Немного позитива

[GoraGora]

watch?v=ijnRCINirqA

[GoraGora]

Пардон, не знаю как загрузить.


https://www.youtube.com/watch?v=ijnRCINirqA

[СЧАСТЬЕ]

http://www.youtube.com/watch?v=1WZFzDu9pns&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=gYwhrDzMwkA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=WNm-aeE3Pd0

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=h8_BoAwi-aI&feature=endscreen

http://www.youtube.com/watch?v=AoqWjGinu0Y&feature=endscreen&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=Mkuq7Suez1U&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4YuXbxBToKc&feature=related

[СЧАСТЬЕ]

https://www.youtube.com/watch?v=Nrb8niSBMWo

http://www.youtube.com/watch?v=8cwpiWXTiHc&feature=related

[СЧАСТЬЕ]

Несколько номеров из "Ледникового периода"

https://www.youtube.com/watch?v=6sZU41eVBc0

https://www.youtube.com/watch?v=T1uDeCA75k4

https://www.youtube.com/watch?v=gZBAwUg5jBU

https://www.youtube.com/watch?v=RnIEItVKHfw

https://www.youtube.com/watch?v=w5xyXW2MV0Y

[TanjaMerinen]

Котики, любимые котики
https://www.youtube.com/watch?v=MVycfRgkV8Y

[TanjaMerinen]

https://www.youtube.com/watch?v=2WiLYPSPa8w
Котятки

[TanjaMerinen]

https://www.youtube.com/watch?v=Fh5QEE6GMoM
И опять котики

[СЧАСТЬЕ]

cysqItZwk0Q

[ptzmies]

Шикарно! Офигенно! Браво, сеньоры.

[СЧАСТЬЕ]

-NFpp386Fbc

[СЧАСТЬЕ]

WyFDFB4SRbc

[фитюлька]

TLqjyuyp2Fs - https://www.youtube.com/watch?v=TLqjyuyp2Fs

[СЧАСТЬЕ]

Для мании величия не требуется величия, вполне хватит мании.
Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной,
а другие - просто поржали.
К вопросу о нашем полезном кино. Куда ж без классики.

qedyT6EWQEA

[Elska]

UvX4KL3_kg8

[финofil]

http://foto.russian.fi/forum/13164.jpg

http://i056.radikal.ru/1711/9b/6eeb5a70a776.jpg

[финofil]

http://foto.russian.fi/forum/13166.jpg

[фитюлька]

http://foto.russian.fi/forum/13192.jpg (http://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13193.jpg (http://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13194.jpg (http://radikal.ru)

[финofil]

http://foto.russian.fi/forum/13204.jpg

http://foto.russian.fi/forum/13205.jpg

[фитюлька]

финofil, Фил :), удивил с пониманием позитива...)

http://foto.russian.fi/forum/13206.jpg (http://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13207.jpg (http://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13208.jpg (http://radikal.ru)

[финofil]

[QUOTE=фитюлька]финofil, Фил :), удивил с пониманием позитива...)

не знаю, мне смешно, а значит позитивно. может у меня синдром.. как его.. Аспергера?

[фитюлька]

...хотя, то же с кошельком и тыды.., но улыбает...)

http://foto.russian.fi/forum/13209.jpg (http://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13210.jpg (http://radikal.ru)

[Yasmin]

[QUOTE=фитюлька]финофил, Фил :), удивил с пониманием позитива...)

не знаю, мне смешно, а значит позитивно. может у меня синдром.. как его.. Аспергера?
пить меньше надо...

[фитюлька]

http://foto.russian.fi/forum/13223.jpg (http://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13224.jpg (http://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13225.jpg (http://radikal.ru)

[фитюлька]

http://foto.russian.fi/forum/13263.jpg (http://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13264.jpg (http://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13265.jpg (http://radikal.ru)

[фитюлька]

немного новогоднего..)
http://foto.russian.fi/forum/13286.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d40/1712/2e/3571cf46e540.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d27/1712/b6/654074050d28.jpg (https://radikal.ru)

[prizivnik]

немного новогоднего..)
http://foto.russian.fi/forum/13286.jpg (https://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13296.jpg (https://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13297.jpg (https://radikal.ru)

как скопировать вторую картинку? ну очень понравилась!
:)

[финofil]

http://foto.russian.fi/forum/13298.jpg
dua0KML7yKo

[фитюлька]

prizivnik, пожалуйста)


http://foto.russian.fi/forum/13299.jpg (https://radikal.ru)


С наступающим новым годом! :)

[Добрый кактус]

prizivnik, пожалуйста)


http://foto.russian.fi/forum/13299.jpg (https://radikal.ru)


С наступающим новым годом! :)
С Новым годом (,) собаки.

[prizivnik]

prizivnik, пожалуйста)


http://foto.russian.fi/forum/13299.jpg (https://radikal.ru)


С наступающим новым годом! :)

супер.спасибо.слямзила
:lady:

[Bruno]

Актуальненько!

[фитюлька]

http://foto.russian.fi/forum/13313.jpg (https://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13314.jpg (https://radikal.ru)

http://foto.russian.fi/forum/13315.jpg (https://radikal.ru)

[Kai Westerlund]

.

[фитюлька]

http://i12.pixs.ru/storage/2/6/0/resizejpg_3420827_29537260.jpg (http://pixs.ru/showimage/resizejpg_3420827_29537260.jpg)

[Di21]

https://youtu.be/dwjznpB35r8

[По-душка]

https://demotivatorium.ru/sstorage/3/2015/02/02112529830089/demotivatorium_ru_vesna_70481.jpg

[Uusi]

https://demotivatorium.ru/sstorage/3/2015/02/02112529830089/demotivatorium_ru_vesna_70481.jpg
Да, и очень большие и морозные херушки...)))))))))

[СЧАСТЬЕ]

Скопировано с любительского сайта киносъемок. Орфография и все остальное соблюдены))).

" Предисловие

С вашего позволения, с администраторов дозволения, хотел предложить вниманию публики свой закадрочный дневник АМСа, который я решил вести пару съёмок назад. Надеюсь на понимание и всепрощение тех кого я нечаянно в нём упомяну за некоторые вольности в повествовании. Никого не хочу обидеть, но это всё-таки юмористический раздел. Было бы глупо петь здесь дифирамбы. Честное слово, я очень уважительно отношусь ко всем участникам съёмочного процесса. Я с недавних пор практикуюсь в написании небольших рассказов и недавно меня посетила шальная мысль. А чего это я не веду дневник своих наблюдений за съёмочным процессом продукта, которым в ближайшем будущим будут пичкать нашего зрителя. Не то что бы это было интересным, но как уверяет одна народная мудрость, я везде смогу найти, в чём покопаться. Было бы желание. Так вот первая составляющая у меня появилась. Теперь буду информировать вас о киношной кухне, со всей её утварью и прочей тварью с разными приставками. Не надейтесь прочитать здесь рецензии к шедеврам, технические тонкости процесса, биографии актёров или аннотации к фильмам. Ничего этого я не знаю. Фильмы и сериалы я не смотрю, за актёрами не слежу, в технике процессов не разбираюсь. Буду описывать только свои впечатления с точки зрения актёра массовых сцен.

