View Full Version : Vitsejä ja muita hauskoja juttuja suomeksi :)
Nefertiti
08-02-2006, 08:31
> Kolmekymppisenä ja sen jälkeen...
>
>
> Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle..
>
> Rinnat ovat edelleen pystyt - kun olet kontillaan lattialla.
>
> Rinnat ovat muodoltaan kuin kananmunat - paistetut sellaiset.
>
> Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama
vaatisi.
>
> Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja
ja muita tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen, masennukseen ja
unettomuuteen.
>
> Kaikesta kivasta alkaa olla ainakin 20 vuotta. Voi sanoa yhä
useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi.."
>
> Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
>
> Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
>
> Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
>
> Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
>
> Luulee, että on tapahtunut jotakin ihmeellistä, jos puhelin soi
illalla klo 21.00 jälkeen.
>
> Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
>
> Ennen vanhaan sattui ja tapahtui: nykyään ei tapahdu mitään, mutta
joka paikkaan sattuu kyllä.
>
> Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja.
>
> Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa
> harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
>
> Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi. Olo on kuin
> rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
>
> Työkaverin kanssa ei puhuta enää maanantaina, mitä kaikkea on
viikonloppuna touhunnut. Keskustellaan enemmänkin siitä, mitä
> paikkoja on kolottanut ja mitä ruumiinosaa särkee tänään ja kuinka
vatsa on toiminut.
>
> Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
>
> Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
>
> Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat
takaisin.
>
> Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut.
>
> Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
>
> Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta
olivatkaan.
>
> Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
>
> "Kahdesti yössä" - tarkoittaa vessassa käyntejä.
>
> Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä
kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
>
> Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat
raskaimmillaan.
>
> Ja lohdutukseksi ikääntyville: kaikilla on valokuvamuisti,
> joillakin ei vain ole filmiä.
Nefertiti
08-02-2006, 08:41
14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla
1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa.
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee.
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä.
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä.
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä,
joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän.
8. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen baariin.
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin, ja ne ovat luovempia.
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.
> Kolmekymppisenä ja sen jälkeen...
> Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
> Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
> Luulee, että on tapahtunut jotakin ihmeellistä, jos puhelin soi
illalla klo 21.00 jälkeen.
> Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
> Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
> "Kahdesti yössä" - tarkoittaa vessassa käyntejä.
Aika pahoja :D
Luulen, että aika moni kolmekymppinen on eri mieltä näistä vitseistä. Minä kun luulin, että kolmekymppisille "kahdesti yössä" ei riitä.. :gaz:
Vitsejä -> i+e -> tulee ä loppuun ;)
Nefertiti
08-02-2006, 19:30
Aika pahoja :D
Vitsejä -> i+e -> tulee ä loppuun ;)
я не грамотная :)
vjisit korjata, kun oot kerran moderaattori, tai mikä lie tää sun titteli onkaan suomeksi.. muuten.. mitäs tuumat, pitäisikö taas järjestää tampereella foorumin tapaaminen? :)
vjisit korjata, kun oot kerran moderaattori, tai mikä lie tää sun titteli onkaan suomeksi.. muuten.. mitäs tuumat, pitäisikö taas järjestää tampereella foorumin tapaaminen? :)
Ei jaksa korjata :D Ei se nyt niin tarkkaa ole.
En tiedä tuosta tapaamisesta... Мягкие Лапки näen aina silloin tällöin :)
Lisätään vielä muutaman vitsin naisista :D Tytöt, älkää loukkaantuko.. :) Suomalaista huumoria:
- Ei kannata maalata pirua seinälle. Aamulla herää kuitenkin sellaisen
vierestä.
Kuinka naisen rannekello korjataan?
- Ei sitä tarvitse korjata, uunissakin on kello.
Kumpi on isompi, lainapeite vai yöpaita?
- Yöpaita tietysti. Sen alle mahtuu kaksi meijeriä, lannanlevityskone ja
huvipuisto.
Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Jotta hänellä olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.
Miksi Jumala loi ensin miehen eikä naista?
- Hän halusi tehdä edes jotain ilman että joku on koko ajan neuvomassa
Miksi kutsutaan naista, joka on yli viiden metrin päässä hellasta?
- Eksyneeksi.
Miksi kuussa ei ole vielä käynyt yhtään naista?
- Se ei ole siivouksen tarpeessa.
Miksi nainen meni tien yli?
- Mitä ihmettä hän teki keittiön ulkopuolella?
Miksi naiset kutovat jutellessaan?
- He haluavat jotakin ajattelemista samalla kun puhuvat.
Miksi naisilla on lyhyemmät jalat kuin miehillä?
- Siksi että he olisivat sopivan korkuisia tiskaamaan.
Miksi suomea sanotaan äidinkieleksemme?
- Koska isä saa niin harvoin puheenvuoron.
Mikä on pahempaa kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee, mitä käsketään.
Mikä on vaikeinta, kun miehen sukupuoli vaihdetaan naiseksi?
- Elinten poistaminen on helppoa, mutta suun suurentaminen ja aivojen
pienentäminen on tosi vaikeaa.
Mitä pitää sanoa naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää, turvonnut huuli,
murtunut nenä, kylkiluita katki ja käsi poikki?
- Ihan sama, hän ei selvästikään kuuntele edes aviomiestään.
Mitä yhteistä on naisella ja joulukuusella?
- Kun jommankumman on saanut nurin, huomaa että vieressä seisoo paremman
näköinen.
Mitä yhteistä on naisella ja tammitynnyrillä?
- Molemmat lakkaavat vuotamasta, kun ne turpoavat.
Eeva, onko sinulla antaa jotakin vanhaa rättiä auton kuivaamista varten?
- Ota minun vaatekaapistani. Ei siellä muita olekaan.
Jos kerrot miehelle salaisuuden, se menee toisesta korvasta sisään ja toisesta
korvasta ulos. Jos kerrot naiselle salaisuuden, se menee kummastakin korvasta
sisään ja tulee suusta ulos.
Kaksi naista keskustelee kauneussalongissa kolmannesta:
- Hänellä on kaikkea, mitä mies voi vain toivoa: parta ja muskelit!
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat
ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Kerron sinulle hauskan jutun, joka saa rintasi rupsahtamaan. Ohoh, oletkin jo
tainnut kuulla sen!
Lentokone oli tekemässä pakkolaskua. Matkustajat olivat paniikissa ja yksi
naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi:
- Nyt kun me kuolemme, niin joku teistä voisi saada minut tuntemaan itseni
naiseksi!
Samalla hän jo riisui vaatteitaan. Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi
riisua paitaansa.
- No otas ja silitä, hän tokaisi.
Mies on tuskin ehtinyt vastata puhelimeen, kun hänen vaimonsa parhaan
ystävättären puhetulva alkaa. Kun tämä sitten vetää välillä henkeä, sanoo
mies:
- Liisa ei ole kotona. Voinko jättää jonkin juorun?
Miten vanha lapsesi on? vaari kysyy puistossa nuorelta äidiltä.
- Melkein puolitoista vuotta, äiti vastaa.
- Joko hän puhuu? vaari jatkaa.
- Ei vielä, äiti naurahtaa.
- Taitaa olla poikavauva, vaari arvelee.
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos
se ei hauku, se kaivelee menneitä.
Naisen mielipiteet ovat puhtaampia kuin miehen. Nainen vaihtaa niitä useammin.
Naiset ovat kuin tietokoneita, pienimmätkin virheesi on taltioitu muistiin
tulevaa käyttöä varten.
Neiti tuo mieleeni erään kuuluisan filmitähden.
- Ihanko totta? Kenet?
- Charlie Chaplinin. Hänelläkin oli viikset.
Olen tyttö maalta. Haluan mennä naimisiin sellaisen miehen kanssa, joka on
minua älykkäämpi. Mitä mieltä olette asiasta?
- Hienoa. Ette te ainakaan ole turhan vaativainen.
someone23
08-02-2006, 20:23
En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin olutpulloain ja korkinavaajaa!
Hei, tarjoilija! Tuokaa Koskenkorvaa!
- Kolalla?
- Tuokaa vaikka lumilapiolla, kunhan se tullee noppeesti!
Mikä on optimisti?
-Optimisti on henkilö, joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.
Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
-Juna- ja bussiaikataulut.
Mistä tietää olevansa liian lihava?
-Uimasta palatessaan Greenpeacen miehet heittävät takaisin veteen ja huutavat "save the whales".
En nyt tällä kertaa enempää löytäny.. :))
Nefertiti
10-02-2006, 08:17
vanha vitsi :)
> Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan
> kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen
> ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
> oloinen maalaispoika.
>
> Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
> "Oot sitten maalta kotoisin?"
> "Joo-o."
> "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
> "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
>
> Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
> piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
>
> Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä
> viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
>
> "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
> "Yhden."
>
> Päällikkö oli vähän pettynyt, ja toteaa:
> "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
> Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
>
> "1.2 miljoonaa."
>
> "Yksi pilkku kaksi miljoonaa!!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?"
> "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
> sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja
> vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin
> sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä
> sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
>
> Tietysti sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin
> että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin
> veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
>
> Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
> semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin
> sille Range Roverin ja trailerin.
>
> Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
>
> "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
> kaiken tuon?"
> "No ei ihan.... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
> mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa
> pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...."
Sananjalka
10-02-2006, 10:55
Ei jaksa korjata :D Ei se nyt niin tarkkaa ole.
En tiedä tuosta tapaamisesta... Мягкие Лапки näen aina silloin tällöin :)
Lisätään vielä muutaman vitsin naisista :D Tytöt, älkää loukkaantuko.. :) Suomalaista huumoria:
No mutta tapaaminen olis kiva juttu. Eiks Hesassa ole hyvä paikka, jossa saa borssikeittoa ja shaslikkia? Miehet voi juoda vodkaa, niin että ne tulee kipeiksi. Naiset voi juoda shamppanjaa, niin että ne tulee iloisiksi.
Mutta naistenpäivä tulee oikein pian. Sitten kukaan mies ei keksi yhtään vitsiä naisesta. Minä aloitan paaston vasta sitten kun naistenpäivä on ohi. No, Suomessa paasto vois alkaa jo ennen, mutta paasto on ihmisen hyväksi eikä kurjaksi. Sitten olen ajatellut, että voin aloittaa paaston naistenpäivän jälkeen.
Самый лудчый анекдот который я когда ли бо слышал...
Kaksi norsua seisoo savannilla..yhdellä on kärsässä mutteri...
=))
Smejatsja kak oby4no posle slova lapata.. ;)
Nefertiti
10-02-2006, 12:10
Ето анекдот..? :/
это смешная история типа :) непонятливый какой...
Nefertiti
10-02-2006, 12:12
Самый лудчый чухонский анекдот который я когда ли бо слышал...
Kaksi norsua seisoo savannilla..yhdellä on kärsässä mutteri...
=))
Smejatsja kak oby4no posle slova lapata.. ;)
mulle joskus kauan kauan sitten kans kerrotin supisuomalainen vitsi:
mitä etoa on puujalalla ja puupäällä?
puujalan voi vaihtaa
:)
Radogost
10-02-2006, 12:22
Ето анекдот..? :/
Не всем дано понять. Аналогичный анекдот слышал много раз и в России.
Нда не понять мне Финских анкдотов..увы...все потерянно..жизнь не удалась..иду вешатся.. :)
Предупреждаю, поменьше флуда. Читай правила. -Ralphie
Nefertiti
13-02-2006, 08:21
> >PIENI, VANHA NAINEN JA VETO
> >Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan
> >kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen
> >talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään
> >virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun Johtaja kysyi
> >talletuksen määrää, nainen vastasi : 165.000 jenkkidollaria ja kumosi
> >laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
> >
> >Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä
> >naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
> >Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli
> >minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa
> >sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!
> >Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
> >Nainen: No, suostutko vetoon ?
> >Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
> >todellakaan ole littanat !
> >Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on
> >kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
> >Johtaja: Tottahan toki.
> >
> >Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin
> >peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät
> >olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon
> >
> >Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni,vanha nainen ilmestyi
> >pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät
> >toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria
> >
> >Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
> >housunsa, jotta kaikki näkisivat. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin
> >läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No
> >okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että
> >täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen
> >lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
> >
> >Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
> >
> >Nainen: Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista
> >hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan
> >suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!
Nefertiti
13-02-2006, 08:23
Camelotissa kuningas Arthur oli aikeissa lähteä seikkailemaan ja sotimaan kauas kotoaan. Häntä kuitenkin huoletti jättää kuningatar Guinevere yksin noiden kiimaisten Pyöreän Pöydän Ritareitten kanssa, joten hän pyysi neuvoa taikuri Merliniltä.
Selitettyään asian Merlinille, tämä pyysi mietteliäänä kuningasta palaamaan viikon kuluttua uudelleen. Viikkoa myöhemmin kuningas Arthur palasi Merlinin luo, joka näytti hänelle uusimman keksintönsä. Se oli siveysvyö....mutta siinä oli suuri reikä juuri strategisessa kohdassa.
"Tämä ei ole hyvä, Merlin!" kuningas epäröi, "katso tätä reikää, kuinka tämä voisi suojella kuningatartani?"
"Kuninkaani, katsokaa tätä," sanoi Merlin ja työnsi pienen kepin siveysvyön reikään, jossa pieni giljotiinin terä katkaisi sen kahtia.
"Merlin, olet nero!" sanoi kiitollinen monarkki, "nyt voin lähteä, sillä tiedän kuningattareni olevan täysin turvassa."
Laitettuaan Guineverelle siveysvyön, Kuningas Arthur lähti seikkailulleen ja palasi Camelotiin vasta parin vuoden kuluttua.
Välittömästi takaisin tultuaan kuningas Arthur kutsui ritarinsa koolle ja käski näitä laskemaan housunsa pikatarkastusta varten. Heidän kaikkien vehje oli joko amputoitu tai muuten pahasti vahingoittunut.
Kaikkien paitsi Sir Galahadin.
"Sir Galahad", aloitti Kuningas Arthur, "uskollisin ritarini! Ainoa teistä, joka on ollut minulle uskollinen. Kerro minulle toiveesi? Nimeä se ja se on sinun!"
Mutta Sir Galahad oli sanaton.
Nefertiti
13-02-2006, 08:27
Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon
soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen
ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen
ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:
"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:"Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki.
Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka vittu on Mervi Tapola?"
Nefertiti
13-02-2006, 11:59
Tuumasta toimeen
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä Jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta.
Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, näiden välimatka mitattiin ja jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria.
Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan
Etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin shekki taskussaan.
Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.
Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista shekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
"Hyvä Jumala", hän sanoi, "missä ovat kiveksenne?"
Kenraali vastasi: "Vietnamissa".
Nefertiti
14-02-2006, 08:17
KUMMOSE MIÄHE MÄÄ HALUUN!
1. Kommia
2. Viähättävä
3. Varakas
4. Huomaavaine kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntone
7. Pukeuttu tyylikkääste
8. Arvok kohrallas
9. Yllättää ilosest
10. Mielikuvituksekas, romanttine rakastaja
Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (32 v.)
