Финляндия по-русски - Конкурс анеКдотов

Огонь

17-05-2003, 18:17

Вот такое резюме было обнаружено мной в Инете на днях.
На мой взгляд заслуживает внимания :)

"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю
pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS,
*nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy
пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl,
delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и
winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно
и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования
до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**).
Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней
необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования
сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не
бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись
без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких
сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными
пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если
понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но
постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт
пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой
конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет
моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы
там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy
пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в
офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля
Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше
чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже
начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и
pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно
попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый
сисадмин - мне наплевать."

mafej

25-05-2003, 20:02

А вот картинка

Anna

26-05-2003, 09:53

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:
"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

Puma

26-05-2003, 11:29

Автобус отходит от остановки. За ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает и так раз пять.В автобусе все подыхают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит:
-Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все усрётесь - я водитель этого автобуса!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит: - Можно вас перебить? - Hет. Hам некогда. - Я быстро, у меня "Калашников".

Приехал Путин из-за рубежа, едет по Москве на Мерседесе и говорит своему шофёру:
-Слушай, Миш дай мне машину. Порулить хочу...
-No problem", - отвечает Миша и освобождает место.
Путин едет и, залюбовавшись городом, врезается в Мерс "нового русского". "Новый русский" вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит:
-Ну ты, козёл, вылезай, на бабки сажать буду!
--- Путин вылезает и начинает оправдываться, а "новый русский", узнав президента, говорит:
-Да, всё нормально, братан. Никаких проблем!
Приезжает "новый русский" к своим, и у него спрашивают:
-Браток, кто это тебя в мерс пёхнул?
"Новый русский" говорит:
-Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Путин у них за шофёра...

Puma

26-05-2003, 14:38

А вот ещё могу предложить стихи о Counter-Strike:Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

Мальчик за сливами в садик полез,
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал,
Мальчика сзади отец прикрывал.

Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...

Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

Маленький мальчик нашел пять.один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Маленький мальчик подходит к двери.
Злые терроры засели внутри.
Ствол автомата подвёл чувака.
С той стороны сидел кампер с АК.

Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

На ?ассаульте? огромный ангар
Террора Васю, щас хватит удар.
Кoнтр SnIPeR нашел пулемет,
Больше на складе никто не живет!

Где-то в пустыне отряд ?октябрят?,
Терроры что-то взорвать норовят.
Все б получилось, не нужен обрез
Если б не кампер - злой АVS!

Шустренький контрик в атаку пошел,
Сзади террор с mp5 подошел,
Выстрел раздался, в бошку попал,
Броника не было, контер упал.

Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Маленький мальчик пошел за ментов.
За хостаджей в пламя и в воду готов.
Не вывести пленных на голой отваге.
Чувак был зачислен в почётные фраги.

Маленький мальчик полз по трубе.
Винтарь и фонарик имел при себе.
Выстрел лазутчика остановил.
Кто-то себе найт-гаглы купил.

Маленький читер по кличке [ЗВЕРЬ]Nik
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!

Храбрый террор бродит в "ночи" ,
Слышно только как сердце стучит.
Стук тот услышал трусливый спецназ,
Ё**ул сквозь стенку - и стук тот угас.

Маленький мальчик в клубе играл,
Своих он безбожно на старте килял.
Пиплы терпели парнишу недолгa,
Эх, хороша в реале двустволка.

Геймер один крезанулся на страйке,
В бар раз зашел в фирменной майке.
В баре гуляла рота ОМОНа....
Кровь очень долго смывали с бетона

Мощный прицел, за спиной вертолет
Хитрый наемник VIPа пасет.
Один ?мусорок?, мля, подкрался не быстро
В голову выстрел и нет террориста.

Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.

Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД?????????

Как выходит наш спецназ,
Бить терорам в правый глаз,
Так на каждом переулке -
Трупы, Sig`и и окурки!

Куча ментов и всего один VIP
Орали ?В атаку!?, аж голос охрип.
Плыли по речке, наивные, блин
Осталась кровища и галстук один.

Хорошая штука - русский АКа ,
ОМОНа снимает издалека.
А коль не умеешь стрелять, ты, балбес,
То выруби Нет и сотри свой КС!

Паша - супер-террорист ,
Партизан, чечен, чекист.
Короткая очередь из автомата -
А вот и мозги крутого собрата!

Я тещу родную за комп посадил,
В КС худо-бедно играть научил...
Но в панике теща оставила дом
Когда я на кухне хлеб резал ножом.

Снайпер на крыше сидел с АВП ,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Мальчик-террор на крышу залез,
Вниз тихо прыгнул, по заборчику слез.
Долго менты пытались понять,
От куда чувак тот сумел их снять.

Маленький Мэд в кускочках мозгов ак-47 нашел,
Бесстрашно один он в атаку пошол,
Заплакал герой, когда глухо щелкнул затвор,
Калаш с пустым рожком он нашел.

Маленький мальчик дома играл,
Камперством жутким всех он достал,
То на "сиедже" в пещере пасется,
То на "милиции" в щелку забьется...

Пятница. Вечер. СтатУя радисту.
Пеница пиво . красиво... игристо...
Опять уличили Jackal'а в обмане -
Опять искупают беднягу в фонтане...

Тундра. VIP ноет. Везде снайпера.
Это не жизнь . это только игра...
Снайперы - кОсят! Стреляют своих.
Да... awp . это пушка слепых...

Маленький ламер пришел в "ПОЛИГОН".
Крикнул там громко: "ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ!"
Долго пинали мертвое тело...
Никто не вмешался - били за дело...

Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!

Маленький мальчик в дырку полез,
Первый раз играл он в КС.
С месяц искали беднягу по шахтам,
Жаль, говорят, быть мечтал косманавтом...

Контр гордо по siedge`у идет
Безумно крутоЙ, в руках пулемет.
Что-то вдруг чавкнуло, тело упало,
Быстро его APCшка нагнала...

Контр [UM] BOPOH был жутко крутой,
Смело с aug`ом кинулся в бой.
С брызгами пуля в бошку вошла,
ЗАПОМНИ - на tundr`e везде снайпера.

На встрече "ПУРГИ" все памянули подлодку,
Кто-то пил пиво, кто-то жрал водку,
Из фонтана грязная жопа торчала,
Странная вещь - солидарность Jackal`a.

Мальчик был давним фанатом КС,
Шустро водил он крутой АПС.
В реале за уши загнуло коленки,
Жигуль не отскочит так резво от стенки.

Кемпер на крыше сидел с AWP,
Местность просматривал, песенки пел.
"Что за напасть? Откуда здесь дым!"
Участь Героя - пасть молодым.

Пять каратистов в "Контру" играли.
Гренки швыряли, в друг друга шмаляли.
Кто-то "случайно" включил Friendlyfire
Кончилось все потасовкой в реале!