П.С. Я тут человек новый и маленький, так что если что не так не пинайте, т.е. я хотел сказать не пеняйте. Извините, амсовская привычка. Можно просто попросить выйти вон. Я очень исполнительный АМС. Понимаю всё с первого тычка под рёбра. А схватываю после первого предупредительного пендаля.

[СЧАСТЬЕ]

Хорошая жена

Название «Хорошая жена» это франшиза голливудской юридической драмы с Джулианной Маргулис в главной роли. Хотя название больше подходит для фантастического фильма. Интригующее, но сдержанное. Например, название «Плохая жена» никого бы не удивила, а в «Идеальную жену» никто бы не поверил. Ещё так можно было бы назвать детективное брачное агентство. Правда, простым смертным оно бы было не по карману, так как спрос явно превышал бы предложение.

Встречала нас горемычных бригадирша Света. Характеристика бригадир очень подходило её лицу, которое всю смену светилось нашими неприятностями. При входе на съёмочную площадку, она одним взглядом своих выразительно подкаченных губ загнала нас обитать под лестницу, как Гари Поттера. Все сразу же заткнулись баранками с маком.

В этот день снимали заседание суда. Это грозило неимоверной скукой, но главной героине совместно с режиссёром удалось таки испортить это ожидание, не смотря на старания остальной съёмочной группы. Режиссёр классный. Не знаю, как он, как режиссёр, но очень похож на счастливого Кевина Спеси, до секс-скандала, только улыбка намного лучше. Знаете, такая неожиданно человеческая для киноиндустрии.

Отсидев под лестницей свои будущие ошибки, нас с осознанием своей вины пригласили на площадку. Пятью телами массовиков заполнили зал на двадцать человек битком. В президиуме под толстым слоем грима коррумпированности нашей судейской системы сидела женщина, игравшая роль судьи. Гримёры и костюмеры в команде были на высшем уровне. Всё говорило о её компетентности. Взгляд, причёска, роговая оправа и бархат мантии, подчёркивали итоговую сумму необходимого вам вердикта. Гениально!

У стола обвинителя симпатичный помощник главной героини очаровывал превосходящего объёмом противника. В его голубых глазах светилось самовлюблённое осознание того, что он красив, как бог. Короче, так же как и весь сияющий сонм таких же молодых и неизвестных божков этого магического мира кино. Алилуя!

Он ворковал с женщиной обвинителем, пышущей здоровым оптимизмом кровожадного палача, умело скрывающейся под маской справедливого капитана прокуратуры. Доводами её обширной доказательной базы тела, можно было прижать к стенке взвод ОМОНа. Одной левой рукой она могла бы посадить не только на долгий срок, но и печень при допросе, а после признания правой ногой привести смертельный приговор в исполнение.

Жертву играл безликий белобрысый альбинос, который уже сидел в клетке для обвиняемых. Я бы его даже не заметил, если бы парнишка не был так похож на Виктора Дробыша. Кстати говоря, этому композитору тоже не помешало бы увидеть мир в клеточку за второе место песни «Party for Everybody» в исполнении «Бурановских бабушек» на «Евровидении 2012».

Всё было буднично, пока в зал заседаний не вошла главная героиня. С первого взгляда она не произвела на меня никакого впечатления. Согнутая под тяжестью каблуков она вошла серым пятном своего платья в зал заседаний. Но как только она прошла мимо, я сразу был очарован открывшимся моему взору талантом. У неё была такая Джолианна Моргулис, которой могла позавидовать сама Мерлин Монро. С таким дарованием, лицо актрисы с первого взгляда запомнить просто невозможно. Её талант был таким ярко выраженным, что на расстоянии чувствовалась её напряжённая актёрская работа с отягощениями. Таким божьим даром она могла вытащить не только любую роль, но и заколоченный гвоздь из доски. Короче говоря, всё остальное время съёмок я наслаждался игрой её талантища.

Помимо этого у неё оказались недюжинные способности комедийной актрисы. На репетициях сцен она балагурила на разные голоса, демонстрировала походку беременной утки на каблуках, угарную лыжную технику ходьбы в розовых сланцах, альтернативную мимику для серьёзного адвоката и всячески мешала съёмочному процессу. Я не люблю сериалы, но я бы с удовольствием посмотрел эту «Хорошую жену» в её интерпретации.

В одном эпизоде был использован макет дома, в котором по сюжету произошло убийство охранника. Судя по всему, из-за ограниченности бюджета там соорудили один куст из зелёной губки, за которым якобы прятался свидетель. Весёлый режиссёр, глядя на это произведение, сказал, что рядом с домом, который будут снимать в натуре, посажено гораздо больше кустов. Помреж, женщина с белым мохеровым верхом и кожаным черным низом, обещала вырубить все, сколько бы это не стоило. Толи из-за любви к растениям, толи из-за экономии бюджета, но через десять минут вокруг макета дома образовалась зелёная губчатая изгородь. Гринпис не дремлет даже на съёмках российских сериалов.

В остальном больше ничего интересного не было. Разве, что прочитал забавное приглашение на съёмку в одну передачу. Приглашали мужчину имеющего свой бизнес и вылечившего свою импотенцию с помощью бани со жгучей крапивой. Обещали выдать 5000 рублей. Вот думаю пойти что ли. Правда, я боюсь, что под словом «жгучая крапива» они имеют в виду всё-таки сорняк, а не сценический псевдоним. В этом случае я не подойду. Хотя цена очень похожа."

[СЧАСТЬЕ]

Проводница

Вчера осчастливил своим участием сериал «Проводница». Счастье прошло не замеченным. Это одна из особенностей актёров массовых сцен. Нас никто из съёмочной группы не видит и не слышит. Только камера видит в нас одухотворённые личности. Вернее духов, которые мелькают в кадре, как размытые эктоплазменные сущности из другого мира. Мы материализуемся на площадке по команде и растворяемся в эфире после съёмки. Вы можете не верить в духов кино, но мы есть. Когда в рецензиях пишут о каком-нибудь кинопродукте «одухотворённый» - это о нас.

О главном я сказал, теперь о сериале. Лично у меня при слове «Проводница» сразу возникла ассоциация с пост апокалипсической антиутопией перенаселения земли. Маленькие клети купе для привилегированных и открытые пространственные помещения для челяди. А ещё романтический образ носков торчащих в проходе, аромат извечной философской дилеммы о первородности курицы и яйца, с тонким привкусом бренности жизни, исходящим из тыльных помещений каждого вагона.

За ограждением стекла, на обожженной ядерным конфликтом земле страдают несчастные, у которых нет билета на это последнее убежище жизни. На станциях, скопища зомби набрасываются на вас, пытаясь всучить продукты заражённые вирусом «Т». Не всем удаётся устоять от их напора. А дальше, как в песне: «На дальней станции сойду в дрова по пояс…». А над всем этим испуганным муравейником парит проводница в безликом шлеме Робокопа и бронежилете непреступной бесчеловечности. За хорошее поведение она поит вас чаем неизвестного происхождения, выдаёт пастельное бельё по праздникам и выпроваживает вас с вещами на выход, как только у вас закончился билет.

Так вот, всего этого великолепия в сериале нет. Там всё гораздо страшнее. По задумке авторов, в каждой серии там живёт любовь в различных её нежизнеспособных проявлениях. Даже на столе стоял сок «Любимый». И проводница там какая-то не настоящая, как натуральный сок «Любимый», стоящий на столе. Добрая, приветливая, всё время улыбается и мешки под глазами. У меня есть подозрение, что эти истории лишь фантазии владелицы заветного ключа от мест общего пользования, которые оказывают на неё наркотическое воздействие.