1. Hyvännäköne (mialute hiuksi pääs)
2. Pittä mul ove auk
3. On tarppeks raha hyvä illallisse
4. Kuuntele enemmä ku puhu
5. Naura mun vitseillen
6. Kantta ruakakaupa kassik kotti
7. Omista ainaki yhre solmio
8. Arvosta hyvää koton tehty ruakka
9. Muista syntymä- ja vuaspäivä
10. Romanttine ainaki kerrav viikos
Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (42 v.)
1. Ei liia ruma (kalju OK)
2. Ei lähre ajama ennenku mää ole auto sisäl 3. Tyäskentele säännöllisest
- törssä sillontällö ulkosyämisse 4. Nyökkäile suunnilles oikkiois
kohris, ku mää puhu hänel 5. Yleensä muista kertomies vitsie juane 6.
Riittävä hyväs kunnos et jaksa siirrellä huonekalui 7. Käyttä simmost
paitta mikä peittä häne mahas 8. Ossa olla ostamat samppanjaa
kiärrekorkillisis pullois 9. Muistaa laskee vessa istume (jos o muistant
nosta se) 10. Ajaa partas viikonloppusi
Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (52 v.)
1. Ajele korva- ja nenäkarva
2. Ei röyhtäil eikä raavi itteäs julkisest 3. Ei laina raha liia usse 4. Ei
nukahra ku mää kerro hänel tärkkei asjoi 5. Ei kerro sama vitsi liia usse
6. Riittävä hyväs kunnos päästäkses sohvalt ylös viikoloppusi 7. Yleensä
käyttä samanpari sukki ja puhtai alusvaattei 8. Arvosta hyvä einesateria 9.
Muista nimes tarvittaes 10. Ajaa partas eres sillontällö
Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (62 v.)
1.. Ei säikyttel pikkukakari
2. Muistaa, misä wessa o
3. Ylläpito ei vaari liikka raha
4. Kuorssa vaan kevyeste
5. Yleensä muista, miks naura
6. Riittävä hyväs kunnos seisoakses omi avui 7. Useimmite käyttä vaattei
8. Pittää pehmeist ruuist 9. Muista, mihi jät hamppas 10. Muista, et o
viikoloppu
Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (72 v.)
1. Henkittä
2. Käy wessas
Sori, mulla ei oo näitä suomeksi.. :)
эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подр**ить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подр**ить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Nefertiti
23-02-2006, 14:39
> -Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.
>
> -Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.
>
> -Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun mies viettää aikaa rakastajansa kanssa.
>
> -Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.
>
> -Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla, lisätä botoxia huuliin ja silikonia rintoihin.
>
> -Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.
>
> -Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
>
> -Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me-Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hijaisella äänellä -kyllä.
>
> KYSYMYS:
>
> Minkä maan miehen sinä haluaisit ?
>
:D
Nefertiti
24-02-2006, 08:52
NELJÄ OPETUSTA:
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitääntekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä.
Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.
*******************************************************
Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle
oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.
*******************************************************
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,paikalle
tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa
sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.
Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
D) Ei kannata visertää, jos on kaulaa myöten paskassa.
*******************************************************
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta,mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
Z3 BMW:n.
Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään
hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, astel kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen",mikä rokkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin...
Nykynaisille suunnattu opintokokonaisuus (http://img143.imageshack.us/img143/7782/maisteritutkinto1vi.jpg) :D
Aivan loistava :)
Nefertiti
09-03-2006, 10:57
Ihana talvi
...että sellainen talvinen tarina...
Rakas Päiväkirjani
Marraskuun 1. klo 17.00
Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia. Todella kaunista.
Marraskuun 3.
Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta.
Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.
Marraskuun 5.
Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta.
Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt.
Ja
taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.
Marraskuun 8.
Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki.
Sää-ennustus
lupasi lisää lunta.
Marraskuun 10.
Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.
Marraskuun 12.
10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.
Marraskuun 14.
Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.
Marraskuun 16.
Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli.
Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon.
Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi. Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti!
Saatanan lumi ja koko vitun talvi.
По-душка
09-03-2006, 22:37
Nykynaisille suunnattu opintokokonaisuus (http://img143.imageshack.us/img143/7782/maisteritutkinto1vi.jpg) :D
Aivan loistava :)
Erittäin mielenkiintoinen kokonaisuus, juuri minulle tarkoitettu. Modulit 3 ja 4 puuttuvat jostain syystä. Sinne on varmaan tunkua, kuinka vaikeita pääsykokeet ovat? Pääsenkö läpi?
Nefertiti
14-03-2006, 10:13
Uusia sanontoja
- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
- Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena
- Sais kerran ja kuolisi pois, mut kun aina saa eikä millään kuole
- Kyllä sokeankin muna kanan löytää
- Parempi siemen syöksyssä kuin kymmenen pussissa
- Lähti kuin mummo sohvalta
- Ei se mäyrä vaan se latu
- Ei peruna puusta kauas putoa
- Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h
- Reikä se on rinkelissäkin
- Jalka on pöydän ehto
- Moni kakku päältä kaunis, mutta sivuilta vois ottaa vähän pois
- Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo
- Ei nimi miestä pahenna ellei hampaat kutia
- Kyllä sopuli sialle antaa
- Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee
- Joka toista haukkuu on itse hyvä
- Miettiköön hevonen, sillä on isompi pää
- Kiihtyy kuin kirjahylly
- Ei ottoa ilman panoa
- Meisseli se on työkalupakissakin
- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
- Kulkee kuin mummo hangessa
- Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa
- Nopeat elävät, kuolleet eivät
- Lähti ku talkkari jäiseltä peltikatolta.
- Vahinko kiertämään sanoi isä kun lapsensa karuselliin laittoi
- Lähtee kuin kuppa Töölöstä
- Paistaa se sokea kana risukasaankin.
- Joka kuuseen kurkottaa, sen juurella asunto.
- Vanha kettu on parempi kuin pussillinen muusia.
Nefertiti
14-03-2006, 10:14
> Jos et yrityksistäsi huolimatta pääse talvimasennuksesta, niin...
>
> 1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia
> tukankuivaajalla
>
> 2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai
> elvis-lives@yritys.com
>
> 3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla
> ranskalaiset myös'
>
> 4. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan.
> Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä
> automaatti tuplaespressolla
>
> 5. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista
> palveluista'
>
> 6. Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
>
> 7. Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
>
> 8. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko
> työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
>
> 9. Hyppele aina kun voit
>
> 10. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
>
> 11. Laula aina oopperassa mukana
>
> 12. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne
> pahemmin häiritse
>
> 13. Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
>
> 14. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen
> päästään
>
> 15. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta
> täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta
>
> 16. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa,
> jos joku kysyy'
>
> 17. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
>
> 18. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei
> sinua juuri silloin huvita
>
> 19. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin!
> Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
>
> 20. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise
> juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
>
> 21. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi
> takia yksi heistä joutuu lähtemään
>
> 22. Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'
Nefertiti
14-03-2006, 10:15
а вообще прикольно.. у меня своя тема :) хе хе.. сама пишу, сама отвечаю.. :D
Mikä on rodeorakastelu?
Työnny vaimosi takapäin ja kuiska korvaan <<tästä se minun sihterikin tykkä>> jonka jälkeen yritä pysyä 10 sekuntiä sisällä :inc:
Erittäin mielenkiintoinen kokonaisuus, juuri minulle tarkoitettu. Modulit 3 ja 4 puuttuvat jostain syystä. Sinne on varmaan tunkua, kuinka vaikeita pääsykokeet ovat? Pääsenkö läpi?
Epäilen, vaikka fiksulta vaikutatkin.. ;)
Mikä on rodeorakastelu?
Työnny vaimosi takapäin ja kuiska korvaan <<tästä se minun sihterikin tykkä>> jonka jälkeen yritä pysyä 10 sekuntiä sisällä :inc:
Heh. Ootko kokeillut? Toimiiko? ;)
Murtovaras tunkeutui taloon ja sytytti tasttulamppun. Pimeydessä kuului ääni:
- Jeesus ja minä näemme sinut.
Pelästynyt murtovaras suuntasi taskulampunsa valon katonrajaan, missä näki papukaijan, ja sanoi:
-Huhhuh, sinähän olet vain pieni, heikko lintu.
-Niin, minä olen vain lintu, mutta Jeesus on dobermanni.
Nefertiti
10-04-2006, 13:28
ruotsalaisten kustannuksella..]
..on niin kovin kiva nauraa. :-)
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten
näin: - Kokeillaanpas tätä. "Sven", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: - Vad?
Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuivat ruotsalaisen.
Uusi
kokeilu: "Göran", "Åke", "Peter", suomalainen huusi, kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa: - Heikki, yksi heistä huusi.
- Kuka huusi? kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi: - Jag!!!
Lopun voitte vain arvata.
Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa?
Muuten ruotsalaisia olisi ympäri maailmaa.
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
Munat jäätyvät.
Miksi ruotsalaiset istuvat wc-pytyllä lääkepurkki kädessä?
Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullen.
Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon ja paikalle saapui pappi kaapuineen ja suitsukeasiaa heilutellen. Bubbe tönäisi Börjeä ja
tokaisi: - Kato, ton transun käsilaukku palaa.
Ruotsalainen kaverilleen: - Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon aikana.
Jäin hissiin kolmeksi tunniksi.
- Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.
Ruotsalaiskuoro lauloi kirkossa: - Luj, luj ...
- Toopet, johtaja sanoi. - Kääntäkää se kirja, siinähän lukee Jul, jul ...
Ruotsalainen sai töitä laivasiivoojana. Ensimmäisenä päivänä työkaverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi. Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.
Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko. Miehet kävivät työhön ja toistelivat: - VPY, VPY, VPY ...
- Mitäs tuo tarkoittaa? kysyi stadionin omistaja.
- Minä keksin meille muistisäännön, sanoi työnjohtaja. - Sen avulla muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.
Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hotdogeja.
- Syövätkö amerikkalaiset koiria? kysyi yksi turisteista.
- En tiedä. No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä heidän tavallaan, vastasi toinen.
Niin he ostivat hotdogit ja lähtivät läheiseen puistoon syömään niitä.
Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi toveriltaan:
- Minkä osan koiraa sinä sait?
Nefertiti
04-05-2006, 14:53
Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen
tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen
miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta. Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei
joillekin naisille vaan mikään riitä.
Nautinnollisia hetkiä kesään grillin parissa.
Nautinnollisia hetkiä kesään grillin parissa.
Kiitos. Huomenna alkaa mun grillikausi. Sujuu samalla lailla niin kuin kerroitkin. Lisätään vielä, että nainen vielä valitsee lihan kaupassa :)
Nefertiti
05-05-2006, 08:01
Kiitos. Huomenna alkaa mun grillikausi. Sujuu samalla lailla niin kuin kerroitkin. Lisätään vielä, että nainen vielä valitsee lihan kaupassa :)
mulla myös alkaa huomenna.. tosin mä meen kylään, missä kaikki on sitten jo valmiina :)
teekkari
05-05-2006, 17:55
"Lenin – kalju, Stalin – hiukset, Hrushtshev – kalju, Brezhnev – hiukset, Andropov – kalju, Tshernenko – hiukset, Gorbatshov – kalju, Jeltsin – hiukset. Mikä on johtopäätös? Putin käyttää peruukkia!"
Nefertiti
19-05-2006, 10:31
LUULETKO OLEVASI NUORI (tai ainakin nuorekas)? Unohda! Kun luet tämän, niin ymmärrät miksi..
Ne, jotka tänä vuonna kirjoittivat ylioppilaiksi ovat 19-vuotiaita, syntyivät vuonna 1986 ja he ei olleet vielä syntyneetkään, kun Whamin "Wake me up before you GoGo"
ja A-han
"Take on Me" olivat hittejä.
He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan ja mansikan makuisena (No OK, olihan myös tiikeri...).
Irtokarkkeja on aina voinut valita ja poimia itse (kioskin luukusta annostelluista pennin nallekarkeista heillä ei ole tietoakaan)....
Suomessa on aina ollut tarjolla kebabia ja pizzaa.
Painogrillissä valmistettu hampurilainen on heille tuntematon, samoin versiot ananashampurilainen ja munahampurilainen.
Videoiden vuokraaminen on aina ollut mahdollista.
He eivät tiedä, että Melrosen Placen henkilöt ovat joskus olleet psyykkisesti terveitä.
AIDS on aina ollut olemassa heidän käsitemaailmassaan.
Musiikin nauhoittaminen radiosta c-kasetille ei tulisi heille mieleenkään.
Mikä Nuorten sävellahja?
Limsapulloja on aina avattu korkinavaajilla eikä reunaliuskasta repäisemällä.
Käsite pussimaito aiheuttaa ihmettelyä, mutta entäs maitopullot tai -kannut?
Berliinin muuri ja Neuvostoliitto,Vietnamin sodasta puhumattakaan, ovat esihistoriaa.
CD-levy keksittiin kaksi vuotta ennen heidän syntymää. Mitä, pitikö LP kääntää!?!
He eivät ole juoneet Trip-mehua pyramidinmuotoisista tetrapakkauksista. He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäätimiä.
Rullaluistimet ovat aina olleet yksirivisiä in-linesejä.
Popcorneja on aina popattu mikroaaltouunissa.
Hai-saappaat ja Retu-kengät - siis mitkä?
He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet samalla "Tappajahaita".
Pyöreällä valintalevyllä varustettu puhelin aiheuttaa heissä ihmettelyä.
He eivät tiedä, kuka JR on, eivätkä he todellakaan välitä siitä, kuka hänet ampui. Michael Jackson on aina ollut valkoihoinen. Ja he eivät hätkähdä ajatusta pakastimeen jäätyneestä Ossi Ahlapurosta sarjassa Pidättekö ostereista...
Lähetä tämä edelleen kaikille yli 20 v. ystävillesi eli vanhoille!!! Hauskaa fossiilipäivää!
P.S. Yksi pysyy kuitenkin ja lohduttaa: Aku Ankka, joka ilmestyy edelleenkin keskiviikkoisin.
"Lenin – kalju, Stalin – hiukset, Hrushtshev – kalju, Brezhnev – hiukset, Andropov – kalju, Tshernenko – hiukset, Gorbatshov – kalju, Jeltsin – hiukset. Mikä on johtopäätös? Putin käyttää peruukkia!"
Hetkinen!Etkö huomannut että hänestä tulossa kalju mies!
Nefertiti
23-05-2006, 15:56
>Hei!
>
>Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla
>kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi? Ärsyttävimmät
>ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -
>esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon
>ystävyysvala:
>
>Olen on aina tukenasi:
>
>Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä
>ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
>
>Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
>Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan kahden euron
>Bilteman tunkin kanssa.
>
>Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
>
>Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti
>asiat todella voisivat olla.
>
>Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
>lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
>
>Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
>
>Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut
>hyvin.
>
>Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
>Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on
>
>tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.
Ne, jotka tänä vuonna kirjoittivat ylioppilaiksi ovat 19-vuotiaita, syntyivät vuonna 1986 ja he ei olleet vielä syntyneetkään, kun Whamin "Wake me up before you GoGo" ja A-han "Take on Me" olivat hittejä.
