View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Рассказали недавно-может,уже слышали:"У нормальных людей мозг примерно на 80 % состоит из жидкости,а у финнов.....из тормозной жидкости..."
Kombinator
13-11-2003, 22:57
Финнам не рассказывай...Побьют...через неделю...
Пружинка
13-11-2003, 23:02
а знаете почему финский гонщик выигрывают формулу 1..он не успевает перенести ногу с педали газа на тормоз - рассказала финская коллега, хохотали пол-дня!
Kombinator
:) и через неделю поймут, что побили не того... :)
Кстати про эстонцев много чего такого слышал,..Например по русскому радио... - Эстония вчера официально подала заявку, на проведение у себя чемпионата мира по футболу 2001го года..:) На самом же деле, сколько встречался с эстонцами, все очень живые, темпераментные ребята, с отличным чувством юмора.. А может это только мне так везло?
Пружинка
13-11-2003, 23:36
вообще считают эстонца младшим братом фина ))
мне фины попадались нормальные, веселые, живые характером. просто они другие, а все другое кажется странным )
Kombinator
13-11-2003, 23:41
А может это только мне так везло?
Да нет, наверное. Просто скорее судят о всей нации по отдельным случаям.
Кстати, у меня реальная ситуёвина была. В финском автосервисе мне поменяли крыло, и где-то через неделю до них допёрло, что забыли затянуть болты...
Был случай... :D
Едут два русских через финскую границу на машине. Подъехали к шлагбауму, финский пограничник берет документы и читает: "Та-а-к! Фиат Уно. Ага. Один едет дальше, второй остается." Перегонщики: "Как так? Позовите начальника!". Таможенник: "Он не может подойти. У него тяжелый случчай. В Ауди Кватро пять эстонцев!".
Первоначальное сообщение от Пружинка
а знаете почему финский гонщик выигрывают формулу 1..он не успевает перенести ногу с педали газа на тормоз - рассказала финская коллега, хохотали пол-дня!
А я читала недавно анекдот:
Два финна стоят на обочине, мимо на сумасшедшей скорости проскочил гоночный авто...Первый прокомментировал:"Мика Хаккинен"...Второй добавил:"Позор нации"...
А вот еще. Самый хитовый! Человек сидит за кроссвордом и читает задание:
- Первая буква финского алфавита(18 букв в слове)??? :D
Вот вам от меня:
"Мужик звонит в дверь,ему открывает дверь женщина.
-Женщина:вам кого?
-М.:А Гоша дома?
-Ж: А он умер!
Мужик прощается и уходит.
Через пол часа опять званок в дверь,женщина открывает дверь.А там опять этот мужик:А Гоша дома?
-Ж.:А он умер!
-М.: .........Я не понял, а за грибами он значит не поедет?
ХА_АХ_XA!!! :bratok: [/B][/QUOTE]
Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.
Первоначальное сообщение от Sharp
Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.
Это они тебе сказали?:D
Да нет. Финляндия очень малонаселенная страна и плюс лютеранские устои(лучшая молитва это работа). Что удивительнейшим образом, подтверждает тот, факт, что очень маленький процент людей, кому за 70, сидел когда либо, на социале(если только не по болезни), зато сейчас:eek: ..начнется как и везде..
Первоначальное сообщение от Sharp
Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.
Да... Все познается в сравнении, вот почитав анекдоты про "горячих" парней, ужо и у русских темперамент нашли. :)
Старая тема "расползлась" в ширь и читать стало неудобно. Продолжаем здесь. :)
Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:"Я с тобой не разговариваю!" Муж вздохнул и пошёл смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает мужу другой плакат:"А знаешь почему?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашёл чукча зеркало, посмотрел и говорит:"Я бы тоже такую фотографию выбросил."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ты вчера был в клубе?
-Нет.
-Почему?
-Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
Старый анекдот, но веселый:
Вез мужик жарким летом пингвинов в зоопарк по заказу. Тут машина ломается и рефрежиратор начинает нагреваться. Мужик в панике. Во круг ни души. Видит, Мерс 600-й едет. Там дядька с золотой цепью, малиновом пиджачке, пальцы в стороны. Ну водила просит, типа закинь пингвинов в зоопарк, пропадут в такой жаре! Новый русский (НР): проблем нет! Грузи!
Через два часа возвращается. На заднем сидении сидят пингвины, мороженое хавают. Водила в шоке. "Я же тебе сказал в зоопарк их отвезти...". НР: "Спокуха, брателло! В зоопарке были. В планетарии тоже. Сейчас в Макдоналдс едем..." :)
"Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас афигительно длинные руки и хорошо поставлен акцентированный удар."
боксерский юмор!:)
-Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю- сидит девушка обалденная. Молодая, ноги от ушей растут, красавица- ну просто отпад! Я ей подмигнул...
-Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...
-Дедушка любит чёрный. Папа- бородинский. Мама- сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, все кушаем водку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит мальчик и громко рыдает. К нему подходит прохожий.
- Чего плачешь, мальчик?
- Потеря-аался!
- Не плачь, мальчик, ты же помнишь, какой у тебя адрес?
- Помню-ю-ю, www. malchik .ru.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
:shum_lol: Пацталом!!!
<Kwolf /> привет
<Avs /> здарова
<Petro /> здарова
<Kwolf /> как жизнь?
<Avs /> нормально
<Petro /> нормально
<Kwolf /> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs /> нет
<Petro /> нет
<Avs /> блин
<Petro /> блин
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
<Sevan /> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan /> вытащил_почитить_блин
хыхы
могу сфоткать
<Sevan /> да лано
<Sevan /> хрен с ней
<Sevan /> я усик отломал
<Sevan /> нет
<Sevan /> два
бл*ть
<Sevan /> ужо решил проблему :)
я_его_тоже_вытащил
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
<JokerR /> backspace запал!!! прикиньте
<cppg /> отхуярь его отвёрткой
<JokerR /> ды я уже починил
<JokerR /> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR /> сижу, а праграмма стираецо
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!
пишем уже сюда...так?
так
вот
так вот
в смысле
о чем это я?
тьфу забыла
<GrekHek /> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
<damned /> kastor, попингуй!
<kastor /> Слыш, сам попингуй!
<damned /> От попингуя слышу!
<aster /> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster /> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster /> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
<werewolf /> Привет, что делаешь?
<light /> Ничего - я на работе.