Восемь бандитов в "Контру" играли:
Флэшки на базе кидали к ногам.
Кончилось б все потасовкой в реале,
Но кто-то из Джипа достал Машинган.

Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Слегка ослепленный ТерОр молодой.
"Ведь Контер не знает, что смерть за углом !"
Но смерть с гаража помахала крылом.

Стою за контейнером я с калашом,
И скучно и грусно и мысль об одном:
"Ну где же Менты, ведь не видно ни зги.
Штурмуйте быстрей! Не *бите мозги!!!"

Стою за контейнером с новым АКаем.
Вдруг вход приоткрылся и я. отдыхаю.
Товарищ, пока есть возможность . лети,
и новую карту скорей изучи!!!

Как-то ТерОром вбегаю на мост,
(Помниться бомбу тяжелую нес),
Там меня "Чмо с AWP" поджидал,
Выстрел раздался . но я не упал.
Быстро присев я пальнул из АК .
Кемпер скончался. Мораль такова:
Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй.
Разок промахнулся и сразу линяй!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Не забудь про честь и совесть,
Уважай врагов, будь вежлив!
И когда к двери подходишь,
Постучи в неё хоть раз,
Терпеливо дожидайся,
Когда там её откроют,
Вот увидишь, что окажут
Очень ласковый прием!
И еще, ходя по крышам
Или по трубе вползая,
Лязгай ножиком по стенкам,
Или в пустоту стреляй,
Ведь ОНИ еще не знают,
Что ты в гости к ним приперся,
А представь, как будут рады!
И железом угостят!

Если денег стало много,
То не думай как потратить,-
АВП купи и с нею
Ты ходи, как Терминатор!
И не ныкайся на крышах!
В бой ты рвись вперед команды,
Да включи прицел побольше!
Им ты щелкай, да почаще,
Чтобы враг тебя услышал,
Он тогда, с ножом, тихонько
Поползет куда подальше,
Чтоб на снайпера крутого
Не нарваться по дороге...

Если ты - немножко квакер,
То слыхал про рокет-джампы,
С ними можешь ты запрыгнуть
Хоть на крышу без труда!
Делать это очень просто -
Ты кидай гранату смело,
А потом, через мгновенье,
Прыгай прямо на нее!!!
Кто не любит фейерверки???
Покажи того мне пальцем!
А представь, как будут рады
Им напарники твои!
Ради этого не жалко
Бросить им в толпу гранату,
И смотреть как в рассыпную
Все товарищи бегут!!!

Ангелочек

26-05-2003, 15:21

а чего так длинно? :)

Olga

26-05-2003, 16:02

Первоначальное сообщение от Ангелочек
а чего так длинно? :)

Можно короткий, но сразу sorry за слова. которые из песни не выкинешь.

Телеграмма другу: "Вася, ... твою мать! Подробности - письмом. Коля";)

Ангелочек

26-05-2003, 16:07

ну не знаю.. мне такие "сочинения" длинные читать лень :)

Olga

28-05-2003, 09:04

Первоначальное сообщение от finnik
...Тост:"...за сестру таланта!" :beer:

Присоединяюсь к тосту, обожаю короткие анекдоты. шутки...

"Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов..."

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату"

;) ;) ;)

Ангелочек

28-05-2003, 09:21

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и
приглашенiя на таковой всЪх Штабъ и Оберъ- Офицеров ввереннаго мне полка,
предписываю принять къ руководству и непрЪменному исполненiю слЪдующее:

1) ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одЪтымъ в новой парадной формЪ при
знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8
час. вечера.
2) Прибывъ на балъ осмотрЪеть исправность своей амуницiи, дабы не было
видно сквозь прорЪзы въ соблазнительных местахъ голое тЪло.
3) Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цЪлые
платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дЪлать и
соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тЪла не рисовать.
4) Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнЪй. Жопой
къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками
рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5) Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять,
чтобы падали, къ себЪ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать
6) Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и
пальцами не высмаркиваться.
7)Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под
столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8) После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого
въ отхожiя мЪста.
9) При прощанiи съ дамами дЪлать трижды поклонъ на французскiй манеръ и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному
русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Ray

28-05-2003, 13:31

Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

> Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего
>Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?

> Посмотрим.

> Понедельник. Вы пасете оленей.
> Вторник. Вы пасете оленей.
> Среда. Вы пасете оленей.
> Четверг. Вы пасете оленей.
> Пятница. Вы пасете оленей.
> Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
> Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно.
> Пасете оленей.

> У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
> обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная
> жена, семеро голодных детей, паленая водка от
> геологов, и соленая оленина на ужин.
>
> Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
>
> Вы никогда не видели горячую воду.
>
> Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
> детьми.
>
> Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
>
> Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
> счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому
> подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее
> отношение. Поблагодарите свою
> семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя
> за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего
> Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

ApTyp

28-05-2003, 22:20

СЛУХАЙТЕ (http://ar-nokia.pochtamt.ru/starwars.html)
:D

vag2

30-05-2003, 08:15

ApTyp А уменя что то не слухается.? а что там?

Ежик гордая птица, пока не пнёш не полетит.

ApTyp

30-05-2003, 20:14

vag2 Там в левом вверхнем углу поевляется красная загрузка
ты подожди когда загрузится.

gigolO

30-05-2003, 21:59

u mena niche ne slishno,daze posle zagruzki.

ApTyp

31-05-2003, 00:50

gigolO
такого не может быть. Включи калонки погромче.
Я сам сегодня здругого компа проверял, усё работает.
Когда красная загрузка пройдёт ты прислушайся к началу и всё услышишь.

ApTyp

31-05-2003, 01:03

вот я тут маленький мульт состряпал за 6 мин от делать нечего, если хотите смотрите :D (http://ar-nokia.pochtamt.ru/car.swf)

Екатерина

31-05-2003, 18:24

Russkie prikalyvaiutsia nad estoncami;
Estoncy prikalyvaiutsia nad finami;
a finy ne nad kem ne prikalyvaiutsia,
potomu chto vyshe nikto ne zhiviot!
:p

ApTyp

01-06-2003, 12:29

Taк чтo..... продолжение следует :D

Podpolschik

01-06-2003, 12:51

Ангелочек
"...и
вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру."

cмeялcя дoлгo я oт ceгo дoкyмeнтa :)

ApTyp

01-06-2003, 13:17

Хотите набить морду? :D (http://ar-nokia.pochtamt.ru/Office.exe)

ApTyp

02-06-2003, 19:23

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
- Жопа!
Эхо: - Па, па, па...
Грузины говорят: - Фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат:
- Жопа!
И сматываются, а эхо:
Где, где, где...
Армяне спрашивают:
А линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!
__________________________________________________________

Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в
нём можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.

__________________________________________________________

*Что такое доллар?
*Это евро, без НДС.

HaeMHuk

09-06-2003, 17:31

Взял с другого форума. :)

Гениальные переводы

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Vasilii

13-06-2003, 13:46

Дедушка Фрэйд попробовал всё. И все, что ему не понравилось, отнёс к извращениям.