Huh, onko Take On Me noin vanha..? Aika rientaa.. Katso musavideo tästä (http://www.youtube.com/watch?v=lXBmgmytFVU).
Hai-saappaat ja Retu-kengät - siis mitkä?
Niinpä, siis mitkä? :lamo:
Nefertiti
23-05-2006, 20:11
Huh, onko Take On Me noin vanha..? Aika rientaa.. Katso musavideo tästä (http://www.youtube.com/watch?v=lXBmgmytFVU).
Niinpä, siis mitkä? :lamo:
hai saapat oli sellainen tuotemerkki.. tai jotenkin ne oli tunnettu.. kun vieläkiin mainoksissa joskus puhutaan niistä, mutta mitkä noi kengät on mulla ei oo hajuakaan :)
se on vastaava suomalainen versio meidän А помнишь как в Союзе, в далеком детстве эскимо 5 копеек стоило... :D
~Aurora~
23-05-2006, 20:39
Huh, onko Take On Me noin vanha..? Aika rientaa.. Katso musavideo tästä (http://www.youtube.com/watch?v=lXBmgmytFVU).
Kiitos videosta! Joskus minä olen rakastunut Ahaan ja Take On me oli meidän suosikki diskossa.
Yksi parhaista kiertokirjeistä mitä olen saanut. Sorry, in English only.
The Guys' Rules
At last a guy has taken the time to write this all down. Finally,
the guys' side of the story. (I must admit, it's pretty good.)
We always hear "the rules" from the female point of view...
Now here are the rules from the male side.
These are our rules!
Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE!
1. Men ARE NOT mind readers.
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down. You don't hear us complaining
about you leaving it down.
1. Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the
tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of
it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!
1. Yes and No are perfectly Acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only If you want help solving it.
That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7 Days.
1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't
Expect us to act like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the
ways makes you sad or angry, we meant the other one.
1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it
done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will Be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," ! We will act
like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear Is fine...Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as football, the shotgun formation, or golf.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round IS a shape!
1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;
But did you know men really don't mind that? It's like camping.
Pass this to as many men as you can - to give them a laugh.
Pass this to as many women as you can - to give them a bigger laugh.
:D
Kesäkuun vitsit
Ohikulkija ripittää miestä julkisesta virtsaamisesta:
- Eikö teitä yhtään hävetä?! Vain muutaman askeleen päässä on julkinen käymälä!
- No mutta enhän minä voi virtsata siellä, minne ihmiset tulevat ryypiskelemään ja syömään zakuskaa! (Zakusta = ryypiskelyn yhteydessä nautittava naposteltava)
Miksi hallitus on niin iloinen Ladasta?
- Koska se työllistää niin monta korjaamoa.
Miksi Ladan mukana saa ilmaisen TV:n?
- Jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun Ladaa korjataan.
Kaksi afrikkalaista ihmissyöjäheimoa löi hynttyyt yhteen ja otti vangiksi kolmannen heimon. Heimojen johtajat päättivät syödä kolmannen heimon heimopäällikön.
- Onpas pahaa, toinen heimopäälliköistä irvisteli.
- Pahaa on, mutta sentään paremman makuista kuin se moska mitä meille syötettiin siellä Kansojen Ystävyyden yliopistossa Moskovassa...
(Kansojen Ystävyyden, eli Lumumban yliopistoon Moskovaan kutsutiin opiskelijoita köyhimmistä Afrikan maista)
Pikku-Kalle koulussa. Opettaja kysyy:
- Pikku-Kalle. Kuka oli isäsi?
- Isäni oli rakas toveri Lenin!
- Entä kuka on äitisi?
- Äitini on rakas Äiti-Venäjä!
- Entä keneksi sinä haluat isona?
- Orvoksi!
Eräs moskovalainen mies kirjoitti 60-luvulla talon seinään: "Hrustshov on idiootti". Hän sai yhteensä yksitoista vuotta kakkua: yhden vuoden ilkivallasta ja kymmenen vuotta valtionsalaisuuden paljastamisesta. Kun Hrustshov vuotta myöhemmin palasi Yhdysvaltain valtionvierailultaan, mies vapautettiin. Syyte raukesi, koska valtionsalaisuus lakkasi olemasta salaisuus.
Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen kehuskelevat vaimojensa ominaisuuksilla. Englantilainen:
- Kun vaimoni ratsastaa hevosella, hänen jalkansa ylettyvät maahan. Ei siksi, että hevonen olisi niin matala, vaan siksi että vaimollani on niin pitkät sääret.
- Minä puolestani saan sormeni vaimoni vyötärön ympäri. Ei siksi että minulla olisi niin isot kädet, vaan siksi että vaimollani on niin kapea uuma, vastaa ranskalainen.
- Mutta kun minä lähden töihin ja läpsäytän vaimoani takapuolelle, niin takapuoli värisee vielä töistä palattuanikin. Ei siksi, että vaimollani olisi läski takapuoli, vaan siksi että meillä neuvostoliitossa on maailman lyhin työpäivä.
Lenin todisti, että keittiöapulainen voi johtaa maata
Stalin todisti, että henkilö voi yksinään johtaa maata
Hrustshev todisti, että idioottikin voi johtaa maata
Brezhnev todisti, että maata voi olla johtamatta kukaan
Tasapuolisuuden vuoksi julkaisemme myös joka kuukausi yhden Venäjällä kerrottavan suomalaisvitsin:
Venäläinen nainen nai suomalaismiehen. Hääyönä:
- Kultaseni. Sano, että rakastat minua!
- Rakastan sinua...
- Sano, että haluat minua!
- Haluan sinua...
- Etkö voisi sanoa minulle jotain ilman, että sitä erikseen pyydän?
- Hyvää yötä...
Lähde: Subtv:n Okna-sivut (http://www.subtv.fi/subnetti/okna/index.shtml/okna)
teekkari
28-06-2006, 16:58
http://susku.pyhaselka.fi/damu/humor/fin_eng.html
По-душка
16-09-2006, 14:12
Vaimon päiväkirja: Lauantai
Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla
ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on
loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut
siitä mitään.
Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme
jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.
Kysyin häneltä oliko hänellä murheita, hän vastasi : " Ei tässä
mitään."
Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi,
että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.
Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.
Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin
kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini,
rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.
Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen
kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.
En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni
on katastrofi.
Aviomiehen päiväkirja: Lauantai
Lauantai-ilta - Tänään HIFK hävisi, mutta sainpahan pillua.
Vaimon päiväkirja: Lauantai
...
Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin
kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini,
rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.
...
En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni
on katastrofi.
Aviomiehen päiväkirja: Lauantai
Lauantai-ilta - Tänään HIFK hävisi, mutta sainpahan...
Suurta viisautta.
1) Naisen vaisto on jotain uskomatonta ja mystyistä. Niin yksinkertaista naisihmistä ei liene olemassakaan, joka ei heti huomaisi, jos mies on ollut...
2) Mies arvostaa saamista yli kaiken. Ei silti osaa sanoa sitä kumppanilleen
kisumisu
19-09-2006, 23:10
MUSTA TUNTUU - SANOO YKS NAINEN TOISELLE....
MUSTA TUNTUU - SANOO YKS NAINEN TOISELLE....
Kак по-русски будет "MUSTA TUNTUU - SANOO YKS NAINEN TOISELLE...."
Kак по-русски будет "MUSTA TUNTUU - SANOO YKS NAINEN TOISELLE...."
Ээээ - а Вам в каком варианте? В приличном или в том в котором типа шутка заключается? :D
Nefertiti
22-09-2006, 13:54
Hei!
Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
Ärsyttävimmät ovat vielä
kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:
Olen aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan
juonittelussa sitä
ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois
päältäsi. Vaihdoit tietysti
taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron
Bilteman tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin
ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta
kuinka huonosti asiat
todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani
yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua
tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse
vaimentaa iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
Ystävyys on kuin housuun
kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta
vain sinä tunnet
lämmön.
Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle
ystävällesi. Muista masentua, koska
ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.
MUSTA TUNTUU - SANOO YKS NAINEN TOISELLE....
"МНЕ КАЖЕТСЯ, СКАЗАЛА ОДНА ЖЕНШИНА ДРУГОИ"
Vau! Sain käännöksen henkilökohtaiseen postiin. Vastaajalla oli upea AVATAR. Minunkin täytyy vaihtaa tämä tylsä lintu johonkin jännempään.
По-душка
22-09-2006, 23:20
"МНЕ КАЖЕТСЯ, СКАЗАЛА ОДНА ЖЕНШИНА ДРУГОИ"
Vau! Sain käännöksen henkilökohtaiseen postiin. Vastaajalla oli upea AVATAR. Minunkin täytyy vaihtaa tämä tylsä lintu johonkin jännempään.
Entäs mitä sanot tästä käännöksestä:
Черный чувствуется... - сказала одна женщина другой.
По-душка
22-09-2006, 23:23
Hei!
Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
Ärsyttävimmät ovat vielä
kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:
Olen aina tukenasi
...
Onpas sinulla lyhyt muisti! Tai olet ehkä hyvin masentunut...
Katso viestisi nro 38!
Entäs mitä sanot tästä käännöksestä:
Черный чувствуется... - сказала одна женщина другой.
Hah! :thumbup:
Entäs mitä sanot tästä käännöksestä:
Черный чувствуется... - сказала одна женщина другой.
Черный чувствуется ...
"Ilmainen sanakirja" ei löytänyt tuota "чувствуется" sanaa. Se on varmaan jotain aivan jännää. Minun täytyy kääntyä virallisen käännöstoimistoni puoleen. Kerran oli Odessassa. Siellä oli zornoje more. Mutta se taisi olla Musta Meri.
En ole vielä löytänyt uutta avataria. Masentaa. Sulat putoo.
Nefertiti
25-09-2006, 20:11
Onpas sinulla lyhyt muisti! Tai olet ehkä hyvin masentunut...
Katso viestisi nro 38!
Mulla on varmaan liika töitä, jonka seurauksena muisti pätkii :D
ja kertaus on opintojen äiti :D
Черный чувствуется ...
"Ilmainen sanakirja" ei löytänyt tuota "чувствуется" sanaa. Se on varmaan jotain aivan jännää.
Tulee sanasta "чувствовать", joka tässä yhteydessä tarkoittaa "tuntua" (joltakin/jotain koeteltaessa).
Sanaleikin muodostaa sana "musta" (=minusta), jonka По-душка käänsi tahallaan värinä. Eli jokin mustavärinen (juttu) pistepistepiste tuntuu, ja nainen kertoo siitä kaverilleen.. :)
Olet oikeassa, se on varmaan jotain aivan jännää. Ehkä По-душка osaa kertoa tarkemmin? :)
Tulee sanasta "чувствовать", joka tässä yhteydessä tarkoittaa "tuntua" (joltakin/jotain koeteltaessa).
Sanaleikin muodostaa sana "musta" (=minusta), jonka По-душка käänsi tahallaan värinä. Eli jokin mustavärinen (juttu) pistepistepiste tuntuu, ja nainen kertoo siitä kaverilleen.. :)
Olet oikeassa, se on varmaan jotain aivan jännää. Ehkä По-душка osaa kertoa tarkemmin? :)
Joo, По-душка on, kuten muistettaneen "Yмная учительница." Jos kuitenkin puhutaan syksystä. Tällä Turussa alkaa olla kiva ruska. Eilen kyllä kävin vielä vaimon kanssa uimassa järvessä. Vesi oli kylmää. Mutta tuli hyvä olo.
teekkari
25-09-2006, 23:16
Joo, По-душка on, kuten muistettaneen "Yмная учительница." Jos kuitenkin puhutaan syksystä. Tällä Turussa alkaa olla kiva ruska. Eilen kyllä kävin vielä vaimon kanssa uimassa järvessä. Vesi oli kylmää. Mutta tuli hyvä olo.
Vielä kun sinne tulisi pakkanen niin sitten olisi ruskaa pakkasella.
По-душка
25-09-2006, 23:28
Jos kuitenkin puhutaan syksystä. Tällä Turussa alkaa olla kiva ruska. Eilen kyllä kävin vielä vaimon kanssa uimassa järvessä. Vesi oli kylmää. Mutta tuli hyvä olo.
Kävin viime viikonloppuna uimassa Pitkäjärvessä. Vesi oli liiankin lämmintä meikäläiselle, + 15. Piti uida noin parikymmentä minuuttia ennen kuin virkistyin.
Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä
hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa.
"Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee
perheen nelivuotias poika ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien
vaatekomerossa alastomana.
Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin
yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä
komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit
täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...
***
Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa
valita vai toisen.
***
Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.
***
Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
Kävin viime viikonloppuna uimassa Pitkäjärvessä. Vesi oli liiankin lämmintä meikäläiselle, + 15. Piti uida noin parikymmentä minuuttia ennen kuin virkistyin.
Tämähän on hyvä teema. Joo, +15 asteinen vesi on ensin kylmää. Mutta kun on uinut 10 - 15 minuuttia. keho alkaa muodostaa morfiininsukuista ainetta (endofiili tai jotain sinne päin). Siitä tulee hyvä olo eikä palele yhtään.
Missä on Pitkäjärvi? No niitä on tietysti monta. Minäkin tiedän yhden Pitkäjärven. Se on Aunuksessa, Kuujärven kylässä (Mihailoskoje). Uskomattoman kaunis paikka. Viime sunnuntaina ei kuitenkaan uitu siellä, vaan Maskun Rivieralla.
Nefertiti
28-09-2006, 07:56
Eki fin, ei millään pahalla, mutta olette väärässä aiheessa, täällä kerrotaan vitseja suomeksi, ja elämästä muuten vaan puhutaan eri aiheessa ;)
Päivän arvoitus:
Miksi hunaja on väriltään kullankeltaista?
A) Koska aurinko paistaa kukkiin.
B) Koska kukkien siitepöly on kullankeltaista.
C) Väri muodostuu jalostuksessa.
D) En tiedä.
Katso vastaus täältä: http://www.artcenter.se/35/honung.gif
Miksi hunaja on väriltään kullankeltaista?
:D :D
Hah! Taidan jättää hunajan syömisen teille muille ja Bamselle (http://fi.wikipedia.org/wiki/Bamse) ;)
teekkari
12-10-2006, 22:48
Tämähän on hyvä teema. Joo, +15 asteinen vesi on ensin kylmää. Mutta kun on uinut 10 - 15 minuuttia. keho alkaa muodostaa morfiininsukuista ainetta (endofiili tai jotain sinne päin).
Endorfiini se on. Sitä kehittyy myös fyysisessä rasituksessa ja siitä voi tulla myös rippuvaiseksi..
Joo, joo... off-topic...
Tälläinen tipahti mun e-postilaatikkoon:
Täten julkistan erohakemukseni aikuisena olosta.
Olen päättänyt ottaa
>uudelleen vastaan 8-vuotiaan vastuun.
>
>Haluan käydä McDonald'sissa kuin neljän tähden ravintolassa.
>
>Haluan leikkiä mutalammikossa ja keräillä kiviä.
>
>Karkit ovat parempia kuin kolikot, koska niitä voi syödä.