Ярким примером этому была сцена, в которой двадцатилетняя девушка, литературный корректор модельной внешности и параметров, развела известного пятидесятилетнего писателя с женой. Девушка такая вся невинно возвышенная. Жена – стерва. Писатель - жертва с тридцатилетним стажем, а проводница - ангел воплоти. На замечание своей напарницы, что разница в возрасте этой счастливой пары попахивает меркантильностью и старческим маразмом, главная героиня заявила, что «Любви все возрасты поп-корны». Из всех героев этой сцены, я был самым реалистичным персонажем пассажира, который просто вошёл в купе с рюкзаком. Короче говоря, бред наркодилера.

Съёмки были в павильоне какого-то склада. Внутри был макет вагона, бутафорский реквизит, фальшивая проводница и нереальные герои. Из настоящего там был только холод. Внешние стены вагона сделаны из древесностружечных плит, интерьер и проводница выполнены в традиционных изношенных мрачных тонах советского прошлого. Очень реалистично. Именно так выглядит реальное состояние нашего подвижного состава. Все окна заклеены мутной плёнкой, как взгляд главной героини. Будто поезд и проводница всё время едут в тумане. При чём, каждый в своём. Вероятней всего это отсылка к моему футуристическому описанию.

Сама съёмочная группа была на редкость малочисленна и невзрачна. Взгляду не было за что зацепиться. Бригадир отдалённо напоминала третьего дублёра Джесики Альба. В группе массовки было четыре бессловесных тела, и две говорящие актрисы второго плана, третьего эшелона провинциальной лиги. Режиссёр был с бородкой Дартаньяна и акцентом, жителя провинции Назрань. Рядом с ним сидела смазливая блондинистая Констанция и рыжая коварная Миледи. Миледи хлопала хлопушкой перед камерой, а Констанция ресницами перед режиссером.

От холода все немного тупили. В первой сцене, которую снимали, я услышал более десяти раз, как пассажирка интересовалась у проводницы, похожа ли она на зайца. К двадцатому разу мне захотелось взглянуть на неё через оптический прицел. Крикнуть на последок, что она вылитый заяц, и нажать на курок. Я тоже был в холодном тупнике. В процессе ожидания хотел написать романтический стишок, но атмосфера полярной станции никак не настраивала на тёплые слова и лирическое настроение. На ум шли только матерные рифмы Маяковского.

По сути ничего интересного не было, а вот Президент РФ меня порадовал своим обращением к Федеральному собранию. Особенно иллюстрацией к своей речи, где было очень доходчиво изображены пистоны, которые Россия может вставить в некоторые горячие задницы, если вдруг их будет беспокоить геморрой. Так что апокалипсис пока откладывается, и можно смело ехать в путешествия в вагонах полных неожиданных любовных историй и других неприятностей. Ура товарищи!

[СЧАСТЬЕ]

Дети

Проект назывался «Дети», но детей на площадке не было. Возможно это метафора. Как оказалось, съёмки намечались в родной альма-матер нашей семьи, где я прикидывался, что учусь на инженера строителя. По окончании обучения я получил диплом и жену в качестве приза. Сейчас понимаю, что нужно было брать деньги. Все мы сильны задним умом. В молодости всегда кажется, что тебе обязательно достанется журавль в чёрном ящике. Но есть и плюсы. В данный момент там учится мой сын. Так сказать, продолжатель династии строителей, которые никогда не работали по специальности. Короче говоря, этот съёмочный день не сулил ничего хорошего, так как был подозрительно полон приятных неожиданностей, но обо всём по порядку.

Режиссёр фильма богемная женщина демонической наружности, богатым внутренним миром и бедным словарным запасом. Она была так очарована словом «ушатал», которым актёр заменил его литературный аналог в диалоге , что у меня закрались подозрения о её компетентности. Режиссёр, который никогда не снимал бандитские или ментовские проекты, ну или хотя бы не смотрел, не достоин этого звания. Хотя возможно она только что вернулась из белогвардейской иммиграции первой волны в Россию. Тогда можно понять и простить.

Её ассистентом была симпатичная девушка с очаровательным носиком Каркуши из «Спокойной ночи малыши». Очень смешно расстраивалась, когда мы сталкивались не в тех местах, расходились с ней во мнениях или не на шутку. Съёмочная площадка была для неё волшебным зоопарком. В её иллюзорном мире рации хрюкают, двери крякают, а АМСы либо зайки, либо бараны. При этом было не понятно, от чего зависит это различие видов одних и тех же особей. Разместили этот зверинец в актовом зале института, где когда-то проводили КВН. Символизм места, обещал нескучный съёмочный день. Нам предстояло играть слуг народных, ареалом обитания которых была Мэрия. Режиссёру мы не понравились, так как наши голодные и пугливые взгляды актёров массовых сцен выдавали в нас их хозяев. Пришлось всем наложить грим надменности, презрения и сытости. Последний дефект закрасить полностью не удалось.

В первой сцене несколько АМС успели пару раз выйти из двери на улицу перед тем, как прозвучало объявление режиссёра о её успешном окончании. Радость омрачила искренняя благодарность ассистента режиссёра. Мы морально пошатнулись, но устояли. Она на этом не остановилась и добила нас, обозвав большими молодцами. Более опытные товарищи по цеху выдержали и это испытание. Меня же эти слова застали врасплох. От неожиданности мне захотелось работать. Я было дёрнулся, но усилием воли взял себя в руки и уткнулся в экран телефона. Коллеги могли заметить нездоровый блеск в моих глазах и обвинить меня в непрофессионализме, оппортунизме или ещё в чём похуже. Эти выводы грозили мне порчей товара, которым я торгую в кадре. С первым вызовом этого дня я справился.

О чём фильм я не знал, но буфет был не о чём. Баранки были солёные, как слёзы Ярославны, а кофе не выдержал нашего утреннего напора. Он растворился первым после двух стаканчиков на нос. Прогноз же вызывного обещал долговременную переработку с вероятным переходом фронта работ на следующие сутки. Я решил обратиться к владычице буфетных запасов. Она сообщила, что лимит кофе на массовку исчерпан. В следующий раз я забросил невод помощи бригадиру. Бригадира послали по стопам моей просьбы. Выброшенный за борт отказом, он проявил себя с неожиданно человеческой стороны. Самостоятельно сплавал на продуктовый остров и притащил на наш стол кофе и печенюшки. Респектище! Это радовало каждой иголочкой, но такая частота приятных неожиданностей настораживала своей неопределённостью.

Не думайте, что я обжора, который за преченюшку родину продаст. Я за родину любого съем, а тех кого не смогу, покусаю. Просто у каждой профессиональной группировки свои критерии оценки проекта. На мой взгляд, буфет для АМСа второй по важности критерий оценки. Этому есть основания. У нас проект измеряется не месяцами, а одним съёмочным днём, как жизнь бабочки Пдёнки. После окончания смены мы для этого проекта умираем надолго или навсегда. Случаи долгожительства встречаются крайне редко. В недолгой практике моих реинкарнаций таких случаев было только три. В «Училка-2» меня со ста другими АМСами террористы заперли в зале на 13 дней. Не все выжили, некоторых запытали в подземелье или расстреляли под расчёт. Другие два проекта более скромные по продолжительности актёрской жизни.

