View Full Version : я плохой отчим?
ankara is
03-03-2014, 10:42
Совсем сбился с толку. Нужно услышать чужое мнение, а может у кого-то есть опыт в похожей ситуации. Хотя "ситуацией" это не назовёшь, потому что в нашей семье это ежедневие. Буду писать откровенно и искренне на все 100, так как в первый раз в жизни чувствую себя НИКАК.
Вкратце: я женился на женщине с ребёнком. Дочери почти 16 лет. Девчонка, думаю, как и все подростки: интересуется только "вконтакте" и улица. Переехали они ко мне почти год назад. Дочь училась в России еле-еле, потому что мама совсем не заставляла заниматься учёбой ("было жалко напрягать ребёнка" - слова мамы), а родному отцу, как я понял, вообще были не интересны школьные успехи дочери. Сначала я пытался помочь - были предложены условия учить хотя бы по 10 слов в день, а я проверяю. Так же помогаю с чтением-переводом лёгких текстов. Изначально выглядело легко (для меня!). Дочь, глядя в глаза, ответила: Да, мне нужна твоя помощь. Но, к сожалению, стал замечать, что у девочки не только полностью отсутствуют навыки учиться, а ещё и патологически ленива. Ей почти 16 лет, а она ни разу не села за уроки самостоятельно. Сейчас учится в подготовительном классе, следующей осенью пойдёт в финский 8 класс. С начала учебного года уже 8-ой месяц, а она не понимает элементарного! В шоке услышал пару недель назад, когда при знакомстве с кем-то на вопрос "Сколько тебе лет", ответила совсем что-то невпопад (сама рассказала это, смеясь).
Буквально вчера стал спрашивать предметы одежды - не знает ни одного!! Были такие слова, как брюки, блузка, перчатки, сапоги. То есть реально без каких-либо "скафандр" или "шляпа с перьями".
Я внимательно слежу за последними темами, где пишут о детях в возрасте 18-20 лет, которым сейчас нужна виза Р, а условия для её получения - либо институт (по-нашему), либо постоянная работа в таком возрасте. С женой уже говорили на эту тему миллион раз с их приезда. У жены получается финский намного-МНОГО лучше, чем у её дочери. Старается, сразу видно. А с этой почти 16-летней девушкой надо стоять над головой, чтобы написала хоть что-то. Уже принимаются меры отключения интернета, чтобы написала уроки. Не помогает. Занимается чёрти-чем: будет краситься по 1,5 часа, но уроками не займётся.
Жена в начале пыталась защищить дочь: трудно адаптироваться итд. Ок, подождём. Но чем больше я не спрашиваю как дела с уроками, тем больше она ничего не делает. Я уже попытался даже ей объяснить, что из двух условий через 3 года она не сможет выполнить ни одного: поступить в институт - абсурд, а второй вариант ей не будет светить без финского. Снова: смотрит в глаза, говорит: да, я поняла, я буду учиться. По глазам вижу, что ей учёба до фени, врёт, и через день история продолжается.
Жена, только прочитав темы на данном форуме, забеспокоилась, только теперь поняла, что мои просьбы контролировать учёбу дочери были основательны. НО!!!! Люди, вы поймите меня правильно - люблю жену безумно, знаю её давно, она разумный человек, умная, но то, что касается учёбы дочери - глуха, как не знаю кто. Мы даже ругались уже из-за этого! Я сам из семьи учителей, у меня многочисленная родня, у всех главное образование, так же учатся и племянники - по 10 уроков в день, уже начинают сами поступать в вузы, то есть для меня это дико не учиться. Своих детей, к сожалению, почти к 40 годам не родил, хотя был женат много лет в предыдущем браке. Поэтому навыки воспитания, признаюсь, отсутствуют напрочь. Оглядываюсь только на многочисленные примеры многочисленной родни и знакомых-друзей. Жена адекватна, но меня накрывает абсолютная безнадёга, когда вижу, как вообще ей страшно сказать дочери: Не пойдёшь гулять, пока не сделаешь уроки!
Главным образом спрашиваю совета у тех, у кого есть опыт. Что мне делать? Забить на её учёбу и через три года проводить до вокзала, когда полиция откажет в визе, потому что институт точно не светит, а кто ж возьмёт на работу без языка? С женой никогда не ругались, а теперь у нас это еженедельно. И только из-за учёбы её дочери. Что мне делать, женщины форума, переехавшие сюда со своими детьми к новому мужу? Вам нужна была его помощь? Ведь жена моя только встрепенулась из-за того, что через три года придётся туго, но она теперь обдумывает как устроить фиктивно дочь куда-нибудь на работу. Разве это вариант?
Нападайте на меня, спрашивайте, говорите, делитесь советами, опытом, что угодно! Только скажите ЧТО мне делать?
Плохим отчимом вас не назовёшь, хотя бы потому, что переживаете за девочку и её будущее.
Из страны её никто не выгонит, пока мама здесь и особенно когда мама получит постоянку, т.к. девочка переехала до 18 лет.
Поразительно что мама девочки так равнодушно относится к учёбе дочери, притом сама старательно учится.
На вашем месте я ещё раз поговорила бы с женой, обьяснила мотивы своих требований.
Если она по прежнему будет "глуха", то может вам оставить девочку в покое и сконцентрироваться на отношениях с женой, тем более если они хорошие?
Девочку жизнь сама носом ткнёт, когда придёт время. Вы попытались, вот и сделайте перерыв, скажем на год и посмотрите не придёт ли падчерица сама к вам за советом.
Да ничего вы не сделаете если она сама не захочет. Почему вы возлагаете на себя ответственностъ болше чем ее матъ? У каждого своя судъба, не всем институты заканчиватъ.
ankara is
03-03-2014, 11:02
Плохим отчимом вас не назовёшь, хотя бы потому, что переживаете за девочку и её будущее.
Из страны её никто не выгонит, пока мама здесь и особенно когда мама получит постоянку, т.к. девочка переехала до 18 лет.
Поразительно что мама девочки так равнодушно относится к учёбе дочери, притом сама старательно учится.
На вашем месте я ещё раз поговорила бы с женой, обьяснила мотивы своих требований.
Если она по прежнему будет "глуха", то может вам оставить девочку в покое и сконцентрироваться на отношениях с женой, тем более если они хорошие?
Девочку жизнь сама носом ткнёт, когда придёт время. Вы попытались, вот и сделайте перерыв, скажем на год и посмотрите не придёт ли падчерица сама к вам за советом.
А как же соседние темы, где сына выдворяют, хотя и прожил здесь положенных 4 года, учится в амматтикоулу, но этого было недостаточным основанием для постоянной визы. Ей будет 19 лет, когда ей придётся подавать на постоянку, а чем же она тогда мотивирует своё желание остаться здесь?
И знаете, много раз, обещал себе, что не буду обращать внимания, но самый длинный срок для меня был около 1,5 месяца. Она совсем запустила учёбу. Мне очень жаль, что у такой матери такай ограниченная дочь. Если нет способностей к учёбе, ведь можно добиваться успехов хотя бы упорством, не так ли?
Мне просто будет жаль жену, если её дочь просто вылетит отсюда обратно в никуда. Потому что папе своему эта дочь уже не нужна: созваниваются по скайпу раз в полтора месяца и то только для того, чтобы спросить у дочери как у меня отношения с её матерью.
ankara is
03-03-2014, 11:05
Да ничего вы не сделаете если она сама не захочет. Почему вы возлагаете на себя ответственностъ болше чем ее матъ? У каждого своя судъба, не всем институты заканчиватъ.
Да, институты не всем, но хоть какое-то образование должно быть у человека! Это нам, мужикам, можно на стройку без бумаг, и пахать, пока здоровье есть. А ей-то куда, кроме как со шваброй знакомиться? Тем более и для уборщиц здесь уже надо заканчивать учёбу.
А как же соседние темы, где сына выдворяют, хотя и прожил здесь положенных 4 года, учится в амматтикоулу, но этого было недостаточным основанием для постоянной визы. Ей будет 19 лет, когда ей придётся подавать на постоянку, а чем же она тогда мотивирует своё желание остаться здесь?
И знаете, много раз, обещал себе, что не буду обращать внимания, но самый длинный срок для меня был около 1,5 месяца. Она совсем запустила учёбу. Мне очень жаль, что у такой матери такай ограниченная дочь. Если нет способностей к учёбе, ведь можно добиваться успехов хотя бы упорством, не так ли?
Мне просто будет жаль жену, если её дочь просто вылетит отсюда обратно в никуда. Потому что папе своему эта дочь уже не нужна: созваниваются по скайпу раз в полтора месяца и то только для того, чтобы спросить у дочери как у меня отношения с её матерью.
За всех не скажу, но ни у одного из знакомых, с кем переехали несовершеннолетние дети, никого не выдворили. Главное условие, чтобы до 18 лет переехали, пока есть на это право.
Но обьясните жене что такой риск есть, может хоть из-за этого она встрепенётся. Как мать мне её трудно понять. Она равнодушна к дочери или просто махнула рукой на её будущее?
Девочке тоже надо обьяснить, что если она не возьмёт себя за шкирку, то её будущее крайне печально. Наверное она рассчитывает что вы с женой будете её содержать если что.
В её возрасте надо уже иметь голову на плечах.
Да, институты не всем, но хоть какое-то образование должно быть у человека! Это нам, мужикам, можно на стройку без бумаг, и пахать, пока здоровье есть. А ей-то куда, кроме как со шваброй знакомиться? Тем более и для уборщиц здесь уже надо заканчивать учёбу.
замуж еше можно выити. А чем плоха работа уборшицы? Когда поимет, что житъ надо самои, тогда и вычится, а пока вы будете ее содержатъ будет трудно еи обяснитъ зачем надо учится.
Да, институты не всем, но хоть какое-то образование должно быть у человека! Это нам, мужикам, можно на стройку без бумаг, и пахать, пока здоровье есть. А ей-то куда, кроме как со шваброй знакомиться? Тем более и для уборщиц здесь уже надо заканчивать учёбу.
Есть тут училища, где постоянный недобор и возьмут практически кого угодно. Но и обучение там соответствующее...
Но обьясните жене что такой риск есть, может хоть из-за этого она встрепенётся. Как мать мне её трудно понять. Она равнодушна к дочери или просто махнула рукой на её будущее?
Олъ, дети все на столко разные, что трудно обвинятъ родителеи. Может мама за эти 16 лет уже на столъко замучиласъ, что еи стало всеравно. Не всегда родители виноваты и не всегда они могут что-то сделатъ.
ankara is
03-03-2014, 11:18
За всех не скажу, но ни у одного из знакомых, с кем переехали несовершеннолетние дети, никого не выдворили. Главное условие, чтобы до 18 лет переехали, пока есть на это право.
Но обьясните жене что такой риск есть, может хоть из-за этого она встрепенётся. Как мать мне её трудно понять. Она равнодушна к дочери или просто махнула рукой на её будущее?
Девочке тоже надо обьяснить, что если она не возьмёт себя за шкирку, то её будущее крайне печально. Наверное она рассчитывает что вы с женой будете её содержать если что.
В её возрасте надо уже иметь голову на плечах.
Жене уже объяснял, я же говорю - встрепенулась только после постов здесь, когда прочла какие основания должны быть у ребёнка после 18 чтобы остаться. Они же не по корням приехали, жена за меня вышла, а дочь позже, как воссоединение.
Не вру - и просил, и объяснял, и даже орал, что нельзя без учёбы, без финского в Финляндии! Как об стенку горох, даже сказал как-то в сердцах, когда исполнится 18, чтобы летела из дома на всех парусах.
А головы на плечах совсем нет, честное слово!
Замуж... Не смешите меня, пожалуйста, кому нужна будет такая, которая без ничего в голове, прости меня, жена моя.
ankara is
03-03-2014, 11:22
Олъ, дети все на столко разные, что трудно обвинятъ родителеи. Может мама за эти 16 лет уже на столъко замучиласъ, что еи стало всеравно. Не всегда родители виноваты и не всегда они могут что-то сделатъ.
Нет, маме не всё равно на ребёнка. Она, как и нормальная мать, любит безумно свою дочь. Я верю искренне, что для жены - её дочь самый любимый человек, я даже не собираюсь соревноваться в первенстве. Должен сказать - насчёт сигарет сама призналась, что покуривает. Насчёт выпивки тоже вроде не тянет её (ттт). Но к учёбе - ноль на палочке. Или без палочки, как хотите
Олъ, дети все на столко разные, что трудно обвинятъ родителеи. Может мама за эти 16 лет уже на столъко замучиласъ, что еи стало всеравно. Не всегда родители виноваты и не всегда они могут что-то сделатъ.
Да я согласна. И согласна с твоим мнением, что пока девочка сама не захочет - хоть кол на голове теши, ничего не добьёшься. Просто удивила мамина равнодушная реакция, но может она и правда уже всё перепробовала и махнула рукой.
Нет, маме не всё равно на ребёнка. Она, как и нормальная мать, любит безумно свою дочь. Я верю искренне, что для жены - её дочь самый любимый человек, я даже не собираюсь соревноваться в первенстве. Должен сказать - насчёт сигарет сама призналась, что покуривает. Насчёт выпивки тоже вроде не тянет её (ттт). Но к учёбе - ноль на палочке. Или без палочки, как хотите
Сочувствую вам. А может поговорить с девочкой, сказать что вы переживаете за неё, потому и убеждаете, а потом сообщить, что у вас аргументы кончились, но будете рады помочь, если она того захочет.
Она гордая? Попросит помощи, если что?
Видимо убеждения тут не помогут, надо дать ей время самой понять, что жизнь не всегда будет лёгкой как сейчас.
ankara is
03-03-2014, 11:27
Да я согласна. И согласна с твоим мнением, что пока девочка сама не захочет - хоть кол на голове теши, ничего не добьёшься. Просто удивила мамина равнодушная реакция, но может она и правда уже всё перепробовала и махнула рукой.
К сожалению, жена попробовала насчёт учёбы дочери только одно: не загружать уроками. Сама в этом признаётся и кается. Но.. на этом признании всё. Стоп. Снова продолжаем жалеть "ребёнка".
Нет, маме не всё равно на ребёнка. Она, как и нормальная мать, любит безумно свою дочь. Я верю искренне, что для жены - её дочь самый любимый человек, я даже не собираюсь соревноваться в первенстве. Должен сказать - насчёт сигарет сама призналась, что покуривает. Насчёт выпивки тоже вроде не тянет её (ттт). Но к учёбе - ноль на палочке. Или без палочки, как хотите
имела в виду, что не на дочъ все равно, а на ее учебу.
ankara is
03-03-2014, 11:30
Сочувствую вам. А может поговорить с девочкой, сказать что вы переживаете за неё, потому и убеждаете, а потом сообщить, что у вас аргументы кончились, но будете рады помочь, если она того захочет.
Она гордая? Попросит помощи, если что?
Видимо убеждения тут не помогут, надо дать ей время самой понять, что жизнь не всегда будет лёгкой как сейчас.
Я вас умоляю! О какой гордости Вы говорите? Глупа. Глупа во всём. Не читает книг абсолютно. Оттуда результат: размышляет как 12-летняя. Своё мнение не может выразить до конца обоснованно, потому что не хватает словарного запаса. Если я замолчу насчёт учёбы - она только этого и ждёт, чтобы её оставили в покое. У неё впечатление о финской школе, что здесь только трудовое и физкультура, куда можно ходить в юбке.
Говорил. Неоднократно. Обоснованно. Спокойно. На повышенных тонах. На примерах. Нет, не помогает ничего.
К сожалению, жена попробовала насчёт учёбы дочери только одно: не загружать уроками. Сама в этом признаётся и кается. Но.. на этом признании всё. Стоп. Снова продолжаем жалеть "ребёнка".
Спокойно обьясните ей, что жалость в этом деле только во вред. Если она умная женщина, как вы говорите, то не может не понять этого. Обьясните ей всю систему здесь и скажите, что возиться с дочерью никто не будет, всё зависит только от неё самой.
Если и это не поможет, тогда я и не знаю даже....
Я вас умоляю! О какой гордости Вы говорите? Глупа. Глупа во всём. Не читает книг абсолютно. Оттуда результат: размышляет как 12-летняя. Своё мнение не может выразить до конца обоснованно, потому что не хватает словарного запаса. Если я замолчу насчёт учёбы - она только этого и ждёт, чтобы её оставили в покое. У неё впечатление о финской школе, что здесь только трудовое и физкультура, куда можно ходить в юбке.