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
<Neko /> Седни заяву на отгул писала
<Neko /> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko /> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan /> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan /> малацца.
<Adan /> тут главное меч вовремя поправить
<Adan /> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan /> блин! я не могу.
<Adan /> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan /> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)
Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом :)))
Katti> Ну и как?;)
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились :)
Katti> :)
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ :)))))
Katti> Ыыыыыы :)))))) С кем? :))))
Йода> Кхе....со мной :)
Makiaveli
24-06-2006, 02:02
Идёт наркоман по городу и тащит за собой верёвку.
Его останавливает мент и спрашивает:
-Ты почему веревку за собой тащишь?
Нарк отвечает:
-А что мне её впереди себя толкать что ли?
Kai Westerlund
24-06-2006, 23:40
"Председатель правительства Чеченской республики, академик Российской академии естественных наук, герой России Рамзан Кадыров получил степень кандидата экономических наук."
http://www.lenta.ru/news/2006/06/24/scientist/
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства нач
инается с реплики: "Почём минет, уродливая сука?".
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает
второго наркомана:
- Собаку как зовут?
- Косяк.
- А чего делать умеет?
- Косяк, голос!!!
- ПЫХ-ПЫХ
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки
перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -
красный фонарь. Ну, мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич ***** с проститутками?..
- Да, но вы бы видели как по-ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и и по д-о-б-р-о-м-у он их ****.
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.
:lol:
мой любимый:
"спешите видеть! только сегодня! только в нашем цирке! бородатая женщина без сисек и огромным х..м!!"
Старая тема "расползлась" в ширь и читать стало неудобно. Продолжаем здесь. :)
Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:"Я с тобой не разговариваю!" Муж вздохнул и пошёл смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает мужу другой плакат:"А знаешь почему?"
продолжение:
муж: и знать не хочу, прошлый раз мне это стоило квартиры, машины и половины суммы счета в банке.
shalunja
02-07-2006, 11:41
36 признаков того, что ваш ребенок - гот :D
Перевод статьи о готах с одного американского сайта.
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки! (коммент кор-та майл.ру :-)
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду (уже и гот???)
2) Делает пирсинг или татуировки (А если не делает??)
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАЗМУС забыли?)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (А когда новые друзья не были подозрительными?)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребята, теперь я понимаю стереотипность немецкого мышления. Сатанистка, блин)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Любой ребёнок пьёт кровь из родителей и вытягивает все жилы, говорю как родитель уже состоявшийся.)
11) Смотрит кабельное телевидение. (А без него никак не стать готом?)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (А что же тогда с подозрительными новыми друзьями?)
15) Плохо ведет себя в школе. (Во мне лично гот тогда проснулся ещё в первом классе)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может глухоты..? )
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Дык тогда в Германии половину попсятников и гёрлис можно в готы записать)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! А уж про Рэя Бредбери я вообще промолчу!! ф топку! Даешь «Жития святых»!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка, если в том количестве мусора вообще что-то найдёте).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). (И это после совета не прочитать дневник ребенка?? Бегом, мать вашу!!!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (может историей религий увлёкся??)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А без них никак??? Без младенцев-то?? Тогда 99, (9)% готово можно назвать невинными младенцами - не готы они вообще!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (Исходя из этого, я уже родилась готом: сейчас сплю или слишком много или ну очччччень мало)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что непростительно для истинного христианина!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Короче: никакого секса и ты не гот!)
28 ) Курит. (Бля!!! Это ж сколько готов-то у нас развелось??? Смотрю на соседку свою и думаю: неужели и она гот???Сигарету изо рта не выпускает, а одежда... Вся такая в розовеньком. Новая готишшшшшная мофа?)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки )
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. (мощно, да? Гёрлис, сидящие на диете, отказывайтесь от хлопьев по утрам, не держите фигуру, а то станете "этими гадкими готами" )
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (Это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржу где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов!)
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
ВВП: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".
mikkakaulio
04-07-2006, 21:00
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
:shum_lol: :zzot: :shum_lol:
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает
студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
*крутя в руках бритвенный станок*
Девочки! Ну Вы решили?
Мохнатость хорошо или плохо?
Из воспоминаний Надежды Константиновны о Владимире Ильиче:
-Добрый он был. Детей любил сильно. Однажды пришли к нему дети - а он как раз брился. Ласково так посмотрел на них и говорит: "А ну пошли отсюда вон нах..."
А мог бы и бритвой по глазам.. ;)
Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги...
— Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4yNftomv2Gg
не анекдот, но всеж :) :)
Знаете, что такое "Палиндром"? Ну, это когда читается одинаково с обоих концов...
Вот - шедевр, хоть и не цензурный...
Я Е...СЯ СЛАБЕЯ
Кто-нибудь знает японские хайку, только на наш манер? Это которые из 3 строчек.
На ixbt.com была ветка...
Возвращаясь к теме, анекдот.
Однажды велукий британский драматург Джордж Бернан Шоу был приглашен на обед к Королеве.
_Мистер Шоу, сказала она - в своих пьесах Вы утверждаете, что ВСЕ женщины продажны!?
-Ну да, ответил Шоу, примеряясь к бифштексу.
-И сколько же, по Вашему, стОю Я? - спросила Королева
- Десять тысяч - не задумываясь, ответил Шоу
-Так мало? - возмутилась королева.
-Ну вот, Вы уже начинаете торговаться, Ваше Величество - сказал драматург, разрезая бифштекс...
Кто-нибудь знает японские хайку, только на наш манер? Это которые из 3 строчек.
На ixbt.com была ветка...
Kaktus, открой для хокку отдельную тему, плз!
Раньше помнил много анекдотов - постараюсь вспомнить самые веселые :)
Три проститутки спорят :
Первая :" я за 5 минут могу сделать из мужчины импотента"
Вторая :" а я за 5 минут могу сделать из импотента мужчину"
И такие с гордостью смотрят на третью , а та посмотрела на них и говорит :" а я за 3 минуты во рту кубика-рубика собираю"....................:)
Прикольная вещь! Почиайте! ;)
Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите!
Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать
Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его.
Лиса встает отряхиваясь:
- Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете?
Медведь говорит:
- Давай деньгами.
Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
- Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они
малы, а мне велики.
- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!
Я съел масло “Пресидент”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Аттаче”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Козел”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач.
- Ну как?!
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говориьона уже не сможет, глаза и уши мы тоже не спасли.
Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше.
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не парься, померла.
Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обpатно в коpобку.
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу...
Едет блондинка за рулем, тормозит ее гаишник. Просит права.
Блондинка: А что это такое?
Гаишник: Ну, это такая пластиковая карточка с вашей фотографией.
Б: Ой, а я не знаю, есть у меня такая или нет...
Г: Ну давайте поищем.
Копаются в машине. Тут по рации его вызывают коллеги с соседнего поста. Он вылезает из машины, отвечает. "Вась, ты сейчас блондинку тормознул?" - "Да... А что?" - "Ну так вот: подойди к ней и сними штаны." - "Чего?!" - "Иди-иди, не пожалеешь!"
Ну, Вася подумал, вернулся в машину и приспустил штаны... Блондинка посмотрела на него и радостно воскликнула: "А, это снова тест на алкоголь? Знаю-знаю!"
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки
— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
— Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду “выйти из строя”.
Engineer
20-07-2006, 12:18
С помощью бутылки водки табуретка, легко, превращается в кресло-качалку...
mikkakaulio
21-07-2006, 01:34
Экскурсовод показывает картину "Шалаш в Разливе"
На картине видны две пары ног из шалаша.Из группы вопрос:
-Это ноги Ленина и Крупской?
Экскурсовод:
-Нет.Это ноги Крупской и Дзержинского.
Экскурсант:
-А где Ленин?
Экскурсовод:
-А Ленин в Шушенском.
Экскурсовод показывает картину "Шалаш в Разливе"
На картине видны две пары ног из шалаша.Из группы вопрос:
-Это ноги Ленина и Крупской?
Экскурсовод:
-Нет.Это ноги Крупской и Дзержинского.
Экскурсант:
-А где Ленин?
Экскурсовод:
-А Ленин в Шушенском.
Не так все было.
Картина называлась "Ленин в Париже".
А нарисован был шалаш, не только с ногами, но и с головами.
Когда у автора спросили "А где же Ленин ?" он и ответил "В Париже".
kulinsky
26-07-2006, 07:30
Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
Эстонский флаг: белая полоса -- снег Финляндии, синяя полоса -- озера Финляндии, черная полоса -- Эстония - это не Финляндия.
Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
— У меня друг работает в крематории.
— И что же он там делает?
— Жжет!
pricklygirl
04-08-2006, 17:36
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? -
ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
"кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
teekkari
11-08-2006, 16:29
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
* * *
..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.
***
В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".
* * *
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..
***
Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».
***
Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
***
Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"
***
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
***
Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
***
Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
***
Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
***
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.
***
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
***
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
***
Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
***
Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.
***
Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!
***
teekkari
11-08-2006, 16:30
***
На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"
***
Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!
***
Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"
***
Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!
***
Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...
***
Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что
осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...
***
+15.C
Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.
+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления.
Финны выpащивают цветы в огоpодах.
+5.C
Итальянские машины не заводятся.
Финны pазъезжают в кабpиолетах.
0.C
Дистилиpованная вода замеpзает.
Вода в pеке Ванда (в Финляндии) слегка гyстеет.
-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.
-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.
-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy.
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.
-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стиpать бельё в помещении.
-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза.
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами.
-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.
-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.
-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить коссy (финская водка) на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.
-183.C
Микpобы yмиpают.
Финские коpовы жалyются что y дояpок холодные pyки.
-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно!"
-300.C
Ад замеpз.
Финны выигpали кyбок Евpовидения.
***
Есть у нас сайт в Белоруссии, поддерживается местным провайдером. Я никогда в Белоруссии не был, поэтому выбрал провайдера "по одежке". Как-то пришлось подключать некоторые услуги дополнительно, но на той стороне ничего не делалось...
В общем звоню я в Белоруссию. Берет девушка.
"Алё"
"Что алё? это сайтодром?"
"Да!" - улыбаясь как дурочка
"Звоню вам из СПб, других способов связаться с вами нет!"
"Можно было и по электронной почте связаться" - продолжая улыбаться
"Если бы можно было, то я бы связался! Но к сожалению мои письма и
просьбы игнорируются! Вот хочу узнать почему. Я у вас заказал услугу,
а она до сих пор не выполнена, хорошо что хоть деньги за нее не сняли"
"А давайте, я вас переключу на службу технической поддержки"
"Ну давайте!"
Зажимается пальцем микрофон, на дальнем плане слышится шушуканье.
Снимается палец, берет парень.
"Добрый день" - произносит он, голосом улыбающегося лося
"Добрый. А вы наверное Сергей который на письма отвечает. Иногда."
"Да я Сергей"
"А девушка тогда Татьяна, которая счетами заведует?"
"Да"
"Ну вот видите, оказывается я вас всех знаю. Сергей вы мне
скажите, почему услуга, которая была заказана 4 суток назад до сих
пор не оказана? Более того вы меня просто игнорируете! Я вам письма
пишу, а вы отмалчиваетесь. Вы считаете мне хочется звонить в
Белоруссию и тратить свои деньги?"
"Вы знаете у нас тут праздники были три дня. Я вам отвечу в ближайшие
пару часов"
"Сергей, постойте. Вы хотите сказать, что если у нас сегодня
праздник, то рассчитывать на техническую поддержку не стоит?"
"Нет почему. Стоит, просто в этот период времени никто не сможет
отвечать на ваши письма или звонки"
"Извините, а тогда в чем выражается техническая поддержка?"
"В качественной работе сервера"
"Ага. Все понятно. Мне кажется об этом надо писать на вашем сайте"
"Возможно"
я просто выпал :)
Как-то сделал такую темку, но она, слава Богу, не пошла в обсуждения. Надо было это сразу сюда засунуть... :gy:
Чем отличаются особы женского пола, когда им 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8: Укладываешь в постель и рассказываешь сказку.
18: Рассказываешь сказку и укладываешь в постель.
28: Ей уже не надо рассказывать сказку, что бы уложить в постель.
38: Она раасказывает сказку, что бы уложить тебя в постель.
48: Ты ей рассказываешь сказку, что бы она не уложила тебя в постель.
Чем отличаются особы мужского пола, когда им 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8: Укладываешь в постель и рассказаываешь сказку.
18: Ему уже не надо рассказывать сказку, что бы уложить в постель.
28: Обещаешь сказку и укладываешь в постель.
38: Рассказываешь сказку и укладываешь в постель другого.