[СЧАСТЬЕ]

Но более важным, чем буфет, является обед или его отсутствие. Остальные критерии, такие как отношение персонала, удобства для сна и другие мелочи, больше нужны для критики чистого разума и поддержания боевого духа. Кстати об обеде. После двух часов дня, стали снимать сцену в столовой. Актёр дубль за дублем поглощал тарелки с салатом, как Робин Бобин натощак. Мой желудок при виде этой сцены, рвался в кадр всеми фибрами поджелудочной железы. Ассистент режиссёра, видя такой потенциал и рвение, отказала мне в роли посетителя кафе. От такой несправедливости желудок стал бурчать нецензурные выражения и исходить желчью. Ассистент был неумолим. Отойдя от съедобного реквизита, озлобленный орган стал нашёптывать под полой пиджака проклятия злодейке судьбе и виновнику кастинга. Вся группа вокруг стала воротить нос и искать источник этих откровений для устранения утечки природного газ. Отведя душу и чувствуя угрозу моего существования, желудок замкнулся в себе и прилип к позвоночнику плакаться в жилетку. Я попытался его задобрить баранками с чаем. Всё падало, как бездонную пропасть без ответного эха. Судя по всему, дно было пробито проклятиями. Слава богу, в скором времени объявили обед. После того, как желудок подкупили едой, он успокоился и уснул в утробе в окружении ещё двадцати сытых тел.

После шести часов вечера к нам присоединились ещё тридцать АМСов. Вечер переставал быть томным. Я начал беспокоиться о малых запасах продуктов в перспективе неопределённости с переработкой. На повторный жест доброй воли бригадира, уповать было верхом сумасбродства. Продуктовая бомба два раза в один рот не падает. Мои опасения рассеялись призывом к последней массовой сцене фуршета. При упоминании слова фуршет, эта прожорливая сволочь опять проснулась. «Халява! Халява!» Радостно бурчал желудок, подкидывая топлива в опорно-двигательную систему для скорости. Его ждало бутафорское разочарование, а опорно-двигательную систему трёхчасовая нагрузка. Несправедливо, но жизненно. Кто-то бросается в мозг лозунгами, а сваливают на тягу жопы к приключениям.

Сцену выстроили вокруг трёх метровой экибаны в фойе библиотеки. Ассортимент застолья был скромным. Три тарелки пластмассовых фруктов и две бутылки шампанского в ведёрках на пятьдесят чиновников. На всех хватило лишь фужеров с соком. Судя по всему по замыслу режиссёра, это восточное искусство компоновки высохшего растения со скромным меню, должно было отражать высокие принципы изысканной простоты нашей власти, достигаемые выявлением естественной красоты её аскетичных служителей. В этом случае принцип сработал в обратную сторону. Справедливо, но не жизненно. Ну да бог с этим. Кино – это же мир грёз и фантазий.

В сцене появилась главная героиня в огненно красном брючном костюме. Это яркое пятно диссонировало с пятьюдесятью оттенками нашей серой массы. Стремительной походкой она прорезала тонким лучом статичную номенклатуру, как бы грозя им катастрофическими переменами. Сплошные символы и метафоры. На мой взгляд, луч был тонковат для такого плотного и сплочённого госаппарата. Её телосложение не уступало в скромности всей минималистической композиции фуршета. Не то чтобы я любитель сдобных пышек, но искать зубами мякоть на костях тоже не любою. Ну да ладно. О вкусах не спорят. Ими наслаждаются втайне, так сказать под одеялом.

Смена подходила к завершению, так как нас попросили погургурить для записи фона, как настоящей номенклатуре, то есть ни о чём. Можно подумать, что до этого мы говорили на философские темы. Исполнив этот акробатически сложный номер, мы бросились в атаку на бригадира. Взяли его в окружение и потребовали полагающуюся нам контрибуцию. Это было красивое поражение. Помимо положенной оплаты он выдал нам по 10% премии просто так. Красавчег! По пути домой я всё время оглядывался по сторонам, опасаясь какого-нибудь подвоха высших сил. По сюжету, за такое количество приятных неожиданностей за один день, меня должны были похитить, истязать, а после расчленить и съесть. Финал этого дня был неожиданным. Ничего страшного не случилось. Обманули. Посмотрим что будет на следующем проекте.

[СЧАСТЬЕ]

Закадрочный дневник / Ненастье

Часть 1
В объявлении о наборе АМСов на двухдневную съёмку рабочее название сериала «Ненастье» не упоминалось. Очень грамотный маркетинговый ход, надо сказать. Иначе, обоняние моей пятой точки обязательно бы почуяло засаду и миновала этот укрепрайон. Успокаивает то, что в эту ловушку попались ещё человек семьсот. На их фоне атрофия моей чуйки не казалась мне такой уж ужасной. Основной виной этого ненастья был город Электросталь, в котором должна была сниматься эта эпопея. У меня там живут двоюродные брат с сестрой, к которым я с удовольствием ездил в гости в юности. Толи воздух зараженный выбросами, толи облучение какое вредное, но там всегда было весело. Большинство моих вылазок заканчивались травмами, пропажей вещей, разбитым сердцем и другими удовольствиями пубертатного периода.

Лучше всего Электросталь характеризует уроженка этого славного городка, с которой я познакомился в санатории Железноводска. Роман был грешный, так как она не ангел. Помимо прилегающей территории санатория, мы осквернили несколько источников, два общественных водоёма с артезианской водой и Чегет на высоте 4500 метров над уровнем неба. Мы были там на экскурсии. На обратном пути сломался фуникулёр. Пришлось спускаться с горы пешком. Где-то на 2000 метров она устроила фото-сессию вблизи с горнолыжной трассой в очень сексуальном нижнем белье. За десять минут съёмок она завалила двух лыжников и трёх сноубордистов. За полгода нашего последующего общения она сломала мне нравственные шаблоны, разбила мою машину и вынесла мне мозг. Я не отставал. За тот же период разбил вторую машину, сломал руку и, по её мнению, её жизнь, а по мнению моих друзей, свою психику. В записной книжке моего телефона она была записана как «Беда». Когда она звонила, я терял волю от укола здоровенного шприца с адреналином в мягкие ткани седалища, и его несло навстречу вышеописанным приключениям. Обожаю этот город.

Но вернёмся к нашим баранам. После первого дня съёмок, я чувствовал себя одним из них. Все эти счастливые воспоминания помешали мне отказаться от предстоящих мне ненастий. К тому же я гордился, что был призван в элитный диверсионный отряд бывших Афганцев, а не стал отмороженной жертвой их беспредела. Но высшие силы всегда на страже наших грехов, и моя гордыня была наказана последующими событиями. А ведь я опытный боец, побывавший в этой заварушки советского периода и других передрягах 90-х. Не помогло. Под предводительством бригадира в песцовой шапке, придававшей ей сходство с атаманшей, группа в восемнадцать боевых единиц прибыла в расположение штаба съёмочной группы для обмундирования. Вот тут я осознал грандиозность проекта о событиях девяностых годов и своей ошибке. Для вхождения в образ все семьсот человек стояли в одной очереди на переодевание и единственный туалет. После прохождения этих испытаний многим уже не нужно было накладывать грим страдальцев той эпохи Перестройки. Очень продуманная стратегия экономии средств на мэйкапе.