Корова, которая не даёт молоко, называется: жадина-говядина.

Хотите встретит весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат ждёт вас!

ApTyp

21-06-2003, 21:58

Случайно тут пару строк прочёл про Жириновского
_______________________
Скандал в Думе без Жириновского – это ошибка природы, опечатка в газете или же просто вождь ЛДПР не успел войти в зал.

HaeMHuk

22-06-2003, 21:20

Matrix 2
--------
Зион. Такой подземный город. Где Помои, Киберпанк и Дреды.
МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдумчиво смотрят в миску с кофейной гущей.
МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бурят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это кранты. С таким количеством бурят нам не справиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Они ж не китайцы, хотя похожи... Мы будем сражаться до последней капли вашей крови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кунг-фу. Hадо его применить
куда-нибудь!
Применяет кунг-фу на кстати подвернувшихся агентов.
Зион. Общежитие для Избранных.
HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти ручку, родной!
HЕО: Идите в баню! Hет у меня родни, сироты мы.
ТРИHИТИ: Они думают, что ты избранный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе умею. Зато умею кунг-фу. Щас я им дам...
Зион. Сельский клуб в пещере.
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за черномазый?
ГЛАВHЫЙ: Это не черномазый, это такой наш герой Морфеус! Он скажет пафосную речь.
МОРФЕЙ толкает пафосную речь, смысл которой сводится к тому, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, будучи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в противном случае всё могло бы быть по-иному.
HЕО: Hичерта не понял. Hадо бы кунг-фу применить. Или хотя бы перепихнуться с кем-нибудь...
ТРИHИТИ: А я согласная!
Матрица. Hео приходит в китайские декорации и находит Гугеля.
HЕО: "халявное порно с азиатскими малолетними крокодильчиками" еnter.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажу.
Двигает просветлённый монолог, суть коего сводится к тому, что программирование - это тоже такое Дао. Hо очень хреновое.
HЕО: Мне тут надо разобраться, что происходит. Я знаю, как это делается.
Применяет к ГУГЕЛЮ кунг-фу.
Санкт-Петербург. Двор-колодец.
В углу сидит старая негритянка, которой скоро придёт конец. Мелочь, а приятно.
ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я уже сидел.
ПИФИЯ двигает глубокомысленный МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что ПИФИЯ гораздо старше и умнее HЕО. Hа лице HЕО написана напряжённая работа мысли и общее несварение желудка.
HЕО: А может к тебе кунг-фу применить?
ПИФИЯ прозревает в будущее, видит кунг-фу и смывается. Вместо неё тяжёлым командорским шагом на сцену выходит АГЕHТ СМИТ. Из под ног пафосно порскают голуби, вороны, ёжики, розовые слоники и черепашки. Спотыкается, падает.
АГЕHТ СМИТ: Тьфу! НЕО, тьфу на тебя ищо раз!!!
Выцеживает сквозь зубы МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что HЕО - казёл, а АГЕHТ СМИТ - нет. Потому что АГЕHТ СМИТ - крутой.
HЕО: А я вот как думаю: у кого кунг-фу слабее, тот и казёл.
Выкорчёвывает из земли фонарный столб с корнями, совмещает с кунг-фу и просветляет им набежавших АГЕHТ СМИТОВ.
Европейский особняк. Фуршет.
МОРФЕЙ: Hам нужен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (громко чавкая варёной жабой): А вот мы, европейцы, гораздо умнее и культурнее вас, тупых америкосов.
HЕО порывается использовать кунг-фу, но его удерживают.
ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает американского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадригал! Эскюзи меня! Hам ле нужен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижур!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Суть его сводится к тому, что даже в Матрице хитрые молдаване наклеивают на свою бормотуху этикетку "Дом Периньон".
ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в задницу. Вон, тёлку видите? Она щаз пойдёт в туалет, а я буду за ней подглядывать. Это утончённое европейское развлечение, вам не понять. Вуайеризм называется.
После фуршета. Все напились.
Hео заваливается в женский туалет, чтобы понять тонкости европейского менталитета.
ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь правильно - получишь приз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалунишка, угадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, куда тут применить кунг-фу, поэтому очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белуччи? А чего она такая толстая? А девятиминутная сцена насилия???
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забирайте своего КЛЮЧHИКА и валите.
Открывает дверь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и чайник сидит.
КЛЮЧHИК: Мне грустно и, однако, путник. А ещё мне очень холодно тут, аднака.
HЕО собирается устроить КЛЮЧHИКУ кунг-фу, но его предусмотрительно запирают в холодильник и дают в руки настенный календарь с горным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то образом очутился в Тибете.
Московская кольцевая автодорога.
ТРИHИТИ и МОРФЕЙ увозят КЛЮЧHИКА. Их преследуют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоростные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могучими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтому перекрыть дорогу они не
догадаются. Белобрысые боевики похожи на голубых, хотя при чём тут глючная цветовая гамма...
ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемуу мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинуу?
ВАЧОВСКИЕ: Мы построили дорогу и снимали эту сцену два месяца! Мы - великие режиссёры!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему, вы - говно. И сцена тоже так себе.
HЕО в Самую Последнюю Миллисекунду спасает МОРФЕЯ, который должен был неминуемо погибнуть в столкновении двух многотонных спецэффектов. Летит, как Ленин, вытянув руку вперёд; изображает Супермена.
Матрица. Мозговой штурм.
МОРФЕЙ: Мы должны верить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могу открыть дверь.
ТРИHИТИ: Дёрните кто-нибудь рубильник! Я лампочку выверну и в рот возьму.
HЕО: А я буду летать и сильно делать всем кунг-фу!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здорово придумано. Так и сделаем.
Матрица. Коридор больницы им. Кащенко.
КЛЮЧHИК открывает ДВЕРЬ палаты с помощью чугунного лома и матери.
КЛЮЧHИК: Я - мастер ключей. Да, я такой.
HЕО заходит в кабинет Главврача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, который воспользовавшись случаем тут же принимается произносить МОHОЛОГ. Суть к МОHОЛОГУ в спешке забыли приложить. Но у НЕО рефлексы, как у собаки - слюна уже начала отделяться.
ЗРИТЕЛЬ: А ведь это уже шестой по счёту МОHОЛОГ. Лучше бы Вачовские больше занимались кунг-фу. Может из них дурь-то повышибли б.
HЕО (сообразив): Ты чё, самый умный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хороший, годный дегенерат. А теперь выбирай: или ты делаешь, как я скажу, или я тебе говорю, что надо делать.
HЕО напряжённо выбирает. В это время ТРИHИТИ со скуки начинает отважно жертвовать собой с первым встречным агентом.
HЕО: Вот йопт! Пока я тут... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.
Матрица. Пафосная сцена спасения.
ТРИHИТИ: Всё, умираю. Прощай, жестокий мир...
HЕО: Hичего. Щас попрактикуюсь в хилерстве. Заодно и в прямом массаже сердца.
Сосредоточившись, засовывает руку в ТРИHИТИ.
ТРИHИТИ (томно): Доктор, а можно ещё раз вокруг сквера?.. И коньячку...
ЗРИТЕЛЬ рыдает.
Сцена последняя.
Все выходят из Матрицы. HЕО спотыкается, падает.
HЕО: Тьху! Об АГЕHТ СМИТА!
Сцена таки самая последняя.
ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикому не расходиться! У нас тут ещё двухминутная нарезка из самых крутых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!
ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, растирает подошвой и молча расходится.