48: Ему уже не надо рассказывать сказку - он давно храпит на диване.
не анекдот, но все же выложу
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2006 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей
е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры... :gy:
Реклама сока. Репетиция.
Детки в костюмах овощей и фруктов:
- Я Слива!
- Я Абрикос!
- Я Томат!
- А я Долб@$б!
- Мальчик! Ты Бак-ла-жан!
...
- Я Слива!
- Я Абрикос!
- Я Томат!
- А я Долб@$б!
- Мальчик, мля! Ты Бак-ла-жан, запомни!
...
- Я Слива!
- Я Абрикос!
- Я Баклажан!
- Мальчик! Ты Долб@$б! Сначала Томат!
У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
1. Если женщина не права, пойди и извинись.
"Французская поговорка"
2. Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Роберт Орбен
3. Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.
Фредерик Стендаль
4. Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже.
Франсуа де Ларошфуко
5. Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
Юзеф Булатович
6.. В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.
Жан де Лабрюйер
7. Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Илья Ильф
8. Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
Андре Моруа
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Муж говорит жене:
- Слушай, весь вечер на экране какая-то мерзкая рожа!
- Пить надо меньше! Телевизор давно в ремонте, а ты пялишься в зеркало!
Пришло время первых вирусов и простуд... :)
Привет!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом: - Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак: - Это не я... Это не я...
:thumbup:
вот он какой, Северный Олень :D
teekkari
22-09-2006, 17:26
- Что это за красивый вальс?
- Это не вальс. Это эстонскый rock.
-Му-му - подумал Герасим
Ну-ну - подумала собака Баскервилей
Я Слива лиловая, спелая, сливовая
А Я Абрикос на жарком юге рос
А я МараКуя - не знаю , что и сказать
MoNoKiNi
22-09-2006, 22:00
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляем жизнь себе!
За красоту лукавых глаз,
За нежность ласковой руки,
За вас, короче, МУЖИКИ! :gy:
Makiaveli
22-09-2006, 22:30
Плывёт судно по морю,на нём нелегальные эммигранты бегут с Кубы в Штаты.Вдруг одному старику становится совсем плохо и он чувствует что скоро отправится к праотцам.Тогда он просит:
-Прошу Вас выполните моё последнее желание:хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Народ на корабле бросился искать кубинский флаг,бегают ищут - найти никак не могут.Тут одна девушка говорит:"А у меня на одной из ягодиц татуировка в форме кубинского флага!Подойдёт?"
Ну что же ,делать нечего привели девушку к умирающему старику,показали где кубинский флаг,старик поцеловал её в ягодицу и говорит:
-Теперь и помирать можно спокойно,только вот что ещё:хочу ещё перед смертью чмокнуть Фиделя,повернись пожалуйста!
Едет бизнес-консультант по горам Абхазии на машине. С деньгами промазал, кончились, а жрать охота! смотрит- чабан пасет отару овец. Думает: надо выдурить у чабана овцу, зажарить и съесть. подъезжает, говорит: "Чабан, я тебя 2 минуты вижу, давай я угадаю точно сколько у тебя голов в отаре, если угадаю, ты дашь мне одно животное?" "Ну давай!"- говорит чабан. БК достает ноутбук, выходит через спутниковую связь на сайт НАСА, скачивает аэрофотосъемку местности, считает, говорит: "1328!" Чабан говорит: "Ну, забирай!" БК хватает животное, запихал в багажник, собирается уезжать. Тут чабан говорит: "Слушай, я тебя тоже только увидел, давай я угадаю кем ты работаешь, если правильно, ты вернешь мне животное?" "Давай!"- говорит БК. "Ты - бизнес консультант!" "@п, как ты догадался?" "А че тут гадать?"-говорит чабан-"1.Ты пришел когда тебя никто не звал; 2.Ты дал мне информацию, которую я и без тебя знал; 3.И, наконец ты ни хера не понимаешь в моем бизнесе, поэтому доставай из багажника мою собаку!!!"
Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой –
пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.....
До обеда хочется есть. После обеда - спать. И все вермя такое чувство, что мало платят.
До обеда хочется есть. После обеда - спать. И все вермя такое чувство, что мало платят.
весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.
http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Иностранные туристы приехали в Россию и спрашивают гида:
- Мы слышали, что у вас водятся экзотические животные- ядрёна вошь, бляха муха и ёкарный бабай. Это правда?
- Да. У нас есть и ещё одно чудище- ёшкин кот.
Грузин приехал в Москву и зашёл в хороший ресторан.
- Дайтэ мнэ самый вкусный блюд какой у вас ест!
Принесли. Скушал. спрашивает:
- Как этот блуд называэтся?
- Миноги. - отвечает официант.
- Мыногы? Как это запомныт?
- Попробуйте так: ми- нота, ноги- прелестная часть тела женщин.
- О! Харашо! Запомныл!
Приехал домой. Друзья спрашивают где был и что видел.
- Крутой рэсторан был. Крутое блюдо кушал. Эээ...забыл как называется... Ааа.. вспомнил... нота и прелестная часть женщины... СИСИСЬКИ!
PearLinShell
01-10-2006, 01:28
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Немного похожий про "принцеожидательниц"
Две подружки встречаются
- Всё принца ждёшь на белом коне ?
- Да...(мечтательно..)
- А с чего ты решила что коню понравишься ?
- А ты, чё, интеллигент..?
- Что Вы, что Вы! Я такое же быдло как и Вы!
anttisepp
01-10-2006, 10:10
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
- Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?!
- Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.
Новости:
"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие".
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... :lol:
Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.
Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом
Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом
я должно быть туплю, но я не понял, где смеяться.
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Hасыпай
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютаната натрия, ни Е517, ни Е1452!
Вчера почтальон Печкин разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Мужик спускается по лестнице в больнице и бормочет:"телец? нет..,водолей что-ли? нет вроде...Черт как же это называется?". Возвращается назад в кабинет к доктору:"Доктор я забыл, как вы это назвали?". Доктор-"Рак, батенька,рак.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Borealis
04-10-2006, 04:15
Как выносить мусор.
Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном
пакете.
Разговор двух будущих инженеров:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...
Cамолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту пассажир с необычным
грузом – 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении
хорошего "гонорара" с каждой пальмы: как-никак 100 пальм – партия
коммерческая и для "личного использования" никак не пройдет.
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
– 1 шт.".