М-да.... Я всё-таки не могу понять, её мать вот этого всего не видит и не замечает?? Что она сама думает о будущем дочери, или собирается её держать у юбки до пенсии?
ankara is, есть такое выражение "природа на детях отдыхает" - девочка с вами пока искрення, говорит, то, что думает, это я про то - что неверно ответила на вопрос про возраст..., вам следует ослабить напряжение по вопросу ее учебы, потому что вы слишком давите как на себя - сильное желание заставить учить ребенка... - что не в ваших силах, как оказалось... Доверьтесь обстоятельствам жизни, направляйте, но не властвуйте (давление в чем-то на что-то), это выбьет вас из сил, что проявляется в ругани с любимой женщиной и разрушает семейный уклад... Для большинства в социуме - учеба - кровь из носа и лучше, если высшее... Для меньшинства - как идет, так и ладно, нет амбиций вообще или они еще дремлют... Вам надо принять ее такой, какая она есть и еще раз повторюсь, лишь подталкивать к вашему восприятию мира, но не настаивать...
ankara is
03-03-2014, 11:35
Спокойно обьясните ей, что жалость в этом деле только во вред. Если она умная женщина, как вы говорите, то не может не понять этого. Обьясните ей всю систему здесь и скажите, что возиться с дочерью никто не будет, всё зависит только от неё самой.
Если и это не поможет, тогда я и не знаю даже....
Говорил жене об этом миллион раз. Не помогает. Жалко дочь. Скажет: "Доча, сделай уроки, да?". Та: "Да, мамочка, сделаю." Позже: "Я уроки сделала, пойду гулять."
Если спрошу показать что сделала, может подсунуть то, что в классе разбирали пару месяцев назад. Начинаю спрашивать: не знает ничего. Зато перед мамой отметилась, что уроки готовы. Мама "верит дочери", отпускает гулять.
Говорил жене об этом миллион раз. Не помогает. Жалко дочь. Скажет: "Доча, сделай уроки, да?". Та: "Да, мамочка, сделаю." Позже: "Я уроки сделала, пойду гулять."
Если спрошу показать что сделала, может подсунуть то, что в классе разбирали пару месяцев назад. Начинаю спрашивать: не знает ничего. Зато перед мамой отметилась, что уроки готовы. Мама "верит дочери", отпускает гулять.
Может вам прислушаться тогда к совету Вивьен?
От себя могу пожелать только сил и терпения. Вы хотите как лучше, это понятно, но наверное в этом случае вы бессильны, увы.
Замуж... Не смешите меня, пожалуйста, кому нужна будет такая, которая без ничего в голове, прости меня, жена моя.
..она как раз может стать очень верной и любящей женой, в голове у нее чего точно есть, просто это чего вам недостаточно, вот и всё
ankara is
03-03-2014, 11:43
ankara is, есть такое выражение "природа на детях отдыхает" - девочка с вами пока искрення, говорит, то, что думает, это я про то - что неверно ответила на вопрос про возраст..., вам следует ослабить напряжение по вопросу ее учебы, потому что вы слишком давите как на себя - сильное желание заставить учить ребенка... - что не в ваших силах, как оказалось... Доверьтесь обстоятельствам жизни, направляйте, но не властвуйте (давление в чем-то на что-то), это выбьет вас из сил, что проявляется в ругани с любимой женщиной и разрушает семейный уклад... Для большинства в социуме - учеба - кровь из носа и лучше, если высшее... Для меньшинства - как идет, так и ладно, нет амбиций вообще или они еще дремлют... Вам надо принять ее такой, какая она есть и еще раз повторюсь, лишь подталкивать к вашему восприятию мира, но не настаивать...
Амбиций - ноль.
Нет, у меня нет цели чтобы она выучилась в вузе, а элементарно поняла, что есть риск вылететь из этой страны без "бе" и "ме" по-фински. Это разобьёт мою жену. В конечном итоге мои заботы об её учёбе упираются в то, как отразится на моей жене, если её дочери откажут в Р -визе. В этом - ВСЁ.
Моё желание - чтобы она взялась за голову и поняла, что нельзя расти такой ограниченной! Я не могу сказать 15-16- летней, что она глупа. Но, к сожалению, это так. Может сегодня они все такие безмозглые в 16? Или я чего- то не догоняю в этой жизни?
..у меня племянник, учеба не идет, но увлекся компьютерными курсами, заинтересовало, сейчас в восьмом классе, английский заинтересовал... - он мальчик, а у девочки могут быть другие увлечения - кружок рисования, кройки и шитья... даже может статься так, что не будет увлечений, пока, что ей самой интересно, не учить, а делать...? понаблюдайте, может, ей нравиться готовить, предложите сделать какое - либо блюдо... Пойдите всей семьей в поход, в лес, на пикник, не докучайте назиданиями, начнутся обманы...
ankara is, ваша беда в том, что беспокойство за жену сливается на отношение к дочери-падчерице, то есть, взрослые боятся за себя в будущем, на которое влияет безамбициозность девочки, пусть, глупышки, и она оказывается виновата в ваших планах на совместную жизнь, подумайте об этом...
М-да.... Я всё-таки не могу понять, её мать вот этого всего не видит и не замечает?? Что она сама думает о будущем дочери, или собирается её держать у юбки до пенсии?
Так а что мама сделает? Даст пинка? отберет ком? что мама может в этои ситуации? Да ничего. Разговоры, как говорит автор бесполезны, но это и понятно.
анкара ис, ваша беда в том, что беспокойство за жену сливается на отношение к дочери-падчерице, то есть, взрослые боятся за себя в будущем, на которое влияет безамбициозность девочки, пусть, глупышки, и она оказывается виновата в ваших планах на совместную жизнь, подумайте об этом...
кстати да, я это тоже заметила.
ankara is
03-03-2014, 11:53
..у меня племянник, учеба не идет, но увлекся компьютерными курсами, заинтересовало, сейчас в восьмом классе, английский заинтересовал... - он мальчик, а у девочки могут быть другие увлечения - кружок рисования, кройки и шитья... даже может статься так, что не будет увлечений, пока, что ей самой интересно, не учить, а делать...? понаблюдайте, может, ей нравиться готовить, предложите сделать какое - либо блюдо... Пойдите всей семьей в поход, в лес, на пикник, не докучайте назиданиями, начнутся обманы...
В начале были не пикники, а так, ресторанчики, Стокгольм, в Европу прокатились вместе, здесь по музеям итп -местам. Не интересно. Показывает всем своим видом, что не интересно. Покушать где-нибудь - это да, это прикольно. Остальное - не интересно. Даже как-то захотел сводить их в музей. Жене нравится это, мне тоже. А доча прямо сказала: "Мне это не интересно.". Спросил "а что тебе интересно?" Ответ: "Мне интересно только то, что мне пригодится в жизни Я только такими вещами занимаюсь. Спросил: а что именно тебе пригодится? Сидение вконтакте и ставить лайки под фотками? В ответ было молчание.
Трудовое в школе по ходу тоже не очень интересно, так как что-то она вязала, долго вязала, так и не довязала. Готовить любит только выпечку. Покупаем сладости редко, вот она и стала сама себе печь сладкие пироги или торты. Это можно расценивать как увлечение?
ankara is
03-03-2014, 11:56
ankara is, ваша беда в том, что беспокойство за жену сливается на отношение к дочери-падчерице, то есть, взрослые боятся за себя в будущем, на которое влияет безамбициозность девочки, пусть, глупышки, и она оказывается виновата в ваших планах на совместную жизнь, подумайте об этом...
Да, я в этом сам себе признался уже давно. Жене тоже говорил, что беспокоюсь, просто панически боюсь, если её дочь отсюда "попросят". Я же знаю, что мама пешком пойдёт за дочерью обратно в никуда.
99% в этом мои страхи за себя и за жену. Но всё-таки присутствует хоть 1%, но он есть - как эта девушка собирается жить дальше с такими никакими способностями ни к чему?
"Мне интересно только то, что мне пригодится в жизни Я только такими вещами занимаюсь
..очень мудрый ответ.., похоже, вы о ней мнение составили и не собираетесь его менять..
..мне тоже не интересно ходить по музеям, кстати :) И печет она у вас, молодец!
В начале были не пикники, а так, ресторанчики, Стокгольм, в Европу прокатились вместе, здесь по музеям итп -местам. Не интересно. Показывает всем своим видом, что не интересно. Покушать где-нибудь - это да, это прикольно. Остальное - не интересно. Даже как-то захотел сводить их в музей. Жене нравится это, мне тоже. А доча прямо сказала: "Мне это не интересно.". Спросил "а что тебе интересно?" Ответ: "Мне интересно только то, что мне пригодится в жизни Я только такими вещами занимаюсь. Спросил: а что именно тебе пригодится? Сидение вконтакте и ставить лайки под фотками? В ответ было молчание.
Трудовое в школе по ходу тоже не очень интересно, так как что-то она вязала, долго вязала, так и не довязала. Готовить любит только выпечку. Покупаем сладости редко, вот она и стала сама себе печь сладкие пироги или торты. Это можно расценивать как увлечение?
так а вы сами-то как представляете, как можно проблему решитъ? Вот испортитъ с неи отношения окончателно бы можете очен быстро и тогда проблем в вашеи семъе прибавится.
ankara is, это в ваших понятиях у нее нет способностей, а она, как оказывается, еще и самостоятельно умеет принимать решения, не клянчит денег на сладости, а сама их выпекает, чудесная, умная девочка.. А язык не всем дается... Например, одна знакомая, прожив в Ф. 25 лет с финским мужем, только четыре года, как стала понимать язык хорошо..., по характеру она необщительна, флегматик...
Да, я в этом сам себе признался уже давно. Жене тоже говорил, что беспокоюсь, просто панически боюсь, если её дочь отсюда "попросят". Я же знаю, что мама пешком пойдёт за дочерью обратно в никуда.
99% в этом мои страхи за себя и за жену. Но всё-таки присутствует хоть 1%, но он есть - как эта девушка собирается жить дальше с такими никакими способностями ни к чему?
когда еи будет 18, мама еи будет не нужна и мама тоже это быстро поимет, так, что не переживаите, даже если мама уедет, то быстро вернется.
ankara is
03-03-2014, 12:01
..очень мудрый ответ.., похоже, вы о ней мнение составили и не собираетесь его менять..
..мне тоже не интересно ходить по музеям, кстати :) И печет она у вас, молодец!
Мнение готов поменять после действий. Которых нет. Правда нет.
Ответ, может, и мудрый, но в ответе не было чем именно она занимается.
Kulkumulku
03-03-2014, 12:02
По моему скромному мнению упущения в воспитании исправить вообще никак нельзя.
ankara is
03-03-2014, 12:04
когда еи будет 18, мама еи будет не нужна и мама тоже это быстро поимет, так, что не переживаите, даже если мама уедет, то быстро вернется.
Мне её мама нужна! Дочь её, если останется, слава богу, пусть останется, жене будет спокойней. А если дочери придётся уехать, мне просто жалко будет эту девчонку.
SIDOROVA
03-03-2014, 12:05
Нет, маме не всё равно на ребёнка. Она, как и нормальная мать, любит безумно свою дочь. Я верю искренне, что для жены - её дочь самый любимый человек, я даже не собираюсь соревноваться в первенстве. Должен сказать - насчёт сигарет сама призналась, что покуривает. Насчёт выпивки тоже вроде не тянет её (ттт). Но к учёбе - ноль на палочке. Или без палочки, как хотите
Мне кажется у основной массы современных подростков родительский авторитет равен нулю. И Ваша падчерица не исключение. Стоит обратить внимание на окружение девочки. Если как Вы пишите "покуривает", то кто-то ее "под локоток" толкнул к этому действию. И как она покупает сигареты, не зная финского совсем? С кем она гулять уходит? На каком языке общается? Не сидит же одна с игрушками в песочнице, ведь правда? Т.е. изначальное нежелание учится попало на благодатную почву. Вот где "собака порылась", я так думаю.
marinalya
03-03-2014, 12:07
Не вру - и просил, и объяснял, и даже орал, что нельзя без учёбы, без финского в Финляндии! Как об стенку горох, даже сказал как-то в сердцах, когда исполнится 18, чтобы летела из дома на всех парусах.
А головы на плечах совсем нет, честное слово!
А девочке-то самой нравится жить в Финляндии? А то может она и не учится совсем, потому что спит и видит, как бы ей в Россию вернуться.
ankara is, вы от подростка хотите услышать ответ не ребенка, но мужа, ..удивляете своей предвзятостью.., не придирайтесь..., например, моя мама за меня в свое время решила вопрос, куда пойти учиться, она хотела, чтобы я делала то, что хотела она, и даже учась..., мне в голову не приходило поменять учебное заведение, отчасти, боясь мамы, дак не будте тем отчимом, которого надо бояться или которому надо врать... Страхи, любые, накаляют жизнь страстями..., хотя, ничего лишнего в жизни не бывает)
ankara is
03-03-2014, 12:11
Мне кажется у основной массы современных подростков родительский авторитет равен нулю. И Ваша падчерица не исключение. Стоит обратить внимание на окружение девочки. Если как Вы пишите "покуривает", то кто-то ее "под локоток" толкнул к этому действию. И как она покупает сигареты, не зная финского совсем? С кем она гулять уходит? На каком языке общается? Не сидит же одна с игрушками в песочнице, ведь правда? Т.е. изначальное нежелание учится попало на благодатную почву. Вот где "собака порылась", я так думаю.
Есть у неё свои знакомые. У них и стреляет, видимо, потому как на те карманные, которые ей выдаются, особо не накупишься сигаретами. Окружение, думаю, не при чём, если сама хочет казаться взрослой.
А общается исключительно с русскоязычными подростками.
@@@NANA@@@
03-03-2014, 12:11
По моему скромному мнению упущения в воспитании исправить вообще никак нельзя.
вот тут я с тобой согласна.....
Дети быстро понимают ситуацию(поверьте...) и действуют...больше только в свою сторону.....(увы..,иногда не щадя и маму...)
dj tune up
03-03-2014, 12:16
Тепер толко убереч от наркоты и в 18 лет отделное проживание.
ankara is
03-03-2014, 12:18
А девочке-то самой нравится жить в Финляндии? А то может она и не учится совсем, потому что спит и видит, как бы ей в Россию вернуться.
Да, ей здесь не легко, но возвращаться обратно вроде не хочет. Кажется, она понимает, что здесь шансы лучше, тем более, она видит, что её мать любит меня. Не верю, что она специально провоцирует конфликты. Не верю. Она видит, что мы с женой надышаться не можем друг на друга. Девчонка, хоть учиться не любит, но лишнего не буду наговаривать - она не засранка, чтобы исподтишка портить нам нашу совместную с женой жизнь. А и верю, что понимает, что, кроме мамы, она по ходу, никому больше не нужна. К сожалению. Я хочу относиться к ней, как к дочери, но её нежелание учиться меня выбивает из колеи. Честное слово. Беру ведь во внимание в наши совместные поездки или другое времяпровождение, что нас трое. НО Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА ВЗЯЛАСЬ ЗА ГОЛОВУ!!!
Мне её мама нужна! Дочь её, если останется, слава богу, пусть останется, жене будет спокойней. А если дочери придётся уехать, мне просто жалко будет эту девчонку.
Так мама не денется никуда если у вас с неи будут хорошие отношения. Зато вы сеичас можете эти отношения испортитъ . Заставитъ учится или приставитъ свои мозги у вас, увы, не получится. Может просто отпуститъ ситуацию?
@@@NANA@@@
03-03-2014, 12:18
Мне её мама нужна! Дочь её, если останется, слава богу, пусть останется, жене будет спокойней. А если дочери придётся уехать, мне просто жалко будет эту девчонку.
Нужна мама,так и стройте с ней отношения...
(жалеть или нет,Ваше право.Но,пока она сама не набьет шишек....,не успокоится....Это советовали и мне(и здесь тоже...).Надо найти силы и оставить ситуацию.....в пределах терпимого....)
Kulkumulku
03-03-2014, 12:26
...Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА ВЗЯЛАСЬ ЗА ГОЛОВУ!!!
Забей, бесполезно. Тут много таких безголовых тинейджеров. Лучше удели внимание, чтобы с наркотой не связалась.
А в остальном жизнь обламает - глядишь чему и научится. С голода тут умереть не дадут и жильем обеспечат. Будет шваброй махать или еще куда на малоквалифицированную работу устроится.
marinalya
03-03-2014, 12:36
Да, ей здесь не легко, но возвращаться обратно вроде не хочет. Кажется, она понимает, что здесь шансы лучше, тем более, она видит, что её мать любит меня. Не верю, что она специально провоцирует конфликты. Не верю. Она видит, что мы с женой надышаться не можем друг на друга. Девчонка, хоть учиться не любит, но лишнего не буду наговаривать - она не засранка, чтобы исподтишка портить нам нашу совместную с женой жизнь. А и верю, что понимает, что, кроме мамы, она по ходу, никому больше не нужна. К сожалению. Я хочу относиться к ней, как к дочери, но её нежелание учиться меня выбивает из колеи. Честное слово. Беру ведь во внимание в наши совместные поездки или другое времяпровождение, что нас трое. НО Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА ВЗЯЛАСЬ ЗА ГОЛОВУ!!!