DIQUA

23-06-2003, 19:31

Сидит медведь в лесу ёлки продает...
бежит мимо заяц
-Продай медведь елку!
-Нету больше елок, одни березы крашенные остались.
-Как же так?! Ну может хоть сосну?
-Ну ладно зануда!-Сосни и вали дальше!

кoлoбoк

01-07-2003, 15:06

а мне вот понравился финский юмор

- tohtori, en kestä enää!!! kukaan ei huomaa eikä kuuntele minua!!!!

- seurava potilas, olkaa hyvä!

HaeMHuk

01-07-2003, 22:26

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.

Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
------------------------

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в--?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
------------------------

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
------------------------

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот - штурману:
- Cлышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что, совсем? Ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
------------------------

В аудитоpию заглядывает голова ( по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит:
- Ик! Это теcт! Меня видно?!

кoлoбoк

03-07-2003, 18:58

чужой анекдот, но смеялся с удовольствием..

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз# два# три#
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись# Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Anna Leskinen

03-07-2003, 20:14

я начала коллекционировать анекдоты на тему стереотиров
Вот на ваш суд один американский анекдот

Три доказательства того, что Иисус Христос был евреем:
Он продолжил бизнес своего отца.
Он жил дома до 33 лет.
Он был убежден, что его мать девственница, а его мать была уверена, что он Бог.

Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
Он так и не женился.
У него никогда не было постоянной работы.
Его последним желанием было выпить.

Три доказательства того, что Иисус был итальянцем:
Он говорил с помощью жестов.
Он пил вино на каждой трапезе.
Он занимался плотницким делом.

Три доказательства того, что Иисус был негром:
Он всех называл братьями.
У него не было постоянного места жительства.
Никто не брал его на работу.

Три доказательства того, что Иисус был пуэрториканцем:
Его звали Иисус.
Он всегда был в неладах с законом.
Его мать не знала, кто его настоящий отец.

Три доказательства того, что Иисус был из Калифорнии:
Он никогда не стриг волосы.
Он всегда ходил босиком.
Он основал новую религию.

Anna Leskinen

03-07-2003, 21:16

Колобку приз за творческий подход :)
Еще анекдот про стереотипы из серии "проблемы межкультурной коммуникации":)
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Anna Leskinen

03-07-2003, 21:46

В ООН продолжают ждать ответной реакции из Финляндии.

Sinichka

03-07-2003, 23:45

Случай из жизни:).Была с дочкой во Франции пару лет назад.Сидим в маленьком ресторанчике, обедаем, болтаем по-русски.Хозяйка, обслуживающая нас, с интересом поглядывает.Звонит телефон дочери, и она начинает болтать по-фински.Хозяйка выглядит ещё более заинтересованно:).Не выдержав, спрашивает откуда мы.Говорим фром Финланд:).Удивлённо спрашивает, что это и где это :).Пытаемся обьяснить, что Скандинавия.Не понимает.Дочь говорит, Мика Хякинен, формула один.Нет, хозяйке неизвесто с чем это едят:).Говорим, Нокиа, телефон.Вообще входит в ступор и быстро моргает глазами.Не зная, что ещё сказать, говорим Москва:).О, это она знает, это хорошая страна и хорошие люди:).
Почти тоже самое произошло со мной этой зимой в Новой Зеландии.Только на слово Нокиа, хозяин ресторанчика радостно закивал, О Джапани, о, это он знает :) .Решила дальше не вдаваться в подробности:).

DIQUA

04-07-2003, 18:45

Кто нибудь из нас наверняка в оффисе работает?-Вот так нужно делать,когда тебе звонят не по делу или когда только думают,что по делу :) - просто кликай мышью на вылаженные 3 предмета..Енто правда ПРИКОЛЬНО! > http://children.kulichki.net/anim/call.htm

DIQUA

05-07-2003, 06:23

я там тест #1 на грамотность прошел, результат: может вы иностранец?-прикольно,но обидно...

http://children.kulichki.net/vopros/orfo.htm

кoлoбoк

05-07-2003, 16:04

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик.
Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро!!!

HaeMHuk

06-07-2003, 21:02

Прикол на гугле!
1) Зайдите на www.google.com
2) наберите (ентер не жать): "weapons of mass destruction"
3) Нажмите "Мне повезет!" "Менi пощастить" "I'm feeling lucky", вместо обычной "Google search" "Поиск в Google"
4) Внимательно прочтите текст ошибки
---------------------

http://www.stickdeath.com/2002auto.html Авто сигнализация
http://www.stickdeath.com/autothft2.html Авто сигнализация 2

Olga

14-07-2003, 13:32

Самая высокая гарантия - у финского киллера.... В процессе подготовки к "делу" жертва умирает естественной смертью....:D :D :D

Sinichka

14-07-2003, 13:45

Поехали братья Шумахеры на сафари. Ночью Ральф просыпается от шума, выходит из палатки и видит, что Михаэль бегает вокруг костра, а за ним лев. - Михаэль, поднажми, лев догоняет!!!
- Фигня!!! Я его уже на три круга сделал!!!

Студент сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
- Ну если это вам поможет, почешите.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Ангелочек

23-07-2003, 12:48

старо и длинно, но по моему все равно прикольно :)

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.
Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть
свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с
ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в
неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради
любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет
ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до
полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда
же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную
книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на
ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на
прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только
тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы
подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.
Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в
ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко
мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было
недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по
телефону с подругой, во время которого мое счастье
мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги,
служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она
должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по
квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась
статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник
украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не
подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне
удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке
ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав
кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина:
"Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил?
Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей,
которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей
"Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,
кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня
бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут,
как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек
специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально
устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не
менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а
оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам.
"Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у
приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг
друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

Sinichka

23-07-2003, 13:51

Тут вот некоторые русских женщин "обвиняют" ;) в том, что они бегут из России.Но и некоторые мужички непрочь свалить :). Вот что из этого получается :) :

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далёкой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашёл ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлёте мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что «с приветом» – это есть тяжёлая форма шизофрения, а «толчок» – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все ещё согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит «снимать»). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не «снимал» в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя «на адрес» – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов…
Желаю тебе, дурочка, счастья.
P.S.-А всё-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!

fomabrut

23-07-2003, 16:36

убиnm топик аглицким хумором:

Heizenberg may have been here.....