Кстати, экономили не только на гриме. Администрация проекта пошла дальше и посягнула на святое. Урезала довольствие буфета до нормы блокадников в Ленинграде. В нашем отряде теплилась надежда на обособленные условия питания для боевой групповки афганцев до обеда. После шестичасового марш-броска по склону на очень свежем воздухе, половники борща на обед и всего пары часов работы массовки она охладела. Но её подогревал буфет съёмочной группы, в который мы сделали всего пару диверсионных набегов в очень коротких перерывах съёмки. Вечером перед отъездом надежда окончательно замёрзла и разбилась вдребезги. Штабные крысы обвинили нас в чревоугодии, сквернословии и отказали нам и в этой привилегии. На самом деле мы хотели лучше вжиться в образ вояк побывавших в горячей точке, а они нас не поняли. Мы обозлились и расконсервировали наш бронепоезд на запасном пути. Теперь то я понимаю, что это был очень верный и тонкий тактический расчёт организаторов, чтобы направить нашу агрессию на мирных торговцев и посетителей стихийного рынка, который мы должны были разнести на следующий день съёмок. Очень мудро. У них наверняка работает психолог в группе.

П.С. Прошу прощения за много букв и возможную непоследовательность изложения о процессе. Это всё-таки не хроника, а просто дневник впечатлений после окончания съёмок.

[СЧАСТЬЕ]

Закадрочный дневник / Ненастье

Часть 2
Нас отвезли на режимный завод с усиленной охраной по всему периметру. Вероятно для того, чтобы никто не смог сбежать от своего счастья сняться в этом сериале. Съёмочная площадка находилась на каком-то полигоне в низине, где уже был оборудован стихийный рынок и не менее стихийный штаб съёмочной группы. Сверху картина напоминала встречу двух эпох. Они были такие разные внешне и такие одинаковые по организованному бардаку. Вам кажется, что эти понятия несовместимы? А я считаю, что это наша секретная национальная технология производства. При такой организации ни одна разведка мира не догадается, как при небольшом бюджете мы снимаем кино, не говоря уже о вооружении. Но об этом никому.

Семьсот человек массовки укрыли от ненастья в самый дальний котлован полигона. Из развлечений там было восемь автобусов для медитаций, шесть пластиковых кабинок для индивидуального тира по дырявой мишени и три варианта горячей воды. В основном все были непрофессиональные АМСы. В мишени попадали не часто, воду различали только по надписям на ёмкостях «Кипяток. Чай. Кофе», поэтому в основном все медитировали. Местное радио съёмки отметилось парой удачных шуток. Один раз режиссёр попросил разбрызгать кровь заново, так как выполненный вариант больше напоминал справление нужды, а не брызги крови из разбитой головы. Вот что значит профессионал. По брызгам может определить из какой они головы. Второй раз рация нас порадовала, когда попросила всем бригадирам перейти на третий анал и явится в штаб для получения вводной. До этого момента я завидовал их возможности греться в автобусах, но после такого объявления понял, что это тяжкий крест. Не моё. Через какое-то время многочисленную армию продавцов и покупателей вызвали сниматься. Из жерла автобусов с пеплом проклятий вывалилась на мороз раскалённая людская лава и потекла на съёмочную площадку заполнять пустоты между торговыми рядами.

Оставшись один, наш отряд афганцев пошёл в разведку боем на основной буфет группы. Преодолев небольшое сопротивление охраны объекта метким заявлением о наших правах груповки, мы уничтожили часть провианта неприятеля. Сделав дерзкий набег, мы вернулись в свой автобусный окоп, прихватив с собой языки и другую закуску. Через несколько часов нам объявили, что обедать мы будем с массовкой. Для лучшего вхождения в образ, организаторы оформили обед в духе того тяжёлого времени. Работы и средств к существованию не было, поэтому мы должны были разгонять рынок за полтарелки борща и краюху хлеба. Сработало на половину. Разогнать захотелось, но организаторов.

Вскоре после обеда, деятели искусства кино призвали нас на поле рыночного боя с реальной действительностью. Нам выдали бутафорские цепи, арматуру и биты. Видавшие виды, опалённые лица бойцов невидимого фронта кино, расплылись в детских улыбках. Они игрались в эти погремушки, как груднички, под одобрительные крики второго режиссёра похожие на «Гули-гули». Хотя возможно я неправильно расслышал первую букву. Все разговоры перешли в область воспоминаний об армии, флоте и других неприятностях защитников отечества. Через четверть часа реализации детских фантазий, нас нагнули по-взрослому прямо на морозе.

Наш сценический предводитель, без признаков высшего психологического образования на лице, в своей вступительной речи перед штурмом рынка, объяснил нам нашу сущность. По его мнения каждый из нас, как личность, не тройственный союз своего эго, ид и супер-эго, а всего лишь тело, мясо и твёрдые продукты жизнедеятельности человека. По мнению автора, эта своеобразная психоаналитическая теория должна была снять груз ответственности с тонкой душевной организации бывших афганцев за предстоящий беспредел. У Фрейда на это бы мозгов точно не хватило.

По задумке режиссёра, сцена разгрома рынка очень напоминала анекдот про старого быка на горе и стадо коров внизу. Опытные афганцы должны были медленно спуститься с горы за грейдерами и пере…, скажем перебить всё рыночное стадо своими бутафорскими орудиями производства. Мы так и сделали. За первый съёмочный день мы только спустились с горки. Правда, немереное количество раз. Сексуальное насилие над стадом оставили на завтра для мотивации.

Вечером перед отъездом за несанкционированную вылазку в основной буфет и отменный аппетит нас лишили звания групповки и отказали в спецпайке. От такой несправедливости у всего отряда наступил когнитивный диссонанс. На съёмочную площадку нас приглашали как групповку, а в буфет как массовку. Мы как та обезьяна из анекдота не могли понять, толи мы умные, толи красивые. Это были первые симптомы общего психического расстройства. От радости окончания первого дня съёмок мы не обратили на это внимания. А зря.

[СЧАСТЬЕ]

Закадрочный дневник / Ненастье

Часть 3
На второй день снимали сцену разгрома стихийного рынка. Ожидания организаторов сбылось. Наш отряд, совместно с главными героями и трюкачами, с удовольствием дубасил бутафорским орудием ни в чём не повинных новаторов рыночных отношений. Грейдеры ровняли с землёй товар, прилавки, машины и надежды людей на светлое будущее. В перерывах все очень энергично танцевали джигу на морозе. Это так понравилось режиссёру, что он отпускал нас только на несколько минут для справления нужды. И так до самого окончания съёмочного дня. Пробиться в эти краткие моменты свободы от тирании режиссёра к буфету сквозь массив рыночников, которых я только что метелил цепью, я не осмеливался. Себе дороже.