Ну, хорошо, давайте , смоделируем такую ситуацию: вот Вас сейчас убедят здесь со ссылками на законы , что дочку точно оставят здесь, никуда не выгонят, и мир и покой Вашей семьи не будет нарушен.
В этом случае Вы будете более к ней снисходительны? Не будете требовать от неё того, на что скорее всего , она не способна в данный момент?Расслабитесь ли Вы тогда в требованиях к ней?
Или все равно у Вас останется глухое раздражение на нёё, потому что она не отвечает Вашим представлениям о том, какой должна быть девочка в 16 лет?
Если - да, то тогда , думаб, дело больше в Вас , а не в ней.
Повертьте, она - обычный современный ребенок, коих пруд пруди и среди русских и среди финских подростков.
И главная, задача Ваша , как отчима, по0моему - постараться не терять с ней контакт, и быть ей добрым другом.
Да, ей здесь не легко, но возвращаться обратно вроде не хочет. Кажется, она понимает, что здесь шансы лучше, тем более, она видит, что её мать любит меня. Не верю, что она специально провоцирует конфликты. Не верю. Она видит, что мы с женой надышаться не можем друг на друга. Девчонка, хоть учиться не любит, но лишнего не буду наговаривать - она не засранка, чтобы исподтишка портить нам нашу совместную с женой жизнь. А и верю, что понимает, что, кроме мамы, она по ходу, никому больше не нужна. К сожалению. Я хочу относиться к ней, как к дочери, но её нежелание учиться меня выбивает из колеи. Честное слово. Беру ведь во внимание в наши совместные поездки или другое времяпровождение, что нас трое. НО Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА ВЗЯЛАСЬ ЗА ГОЛОВУ!!!
ankara is, не знаю, сможете ли вы послушаться этого совета, но я это прошла на собственном опыте и с родным ребенком. Пока Вы суетитесь, волнуетесь и "активничаете" за нее, ничего не сдвинется. Она считает, что это надо ВАМ. 16 лет - это уже вполне взрослый возраст, многое может понять сама. Просто спокойно поговорите, объясните все последствия (без лишних нравоучений, только факты что ее ждет и какие у нее есть варианты) и скажите, что это ее и только ее жизнь. Ей принимать решения как ей дальше жить, ы Вы готовы помочь в любое время, если ей понадобится помощь. Переложите ответственность за ее жизнь на нее. Не начнет шевелиться - очень-очень жаль, но и ваши усилияничего не изменят. Можно привести коня к водопою, но нельзя заставить его пить. Искренне желаю Вам удачи!
ankara is, не знаю, сможете ли вы послушаться этого совета, но я это прошла на собственном опыте и с родным ребенком. Пока Вы суетитесь, волнуетесь и "активничаете" за нее, ничего не сдвинется. Она считает, что это надо ВАМ. 16 лет - это уже вполне взрослый возраст, многое может понять сама. Просто спокойно поговорите, объясните все последствия (без лишних нравоучений, только факты что ее ждет и какие у нее есть варианты) и скажите, что это ее и только ее жизнь. Ей принимать решения как ей дальше жить, ы Вы готовы помочь в любое время, если ей понадобится помощь. Переложите ответственность за ее жизнь на нее. Не начнет шевелиться - очень-очень жаль, но и ваши усилияничего не изменят. Можно привести коня к водопою, но нельзя заставить его пить. Искренне желаю Вам удачи!
Может непонятно написала. Поговорить один раз, мкаксимально спокойно, коротко и без нарвоучений. Спокойно и доброжелательно, без нервов. ьПообещать больше не вмешиваться в ее школьные дела, теперь только она отвечает за это. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не вмешиваться. Это очень трудно, но это вполне может сработать.
Natali__
03-03-2014, 12:59
Задайте девочке вопрос, что она будет делать и как жить, если с мамой что-нибудь случится?!
ankara is
03-03-2014, 13:03
Ну, хорошо, давайте , смоделируем такую ситуацию: вот Вас сейчас убедят здесь со ссылками на законы , что дочку точно оставят здесь, никуда не выгонят, и мир и покой Вашей семьи не будет нарушен.
В этом случае Вы будете более к ней снисходительны? Не будете требовать от неё того, на что скорее всего , она не способна в данный момент?Расслабитесь ли Вы тогда в требованиях к ней?
Или все равно у Вас останется глухое раздражение на нёё, потому что она не отвечает Вашим представлениям о том, какой должна быть девочка в 16 лет?
Если - да, то тогда , думаб, дело больше в Вас , а не в ней.
Повертьте, она - обычный современный ребенок, коих пруд пруди и среди русских и среди финских подростков.
И главная, задача Ваша , как отчима, по0моему - постараться не терять с ней контакт, и быть ей добрым другом.
Знаете, первая реакция на Ваше сообщение была: эта женщина меня раскусила. Не в бровь, а в глаз. Потом, подумав, я всё-таки скажу (и не совру!), что меня всё-таки беспокоит будущее этой девчонки. Характер слабый. Может и перебарщиваю с желанием иметь в 16 лет уже такую дочь, которая уже точно знает чего хочет от жизни. Видимо, я не прав. Но меня реально беспокоит её будущее. Ведь моё счастье зависит от счастья жены, а счастье жены напрямую связано с успехами её дочери в жизни. Женщины, я прав?
Задайте девочке вопрос, что она будет делать и как жить, если с мамой что-нибудь случится?!
Мои сын на ето ответил: а что с тобои может случится, ты же молодая еше и никакие аргуметы не помогают.
ankara is
03-03-2014, 13:05
Может непонятно написала. Поговорить один раз, мкаксимально спокойно, коротко и без нарвоучений. Спокойно и доброжелательно, без нервов. ьПообещать больше не вмешиваться в ее школьные дела, теперь только она отвечает за это. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не вмешиваться. Это очень трудно, но это вполне может сработать.
В этом я тряпка: обещал несколько раз не вмешиваться. Говорю же - самый длинный срок 1,5 месяца. И за это время полный ход назад в учёбе. Прямо на глазах. Хотя башкой понимаю, что надо ослабить хватку.
ankara is
03-03-2014, 13:07
Задайте девочке вопрос, что она будет делать и как жить, если с мамой что-нибудь случится?!
Не я спросил, а жена как-то у неё спросила: захочет ли она вернуться к родному отцу, если с ней что-то случится? Дочь ответила: Останусь с отчимом. Это мне жена сказала.
Знаете, первая реакция на Ваше сообщение была: эта женщина меня раскусила. Не в бровь, а в глаз. Потом, подумав, я всё-таки скажу (и не совру!), что меня всё-таки беспокоит будущее этой девчонки. Характер слабый. Может и перебарщиваю с желанием иметь в 16 лет уже такую дочь, которая уже точно знает чего хочет от жизни. Видимо, я не прав. Но меня реально беспокоит её будущее. Ведь моё счастье зависит от счастья жены, а счастье жены напрямую связано с успехами её дочери в жизни. Женщины, я прав?
и прав и не парав. Дети должны сами проити через свои испытания. Может у нее судъба житъ в России? А может в Финляндии, тогда что бы она не делала, всеравно тут останется. Дети в 16 лет в болшенстве невозможные и никого не слушают. Вам правилно сказали, поговорите с неи спокоино, обясните, что это еи надо и что если еи не продлят визу, то вы ничего не сможете сделатъ и еи придется вернутся в Россию, без мамы, т.к. она будет уже совершеннолетняя ну и т.п.
В этом я тряпка: обещал несколько раз не вмешиваться. Говорю же - самый длинный срок 1,5 месяца. И за это время полный ход назад в учёбе. Прямо на глазах. Хотя башкой понимаю, что надо ослабить хватку.
Да, это трудно, но возможно. Есчли Вас так беспокоит будущее этой девочки и счастье ее матери, возьмите себя в руки и не вмешивайтесь. Хватку надо не ослабить, а убрать совсем, ее жизнь - ее ответственность. Вы не выучите ее насильно, а если это чудо и случится, то это все равно не на пользу. Она должна сама захотеть и понять, что ей это нужно. А так вы портите нервы себе, создаете напряженность в семье и т.д.
Мне пришлось это делать с родным и безумно любимым ребенком. Именно "безумно", дорого стоило, чтобы набраться ума и отдать ответственность за будущее ему самому.
Добавлю, чуда не произошло, он не стал отличником и победителем олимпиад ;), но он учится сам, сам решает куда ему идти дальше, сам планирует теперь получить высшее образование.
Я, конечно, продолжаю "хлопать крыльями", но уже незаметно для него, за кулисами.
А он теперь сам стал спрашивать совета и прислушиваться к моим советам. Но решение всегда остается за ним.
ankara is
03-03-2014, 13:17
Забей, бесполезно. Тут много таких безголовых тинейджеров. Лучше удели внимание, чтобы с наркотой не связалась.
А в остальном жизнь обламает - глядишь чему и научится. С голода тут умереть не дадут и жильем обеспечат. Будет шваброй махать или еще куда на малоквалифицированную работу устроится.
Кстати, как проследить насчёт наркоты? Жена периодически в буквальном смысле обнюхивает её, когда дочь приходит с улицы. И пока держим позиции насчёт времени гулянок: в будни до 20.30 (иногда, если уроки уже сделала), в пятницу и субботу до 23.00. Редко бывают исключения.
Это нормально?
автор: я бы сделала так: объяснила бы супруге, что т.к. ваши усилия напрасны и безрезультатны, вы "умываете руки", когда прийдет время вы поможете собрать чемодан и отвезете к вокзалу.
не портите отношения в семье только из-за лени уже вполне взрослого ребенка.
имхо, вы уже сделали больше, чем надо.
marinalya
03-03-2014, 13:18
Знаете, первая реакция на Ваше сообщение была: эта женщина меня раскусила. Не в бровь, а в глаз. Потом, подумав, я всё-таки скажу (и не совру!), что меня всё-таки беспокоит будущее этой девчонки. Характер слабый. Может и перебарщиваю с желанием иметь в 16 лет уже такую дочь, которая уже точно знает чего хочет от жизни. Видимо, я не прав. Но меня реально беспокоит её будущее. Ведь моё счастье зависит от счастья жены, а счастье жены напрямую связано с успехами её дочери в жизни. Женщины, я прав?
Я Вам такой совет сейчас дам: если возможно, если позволяет здоровье - рожайте с Вашей любимой женой общего ребенка.
И все Ваши проблемы будут исчерпаны, и всем только будет лучше! :)
ankara is
03-03-2014, 13:19
Да, это трудно, но возможно. Есчли Вас так беспокоит будущее этой девочки и счастье ее матери, возьмите себя в руки и не вмешивайтесь. Хватку надо не ослабить, а убрать совсем, ее жизнь - ее ответственность. Вы не выучите ее насильно, а если это чудо и случится, то это все равно не на пользу. Она должна сама захотеть и понять, что ей это нужно. А так вы портите нервы себе, создаете напряженность в семье и т.д.
Мне пришлось это делать с родным и безумно любимым ребенком. Именно "безумно", дорого стоило, чтобы набраться ума и отдать ответственность за будущее ему самому.
Как Вы это сделали? Просто отошли от контроля над учёбой? Прекратили нравоучения? Как?
Сколько ему было лет? Какие именно проблемы были у Вас с ним? Когда до него начало доходить? Как? Что повлияло, что он взялся за ум?
Да у меня нет цели делать отличницу, хочется, чтобы росла самостоятельной, говорю ей, что ей надо так себя за шкирятник взять, чтобы ни один встречный не попрекнул, что живёт на его деньги. Чтобы голову держала всегда поднятой, и никому не позволяла плеваться в себя.
А как без языка начать жизнь в незнакомой стране? Я сам был, как она, много лет назад, и знаю сколько дерьма надо выхлебать, чтобы встать на ноги. Ей этого не желаю, оттуда и желание вдолбить хоть что-то.
Natali__
03-03-2014, 13:26
Не я спросил, а жена как-то у неё спросила: захочет ли она вернуться к родному отцу, если с ней что-то случится? Дочь ответила: Останусь с отчимом. Это мне жена сказала.
Если Вам это нужно, то объясните девочке условия её с Вами пребывания. И также задайте следующий вопрос, что она будет делать без мамы и без Вас.
Если Вам это не нужно, так и объясните девочке.
Как-то так, наверно.
Дети в 16 лет в болшенстве невозможные и никого не слушают. Вам правилно сказали, поговорите с неи спокоино, обясните, что это еи надо
Надо быть жёстче, не слушают, значит чего-то лишаются!
И это независимо, родной ребёнок или приёмный.
Да, это трудно, но возможно. Есчли Вас так беспокоит будущее этой девочки и счастье ее матери, возьмите себя в руки и не вмешивайтесь. Хватку надо не ослабить, а убрать совсем, ее жизнь - ее ответственность. Вы не выучите ее насильно, а если это чудо и случится, то это все равно не на пользу. Она должна сама захотеть и понять, что ей это нужно. А так вы портите нервы себе, создаете напряженность в семье и т.д.
Мне пришлось это делать с родным и безумно любимым ребенком. Именно "безумно", дорого стоило, чтобы набраться ума и отдать ответственность за будущее ему самому.
Добавлю, чуда не произошло, он не стал отличником и победителем олимпиад ;), но он учится сам, сам решает куда ему идти дальше, сам планирует теперь получить высшее образование.
Я, конечно, продолжаю "хлопать крыльями", но уже незаметно для него, за кулисами.
А он теперь сам стал спрашивать совета и прислушиваться к моим советам. Но решение всегда остается за ним.
это хорошо, если вот так обернулось, что ребенок как минимум сам планирует получать образование, сам стал спрашивать советов и тп, но увы, бывает и по-другому.
Я бы на месте отца посоветовала маме ( посоветовала- читай: настояла) поговорить с классным руководителем и со школьным психологом, если такой есть. Если нет психолога, то какие-нибудь работники Nuorten ryhmä должны быть.
То, что таких безголовых сейчас много, не есть оправдание ничегонеделанию.
Как Вы это сделали? Просто отошли от контроля над учёбой? Прекратили нравоучения? Как?
Сколько ему было лет? Какие именно проблемы были у Вас с ним? Когда до него начало доходить? Как? Что повлияло, что он взялся за ум?
Сделала как и писала выше: один раз очень серьезно поговорила. До разговора подготовила все аргументы про будущие перспективы, выложила насколько смогла спокойно и уверенно. Сказала, что очень его люблю, но сил тащить его болше нет и результата я тоже не вижу. Поэтому с сегодняшнего дня я больше не вмешиваюсь, ответственность за учебу и будущее принадлежит только ему, а я готова помочь в любой момент как он попросит. Эпопея началась с 13-14 лет и тянулась почти до 16. Конечно, он не изменился в момент, проверял меня на прочность, не начну ли я отвечать за него опять. Продолжал прогуливать школу, получил 2 в четверти. Все было, конечно, не так просто и не изменилось в момент после разговора. Но 9 классов он закончил, к экзаменам готовился совершенно сам, а я переживала, но не вмешивалась. Договор был в силе: попросит помочь - сразу же помогу, но сама с контролем не лезу.
Могло и не сработать, но мне уже было нечего терять. И вся надежда на хорошие гены и примеры вокруг :)
Кстати, насчет "обнюхивания" - это точно не мой метод. Мне в семье всегда доверяли и у меня даже мысли не было обмануть родителей, а вот если бы они установили тотальный контроль, возник бы соблазн обмануть назло.
Да, институты не всем, но хоть какое-то образование должно быть у человека! Это нам, мужикам, можно на стройку без бумаг, и пахать, пока здоровье есть. А ей-то куда, кроме как со шваброй знакомиться? Тем более и для уборщиц здесь уже надо заканчивать учёбу.
Ну вот и скажи, без финского даже уборщицей не устроиться, а мы тебя содержать после 18 не будем (ну это так, попугать).
А насчёт выгонят из Фи, это навряд-ли.
Надо быть жёстче, не слушают, значит чего-то лишаются!
И это независимо, родной ребёнок или приёмный.