причканевеличка

23-07-2003, 16:52

Список детских игрушек продаваемых в русских магазинах :)

http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=13431

птичканевеличка

23-07-2003, 16:54

http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=13431

ApTyp

03-08-2003, 13:33

MP3 про Путина
http://www.cremlin.ru/comments/00065/
http://polittechno.ru/
:D

HaeMHuk

11-08-2003, 23:37

История анекдот, из тоий же серии что и 'Про сикель'. :) Детям до 18 не читать. :) http://www.xgal.ru/forum/viewtopic.php?t=87

small guy

12-08-2003, 00:07

Первоначальное сообщение от HaeMHuk
История анекдот, из тоий же серии что и 'Про сикель'. :) Детям до 18 не читать. :) http://www.xgal.ru/forum/viewtopic.php?t=87

Ха-ха! я просто обписался, извиняюсь за выражение. У парня явный литературный талант. И фантазии неслабо. Короче прикол высшей масти! :D :D :D

Давно так не смеялся!

Olga

15-08-2003, 10:16

Сразу оговорюсь: я белая и пушистая, заранее извиняюсь!, но слов из песни не выкинешь.

Шесть дней создавал Бог землю и воду, животных и птиц, весь мир, на 7-ой день решил отдохнуть от трудов праведных, посмотрел вниз и сказал удовлетворенно: "Зае...ь!!!" И все зае..лось.:D

HaeMHuk

16-08-2003, 01:24

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю
Придет серенький волчок, И укусит за бочок
Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

3apa3a

16-08-2003, 13:57

Чубайс помог Биллу Гейтсу избежать вирусной атаки на его сервера, отключив электроэнергию в Нью-Йорке.

Olga

18-08-2003, 08:34

Билл - гей! Тс-с-с-с...:D

DIQUA

19-08-2003, 00:13

Кто хочет подразвлечся, советую сходить сюда. http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru Пробуем перевести текст с русского на английский, а потом копируем полученный перевод и обратно на русский....Анекдоты отдыхают!!! :):):):):):):):)

DIQUA

19-08-2003, 00:14

Sinichka

20-08-2003, 12:46

И серии нарочно не придумаешь:

"Чтобы переплыть речушку, мигом я надул девчушку!"
На следующей неделе под Санкт-Петербургом состоятся соревнования по сплаву на надувных женщинах

http://www.kp.ru/daily/23096/22744/

kolobok

25-08-2003, 15:06

British Association for the Advancement of Science опубликовала самую смешную англоязычную шутку, которая была вычислена в ходе голосования на сайте Laugh Lab.

Как сообщает агентство Reuters, лучший анекдот всех времен и народов звучит так (в литературном переводе "Нетоскопа"):

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.

- Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

- Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь...

- Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

Spetsnaz

25-08-2003, 21:56

Действительно, наyка - замечательная вещь: каждый день yзнаешь что-нибyдь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что:

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества
акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит а то, чтобы подогpеть однy
чашечкy кофе. (М-да, по-моемy, не очень стоящее дело)

2. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление,
достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

3. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

4. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться
головой об стенкy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

5. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть
вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами,
он всегда падает на пpавый бок.

6. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода.
(Hям-ням)

7. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy
головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

8. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей
жизни я все pавно хочy быть свиньей: лyчше качество, чем
количество)

9. Бабочки пpобyют пищy ногами.

10. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Так даже лyчше!)

11. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это интересно зачем?)

12. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

13. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

14. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали? Дали медведю
каpандаш и... "Hаpисyй-ка мне тюленя! "? )

15. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются
сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Spetsnaz

27-08-2003, 11:48

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы... да я..., - подумав - а впрочем, кури, кури...

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Новое химическое оружие 'Виагра-газ'! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Spetsnaz

27-08-2003, 12:57

Из записных книжек продавца компьютеров:

Женщина, желающая купить "процессор", на самом деле не хочет купить процессор.

Время, потраченное клиентом на покупку, обратно пропорционально стоимости купленного.

При установке звуковой карты ALS2000, обнаружил инструкцию на русском, среди прочих, языке. Первая фраза: "Используя Вашего Волшебника Скобяных Изделий…" — заставила задуматься… А, Hardware Wizard!

Хороший способ привлечь покупателя (особенно в слякоть) — вымыть в торговом зале пол.

Если ты узрел на плате слот IDE1 и радостно втыкаешь сидюк славой в соседний слот, предполагая, что он IDE2, не обольщайся — он IDE0.

Одному товарищу не нравилось, как работает его жесткий диск. Опрометчиво посоветовал прежде всего его почистить. Восприняв совет буквально (не вру!!!), товарисч HDD спокойненько разобрал, пропылесосил и (фишка!) для верности смазал солидолом. Самое потрясающее, что хард продолжал работать, только по утрам приходилось его раскручивать вязальной спицей.

На кожухе жесткого диска ты прочтешь любую информацию, кроме как о его емкости.

Пришел клиент с какими–то там мелкими делами, попутно в разговоре выясняется, что он поставил себе русский пиратский Windows XP и, мол, возникла у него недавно проблема с регистрацией. Ну, поинтересовался, как он ее решил. А я, говорит, увидел телефон Майкрософта в Балтии, ну и звякнул туда. Сначала чего-то упирались, мол, "Пиратская, пиратская!", а потом ничего, дали код. При расставании на лице у меня была смесь страха и почтения…

Если к тебе приехал издалека друг, и ты хочешь ему показать, что такое Интернет и как это вообще круто — устойчивая связь появится через пять минут после ухода друга.

Крутость юзера обратно пропорциональна количеству болтиков в его компе.

Когда клиент говорит: "Я ничего не делал…" — минимально — порушен BIOS.

Корпуса Compaq проектировал садомазохист, сладострастно при этом посапывая…

Когда я вижу надпись: "Please contact your vendor" — страшно тянет напиться…

"Ты сказал — я поверил. Ты повторил — я засомневался. Ты стал настаивать — я понял, что ты врешь…" — это про отсутствие интереса к порносайтам.

Если ты ищешь в Инете драйвер для, допустим, звуковой карты c номером 8082, то ссылки будут на номера от 0 до 8081 и от 8083 до бесконечности. Если будет ссылка конкретно на 8082, то она не работает. Если она работает — ты попадешь на домашнюю страничку лыжного завода в Корее.

Пример пытливости — клиент сам пытался вставить память, перепутал стороны, она, конечно не лезет, вдумчиво оглядел слот, увидел с одной стороны выступ, сказал: "Ahha!" и — вы не поверите!!! — лобзиком выпилил у памяти кусок… и вбил таки! Потом у нас интересовался, как там с гарантией?

