View Full Version : Посмертные записки Тыквикского клуба
- Да, мистер Имповский, если вы хотите поиграть в замечательную игру "табло в краски" , хочу вас огорчить сразу, потому что вы выиграете, мне нужно сохранять мои краски для более серьезного творения, ваше табло будет не тронуто моими красками. Вы изрисуете мое табло в прах, но я буду победителем, вы не докажете абсолютно ничего мне, если для вас что-то будет значить рисунок на моем табло, то -говорите, я приду к старому дереву в полночь и вы удоволетвоите свои порывы художника, - сказал Микаэль.
Impovsky
23-01-2004, 14:54
- Вам, мистер Эмм, никогда не говорили, что вы-философ? Ну, так я Вам это заявляю!
Jahontova
23-01-2004, 15:02
А в это время мисс Сапффир успокаивала мисс Лабдовски:
- Успокойтесь, он обязательно сообщит о себе. Ведь он же настоящий джентльмен!
Impovsky
23-01-2004, 15:04
Импауэр, взял Mикаэля под руку, и отвел в сторону:
- Сэр, будте любезны, - сказал майор, протягивая оппоненту флягу. - Бурбон из запасов др. Тыквика, во время облавы экспроприировали. Прошу принять мои извинения за табло и краски. Был в охотничем угаре. Представляете, 2 зайца! Сразу 2 зайца! Моя борзая погналась за двумя сразу, ну и съехала у нее крыша.
Надеюсь вы сочтете конфликт исчерпанным.
Jahontova
23-01-2004, 15:13
Мисс Сапффир подошла к двум улыбающимся джентльменам:
- У мисс Лабдовски нервный срыв. Мне нужна ваша помощь.
Impovsky
23-01-2004, 15:16
- И кроме того, Микаэль, - отхлебнув виски и закрутив флягу сказал Майор, - не пристало двум джентльменам, спорить из-за одной леди, а после сегодняшних маков...
И продолжил:
- Все как в старой притче про молодого президента: "Моника, Моника, поиграем в слоника. В общем, поигрались, всё вылилось в конфликт меча и орала. Оно нам надо?
- Так что, всё по-старому? - спросил Mикаэль.
- Конечно, косите свой мак, выжимайте его, я у вас с удовольствием жмых покупать буду, оформить можем через отдел по борьбе с наркотиками. Все будет зашибись. И Микаэль с баблом, и я с травой.
Но основное моё призвание, - задумчиво сказал агент, - это гонять доктора Зло.
- Конечно, сер, мне приятно с вами общатся, вы трезво мыслите, хоть и обстановка вокруг нас располагает к творчеству и художествам. Я ,к сожелению, не философ и даже не волшебник еще. Спасибо, Бурбон действительно восхитительный!, - сказал Эмм и крепко пожал руку мистеру Майору в знак примерения и восхищения его выдержкой.
****
- Вы знаете, что я сделаю, мисс Саппфир? - всхлипывая сказала мисс Лабдовски. - Я уйду в монастырь. - Она подняла голову, но мисс Саппфир рядом с собой не увидела. Она огляделсь вокруг - кругом был густой лес. Стемнело. Где-то выли волки...
Impovsky
23-01-2004, 17:16
- Мисс Лабдовски, ну мы-то рядом, - сказали Импауэр и мистер Эмм.
Jahontova
23-01-2004, 20:37
- Мисс Лабдовски, я тоже здесь. Дорогу искала. А может все вместе в монастырь поедем? В тибетский? Там ламы, тихо, спокойно, много оранджа и зелени...мечтыыы....
- Ах мисс Сапффир! Какие мечты после того как афгани перестали туда мак поставлять нет там никаких грез в монастырях, одна рутина осталась! - воскликнул мистер Эмм.
Jahontova
23-01-2004, 21:04
-Мистер Эмм, а просто отдохнуть никогда желания не возникало?
Jahontova
23-01-2004, 21:35
- Cheese, tape us, it's "A".
Да вот, иду расслабляться, отдыхать... на столько , на сколько возможно после 2 часов работы ногма и руками, ну и немножко мозгом.
- Господа! Господа!!!! – из-за деревьев выбежал мистер Фоумабрьют, размахивая руками как крыльями. – Мисс Финнайт рожает!!!! Хочет, чтобы отец присутствовал!!! А я не могу – боюсь инфекцию занести!!! Помогите!!!!
Мистер Фоумабрьют «полетел» дальше, в сторону противоположную oт дома.
- Кстати, вы не знаете КТО отец??? – спросила мисс Саппфир, глядя на джентельменов.
- Мнда… – задумчиво сказал мистер Эйшн. – Мисс Финннайт носит такие короткие панталоны, что отцом может быть каждый из нас. Что ж, джентельмены, пойдемте все вместе.
Джентельмены взялись за руки и быстро пошли в сторону усадьбы, в которой мисс Финнайт разрешалась от бремени. У дверей спальни, в которой все происходило, стоял бледный мистер Финнинген.
- Не ходите туда, не ходите туда – тихо и быстро зашептал он вошедшим.
Однако самый храбрый из присутствующих, мистер Эмм, открыл дверь и первым вошел к роженице. На короткое время в проеме показалась метающаяся по кровати мисс Финнайт, выкрикивающая крайне непристойные эпитеты в отношении всей мужской половине человечества. От увиденного мистер Фннинген тут же шлепнулся в обморок.
- Мистер Эмм, на послед не смотрите, на послед!!! – истерично выкрикивал мистер Импауер, поддавшись общему паническому настроению.
Однако никакого последа мистер Эмм видеть не мог, так как давно уже лежал на полу без сознания….