Ои, мои чего толко не лишался. Нет дома поиду к друзям после школы и ничего ты со мнои не сделаешъ к тому же я уже силнее тебя, я тебя просто отодвину и поиду...Легко даватъ советы другим, но не себе.
ankara is
03-03-2014, 13:44
Сделала как и писала выше: один раз очень серьезно поговорила. До разговора подготовила все аргументы про будущие перспективы, выложила насколько смогла спокойно и уверенно. Сказала, что очень его люблю, но сил тащить его болше нет и результата я тоже не вижу. Поэтому с сегодняшнего дня я больше не вмешиваюсь, ответственность за учебу и будущее принадлежит только ему, а я готова помочь в любой момент как он попросит. Эпопея началась с 13-14 лет и тянулась почти до 16. Конечно, он не изменился в момент, проверял меня на прочность, не начну ли я отвечать за него опять. Продолжал прогуливать школу, получил 2 в четверти. Все было, конечно, не так просто и не изменилось в момент после разговора. Но 9 классов он закончил, к экзаменам готовился совершенно сам, а я переживала, но не вмешивалась. Договор был в силе: попросит помочь - сразу же помогу, но сама с контролем не лезу.
Могло и не сработать, но мне уже было нечего терять. И вся надежда на хорошие гены и примеры вокруг :)
Кстати, насчет "обнюхивания" - это точно не мой метод. Мне в семье всегда доверяли и у меня даже мысли не было обмануть родителей, а вот если бы они установили тотальный контроль, возник бы соблазн обмануть назло.
У вас закончилось к 16, а у нас в 16 продолжается, потому что по-другому не знает.
"Обнюхивать" - запросто. У нас есть знакомая, в социалке с детьми работает, от неё знаем, что из четверых подростков трое точно курят траву. Поэтому в сегодняшнее время, по-моему, насчёт этого не может быть полного доверия.
это хорошо, если вот так обернулось, что ребенок как минимум сам планирует получать образование, сам стал спрашивать советов и тп, но увы, бывает и по-другому.
Я бы на месте отца посоветовала маме ( посоветовала- читай: настояла) поговорить с классным руководителем и со школьным психологом, если такой есть. Если нет психолога, то какие-нибудь работники Nuorten ryhmä должны быть.
То, что таких безголовых сейчас много, не есть оправдание ничегонеделанию.
Вот как раз психолог в кризисном центре в СПб дал мне этот совет. А до этого я много по каким психологам ходила. Но основным советом было прекратить излишне опекать и отдать ему ответственность. Хотя, конечно, результат не гарантирован.
У нас эти проблемы были до переезда в Финляндию. Кстати, мой муж (сыну он отчим) проявлял удивительную мудрость и терпение в первый год в Финляндии. Когда я начинала суетиться с учебой (не с сыном, а в обсуждении с ним) он все время говорил, что первый год очень трудный, стрессовый, не нужно на него давить и подгонять, он освоит язык в своем темпе, спешить некуда, огромная жизнь впереди. Правда сын уже учился самостоятельно, просто не так старательно как мне того бы хотелось.
ankara is
03-03-2014, 13:52
A насчёт выгонят из Фи, это навряд-ли.
А как же других выгоняют? Позже найду ссылку, женщина писала пару недель назад, что сыну отказали в Р -визе. 20 лет, учится в амматтикоулу, прожил 4 года для Р -визы.
ankara is
03-03-2014, 13:57
Вот как раз психолог в кризисном центре в СПб дал мне этот совет. А до этого я много по каким психологам ходила. Но основным советом было прекратить излишне опекать и отдать ему ответственность. Хотя, конечно, результат не гарантирован.
У нас эти проблемы были до переезда в Финляндию. Кстати, мой муж (сыну он отчим) проявлял удивительную мудрость и терпение в первый год в Финляндии. Когда я начинала суетиться с учебой (не с сыном, а в обсуждении с ним) он все время говорил, что первый год очень трудный, стрессовый, не нужно на него давить и подгонять, он освоит язык в своем темпе, спешить некуда, огромная жизнь впереди. Правда сын уже учился самостоятельно, просто не так старательно как мне того бы хотелось.
К сожалению, я не так мудр, как Ваш муж.
И дочь моей жены, к сожалению, вообще не учится, если нет контроля. Вы можете в такое поверить, что с ней надо сидеть, как с первоклассником, чтобы она хоть что-то писала. Или учила слова.
Да, я согласен, в Ваших словах истина, но у неё напрочь отсутствуют хоть какие-то амбиции. Напрочь. Не дашь - не будет просить. Но и делать ничего не будет. А перед моими глазами есть очень похожий пример, только тому человеку уже 40 лет, сидит на шее у родителей в буквальном смысле. И меня пугает эта идентичность.
А как же других выгоняют? Позже найду ссылку, женщина писала пару недель назад, что сыну отказали в Р -визе. 20 лет, учится в амматтикоулу, прожил 4 года для Р -визы.
Да, это вопрос не простой. Тут не просто учиться надо, надо еще себя обеспечивать самостоятельно. А без языка и образования работу точно не найти. Сама переживаю по этому поводу. Может Ягода с сыном что-то выяснит и на форуме напишет.
К сожалению, я не так мудр, как Ваш муж.
И дочь моей жены, к сожалению, вообще не учится, если нет контроля. Вы можете в такое поверить, что с ней надо сидеть, как с первоклассником, чтобы она хоть что-то писала. Или учила слова.
Да, я согласен, в Ваших словах истина, но у неё напрочь отсутствуют хоть какие-то амбиции. Напрочь. Не дашь - не будет просить. Но и делать ничего не будет. А перед моими глазами есть очень похожий пример, только тому человеку уже 40 лет, сидит на шее у родителей в буквальном смысле. И меня пугает эта идентичность.
Я Вас очень понимаю, сама впадала в отчаяние.
Кстати, обязательно надо поговорить с женой, а потом и с дочерью, что после 18 лет на шее сидеть не получится. И визу не продлят, и не принято здесь на шее у родителей сидеть. Чтобы даже в мыслях не было до 40 лет на шее у родителей сидеть.
Может на лето дать ей поработать где-нибудь, просто, чтобы поняла, чего стоят деньги и как тяжело работать без образования.
А перед моими глазами есть очень похожий пример, только тому человеку уже 40 лет, сидит на шее у родителей в буквальном смысле. И меня пугает эта идентичность.
значит родителеи это устраивает, раз сидит до сих пор. Если вас это устраиватъ не будет, вы ее скинете после совершеннолетия, если нет, то она никогда не научится житъ самостоятелно.
ankara is
03-03-2014, 14:09
Я Вас очень понимаю, сама впадала в отчаяние.
Кстати, обязательно надо поговорить с женой, а потом и с дочерью, что после 18 лет на шее сидеть не получится. И визу не продлят, и не принято здесь на шее у родителей сидеть. Чтобы даже в мыслях не было до 40 лет на шее у родителей сидеть.
Может на лето дать ей поработать где-нибудь, просто, чтобы поняла, чего стоят деньги и как тяжело работать без образования.
Этим летом хочу отправить её одну к бабушке-дедушке, а заодно и к родному отцу, на пару месяцев. Чтобы сама спокойно посмотрела и взвесила где и с кем ей лучше. Думаю, не такая дура, чтобы не понять.
Следующим летом уже придётся идти самой зарабатывать на косметику и лак для ногтей.
А насчёт 18 лет и сидения на шее - со мной это точно не прокатит.
ankara is
03-03-2014, 14:11
значит родителеи это устраивает, раз сидит до сих пор. Если вас это устраиватъ не будет, вы ее скинете после совершеннолетия, если нет, то она никогда не научится житъ самостоятелно.
Там-то точно родители не в восторге, но уже поменять ничего не могут: из дармоеда и трутня "дитё" превратилось в тирана и диктатора.
Этим летом хочу отправить её одну к бабушке-дедушке, а заодно и к родному отцу, на пару месяцев. Чтобы сама спокойно посмотрела и взвесила где и с кем ей лучше. Думаю, не такая дура, чтобы не понять.
Следующим летом уже придётся идти самой зарабатывать на косметику и лак для ногтей.
А насчёт 18 лет и сидения на шее - со мной это точно не прокатит.
на самом деле понятие где лучше для каждого свое. Если она приедет в гости и ее там будут баловатъ и не приставатъ с дурацкими уроками, наидутся друзя с которими будет весело, то она скажет что "там" на много лучше чем "тут".
ankara is
03-03-2014, 14:37
на самом деле понятие где лучше для каждого свое. Если она приедет в гости и ее там будут баловатъ и не приставатъ с дурацкими уроками, наидутся друзя с которими будет весело, то она скажет что "там" на много лучше чем "тут".
Я надеюсь на то, что она сама понимает, что, кроме мамы, никому не нужна. К сожалению, это так. Отцу родному она уже давно по боку. Насчёт прежних друзей тоже задумалась: когда была там, то всё было отлично, а как переехала - никто ни разу не написал ей толком. Так только.. вконтакте одни лайки.
Анкара ис не волнуйтесь, не всем же быть особенными, девочка и язык выучит и в жизни устроиться, а тут не пропадёт, захочет учиться позднее будет. Посмотрите на основную массу народа, работают на плохих работах, без образования и справляются и живут и даже по своему счастливы. Оставьте ребёнка в покое, поговорите, берегите он наркотиков в 18 лет вон из дому учится и жить отдельно.
Не утрируйте. Главное - сохранить с девочкой нормальные отношения.
Хорошо, что вы о ней заботитесь.
"Переболеет" свой возраст, сама возьмется за ум. Полно других специальностей, которые совершенно не требуют высшего образования. Почему обязательно "швабра"?! Здесь очень хорошая система профессионально-технического образования. А девочке можно предложить заняться танцами или каким-то видом спорта:
http://www.hel.fi/hki/Nk/fi/Etusivu
http://nk.hel.fi/harrastushaku/
Пусть выберет то, что ей больше всего по душе. Так, постепенно, и стимул изучать язык появится.
Да, институты не всем, но хоть какое-то образование должно быть у человека! Это нам, мужикам, можно на стройку без бумаг, и пахать, пока здоровье есть. А ей-то куда, кроме как со шваброй знакомиться? Тем более и для уборщиц здесь уже надо заканчивать учёбу.
leijona3
03-03-2014, 16:12
Я Вас очень понимаю, сама впадала в отчаяние.
Кстати, обязательно надо поговорить с женой, а потом и с дочерью, что после 18 лет на шее сидеть не получится. И визу не продлят, и не принято здесь на шее у родителей сидеть. .
Такая инфантильная девушка даже если и понимает всё это, не будет что -либо менять в своём поведении пока петух не клюнет в одно место.
Ведь до сих пор жила она себе не напрягаясь ,так почему же и дальше всё точно так же останется ?
Такая психологическая не зрелость не даёт ей понять всю серьёзность положения.
Пока она САМА не пожелает измениться ничего не поможет-никакие увещевания,объяснения ,призывы...
leijona3
03-03-2014, 16:16
Я надеюсь на то, что она сама понимает, что, кроме мамы, никому не нужна. К сожалению, это так. .
Так она и Вам не нужна будет ,если кончатся любовь-морковь в её матери.
Попробуйте относиться к этой девочке так как-будто это уже произошло...
Совсем сбился с толку. Нужно услышать чужое мнение, а может у кого-то есть опыт в похожей ситуации. Хотя "ситуацией" это не назовёшь, потому что в нашей семье это ежедневие. Буду писать откровенно и искренне на все 100, так как в первый раз в жизни чувствую себя НИКАК.
Вкратце: я женился на женщине с ребёнком. Дочери почти 16 лет. Девчонка, думаю, как и все подростки: интересуется только "вконтакте" и улица. Переехали они ко мне почти год назад. Дочь училась в России еле-еле, потому что мама совсем не заставляла заниматься учёбой ("было жалко напрягать ребёнка" - слова мамы), а родному отцу, как я понял, вообще были не интересны школьные успехи дочери. Сначала я пытался помочь - были предложены условия учить хотя бы по 10 слов в день, а я проверяю. Так же помогаю с чтением-переводом лёгких текстов. Изначально выглядело легко (для меня!). Дочь, глядя в глаза, ответила: Да, мне нужна твоя помощь. Но, к сожалению, стал замечать, что у девочки не только полностью отсутствуют навыки учиться, а ещё и патологически ленива. Ей почти 16 лет, а она ни разу не села за уроки самостоятельно. Сейчас учится в подготовительном классе, следующей осенью пойдёт в финский 8 класс. С начала учебного года уже 8-ой месяц, а она не понимает элементарного! В шоке услышал пару недель назад, когда при знакомстве с кем-то на вопрос "Сколько тебе лет", ответила совсем что-то невпопад (сама рассказала это, смеясь).
Буквально вчера стал спрашивать предметы одежды - не знает ни одного!! Были такие слова, как брюки, блузка, перчатки, сапоги. То есть реально без каких-либо "скафандр" или "шляпа с перьями".
Я внимательно слежу за последними темами, где пишут о детях в возрасте 18-20 лет, которым сейчас нужна виза Р, а условия для её получения - либо институт (по-нашему), либо постоянная работа в таком возрасте. С женой уже говорили на эту тему миллион раз с их приезда. У жены получается финский намного-МНОГО лучше, чем у её дочери. Старается, сразу видно. А с этой почти 16-летней девушкой надо стоять над головой, чтобы написала хоть что-то. Уже принимаются меры отключения интернета, чтобы написала уроки. Не помогает. Занимается чёрти-чем: будет краситься по 1,5 часа, но уроками не займётся.
Жена в начале пыталась защищить дочь: трудно адаптироваться итд. Ок, подождём. Но чем больше я не спрашиваю как дела с уроками, тем больше она ничего не делает. Я уже попытался даже ей объяснить, что из двух условий через 3 года она не сможет выполнить ни одного: поступить в институт - абсурд, а второй вариант ей не будет светить без финского. Снова: смотрит в глаза, говорит: да, я поняла, я буду учиться. По глазам вижу, что ей учёба до фени, врёт, и через день история продолжается.
Жена, только прочитав темы на данном форуме, забеспокоилась, только теперь поняла, что мои просьбы контролировать учёбу дочери были основательны. НО!!!! Люди, вы поймите меня правильно - люблю жену безумно, знаю её давно, она разумный человек, умная, но то, что касается учёбы дочери - глуха, как не знаю кто. Мы даже ругались уже из-за этого! Я сам из семьи учителей, у меня многочисленная родня, у всех главное образование, так же учатся и племянники - по 10 уроков в день, уже начинают сами поступать в вузы, то есть для меня это дико не учиться. Своих детей, к сожалению, почти к 40 годам не родил, хотя был женат много лет в предыдущем браке. Поэтому навыки воспитания, признаюсь, отсутствуют напрочь. Оглядываюсь только на многочисленные примеры многочисленной родни и знакомых-друзей. Жена адекватна, но меня накрывает абсолютная безнадёга, когда вижу, как вообще ей страшно сказать дочери: Не пойдёшь гулять, пока не сделаешь уроки!
Главным образом спрашиваю совета у тех, у кого есть опыт. Что мне делать? Забить на её учёбу и через три года проводить до вокзала, когда полиция откажет в визе, потому что институт точно не светит, а кто ж возьмёт на работу без языка? С женой никогда не ругались, а теперь у нас это еженедельно. И только из-за учёбы её дочери. Что мне делать, женщины форума, переехавшие сюда со своими детьми к новому мужу? Вам нужна была его помощь? Ведь жена моя только встрепенулась из-за того, что через три года придётся туго, но она теперь обдумывает как устроить фиктивно дочь куда-нибудь на работу. Разве это вариант?
Нападайте на меня, спрашивайте, говорите, делитесь советами, опытом, что угодно! Только скажите ЧТО мне делать?
Ты ужасный отчим! А я Алёша!
Пойди в магазин и купи яйцо, сегодня не будет зведного неба
ankara is
03-03-2014, 16:29
Не утрируйте. Главное - сохранить с девочкой нормальные отношения.
Хорошо, что вы о ней заботитесь.
"Переболеет" свой возраст, сама возьмется за ум. Полно других специальностей, которые совершенно не требуют высшего образования. Почему обязательно "швабра"?! Здесь очень хорошая система профессионально-технического образования. А девочке можно предложить заняться танцами или каким-то видом спорта:
http://www.hel.fi/hki/Nk/fi/Etusivu
http://nk.hel.fi/harrastushaku/
Пусть выберет то, что ей больше всего по душе. Так, постепенно, и стимул изучать язык появится.
Абсолютно не утрирую.
Даже спрашивали ЧТО тебя интересует? Сказала "волейбол". Пжлста, на тебе секция по волейболу. Она тогда глаза вылупила от такой быстрой реакции: "Нет, меня спорт не интересует. Я имела в виду, что мне НРАВИТСЯ смотреть волейбол, но ходить заниматься я не буду!".
Потом захотела на рисование. Тоже отходила платные курсы, сказала, что её там ничему не учат, отказалась продолжать. Эту страницу хакухаррастус смотрели вместе, результат: это мне не нравится, это далеко, это не хочу, это не буду успевать уроки (!) делать и всё в таком духе.