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Karlusan
05-10-2006, 20:12
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
я должно быть туплю, но я не понял, где смеяться.
Он был летчиком, надо знать....
Только что увидел в фильме "Королева бензоколонки":
Снесла избушка на курьих ножках три яица. А яица оказались деревянными. "Больше никогда не повернусь к лесу задом" - сказала избушка.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!
Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
— Вот если бы рыбалка так не успокаивала — поубивал бы всех к черту!
4tatarina
11-10-2006, 23:52
Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х... пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х..." ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б..., на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х... приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
се ля ви :D интересно, у многих ли не так?
се ля ви :D интересно, у многих ли не так?
За всех сказать не могу,но мы с мужем смеялись...
Как рзвестить с женой по электронной почте или до чего техника дошла!
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900,
между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.
Завтракают муж с женой.Она его спрашивает:
"Коленька, скажи честно, ты меня еще любишь?"
Муж откладывая вилку в сторону, и вытирая салфеткой губы:
"Вот скажи, Любаша, зачем каждое утро начинать со скандала?"
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. > 11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Хотелось по-настоящему Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!!!
-----------------
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых какой нафиг секс, У вторых какой нафиг шопинг.
------------------
- Кай, что ты делаешь ?
- Пытаюсь из этих осколков сложить слово "Вечность".
- А какие буквы у тебя есть ?
- "А", "О", "П", "Ж".
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла ...
ну прям как у нас!
- Кай, что ты делаешь ?
- Пытаюсь из этих осколков сложить слово "Вечность".
- А какие буквы у тебя есть ?
- "А", "О", "П", "Ж".
Кай видно понимал, что находится в полной "вечности" :)
В семье нового русского гувернантка пытается заниматься развитием его детей, нарисовала на листе бумаги яблоко и спрашивает:
- Дети что здесь нарисовано?
Дети дружно отвечают:
-Жопа!
Обиделась гувернантка заплакала и побежала жаловаться, прибегает новый русский:
- Ну че вы тут мадам свою обижаете, (посмотря на рисунок) так вы ей еще и жопу нарисовали!?!?
Письмо в газету:
Дорогая редакция! Уже и не знаю куда ещё обратиться со своей проблемой.
Дело в том, что мой муж постоянно меня трахает. Не важно, готовлю я или стираю и ….Ой..извините за неровный почерк, он опять пристроился…
:)
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Karlusan
27-10-2006, 17:44
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
"Ну и чем Карлсон лучше собаки?": размышлял Малыш, убирая с ковра какашки Карлсона..
BluesPre
27-10-2006, 18:34
НАШЕ Хайку:
Вишня в саду зацвела
Надо пойти заломати
Ой люли-люли
:thumbup:
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@ли.
Русских - Всё пропили.
.............................................
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за.....лся вам звонить!
mikkakaulio
30-10-2006, 00:47
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня в попе живёт таракан,он постоянно бегает и мне там щекотно.Помогите,вытащите его оттуда
-Ну давайте посмотрим.Батенька!Да у вас там(в попе) кирпич!
-Вот-вот,доктор!Под кирпичём-то он и живёт!
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
---------------------------------
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас... Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
------------------------------
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел..
------
маленькаа девочка заглядывает в душ...потом говорит:
-мама, а ты знала что наш папа - мальчик? :D :D
три парня между собой:
-у меня нос папы.
-а у меня глаза мамы.
-а меня трусы брата... :gy:
письмо в редакцию от садовода-любителя:
"совет садоводам любителям - пользуйтесь поаккуратнее с таким сельхоз-инструментом как тяпка!"
подпись- инвалид 2 группы :) :gy: :kostyl:
Karlusan
30-10-2006, 23:28
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Пошел Терминатор в баню. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: "Обнаружено новое устройство"
Inga Zayonc
31-10-2006, 00:50
Еще про профессора на экзамене
- Вопрос на 5 баллов - какого цвета учебник?
В ответ молчание.
- Хорошо, вопрос на 4 балла - как меня зовут?
Снова тишина.
- Ладно, вопрос на 3 балла - что сдаем?
Тихий шепот с заднего ряда - Во валит гад...
хоронили тешю, порвали 2 баяна... :lol: :lol:
Сидят на мысе Канаверал две вороны - русская и американская, перед стартом "Челленджера".
Американская:
- Взлетит.
Русская:
- Не взлетит.
- Взлетит.
- Не взлетит.
....
Челнок взлетает, в следующее мгновение - взрыв.
....
- Накаркала...
- Служу Советскому Союзу!
:D
лететь на костылях было не просто, но он научился... :agadou02:
юбилей - ето когда много цветов, а ты еше жив... :shum_lol: :shum_lol:
пришёл хохол домой с добычей зайцем. жене:
-поджарь на сале, есть охота...
-дак нема салу...
-тоды на масле..
-и маслу нема, дорогой...
-ну просто так поджарь да и все...
-и газу нет,дорогой, шо делать?
тогда хохол выкидыват зайца в окно...
заяц просыпается и бежать что есть мочи, и кричит при етом:
-да здравствует демократична Украина! ;) :lol: :golova:
Milky Way
31-10-2006, 08:10
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б..ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля-я-я, кто все эти люди????
:gy:
Milky Way
31-10-2006, 08:22
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Karlusan
31-10-2006, 09:47
- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?
###
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...
###
Karlusan
31-10-2006, 12:49
Больной заходит в кабинет к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной...
приятель- приятелю:
- ты знаешь, у меня жена просто ужасная, страшная такая, ужас. но вот вчера я впервые выполнил свой супружеский долг... Helloween все таки... :wink: :kloun: :vamp:
приятель-приятелю:
-ты чего, бороду отрастил?
-как видишь!
-а чего так вдруг решился?
- да блин, многие говорят на бабу, дескать, похож...ну а сейчас то как, дружише?на кого похож?
-да на бабу с бородой...
:lol:
приятель-приятелю:
-ты чего, бороду отрастил?
-как видишь!
-а чего так вдруг решился?
- да блин, многие говорят на бабу, дескать, похож...ну а сейчас то как, дружише?на кого похож?
-да на бабу с бородой...
:лол:
:lol: :lol: :lol:
че не спитьца?
:лол: :лол: :лол:
че не спитьца?
сбил себе ритм за неделю, блин, отголоски 3-сменки:)
у русского мужика обычай:когда нескем поговорить он идет к березке...