Но голод не тётка и желудок требовал награды за терпение. После команды о финале съёмок, я ринулся к буфету за едой. Было абсолютно не важно, чем кормить разъярённый голодом организм. Было чувство, что если не кинуть ему кость, он начнёт грызть позвоночник. Подбежав к буфету, мы с ужасом увидели, как остатки каши, напоминающей раствор цемента и такой же на вкус, кухарка выливает на снег. Остатки человеческого достоинства помешали нам нырнуть ртом в эту проталину. На вопрос к представителю пищеблока - «А почему собственно?» - нам посоветовали приходить вовремя и брать еду с собой из дома. Ненормативная лексика благодарности за столь ценный совет чуть не вылетела не пойманным воробьём. Мысленно я занёс её в список на расстрел с отсрочкой исполнения приговора.

За проявленную доблесть и отвагу при разгроме рынка наш отряд и ещё человек сто из рыночников наградили третьим днём съёмок, на тех же условиях. К сожалению, наш отряд понёс потери после штурма рыночных отношений. Шесть бойцов пали жертвой обязательств перед другими проектами или своего опыта умело выходить из окружения нечеловеческих условий съёмки. Большинство тоже хотело покончить актёрскую жизнь самоубийством на этом проекте. Не вышло. Не дали положенных нам средств для совершения суицида. Пришлось изображать из себя героев беспредела девяностых на третий день. На место двухсотых взяли новобранцев, не нюхавших ещё порох этого бардака. Напряжение, холод и усталость грозила вылиться во что-то нехорошее.

Наутро так и случилось. По приезде на площадку бригадир буфета в извращённой форме отказал нам в обслуживании. На претензии к форме отказа, он предложил пройти с ним в его офис за шатром, где он перефразирует свой отказ руками прямо мне в лицо. Очень хотелось послушать и подискутировать на эту тему, но товарищи по оружию не пустили. Короче говоря, с едой опять обломался. Зато боевой настрой кого-нибудь убить, сохранился до окончания съёмочного дня. Окончательный разгром превосходящих сил рыночников закончился полной победой наших афганцев. Да здравствует наши Российские вооружённые силы!

Ну и немного о нашем отряде афганцев. В каждом коллективе всегда найдётся ложка дёгтя или белая ворона, которая идёт против течения, как тупое бревно. В первый день такая птица задержала наш отъезд из-за своего принципа. Хотя ассоциация нас с бочкой мёда мне больше нравится. Ещё у нас в команде был один соловей-пересмешник, который пел с самого утра и до момента приезда на конечную станцию. Когда он не пел, он пересмеивался над всем и вся, даже над инициалами. Остальные в дороге клевали носом во сне или в телефоне. На основании этого можно было бы назвать наш летучий отряд «Пернатыми». Правда, нас могут неправильно понять люди с нетрадиционной ориентацией, так что давайте обойдёмся без погонял. Нас и так погоняли на славу.

Конец.

[СЧАСТЬЕ]

Чёрный

Чёрным бывает не только ворон, кофе и Александр Панкратов, но и рабочее название проекта «Чернов». Очередное полицейское муви с риском для жизни героев и психики зрителей. Коктейль из погонь, интриг, расследований, засад на работе и в жизни. Плюс пикантная нотка неравнобедренного любовного треугольника, где разные по величине звания герои сходятся в интимном поединке под разными углами своих неслужебных отношений. Этакий тройничок. Не ноу-хау, конечно, но некоторым нравится потягивать этот многосерийный напиток через трубочку телевизора в свой мозг.

Многие зрители мешают разные теле-коктейли. От этого у них в голове получается наркотическая каша и случается абстинентный синдром от передоза. Полагаю эти бедняги тоже достойны названия для своей болезни. У алкоголиков есть «Белочка», так пусть же и у киноголиков будет свой абстинентный грызун «Кролик». Кстати сказать, у многих АМСов я замечал симптомы этого заболевания. Не мудрено после непрерывных инъекций разных по качеству и происхождению фильмов, сериалов и рекламы. Многие в этом состоянии мнят себя оскароносными актёрами, режиссёрами, операторами и другими демоническими медиа-персонами киношной преисподней.

Бригадирами были две очень очаровательные близняшки, что было отличным бонусом к скучному проекту. Меня ждали пять дней однообразных похорон русского сериала, под прикрытием капитана полиции. Первый трагический намёк был мне послан в костюмерной. Мне выдали форменную безразмерную рубашку с разрезом на спине. В первое мгновение я мысленно ужаснулся безбожности работников культуры. Меня мучил вопрос, с какого покойного офицера полиции они её сняли после эксгумации тела. Но милая костюмерша мне объяснила, что талия прошлого статиста не позволяла застегнуть пуговицу, поэтому они лёгким движением ножниц усовершенствовали эту модель. Профессионализм персонала проекта обнадёживал.

Процесс съёмок был монотонный, как отпевание безвременно почившего в бозе ещё не вышедшего в эфир сериала. Честно признаюсь, сюжет мне не известен, но смею предположить самое худшее. Это банальная история. Главные герои играют в любовные шашни на контрастном поле жизни, где чёрное сменяет белое. Один катет любовного треугольника хочет полакомиться дамкой и выйти в ферзя сухим из грязного болота полиции. Другой вышестоящий катет тоже не прочь подкрепиться тем же самым, а на десерт закусить поражением противника. Гипотенуза разрывается между концами двух таких разных катетов и карьерой в прокуратуре. В перерывах этих противоречий они как бы исполняют свой служебный долг. Остальные фигуры на поле жизни являются лишь пособниками и фоном этих хитросплетений. В итоге будет хепиэнд по-русски. Мир в подотчётном районе станет чище от преступников, а треугольник трансформируется в счастливую фигуру и одну несчастную линию жизни одного из героев-любовников. По-моему отличный синопсис. Никому не надо для сценария?

Постоянных АМСов было трое. Остальные появлялись лишь эпизодически. Мы изображали бурную деятельность целого отделения полиции. Это было очень натурально. Настоящие полицейские изображают тоже самое, но гораздо хуже и большим количеством персонала. По команде ассистента режиссёра мы бросались по коридорам в погоню за потенциальной наживой и уходили от погони служебных обязанностей. Сидели в засаде кабинета в ожидании криминальной зарплаты и расследовали ещё более преступные схемы ухода от взяток. Открывали двери новых возможностей для личного обогащения и укрывались за ними же от обращений граждан. Я настолько погряз в этом образе, что по окончании съёмок, очень долго и тщательно мылся в ванной, но некоторые тёмные пятна на репутации так и не удалось вытравить.

[СЧАСТЬЕ]

Игра главных героев, как то не вдохновляла. Один, по привычке конферансье, всё время пытался шутить в перерывах между дублями. Шутки были, как у сапожника, то есть башмачника, роль которого толкнула его скользкую дорожку шоу-биза. У второго сценическая штатская одежда в облипочку очень диссонировала с формой майора полиции и образом претендента на руку главной героини. Возможно это новый тренд в сторону толерантности. Рыжая героиня была не огненной чертовкой, а ржаным сухариком. Скорее даже набухшей от собственной спеси почкой липового таланта. Возможно, в следующих сериях она распустится до неприличия. Кто знает?

Не подумайте, что я как-то предвзято отношусь к этим актёрам или проекту в целом. Я не фанатик медийных личностей и кино в целом, не вижу себя в кадре и даже не стремлюсь заработать денег. Кстати, деньги, которые нам платят за смену гораздо смешнее шуток этого актёра. За эти крохи невозможно купить уважение не только съёмочной группы, но и к самому себе. Так что не обвиняйте меня в предвзятости. Я хожу на съёмки за личными впечатлениями и эмоциями, а их то на этом проекте почти не было. Не то что на «Ненастье».