Да поймите же, наконец, что я не о высшем образовании мечтаю! У меня оно есть, мне финский не нужен, так как уже говорю много лет на нём. Но знаю одну семью, где парня тоже никак не могли заставить учить финский, в итоге работает на побегушках на стройке, два слова связать не может, хотя живёт уже больше 10 лет, ему сейчас около 27-28. Так в том же направлении движется и дочь моей жены! Не верю я, что в итоге ВСЕХ петух клюёт куда надо, и все начинают за ум браться. Вокруг меня полно историй, где пускали на самотёк, ребёнок только и радовался, что от него отстали, в оконцовке: Мама, папа, почему вы меня не заставляли учиться? Сейчас им тяжко, а родители в переживаниях.
leijona3
03-03-2014, 17:21
Не верю я, что в итоге ВСЕХ петух клюёт куда надо, и все начинают за ум браться. Вокруг меня полно историй, где пускали на самотёк, ребёнок только и радовался, что от него отстали, в оконцовке: Мама, папа, почему вы меня не заставляли учиться? Сейчас им тяжко, а родители в переживаниях.
16 лет -всё-таки уже не глупый ребёнок ...
К этому возрасту если подросток не взялся за ум-никто не поможет.
Только САМ.
Belkin777
03-03-2014, 17:58
Дочь никто не выгонит ЕСЛИ она живёт с вами, но с таким характером, быстро кого-то найдёт и уйдёт от вас по-дальше,а там и выкинуть могут, тк у неё уже своя семья считается,даже если в гражданском браке.
Мне так в полиции и говорили, когда замуж вышла, что к матери никакого отношения по лупе не имею, мол это не значит,что если у неё есть,то меня не могут выкинуть, ещё как могут, по этому учила,училась и учусь :)
@@@NANA@@@
03-03-2014, 19:12
Автору скажу так....:мой муж ..отчим моим четверым детям...
У него была своя точка зрения:я им не отец и просто не имею права им что-то навязывать и указывать...(тем более бить...).Всё,что надо...уже пережито...,дети выросли...Поняли они что-то или нет...со временем увижу......
Я сейчас скажу обидное для Вас...:мой муж справился...с четырьмя,а Вы развели дискуссию...,что Вам с одной не сладить....Вы думаете только о себе(мол сколько я прилагаю усилий...).Лично мой муж сделал не меньше...,хоть и без высшего....
В такой ситуации...сложнее женщине...(я прошла через это...).Ей надо и с Вами отношение строить,и дочке показать,что она её по прежнему любит....Дочка же одна...
И поймите.....мужик приходит и уходит....,а дитё...,оно только твоё...И только мама чувствует ответственность за неё....
Вы попробуйте с этой точки зрения посмотреть....
Научитесь просто принимать...и уважать дочку жены...
А вот будет свой ребёнок...тогда все свои отцовские качества...Вам в руки....Хоть завоспитывайтесь....
Вам уже как бы дали советы....
Жаль отчимов тут нет...,может они лучше бы Вам объяснили....
я очень хорошая
03-03-2014, 19:57
В начале были не пикники, а так, ресторанчики, Стокгольм, в Европу прокатились вместе, здесь по музеям итп -местам. Не интересно. Показывает всем своим видом, что не интересно. Покушать где-нибудь - это да, это прикольно. Остальное - не интересно. Даже как-то захотел сводить их в музей. Жене нравится это, мне тоже. А доча прямо сказала: "Мне это не интересно.". Спросил "а что тебе интересно?" Ответ: "Мне интересно только то, что мне пригодится в жизни Я только такими вещами занимаюсь. Спросил: а что именно тебе пригодится? Сидение вконтакте и ставить лайки под фотками? В ответ было молчание.
Трудовое в школе по ходу тоже не очень интересно, так как что-то она вязала, долго вязала, так и не довязала. Готовить любит только выпечку. Покупаем сладости редко, вот она и стала сама себе печь сладкие пироги или торты. Это можно расценивать как увлечение?
Уважаемый. Успокойтесь сами и отстанте от девочки. Все самое главное в нее уже вложили. Никто ее отсюда не отправит, закончит школу и спокойно пойдет в профессиональную школу, где встретит приятелей и с ними быстренько заговорит. Ни она первая ни она последняя. У нее сейчас такой возраст, скоро пройдет. Но если вы не успокоистесь вы оттолкнете ее от себя и будет хуже. Разговорами вы ничего не измените, перестанте и наберитесь терпения.
Lentochka
04-03-2014, 00:56
Аnkara is, Вас многие поддержали, а я скажу Вам не очень приятные слова, уж извините. У Вашей жены золотая девочка, она терпит поучения, занудство, "наставления на путь истинный" от абсолютно чужого человека. Видимо у нее покладистый характер, она добра и очень любит свою мать, раз безропотно терпит все это. Неужели Вы не понимаете что Вы ей - никто? Вы даже сами признаете что ее будущее волнует Вас постольку поскольку, Вам нужна ее мать. Думаете девочка настолько глупа что этого не замечает в 16 лет? Большинство подростков в такой ситуации Вас просто послали бы куда подальше. Вы до чего доборолись за ее "счастье", что уже кричите и ругаетесь с ее матерью. Это прямая дорога к развалу брака, для женщины ее дочь - свет в окне и им останется. Ну отвлекитесь Вы наконец от своих хотелок и посмотрите на жизнь глазами этой девочки. В таком возрасте дети непросто переносят отрыв от друзей и привычной жизни. Она не влюблялась в Вас, она Вас великодушно терпит. Ей тяжело в чужой стране, она не нужна отцу, рухнуло все. Оставьте ее в покое! И не надо ее обнюхивать, не унижайте еще и этим. Пусть она спокойно адаптируется, язык в минимуме она выучит и за год, если захочет. Интересно, Вы и ее матери сообщаете свое мнение о том что девочка неумная? Тогда Вы играете с огнем. Опять-таки, Вы сами признаете что не можете утерпеть чтобы не занудничать, Вашей мужской силы воли хватило на 1,5 месяца. Но от нее Вы ждете владения собой 24/7. Мама ее хорошо воспитала, судя по Вашим постам, она Вам слова грубого не сказала, цените.
Хотите результата? Тогда:
1. отстаньте от нее с упреками, устрашениями, критикой и язвительностью о ее интересах.
2. найдите в ней хорошее (это не трудно) и хвалите.
3. не ругайте ее, это право есть только у ее матери, Вы ничего не вложили в этого ребенка, хоть это и не Ваша вина.
4. если Вы правда заботитесь о ее будущем, то мирно предлагайте какие-то варианты Вашей жене. Но ни в коем случае не нстаивайте. Под вариантами я понимаю развитие интересов самой девочки. Например, обнаружилось что любит печь, можно найти курсы или еще что-то интересное в этом ключе.
5. вы только становитесь семьей, это долгий процесс, на годы. Вы вроде бы упоминали что Ваши предки были педагогами? Вот и будьте мудры и терпеливы
6. толковый психолог может очень серьезно облегчить ситуацию. Только не ждите что результатом станет тяга к учебе. Можно сходить к психологу и лично Вам, он поможет Вам найти правильное место в жизни этой девочки.
Сорри за многобукв, но Вы уверенно шагаете по граблям, не смогла пройти мимо.
Автор! За финский у девочки не переживайте.Моя племянница приехала сюда в 14,5 лет.Тоже учить его не хотела.Потом влилась в своём посёлке в финскую компанию подростков и по Фински заговорила как будто всю жизнь говорила.Других русскоязычных в посёлке нет,ей захотелось быть как все и не выделяться,не выдавать своё русское происхождение.Сейчас ей 17,5 лет,по русски дома уже говорит с трудом.Учится неплохо,у неё тоже отчим,он к ней не лезет вообще ни с какой стороны и все у них в семье ок.Девочка превратилась в финку.Смотрит только финское ТВ,соцсеть только фб,слушает только финскую музыку.В Россию даже ехатьна день-два отказывается.Русскоязычных знакомых-друзей никого.Автор! Подождите,думаю ваша падчерица точно такой же будет через годик-полтора
ankara is
04-03-2014, 08:35
Аnkara is, Вас многие поддержали, а я скажу Вам не очень приятные слова, уж извините.
Сорри за многобукв, но Вы уверенно шагаете по граблям, не смогла пройти мимо.
Спасибо всем женщинам, ответившим мне. Жаль нет ответов отчимов.
Lentochka, нет, Вам не надо извиняться. Вижу, что говорите как мать. Это понятно. Да, это так, дочь ни разу не сказала мне плохого слова, да, я зануда. Но меня реально беспокоит и будущее девчонки. И не только потому что мать поедет вслед за ней, когда ей исполнится 19 лет. Мать никуда не уедет, это я вчера в порыве чувств здесь так написал. Но ведь вижу, что жена переживает за своего ребёнка!!
Вы права, Lentochka, что она великодушно терпит мои наставления. И Вы угадали, что я уже сам подумывал пойти к какому-нибудь психологу, чтобы разобраться во всём этом. Может и дойду, если не возьму себя в руки. Как заметила NaNa, что я жалуюсь на одну, тогда как другие могут и с четверыми справиться. Знаете, тут я не очень согласен. Иногда бывает и просто равнодушие, а не та самая мудрость, о которой мне говорят. Я спросил вчера у жены: Хочешь забью на учёбу, хочешь перестану обращать на это внимание? В ответ с подколом: Что, раз не твоё, можно и не переживать?
Вы понимаете, уважаемые женщины, от меня ведь и помощи хотят, но только в определённые моменты, когда удобно, когда надо. А я не могу быть только хорошим. Я не могу скрывать и отрицательные эмоции. Или всё, или тогда уж ничего. Думаю это несправедливо: хотеть от меня только позитивного и хорошего, но чтобы права голоса хотя бы на те же нравоучения не имел. Поэтому и начал свою тему, что я запутался. Что не знаю как себя вести.
Надеюсь, дочь наконец-то хоть чем-то заинтересуется. Правда, оттуда и финский пойдёт. Согласен на все сто. Проблема только в том, что не интересует ничего. Причина: патологическая лень заняться хоть чем-то регулярно. Ключевое слово - регулярно.
Насчёт обнюхивания.. Этим занимается моя жена, не я. И я не согласен с Вами, что этим её унижают. По мне, так лучше такое унижение дома, чем чтобы она начала курить не только сигареты. Мы знаем лично от дочери, что почти все её знакомые покуривают травку. И этим молодым людям всего лишь по 17-20 лет, многие из которых живут ещё с родителями. И девчонки курят. Разве вы все, мамы, уверены, что именно Ваша дочь не курит траву? Нам ещё везёт, что она искренне говорит об этом. Не называет имён, но как-то сказала жене: "Мама, это нормально и обычно здесь, что многие курят." Ау, родители, ЭТО нормально??
Ваши дети вам так признавались?
ankara is
04-03-2014, 08:43
Автор! За финский у девочки не переживайте.Моя племянница приехала сюда в 14,5 лет.Тоже учить его не хотела.Потом влилась в своём посёлке в финскую компанию подростков и по Фински заговорила как будто всю жизнь говорила.Других русскоязычных в посёлке нет,ей захотелось быть как все и не выделяться,не выдавать своё русское происхождение.Сейчас ей 17,5 лет,по русски дома уже говорит с трудом.Учится неплохо,у неё тоже отчим,он к ней не лезет вообще ни с какой стороны и все у них в семье ок.Девочка превратилась в финку.Смотрит только финское ТВ,соцсеть только фб,слушает только финскую музыку.В Россию даже ехатьна день-два отказывается.Русскоязычных знакомых-друзей никого.Автор! Подождите,думаю ваша падчерица точно такой же будет через годик-полтора
Вашей племяннице повезло, что рядом нет русскоязычных. Наша только с ними и общается, их в столичном регионе на каждом углу.
К сожалению, прошёл уже почти год, как она сюда переехала, но результатов нет. Пока ноль. На вопрос "сколько тебе лет", ответила невпопад. Оттуда переживания выучит ли вообще, или же получится как у того парня, который прожил больше 10 лет и двух слов по-фински не может связать. Понимаете, были бы у всех положительные хэппи-энды, не было бы так страшно. Но когда знаешь лично таких же, которые не перебороли свою лень, то переживаниям есть место быть.
Насчёт обнюхивания.. Этим занимается моя жена, не я. И я не согласен с Вами, что этим её унижают. По мне, так лучше такое унижение дома, чем чтобы она начала курить не только сигареты. Мы знаем лично от дочери, что почти все её знакомые покуривают травку. И этим молодым людям всего лишь по 17-20 лет, многие из которых живут ещё с родителями. И девчонки курят. Разве вы все, мамы, уверены, что именно Ваша дочь не курит траву? Нам ещё везёт, что она искренне говорит об этом. Не называет имён, но как-то сказала жене: "Мама, это нормально и обычно здесь, что многие курят." Ау, родители, ЭТО нормально??
Ваши дети вам так признавались?
Скажите, а вот унюхаете и что далше будете делатъ? Никто не может бытъ уверен, даже обнюхивая.
ankara is
04-03-2014, 08:50
Скажите, а вот унюхаете и что далше будете делатъ? Никто не может бытъ уверен, даже обнюхивая.
Не знаю. Честно. Просто не знаю. Надеюсь этого никогда не случится.
Не знаю. Честно. Просто не знаю. Надеюсь этого никогда не случится.
так вот, никчему эти обнюхивания не приведут. Может антипропоганда наркотиков, но не каждодневное обнюхивание. Вам просто стоит ослабитъ хватку.
ankara is
04-03-2014, 08:59
так вот, никчему эти обнюхивания не приведут. Может антипропоганда наркотиков, но не каждодневное обнюхивание. Вам просто стоит ослабитъ хватку.
Нет, не ежедневное обнюхивание. Раз в три-четыре недели примерно, и то тактика жены сделать это неожиданно. Это не паранойя, это страх матери.
все посты не читал и раньше не слышал, что бы после 18 вот так выгоняли из страны. а может это оно для вас и к лучшему будет...
ankara is
04-03-2014, 09:01
все посты не читал и раньше не слышал, что бы после 18 вот так выгоняли из страны. а может это оно для вас и к лучшему будет...
Прочёл это на этом форуме, да и в этой же теме это подтвердила Belkin777.
Для меня это не будет лучше. Я не хочу, чтобы её выдворили. Верится Вам или нет.
Я Вам верю, и мне конечно легко обсуждать чужие проблемы... но думаю Вы единственный человек в семье, кто тратит на это свои нервы и соответственно здоровье. Мне уже самому около 40 и в нашем возрасте мужчине здоровье лучше свое поберечь. Вполне возможно никто никогда спасибо Вам за старания не скажет, а может даже и наоборот. Я бы как минимум очень серьезно спросил мать ребенка, что она будет делать, если ее дочь отправят в РФ и вообще хотят ли они остаться. Девочка конечно не поумнеет в ближайшие годы. Из слов Вашей жены: "Что, раз не твоё, можно и не переживать?" можно понять, что яблоко от яблони недалеко падает... Есть такие люди, я сам на них напарывался, ситуацию тут не исправить, извините за прямоту...
ankara is, вы у меня вызываете уважение. Попробуйте не принимать близко к сердцу критику и упреки. Вы в правильном направлении. И то, что вы обратились за советом, это говорит о многом. Вы понимаете, что видимо те методы которые используете сейчас, пока не дают существенных результатов. Но возможно это только вопрос времени. Но полностью дистанироваться от ситуации/ проблемы, это далеко не выход. Поэтому "выслушав" разные мнения, выберете наиболее вам близкие и уже вместе с супругой продолжите дальнеейшее воспитание. Смею предположить, редкий отчим будет так переживать за падчерицу, если уж родные отцы в браке (чаще после развода) предпочитают не знать о проблемах детей и ни каким образом не принимать участия в воспитании, перекладывая все на жену ( или бывшую) Мудрости и терпения вам.
Uvazaemij,vi paniker.Devo4ka sama vozmjetsja za u4ebu,esli pojmet,4to imenno ej eto nuzno.U4ebu zapustili s samogo na4ala i ne lomajte rebenka,pozdnovato uze.Beregite zenu i svoi nervi...Poprobujte pooshjrjatj za horoshuju u4ebu.Net stimula-ne budet rezuljtata
Вот тема "Пусть уроки сделаются сами" от питрерского детского психолога Екатерины Мурашевой. http://www.snob.ru/selected/entry/72306 Почитайте, может пригодится.
Проблема в том, что вы неожиданно получили уже взрослого ребенка, не научившись справляться и контактировать с маленьким. И о воспитании детей вы знаете только понаслышке, не пройдя многочисленные "закидоны" и трудности разных этапов переходного возраста.