-ех березка, березка..сколько прожито с тобой..первый раз я запил твоим соком...
вот бы мне столько почек, как у тебя... :xdeg: :alik:
у русского мужика обычай:когда нескем поговорить он идет к березке...
-ех березка, березка..сколько прожито с тобой..первый раз я запил твоим соком...
вот бы мне столько почек, как у тебя... :хдег: :алик:
даж сказать нечего :rulez:
такие девушки как Ольга уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже...:)
парень обрашается к девушке на улице:
-девушка, сколько время?
-2 часа - 100 баксов... :cranky: :gy:
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
MoNoKiNi
03-11-2006, 19:36
такие девушки как Ольга уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже...:)
. :uzi:
-Сара, ты что заболела?
-С чего ты взяла?
-От тебя утром выходил доктор...
-Ну и что, если от тебя каждое утро выхдит военный я же не кричу, что началась война :)
Мальчик с девочкой играют в песочнице.
Мальчик: А у меня лопатка!
Девочка: А у меня ведерко!
Мальчик: А у меня солдатик, вот!
Девочка: А у меня кукла!!!
Мальчик подумал, снимает штаны: А у меня вот чего есть!!
Девочка смотрит у себя: А-ах! Нету..... Заплакала, убежала.
Прибегает- смеётся: А мне мама сказала, когда я вырасту- у меня СТО таких будет!!!! :)
Исаак породил Якова, Яков породил Иосифа, Иосиф породил Петра.
А потом у них там что-то изменилось, и рожать стали бабы.
тред: кто расскажет самый старый анекдот?
Один из "бородатых"...
-Простите, сэр, почему вы купаетесь во фраке?
-Видите ли, сэр, это вы купаетесь... А я… тону.
На улице
Бабка: Сынок, купи букетик - неделю стоять будет!!
Парень: Давай четыре!!
Встречаются 2 женщины, одна другой говорит:
- У меня бесконца сердце болит
- Да, я без конца вообще жить не могу!
Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
Лезет в набитый трамвай девушка :
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Hу прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/vod/vodorodnie_skazki-1155981381_i_4914_full.jpg
дети радосто кричали:
-бублик, бублик!!!
они не знали что Колобок был смертельно ранен, на вылет... :lol:
если автобусу изменяет жена - значит он троллейбус... :lol: :lol:
поцелуй куряшей женшины убивает лошадь... :lol: :lol:
одинокая женшина ишет ремонтника крыши садового домика. любовь и ласку гарантирую... :lol: :lol:
встречаются два наркомана:
-ты где был ?
-за хлебом бегал?
-ну и что, догнал? :lol:
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
К сантехнику приставили стажера. В первый же день поступил срочный вызов. Прибегают на место - оказалось, что канализационную трубу в люке прорвало. Весь люк уже почти по крышку в дерме. Сантехних тут же ныряет. Потом выныривает и орет:
- Ключ на 12! - Стажер подает. Тот ныряет обратно.
- Прокладка номер 8! - Стажер подает. Тот ныряет обратно.
- Ключ на 24! - Стажер подает...
Потом выныривает. Садится и закуривает. Весь в дерме, вонючий... Говорит стажеру: "Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!" :gy:
отгадайте, какой участок тела у мужчины является самым сексуальным для женшины? мозги. почему?
потому-что она может их трахать каждый день и до конца... :lol: :lol:
обьявление:
вы опрятны, хорошо выглядите и хотите работать за границей? тогда ето для вас: в Монголию требуются асфальтоукладчики дорог... :lol: :lol:
-у меня к твоему другу дело, поговорить надо...
-не получится, он на иглу сел...
-он что, наркоман?
-нет, он ёг. :lol:
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
* * *
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
В мужскую баню заходит мачо, весь накачанный, бицепсы, трицепсы, живот в кубиках...
Невысокий,средней полноты мужичок его спрашивает, мол че у него живот такой? Тот отвечает, что в качалку ходит,тяжести поднимает, мышцы качает, пресс... Мужичок спрашивает : а зачем? Тот отвечает мол, что б красиво было, мол девченки от этого тащатся....
Выходят из бани, мужичек в 600 мерс садится, его две модели ждут ,одна краше другой. Мачо рукзак за спину и к велику. Мужичок зовет его, тот подходит. Мужик достает из кармана упаковку баксов и говорит: " Парень, вот это пресс, и девченки от этого пресса страшно тащатся , а у тебя с животом что то"
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Приходит Иванов к Петрову и говорит: Петров, мне сказали, что ты спишь с моей женой, мне это не нравится!
Вас Ивановых не поймешь- ей нравится, тебе не нравится..... :)
Тащщит мужик (М) курицу, навстречу нарк (Н):
- (Н) Мужик, че эт у тебя?
- (М) Это - курица
- (Н) Неет мужик, это не курицца, это хаваецца!
:)
- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что с ума сошли, закройте дверь .
Беседуют два мужика:
- Тут одна тёлка меня так грамотно отшила! Позвал я её, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
- Ну, а она?
- А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!
Встретились три богатыря.
- Я Илья из Мурома, потому звать меня Муромец.
- Я Добрыня, рожден от Никиты, потому звать меня Никитич.
- А я Алеша... просто Алеша.
Денис Давыдов повернулся к женшинам задом и выстрелил два раза... :gy:
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Так что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!
Мать говорит дочери:
- Энтот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!
На экзамене в автошколе девушку спрашивают: как работает двигатель?
-А можно своими словами?
-Да конечно
-Вжжжжжжжжжжжжжжжж
Объявление в газете: "Ищу главного бухгалтера с которым я могу спать спокойно"
Объявление в газете: "Ищу главного бухгалтера с которым я могу спать спокойно"
Звонок по телефону:
-Алло, это банк? Вы ищете нового кассира??
-Да, ..и старого тоже. :)
Звонок по телефону:
-Алло, это банк? Вы ищете нового кассира??
-Да, ..и старого тоже. :)
Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:
- Вовочка, это же не скрипка, это пистолет-пулемет!
- Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон. На другом - Или здесь, на третьем - А может здесь. :)
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон. На другом - Или здесь, на третьем - А может здесь. :)
Разрешите подхватить Вашу тему
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались серебрянных ложек!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших ложек!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...
Текст переписки турецкого султана с запорожскими козаками.
По тексту из экспозиции харьковского исторического музея.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба
Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и
великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться
мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не
заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед IV.