>
>Haluan maata ison puun alla aurinkoisena päivänä ja juoda
limsaa.
>
>Haluan palata yksinkertaiseen aikaan; silloin tunsin värit,
kertotaulun
>ja loruja, mutta en tiennyt kaikkea enkä välittänytkään tietää.
Olin
>vain iloinen ja tietämätön kaikesta mikä saisi minut
huolestumaan.
>
>Haluan pitää maailmaa hyvänä ja uskoa kaikkien rehellisyyteen ja
hyvyyteen.
>
>Haluan ajatella, että minulle on kaikki mahdollista.
Todennäköisesti
>kaikki ongelmat ovat yksinkertaisia ja innostun uudelleen
pienistä
asioista.
>
>Haluan elää yksinkertaisesti, unohtaa tietokoneet ja paperityöt
ja
>masentavat uutiset. Unohtaa rahan riittämisestä huolehtimisen.
>
>Haluan uskoa iloiseen ilmeeseen, ystävällisyyteen ja halauksiin.
Uskon
>oikeudenmukaisuuteen ja rauhaan, haluan haaveilla ja käyttää
>mielikuvitusta ja tehdä lumienkeleitä.
>
>Siis.. tässäpä saat laskuni, kiireisen kalenterini,
autonavaimet, tekemättömien töiden listani, sillä
>nyt sanon itseni irti aikuisuudesta.
>
>Jos haluat jutella lisää, sinun on ensin saatava minut kiinni,
sillä...
>"hippa"!
>
>Välitä tämä piristämään jonkun päivää, jotta hänkin ymmärtäisi
elämää...
Minusta tässä oli muutama erinomainen pointti meidän hektisestä nykytodellisuudesta.
Aurinkoista pävänjatkoa kaikille!
http://www.webwell.org.uk/upload/image_thumbs/SunSmile.gif
Vanhemmuuden iloja...
Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun sinne tuli naapurin
nuori
opiskelijapoika, joka oli pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja
jolla
oli olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset.
Poikani vilkaisi häntä ja kommentoi, että "Tädillä on kuravaatteet."
Toivottavasti nuoren herran huumorintaju oli kohdallaan, minua ainakin
nauratti.
4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja
ystävystyi
takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes
pikkutyttö
muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä:
"Kun
minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!"
Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa.
Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma
koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.
Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan.
Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni
takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin
puhalluttamaan!"
Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla
jonot
etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se,
että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui
taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku
saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella
isonveljen
äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".
"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön. Olen
kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen.
Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen
etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
Soita xxxxx ja kysy Daisya! Minä odo tan...."
Yli 15.000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan
Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta
labradorinnoutajasta.
- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä
perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia
ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän
suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina
mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten
kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryypätä!?!
TÄSSÄ KYLLÄ IHAN OIKEASTI NAURUT IRTOAA! Nauroin melkein tukehtumiseen: ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"
KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta
MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen
välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone(olisiko
kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä" -
Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä) -
Mainos TV:ssä (Mummot siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne
K-kaupan kahvilla!"
Veonika Mie itken!!! Kyl tää naurua irtoo!!!
TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.
01.06.2005 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.
SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.
HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.
RASKAUSTAPAUKSET;
- Ovat ehdottomasti kielletty.
- Työaikana on istuttava jalat ristissä.
- Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.
KUOLEMANTAPAUS;
- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.
KÄYMÄLÄTARPEET;
- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.
ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
- Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
- Sama koskee miesten urologikäyntejä.
- Suurennus on kielletty!
- Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää
:)
UUSIA KURSSEJA
Syyskausi 2006
Kurssi 1.
Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka
rikkoutuu joka
vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen
valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.
Kurssi 2.
Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen. Kokoonnumme viikottain
Prisman pihaan. Paljon törmäilyharjoituksia. Yksi peruuttaa
vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön,
koululla ei enää ehjää kalustoa.
Kurssi 3.
Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille
vierestäajajille, oilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille).
Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja
lyhenteet ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa (abs,
sips, esp. yms)
Kurssi 4.
Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa
käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat
myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneenkäryä.
Huom !
Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:
- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
- Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille
naisautoilijoille - Etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.
Kurssi 5
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1 Hauskasti toteutettu
aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka
eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia
odottamassa. Miten kenkien jalkaanlaitto ja käsilaukun mukaanotto kestää tunnin. Tämän
kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska
simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.
Kurssi 6
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2 Taso 1 kurssin käyneille
edistyneille, jotka ovat alittaneet puolen tunnin ajan.
Muita kursseja:
Kurssi 7
Miksi silittäisin mieheni paitapuseron? Keskusteluryhmä.
Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon
mielikuvaharjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla
vaikeimpiin tapauksiin.
Kurssi 8
Sivistyssanat tutuiksi ! Kurssi kaikille naisille.
Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten seksi. Kerromme mitä se on ja
miten sitä voi harjoittaa. Kotitehtäviä.
Kurssi 9
Shoppailu, tuo mukava ajanviete ! Kurssi kaikenikäisille
naisille. Käymme läpi mm. sen ettei raha itsestään lisäänny
miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan itse. Totuuden
valjettua kurssilla itketään paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.
Kurssi 10
Miten saan tahtoni läpi ! Elämän perustaitoja opettava
kurssi, joka luo valmiuksia saada oma mielipide läpi. Paljon
pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean päänsäryn
oireista.
Näin se on, elämä opettaa!
Sananlaskut uudistuvat:
- Se mikä ei tapa, se vituttaa.
- Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
- Odottavan aika on yleensä alle tunti.
- Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
- Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
- Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
Uusia viisauksia:
- Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
- Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen
- Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina
happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
- Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden
häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
- Kukaan ei ole hyödytön, aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
- Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
- Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa
meitä hyväksymään sen mitä olemme.
- Naiset pitävät hiljaisista miehistä, sillä he luulevat
heidän kuuntelevan.
- Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
- Pitäisi olla tikka, saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
- Raha on ikuista, vain taskut vaihtelevat.
Tämä oli minusta aika hauska - MTV3:n Uutismokat (video) (http://www.youtube.com/watch?v=Hiu3jkZSTio)
Reissuboy
17-02-2007, 21:30
Syyttäjä: Piereminen päin kasvoja ei ollut rikos
15.2.2007 15:43
Rippikoululeirin isoinen ei joudu syytteeseen siitä, että hän pieraisi päin rippikoululaisen kasvoja rippikoululeirillä Iisalmessa viime kesänä.
17-vuotiaan nuorukaisen tehtävänä oli varmistaa, että oppilaat heräävät aamuisin. Kun yksi poika ei herännyt, isoinen pieraisi hänen kasvojensa edessä.
Herätetty itse ei halunnut nostaa rikosjuttua asiasta, mutta hänen vanhempansa veivät sen poliisitutkintaan. Heidän mielestään kyseessä oli sukupuolisiveellisyyttä loukkaava teko.
Ei herättänyt pahennusta
Ylä-Savon kihlakunnansyyttäjä totesi päätöksessään, että ollakseen rangaistava sukupuolisiveellisyyttä koskeva teko vaatii, että se on tehty julkisesti. Leirin osallistujat on kuitenkin valittu, joten teon kohteena ei ollut ennalta määräämätön joukko ihmisiä. Teko ei myöskään aiheuttanut pahennusta, koska uhri itsekin piti sitä vitsinä.
Asiasta kertoi Iisalmen Sanomat torstaina.
Tämä oli minusta aika hauska - MTV3:n Uutismokat (video) (http://www.youtube.com/watch?v=Hiu3jkZSTio)
Heh!!!! Se eka, "ei tätä parempi oikeastaan voi olla", on ihan kuin minä :))))
Heh!!!! Se eka, "ei tätä parempi oikeastaan voi olla", on ihan kuin minä :))))
Eih, parasta antia ovat Panomiesliitto, polttopilluiskut sekä muslimipissit.. :)
Viikon sanontoja:
>
> - Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
> - Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
>
>
> - Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
> - Juhlamokaksi
>
>
> - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
> - Langaton tamppooni.
>
>
> - Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
> - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
>
>
> - Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
> - Förskotti.
>
>
> - Miksi tanssinopettaja otti loparit?
> - Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
>
>
> - Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
> - Pubeissa on vain yksi vessa.
>
>
> - Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
> - CD-single.
>
>
> - Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
> - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
>
>
> - Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
> - Mappi ööhön, luonnollisesti.
>
>
> - Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
> - Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
>
>
> - Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
> - Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
>
>
> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
> - Koska meillä on joulu?
>
>
> - Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
> - Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
>
>
> - Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano?
> - Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
>
>
> - Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
> - Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
>
>
> - Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
> - Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
>
>
> - Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
> - Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
>
>
> Pari vitsiä perään..
>
> Juutalainen sanoi saunassa Aslakille:
> "Kas, sinutkin on ympärileikattu!"
> Johon Aslak:
> "Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."
>
> Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
> Kun jakaa, ei saa kertoa.
>
>
> Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui
> isoo käsii ja mulku o ni piän.
> Mies: Säähän osaat lukea kädestä.
>
>
> Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat
> pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?
PearLinShell
14-03-2007, 19:07
Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.
Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:
Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!
Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?
Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"
Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"
No joo..... :lamo: olihan niitä hauskempiakin juttuja....
mikkakaulio
14-03-2007, 20:53
Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!
Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?
В русской версии анекдота,Вовочка ответил:
"Если не пить и не курить и не тр...ся,то в яйцах черви заведутся" :wisdom:
Nikolai Google
22-03-2007, 20:59
Nokian insinööri ovat myös huolissaan ilmastonmuutoksesta. Luettuaan, että asunnon lämpötilan alentaminen yhdellä asteella säästää kolme prosenttia huoneiston lämmityskustannuksista, yhtiön tuotekehitysjohtaja lähetti henkilökunnalle sähköpostin, jossa hän kehotti kaikkia nokialaisia pitämään edes yöllä jääkaapin ovea auki.
turkulainen
http://www.youtube.com/watch?v=6jvXkoAwCMg
~aurinko~
25-06-2007, 12:25
Kaupunkikyttä. eli ihmiset kirjoittavat sanomalehteen siitä, mitä ovat jossain kuulleet.
Nuori, hyvännäköinen mies tuli bussiin. Asetellessaan reppuaan penkille hän kuuli takaansa vihellyksen. Pilke miehen silmäkulmassa vaihtui hämmästykseksi, kun hän kohtasi keski-ikäisen rouvan, joka nolona selitteli:
- Se oli kännykän tekstariääni, en minä...
Samassa rouvan kännykkä alkoi soittaa Leave me alone-biisiä. Mies purskahti nauramaan ja totesi rouvalle:
- Kovin ristiriitaisia viestejä kännykkäsi antaa. :)
Suomenkielinen versio Rihannan Umbrellasta.
http://www.youtube.com/watch?v=1ACqH5EGZe8
По-душка
25-04-2008, 10:53
Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan ja haarojaan. Kauppias ei malttanut olla kysymättä:
- Miksi teet noin?
- Että muistan ostoslistan: kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.
Mummot tupakalla
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla
tupakkia poltellen. Yllättäen alkoi satamaan, jolloin toinen mummoista
otti kasilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen
savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista. Toinen mummo kysyi: "Mikääs
tuo on?" "Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa
poltteluu vaikka sattaaki", mummo vastasi. "Mistäs tuommossii oikein
saa?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit saa." mummo vastasi.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin,
ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyja katteli ihmeissään
asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80! Kohteliaasti
han kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi. "Ei sillä ole
väliä, kunhan se on Camelille sopiva..."
Ministeri Cronberg tuli tarkastamaan Koukkuniemen vanhainkotia Tampereella. Vanhainkodin johtaja Suolehto kertoi, että heillä oli kolme osastoa: 60-vuotiaat, 70-vuotiaat ja 80+.
Cronberg kysyi: "Kuinkas 60-vuotiaiden osastollo menee?"
Suolehto vastasi: "Oikein hyvin. He ovat varsin virkeitä ja heräävät siinä kuudelta, syövät aamupalan ja suoli alkaa toimimaan siinä kahdeksalta"
Cronberg: " Entäs 70-vuotiaat? Kuinka heillä menee?"
Suolehto: "70-vuotiaitten osasto on todella innostunut bingosta ja niinpä he heräävät seitsämältä, suoli toimii heti, joten he menevät vessaan. Sen jälkeen he syövät aamupalan. Tämän jälkeen he pelaavatkin bingoa koko aamupäivän."
Cronberg: "Oikein mukavaa kuulla että täällä menee hyvin, entäs 80-vuotiaiden osasto sitten?"
Suolehto: "80-vuotiaiden osastolla ei mene aivan niin hyvin. He heräävät virkeinä siinä kahdeksalta, mutta heidän suolensa toimii jo kuudelta."
Hyviä vitsejä täällä kiitoksia kaikille kirjoittajille, näitä on oikein mukava lukea.
По-душка
27-09-2008, 22:43
Kamalaa olla penis, kun:
- päässäsi on reikä
- omistajasi kuristaa ja hinkkaa sinua jatkuvasti
- pääsi on epäsuhtainen muuhun kokoosi
- kutistut kylmässä vedessä
- vieressäsi roikkuu kaksi karvapalloa
- lähin naapurisi on peräaukko
- vittu on paras leikkikaverisi
- aina kun innostut liikaa, oksennat.
Kamalaa olla penis, kun:
- päässäsi on reikä
- omistajasi kuristaa ja hinkkaa sinua jatkuvasti
- pääsi on epäsuhtainen muuhun kokoosi
- kutistut kylmässä vedessä
- vieressäsi roikkuu kaksi karvapalloa
- lähin naapurisi on peräaukko
- vittu on paras leikkikaverisi
- aina kun innostut liikaa, oksennat.
Onks sun mielestä sellainen paskapuhu totta ja nauretava?
IMHO: ei yhtään!!!!!!!!!!!!!!!!!Бяк!!!!!
Entä vitseja pillusta? Onko selaiset?
По-душка
28-09-2008, 17:03
Onks sun mielestä sellainen paskapuhu totta ja nauretava?
IMHO: ei yhtään!!!!!!!!!!!!!!!!!Бяк!!!!!
Entä vitseja pillusta? Onko selaiset?
Musta se on tosi cool :) Mutta mulla on vähän erikoinen maku. :gy:
Pillustakin toki löytyy vitsejä, mutten kerro tässä. Arvaa miksi?
Мурманка
28-09-2008, 17:42
No, minä sitten kerron.
Meteorologin ja gynegologin ero?
gynegologi katsoo alas ja sanoo: "Voi taivas mikä vittu!"
Мурманка
28-09-2008, 17:44
Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3 tuntia
ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot.
"Luoja,onko niitä VIELÄ kaksi?!"
Musta se on tosi cool :) Mutta mulla on vähän erikoinen maku. :gy:
En tykkää "musta huumori" suomeksi, liian "nauretava"!
Pillustakin toki löytyy vitsejä, mutten kerro tässä. Arvaa miksi?
Arvaa mitä? Että Te nainen?
Nu jotain ilman "vittua" varma saa!!!