Ставя очередной Виндоуз и тихонько напевая под нос "Compaq, Compaq, батяня Compaq…" внезапно задумался — и где ж находится эта страна — Eriteria?

kolobok

27-08-2003, 13:18

хорошо! :) особенно про продавца и маляра понравилось :)

Sinichka

29-08-2003, 09:03

Национальные особенности различных стран

http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1063&old_block=0

:D

fomabrut

05-09-2003, 12:23

И еще не могу удержаться хи-хи про Науку и язык:)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Miker

05-09-2003, 17:02

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Miker

05-09-2003, 17:05

Испорченным детям
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Miker

05-09-2003, 17:06

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны нескольких поколениями польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Ekka

08-09-2003, 10:08

Miker, 10 баллов!
Все было именно так!

Olga

08-09-2003, 11:29

MIKER!!!!

:D :D :D Здорово!....
А интересно, что будут говорить своим детям сегодняшние детки????:)

goodboy

08-09-2003, 12:40

Супер!!! :D
Да, были эти 5 км в горку... :D

small guy

08-09-2003, 13:13

Fomabrut i Miker - KLASS!!! :D :D :D

DIQUA

08-09-2003, 13:44

Miker:D :lol: :lol: Это твое?

kolobok

08-09-2003, 19:01

да уж... эти пять км.. :) просто песня .

small guy

08-09-2003, 19:34

Первоначальное сообщение от kolobok
да уж... эти пять км.. :) просто песня .

Да ладно ещё если бы только 5 км, так ещё и в гору и обязательно зимой! :D :)

kolobok

08-09-2003, 22:26

попытался возмутиться по аналогии.. вот у меня в детстве не было такого количества игрушек! и я не устраивал такой срач в доме! (еще подумал, а не сказать-ли , что я ходил играть в эту игрушку за 5 км в горку замой:)) ... да как ты мог устроить такой срач, если у тебя их столько не было?! и потом , тебя наверное никто не заставлял их убирать! - так что жил ты неплохо! :)

Miker

13-09-2003, 18:25

DIQUA Не, не мое ...к сожалению. В 1970 меня еще не было :)

Miker

13-09-2003, 18:30

Повесть о настоящем инженере....

http://sokolov.teleintercom.ru/text/eng

small guy

13-09-2003, 19:26

Угадайте, какое русское слово из двух букв может иметь 7 согласных и только одну гласную?

Открываю кулинарную книгу на шведком языке сегодня и читаю в разделе русских супов: "Schtschi" :D

small guy

14-09-2003, 00:51

http://www.rusforum.com/attachment.php?postid=32495

goodboy

20-09-2003, 22:25

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

goodboy

20-09-2003, 22:49

Не английский он совсем... Ну что поделать... При объяснении он уже будет совсем не такой... :)

kolobok

20-09-2003, 22:54

я тоже не сразу понял..:) а когда дошло стало стыдно :)

goodboy

20-09-2003, 22:58

Lada
Ну как бы не та свежесть уже будет... :) Да и не тупой он, просто смысл понять нужно...

goodboy

20-09-2003, 23:07

Первоначальное сообщение от kolobok
а когда дошло стало стыдно :)

Стало стыдно за то, что не сразу дошло? :)

kolobok

20-09-2003, 23:14

если бы :) тупым быть всяко лучше :)

goodboy

20-09-2003, 23:19

:))))) Йоооо.... :)

Olga

22-09-2003, 09:52

:D Нормальный анекдот...Тетку жалко...Мужик у нее скорострел...:D

Olga

22-09-2003, 10:12

Да нет, здесь сравнили два крутых облома...;)

Ray

22-09-2003, 10:25

Первоначальное сообщение от Lada
Oблoмa в бoкce и ceкce. Oблoм зaключaлcя в тoм, чтo вce прoизoшлo быcтрo. хaхaхa
Лада, не докапывайся ты до людей. Ну чего ты такая зануда? :)

Olga

22-09-2003, 10:55

Первоначальное сообщение от Lada
Oблoмa в бoкce и ceкce. Oблoм зaключaлcя в тoм, чтo вce прoизoшлo быcтрo. хaхaхa

Да не было облома в боксе, был облом ОЖИДАНИЯ и там и там...;)
Чего мы не о том спорим...Ерунда какая-то...:)

Gala

22-09-2003, 17:51

Ой,а мне недавно анекдот рассказали :"Если ты никого не боишься,значит ты-самфй страшный"!Дооолго смеялась..

DIQUA

23-09-2003, 16:44

- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
:)

Синичка

23-09-2003, 17:12

Вот такие вот объявления... :D :D

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.

Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
:D :D
:rolleyes: :rolleyes:

small guy

23-09-2003, 17:55

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу.

small guy

23-09-2003, 17:59

Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Синичка

23-09-2003, 18:19

Рассказ Кот Барсик :: Один день жизни:

http://www.armavira.net/index.php?reviews&submit=dalee&num=23
:D

small guy

23-09-2003, 18:49

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

NEVAr

24-09-2003, 19:03

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

Unregistered

25-09-2003, 00:29

http://www.flat.ru/peter/pokemon/MedvedNew.htm

NEVAr

03-10-2003, 18:29

Одному моему знакомому по фамилии Шамчук пришлось поменять место
жительства, (а он после службы в армии и женитьбы чуть было не осел в
Марий Эл), т. к. фамилия его на марийском звучала не иначе как
"КрасноMуев". От слов "шамач"-"красный, красивый" и "чук" -... вы сами
понимаете.
(Интересно, а по какому разделу у марийцев проходит книга "Чук и Гек"?).
Так вот, я, собираясь на жительство в Финляндию, тоже на всякий случай
обложился словарями, чтобы не дай бог моя "птичья" (а последнее время
что-то часто и "генеральская") фамилия Куликов не вызвала бы у финнов
каких-нибудь веселых ассоциаций. В словаре - ничего. Друзья-финны -
молчат. И мы спокойно поселились в Тампере... Дочка бегает в школу, мы
кой как вертимся, язык, правда идет туго...
И где-то года два спустя сидим мы всем семейством у телевизора, смотрим
"Мисс Суоми". Под шестым номером выступает прелесная девушка со шведской
фамилией Sjeblom. "Дывись, говорю, дочка, яка у дывчины фамилия!" А она
мне в ответ: "А наша-то чем лучше?! Знаешь как меня в школе дразнят?!"
Тут я напрягся: "говори!" - говрю. Оказывается, если в нашей
птичье-генеральской фамилии добавить вторую "Л", то получится... дочка
моя Куликова - по-фински "ТвердоMуева", от "kulli" - "Mуй" и "kova" -
"твердый"... Для внука-то фамилия хоть куда, а для девки...
... А я-то по простоте душевной все эти годы никак не мог понять, почему
это финские клерки, заполняющие бланки с моей фамилией, все время
норовят сунуть этот бланк мне, чтоб сам ее написал! Видимо, рука на
вторую "Л" соскакивает...

olka_eva

08-10-2003, 16:26

Грузин в ресторане зовет официантку:
- Дайте мне список блюдей!
- Вы хотите меню?
- И тебю тоже.
Посмотрю заодно, какой у меня аватар ;)

DIQUA

13-10-2003, 02:01

DIQUA

13-10-2003, 02:13

:eek:

RuS_10

13-10-2003, 10:51

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?