ОТВЕT ЗАПОРОЖЦЕВ МАГОМЕТУ IV.
Запорожские казаки турецкому султану!
Ты, султан, черт турецкий, и проклятого черта брат и товарищ, самого Люцефера секретарь. Какой ты в черта рыцарь, если голым задом ежика не убъешь.
Черт срет, а твоевойско жрет. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианських под собой
иметь, твоего войска мы не боимся, землею и водою будем биться с тобою,
распро#б твою мать. Вавилоньский ты повар, Макидоньский колесник,
Iерусалимський бравирник, Александрийський козолуп, Великого и Малого
Египта свинарь, Армянський злодей, Татарський колчан, Каменецкий палач, у
всего света и полсвета приведение, самого аспида внук и нашего х$я крюк.
Свиная ты морда, кобылы зад, ризницька собака, некрещеный лоб, мать
твою въ#б. Вот так тебе запорожцы виcказали, облезлый. Не будешь ти и
свиней христианских пасти. Теперь кончаем, ибо числа не знаем и календаря
не имем, месяц в небе, год у князя, а день такой у нас, какой и у Вас, за
это поцелуй в зад нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всем кошем Запорожським
Письмо запорожского казака Бушу:
«Ув. Президент Буш! Усама бен Ладен находится у моей тещи(члена Талибана с 1996 г.) Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха».
MoNoKiNi
04-12-2006, 21:04
Выползает змея с конoпляного поля
-Мяу.. Гав.. Шш.. О! Шшшшшш (уползла)
Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. :))
Темы курсовых
# "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (Воздействие лунного света на рельсы)
# "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
# "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Как толочь воду в ступе)
# "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Разработка унитаза с улучшенной смываемостью)
Такая разная Красная шапочка
Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...
Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...
Ги де Мопассан
...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...
Виктор Гюго
... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...
Ярослав Гашек
... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...
Оноре де Бальзак
... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.
В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно...
Оскар Уаильд
...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...
Эрих Мария Ремарк.
...Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен... :))
Необычные породы собак
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Секонд хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.
Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. // ))
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. :))
:lol: :lol: Начал чтиать, подумал, что то у девушки с транлситом. Только кодга до конца дочитал, допер что к чему. :)
Необычные породы собак
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. // ))
:) 10 знаков!!!
Мальчик проходит мимо ванной комнаты,смотрит,мама с вожделением трется мочалкой и приговаривает,-мужика хочу,мужика хочу.Мальчик плечами пожал,мимо прошёл.На следующий день та же картина,мама в ванной с мочалкой,-мужика хочу,мужика хочу.На третий день мальчик видит в спальне у мамы мужика,бросается в ванную комнату,хватает мочалку,-трется и приговаривает,-ВЕЛОСИПЕД ХОЧУ,ВЕЛОСИПЕД ХОЧУ...
langeleik
09-12-2006, 00:54
Девки спорили на даче, у кого башка лохмаче, оказалось что лохмаче у самой хозяйки дачи
:лол: :лол: Начал чтиать, подумал, что то у девушки с транлситом. Только кодга до конца дочитал, допер что к чему. :)
Я рада если кому-то стало веселее :))
Вот ешё смешинка, извиняюсь если немного "грубовато"...
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как "дохлая утка",
Как парфюмерный отдел - khm..титутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.
Лишь программисты не пахнут никак-
Подумать такое мог только дурак.
Кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплаиой
Нервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!
Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается машина, из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего? // ))
ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день товарищ милиционер, вот мои документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный детский голос голос:
- Пап, а где козёл?..
В родильном доме медперсонал перепутал новорожденных мальчиков у немки, русской и эстонки.
Думали - думали как быть....
тогда немка подходит..Хай Гитлер! берет своего малыша и уходит.
русская тоже подходит и берет своего и уже хотела уходить...
Эстонка спрашивает..пасеемуу тыы туумаес стоо эттаа тфой реебоонокк моосеет эттаа моой?
Русская говорит..когда немка крикнула Хай Гитлер, то ее ребенок вскинул руку, мой сжал кулаки, а твой обосрался.
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще
не сняли.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, папа, как правильно трусы одевать?
-Сколькоо раз тебе объяснять, спереди желтое, сзади коричневое!
Сын подходит к матери и спрашивает:"Мама, что такое аборт".
Она ему:"Иди к папе он объяснит".
Сама говорит мужу:" Объясни ребенку как мужчина мужчине".
Папа аж вспотел все объясняя, а затем спросил сына где он слышал такое слово.
Сынуля рассказывает:" Вчера моряки шли и пели "А волны и стонут и плачут, и бьются О БОРТ корабля"
У мужика на даче взорвался балон с газом и ему отно место отрезало....врачи бились и кое-как собрали и пришили....мужик смотрит и убивается...Врач говорит" ну что вы так переживаете ? у вас на етом месте наколка была , наверное нецензурное слово , но нетакуж и много отрезало - буквы ...ЛЯ остались" Мужик убитым голосом" Какое нецензурное слово ? У меня там было написано - от доблестных защитников севастопоЛЯ " :)
Читать вслух!
Требуется сотрудник.
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. :))
- Не знаю, что и делать. Тараканы замучали: всюду шастают, покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравилось?
Оказывается, это и не анекдот вовсе...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ , Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все khm...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего khm..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Моряк возвращается из рейса. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, милая, два раза.
Сообщения на пейджер:
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
12. Приходите пешком. Поедем на мне.
13. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет.
14. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
15. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
16. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
17. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
18. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
19. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
20. Матом тебя прошу, приезжай скорее
Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Моряк просыпается дома , утром следующего дня после "прихода из рейса". На столе записка от жены: "Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне."
Моряк приходит домой из рейса,ещё на судне изрядно "приняв на грудь", и уже достаточно пьяный, стучиться в дверь. -Кто там?
-Маша, это я!
-Я не Маша...
-Ну, Клава!
-Я не Клава...
-Слушай, жена, как тебя там, может ещё в города поиграем!?
Кадет (с Кавказа) на вахте. Капитан пришел на мостик: -Сколько у нас на румбе?
-Адын я на румбе! -Идиот, какой курс? -Пятый курс, бакынскый мореходка!
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки // ))
Сибирские народные....
- Сибирь - это родина медведей и пельменей.
- В Сибири медузы заместо холодца идут.
- В Сибири всякое домино мордобоем заканчивается.