Jahontova
23-01-2004, 23:31
Мисс Лабдовски и мисс Сапффир рассуждали:
- Вот, если взять двух мужчин в разрезе, - говорила Сапффир,- и внимательно приглядеться к внутричерепной коробке, то суть промежуточных делений нейронов будет примерно равна миллимикрону, а отсюда следует, что мужчинам нельзя подвергаться паническим характеристикам действий общепринятых маневров очевидного. Им следует избегать длительного давления на подсознание.
Лабдовски внимательно посмотрела на Сапффир и сказала:
- Милочка, да Вы гоните! Длительное давление на подсознание им полезно. Джоульному воздействию подвергается лишь внутренняя структура микроволокна и седалищный нерв видоизменяется до неузнаваемости, следовательно, окончательный результат не заставит себя долго ждать.
«- Вот, если взять двух мужчин в разрезе, - говорила Сапффир,- и внимательно приглядеться к внутричерепной коробке, то суть промежуточных делений нейронов будет примерно равна миллимикрону» - рассуждала она, отодвинув небрежго ножкой рассколотый попалам череп мистера Финненгена, и прикладывая штангенциркуль пытаясь измерить какие-то внутренности содержимого…
-Мужчинам нельзя подвергаться паническим характеристикам действий общепринятых маневров очевидного- продолжала она,- иначе это вызовет активизацию целительных биологических реакций и восстановление энергетического баланса…
Мисс Сапффир давно уже занималась body-tuning–ом или танатотерапией, а проще говоря «процессами правильного умирания» и поэтому никак не могла не потдаться соблазну провести научные эксперементы, увидев столько рабочего материала раскиданного по всей усадьбе Фоумабрьюта. Ведь вслед за мистером Финнингом и Эммом, начался просто таки эффект домино – на пол с грохотом полетели капитан Импауер, мистер Эйшн и мистер Андеграундер , мистер Крейзи и мистер Дитрих…Корочше все особи мужского полу – на пол.
Хорошо освоив упражнения Фельденкрайса, и коррекцию психических установок Александера (Barlow, 1973), Мисс Сапффир сидела на полу расставив ноги на ширину плеч и дробила черепки подопытных удачно прихваченным молотком.
Тем временем Лабдовски внимательно посмотрела на Сапффир и сказала:
- Милочка, да Вы гоните! Длительное давление на подсознание им полезно. Джоульному воздействию (Бах!) подвергается лишь внутренняя структура микроволокна и седалищный нерв видоизменяется до неузнаваемости, следовательно, окончательный результат не заставит себя долго ждать. И быстрым двежением скальпеля, приготовленного для возможного Кесарева сечения мисс Финнайт, вспорола седалище Шерстяного Фоумабрьюта, дабы не заставлять долго ждать…
На крики роженицы в это время начали сбегаться все представительницы потолка, тобишь противоположного полу, …эээ…находившихся на 2-м этаже усадьбы. Увидев, что наконец-то наступил матриархат и сбылись все мечты феменисток о полном и бесзаговорочном однополье, миссы и мисистки, дружно включились в «архиалогическую» работу над черепками.
И всё бы было замечательно, но вдруг стихли вопли роженицы, и окутанное полумраком помещение, стало наполняться фосфорическим светом. Из чрева мутантки медленно выползал огромых рамеров монстр – неоновый шланг!
Дикий вопль ужаса в судорогах приковал собравшихся научных сотрудниц. Как спагетти всасывая одну за другой, новорождённый стал забивать свою утробу аппетитными женскими телами, при этом он громко чавкал и порыгивал от удовольствия. Через несколько минут всё было кончено.
Шланг растянулся во всю свою длинну и сдох, от несварения желудка.
Корчше все умерли.
Ведь всем известно, если в первом акте спектакля на стене висит ружьё, то к последнему акту, оно обязательно выстрелит. А ружьё в нашей пьессе висело на самом видном месте – в оглавлении.
Finn т.е. Конец
Jahontova
24-01-2004, 10:33
finnik
Гип-гип! Ура! :lol:
Первоначальное сообщение от finnik
«- Вот, если взять двух мужчин в разрезе, - говорила Сапффир,- и внимательно приглядеться к внутричерепной коробке, то суть промежуточных делений нейронов будет примерно равна миллимикрону» - рассуждала она, отодвинув небрежго ножкой рассколотый попалам череп мистера Финненгена, и прикладывая штангенциркуль пытаясь измерить какие-то внутренности содержимого…
-Мужчинам нельзя подвергаться паническим характеристикам действий общепринятых маневров очевидного- продолжала она,- иначе это вызовет активизацию целительных биологических реакций и восстановление энергетического баланса…
Мисс Сапффир давно уже занималась body-tuning–ом или танатотерапией, а проще говоря «процессами правильного умирания» и поэтому никак не могла не потдаться соблазну провести научные эксперементы, увидев столько рабочего материала раскиданного по всей усадьбе Фоумабрьюта. Ведь вслед за мистером Финнингом и Эммом, начался просто таки эффект домино – на пол с грохотом полетели капитан Импауер, мистер Эйшн и мистер Андеграундер , мистер Крейзи и мистер Дитрих…Корочше все особи мужского полу – на пол.
Хорошо освоив упражнения Фельденкрайса, и коррекцию психических установок Александера (Barlow, 1973), Мисс Сапффир сидела на полу расставив ноги на ширину плеч и дробила черепки подопытных удачно прихваченным молотком.
Тем временем Лабдовски внимательно посмотрела на Сапффир и сказала:
- Милочка, да Вы гоните! Длительное давление на подсознание им полезно. Джоульному воздействию (Бах!) подвергается лишь внутренняя структура микроволокна и седалищный нерв видоизменяется до неузнаваемости, следовательно, окончательный результат не заставит себя долго ждать. И быстрым двежением скальпеля, приготовленного для возможного Кесарева сечения мисс Финнайт, вспорола седалище Шерстяного Фоумабрьюта, дабы не заставлять долго ждать…
На крики роженицы в это время начали сбегаться все представительницы потолка, тобишь противоположного полу, …эээ…находившихся на 2-м этаже усадьбы. Увидев, что наконец-то наступил матриархат и сбылись все мечты феменисток о полном и бесзаговорочном однополье, миссы и мисистки, дружно включились в «архиалогическую» работу над черепками.