поэтому вам лучше ослабить вожжи. Девочка - это не вы. И не стоит отравлять ей жизнь своими желаниями. Хотя в чем-то я вас очень хорошо понимаю, поскольку являюсь отцом взрослой дочери. Правда, с уроками у нас никогда проблем не было, наоборот, с детства она страдала гиперответственностью. Но при этом она четко дала понять, что интересно ей в жизни далеко совсем не то, что близко нам с женой. Мы постарались понять и перестали "насильно" вывозить на природу и т.п. И сразу всем стало спокойно. Я знаю, что у меня хороший ребенок, хотя она и идет по жизни своим путем.
А все эти страхи насчет наркотиков и т.д... Понимаете, она скорее может сорваться из-за вашего недоверия и постоянных нравоучений.
Думаю, что для нее сегодняшней, срок через 3 года кажется каким-то виртуальным и слишком далеким. Она еще не может, да и не хочет думать о такой перспективе. Ей же не 40 лет)))
Кстати, когда была у Екатерины на приеме, попала в парадоксальную ситуацию. Она попросила рассказать о проблемах, что плохо, что не устраивает. Я разразилась длинной речью. Потом она спросила, а что хорошего есть у сына, какие сильные стороны. Я выдала пару-тройку пунктов и на этом иссякла. Сама была шокирована этой ситуацией. А ведь это про горячо любимого ребенка. Это несколько лет назад было.
Так что горячо поддерживаю совет от Lentochka:" найдите в ней хорошее (это не трудно) и хвалите." Только надо искренне хвалить и по делу.
Сконцентрируйтесь на положительных сторонах в общении.
ankara is
04-03-2014, 12:15
Вот тема "Пусть уроки сделаются сами" от питрерского детского психолога Екатерины Мурашевой. http://www.snob.ru/selected/entry/72306 Почитайте, может пригодится.
Такое не поможет, потому что уже не помогло.
Я же говорю на 1,5 месяца оставил её в покое с уроками. Видел как переводит: интернет-переводчик, что-то понапишет, из-за спины видел, что неправильно.
Слова не учила вообще. Потому что нет амбиций, сосредоточенности и ответственности за уроки. Хотя сама тяготится тем, что смеются над её финским.
ankara is
04-03-2014, 12:16
Проблема в том, что вы неожиданно получили уже взрослого ребенка, не научившись справляться и контактировать с маленьким. И о воспитании детей вы знаете только понаслышке, не пройдя многочисленные "закидоны" и трудности разных этапов переходного возраста.
поэтому вам лучше ослабить вожжи. Девочка - это не вы. И не стоит отравлять ей жизнь своими желаниями. Хотя в чем-то я вас очень хорошо понимаю, поскольку являюсь отцом взрослой дочери. Правда, с уроками у нас никогда проблем не было, наоборот, с детства она страдала гиперответственностью. Но при этом она четко дала понять, что интересно ей в жизни далеко совсем не то, что близко нам с женой. Мы постарались понять и перестали "насильно" вывозить на природу и т.п. И сразу всем стало спокойно. Я знаю, что у меня хороший ребенок, хотя она и идет по жизни своим путем.
А все эти страхи насчет наркотиков и т.д... Понимаете, она скорее может сорваться из-за вашего недоверия и постоянных нравоучений.
Думаю, что для нее сегодняшней, срок через 3 года кажется каким-то виртуальным и слишком далеким. Она еще не может, да и не хочет думать о такой перспективе. Ей же не 40 лет)))
Оставил в покое "культур-мультур". Пусть занимается чем хочет. Лишь бы с наркотой не связалась.
ankara is
04-03-2014, 12:22
Кстати, когда была у Екуатерины на приеме попала в парадоксальную ситуацию. Она попросила рассказать о проблемах, что плохо, что не устраивает. Я разразилась длинной речью. Потом она спросила, а что хорошего есть у сына, какие сильные стороны. Я выдала пару-тройку пунктов и на этом иссякла. Сама была шокирована этой ситуацией. А ведь это про горячо любимого ребенка. Это несколько лет назад было.
Так что горячо поддерживаю совет от Lentochka:" найдите в ней хорошее (это не трудно) и хвалите." Только надо искренне хвалить и по делу.
Сконцентрируйтесь на положительных сторонах в общении.
Да, есть хорошее. Если ласково говорить, то в ответ смех и разговоры. Сейчас, к сожалению, обстановка в доме напряжённая. Признаю, что из-за меня. Потому что дочери лишь бы я отвалил с этим финским. Ок, пусть будет так. Жена страдает. Её жалко. Правда.
У неё есть способность к... Лучше не писать, чтобы наши знакомые не вычислили нашу семью. Начал писать эту тему только от отчаяния. Услышать мнения людей, у которых есть подобный опыт, с которыми менталитет один. Не хочу обсуждать с друзьями. Психолог тоже нужен русскоязычный, не потому что не объяснюсь, а чтобы лучше понял/-а ситуацию.
Но дочь и своё увлечение забросила. Грустно от этого.
Такое не поможет, потому что уже не помогло.
Я же говорю на 1,5 месяца оставил её в покое с уроками. Видел как переводит: интернет-переводчик, что-то понапишет, из-за спины видел, что неправильно.
Слова не учила вообще. Потому что нет амбиций, сосредоточенности и ответственности за уроки. Хотя сама тяготится тем, что смеются над её финским.
Можно я задам Вам несколько вопросов, которыми мой муж тормозил меня в первый год жизни в Финляндии, когда я начинала точно как Вы переживать?
Что случится, если она несолько дней не будет учить слова?
Что ужасного произойдет, если она освоит язык на полгода-год позже?
В чем ужас, если даже она останется в школе на один год больше? Стоит ли это испорченных нервов, а главное отношений? И т.д.
Да, есть хорошее. Если ласково говорить, то в ответ смех и разговоры. Сейчас, к сожалению, обстановка в доме напряжённая. Признаю, что из-за меня. Потому что дочери лишь бы я отвалил с этим финским. Ок, пусть будет так. Жена страдает. Её жалко. Правда.
Так она у вас ангел, а не проблемный подросток. Вот поверьте, отпустите немного ситуацию. Ничего фатального из-за медленной учебы не случится, а отношения должны улучшиться. А ведь это главное.
Оставил в покое "культур-мультур". Пусть занимается чем хочет. Лишь бы с наркотой не связалась.
я вот понять не могу, а почему вы про нее так плохо думаете?
Смеются над ее финским... Так дураки, если смеются. За год язык выучить невозможно. И вы это тоже понимаете. И гуглом все переводят, если сложно. В чем здесь проблемы? Перед знакомыми боитесь рассекретиться... У вас, простите, комплекс неполноценности какой-то.
По-моему, вы как-то сразу списали девочку во второй сорт. Но, похоже, это не у нее проблемы, а у вас.
ankara is
04-03-2014, 12:32
Можно я задам Вам несколько вопросов, которыми мой муж тормозил меня в первый год жизни в Финляндии, когда я начинала точно как Вы переживать?
Что случится, если она несолько дней не будет учить слова?
Что ужасного произойдет, если она освоит язык на полгода-год позже?
В чем ужас, если даже она останется в школе на один год больше? Стоит ли это испорченных нервов, а главное отношений? И т.д.
Вы мне верите, что если ей не напоминать ежедневно, то она не выучит ни одного слова самостоятельно? Думаю, не верите. Я же говорю, раньше оставлял в покое на несколько дней - лафа, ничего не надо делать! Оставил и на 1,5 месяца - то же самое.
Переживаю, что такими темпами она не освоит язык до такой степени, что, если окончит хотя бы 9-ый класс вовремя, у неё не получится ухватиться за одно из двух условий для оснований на визу Р.
Следствием может быть, что придётся вернуться в Россию. В никуда и ни к кому.
Насчёт нервов мне трудно ответить, так как несколько примеров знаю, когда родители не обращали внимания на изучение финского ребёнком, в итоге - полная ассоциация. Не всю же жизнь будет 16-летней! А свои друзья? А начало взрослой жизни? А свои контакты? Не хотелось бы, чтобы искала потом выйти замуж только из-за визы!
ankara is
04-03-2014, 12:36
я вот понять не могу, а почему вы про нее так плохо думаете?
Смеются над ее финским... Так дураки, если смеются. За год язык выучить невозможно. И вы это тоже понимаете. И гуглом все переводят, если сложно. В чем здесь проблемы? Перед знакомыми боитесь рассекретиться... У вас, простите, комплекс неполноценности какой-то.
По-моему, вы как-то сразу списали девочку во второй сорт. Но, похоже, это не у нее проблемы, а у вас.
Я ей тоже говорю, что только дураки могут смеяться. Она из-за этого переживает, но, тем не менее, лениться взять себя за шкиряк и показать остальным (и мне тоже!), что она может! ОНА МОЖЕТ!
Но нет, не хочет этого делать.
Да, я не хочу, чтобы знакомые меня узнали. Если бы я хотел, то рассказывал бы об этом друзьям на кухне, обсуждая дочь жены. Вам так лучше будет?
А то, что во мне тоже есть проблема, признавал, признаю и признаюсь.
JA sama s trudom otpustila SVOEGO sina,zubami skripela,no,navernjaka vam v 16 ne hotelosj hoditj po muzejam,u4itj slova i dumatj o perspektivah,,,devo4ka daleka ot vashih strahov..dajte ej stimul(dlja nee,ne dlja vas)pustj eto budet novim telefonom, za pol goda povsednevnogo truda, ili interesnoj poezdkoj....pomogaet,poverte
kukka2013
04-03-2014, 12:54
Да, это трудно, но возможно. Есчли Вас так беспокоит будущее этой девочки и счастье ее матери, возьмите себя в руки и не вмешивайтесь. Хватку надо не ослабить, а убрать совсем, ее жизнь - ее ответственность. Вы не выучите ее насильно, а если это чудо и случится, то это все равно не на пользу. Она должна сама захотеть и понять, что ей это нужно. А так вы портите нервы себе, создаете напряженность в семье и т.д.
Мне пришлось это делать с родным и безумно любимым ребенком. Именно "безумно", дорого стоило, чтобы набраться ума и отдать ответственность за будущее ему самому.
Добавлю, чуда не произошло, он не стал отличником и победителем олимпиад ;), но он учится сам, сам решает куда ему идти дальше, сам планирует теперь получить высшее образование.
Я, конечно, продолжаю "хлопать крыльями", но уже незаметно для него, за кулисами.
А он теперь сам стал спрашивать совета и прислушиваться к моим советам. Но решение всегда остается за ним.
Я абсолютно согласна
Все это проблемы взаимоотношений в семье, не важно в какой стране. Мне кажется, не стоит портить отношения с любимой женой на почве воспитания ребенка, когда мама не видит в этом проблемы. Девочка же немаленькая, скоро будет жить самостоятельно. У вас и с необразованной падчерицей могут быть добрые отношения, если только она не раздражает вас и вы не можете её терпеть.
Поверьте, даже если бы девочка была вашей родной дочерью, не факт, что она стремилась бы к учебе так, как вы себе это представляете. Дети не обязаны иметь родительский взгляд на жизнь.
Вы мне верите, что если ей не напоминать ежедневно, то она не выучит ни одного слова самостоятельно? Думаю, не верите. Я же говорю, раньше оставлял в покое на несколько дней - лафа, ничего не надо делать! Оставил и на 1,5 месяца - то же самое.
Переживаю, что такими темпами она не освоит язык до такой степени, что, если окончит хотя бы 9-ый класс вовремя, у неё не получится ухватиться за одно из двух условий для оснований на визу Р.
Следствием может быть, что придётся вернуться в Россию. В никуда и ни к кому.
Насчёт нервов мне трудно ответить, так как несколько примеров знаю, когда родители не обращали внимания на изучение финского ребёнком, в итоге - полная ассоциация. Не всю же жизнь будет 16-летней! А свои друзья? А начало взрослой жизни? А свои контакты? Не хотелось бы, чтобы искала потом выйти замуж только из-за визы!
Никого нельзя осчастливить насильно. Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, что не я управляю судьбой ребенка. Долго жила в убеждении, что будущее ребенка на 90% зависит от действий родителей. Да, гены, наш пример, разговоры очень влияют. Но в остальном - все зависит от ребенка. Да и не совсем это ребенок уже в 16 лет. Она сама должна озаботиться своими будущими контактами, друзьями, работой. А ваши доводы дойдут до нее только когда Вы перестанете давить.
Я же в самом начале вам паисала, расскажите о всех возможных перспективах и последствиях, а дальше ее дело. Вылетит в Россию - "судьба ее такой". В Росси тоже люди живут. Одумается - вернется в Финляндию в институт учиться. Вам-то в 100 раз легче ситуацию отпустить, чем родной матери. И передать ответственность ребенку не означает забыть о нем, я "за кулисами" во всю ситуации просчитываю и советы даю, и поддерживаю как могу. Но не давлю и не контролирую впрямую.
ankara is
04-03-2014, 13:27
Никого нельзя осчастливить насильно. Мне понадобилось несколько лет, чтобы понять, что не я управляю судьбой ребенка. Долго жила в убеждении, что будущее ребенка на 90% зависит от действий родителей. Да, гены, наш пример, разговоры очень влияют. Но в остальном - все зависит от ребенка. Да и не совсем это ребенок уже в 16 лет. Она сама должна озаботиться своими будущими контактами, друзьями, работой. А ваши доводы дойдут до нее только когда Вы перестанете давить.
Я же в самом начале вам паисала, расскажите о всех возможных перспективах и последствиях, а дальше ее дело. Вылетит в Россию - "судьба ее такой". В Росси тоже люди живут. Одумается - вернется в Финляндию в институт учиться. Вам-то в 100 раз легче ситуацию отпустить, чем родной матери. И передать ответственность ребенку не означает забыть о нем, я "за кулисами" во всю ситуации просчитываю и советы даю, и поддерживаю как могу. Но не давлю и не контролирую впрямую.
Я послушаю Вас, alokas. Сделаю так. Мне хочется спокойствия в семье. Не хочу, чтобы дочь меня боялась. Пусть считает меня занудой, но не хочу вызывать страха. Жену люблю безумно, хочу быть с ней, хочу, чтобы она радовалась своему ребёнку, который (хотелось бы!) чтобы был под боком. Наш дом всегда будет её домом, но так хочется радоваться, гордиться и быть спокойным за неё!
Спасибо за терпеливый разговор со мной, думаю, когда-нибудь я напишу здесь, что я исправился и теперь хороший папа, а не злой отчим.
Я послушаю Вас, alokas. Сделаю так. Мне хочется спокойствия в семье. Не хочу, чтобы дочь меня боялась. Пусть считает меня занудой, но не хочу вызывать страха. Жену люблю безумно, хочу быть с ней, хочу, чтобы она радовалась своему ребёнку, который (хотелось бы!) чтобы был под боком. Наш дом всегда будет её домом, но так хочется радоваться, гордиться и быть спокойным за неё!
Спасибо за терпеливый разговор со мной, думаю, когда-нибудь я напишу здесь, что я исправился и теперь хороший папа, а не злой отчим.
Искренне желаю Вам удачи!
Я послушаю Вас, alokas. Сделаю так. Мне хочется спокойствия в семье. Не хочу, чтобы дочь меня боялась. Пусть считает меня занудой, но не хочу вызывать страха. Жену люблю безумно, хочу быть с ней, хочу, чтобы она радовалась своему ребёнку, который (хотелось бы!) чтобы был под боком. Наш дом всегда будет её домом, но так хочется радоваться, гордиться и быть спокойным за неё!
Спасибо за терпеливый разговор со мной, думаю, когда-нибудь я напишу здесь, что я исправился и теперь хороший папа, а не злой отчим.
:agadou02:
Это уже подвиг со стороны подростка!
Лучше похвалите ее. Предложите от себя что-нибудь перевести (скажите, что не можете никак разобраться с текстом!).
------------
Совсем оставлять ее без внимания, тоже не стоит. Нужно как-то отвлекать. Понимаю, что вы уже пытались увлечь ее спортом и рисованием и что это не состоялось. Может быть предложить ей поискать летнюю работу? Трудотерапия, своего рода...
---------------
Главное - сохранить доверительные отношения с ней. Очень вам с супругой этого желаю.
Такое не поможет, потому что уже не помогло.
Я же говорю на 1,5 месяца оставил её в покое с уроками. Видел как переводит: интернет-переводчик, что-то понапишет, из-за спины видел, что неправильно.
Слова не учила вообще. Потому что нет амбиций, сосредоточенности и ответственности за уроки. Хотя сама тяготится тем, что смеются над её финским.