По-душка
08-10-2008, 01:01
Amerikkalaista adjektiiviasteikkoa tulkitaan suomalaisittain näin:
Honey, how are you this morning?
Good = ku jäitä polttelis
Fine = paskaaks täs, ku kasas kestää
Great = voishan tuo paremminkin mennä
Couldn't be better = aivan normaalisti
Excellent, I love you, I love this empire and I love full universe =
hiukan keskimääräistä paremmin
En tykkää "musta huumori" suomeksi, liian "nauretava"!
Musta huumori ei todellakin ole sellainen. Etsikää netistä sanonnan merkitystä )))
Mustan huumorin tajumiseen on oitkä kehittymisen tie, harva ymmärtää, vielä harvempi nauraa.
Sellaisen huumorin mikä oli esitetty nimitys on "юмор ниже пояса" )) Sekin usein hauska )))
PearLinShell
19-10-2008, 17:39
Mitä tapahtui miehelle, joka kosi tyttöä mutta sai rukkaset?
- Hän kalasteli, metsästeli, pelasi golfia, joi olutta milloin tahtoi, piereskeli ja eli muutenkin onnellisena elämänsä loppuun asti. :D
Tietoa lehmästä
Kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika:
Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat
usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät
päätä itse. Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi
puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.
Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä
siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi
liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.
Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....
Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen,
jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella
ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi,
ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.
Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa
kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee
hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi
käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina
kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä
on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne
tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.
Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös
lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.
Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan
lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät
lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.
Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.
Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi
minä pidän lehmistä valtavasti.
Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!
Mies makaa juopuneena selällään baarin lattialla.
Baarimikko kysyy:
- Haluaisitteko istua?
Mies vastaa:
- Ei kiitos. Seison mielummin.
Павлел Морозов
17-11-2008, 22:39
Pikku työttö mene vessaan kartapallo käsissä isompi kuin itse tyttö....
Vastaan tulee opettaja.
-Miksi menet vessaan kartapallon kanssa?!
-Tiedätteko minulla semmoinen tunne että haluaisin paskata koko maailman päälle.
Pavlik Morozoffiin yksinkertaistettu käännös.
Павлел Морозов
17-11-2008, 22:56
Rekkakuski pysähtynyt tauolle...
Otti,evät laukusta esille, syö..
Pikku poika koputtaa oveen...
-Mitä sulle?
-Haluatko nussia syömisen jälkeen?
-No... miks ei....
5 minuutin jälkeen poika taas koputta oveen...
- Hei, nyt voit nussia sulla kaikki renkaat puhki!
Pavlik Morozoffin vapaa käännös.
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Silloin vaimo ravisteli miehensä hereille ja sanoi: "Herää, ääliö! Sänky on täynnä paskaa!"
По-душка
19-11-2008, 22:46
Lehtiotsikoita:
Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä 29.1.)
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut
alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1 .)
Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)
По-душка
19-11-2008, 22:47
lisää:
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6 .)
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6 .)
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9 .)
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 89.)
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä.
Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen
poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
tämän rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)
Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.
lisää:
Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)
Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6 .)
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6 .)
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9 .)
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 89.)
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä.
Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen
poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
tämän rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)
Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)
Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)
Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)
Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.
Heh...hauskoja!
Lääkäreiden saneluita
Seuraavassa otteita lääkäreiden saneluista. Selkeitä ja ymmärrettäviä, vai mitä?
Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
Käyttää molempia käsineitä.
Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.
Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa
Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.
Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.
Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti
Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
Soittanut ja luvattu katsella.
Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
Kotona koira, joka aivan normaali.
Hoffmannin laitteet märkineet.
Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.
Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.
Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).
Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).
Kives ja penikset.
Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.
Pyrkii vähitellen sauvoista pois.
Aloitetaan 1 X 2 per os.
Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.
Lisää lääkäreiden saneluita:
Tulosyy: Tukieläinongelmat
Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.
Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen)
Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.
Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
Talvella ollut uimassa avanteessa.
Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
St: Kuiva ja asiallinen potilas.
St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir. päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
kisumisu
20-11-2008, 08:45
eilen naapuri kertoi
yhdellä miehillä oli emäsika ja hän halusi pieniä possuja sille. Kylässä oli 3 karjua. No, miesi pani sikaa kottikärryille ja lähti ensimmäisen karjun luokse- emäsikä touhusi sen kanssa, mies odotti- possuja ei tullut. hän laitoi sikaa taas kottikärryille ja lähti seuraavan karjun luokse. tapahtui niin kuin eka kerralla. karjun emäntä ihmetteli mihin toi emäsikä meni? Mies vastasi- se odottaa jo kottikärryillä seuraava karjuaa....
Ja vielä lisää:
Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
Flatus- ei kun status
Kipsi kaatunut ja haljennut.
Seurannassa potilas lämpenee.
Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
Nykyvaiva: Ei vaivoja.
Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
Nyt osastolla paikkatilapulanne.
Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
Kyllä yleislääkäritkin osaavat!
Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.
Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.
Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.
Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.
Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka lentää erittäin pitkälle.
Appendix vaalea, vapaa, viaton.
Appendix koiran lötkön kokoinen.
Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.
Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.
Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.
Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.
Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.
Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.
Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.
Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).
Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.
Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.
Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.
Ei ole saatu rakkoa katetriin.
Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.
Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.
Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt tyydyttävästi.
Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.
Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.
Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.
Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.
Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).
Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään ontelostossa.
Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.
Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.
Oireena pettäminen.
Annetaan varovainen istumalupa.
Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan täysi.
Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).
Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.
Yksi synnytys v. -64, muuten terve.
Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.
Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.
Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.
...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.
Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.
Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.
Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.
Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.
Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).
Potilas kuuro, muuten asiallinen.
Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.
Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.
Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.
Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.
Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.
Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...
Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.
Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla hoidossa.
Ääni honisee, vasen korva ropisee.
Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.
Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.
Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...
...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.
Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve.
Sanomalehti-ilmoitukset: Huumoria muuten kuivasta lehdistöstä
"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."
"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."
"Nainen synnytti presidentin helikopterissa"
"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."
"Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan."
"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."
"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."
"Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta."
"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."
"Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa."
"Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke."
"28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa."
"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."
"Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta."
"Nahkapusero, hirveä 595,-"
"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."
"Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin."
"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
"12.25 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä."
"Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen."
Vaikea asiakas
Palvelualojen riesa on vaikea asiakas:
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.
"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."
Liikenneturvallisuus
Liikenneturvallisuus on tärkeä asia. Seuraavassa vakuutusyhtiöiden saamia vahinkoilmoituksia:
Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.
Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut
Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.
Vuoden uutinen 2003
Vuoden uutinen on mielestämme joku seuraavista. :
Vuoden 2003 sanomalehtiuutisia:
- Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.
- Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.
Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.
- Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja?
Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.
- Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3
- Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kierosti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa.
Ilkka 10.8.
- Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
Apu 12/1996.
- Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta.
Ilta-Sanomat 2.4.
- Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja repi kuulokkeen puhelimesta irti.
Pyhäjärviseutu 13.2.
- Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä
poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
Turun Sanomat 16.2.
- Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Turun Sanomat 5.9.
- Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Ilta-Sanomat 5.8.
- Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana.
Keskisuomalainen 26.4.
- Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.
Kouvolan Sanomat 5.2.
- Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.
- Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa. Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen.
Karjala 14.5.
- Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
Iltalehti 10.1.
Pureva mainoslause - mainosmiehen tehtävä:
Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.
-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla
-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.
-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]
-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.
-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).
-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.
-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.
-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.
-Jonain päivänä ostan haulikon.
-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!
-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-
-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.
-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.
-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!
-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.
-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty
kisumisu
20-11-2008, 18:07
no, lyhyesti vitsi
Musta tuntuu
Ohjeita joulun vietoon by.... =))) (с)
joulupatja on mu omakeksimä perinne, mink mää tahtoisin lansseerat niil ihmisel, ketkä tahto viättä lepojoulu...
joulupatja tehrä nii, että jouluaattoaamun sänkyst raahata patja keskel olohuane lattia pettoines tyynyines päivines. ympärs asetella ruakka ( mitä ei ol itte tehty vaa myyjäisist ostettu taik jonku ahkera jouluihmisen laittama) namei ja uussi kirjoi ja mitä muit paketei onka sattunu saama.
siäl peito al sit maata uutenvuatte saak, käännetä välil kirja sivui taik kylkke ja ojenella kätt kohren konvehtei. viarai ei saa tul käymä, eikä itte kuulu käyrä missä.
eik ol väli onk yksinäine, pariline taik perheiline, joulupatja on joustava ratkaisu.ko siit nousse, o niin kyllästyny makkamise ja niin täys tyäntouhu ja toiminna ilo , et siit riittä pitkäl kevässe....
hauskaa joulua!
По-душка
01-01-2009, 23:37
seuraava vitsi ei ole suomeksi, sorry, mutta muuta sopivaa paikaa ei ole löytynyt muualta, jota saa olla tässä:
-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.
Микка К.
27-01-2009, 21:30
У нас на работе,на стенке возле стола начальника висит такая инструкция:
1.Tee työtä joka päivä,myös suunnuntaisin ja juhlapäivinä.Älä anna henkilökohtaisen asioiden vaikuttaa työhösi.
2.Vie työ mukanasi kotiin illalla,ellet ehdi tehtä sitä päivällä.
3.Älä koskaan kieltäydy kutsusta tai kokouksesta,miten uupunut lienetkin.
4.Älä anna aterioiden häiritä työtäsi.Työskentele ruokatunnillakin.Vastaa puhelinmeen myös lounaalla ja paskalla.
5.Ota koko vastuu omille hartioillesi.
6.Jos sinun on lähdettävä työmatkalle,matkusta yöllä,silloin ehdit niin paljon enemmän.
Harrastan välillä venäjäkielisten vitsien kääntämistä suomenkielille….
Tässä on yks esimerkki joka tuli suosituksi työkavereiden keskellä
Lentokone nousi ilmaan turvalliselle korkeudelle..
Lentokapteeni tervehti matkustajia ja unohti sammuta mikrofooni….
Sanoo toisille perämiehelle:
- No nyt voidaan rentoutua, juodaan kahvia, sitten panimme lentoemäntää, kaikki on kunnossa…
Lentoemäntä kuultuaan tämän , lähti juoksemaan ohjaamoon sanomaan kapteenille että mikki on päällä…
Etuistuimella istuva mummo….
-No…älähän juokse niin kova, nehän sanoivat että ensin juovat kahvia..
Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks. Yhtäkki
miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:-Varovaste,
VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont
kerrallas.LIIJAN MONT! kÄÄnnä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No
nyy, huh! Lait nyy lissä rasva.Voi herrajumalasenttä.
Minne sää nyy saas tila rasval, Kato nyy, neetarttuvak
kiin! Varovaste! Varovaste nyy! SÄÄ et ikän kuuntel Ku
määlaita ruakka! ET IKINÃ! Käännä NE nyy. NOPPIASTE!
OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyyvähä!VARO! Eiiih, ÄLÄ unhot
suala. Laita sualaa niil, SUALAAA! Vaimo tuijotta
miästäs:-mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem
mää ossa muutama kanammunapaista? Miäs vasta
rauhallisest:-mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku
mää aja auto.
Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks. Yhtäkki
miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:-Varovaste,
VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont
kerrallas.LIIJAN MONT! kÄÄnnä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No
nyy, huh! Lait nyy lissä rasva.Voi herrajumalasenttä.
Minne sää nyy saas tila rasval, Kato nyy, neetarttuvak
kiin! Varovaste! Varovaste nyy! SÄÄ et ikän kuuntel Ku
määlaita ruakka! ET IKINÃ! Käännä NE nyy. NOPPIASTE!
OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyyvähä!VARO! Eiiih, ÄLÄ unhot
suala. Laita sualaa niil, SUALAAA! Vaimo tuijotta
miästäs:-mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem
mää ossa muutama kanammunapaista? Miäs vasta
rauhallisest:-mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku
mää aja auto.
Вео.... ты на кескитасо сдавала?
Вео.... ты на кескитасо сдавала?
ху из keskitaso?
(это мне прислал из Саво :) )
Mistähän se johtuu, että nauran aivan hulluna toisten vitseille. Siis ilmeisesti minulla on huumorintajua...
Silti en itse kykene kertomaan ainuttakaan vitsiä. Tai jos kerron, joku alkaa itkeä.
Miten se meni tämä Potuskan "Musta tuntuu" vitsi. Jotain zornie ja silleen. Lauloin kerran yhdelle venäläisporukalle laulua ozie zornie (mustat silmät). Kiireesti syöttivät saslikkia ja juottivat vodkaa ja venäläistä konjakkia, että saivat hiljaiseksi.
Miten saa erotettua Ruotsalaisen sotamiehen ja upseerin toisistaan suihkussa?
- Rautakangella
Tämä suomalainen sketsi on aika osuva.
http://www.youtube.com/watch?v=TVHUMH9liA4
Moikka,
tässä on mun mielestä kaksi aika yleistä suomalaista vitsiä, joita kukaan ei ilmeisesti ole vielä kertonut.
- Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.
- Kaksi poikaa ajoi tandemilla, toinen kaatui.
Nää on nyt tämmösiä sanaleikkejä, mutta toivottavasti ymmärrätte. :) Lisää hauskoja sanaleikkejä löytyy suomalaisesta Fingerpori-strippisarjakuvasta (kannattaa googlettaa).
kisumisu
19-11-2009, 20:06
musta on hauska radiomainos
kop kop
kuka siellä?
Täällä on pukki
aaa.......
Marjukka, päästä pukkia sisään
en päästä
Marjukka, no päästää jo, pukilla on pussit on niin täynnä......
Aikuisten lelujen "Kaalimato" kauppa
Ville-setä
19-11-2009, 21:35
Tämä ei ole vitsi, vaan tosikertomus Ruotsista...
hauska ja traagisen opettavainen tarina mun mielestä.
Kyllä suomalaisetkin samaan joskus menevät, ei siinä mitään..
Huijatut: Viisi miestä odotti lentokentällä samaa naista
30.10. - 23:30 (Luotu: 21:10) - Kommentit: 18
Tukholmaan Arlandan lentokentälle saapui perjantaiaamuna viisi miestä, jotka odottivat samaa naista, kertoo Aftonbladet-lehti.
Viidestä miehestä jokainen oli lähettänyt thaimaalaiselle naiselle 13 000 kruunua (noin 1250 euroa) lentolippua varten ja tämän piti saapua Thai Airwaysin lennolla kello 7.55.
Kun naista ei alkanut kuulua, kaksi miehistä meni toisistaan tietämättä pyytämään kuulutusta. Kun infotiskiltä kuulutettiin naista, hän ei saapunut, mutta paikalle asteli kolme muuta miestä.
Petoksen paljastuttua kaksi miehistä teki ilmoituksen poliisille.
- Tapaus saattaa vaikuttaa koomiselta, mutta toisten yksinäisyydellä leikkiminen on vain traagista ja kamalaa, sanoo poliisi Ulf Lindgren Aftonbladetissa.
- Yhdellä miehistä oli sormuskin mukana.
Lindgrenin mukaan vastaavia petoksia tapahtuu aika ajoin, mutta yleensä kerralla ei huijata viittä ihmistä. Usein mies odottaa venäläisnaista, joka ei koskaan ilmaannu paikalle.