- Кому Сибирь, а кому пять лет без права переписки.
- Сало - хорошо, а два сала - лучше.
- В Сибири и пельмень кверху брюхом плавает.
О сибирских животных
- Самое крупное насекомое Сибири - медведь.
- Медведь с двух бутылок журавлём кричит.
- Медведь - не лиса, не вцепишься в волоса!
- Медведь - не репа, дёрнул - убегай.
- Последним смеётся тот, кого мишка на ужин оставил.
- Сирота - мишке не аргумент.
- Мишку встретил поутру - будешь к вечеру в гробу!
- Баба в лес - мишке радость.
- В Сибири и клопы в валенках ходят.
- Сибирский кот на печи бардака не потерпит.
- Сибирский кот сиамскому коту не товарищ - всю кукарекалку ему изхлюздает и в проруби утопит!
Бытовые
- Лыжи в углу - счастье в доме.
- Сон в руку, а сибиряк - в глаз!
- Когда сибирячка спит, на неё можно руку положить.
- На морозе настоящий сибиряк только крепче становится и звенеть начинает.
- Тот не сибиряк, кто в пельмени не верит.
- У сибиряка борода, как у Гагарина фартук.
- Настоящий сибиряк с бородой рождается.
- Когда сибиряки поют, жирафам лучше заткнуться.
- Сколько сибиряка ни корми, он всё равно смотрит.
- У сибиряков душа широкая, потому и трусы такие же.
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "Помогите,помогите!" Другая предлагает: -А давай кричать вместе? -Давай! -Вместе,вместе,вместе!!!
Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
*Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
хороши к жигулёвскому пиву! // ))
* Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
* Устал бог, что все ему на врачей жалуются. Решил сам попробовать. Спустился на землю, пришел в поликлинику, сидит больных принимает. Заезжает пациент на инвалидной коляске, бог ему говорит: - Встань и иди.
Выходит пациент на своих ногах, очередь в коридоре его спрашивает: - Ну, и как доктор?
- Да, как все, - отвечает пациент, - даже не посмотрел.
Да...... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Если пришел в третьем часу ночи от любовницы и пьяный, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен.
Спать нельзя, а то зарубят!
- Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии под водой.
- Тьфу ты напугал! Тогда ничего страшного , там ведь не заметно.
-что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
-разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.:)
из протокола: я сидел на вокзале, ничего не делал. ко мне подошел неизвестный и сказал, что что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. кто такой - не знаю
:cranky: :gy:
- к столу, любимые, вас чудо ждет!
- что за хрень ты приготовила?
- заткнулись и жрем! :skalka: :lol:
гидроусилитель кнопки електростеклоподьемника :thumbup:
ты меня любишь? или ето просто PR?
(PR ет шо? (Лю)) :kloun: :wink:
на уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был ето... етим....Ну, звуковой карты у него не было :gy: :gy:
вчера бога по телеку видел...под ним облака, океаны, города. а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает... :gy: :gy:
по данным военкоматов, среднестатистический росийский призывник ето - гей-кришнаит с плоскостопием и язвой. :ha:
из учебника русского языка для 2 класса:
"(Какая?) (Что?) завела нас в (какой?) лес." :gy: :gy:
вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке. :koffe: :shum_lol: :shum_lol:
- а ето кто?
- ето моя подруга, настояшая жрица любви...она все время жрет и любит.
всем веселого настроения!!!!
тест на консентрацию взляда, забавно:
www.concentrationtest.com
Вектор Северный
12-12-2006, 06:18
Гы...из трех 2 попытки удачно.
в каком из разделов? :)тока проснулся небось, со свежими реакциями...? как сам, Вектор?
Вектор Северный
12-12-2006, 06:22
в каком из разделов? :)тока проснулся небось, со свежими реакциями...? как сам, Вектор?
Конечно для Менов...Прснулся в топку дровишек подкинуть...все ОК :hrum:
а хто мудет жаловаться моделатолам - получит словалем по компфу переводчика.
(бимком майн кампф - майн комф - майн комп - майн керпф) :gy: :gy:
ок, походу на даче или в сауне уснул...:)
убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной, малокультурной женшиной для укрепления своих убеждений... :shum_lol: :shum_lol:
чем отличается армянин от белоруса?
армянин пьет конь - як, а белорус як - конь :gy: :gy: :alco:
Вектор Северный
12-12-2006, 06:45
ок, походу на даче или в сауне уснул...:)
Мыслите масштабнее,Старпом...я про желудок и питание... :xorgyzok:
пациент спрашивает врача:
-что за диагноз вы мне поставили: Х.Е.З
-Хрен Его Знает
Мыслите масштабнее,Старпом...я про желудок и питание... :хоргызок:
молодца, весь в белой зависти...ок, отброшу еше анекдотиков... :tongue:
очень странно, почему дунул волк....., а крышу снесло поросятам? :canabis: :canabis:
сообшение на пейджер:
"Петя! Ногти на ногах не стриги - обешали гололед! :gy: :gy:
По судовой трансляции объявляют аварийную тревогу. Пассажир с выпучинными от страха глазами спрашивает капитана
- Товарищ капитан, сколько до ближайшей суши? -
- Да чуть меньше мили.
- Hаправо или налево?
- Вниз....
- Ей, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?! :gy: :gy:
горноуральский, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер не_Миша ибн Ежик Задунайский, уральско-грузинско-турецко-поддатый. :gy: :gy:
- Роза-то наша замуж вышла!
- Поздравляю. И как он?
- Прямо Енштейн!
- Да? Такой-же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает! :shum_lol: :shum_lol:
в Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша! :ha: :gy:
Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали? :tongue: :gy: :gy:
- Мадам, как vы прекрасны в етом туалете!
- Закройте дверь! :gy: :gy:
Знаете как китайцы называют своих детей? они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь... :gy:
Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу. :gy: :gy:
2Меха:
Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза. : :gy: :gy:
Сообшение перед выключением компьютера:
Вашу жену зовут Лена, детей Валера и Юля. Вы все еше хотите выйти из Windows? :gy: :gy:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
**
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?
***
И от полученных знаний скончался на месте
***
Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?
***
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Колян, говорил я тебе, что это машина, а ты – ведро, ведро!
Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»
- А зараз гарны ливерпульски хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелетные пчелы»// ))
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило. ((
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. ((
[russian.fi, 2002-2014]