Я послушаю Вас, алокас. Сделаю так. Мне хочется спокойствия в семье. Не хочу, чтобы дочь меня боялась. Пусть считает меня занудой, но не хочу вызывать страха. Жену люблю безумно, хочу быть с ней, хочу, чтобы она радовалась своему ребёнку, который (хотелось бы!) чтобы был под боком. Наш дом всегда будет её домом, но так хочется радоваться, гордиться и быть спокойным за неё!
Спасибо за терпеливый разговор со мной, думаю, когда-нибудь я напишу здесь, что я исправился и теперь хороший папа, а не злой отчим.
Бы молодец, еше уберите из текста "я хочу- я не хочу" и все будет замечателъно. Удачи вам.
ankara is
04-03-2014, 14:19
Это уже подвиг со стороны подростка!
Лучше похвалите ее. Предложите от себя что-нибудь перевести (скажите, что не можете никак разобраться с текстом!).
------------
Совсем оставлять ее без внимания, тоже не стоит. Нужно как-то отвлекать. Понимаю, что вы уже пытались увлечь ее спортом и рисованием и что это не состоялось. Может быть предложить ей поискать летнюю работу? Трудотерапия, своего рода...
---------------
Главное - сохранить доверительные отношения с ней. Очень вам с супругой этого желаю.
С текстом не прокатит, потому что знает, что я говорю на финском. Как с малолетней не хочу разговаривать. Не дурочка же.
Летняя работа - не этим летом. Пусть поедет, придёт в себя там, на своей земле. Побудет по-дальше от меня и от финского. Пусть побудет одна, без мамы, чтобы почувствовать нужна ей такая жизнь или как. Трудотерпия не поможет, потому как этим тоже пытался заинтересовать, типа деньги свои будут итд.. Не прокатило. Довольствуется тем, что мать выдаёт еженедельно.
Я послушаю Вас, [B]алокас[/B
Спасибо за терпеливый разговор со мной, думаю, когда-нибудь я напишу здесь, что я исправился и теперь хороший папа, а не злой отчим.
Исправляться нужно девочке-лентяйке и её маме, а не Вам.
Вот как раз психолог в кризисном центре в СПб дал мне этот совет. А до этого я много по каким психологам ходила. Но основным советом было прекратить излишне опекать и отдать ему ответственность. Хотя, конечно, результат не гарантирован.
У нас эти проблемы были до переезда в Финляндию. Кстати, мой муж (сыну он отчим) проявлял удивительную мудрость и терпение в первый год в Финляндии. Когда я начинала суетиться с учебой (не с сыном, а в обсуждении с ним) он все время говорил, что первый год очень трудный, стрессовый, не нужно на него давить и подгонять, он освоит язык в своем темпе, спешить некуда, огромная жизнь впереди. Правда сын уже учился самостоятельно, просто не так старательно как мне того бы хотелось.
Алокас, судя по Вашим рассказам, у вас в семье была другая ситуация, совершенно противоположная. Вы были гипер-опекающая и требовательная мама. " Сын уже учился самостоятельно, просто не так старательно "
Поэтому и советы психологов были такими.
А у автора ситуация - наоборот. Вседозволенность в отношениях мамы с дочкой.
Алокас, судя по Вашим рассказам, у вас в семье была другая ситуация, совершенно противоположная. Вы были гипер-опекающая и требовательная мама. " Сын уже учился самостоятельно, просто не так старательно "
Поэтому и советы психологов были такими.
А у автора ситуация - наоборот. Вседозволенность в отношениях мамы с дочкой.
Да, про гиперопекающую именно так. Но сын то при этом имел проблемы гораздо хуже чем у автора (он тогда не просто плохо учился, он не учился совсем, вылетел из хорошей школы за прогулы и неуспеваемость, наотрез отказывался делать уроки хоть с присмотром, хоть без и т.п.). Учится самостоятельно он сейчас. А насильно заставить его учиться не удалось (ни репетиторы, ни мой контроль не помогали).
Мне просто показалось, что автор так же как я пытается учиться за девочку. В первом классе такая помощь нужна, а в 16 лет уже не поможет. Многие переживания и мысли на мои тогдашние похожи, поэтому я так активно и участвовала в обсуждении :)
И, конечно, все, что я писала - это только мой опыт. Я не психолог, не специалист по проблемам подростков. Поэтому можно рассматривать только как один из примеров, а не как безотказный метод.
ankara is
04-03-2014, 14:46
Бы молодец, еше уберите из текста "я хочу- я не хочу" и все будет замечателъно. Удачи вам.
:) Но я действительно эти вещи "хочу" и "не хочу" :)
:) Но я действительно эти вещи "хочу" и "не хочу" :)
Конечно, толко не так громко, чтоб никто не слышал )))) Знаете как говорят не мытъем так катанием ))
Очень плохой отчим, жалко девочку. Вы, любите только себя и мне кажется, что и суда Вы написали, чтобы Вас, типа пожалели, Вы так стараетесь, учите уму разуму, любите якобы жену, а на самом деле Вы диктатор, навязываете своё мнение и жене и дочке, а если не по Вашему, начинаете скандалить, орать и обзываться,может ещё и шантажируете,тем ,что у жены нет постоянки.Короче,эгоист и лицемер чистый воды, Вы ни кого не любите, только себя родимого и уважаете только своё мнение, т.к. если действительно любишь женщину, то, и ёё ребёнка принимаешь, а Вы её ребёнка унижаете и расписываете,нам здесь, какой Вы,ну очень образованный, культурный, а она дрянь такая, ну не ценит Ваше к ней великодушия. Мне жалко женщин, жить с психом очень трудно.
ankara is
04-03-2014, 15:03
Очень плохой отчим, жалко девочку. Вы, любите только себя и мне кажется, что и суда Вы написали, чтобы Вас, типа пожалели, Вы так стараетесь, учите уму разуму, любите якобы жену, а на самом деле Вы диктатор, навязываете своё мнение и жене и дочке, а если не по Вашему, начинаете скандалить, орать и обзываться,может ещё и шантажируете,тем ,что у жены нет постоянки.Короче,эгоист и лицемер чистый воды, Вы ни кого не любите, только себя родимого и уважаете только своё мнение, т.к. если действительно любишь женщину, то, и ёё ребёнка принимаешь, а Вы её ребёнка унижаете и расписываете,нам здесь, какой Вы,ну очень образованный, культурный, а она дрянь такая, ну не ценит Ваше к ней великодушия. Мне жалко женщин, жить с психом очень трудно.
И Вам спасибо.
Очень плохой отчим, жалко девочку. Вы, любите только себя и мне кажется, что и суда Вы написали, чтобы Вас, типа пожалели, Вы так стараетесь, учите уму разуму, любите якобы жену, а на самом деле Вы диктатор, навязываете своё мнение и жене и дочке, а если не по Вашему, начинаете скандалить, орать и обзываться,может ещё и шантажируете,тем ,что у жены нет постоянки.Короче,эгоист и лицемер чистый воды, Вы ни кого не любите, только себя родимого и уважаете только своё мнение, т.к. если действительно любишь женщину, то, и ёё ребёнка принимаешь, а Вы её ребёнка унижаете и расписываете,нам здесь, какой Вы,ну очень образованный, культурный, а она дрянь такая, ну не ценит Ваше к ней великодушия. Мне жалко женщин, жить с психом очень трудно.
а вот это по-нашему, по-российски. В каждом слове, в каждой запятой чувствуется "мудрость" народная...
Nordbear
04-03-2014, 22:51
Знакомая история :)
Попробуйте с ней говорить только на финском. Мне в свое время это очень помогло . Я почему то в детстве пренебрежительно относился к родному языку , за что был неоднократно наказан своей бабушкой которая постоянно мне выговаривала " ТЭ ОГ РОЧЬ(РЮССА(РУССА) .ТЭ ФИННА ДА УГРА МОРТ"( Очень не любила советскую власть, читала нам сказки на финском и коми языке, при этом имея всего лишь 3 класса церковно приходской школы)
Не наваливайте на нее много - просто попробуйте ограничить общение на русском языке в доме.
Знакомая история :)
Попробуйте с ней говорить только на финском. Мне в свое время это очень помогло . Я почему то в детстве пренебрежительно относился к родному языку , за что был неоднократно наказан своей бабушкой которая постоянно мне выговаривала " ТЭ ОГ РОЧЬ(РЮССА(РУССА) .ТЭ ФИННА ДА УГРА МОРТ"( Очень не любила советскую власть, читала нам сказки на финском и коми языке, при этом имея всего лишь 3 класса церковно приходской школы)
Не наваливайте на нее много - просто попробуйте ограничить общение на русском языке в доме.
Главное - не переборщить. Судя по описанной истории, у девочки и так не простое время. Подростковый возраст сам по себе не сахар (изменения во внешности, вечное недовольство собой и т.д.), да еще переезд в другую страну, да еще к новому маминому мужу, да еще в школе над ее произношением смеются. Не позавидуешь. Очень трудный период. Она ведет себя как ангел, это даже не совсем шутка. Если бы мой муж попробовал "строить" и поучать моего сына, это бы ничем хорошим не кончилось. В первую очередь сын дал бы жесткий отпор, а я бы тоже встала на сторону сына. Поэтому очень важно не нарушить хрупкий мир в новой семье. Первые годы всегда не простые, да еще со взрослым ребенком. А девочке сейчас нужна моральная поддержка. Это может и не обязанность отчима, но лучше не принимать жестких мер.
Если бы это был родной и любимый отец, то жесткий переход на разговоры только на финском может и хороший метод, а так можно просто потерять контакт, девочка просто перестанет с ним разговаривать. Мне кажется, надо стараться активнее использовать дома финский, но начать с простых и понятных вещей, которые и жена и дочь смогут понять. Постепенно добавляя новые выражения и темы. Но это большая и сложная работа. ankara is, если сможете - замечательно.
нельзя причинить добро кому-то насильно... смиритесь. любо сама поймет, либо нет. тогда вдвойне смиритесь и маму пусть будет готова, что максимум рабочая специальность девочке.
да зря паритесь, автор
в 18 лет захочет жить одна, скажите ей - пожалуйста
сама пойдет снимать квартиру, выучит для этого пару фраз, а там потихоньку все самой надо будет делать, а значит и язык придется самой осваивать
плюс поступит в училище, ну а там уж волей неволей придется что то учить
всему свое время, у каждого только свой срок
нельзя причинить добро кому-то насильно... смиритесь. любо сама поймет, либо нет. тогда вдвойне смиритесь и маму пусть будет готова, что максимум рабочая специальность девочке.
А что, рабочая специальность это плохо?
я очень хорошая
05-03-2014, 22:57
А что, рабочая специальность это плохо?
Да действительно. А что нельзя быть счастливым человеком и работать, к примеру, парикмахером.
Lundqvist
05-03-2014, 22:57
да зря паритесь, автор
в 18 лет захочет жить одна...
Может и раньше,чего до 18 ждать то?
Может и раньше,чего до 18 ждать то?
ну значит раньше заговорит :)
Спасибо всем женщинам, ответившим мне. Жаль нет ответов отчимов.Автор темы! Вам написал в личку один отчим с предложением пообщаться на волнующую Вас тему.Прошло уже дней 15,от Вас ни ответа-ни привета!
Я вас умоляю! О какой гордости Вы говорите? Глупа. Глупа во всём. Не читает книг абсолютно. Оттуда результат: размышляет как 12-летняя. Своё мнение не может выразить до конца обоснованно, потому что не хватает словарного запаса. Если я замолчу насчёт учёбы - она только этого и ждёт, чтобы её оставили в покое. У неё впечатление о финской школе, что здесь только трудовое и физкультура, куда можно ходить в юбке.
Говорил. Неоднократно. Обоснованно. Спокойно. На повышенных тонах. На примерах. Нет, не помогает ничего.
Может быть в этом ключ, причина проблем? По какой то причине ее псих. развитие приостановилось в этом возрасте? От 12-летнего нельзя требовать поведения взрослого. Не думали о хорошем психотерапевте, котороый поможет разобраться и дать толчок к тому, что она захочет взрослеть?
ankara is
14-07-2014, 09:57
Не думали о хорошем психотерапевте, котороый поможет разобраться и дать толчок к тому, что она захочет взрослеть?
Это снова я. Подскажите, пожалуйста, русскоязычного семейного психолога в Хельсинки или Вантаа. Ситуация - или-или.
Я не прав. Жена не права. Дочь.. Нужна помощь профессионала. Пусть мне кто-то покажет где и в какую сторону я должен измениться. Пусть кто-то другой скажет жене, что у меня не получается донести до неё.. Помогите, пожалуйста. С чего начать, у кого спросить? Наобум гуглить не хочу. Прошу у тех, кто обращался конкретно к психологу по таким причинам.
Это снова я. Подскажите, пожалуйста, русскоязычного семейного психолога в Хельсинки или Вантаа. Ситуация - или-или.
Я не прав. Жена не права. Дочь.. Нужна помощь профессионала. Пусть мне кто-то покажет где и в какую сторону я должен измениться. Пусть кто-то другой скажет жене, что у меня не получается донести до неё.. Помогите, пожалуйста. С чего начать, у кого спросить? Наобум гуглить не хочу. Прошу у тех, кто обращался конкретно к психологу по таким причинам.
Привет! Кому помощь ищете себе или дочери?
ankara is
14-07-2014, 13:20
Привет! Кому помощь ищете себе или дочери?
Всем нам троим. Семейный психолог нужен.
У, меня 7-ми летняя дочка. Отучилась 4 месяца в финской школе, ничего не понимает по фински. Я переживаю.
Тоже не знала что делать, как заставить и себя и её.
Я решила так, учим каждый день по 10 слов. Я проверяю её, она проверяет меня, а вечером с работы приходит наш папа и проверяет нас, кто лучше запомнил, у нас получается.
Начали читать элементарные тексты, и переводить. Слова которые не знаем, записываем в словарь и учим вместе.
Также я никак не могла заняться спортом, я дочери сказала с сегодняшнего дня ты мой тренер, ходим на стадион бегаем, мой маленький тренер меня тренерует и сам со мной бегает, мама становится стройнее а дочка здоровее.
Сказать честно, если бы мы с ребенком занимались по отдельности, врятли бы уже выучили столько слов финского языка.
Самое главное не написала, мой муж тоже не родной отец моей дочери, но она не может не выучить слова, так как боится расстроить папу. А мне стыдно не выучить слова перед ребенком, так как я должна быть для неё примером.
ankara is
14-07-2014, 14:21
Самое главное не написала, мой муж тоже не родной отец моей дочери, но она не может не выучить слова, так как боится расстроить папу. А мне стыдно не выучить слова перед ребенком, так как я должна быть для неё примером.
Ваша семилетняя дочь сознательней, чем наша 16-летняя. У нас немного разные ситуации.
Кстати, на её учёбу забил полностью. Но проблемы продолжаются. Личные.
Когда они приехали сюда, дочь была тихой пока, пока присматривалась, а я много раз в самом начале ей говорил, что не надо бояться, её мама хоть и любит меня сильно, она (дочь то есть) всегда была и будет на первом месте в жизни своей матери. И что бы ни случилось, мама всегда будет на её стороне, останется с ней, никто её (дочь) никуда отправлять не будет. Что мама будет любить её всегда не смотря ни на что. Много раз я это повторял...
Теперь думаю - а может не надо было? Она теперь ведёт себя реально открыто по-хамски. Уверена, что ей всё сойдёт с рук. Я становлюсь нетерпимей. Жена обвиняет только меня. Не признаёт, что вина во всех троих. Плачет всё время. Когда дочь уехала в Россию на каникулы, у нас наступил рай в отношениях: никаких ссор и разборок. Скоро она вернётся, уже сейчас реально страшно, что нас ждёт дальше. Нужна помощь профессионала!
Так то вроде вы и неплохой отчим, НО вы реально боитесь,что падчерицу через 3 года попросят из страны и ваша жена станет переживать, счастливой жизни придет конец. Может падчерица чувствует вашу фальш. По сути то она вам нафиг не нужна. А переживаете не зря, уже двое писали,что детей 18 отправили на Родину и да это большая потеря будет для вашей жены, потому что будет выглядеть, как будто она ее бросила, хотя виновата сама. Я бы отпустила ситуацию. У меня сыну 19 лет, провалил на поступление 2 раза уже тест, в августе еще раз пробанет. В запасе еще 2 года. Так он хоть понимает,чем ему грозит непоступление и курсы посещал и сам дома учит, потому что хочет жить здесь, а вашей падчерице может не нужна Ф
финляндия. Вы спросите ее,чего она хочет и где хочет жить после 18 лет. Возможно в России, тогда помогать ей смысла нет.