И всё бы было замечательно, но вдруг стихли вопли роженицы, и окутанное полумраком помещение, стало наполняться фосфорическим светом. Из чрева мутантки медленно выползал огромых рамеров монстр – неоновый шланг!
Дикий вопль ужаса в судорогах приковал собравшихся научных сотрудниц. Как спагетти всасывая одну за другой, новорождённый стал забивать свою утробу аппетитными женскими телами, при этом он громко чавкал и порыгивал от удовольствия. Через несколько минут всё было кончено.
Шланг растянулся во всю свою длинну и сдох, от несварения желудка.
Корчше все умерли.
Ведь всем известно, если в первом акте спектакля на стене висит ружьё, то к последнему акту, оно обязательно выстрелит. А ружьё в нашей пьессе висело на самом видном месте – в оглавлении.
Finn т.е. Конец
Мистер Финкельштэйн, проснулся в холодном поту..
Jahontova
24-01-2004, 11:59
Мисс Сапффир посмотрела вокруг и задумалась:
- Природа сновидения, зачем люди уходят в сны? Чтобы оторваться от реальности? На примере спящих в "Записках" людей можно вывести некую константу эффекта "скорлупы", назовём её так. Как только опасность нависает над участниками сего маскарада, так кому-то из присутствующих начинает сниться сон. А сон во сне- явление ещё более примечательное, потому что получается, что все мы в данный момент спим и видим сон, а кто-то в этом сне видит свой индивидуальный сон, и кто-то за пределами нашего сна видит сон о нас. Эффект "зеркального коридора", не иначе... А следовательно события можно предугадать, ведь они уже отразились на поверхности чужого восприятия - эффект "дежавю"...
Мистер Эмм и Эйшин взяв в руки бейсбоьные биты и изготовив плакат "Члены клуба!!! Скажите нет наркотикам!!!"
устроили митинг на лужайке
Jahontova
24-01-2004, 18:04
"Бражь,бражь... Варенька, ",- это характерное картавое "р" всё-таки проскакивало в их речах и плакатах, когда они начинали волноваться.
- А почему бы и нет? - подумалось Эмму и он пустился плясать гопака. Эйшн смотрел- смотрел и тоже не удержался, а за ними и все остальные начали выписывать такие кренделя, что куда там "чуден Днепр при тихой погоде...не всякая птица долетит и до середины", там пожалуй и сам Рудый Панько не смог бы живенько объяснить, за шо лысый дидько их так сбандурил.
Тут уж и мисс Сапффир и мисс Лабдовски не удержались и пустились в пляс. Правда видимо им слышалась другая музыка,
что то вроде "Белых роз" группы "Ласковый май".
Эйшин и Эмм же приторчали от Рамммштайна.
Impovsky
24-01-2004, 18:53
Круче всех приторчала Лабдовски, ей упорно лезли в мозг вчерашние галюны. Др.Зло таки влюбил в себя молодую секретаршу, и рассудок стал покидать ее в надежде стать любимой и счастливой.
***
Мистер Тыквик нервно постукивал костяшками пальцев по столу.
- Тук-тук, тук-тук...
Вдруг джентельмен в пейсах вскочик за-за стола и, схватив мистера Тыквика под руку, потащил его в сторону кухни.
- Ключ! Ключ!! Быстрее!
Джентельмены вбежали в помещение, пробежали его, и очутились в небольшой темной комнате. Комната была пуста. Вдруг мистер Тыквик увидел на стене огромный ключ.
- Берите же его, берите!!! - торопил его странный человек.
Когда мистер Тыквик снял с гвоздя ключ, джентельмен в пейсах подвел того к небольшой двери, которую наш герой заметил не сразу.
- Открывайте! И помните, время золото. Не теряйте его попусту. Прощайте!
Мистер Тыквик открыл ключом дверь. Его изумленному взору открылось маковое поле. Он вышел за дверь. Обернулся. Позади был густой лес. Впереди раздавались звуки работающей сенокосилки. Чуть поодаль от него, прямо на земле, спали мистер Импауер и мисс Лабдовски.
- Мистер Тыквик, что вы здесь делаете?
Тыквик оглянулся и увидел выходившую из того же леса мисс Саппфир.
- Я? Я? Мисс Саппфир, я не могу всего вам сейчас рассказать, но я точно знаю, что мне суждено предотвратить какую-то беду. Боже мой! Что же я должен сделать??!!!
И тут мистер Тыквик услышал крик. Тыквик конечно же узнал обладателя этого голоса. Им был не кто иной как мистер Фоумабрьют
- Господа! Господа!!!! Мисс Финнайт рожает!!!! Хочет, чтобы отец присутствовал!!! А я не могу – боюсь инфекцию занести!!! Помогите!!!!
Кара-Барс Бара-Барс давно припахал Бурацину, Мальвину и Пьеро собирать у моря минералы на синтез нового светящего шланга. А пуделяшку он продал корейцам в обмен на дешевый ДВД проигрыватель.
Jahontova
25-01-2004, 11:32
Всё это мистер Эйшн рассказал мисс Сапффир под грифом "совершенно секретно" и она обещала молчать.
Да, они умели молчать. Потому что молчать правильно, это значит, слышать тишину. А в тишине приходят ответы на самые неразрешимые вопросы. Нет ситуаций, достойных нашего внимания, есть концентрированное внимание, достойное спокойствия в любом случае. :)
-А кто же отец ребенка? – спросила мисс Саппфир.