RuS_10

13-10-2003, 11:07

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

DIQUA

13-10-2003, 11:24

Василий работает на своем дачном участке и видит такую картину: Сосед Иван и его теща, вскапывают свой участок и все бы ничего, но теща Ивана, почему то в каске(???)

- Эй Иван! Спрашивает Василий. - А почему у тебя теща в каске то?

- А что-ж мне.- Каждый раз к забору бегать, землю от лопаты отбивать?!

RuS_10

14-10-2003, 09:57

Только благодаря нашей мафии, наша милиция все еще на свободе...

RuS_10

14-10-2003, 10:02

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

RuS_10

14-10-2003, 10:06

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
- Hет, а что?
- Да так, могу устроить.

RuS_10

14-10-2003, 10:07

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

RuS_10

14-10-2003, 10:10

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

RuS_10

14-10-2003, 10:11

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

RuS_10

14-10-2003, 10:13

Меnnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

pes

14-10-2003, 19:23

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

D_F

14-10-2003, 21:44

один грек рассказал:

- чего ждут у публичного дома грек, еврей и русский?

- грек ждет когда зажгется красный фыанарь, чтобы можно было заходить. Еврей ждет когда цены опустятся. Русский когда жена закончит смену.

вот таки шутки о русских рассказывают.

Subhuman

14-10-2003, 22:40

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

pes

15-10-2003, 02:44

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал
стоматолога. Он помогал ему держать язык
за зубами.

pes

15-10-2003, 02:52

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

pes

15-10-2003, 19:33

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши-
вает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

finn2

15-10-2003, 22:33

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...
Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

DIQUA

15-10-2003, 22:56

Чего то я тут эксклюзива мало вижу: Все анекдоты подобного сорта лежат в инете пачками...Скучно..Я вот рассказываю те, которых в инете нету..

finn2

16-10-2003, 01:37

я раскажу вам такой анекдот которого вааще почти никто не знает,но боюсь меня потом выкинут из этого товарищества,вот если админы разрешат тогда пожалста
он без мата он просто такой смешной

pes

16-10-2003, 02:49

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика
и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф
ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет
- сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,
руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило,
стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил
алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -
ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на
умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет
анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!

pes

16-10-2003, 02:55

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

pes

16-10-2003, 03:05

Встречаются 2 собаки: шарпей и боксёр.
Боксёр хвастается:
"Видишь, у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой сцепился из-за кости, ну я его уделал...
А видишь у меня царапина на спине, это я 3 дня назад с бульдогом сучку не поделил. Ну я его уделал.
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился, ну я его уделал..."
Шарпей с трудом собирает все свои складки на голову и говорит:
"А ты видишь эту дырочку?Так вот, это попа!!!"

старый добрый анекдот .... &)

NEVAr

16-10-2003, 12:27

pantoxa

16-10-2003, 12:54

Вместо анекдота можно почитать вот тут. Как-то начинали тему про ленина, что его много кто не знает. А вот оказывается, что и знают и помнят и заново готовы биографию переписать, добавив новые факты :)
http://society.pravda.ru/society/2003/8/81/324/9396_Lenin.html

finn2

19-10-2003, 06:19

дело происходит в деревне:
Муж Всаилий ушёл на работу,а жена дома осталась,ну уборку сделала и пошла погулять.
идёт видит с машины Французкое нижнее бельё продают, Думает:надо хоть раз в жизни мужа побаловать!
пришла домой переоделась,завернулась в халатик и ждёт мужа с работы.
Муж пришёл, а жена вокруг крутиться и говорит Вась а Вась
он: ну что тебе?
а она : Вась глянь и халатик распахивает
а муж бац и свалился без сознания.
жена в скорую звонит
доктор приехал посмотрел и говорит:
я вижу что человек без сознания,но по какой причине понять не могу.
а она: ой доктор так не удобно!
а он: да ерунда я уже всё в жизни повидал.
а она: ну тогда доктор гляньте и халатик опять раскрывает!
доктор схатился руками за лицо и говорит: да! очень красивое Французкое бельё,но вот эти крючочки надо за чулочки цеплять а не за губки!!!
:D
(зарание извиняюсь за допущенные ошибки)

Subhuman

19-10-2003, 17:26

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

Subhuman

19-10-2003, 17:27

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Subhuman

19-10-2003, 17:30

Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:
- Бедновато, но чистенько...

Subhuman

19-10-2003, 17:31

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!!

Ray

19-10-2003, 18:30

Первоначальное сообщение от D_F
один грек рассказал:
skipped
вот таки шутки о русских рассказывают.
Надеюсь, ты дал ему в морду? :)

D_F

20-10-2003, 12:59

хмм, да нет.. мы, кстати, там и были, приценивались. похоже на правду. хотя может они укpаинцы были....

DIQUA

20-10-2003, 13:07

Один друг жалуется другому.
- Прикинь! Без женщины уже 1.5 месяца!
- Постой!- Но ведь ты женат?
- Нууу.. Ты б еще и маму вспомнил!

Ekka

22-10-2003, 14:32

Эту историю рассказал мне коллега, причем не признался - правда было или выдумал:
Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так…. еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».

NEVAr

22-10-2003, 14:46

Читали мы это и раньше...

Ekka

22-10-2003, 15:09

Читали мы это и раньше...
Ну что ж, не страшно, пусть и другие почитают, и вообще подобные замечания - это дурной тон в беседе, где рассказывают анекдоты

NEVAr

22-10-2003, 15:48

подобные замечания - это дурной тон в беседе, где рассказывают анекдоты

Это я только к тому, что это скорее всего не происходило с твоим коллегой, а он где-то услышал эту историю. А против самой истории ничего не имею.

Ekka

22-10-2003, 16:10

Ну да, я тоже думаю, что не с ним это все произошло, но правда очень веселая ситуация :-)

JULA

23-10-2003, 23:28

- Вы знаете, милочка - у меня такой редкий муж.
- А у меня такой частый...

***

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

***

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

JULA

23-10-2003, 23:31

Ekka

Прикольная история :D :lol:
Раньше не слышала.

Lilu

23-10-2003, 23:46

ne v tu stepj poslano,sorry!

Topik

23-10-2003, 23:49

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в
прятки играешь!!!

kolob

24-10-2003, 01:36

http://www.auto.ru/wwwboards/mitsubishi/0708/213817.shtml

Sosedka

24-10-2003, 07:59

подобные замечания - это дурной тон в беседе,
СОГЛАСНА. Я, например, не читала раньше и мне понравилось!

NEVAr

24-10-2003, 12:13

Большие деньги развращают. Маленькие озлобляют. Хочу много много средних денег!!!