Исключением была старшая костюмерша, которая лучше всех играла роль Ринаты Литвиновой. Она никогда не выходила из образа, даже когда выходила из себя, в туалет, покурить и другие места общего пользования. На всякий случай, «Из себя, в туалет, покурить» нужно читать раздельно. Курить в туалете было запрещено, а вот выходить из себя можно. Её причёска, одежда, манера ходить, говорить, думать или не думать были очень похожи. Для пущей убедительности своего образа она периодически манерно заявляла, что все вокруг хамы, и её никто не понимает. Очень атмосферно играла. Пожизненно я бы не посадил себе такое дарование на шею, но на пару-тройку суток задержал бы для допроса с пристрастием.

Но одно настоящее преступление там всё-таки произошло. У моего коллеги по цеху пропал пауэ-банк. Поиски пропажи не дали результатов и расследование зашло в тупик. Он хотел поднять по тревоге наше бутафорское отделение полиции из трёх сотрудников для захвата и обыска преступной съёмочной группировки. Численный перевес противника, совет друга и невыплаченный гонорар за пять дней остудил его пыл оперативного работника. Это ещё раз доказывает, что форма перекрашивает человека, а не человек форму. На этой грустной ноте вынужден закончить своё повествование об этом проекте.

[СЧАСТЬЕ]

В перерыве

Пока меня никуда не пригласили, расскажу о своём друге, которого я заманил в секту массовки. Через некоторое время я осознал свою ошибку и убедил его бросить это занятие. Мне то уже терять нечего, а у него вся жизнь впереди. Сейчас у него трудный период лечения от амсовой зависимости. Он пытается завязать с тёмным актёрским прошлым и стать нормальным человеком. Даётся ему это нелегко. За первый месяц работы на новом месте он срывался в трёхдневный съёмочный запой два раза. Само желание похвально, но как этого добиться, работая юристом, я не понимаю.

На мой взгляд, нормальный человек и юрист по административным делам это два несовместимых понятия. Он же уверен в своих актёрских способностях. По его словам, человеку, сыгравшему в ток-шоу брошенного мужа больного раком ради лесбийской любви, любая роль по плечу. Для убедительности образа он купил умные очки, зализал волосы назад бриолином и стал ругаться юридическими терминами, как сапожник. Я ничего не смыслю в дресс-коде юристов, но образ Чикакгского мафиози шестидесятых внушает уверенность в знании уголовного права, но никак не административного. Но что я смыслю в юриспруденции?!

После двухнедельного расставания мы уговорили себя в вечной дружбе, а в себя пол литра горячительного с наименованием сибирской породы собак. Кстати сказать, если бы не акционная цена, ни за что бы не купил. Они бы ещё её в комплекте с собачим кормом продавали на закуску. Маркетологи хреновы. Толи дело «Царская», «Парламент», «Путинка». Ты сразу приобщаешься к чему-то великому, до каких бы низин не спустился в финале. К тому же оправдание звучит благозвучно. Посидели по-царски, с парламентом или с Путиным звучит гораздо презентабельней, чем напились, как собаки. Что-то я отвлёкся.

Посидели. Друг расслабился до расстегнутого ворота на рубахе и спортивных штанов. Тяжёлый переходный период от акрёропетека к хоум сапиенсу давал себя знать. Он стал путаться в реальности и проявлять агрессию. Сказал, что сценаристу написавшему административный кодекс стоит вырвать руки и засунуть их директору проекта, в котором он сейчас снимается в роли юриста. Из замысловатой обвинительной речи, я понял, что он пока ещё на полпути к адаптации в юридическом социуме, так как добрый и чуткий малый. Оторванные руки сценариста, по его мнению, должны были вылечить геморрой директора его юридической фирмы. В таком пожелании есть шероховатости, но главное в этой сцене это доброжелательность. После эмоционального всплеска он скис и пустил скупую солёную слезу в банку пива. Рассказал о закулисных интригах своей труппы, через которые молодому дарованию трудно пробиться к вершине в этом юридически подкованном террариуме.

Через некоторое время на наш огонёк, зажженный в общем чате, залетела наша знакомая. После церемонии приветствия продемонстрировала нам свою любительскую операторскую видео-работу. В ролике знакомый военный в образе Мальвины с голубыми волосами и макияжем ночной бабочки поздравлял женщин с праздником 8 марта. Исходя из последних тенденций церемонии награждения Оскара, данный шедевр удостоился бы как минимум номинации. Моё же восхищение рвалось наружу нецензурными эпитетами, но благоприобретённый инстинкт толерантности подавил его в зародыше. Если сказать мягко – на любителя с нетрадиционным взглядом на этот скучный мир. Мы с другом решили не отставать. Записали свою версию поздравления и выложили на всеобщее обозрение. Реакция была подозрительная. На полтора часа общительный чат замер в траурном молчании. Вероятно, прониклись и не могли подобрать слов восхищения. Как говорил мой папа, талант не пропьёшь ни за какие деньги. "

[СЧАСТЬЕ]

Еще немного о наших съемках...
" В перерыве

АМСы полны таланта, но раскрыться ему мешают ограничение творческой мысли организаторов и их гонорар. Не один уважающий себя Оттелло из массовки не пошевелит пальцем, чтобы удушить Дездемону за 1000 рублей. Как минимум за 1500 плюс полноценный обед и молча. Дома, свою, бесплатно, с драматическим текстом на три страницы это пожалуйста. Это так сказать для души, но на площадке ни-ни. Это непрофессионально. Даже если она очень похожа на героиню вашего личного романа и вызывает те же тёплые чувства. Я не маньяк, но иногда хочется тишины.

Моя девушка, которая дала мне высший уровень допуска к своим секретным объектам, уже пол года читает бестселлер Джо Диспенза "Сила подсознания". Она уверена, что уже постигла все её тайны, а моё стремится к саморазрушению. Мои доводы в свою защиту, основанные на изучении психологии, принимает за плод воспалённой фантазии и попытку уйти от наказания плетью. В доказательство я прохожу тесты и проявляю готовность пройти по скапу МРТ. Она же уверена, что я пытаюсь запудрить ей мозги, а трёхзначный IQ я получил путём шантажа или подкупа компьютера. Хуже всего то, что она не понимает моего чувства юмора, а ведь оно одно из самых важных в отношениях. По её мнению, смешные деньги за семь часов съёмки на морозе не могут рассмешить так, как не досмотренные с ней мелодрамы и ужасы в тёплой кроватке. Подозревает меня в шизофрении, наркомании, измене родине и ей. Я уверяю её в своей верности и любви к отечеству всеми известными мне способами.

Многие из них я почерпнул из древнего индийского трактата. 50 % приведённых там тезисов я сразу отверг, как угрозу для нашей жизни и здоровья. В 30 % случаев я не разобрался в схеме соединений. В 15 % пунктах я не уверен в своей компетентности, физической подготовке и психике авторов этого мастер-класса. Для 3 % пока разрабатываю страховку и суставы для будущих скандалов. Пока удобоваримые 2 % позволяют удерживать её от обращения в несоответствующие мне органы, и в будние дни мне удаётся вырываться на творческие просторы. При попытке же уйти в выходные на съёмки, она пристёгивает меня наручниками к кровати и пытает, надеясь выудить секрет их привлекательности. Для настоящих мужиков, в такие моменты главное не падать духом и выстоять. Я конечно кричу, но пока мне удаётся сохранить государственную тайну и отстоять своё право на творческую самореализацию.