- У мисс Финннайт такие короткие панталоны, что им мог стать каждый из нас.
- Ну что же, пойдем все вместе. – Сказал мистер Тыквик.
Джентельмены взялись за руки и отправились к дому поместья. У дверей
Комнаты, в которой находилась мисс Финнайт, стоял бледный мистер Финнинген.
- Не ходите туда, не ходите туда!!! – зашептал он вошедшим, нервно подергивая головой.
- Джентельмены, - сказал мистер Тыквик. – Оставайтесь на месте, пойду я, ибо мне приходилось неоднократно присутствовать на подобных мероприятиях.
Он распахнул дверь и вошел в спальню. В открытом проеме показалась орущая и мечущаяся по кровати мисс Финннайт. Джентельмены, оставшиеся в преддверии, незамедлительно упали в обморок.
Через некоторое время раздался крик младенца, а еще через какое-то время из комнаты вышел мистер Тыквик и произнес
- Джентельмены, я вас всех поздравляю, нашему клубу прибыло.
- А как же себя чувствует мисс Финнайт? – спросила мисс Лабдовски.
- Она в порядке, спит. Позовите мистер Робина Рея, будете добры, ибо малыша надо покормить грудью. А вы, мисс Саппфир, можете развлечь юную мать игрой в шахматы.
В этот самый момент с пола раздался жалобный стон. Это стонал мистер Эйшин. Ему приснился страшный сон. Ему приснилось, будто он по какой-то причине мутировал - у него отросло несколько новых членов. В связи с этими преобразованиями тело джентельмена требовало дополнительной физической нагрузки. Таким образом, у мистера Эйшина появились свЯзи сразу с несколькими дамами, которые вскоре понесли. Очнулся мистер Эйшин от того что в его сне все они начали одновременно рожать. Джентельмен не знал, что ему делать. Метался в круге, замкнутом роженицами, пытаясь не глядеть на послед. В конце концов, он понял, что погиб, остановился посреди круга и закричал.
- ААААААААА!!!!!!!!!!!!!АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!Рычагиииии, рычагииииии!!
Jahontova
25-01-2004, 13:43
Всё было просто замечательно, но никто и не догадывался в чьи руки попал новорожденный...
Доктор Зло обернулся, огляделся, склонился над младенцем и мерзко захихикал.
В то время как мистер Тыквик склонился над малюткой, которого кормил мистер Робин Рей, в комнату вошла мисс Лабдовски.
- Мистер Тыквик, это вам, - мисс Лабдовски протянула джентельмену конверт и быстро вышла из помещения. Мистер Тыквик надел пенсне на нос, открыл конверт, достал письмо, развернул и с недоумением начал читать:
Любимый, счастье, увлеченье
Боль сердца, радость бытия
Глядеть на профиль твой – блаженство
Ах, от любви сгораю я.
Пенсне с носа мистера Тыквика слетело, рот раскрылся. Джентельмен побледнел и схватился за сердце.
Impovsky
25-01-2004, 15:25
-Однако, у нас появилась наша Татьяна,- произнес Рей, - несчастная, ведь рекомендуется прочтение классиков.
- Интересно, гадалка также нагадала мисс Лабдовски несчастную любовь и замужество за офицером? - подумал майор Импауэр - по-моему пора сливать воду, ибо нет ничего страшнее, чем глупая жена.
Jahontova
25-01-2004, 17:18
Мисс Сапффир повернулась к джентльменам, улыбнулась и произнесла:
- "Итак, она звалась Татьяной"... но позвольте Вам напомнить, что Татьяны нынче празднуют именины, и стереотип "ларинщины" уже на перепонки давит.
- Кстати, вы собирались предложить мисс Лабдовски руку и седце? - спросила мисс Саппфир майора. - Или вы считатете, что только глупые жены любят своих мужей?
Jahontova
25-01-2004, 17:40
- Да, я собирался, - сказал майор.- Руку и сердце я отправил в мешке мисс Пантересс, а остальное оставил для мисс Лабдовски. Завтра свадьба. Рейджин шафером будете?
- Кааанеччно!
A как же светящийся шланг?
Impovsky
25-01-2004, 18:52
- Рейджин, я знаю что вы конечно "ЗА" погулять на чужой свадьбе. Но скажите, зачем мне нужна глупая жена, да еще и после гарема Др. Зла и маковой прогулки? - риторически спросил Импауэр, и обратившись к Лабдински, прочел корявое четверостишие:
Я возвращаю ваш портрет,
Любить я вас не обещал!
Идитe ж в баню- мой совет,
Сам Тыквик(1)рекомендовал.
--------
1. Тыквик до ареста в зале заседания своего клуба носил звания доктора и имел лицензию на оказание медицинских услуг (Лицензия была выдана "Доминиканской Имперской Квалификационной Урологической Ассоциацией" - ДИКУА за номером #03: DIQUA-03). Пользовалься ей Тыквик в своих корыстных, развращенных целях. После ряда публикаций в прессе касательно его персоны, "Скандинавская Аcсоциация Лечащих и Практикующих Врачей" приостановила действия сей лицензии, до конца судебного разбирательства.
- Как это грязно!! - вскричала мисс Лабдовски, возвращаясь в комнату. Довольно, мистер Имповский, довольно этих ваших спектаклей, я не желаю в них участвовать! Вы же совсем не любите меня! Так зачем же вы хотите лишить меня счастья??? Это же по меньшей мере подло??? Ну скажите же ему!! Мистер Тыквик!! Скажите же что-нибудь, не молчите!!! Вы же видите, я схожу с ума... Я не могу дышать, я.... - мисс Лабдовски вдруг потеряла сознание и упала на пол.