Lana Hel
14-07-2014, 19:16
У меня было несколько отчимов. Как только один попробовал воспитывать, хлопнул меня перчаткой по лицу (не столько больно, как унизительно было), так был изгнан матерью. Остальные дяденьки не лезли в нашу с сестрой жизнь. И никаких замечаний не делали. Думаю, что мать их предупреждала. Тогда все было хорошо. И отношения складывались приятельские. Один меня даже в шахматы научил играть. За что ему премного была благодарна. Потом. Он никогда об этом не узнал. Отношения у них с мамой не сложились. Но мы, дети, не вмешивались в ее личную жизнь. Главное – чтобы ей было хорошо и чтобы нас не обижал.
Нам не надо было от отчима ни внимания, ни вмешательства в наши дела. Я училась всегда хорошо, сестра средненько, но не лезли они со своей помощью и советами. Купил на день рождения и на Новый год подарок – мы довольны.
Я переехала в Финляндию с дочерью от первого брака. Удивляюсь терпению Вашей жены и ее дочери. Дождутся постоянки и уйдут от Вас. И правильно сделают. Нечего лезть в воспитание взрослой падчерицы. И прекратите отравлять жизнь девочке, ее матери и себе.
Можете что-то посоветовать матери, но при девочке – молчите. Можете похвалить, если будет за что, а ругать – не Ваша забота. Не лезьте не в свое дело. Вы уже и так наломали дров, если обстановка в доме накалена. И причина этому – Вы. Здесь в Финляндии к воспитанию своих собственных детей подходят осторожно. А Вы ей НИКТО, чужой дядька. Помните об этом. Плохой отчим? Да! ИМХО.
Lana Hel
14-07-2014, 19:37
Почитайте литературу по общению с неродным ребенком.
"Роль отчима одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли.
У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.
Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу."
http://www.nnre.ru/psihologija/supruzheskaja_perestrelka_s_uletalnym_ishodom_kak_spasti_otnoshenija_i_stoit_li_yeto_delat/p4.php
Психология общения с неродным ребенком
http://xn--e1aktc.xn--p1ai/тв-каналы/планирование_семьи/воспитание_и_развитие_детей/психология_общения_с_неродным_ребенком/
"Хотя ваш партнер имеет право давать указания вашему ребенку, вы и только вы являетесь главным, когда речь идет об общих правилах воспитания — наказаниях, времени прихода домой и отхода ко сну, с кем ребенку можно общаться, а с кем нет. Для подростков это очень важно. Им не всегда могут нравиться ваши правила, но они остро чувствуют, кто имеет право устанавливать подобные правила, а кто нет. Они четко понимают, что только их настоящий родитель вправе устанавливать правила, определяющие их жизнь. Ваш партнер, возможно, будет в корне не согласен с вашей реакцией, станет настаивать на своей точке зрения, и вы даже можете согласиться с ним. Но право принимать важные «политические» решения все равно остаются за вами."
Источник: http://www.knigi-psychologia.com/vystraivanie-otnoshenii-novymi-chlenami-semi-posle-razvoda-a-983.html
~aurinko~
14-07-2014, 20:34
У девочки есть родная мать. Она должна была научить её тому как себя вести, заботиться о её учёбе. Всю жизнь девочка жила так как мама ей давала и вдруг тут чужой для девочки мужчина хочет изменить её поведение, в тоже время мама от неё изменений не требует. Начинайте с мамы девочки, она должна изменить своё поведение. Странно, что у вас притензии к ребёнку а не к маме, которая воспитывает ребёнка так как воспитывает. И я вам не со зла так пишу.
~aurinko~
14-07-2014, 20:52
У девочки были хобби до того как она к вам жить переехала? Она училась хорошо? Вела себя хорошо? После переезда перестала учиться хорошо, забыла о всех хобби и интересах и забыла как себя вести? Или же она всегда была такой как сейчас, и её маму это устраивало, а сейчас вдруг чужой человек хочет девочку изменить? Из ваших сообщений видно, что она всегда такой была, а теперь только вы решили её перевоспитать.
bersercker
15-07-2014, 04:42
ИМХО -оставить в покое и готовится потихоньку отселять ее на отдельную квартиру. С 17ти лет.
Семейные психологи в поликлиниках есть. Позвоните в вашу пкл, вам дадут контактные номера.
Удивительно, что падчерицу не водили к врачу. Может быть она больна чем-то, а вы не видите. Например, недостаточность щитовидной железы может вызвать у детей умственную отсталость, раздражительность, "лень". Может быть другое заболевание протекает скрыто и ребенок просто плохо себя чувствует? Сходите к врачу на обследование, если это не было сделано, потом при необходимости можно проконсультироваться с неврологом и психиатром. Надо поговорить со школьным психологом и куратором, что бы программа адаптации была составлена.
Для трудных подростков так же существуют специальные заведения, где детей в том числе и профессионально ориентируют.
Вам не нужно бороться самому, вы разрушите семью. Берите профессионалов в помощь.
ankara is
15-07-2014, 11:56
Так то вроде вы и неплохой отчим, НО вы реально боитесь,что падчерицу через 3 года попросят из страны и ваша жена станет переживать, счастливой жизни придет конец. Может падчерица чувствует вашу фальш. По сути то она вам нафиг не нужна. А переживаете не зря, уже двое писали,что детей 18 отправили на Родину и да это большая потеря будет для вашей жены, потому что будет выглядеть, как будто она ее бросила, хотя виновата сама. Я бы отпустила ситуацию. У меня сыну 19 лет, провалил на поступление 2 раза уже тест, в августе еще раз пробанет. В запасе еще 2 года. Так он хоть понимает,чем ему грозит непоступление и курсы посещал и сам дома учит, потому что хочет жить здесь, а вашей падчерице может не нужна Ф
финляндия. Вы спросите ее,чего она хочет и где хочет жить после 18 лет. Возможно в России, тогда помогать ей смысла нет.
Спасибо всем за ответы. Читаю со вчерашнего дня, пытаюсь, чтобы каждая буква, каждое слово влезло в мозг.. Попробую ответить по порядку.
Полина, Вы права, а я этого и не скрывал: за дочь переживаю только из-за того, что потом (в плохом случае) жена будет переживать и на стенку лезть, но тогда уже никто не сможет ничем помочь. А за будущее дочери я перестал париться, потому что понял, что раз жена не понимает, а до дочери не доходит вовсе, то зачем мне рвать себе лысину? Отсюда вопрос: какую фальш чувствует дочь? Что она здесь мне нужна как гарант будущего спокойствия моей жены? Так я не скрывал и не скрываю этого. Более того - я сам сказал это ей. Поэтому здесь никакого секрета никогда не было.
Про "где хочет жить". Тоже спрашивал. Кажется не раз. Ответ был: Здесь.
Ок, но для того, чтобы остаться здесь, тебе надо или поступить после школы, или пойти на работу. Ни к чему из этого ты не готовишься. Тогда как ты собираешься остаться здесь?
В ответ молчание, долгие взгляды, и моё понимание, что вся установка на "а я всё равно знаю, что мама всё разрулит, и меня никуда не отправят".
Понимает, что только рядом с мамой будет жизнь. Но пока никаких попыток делать что-то самой, к сожалению, нет..
Когда придётся подавать на постоянку, ей исполнится 20 лет. Школу она закончит в 18, если не оставят на второй год. Так что сосчитать не трудно - у неё тоже будет в запасе 2 года, как и Вашего сына.
ankara is
15-07-2014, 12:07
У меня было несколько отчимов. ..
..Плохой отчим? Да! ИМХО.
Искренне Вам признателен за Ваши ответы. Мне такое необходимо было прочесть. Я просил совета у тех, у кого имеется именно такой опыт. В роли отчима или в роли падчерицы.
Вчера слушал по Вашим ссылкам, жалею, что раньше до самого не дошло поискать такие видео в интернете, хотя до литературы дошли мозги. Очень познавательно, осознаю, что не моё дело решать о режиме и обо всём, что именно я применяю на практике. Но, поверьте на слово, никогда не было и мысли ударить, даже руки не поднимал. Не дело бить детей, знаю, что ничему не научишь, а ещё хуже - станет. Только соглашаться с Вами не хочется, что я плохой такой совсем. Но это так, взгляд изнутри, а со стороны бывшие падчерицы могут такой вердикт, видимо, вынести.. Может быть и заслуженно. Но не совсем со мной всё потеряно - ищу помощь профессионала, как уже говорил. Не остановлюсь на балабольстве, пойду до конца, чтобы спасти то, что осталось и начать заново.
А вот хвалить, когда в открытую делают пакости, тоже не смогу. Уж не обессудьте.
ankara is
15-07-2014, 12:14
У девочки есть родная мать. Она должна была научить её тому как себя вести, заботиться о её учёбе. Всю жизнь девочка жила так как мама ей давала и вдруг тут чужой для девочки мужчина хочет изменить её поведение, в тоже время мама от неё изменений не требует. Начинайте с мамы девочки, она должна изменить своё поведение. Странно, что у вас притензии к ребёнку а не к маме, которая воспитывает ребёнка так как воспитывает. И я вам не со зла так пишу.
У девочки были хобби до того как она к вам жить переехала? Она училась хорошо? Вела себя хорошо? После переезда перестала учиться хорошо, забыла о всех хобби и интересах и забыла как себя вести? Или же она всегда была такой как сейчас, и её маму это устраивало, а сейчас вдруг чужой человек хочет девочку изменить? Из ваших сообщений видно, что она всегда такой была, а теперь только вы решили её перевоспитать.
Уверен, что у нас с женой всё получится! Вчера говорили с ней, оказалось, что она не винит во всём только меня. Это не так уж и плохо на начальном этапе. Даёт надежду на адекватный диалог.
Хобби было и до меня, но после переезда лень не даёт снова заняться этим делом. Хотя всё нужное для этого хобби у дочери есть. Не хочет просто. В свободное от школы время мы заняты сидением в контакте и гулянием на улице.
Вела она себя и раньше так же расхлябано. Учиться никогда ей не хотелось и не удавалось. Тем более никто её никогда и не заставлял.
Перевоспитывать, думаю, не моё дело. Надо признать это. Признаться себе. И смириться. Так понимаю..
ankara is
15-07-2014, 12:20
ИМХО -оставить в покое и готовится потихоньку отселять ее на отдельную квартиру. С 17ти лет.
Семейные психологи в поликлиниках есть. Позвоните в вашу пкл, вам дадут контактные номера.
Удивительно, что падчерицу не водили к врачу. Может быть она больна чем-то, а вы не видите. Например, недостаточность щитовидной железы может вызвать у детей умственную отсталость, раздражительность, "лень". Может быть другое заболевание протекает скрыто и ребенок просто плохо себя чувствует? Сходите к врачу на обследование, если это не было сделано, потом при необходимости можно проконсультироваться с неврологом и психиатром. Надо поговорить со школьным психологом и куратором, что бы программа адаптации была составлена.
Для трудных подростков так же существуют специальные заведения, где детей в том числе и профессионально ориентируют.
Вам не нужно бороться самому, вы разрушите семью. Берите профессионалов в помощь.
Упаси бог, с дочерью всё в порядке, Нет у неё никакой умственной отсталости. Есть гиперразвитое чувство взрослости, которое выражается в её поведении, но отсталости точно у неё нет.
Она не трудная, нет. Знаете, должен признаться, когда сидим втроём за обеденным столом (что случается, к сожалению, очень редко), разговариваем, шутим (да-да, у нас такое счастье ещё иногда случается. Надеюсь, что скоро всё только туда и изменится!), и так кайфово на душе! Так классно! Смотрю на неё и думаю "не плохая ведь девчонка, желаю ей ведь только хорошего! Ну почему расклеилось и не склеивается обратно?!"
А потом как чёрт между нами проходит. Нервы, скандалы, слёзы.. Вы же не думаете, что я из железа?
Она не раздражительная. Живёт себе спокойно, особо ведь ничем не заморачивается. Ответственности ни за кого не несёт. С чего ей раздражаться?
От лени другое лекарство есть, но его в Финляндии, насколько понял, нельзя применять. Особенно в нашем случае, когда ей уже 16, а я ей не родной. На всякий случай, во избежании истерик, повторюсь: Не было и нет таких желаний.
И чувствует она себя всегда прекрасно. Живот только именно во время уроков болит, но потом он так быстро по-волшебному проходит даже без лекарств.. когда на улицу красимся. Видимо косметика в нынешнее время обладает болеутолящим средством.
Lana Hel
15-07-2014, 17:50
Искренне Вам признателен за Ваши ответы. Мне такое необходимо было прочесть. Я просил совета у тех, у кого имеется именно такой опыт. В роли отчима или в роли падчерицы.
Вчера слушал по Вашим ссылкам, жалею, что раньше до самого не дошло поискать такие видео в интернете, хотя до литературы дошли мозги. Очень познавательно, осознаю, что не моё дело решать о режиме и обо всём, что именно я применяю на практике. Но, поверьте на слово, никогда не было и мысли ударить, даже руки не поднимал. Не дело бить детей, знаю, что ничему не научишь, а ещё хуже - станет. Только соглашаться с Вами не хочется, что я плохой такой совсем. Но это так, взгляд изнутри, а со стороны бывшие падчерицы могут такой вердикт, видимо, вынести.. Может быть и заслуженно. Но не совсем со мной всё потеряно - ищу помощь профессионала, как уже говорил. Не остановлюсь на балабольстве, пойду до конца, чтобы спасти то, что осталось и начать заново.
А вот хвалить, когда в открытую делают пакости, тоже не смогу. Уж не обессудьте.
Спасибо, что Вы не обиделись и сделали правильные выводы. Понятно, что человек Вы хороший, и намерения у Вас благие. Только не надо. Чем меньше будете влезать в отношения жены с ее дочерью, тем меньше будете осложнять жизнь всем.
Мать и дочь - родные люди, они могут и сказать что-то обидное друг другу, и многое забудется и простится. Ваши же обидные слова в отношении падчерицы не забудутся ею долго, а может быть никогда.
Я не призывала Вас хвалить за пакости, а «похвалить, если будет за что».
Помощь профессионала может принести пользу. Вас научат, как владеть собой и не вмешиваться в конфликтную ситуацию между матерью и дочерью (если только примирить их и затушить конфликт, но делать это очень тактично, не вставая ни на чью сторону), и тем более полезно получить советы, как самому не создавать конфликтную ситуацию.
Избегайте конфликтов, лучше показаться самому себе трусом, чем начать разруливать ситуацию и оказаться еще и виноватым. Ведь так у Вас в итоге и получается.
Еще раз благодарю, что восприняли критику позитивно. Приятно иметь дело с ДУМАЮЩИМ человеком.
Искренне желаю Вам сохранить семью и удачи в решении проблемы.
ИМХО: объясните барышне, что ничего не делать - это тоже жизненная позиция. Только по исполнении 18 лет финские дети в большинстве своем 1) учатся и живут отдельно в общежитиях, где родители - особо не указ, но и кушают они там сами на свое
и 2) не участся , но работают, подрабатывают и обеспечивают часть аренды и пропитания
можно предложить поразностиь месяцок газеты и посмотреть, сколько кг веса она сбросит бегая по лестницам домов, и что останется у нее в кошельке после этого. Хватит ли на помаду?
вариант 3) Вы очень ее любите, но как и она свои обязанности по учебе выполнять не хочет, так и вы свои - по проведению времени на насильное вдалбливание в голову знаний тоже.
Гугл в помощь и перевод по одному слову, а не всем текстом сразу в режиме фото текста в телефоне
4) отпраивть девушку в лагерь на лето в то место, где по-русски не говорит почти никто и посомтреть, как она это быстро выучит
5) отключить кабельное русское тв
Нет, не ежедневное обнюхивание. Раз в три-четыре недели примерно, и то тактика жены сделать это неожиданно. Это не паранойя, это страх матери.
А у нас сыном традиция- как уходит и приходит - чмоки-чмоки - и -
как дела? И все можно учуять. И периодически рассказываю с ужасом истории про алкашей и наркоманов.
Отношения очень доверительные, хотя он уже взрослый, есть девочка.
Иногда вспоминаем с ним что мы с ним прошли, были тоже тяжелые времена, как у всех, сейчас лучше.
В вашей девочке узнаю своего сына в подростковом возрасте -
да, с ленцой, да, не хотел учиться, прогуливал, обманывал, но - хороший в целом парень, не пьет, не курит, хотя
девушка покуривает. Как то они по течению плывут и все...может пожалеют об этом, но это ИХ ЖИЗНЬ!
Сейчас вообще не напираю, занимаюсь собой, работаю, думаю о переезде, подтягиваю финский,
сын работает, зп небольшая, сам, думаю, разберется в жизни. Предлагаю- хочешь попробовать пожить, поучиться
в Финляндии? Не получиться - уедешь обратно на родину? - думает, время есть, не давлю вообще.
Как у Автора сложилось--не пишет... ждем, напишите, если есть чем поделиться...
[russian.fi, 2002-2014]