- Laittakaa rahat omaan lentolippuunne ja käykää naisen luona hänen kotimaassaan sen sijaan, että antaisitte rahaa, poliisi neuvoo rakkautta ulkomailta etsiviä miehiä.
Aamulehti
Ville-setä
19-11-2009, 21:39
Lupaus
Hartikaisen ukolla oli ikäisekseen sangen tymäkkä vaimo. Loppunsa lähestyessä mies puhutteli vakavana vaimoaan:
- Lupaatko minulle, että et kuoltuani koske toisiin miehiin? Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani.
Vaimo lupasi. Muutaman vuoden kuluttua myös vaimo saapui taivaan portille ja tapasi Pyhän Pietarin. Vaimo tiedusteli tältä, oliko hänen miehensä Hartikainen saapunut joitakin vuosia aikaisemmin?
- Ei nyt tule mieleen... Meillä on ruvettu arkistoimaan tänne tulijoita heidän viimeisten sanojensa mukaan. Mitä hän sanoi juuri ennen kuolemaansa?
- Se taisi sanoa että Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani, vastasi vaimo.
- Aijaa! Olisitte heti sanonut! Kaikkihan Hyrrä-Hartikaisen tuntevat!
----------------------
Mitä rohkeus on?
- Sitä, kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Oletko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?"
---------------------------
Mitä eroa on vaimolla ja työpaikalla?
- 10 vuoden jälkeen työ imee edelleen kaikki voimat.
----------------------
Venäjän ydinvoimaloiden lauhdutusaltaisiin istutetaan silakoita. Kasvu on kiihkeää: niistä tulee kuusijalkaisia. Pystyvät syksyisin liikkumaan altaan ympäristössä syömässä puolukoita.
--------------------
Autokorjaamon omistaja oli kuollut 35-vuotiaana ja saapui taivaan portille.
- Oli surullista kuolla näin nuorena, sanoi hän Pietarille.
- Nuorena? Olen poiminut laskuistasi työtuntiesi määrän, ja niitten mukaan olet elänyt 150 vuotta, virkkoi Pyhä Pietari.
A. Bronstein
20-11-2009, 12:16
Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks. Yhtäkki
miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:-Varovaste,
VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont
kerrallas.LIIJAN MONT! kÄÄnnä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No
nyy, huh! Lait nyy lissä rasva.Voi herrajumalasenttä.
Minne sää nyy saas tila rasval, Kato nyy, neetarttuvak
kiin! Varovaste! Varovaste nyy! SÄÄ et ikän kuuntel Ku
määlaita ruakka! ET IKINÃ! Käännä NE nyy. NOPPIASTE!
OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyyvähä!VARO! Eiiih, ÄLÄ unhot
suala. Laita sualaa niil, SUALAAA! Vaimo tuijotta
miästäs:-mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem
mää ossa muutama kanammunapaista? Miäs vasta
rauhallisest:-mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku
mää aja auto.
Tosi hauska :)
Ville-setä
20-11-2009, 14:38
Tamperelaista autoilua..
http://www.iltalehti.fi/nettitv/?9969517
mutta kuka oli oikeassa ??
http://www.aamulehti.fi/uutiset/pirkanmaa/tamperelaista-liikennekulttuuria-parhaimmillaan-katso-video-kahden-auton-ruuhkasta/162136
Tamperelaista autoilua..
http://www.iltalehti.fi/nettitv/?9969517
mutta kuka oli oikeassa ??
http://www.aamulehti.fi/uutiset/pirkanmaa/tamperelaista-liikennekulttuuria-parhaimmillaan-katso-video-kahden-auton-ruuhkasta/162136
olipa vaikeeta
По-душка
08-02-2010, 12:05
Hyvä ATK-tukihenkilö!
Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin, että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia (Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti.)
Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia, kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.
Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?
Vastaustanne odottaen,
Epätoivoinen
По-душка
08-02-2010, 12:06
Hyvä Epätoivoinen!
Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.
Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA ja asentakaa Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.
Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa käynnistää edellisten sijaan Mykkäkoulu 2.5:n, Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja.
Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa tai toista poikaystäväohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.
Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta ohjelman muisti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti uusia toimintoja.
Voitte tietysti harkita lisävarusteiden hankintaa suorituskyvyn parantamiseksi. Henkilökohtaisesti suosittelisin Lämmin_ateria 3.0:aa ja Pitsialusvaate 6.9:ää.
Onnea matkaan!
Mikrotuki
Tätä vitsiä ymmärtävät vain ne, ketkä katsoivat viime vuonna suomalaista "Idolsia".
Pete Parkkonen ja Koop Arponen ovat saunassa ja Pete sanoo Koopelle:
- Anna puu!
- Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään...
TILANNE:
JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.
1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.
2006 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.
TILANNE:
JORMA JA MATTI TAPPELEVAT
OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.
1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian.Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.
2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..
TILANNE:
PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA,
VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.
1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille.Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.
2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaakolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen
TILANNE:
PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN
JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN
KAIKKIEN NÄHDEN
1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tuleeyrittäjä.
2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittavasosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksi käytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.
TILANNE:
MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA
1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.
2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat elvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.
TILANNE:
8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.
1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.
2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10luokan jälkeen.
TILANNE:
VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.
1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia..
2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjäsyrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6,j otta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.
TILANNE:
PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA
1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.
2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.
TILANNE:
1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄPAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.
1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. IsonaSohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.
2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaajutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa.TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä,kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saamitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättääelämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.
Терентий
21-01-2011, 08:42
Suomalainen, venäläinen ja saksalainen arkeologi vertailivat näkemyksiään oman maansa aikaisemmasta
kehityksestä arkeologisten kaivausten perusteella:
Saksalainen ker toi löytäneensä 10 metrin syvyydestä kuparilankaa ja julisti: "Saksalaiset ovat jo
tuhannen vuoden ajan viestineet sähköisesti!"
Venäläinen kertoi kaivaneensa lähes 100 metriin ja löysi sieltä lasinpalasen ja julisti: "Meillä venäläisillä
on ollut jo kauan ennen sitä käytössä valokuidut!"
Suomalainen kertoi tehneensä kaivauksia eri puolilta Suomea yli kilometrin syvyyteen ja totesi:
"Minä en ole löytänyt yhtään mitään. Tämä todistaa, että suomalaiset ovat hallinneet langattoman
viestinnän jo aikojen alusta".
"Ну что же ты страшная такая?
Ты такая страшная
Ты ненакрашенная страшная
И накрашенная ...."
http://www.youtube.com/watch?v=-dyaX3Ci0no
Ala-asteen oppilaiden koevastauksia (http://www.jalam.org/koevastauksia.htm)
- Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
- Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
.....
:lol: :lol: :lol:
По-душка
19-02-2012, 13:34
85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: - Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki!
85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: - Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki!
:shum_lol:
Arsen Lumpen
19-02-2012, 15:16
85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: - Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki!
Смешно, а можно что-нибудь непереведенное с русского?
http://www.xa-xa.org/anekdoty/vrachi/page/6/
~aurinko~
05-12-2012, 13:02
Metroliikenne hidasteli ja ruuhkautui ohjausjärjestelmän uusimisen jälkeen pahoin jo maanantaina.
Kuljettaja riemastutti matkustajia humoristisilla, jos kohta hieman sarkastisilla kuulutuksillaan.
—Hyvät matkustajat, jos mietitte, onko viimeisessä vaunuparissa tilaa, älkää turhaan – sitä ei ole.
—Eilen emme mahtuneet kolmeen vaunupariin, tänään kokeilemme menisikö kahdella paremmin. HKL metroliikenne toivottaa mukavaa päivää.
http://metro.fi/paakaupunkiseutu/uutiset/metrokuskin_riemastuttava_ruuhkakuulutus_sai_spontaanit/?ref=tf_iOKisboksi_news_p1
~aurinko~
13-12-2012, 04:05
"Iskulause eli slogan parhaimmillaan on aukikirjoitettu ytimekäs kunnan arvo- tai palvelulupaus".
"Seinäjoki - 24 tuntia hyvää elämää"
ei sen enempää:))))
"Koe Kokemäki - sen joki ja väki"
"Pudasjärvi - Sininen ajatus - vihreä elämys"
"Lappajärvi - Meteoriittikunta - avaruuden tuntua"
"Joroinen - Savon Pariisi"
"Puumala - Saimaan kaunein. Suomen kuumin".
"Tuusniemi - muuntuu moneksi"
"Jämsä - Elämäsi tarina"
"Pyhtää - Pieniä iloisia asioita"
"Lieto - Täällä on kaikki"
"Punkalaidun - Ihanan keskellä"
"Kempele - Hyvä kasvaa Kempeleessä"
"Kinnula -Luonnollinen vaihtoehto"
"Kuopio - Kaikki koossa. Kuopiossa".
"Hulluna Huittisiin"
"Lapua - Perhekoon kaupunki"
"Pielavesi - Ponnistaa luonnostaan"
"Lohja - Asiat kohdallaan. Kotona Lohjalla"
"Nivala - Perustaa perheestä - virtaa väestä"
"Järvenpää - Elinvoimainen kulttuurikaupunki"
"Karkkila - Elämän kokoinen kaupunki"
"Kärkölä - Maalla, melkein kaupungissa"
"Hyvä arki asuu Hämeenlinnassa"
"Haapavesi - Ihmeellisen hyvää elämää"
"Heinävesi - Kuntien kermaa"
"Sastamala - Sopivasti sykettä"
http://yle.fi/uutiset/mika_on_sinun_kotikuntasi_iskulause/6207811
http://www.kunnat.net/fi/asiantuntijapalvelut/viestinta/markkinointi/sloganit/Sivut/default.aspx#anchor-details
~aurinko~
20-03-2013, 11:13
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288549692322.html
~aurinko~
12-07-2013, 10:05
Lääkäreiden sanelukömmähdyksistä kolme kirjaa kirjoittanut sairaalan osastosihteeri Mervi Marttila listasi 15 makupalaa Molemmista päistä tähystetty -kirjastaan.
1. Aamiaisella potilas oksensi kokonaisen kulhon.
2. Ellei helpotusta oireisiin, viedään hänet lääkäriin.
3. Oikeassa kädessä naula, johon sattuu kun sitä koskettaa.
4. Potilas valittaa kuivaa yskää. Kehotetaan olemaan yskimättä.
5. Perusongelmana mm. silmänpainetauti, jonka vuoksi tehty kumpaankin korvaan silmäleikkaus.
6. Potilas ottanut yhteyttä kirurgian poliklinikan ylilääkäriin, joka tutkinut potilaan, ennen kuin allekirjoittanut on päässyt käsiksi potilaaseen.
7. Peräänkatsottava, voi pissiä huoneen nurkkaan.
8. Kyseessä 5 v. kissa ja koivuherkistynyt tyttö.
9. Kuulolaite vinkuu niin, että viereinenkin potilas haluaisi kotiutua.
10. Potilas tulee sovitusti uuteen pukamatilaisuuteen.
11. Lääkäri: Ei sitä toimenpidettä voi tehdä selvinpäin.
Potilas: Kumpi meistä on kännissä, sinä vai minä?
12. Potilas soitti allekirjoittaneelle, että oli löytänyt itsensä mökin lattialta tajuttomana.
13. Molemmat silmät ovat samaa paria.
14. Äidin mukana tullut eritettä vasemmasta korvasta.
15. On hukannut polven kahdesti huomaamatta edes, että jokin on vialla.
http://www.studio55.fi/hyvaolo/artikkeli.shtml/1448097/laakarit-sanelevat-mita-sattuu--tassa--uskomatonta-kommahdysta
Микка К.
02-09-2013, 10:40
Kun olin 14, halusin että minulla olisi tyttöystävä jolla olisi isot tissit
Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä jolla oli isot tissit , mutta suhteestamme puuttui jotain. Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen, kiihkeä.
Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan liian tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän uhkaili minua itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi tasapainoisuutta ja turvallisuutta.
Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli tylsä. Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin jännittävämmän tyttöystävän.
30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua jatkuvasti, eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan tulevaisuutta. Halusin tyttöystävän jolla olisi elämässä tavoitteita.
35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko omaisuuteni.
Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot tissit.
Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot tissit.
Onks toi Rodrigeziin elämänkertomus?
anttisepp
02-09-2013, 21:47
Minusta toi nettipoliisi Marko Forssin vitsi on tosi hauska:
"- Kerrottiin poliisiporukalla keikkoihin liittyviä hauskoja tapauksia. Jostakin syystä monissa hyvissä letkautuksissa oli mukana romani. Paras juttu, jossa romanilta tippui pakastekana vaatteista kaupassa. Poliisin ottaessa kiinni seuruetta, yksi miehistä tokaisi kovaan ääneen: "kuka heitti meidän Allua pakastekanalla, kuka?" :gy: Forss kirjoitti Twitterissä.
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2012112716380742_uu.shtml
http://www.hs.fi/kotimaa/a1375321517157
Minusta toi nettipoliisi Marko Forssin vitsi on tosi hauska:
"- Kerrottiin poliisiporukalla keikkoihin liittyviä hauskoja tapauksia. Jostakin syystä monissa hyvissä letkautuksissa oli mukana romani. Paras juttu, jossa romanilta tippui pakastekana vaatteista kaupassa. Poliisin ottaessa kiinni seuruetta, yksi miehistä tokaisi kovaan ääneen: "kuka heitti meidän Allua pakastekanalla, kuka?" :gy: Forss kirjoitti Twitterissä.
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2012112716380742_uu.shtml
http://www.hs.fi/kotimaa/a1375321517157
-minun mekon alla ei ole mitään,-nuori nainen kuiskii kiihkeästi.
-älä kuseta!minä olen nähnyt kun laitoit mekon alle kanan,-vartija sanoi:)
~aurinko~
04-10-2013, 15:31
"Kukkiva syyspervo ruukussa - Kirjallisen viestinnän tähtihetkiä julkaistiin tällä viikolla.
Jotkin hassuttelut ovat entuudestaan tuttuja. Mukana ovat muun muassa työvoimapulan takia suljettu Sonkajärven työttömien ruokala ja ABC-ketjun lahjakortti, jolla saa syödä kaksi ihmistä oman valinnan mukaan.