Impovsky
25-01-2004, 19:21
:)))))))))))))))))))
Комнату потряс взрыв хохота.
- Браво, мисс Лабдински, браво. У Пушкина явно слабоват финал Онегина, но вы смело привносите черты Анны Карениной. Новаторская идея! - захлопала в ладоши мисс Сапфир.
Компания дружно захлопала в ладоши:
- Браво!
- Браво! На бис! Еще раз об тот же пол!
Мисс Пиллоусоул взяла нашатырь, который первоначально предназначался мисс Финнайт, и поднесла его к лицу мисс Лабдовски. Несчастная очнулась, с трудом присела и, глядя в глаза мистера Тыквика, сказала
- Вы...вы...Слабый, слабый...Вы позволили этому воронью растерзать меня!
Impovsky
25-01-2004, 19:49
- Скорую! - воскликнул бывший доктор, - простите милочка, я временно лишен лицензии на оказание медицинксой помощи. Успокойтесь, вас вылечат. Желтая спокойная палата, крепкие руки санитаров. С вами все будет впорядке.
Все еще находясь в состоянии аффекта, мисс Лабдовски была загипнотизирована спокойными речами Тыквика. Когда карета скорой помощи, высланная с Каначиковой дачи, подъехала, мисс Лабдовски спокойно спала и сосала, как соску, собственный палец.
- Ох уж эти артисты, - выкурив сигарету и сплюнув на пол произнес огромный санитар, закрывая двери кареты скорой помощи. - Вчера вот очередного Наполеона в театре Вахтангова брали, сегодня Татьяну Ларину. Ни дня без срывов.
Jahontova
25-01-2004, 20:25
Все онемели. Никто не ожидал, что карета скорой помощи приедет так быстро. Скоро Лабдовски уже не было среди них.
Мисс Сапффир посмотрела на джентльменов и сказала:
- Надо спасать Лабдовски. Ей не поздоровится. Кто-то должен проникнуть в больницу под видом индейца. Я думаю, что лучше всех это получится у мистера Импауэра.
Когда мисс Лабдoвски проснулась, она уже лежала в палате, на железной койке. Из окна светила луна. Легкий ветер играл с занавеской. Вдруг мисс Лабдовски показалось, что на балконе промелькнула чья-то тень.
- К вам можно? - в комнату вошел мужчина. Он был среднего роста. Кудрявые волосы выбивались из-под высокого цилиндра, на щеках длинные густые бакенбарды. Мисс Лабдовски показалось, что человек этот был афроамериканского происхождения.
- Кто вы? - испуганно спросила она.
- Я Пушкин. А вы?
- Я - Татьяна Ларина... Покрайней мере, мне так сказали... Один очень нехороший человек...
- Тогда вам повезло, что вы оказались здесь. Нехороших людей надо избегать. А скажите мне, вам нравится поэзия?
- Мне? Не знаю. Правда, я иногда пишу стихи. И даже публикую их в одном журнале, который называется Летс плей.
- Не пишите больше.
- Почему???
- Ваши стихи никуда не годятся, они плохие.
- А вы их читали?
- Нет. Зато я читал стихи других авторов. Вот скажите, вам нравятся ваши стихи?
- Они чудовищны!
- Вот видите. не пишите больше.
- Обещаю! - сказала мисс Лабдовски - Зуб даю!
- Ах! Мне пора. - сказал мистер Пушкин и торопливо пошел к балкону. - Прощайте.
Impovsky
25-01-2004, 21:06
- А вы думаете это просто? Это так просто? - произнёс Фоумабрьют. - Ведь мы-то с Импауэром давно играем в чапаева и знаем, что просто так даже копыта не потеют.
Дурдом,в нашем случае - это не просто больница, это символ нашей перевёрнутой жизни, где глупые женщины становятся счастливыми, а умные страдают и "сгорают", ибо горе, как сказал классик, оно от ума. И добавить тут нечего.
Jahontova
25-01-2004, 22:24
- Я грежу, - подумала Лабдовски. Она находилась в палате общей терапии с другими больными. - Почему стены дома, который ты строил всю жизнь, вдруг обваливаются, почему человек, которого ты любил, предаёт, почему ты сам не можешь вырваться из этого круга и рисуешь дурацкие цветочки на линованной бумаге?
Ответов не было, но жизнь продолжалась...
Impovsky
25-01-2004, 22:33
Майор Импауэр посмотрел на мисс Сапффир:
- Мне нужен ещё один человек, для страховки. Со мной пойдёте Вы, Сапффир. Вам надлежит сделать фальшивые документы на имя медицинской сестры мисс Руби и попытаться не вызвать подозрений у остального медперсонала.
Jahontova
25-01-2004, 22:35
- Я пойду с вами на задание лишь в том случае, майор, - ответила мисс Сапффир, - если Вы обязуетесь не превышать своих служебных полномочий.
- Я вам это обещаю, - сказал Импауэр.
Лабдовски посмотрела на спящих больных: "Какие они странные!"- с улыбкой подумала она. Легла, положила голову на ладони и уснула. Ей снился золотой город на голубом небе. Там в изумрудно-зеленой траве гуляли прекрасные животные: кони, львы, орлы и курапатки, молчаливые рыбы....А овцы были такими белыми, что казлась, будто это не овцы, а облака, гуляющие по лугу.
****
Jahontova
25-01-2004, 22:53
Мисс Сапффир были доставлены документы, Фоумабрьют закончил окраску майора отваром грецкого ореха. Добираться до объекта назначения агенты решили по-разному. Нужно было также продумать передачу важной информации с места событий в стены клуба и разработать систему общения в больнице, чтобы не вызвать ни малейшего подозрения у окружающих. Следовало также позаботиться о гриме для мисс Сапффир, чтобы мисс Лабдовски ни в коем случае не узнала подругу. Мисс Сапффир решила, что наряд белокурой толстушки вполне подойдёт для этого задания. Она перекрасила волосы и влезла в подушечный костюм. Потом, для проверки эффективности прошлась по поместью. Никто не обратил на неё внимания.