ApTyp

21-11-2003, 21:08

хорошо побегали

SEGE

22-11-2003, 23:37

Финляндия 1910год."Лауккурюсся"-коробейник,торговец ерундой.
В финской деревне "лауккурюсся"попросился ночевать в один дом.Пустили,накормили.Спать легли на полати все вместе.
Ночью шорохи и возня.
Хозяин:Лииза,мне кажется он тебя трахает!
Лииза:Мне тоже так кажется!
Хозяин:Так скажи ему чтоб прекратил!
Лииза:Сам скажи!
Хозяин:Дак я по русски не говорю!
Лииза:Збегай за соседом,он умеет
Хозяин:Точно,я побежал
Лииза,постанывая и вздыхая с облегчением:Уже не надо.Ослабевает...

Giomen

23-11-2003, 02:29

Первоначальное сообщение от Topik
Возвращается мужик с командировки.

Приходит домой внезапно таможенник. Обозрел жену, профессиональное чутье покоя не дает, что-то не так! Раз к шкафу, открывает, а из темноты рука и в ней 100 баксов. Взял их таможенник, и подумал: Ну слава богу, ошибся, все нормально, а я уж про жену плохо подумал.

Spetsnaz

23-11-2003, 04:08

"...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чегоооо?"

mother

01-12-2003, 22:13

Пошел мужик в кусты пописать. Увидел медведя - заодно и покакал...

mother

01-12-2003, 22:58

small guy
Угадайте, какое русское слово из двух букв может иметь 7 согласных и только одну гласную?

Открываю кулинарную книгу на шведком языке сегодня и читаю в разделе русских супов: "Schtschi"

Перл в тему. Скорее даже пёрл...
Вот вам слово на русском из 9 букв с одной гласной - взбзднуть!

NEVAr

02-12-2003, 15:09

Ну в таком случае вот вам четыре ошибки в слове из трёх букв.
Исчо вместо ещё.

Olga

02-12-2003, 15:35

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он сделал 7 ошибок: АПСЧЯГА....;)

HaeMHuk

02-12-2003, 21:26

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Spetsnaz

04-12-2003, 00:08

Женщина постарше :)

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Olga

04-12-2003, 14:42

- Девушка, а как Вас зовут?
- Кармен....
- О-о-о...Как красиво...
- Это я сама придумала, потому что люблю машины (car) и мужчин (men)...
Парень задумался....и ответил
- Тогда меня - Бирфак... :beer: :phuck:

joiner

14-10-2006, 20:15

Лиса, волк и медведь устроились на работу в охранную фирму.
Встречаются через месяц.
Лиса вся в синяках.
Волк с переломанными лапами в гипсе.
Мишка толстый, аж лосница.

- Лиса, что с тобой?
- Так отправили охранять курятник,
Не выдержала, съела двух куриц, не досчитались,
Вломили по первое число и выгнали.

- Волк, а с тобой что случилось?
- Охранял овчарню, не вытерпел, задрал двух овец,
Не досчитались, переломали лапы и выгнали.

- Мишка а ты откуда такой толстый?
- Охранял стройку.
- и что там на стройке…?
- Так хохлы, таджики, молдаване
Кто их считает.

Флор

25-04-2007, 16:39

Как сообщает CNN, Андрей Макаревич был арестован в США сразу же после
своего концерта за угрозы в адрес действующего президента. Причиной
ареста послужило исполнение песни "Битва с дураками".

Флор

25-04-2007, 16:40

В ворота ада постучали. Дежурный черт открывает, а там - священник в
полном облачении с вещами.
- Вас-то к нам за что?
- Продавал опиум для народа.

Флор

25-04-2007, 16:41

Интересно, зачем американские черные рэперы носят еще и черные очки?!

Vumnik

02-05-2007, 18:39

Как-то раз адвокаты Генрих Павлович Падва и Анатолий Григорьевич Кучерена подошли к стойке лобби-бара отеля «Мэриот» на Тверской, заказали по чаю и достали бутерброды.
- Извините, - любезно сказал бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглянулись, пожали плечами и поменялись своими бутербродами...

Alona

02-05-2007, 18:49

Эстонцы заявляют: Ааа тэпэр писиттэ Таллинн - с двумя "Л" и с двумя "Н"!!
А русские отвечают: Нам удобнее Колыма с двумя "А".

Alona

02-05-2007, 19:21

Два алкаша квасят на берегу озера.Девушка фигуристая такая в ластах, в маске мимо них гордо проходит и бульк ныряет в воду и уплывает.
Алкаши ждут ее с нетерпением и рассуждают:Слышь, красивая баба, но что то она долго не возврашается. А вдруг утонула? Так давай ее спасем! Давай! Заодно и познакомимся!Третьей будет.
Ну решили и сделали. Выловили тетку из воды, а она не дышит.
Один алкаш говорит другому: Надо ей искусственное дыхание сделать.
Нагнулся и говорит: Что то она как то попахивает нехорошо.
Второй нагнулся: Да и правда попахивает. А тебе не кажется что наша была в ластах,
эта в коньках?

Lom

02-05-2007, 20:47

Русские народные хокку

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

* * *

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян —

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью — кончаются татами,

Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины — кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.

Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущиe муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается —

Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня —

На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву —

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей... :D
(c)

Veonika

02-05-2007, 22:08

Русские народные хокку

Потеряла лицо Таня-тян —

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

(c)

:thumbup: :thumbup: Я рыдаю!!
"Возьми себя в руки, дочь самурая" и "беспечен гуляющий заяц"- СУПЕР!

KALAMIES

03-05-2007, 21:58

Жизненно:
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада! :)

Lom

09-05-2007, 00:45

- Какой у нового русского комп?
- 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца.
***
- Как правильно пишется слово "Майкрософт"?
- Micro$oft.
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оpигинально.
***
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"
***
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, слово "муд@ки" пишется по другому. :D

Lom

09-05-2007, 01:05

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых Работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
4. Завал на столе.
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Автоответчик.
Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.
6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!
Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.
7. Уходите с работы поздно.
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.
8. Орите громче!
Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.
9. Пополните словарный запас.
Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
10. Имейте 2 пиджака.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
11. Жалуйтесь!
Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!
12. Высший пилотаж
Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.
13. Конспектируйте!
Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.(c) ;)

Lom

09-05-2007, 01:17

а вот еще одна правда жизни:
"Занятия ху#нёй на рабочем месте укрепляют боковое зрение, слух и бдительность в целом.":D

Михалыч

09-05-2007, 01:30

Сегодня прочитал в журнале, понравился.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она.
Закончили ужин. Она нежно шепчет на ушко:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Lom

09-05-2007, 02:12

А вы по прежнему слушаете радио Europa Plus и с вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города
Киева:
Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого
ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы
ДДТ Последняя осень. :D

Lom

11-05-2007, 14:25

Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
а может не по теме?:D