Satunnaiset tuhmuudetkin ovat pikkutuhmuuksia. Kuten eräänkin lehden otsikko: "18-vuotias haaveilee jo omasta pesästä."
http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1288605531596.html
~aurinko~
01-01-2014, 22:54
http://static.iltalehti.fi/fiidifi/merkki301213mp_fd.jpg
Ihan oikeesti Hämeenlinnassa. (LUKIJAN KUVA)
~aurinko~
01-01-2014, 22:54
http://static.iltalehti.fi/fiidifi/merkki2301213mp_fd.jpg
Riihimäellä ei saa ulostaa koiria. (LUKIJAN KUVA)
~aurinko~
01-01-2014, 22:55
http://static.iltalehti.fi/fiidifi/merkki5301213mp_fd.jpg
Helsingin Maunulassa asiakkaat eivät saa pysäköidä kaupan eteen, mutta muille se on sallittua. (LUKIJAN KUVA)
~aurinko~
01-01-2014, 22:56
http://static.iltalehti.fi/fiidifi/merkki4301213mp_fd.jpg
~aurinko~
01-01-2014, 22:57
http://static.iltalehti.fi/fiidifi/merkki71213mp_fd.jpg
~aurinko~
01-01-2014, 22:57
http://static.iltalehti.fi/fiidifi/merkki10301213mp_fd.jpg
~aurinko~
01-01-2014, 22:58
http://static.iltalehti.fi/fiidifi/merkki9301213mp_fd.jpg
http://www.iltalehti.fi/fiidifi/2013123017880154_fd.shtml
~aurinko~
09-04-2014, 11:09
Ляпы финских политиков:)
http://www.mtvkatsomo.fi/?progId=62392
~aurinko~
22-09-2014, 20:41
http://foto.russian.fi/forum/525.jpg
По-душка
23-10-2014, 11:56
Что вы имеете в виду, когда утверждаете, что финский язык сложный?
English: A dog, The dog, Two dogs
Swedish: En hund, hunden, Två hundar, hundarna
German: Der Hund, Ein Hund, zwei Hunde, Den Hund, einen Hund, dem Hund, einem Hund, des Hundes, eines Hundes, den Hunden, der Hunden
Finnish: Koira, koiran, koiraa, koiran, koirassa, koirasta, koiraan, koiralla, koiralta, koiralle, koirana, koiraksi, koiratta, koirineen, koirin
koirasi, koirani, koiransa, koiramme, koiranne, koiraani, koiraasi, koiraansa, koiraamme, koiraanne, koirassani, koirassasi, koirassansa, koirassamme, koirassanne, koirastani, koirastasi, koirastansa, koirastamme, koirastanne, koirallani, koirallasi, koirallansa, koirallamme, koirallanne, koiranani, koiranasi, koiranansa, koiranamme, koirananne, koirakseni, koiraksesi, koiraksensa, koiraksemme, koiraksenne, koirattani, koirattasi, koirattansa, koirattamme, koirattanne, koirineni, koirinesi, koirinensa, koirinemme, koirinenne, koirakaan, koirankaan, koiraakaan, koirassakaan, koirastakaan, koiraankaan, koirallakaan, koiraltakaan, koirallekaan, koiranakaan, koiraksikaan, koirattakaan, koirineenkaan, koirinkaan, koirako, koiranko, koiraako, koirassako, koirastako, koiraanko, koirallako, koiraltako, koiralleko, koiranako, koiraksiko, koirattako, koirineenko, koirinko, koirasikaan, koiranikaan, koiransakaan, koirammekaan, koirannekaan, koiraanikaan, koiraasikaan, koiraansakaan, koiraammekaan, koiraannekaan, koirassanikaan, koirassasikaan, koirassansakaan, koirassammekaan, koirassannekaan, koirastanikaan, koirastasikaan, koirastansakaan, koirastammekaan, koirastannekaan, koirallanikaan, koirallasikaan, koirallansakaan, koirallammekaan, koirallannekaan, koirananikaan, koiranasikaan, koiranansakaan, koiranammekaan, koiranannekaan, koiraksenikaan, koiraksesikaan, koiraksensakaan, koiraksemmekaan, koiraksennekaan, koirattanikaan, koirattasikaan, koirattansakaan, koirattammekaan, koirattannekaan, koirinenikaan, koirinesikaan, koirinensakaan, koirinemmekaan, koirinennekaan, koirasiko, koiraniko, koiransako, koirammeko, koiranneko, koiraaniko, koiraasiko, koiraansako, koiraammeko, koiraanneko, koirassaniko, koirassasiko, koirassansako, koirassammeko, koirassanneko, koirastaniko, koirastasiko, koirastansako, koirastammeko, koirastanneko, koirallaniko, koirallasiko, koirallansako, koirallammeko, koirallanneko, koirananiko, koiranasiko, koiranansako, koiranammeko, koirananneko, koirakseniko, koiraksesiko, koiraksensako, koiraksemmeko, koiraksenneko, koirattaniko, koirattasiko, koirattansako, koirattammeko, koirattanneko, koirineniko, koirinesiko, koirinensako, koirinemmeko, koirinenneko, koirasikaanko, koiranikaanko, koiransakaanko, koirammekaanko, koirannekaanko, koiraanikaanko, koiraasikaanko, koiraansakaanko, koiraammekaanko, koiraannekaanko, koirassanikaanko, koirassasikaanko, koirassansakaanko, koirassammekaanko, koirassannekaanko, koirastanikaanko, koirastasikaanko, koirastansakaanko, koirastammekaanko, koirastannekaanko, koirallanikaanko, koirallasikaanko, koirallansakaanko, koirallammekaanko, koirallannekaanko, koirananikaanko, koiranasikaanko, koiranansakaanko, koiranammekaanko, koiranannekaanko, koiraksenikaanko, koiraksesikaanko, koiraksensakaanko, koiraksemmekaanko, koiraksennekaanko, koirattanikaanko, koirattasikaanko, koirattansakaanko, koirattammekaanko, koirattannekaanko, koirinenikaanko, koirinesikaanko, koirinensakaanko, koirinemmekaanko, koirinennekaanko, koirasikokaan, koiranikokaan, koiransakokaan, koirammekokaan, koirannekokaan, koiraanikokaan, koiraasikokaan, koiraansakokaan, koiraammekokaan, koiraannekokaan, koirassanikokaan, koirassasikokaan, koirassansakokaan, koirassammekokaan, koirassannekokaan, koirastanikokaan, koirastasikokaan, koirastansakokaan, koirastammekokaan, koirastannekokaan, koirallanikokaan, koirallasikokaan, koirallansakokaan, koirallammekokaan, koirallannekokaan, koirananikokaan, koiranasikokaan, koiranansakokaan, koiranammekokaan, koiranannekokaan, koiraksenikokaan, koiraksesikokaan, koiraksensakokaan, koiraksemmekokaan, koiraksennekokaan, koirattanikokaan, koirattasikokaan, koirattansakokaan, koirattammekokaan, koirattannekokaan, koirinenikokaan, koirinesikokaan, koirinensakokaan, koirinemmekokaan, koirinennekokaan
Finnish: And the plural forms...
По-душка
23-10-2014, 11:58
А как обстоит дело с русским языком?
У меня получилось следующее:
собака, одна собака, две собаки, собаке, собаку, собакой, собаки, собак, собакам, собаками, собаках.
Кто больше?
anttisepp
07-04-2015, 00:54
Näin poistat ääliöt elämästäsi
Ihmisen myötäsyntyinen rationaalisuus ja loogisen ajattelun taito auttavat meitä selviytymään arjessa. Näin se toimii:
Kun hissi ei tule, vaikka nappia on painettu, kannattaa nappia painaa uudestaan. Toimenpide nopeuttaa hissin saapumista.
Kun maalainen törttöilee Helsingin liikenteessä ja jää jumiin keskelle risteystä, kannattaa huudattaa torvea kämmenet verillä. Ruuhka purkautuu lähes välittömästi.
Kun terveyskeskuksen odotushuoneessa venähtää, kannattaa haukkua sairaanhoitaja. Aika pian tämän jälkeen kaupunki kasvattaa terveydenhuollon määrärahoja ja jono lyhenee.
Kun naapurista iltamyöhällä raikaa juhlien ääniä, kannattaa soittaa suoraan poliisi paikalle. Taloyhtiön arki paranee kertalaakista. Lisäksi virkavalta on mielissään, kun saa koulutustaan vastaavaa työtä.
Kun lentokoneeseen kuulutetaan ensimmäisen kerran, kannattaa heti siirtyä jonoon. Kone lähtee aiemmin, eikä ole vaaraa oman numeroidun paikkansa menettämisestä.
Kun joku on verkon keskustelupalstalla eri mieltä kanssasi, kannattaa tuomita hänet idiootiksi ja rumaksi. Tuota pikaa ääliöt poistuvat foorumeilta tai vaihtavat mielipiteensä oikeiksi. :D
Kun ystävä kyselee vointiasi, kannattaa kertoa kaiken olevan hyvin, vaikka ahdistaa, rahat on loppu ja karkaileva teini piinaa. Asiat lutviutuvat yleensä itsestään.
Kun ystävä ilmiselvästi valehtelee kaiken olevan hyvin, kannattaa olla kyselemättä lisää. Asiat lutviutuvat yleensä itsestään.
Kun velkaa on paljon, kannattaa ottaa lisää velkaa. Dynaamisten vaikutusten avulla taloustilanne korjautuu tuota pikaa.
Kun pilapiirtäjä pilkkaa vakaumustasi, kannattaa hänet päästää päiviltä tai vähintään pahoinpidellä. Kunnioituksesi ja arvostuksesi kasvaa.
Kun vanhenee, kannattaa käydä nuorennusleikkauksessa. Nuorentuu.
Kun hissiä seuraavan kerran ei kuulu, kannattaa harkita kävelemistä.
Ari Kinnari ari.kinnari@hs.fi
Kirjoittaja on HS:n kuvasta ja designista vastaava toimituspäällikkö.
http://www.hs.fi/paakirjoitukset/a1426832842071
А как обстоит дело с русским языком?
У меня получилось следующее:
собака, одна собака, две собаки, собаке, собаку, собакой, собаки, собак, собакам, собаками, собаках.
Кто больше?
собака, собаки, собаке, собаку, собакой, собак, собакам, собаками, собаках.
собачка, собачки, собачке, собачку, собачкой, собачек, собачкам, собачками, собачках.
собачонка, собачонки, собачонке, собачонку, собачонкой, собачонок, собачонкам, собачонками, собачонках.
собачища, собачищи, собачище, собачищей, собачищ, собачищам, собачищами, собачищах.
собаченька, собаченьки, собаченьке, собаченьку, собаченькой, собаченек, собаченькам, собаченьками, собаченьках.
плюс всякие разговорные -ушки, -ульки, -ули и т.п. :golova:
собачушка, собачушки, собачушке, собачушку, собачушкой, собачушек, собачушкам, собачушками, собачушках.
собачулька, собачульки, собачульке, собачульку, собачулькой, собачулек, собачулькам, собачульками, собачульках.
собачуля, собачули.....
собачечка.....
собачурка...
собачишка... :insane:
~aurinko~
17-07-2015, 17:08
Вчера на главной странице Iltasanomat
Eräs tositarina Sibeliuksesta :)
Jan Sibelius tykkäsi käydä ystävien luona Helsingissä ja piti siellä kunnolla hauskaa. Kerran hän jäi ”kyläilemään” muutamaksi päiväksi.
Hänen vaimonsa Aino soitti Sibeliukselle ja kysyi:
- Milloin meinaat tulla kotiin?
- Aino, rakas, minä olen säveltäjä, enkä ennustaja, - vastasi Sibelius.
Jäätkö luokalle vai saatko ehdot? Testaa pärjäätkö alakoululaisille (http://yle.fi/uutiset/jaatko_luokalle_vai_saatko_ehdot_testaa_parjaatko_alakoululaisille/8214611)
Только первых два класса закончила.
Дальше, чую, на географии сломалась... :D
Йääткö луокалле ваи саатко ехдот? Тестаа пäрйääткö алакоулулаисилле (http://yle.fi/uutiset/jaatko_luokalle_vai_saatko_ehdot_testaa_parjaatko_alakoululaisille/8214611)
Только первых два класса закончила.
Дальше, чую, на географии сломалась... :Д
Ужас какой, я второгодница, а ещё уроки проверяю... иногда
~aurinko~
11-08-2015, 14:43
Jäätkö luokalle vai saatko ehdot? Testaa pärjäätkö alakoululaisille (http://yle.fi/uutiset/jaatko_luokalle_vai_saatko_ehdot_testaa_parjaatko_alakoululaisille/8214611)
Только первых два класса закончила.
Дальше, чую, на географии сломалась... :D
Спасибо за тест:)))) В 1-2 классе я не знала название какого-то сорняка. И я из города, и откуда мне вообще знать такое. Дальше я споткнулась на самом распростанённом виде земли. Из города я, из города. Давайте о асфальте. Короче говоря, я математику и подобное прохожу, а всякие цветочки, земли нет.
С самого детства дома уклон в учёбе был именно на таком. Я всегда такой была.
~aurinko~
11-08-2015, 14:55
О ужас, гуглила этот сорняк. Это подорожник. Старость не радость. Мы в детстве подорожник клали на раны, чтобы зажили?
Немного юмора для проходящих этот тест:)
emo3yJO3A4Q
~aurinko~
11-08-2015, 15:09
У нас тут в Фи была контрольная в которую входило знание всех стран и надо было знать не только название, но и где они находятся. В самой контрольной спрашивали конечно не все страны, но я тогда знала название каждой страны и знала где каждая находится. А теперь. Добавьте в мои сообщения смайлик краснеющий.
~aurinko~
11-08-2015, 19:34
http://foto.russian.fi/forum/5976.jpg
http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1438826931402.html
~aurinko~
11-08-2015, 19:40
http://foto.russian.fi/forum/5977.jpg
http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1438826931402.html
~aurinko~
11-08-2015, 19:43
http://foto.russian.fi/forum/5978.jpg
http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1438826931402.html
~aurinko~
12-08-2015, 21:40
Тоже на тест наткнулась. Делюсь:)
12 pahaa kysymystä – pärjäisitkö enää ala-asteella?
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1289012197312.html
Тоже на тест наткнулась. Делюсь:)
12 pahaa kysymystä – pärjäisitkö enää ala-asteella?
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1289012197312.htmlSait 7/12 pistettä.
Huh, pääsit ala-asteen läpi rimaa hipoen!
Asialliset hommat olet näemmä hoitanut ja muuten ollut kuin ellun kana.
Lienet jatkanut opintojasi elämän kovassa korkeakoulussa.
~aurinko~
13-08-2015, 02:35
Sait 7/12 pistettä.
Huh, pääsit ala-asteen läpi rimaa hipoen!
Asialliset hommat olet näemmä hoitanut ja muuten ollut kuin ellun kana.
Lienet jatkanut opintojasi elämän kovassa korkeakoulussa.
:)
Я заметила что там вопросы разные. Один раз сделаешь, второй раз в другое время зайдёшь и часть вопросов другии. Заглянула на сайт Älypää. Муртеет это не моё, наши знаю, а чем дальше тем труднее даже придумать, чтобы слово значило. Я делала, пыталась сделать:) не определённой части страны, а тот, где со всей страны собраны. Название Murteet.
http://alypaa.com/pelit/kategoria/yhteiskunta
~aurinko~
13-08-2015, 14:35
Кто-нибудь Murteet полностью прошёл? Я вчера ночью пыталась, но не прошла.
Кто-нибудь Murteet полностью прошёл? Я вчера ночью пыталась, но не прошла.Я до второго-то вопроса только с пятого раза дошла.
Испорчена чистым литературным языком. :D
~aurinko~
13-08-2015, 15:17
Я до второго-то вопроса только с пятого раза дошла.