А в продолжении всего этого времени, мистер Нью ДжазИр, подобрав панталоны, продолжал лихо улепетывать от своих преследователей, подзадоривая их провокационными выкриками. Мистер Эйшин, сумел связаться по сарафанному радио с серворианцами, а в частности с Байроном Тингом, с самим мистером Серворианом вторым и со специальным агентом мистером икс, по кличке Африка. Все эти джентельмены, уже 4й день, безрезультатно пытались загнать Нью ДжазИра в ловушку, но тот лишь посмеивался, в очередной раз выбегая из чащи и крича с издевкой: Сраные места! А я и спорить не стал! Не стал! И не буду! - Ты зачем падло секретный архив обнародовал?!- Грозно насупив брови кричал агент Африка. - Сопротивление бесполезно!- Кричал мистер Байрон Тинг, но Нью ДжазИр с залихватским улюлюканьем, в очередной раз скрывался от погони...
Jahontova
26-01-2004, 13:01
Так и бегал Нью ДжазИр по лесу, пока не устал.´От погони он оторвался, но заплутал немного. Забрался он на сосну, приложил руку ко лбу и начал всматриваться вдаль, но ничего не увидел. Решил он заночевать на дереве и вдруг услышал шум в кустах. Не выдержали нервы у ДжазИра и заорал он:
- Да, разные здесь места!!! Разные!!!
Свалился он в куст терновника и как запоёёёт:
- Сааалавей мой, саалааавеей, гаааллааасистыый саалаавей!
И вдруг голос над ухом:
- Слышь, мужик, ты чего орёшь?
А у ДжазИра уже голос отнялся. Сидит он и мычит.
Майор Импауэр не выдержал и говорит:
- Слезай с меня!Чего расселся-то?(он уже на задание шёл, маскировочный костюм "Терновый куст")
А ДжазИр вдруг каак запищит тоненьким жалобным голоском:
- Возьми меня с собой, добрый молодец!
- А вы никому не расскажете? Я вам только по секрету скажу.
- Я - рыба!!! А куда пойдем?- выпучив от напряжения глаза, сказал мистер Ньюджазир.
- Смотрите! - строго сказал мистер Импауер. - Задание секретное. Надо проникнуть в дурдом, для того, чтобы найти там одну особу. Особу, приближенную к императору. Ну, давайте. Сходите за вещами и пойдем.
- Иду-иду, да мне все равно куда, лишь бы оторваться от погони. Изнемохааааю.....
***
Ньюджазир побежал первым, чтобы никто ничего не заподозрил. Мистер Импауер посидел минут 10, покурил трубку, а потом, не торопясь, отправился в поместье, чтобы проверить маскировку. По дороге он встретил мистера Эйшина. Который почему-то подмигнул ему и приложив палец к губам, прошептал:
- ШШШШ! Я - рыба!
Мистер Импауер пошел дальше. Через некоторое время ему повстречалась мисс Мегпай. Она заговорщически покашляла и тоже подмигнула мистеру Импаеру.
- Рыыы-баа! - по слогам произнесла она.
Мистер Импауера эти встречи очень озадачили. Он начал нервно почесываться. И тут навстречу ему вышел мистер Робин Рей с младенцем.
- Мы рыыыыбыыыы. ШШШШШ!!!!!
На этот раз мистер Импауер не выдержал. Он бросился бежать, крича на ходу на весь лес.
- Ужас!!! Ужас!!!!! Рыбы говорящие!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он еще долго так кричал. Перепуганные жители поместья вызвали белую карету с красным крестом и мистер Импауер оказался в нужном месте раньше времени. И даже пососедству с палатой мисс Лабдовски.
- Вот что значит хорошая маскировка, - с гордостью думал он, подпрыгивая на пружинящей кровати.
Прошло несколько дней и Имповский с Лабдовской сидя на кровати играли в дурака. Они свыклись с режимом и чувствовали себя вполне сносно.
"У нас на дурке все путем
На шару жрем живем и пьем
И санитар уже привык
Когда кручу ему язык"
напевал майор, нежно мухлюя и предано смотря любимой в глаза. Когда мимо проходил санитар он вскрикивал "меня зовут Билли!". Cам же он не мог выбрать фамилию или Гетс или Клинтон. Не от мании величии и не для маскировки, а для выбора стратегии.
"Cтрaнный Вoлк y этoй Фeи", напевала Моника
В одно прекрасное осеннее утро в палату номер 6 постучали. Это было странно, ибо обычно, кроме лечащего врача и медицинских сестер, больных в этой палате никто не навещал, а врач и сестры всегда входили без стука. Вернее, стучали конечно, но не в эту дверь. Мистер Импауер, лежащий на своей койке и читающий Таймс, посмотрел на мисс Лабдовски, которая в это время вышивала занавески - они были слишком белыми, и мисс Лабдовски решила украсить их розочками и козочками. Надо сказать, что в общую палату наших героем поместили не так давно, 3 дня назад. Все эти три дня они провели в приятнейшей беседе. Ничто не нарушало их душевного времяпровождения. И вот теперь, когда все казалось установившимся и безоблачным, кто-то решил поселить в итак больные головы мистера Импауера и мисс Лабдовски беспокойство. Этим человеком оказался не кто иной, как мистер Тыквик.
- Господа, доброе время суток! - резко произнес мистер Тыквик. Лицо его выражало злость и раздражение. - Мисс Лабдовски! Я смотрю, вы времени зря не теряете! Быстро однако вы излечились от своего недуга. Ага! И врач у вас квалифицированный! - указывая пальцем на мистера Импауера, прокричал мистер Тыквик. - Специалист...
- Чего вы от меня хотите? - прошептала побледневшая Лабдовски.
- Чьерт подьери! Вы меня достали, мистер Тыквик!!! - проорал покрасневший мистер Импауер. - Подите вон! И оставьте нас в покое!!!!
- Хрен вам! Я вас на дуель вызываю!
- Ах дуель!??? Я готов! Немедленно!!! Оружие у вас, надеюсь, при себе, мистер Бахчeвая культура???!!!!!!!
- Было бы желание - оружием может стать все что угодно!!!!!
Джентельмены стояли друг перед другом, сжав кулаки. Где-то в соседней палате заиграл граммофон.
"Кавбойская музыка какая-то" - некстати подумала мисс Лабдовски, глядя на джентельменов.
- Лабдовски, прошу вас, позовите сестру!!!! Ту, чье молоко оказало на мой организм такой живительный эффект !!!
Мисс Лабдовски вышла и через минуту появилась в палате вновь, ведя за собой переодетую мисс Саппфир.
- Мисс Саппфир!!! Несите шприцы, наполненные ядом!!! Мы будем драться на рапирах!!!! На поражение!!!!
Через некоторое время мисс Саппфир принесла железную коробку, в которой лежали два шприца с огромными иглами.
- Яд настоящий???? - с видом знатока спросил мистер Импауер?
- Ну разумеется - цианистый! - ласково произнесла мисс Саппфир.
- К барьеру!!!!!!
Jahontova
27-01-2004, 09:31
Мисс Сапффир оставила эту компанию сражаться за ум, честь и совесть, а сама пошла по дорожке в комнатку, которую ей выделилили при пансионате. Вдруг она услышала чей-то голос:
- Прошу Вас, не пугайтесь.
Она резко обернулась. Перед ней стоял мистер Африка.
- Не надо делать резких движений, прошу Вас. Я попал в беду, - произнёс молодой человек. Выглядел он ужасно. Создавалось ощущение, что "дабл сикс роут" была пройдена им по диагонали. Вид у него был утомлённый. Он чуть ли не падал.
- Пойдёмте, - решительно сказала мисс Сапффир, - вам надо умыться и выпить чаю.
Пока мисс Саппфир поила и умывала мистера Африку, в палате номер 6 происходило следующее. Мистер Импауер и мистер Тыквик встали в позу фехтовальщиков и нацелили дриг на друга огромые шприцы.
- Агаа, попались, мистер Тыквик!!! Наконец-то я покончу с вами раз и навсегда!!! - прокричал мистер Импауер.
- Руки коротки!!! как вы мне надоели, мистер Импауер, с каким удовольствием я всажу в вас эту шпагу!!!! Ха-ха-ха!!!!!!
Неожиданно противники одновременно набросились друг на друга и с разницей в доли секунды вонзили свои орудия в плоть - мистер Тыквик схватился за живот, а мистер Импауер немного ниже.
- Ха-ха-ха!!!!!!! - очень громко смеялся мистер Тыквик. - Пиф-паф. ой-ой-ой!!! - цинично юродствовал председатель тыквикского клуба.
Однако мистер Импаер казалось не потерял самообладания.
- Зря смеетесь, пусть вы и опередили меня на полсекунды, но я успел пронзить вас шпагой!!
- Да!!Да!!!! Пусть я уйду тоже, но вы уйдете на полсекунды раньше и я успею насладиться вашей агонией!!! Ха-ха-ха!!!!
- Смеется тот, кто смеется последним, мистер Большая голова!!!! Вы не все знаете - сестра, которая зарядила шприцы, выла переодетым агентом!! Моим агентом, мистер Халуин!!!!! Ха-ха-ха!!!! Только один шприц был наполенен ядом!!!! Мой!!!! Ха-ха-ха!!!!!
Мистер Тыквик побледнел, схватился за сердце. Потом тело его свела судорога, он упал и, умирая, успел лишь простонать
- Убиивееец.....(1)
- Ха-ха-ха!!!! Передайте привет Боссу, мистер Огородное пугало!
Мисс Лабдовски за все это время не проронила ни слова. Она сидела на своей кровати, раскачиваясь из стороны в сторону. Легкий ветерок развевал розочек и козочек, которые росли и гуляли в тюлевой метели....
______________________
Комментарии: убийство одного из героев данного произведения, коим является мистер Тыквик, автору данного сюжета заказали. Заказчик - мистер Имповский. Таким образом, автор не несет никакой морально-материальной ответственности за возможные негативные отклики читателей. Просьба обращаться с претензиями к прототипу мистера Импауера мистеру Имповскому.
Impovsky
27-01-2004, 17:28
Labda
хе хе.
Кто успел тот и сьел!
Зато какая драматическая концовка!!
Не выдержав накала страстей, мис Лабдовски окончателно сошла с ума.
-----
Желтая палата,
дом ее родной,
и живет счастливо,
мисс Лабдовски в нем.
В желтом доме, что на пригорке, в котором с недавнего времени происходили вышеописанные события, чувствовалась напреженнсоть. Всему псих мед персооналу было приписано быть в полной псих мед готовности, потому что к ним везли особо трудного пациента. Пациент тот был небезизвестный Микаэль Эмм... Так уж произошло, что крышку у него сорвало на почве поисков господина Ньюджазира... Микаэль стал думать, что детектив Коломбо - это он, великий сыщик, никем непревзойденный...
Скорая неслась на предельной скорости, преодолевая ухабы и крутые повороты. Вот уже показались ворота клиники. Скрип тормозов и Микаэля выносят на носилках в смирительной рубашке. Рядом идет Ашин, вечныый друг и соратник Микаэля.
Ашин несет бензопилу, любимую и единственную игрушку Микаэля.