Испорчена чистым литературным языком. :Д
Я пыталась запоминать ответы, но когда снова начинаешь тест (через е или э пишется?), то вопросы в начале уже другие. Я чистым не испорчена, но как Оулу попадается, так всё:( Там три подсказки есть, ты заметила? Пользоваться ими надо, если не знаешь.
А там есть отдельно тест с муртеет твоего региона? Хельсинки там есть.
тест (через е или э пишется?)
Пишется через "е", произносится через "э" :)
~aurinko~
17-08-2015, 16:56
"Härski, härskimpi, Suomen kartta – kyllä, nämä yli 1600 roisia paikannimeä löytyvät Suomesta.
Kartalla näet kaikki Suomen hävyttömät paikat pisteinä. Klikkaamalla pistettä, näet minkä niminen hävytön paikka siinä sijaitsee.
Paikat on myös listattu kartan alle. Listalta voit hakea oman paikkakuntasi mahdolliset hävyttömät paikat kirjoittamalla hakuun paikkakuntasi.
Voit myös suodattaa kartalle härskinnimisen paikan kirjoittamalla hakusanaksi härskin suomalaisen sanan, kuten esimerkiksi paska, jolla tulee kaikkein eniten hakutuloksia. Kun klikkaat nimeä listasta, näet kartasta, missä päin Suomea kyseinen paikka sijaitsee. Jos listalle tulee paljon nimiä, voit joutua rullaamaan takaisin ylöspäin paikan kartalla nähdäksesi."
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1439780806306.html
~aurinko~
02-09-2015, 22:42
Alepan kuittiin lipsahti outo teksti.
http://foto.russian.fi/forum/6163.jpg
http://www.makuja.fi/artikkelit/5291764/ajankohtaista/tertullinen-aseita-alepan-kuittiin-lipsahti-outo-teksti/
~aurinko~
02-10-2015, 13:04
Можноли из чужого фэйсбука фотки куда уходно выкладывать? То, что они в газете, это одно. А какие у нас правила насчёт не газет?
Улыбнуло:)
"Jyväskyläläinen Miia Venermo sai terveiset astetta sympaattisemmilta huoltomiehiltä.
Talossa oltiin tekemässä ilmanpaineiden tasausta. Kissan omistava Miia olikin jättänyt huoltomiehiä varten lapun, jossa pyysi heitä huomioimaan asunnossa oleva, 9-vuotias leikattu poikakissa Mimi, lempinimeltään Hönö. Huoltomiehet olivat tulleet katin kanssa mainiosti toimeen, sillä Miiaa odotti tämä lappu:"
http://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-0/p526x296/12032097_10153320899554615_7580377760232669855_n.jpg?oh=16479bc80c2501c236f12909a0c4c6a1&oe=56A7D043
http://www.iltalehti.fi/fiidifi/2015100220453937_fd.shtml
"Jyväskyläläinen Miia Venermo sai terveiset astetta sympaattisemmilta huoltomiehiltä.Se on totta!
Meidän huoltomiehet parhaat huoltomiehet Suomessa! :thumbup:
~aurinko~
02-10-2015, 13:44
Se on totta!
Meidän huoltomiehet parhaat huoltomiehet Suomessa! :thumbup:
Hassut, ihmisrakkaat, ylipainoiset ja hieman arat pojat:) Я бы ещё добавила, что с хорошим чувством юмора:)
~aurinko~
15-10-2015, 18:26
"Nyt ilmiantakaa, ne vitosen pizzat, laulaa Radio Suomipopin Hovimuusikko Ilkka.
Keskustelu poliisin harmaan talouden torjunnasta käy kuumana, ja nyt poliisin syyniin ovat joutuneet pizzeriat.
Radio Suomipopin Hovimuusikko hetti kuumaan uuniin omat täytteensä! Kuuntele Ilkan biisi oheiselta videolta."
http://www.iltasanomat.fi/musiikki/art-1289053871377.html
~aurinko~
15-10-2015, 18:28
http://foto.russian.fi/forum/6704.jpg
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1439284608160.html
фиалка/роза
15-10-2015, 18:34
Terve ruumis ei kaippa työdä:)
~aurinko~
18-10-2015, 12:07
В Фи есть телевизионные каналы по которым часто показывают одну передачу, а текст (перевод) идёт от совершенно другой передачи. Сама видела пару раз. Фотографии из газеты. Не знаю о чём передача, текст о собаках.
http://foto.russian.fi/forum/6735.jpg
http://foto.russian.fi/forum/6736.jpg
Сюда бы я добавила: ruotsinlaivalla
http://foto.russian.fi/forum/6737.jpg
http://www.iltalehti.fi/fiidifi/2015101720529774_fd.shtml
~aurinko~
20-10-2015, 17:29
http://foto.russian.fi/forum/6796.jpg
http://www.iltalehti.fi/fiidifi/2014011717940598_fd.shtml
Pari vitsiä joulun kunniaksi :)
Tiedätkö mikä on missijen lempi joululaulu? "Mää on niin kaunis..." :D
Suomalaiset ensin käyvät joulusaunassa ja sitten syövät vasta )))))
~aurinko~
24-12-2015, 22:24
Рождественское:) В ссылке есть видео.
"Kaakkois-Suomen poliisi kertoo Instagram-päivityksessään, että lahjojen jakoa aloittelemassa ollut joulupukki tuli poliisipartiota vastaan. Partio päätti varmistaa, että kyse oli oikeasta joulupukista.
- Koska poliisin korviin on kantautunut pienten ihmisten taimien keskuudesta epäilyjä, että pukin parta ei olisi oikea, se olisi kiinnitetty kuminauhalla ja siksi koko Joulupukki olisi ehkä tarua, niin tottahan meidän velvollisuus on asiassa suorittaa tutkintaa! poliisi sanailee Instagramissa.
- Tehtiin työnjako, että minä ketterämpänä nyin pahaa aavistamatonta Joulupukkia parrasta ja Tommi hoitaa mahdollisen siitä seuraavan jälkipyykin, koska hänellä on taktisen neuvottelijan koulutus.
Parta ei irronnut. Pukilta irtosi sen sijaan äkäinen katse, joka sai poliisin perustelemaan pikaisesti toimintaansa."
http://www.iltalehti.fi/fiidifi/2015122420875322_fd.shtml
По-душка
18-01-2016, 13:34
Viimeisimmän suomalaisen seksitutkimuksen mukaan avioparien suosituin seksiasento on koira-asento: mies istuu ja kerjää, vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
По-душка
22-01-2016, 10:03
Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne ovat sitä varten, että suojaudumme aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
- Siksi poikani, että ne suojaavat aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaavat jalkojamme aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Kyllä sinä olet viisas, isä! Mutta miksi me sitten asumme Helsingissä?
~aurinko~
17-04-2016, 00:12
Сценка из Saturday Night Live.
"Kätevä Some Translator -palvelu, jonka avulla tavallisella suomenkielellä kirjoitetut virkkeet kääntyvät vaivatta nettikeskustelumuotoon".
http://www.mtv.fi/viihde/ohjelmat/saturday-night-live/uutiset/artikkeli/tunnistatko-itsesi-snl-ssa-irvailtiin-nettikeskustelijoille/5846182
~aurinko~
08-05-2016, 20:56
" ”Oispa kaljaa” -teksti ilmestyi metron seinälle Kontulan ja Mellunmäen välisellä rataosuudella perjantai-iltana."
http://foto.russian.fi/forum/9857.jpg
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-2000001174355.html
~aurinko~
13-07-2016, 21:29
"Nyt kävi poliisille hauska moka: Varoitti kuvalla varkaiden kikasta – mitä heijastuikaan lukkopesästä?
Sisä-Suomen poliisilaitoksen rikostutkija ikuisti itsensä vahingossa kalsarisillaan.
Sisä-Suomen poliisilaitos varoittaa kansalaisia Facebook-sivuillaan kesäaikaan Suomessa liikkuvista, asuntomurtoja tekevistä rikollisista."
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-2000001218679.html
http://foto.russian.fi/forum/10488.jpg
~aurinko~
22-11-2016, 22:25
"MTV:n tiistain aamu-uutislähetyksessä kello 7.32 koettiin hämmentävä hetki, kun ruutuun ilmestyi teksti, jossa luki: "Ruotsi on kakka".
http://foto.russian.fi/forum/11470.jpg
http://www.iltalehti.fi/uutiset/201611222200030690_uu.shtml
Dinozavr
26-11-2016, 16:20
Ismo Leikola - Suomen tärkein sana :)
9EWMlCusxjQ
~aurinko~
25-03-2017, 19:49
"Ruokamainosten hulvattomat kielikukkaset naurattavat: "Tänään leivon naisia"
http://www.mtv.fi/lifestyle/makuja/artikkeli/ruokamainosten-hulvattomat-kielikukkaset-naurattavat-tanaan-leivon-naisia/5765792
~aurinko~
25-03-2017, 19:49
"Kielikukkasia
Kielen helmiä lehtien sivuilta"
https://kielikeskus.jyu.fi/opetus/kirjoitusviestinta/kielikukkasia
~aurinko~
30-08-2017, 18:21
http://foto.russian.fi/forum/12845.jpg
http://www.iltalehti.fi/fiidifi/201708252200351860_fd.shtml
~aurinko~
26-01-2019, 23:45
"Kuopio perui Pakkasjuhlan pakkasen vuoksi - ”Hilpeätähän se on”
https://www.iltalehti.fi/kotimaa/a/02007852-910d-4d01-8d5e-67b247c7d414
Добрый кактус
27-01-2019, 00:56
Зовите Петросяна, тут шутят по фински.
~aurinko~
12-04-2019, 20:36
"”Mun koira on Iltalehdessä!” totesi koirankasvattaja Iisalmesta nähtyään kuvan Helsingin seudulla säpinää herättäneestä ”sudesta”
Rana-koiran kasvattaja Jenni Korhonen kertoo tunnistaneensa koiran kuvien perusteella. Koira on vain noin viikko sitten muuttanut uuteen kotiin, josta se karkasi jo toistamiseen."
https://www.hs.fi/kaupunki/jarvenpaa/art-2000006068127.html?utm_campaign=tf-HS&utm_term=1&utm_source=tf-other&share=c0e8c73cfcbb67ac872a88f89c3f3a1f
http://mummo.sarjakuvablogit.com/files/2012/01/jo_olt_aekakii.jpg
-Mitä pitää tehdä jos häntäluu murtuu?
-Pitää panna lasta takamukseen.
https://i.ibb.co/MPprX47/14034697-1447741435253043-687611846567240614-n.jpg
https://www.ksml.fi/sarjakuvat/fingerpori/xc656w-fpf660.jpg/alternates/FREE_1080/fpf660.jpg
Dinozavr
04-04-2021, 13:40
Meidän täytyis ottaa karanteeni rauhallisesti, sillä on paljon ihmisiä, jotka ovat oikeasti sekoamaisillaan joutuessaan olemaan suljettuna neljän seinän sisään.
Ei helppoo ku on vaikeeta.😂
Juodessani kahvia ☕ keskustelin tästä mikron ja leivänpaahtimen kanssa ja olimme kaikki asiasta samaa mieltä, mutta sitten yhtäkkiä mikrokin pimahti ja perään naksahti leivänpaahtimella 🤯
Pyykkikoneelle en enää puhu mitään, koska se käy kierroksilla ja jääkaappikin tuntuu kylmältä ja etäiseltä. Pakkanen on ihan jäässä, ei saa mitään tolkkua siitä 🥶
Telkkarin kanssa on kiva jutella, kun se osaa niin elävästi kertoa tarinoita 📺
Silloin kun olen eniten pihalla mitä täällä oikein tapahtuu, niin kattolamppu valaisee onneksi tilannetta💡
Olen karanteenin aikana opetellut puhumaan norjaa. Onneksi wc- pönttö osaa myös, niin sen kanssa voi sitten vähän treenata sitä silloin tällöin 🚽 Roskiksen kanssa en viitti enää jutella ollenkaan, kun sen hengitys haisee pahalle 🤢 Ja sen jutut on muutenkin ihan roskaa, niin en mä viitti sellaista kuunnella.
Hella käy niin hemmetin kuumana kaikesta mitä yritän sille sanoa. Chill man! 🥵 Vitsi se vaan on!
Hana on todella ailahteleva 💦 Se voi myös käydä yhtäkkiä ihan hiton kuumana, mut täytyy vaan osata vääntää oikeasta vivusta, niin sit se onkin taas jo ihan kylmän viileä. Tuollaisen kanssa on kyllä vaikea kommunikoida 🤷🏼♀️
Saunassa kiuas väitti työskentelevänsä niin kovaa että höyry vaan nousee. Ei nyt luulis olevan kovin rankkaa vaan nojailla seinään 🤔
Juttelin lopuksi vielä parin sähkökitaran kanssa siitä, että mahtaakohan sitä pikkuhiljaa oleen vähän sekaisin 🎸 Tajusin yhtäkkiä, että nehän saattaa ilmiantaa mut hullujen huoneelle, niin mä leikkasin niiltä kielet irti etteivät pysty sanomaan mitään 😶
Vielä kun tietäis mitä toi hiton kello yrittää sanoa niin sais mielen rauhan. Se vaan änkyttää tik, tik, tik, tik. SANO JO! Tikka? Tikku? Tikari? Sanoooooo!!!! ⏰⏰⏰🤬🤬🤬
Meidän täytyis ottaa karanteeni rauhallisesti, sillä on paljon ihmisiä, jotka ovat oikeasti sekoamaisillaan joutuessaan olemaan suljettuna neljän seinän sisään. "Ai niin se punkkulasin 🍷 kanssa keskustelu ihan unohtui mainita..." :D
"Ai niin se punkkulasin 🍷 kanssa keskustelu ihan unohtui mainita..." :D
Tai keskustelu huonekasvien kanssa. Kuulemma pitää olla huolessa jos ne vastaa :gy:
Kollegani ei tykkää sanasta "valitus" kun puhutaan meidän asiakkaista, ketkä valittavat koko ajan. Tilalle hän rupesi käyttämään sanaa "murmutus", mikä minusta on tosi suloinen :gy:
Oletteko kuulleet tätä sanaa? Minulle se oli uusi.
Dinozavr
16-12-2021, 17:49
Retro-pukki. :)
Suomeksi:
”Kolme noitaa katselee kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo mitä Swatch kelloa?”
Englanniksi:
”Three witches are watching three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?”
---------------------------------
Keksijä Keksi keksi keksin. Keksittyään keksin keksijä Keksi keksi keksin keksityksi.
---------------------------------
The pruce is on fire = Kuusi palaa
The spruce returns = Kuusi palaa
The number six is on fire = Kuusi palaa
The number six returns = Kuusi palaa
Six of them are on fire = Kuusi palaa
Six of then return = Kuusi palaa
Your moon is on fire = Kuusi palaa
Your moon returns = Kuusi palaa
Six pieces = Kuusi palaa
---------------------------------
Lähteet:
https://www.vitsikirjasto.fi/vitsit/
https://www.huumorikuiskaaja.fi
[russian.fi, 2002-2014]