- Я - ДЕТЕКТИВ КОЛОМБО! Я ИЩУ РИФМУ!!! ПУстите меня!!! Мне приказано ее найти!!! КОЛОМБО! ДЕТЕКТИВ КОЛОМБО! ЖЕТОН У Меня в кармане брюк!!! Я ЗДОРОВ! , - надрывался Микаэль, которого несли уже по больничнвм коридорам.
Эйшин подумал "А не вспомнить ли юность и Дум2 ?"
И быстро вввел код iddqd. Потом вздохнув, завел бензопилу и
и начал очищать дурдом от санитаров и пациентов.
Было занятно гонять санитарок и половинить зазнавшихся докторишек. И когда в дурдоме не осталось ни одной живой души, Эйшину стало легче. Он вышел на улицу и солнце ласкало его уставшее лицо. Ему стало радостно и весело,
так как он увидел под большим дубом безумно целующихся Монику и майора. Эйшину стало значительно лучше.
А уж совсем отлегло от сердца когда он услышал запах конопляшки и охрипший голос напевавший старинную пасенку любимого гробовщика короля Карла IV:
Пооследний гвоздь - он так печаленнн...
НЕ сравнятся с ним шурупы сундуковвв....
Но как мне радостно на сердце
Когда последний гвоздь забьешь!
Это веселый Микаэль сняв мерку с Тыквика строгал дубовый кадилак для отправки в вечность.
По настоянию Импауэра Тыквика одели в украинскую вышыванку и костюм от версачи. Сердобольный Сервиус вложил Тыквику в руку мобайл от Мотороллы. Когда все было готово и Тыквика заколотили, мисс Сапффир принесла венок из красных маков и хризантем. Когда вырос холмик земли все дружно всплакнули. Вдруг у Эйшина запищал мобайл и пришел месседж. Тыквик писал: "Сижу в распределителе накопителе. Только что налево, в ад отправилась одна партия душ. Надеюсь что меня отправят направо. Импауэр - сволочь, я эту рубаху теперь снять немогу".
The End.
Первоначальное сообщение от Impovsky
Дамы и господа.
Мы все стали свидетелями написания знакового романа сего месяца, и не побоюсь сказал года. Предлагаю обсудить достоинства сего титанического труда и наградить лучших авторов (не персонажей а авторов)
Давайте определим лучших авторов в произволных номинациях:
Номинации "Ефективное и неожиданое изменение сюжетной линии" (Облом главной линии):
Ашин - "епопея с трактором - маковий покос".
DIQUA - за массовое примененение отмазки "Это вам все снится!"
В номинации "психология персонажа":
Ашин - "Посмертная вышиванка".
Лабда - "Желание быть любимой"
Лабда - за совмещение"образов Анны Карениной и Татьяны Лариной"
В номинации "Романтизм и любовная лирика":
Яхонтова и Лабда - за повсеместные попытки свести роман к мыльной мелодраме.
И в наконе в номинации "Main line production":
Labda.
Дамы и господа, просьба вносить ваши предложения по поводу авторов в вышеперечисленных номинациях, и новых номинаций.
Деадлайн для внесения на номинацию и собственно вручение литературных премий серии "Золотой кейбоард" состоится в воскресенье. (или когда угодно :))
BR,I. Первое место Лабде, второе Яхонтовой;), третье Ашину, четветое Имповскому, пятое Максиму. А Тыква(то есть я) вообще паразит!:D
Мне не надо места. Давайте так: Первые три призовые, они победители. Других нет.
Jahontova
28-01-2004, 18:06
Мне тоже не надо места:) Не люблю насиженные места. Я полетаю лучше:)
Прошло 4 дня.
Мистер Тыквик; по профессии, врач-реабилитатор; пользуясь старыми больничными связями и незапятнанной; не взирая ни на какие слухи, репутацией; заранее заготовил шприцы с..(якобы) ядом . На самом же деле, он приготовил смесь, для мистера Импауэра, в виде смеси пургена-экстази-аспирина, а для себя: имуноглабулина-оскорбинки; дабы поддержать жизненный тонус, в столь авитаминозное время года. Вернемся же к тому, что происходило с нашими героями..
Мистер Тыквик, как всегда дурачась и, выдав очередную клоунаду, схватился за сердце и даже нарочито побледнел, мистер Импауэр однако, хохотал не долго,- поскольку его одолела такая диарея, которая не снилась даже в самых страшных снах, известному всему миру асетину, но выдающему себя за горячего чеченца Шаме Басаеву,- в самых страшных, упоянных авганской травкой, бойцовских и стратегских снах...
Поскольку Тыквик был редкостной сволочью и подонком, способным просчитывать все на несколько ходов вперед, то он заранее знал о том, что мистеру Импауэру сильно светит долго сидеть в сортире и, соответственно случаю и согласовываясь с конфузом, а также наклонностям данного гражданина, он позаботился о том, что б в новом месте жительства мистера Импауэра, всегда возлежали свежие порнографические журналы.
Родственники душевнобольных, допущенные в приемные покои, каждый по своему оценивали крики раздающиеся из мужской уборной. Кто то думал, что там сидит человек, который смотрит боксерский поединок в среднем весе, слыша восклицания типа: Oh Yaer! Oh Year! OOOO No(uuuuuuuuu)!!!!!!
Другие же думали, что там идет какой то странный сеанс взаимопомощи, когда раздавались выкрики: Help me baby! Help me! Help!-Help!-Help!OOO!
Но оставим же мистера Импауэра, за столь постыдным занятием и вернемся к нашим героям... На этот раз, мистер Тыквик, не стал косить под умирающего, но на всю катушку воскрешал увядающюю мисс Лабдовски, одновременно подмигивая мадам Сапфирр....:cool: ;)
[russian.fi, 2002-2014]