С каждым годом отстоять своё право становится всё труднее, а вот с тайной всё гораздо проще и надёжней. Дело в том, что я и сам не знаю почему меня тянет на съёмки. Сказать, что они увлекательней самого фильма, это всё равно что сравнить выращивание цветов с готовым букетом. И вид не презентабельный, и процесс трудоёмкий, да и финансовые удобрения моего материального положения так себе. И тем не менее, как поётся в песне, тянет на дно боль и грусть. Осталось только освободиться от наручников.

[СЧАСТЬЕ]

Реконструкция в стиле танца

Маленькие пояснение для несведущих в терминах:
Реконструкция – это полу художественное воспроизведение событий для документальных проектов.
Танцы – это сублимация, т.е. секс стоя, то есть в стоячем положении, то есть… Ну, вы меня поняли.

В проекте, куда меня пригласили, реконструировали исторический этап безвозмездной передачи государственной собственности через залоговые аукционы, т.е. через систему ваучеров. Я пока написал эту фразу, чуть не уснул от скуки. Павильон для съёмок был оборудован в одном из залов танцевальной школы. При входе меня встретил плакат с танцевальной парой призывающий зажечь с ними. Мужика я не рассмотрел, а женщина была очаровательна. Я одушевился, но головы не потерял. Я считаю себя джентльменом, поэтому веду себя сдержанно с незнакомыми мне дамами. С её медицинской картой нас не знакомили, поэтому я решительно надел средства контрацепции. Пока только бахилы на ноги. Хотел чтобы меня воспринимали, как благоразумного, но готового на всё.

В коридоре находились человек пятнадцать мужчин разного возраста. Половина из них была безрассудными авантюристами без средств защиты на обуви. Танцовщиц среди них не было, но гипотетическая близость прекрасного пола действовала на всех возбуждающе. Многие хвалились своими победами на актёрском поприще, зарабатывая очки перед потенциальными соперниками. Ярче всех выступил один известный в массовке АМС. С его слов у него самый длинный … перечень работ. Самые долгие фрикции … в съёмках одного проекта. Обильное темоизвержение в форуме массовки. Разноплановость в достижении удовлетворения режиссеров, операторов, помощников, а иногда и у всей съёмочной группы за один визит. Ну и как решающий фактор для меня в его пользу. За несколько часов своей болтовнёй он удовлетворил мне мозг до высшей степени безумства.

Многие были не согласны отдавать ему пальму первенства за голословные заявления. Тогда он решил пойти с козырей. Рассказал случай, когда он без головного убора до самых пяток, бегал по сугробам. Спрыгивал в них же в том же первобытном виде с ветки дерева, находящейся на пятиметровой высоте. И всё это на глазах у всей съёмочной группы, почти ради искусства. На фоне такой глыбы раскаченной актёрскими тяготами элиты АМСов , моё поприще выглядело скромным бугорком. Но надежда не умирала. Я надеялся произвести впечатление на дам своим танцевальным опытом, полученным за семь лет обучения и практики.

Лет десять назад, под давлением обстоятельств, я изменил своим нравственным принципам. Предал анафеме институты дружбы, семьи, родственников, веры и институт настоящих мужиков, которые не танцуют. Пошёл на хастл и очень сильно ударился головой, когда упал в бездонную голубую пропасть Марининых глаз. Полгода просуществовал в коматозном состоянии. Очнулся, когда этот социум потребовал от меня трансгенных мутаций моего внешнего облика. Для получения следующей степени адепта хастла мне не нужно было облачиться в облегающие рейтузы и майку. К таким радикальным переменам своей ориентации мой мозг, воспитанный в СССР не был готов. Под действием этой нетрадиционной медицины я вышел из анабиоза, хастла и Марины.

[СЧАСТЬЕ]

Вылечится от танцев полностью не удалось, так как иммунная система нравов была уже ослаблена. Единственное на что у меня хватило сил, это сориентировать свою разнузданную сублимациями натуру на социально справедливое направление. В следующей своей ипостаси танцора я пошёл на Сальсу, для поддержки угнетённых рабоче-крестьянских масс латиноамериканцев. Семь лет я самоотверженно поддерживал их, свою физическую форму и женщин разной степени мастерства. С некоторыми из них не удержался. Но об этом отдельная история, не для этого дневника.

Ожидание своих пятнадцати минут актёрской славы тянулось три часа в коридоре. За это время мимо нас продефилировали множество стройных ножек в обтягивающих лосинах и в наших облегающих фантазиях. Все старались не подавать вида. Только дружный хруст шейных позвонков, аккомпанирующий цокоту каблуков, выдавал всеобщее восхищение талантливой игре их полупопий. Через два часа наслаждений это стало невыносимо. Хотелось сорваться в овации и похлопать руками. Некоторых нимф хотелось вызвать на «Бис!». Одну танцовщицу, в особо рваной трико и маечке, хотелось поблагодарить за исполнение дефиле в её личной гримёрке. Короче говоря, все были на взводе.

Я был практически готов бросить актёрские подмостки и вернуться к истокам своего нравственного падения. Слава богу, пришло время снимать сцену с моим участием. Меня посадили за один круглый стол с просто мужчиной, Чубайсом и каким-то американцем, который был предтечей эры передела собственности. Несмотря на столь звучные персонажи моих коллег, мне досталась самая уважаемая роль. Меня называли мужчина № 1. Я считаю, что это апогей моей славы и можно смело уходить на покой. Ничего более значимого в моей актёрской карьере уже никогда не будет. Хотя, поживём увидим. С этими мыслями я покинул съёмочную площадку, не поднимая головы. Боялся, что если ещё раз увижу крепкие ноги танцовщиц, мои ноги могут подкоситься. Домой добрался без происшествий, только спал беспокойно.

[СЧАСТЬЕ]

Союз спасения

Думал, что вот сейчас будет выходной после съёмок, я как сяду, как напишу. Ан, нет, не выходит «Аленький цветок» (я про сказку) Один хороший знакомый на площадке сказал, что при нахождении в помещении обтянутом хромокем мозг теряет ориентацию. Я не поверил, а сегодня сам в этом убедился. За четыре дня съёмок мозг таки действительно сменил ориентации. При намёке на занятия родительным падежом, стал морщиться от головной боли и просить таблетку. На просьбу добавить обороты речи, закатил истерику и упал в обморок. Придя в сознание, потребовал извинений, перейти на более высокий уровень отношений с деепричастными оборотами, омаров, бутылочку Бургунского и отпуск на СПА-курорте после обморожения. В противном случае грозился сойти с ума. Я требовал исполнения супружеских обязательств соавторства бесплатно. Сошлись на пицце, банке пива, что-то жирное на лицо после ванны за небольшое вступление.

Нравятся мне ходить по граблям. Моральные ушибы от трёх дней проведённых в «Ненастье», на более чем свежем воздухе, прошли. Мятежный дух требует новых творческих увечий, чтобы было чем разнообразить словесные экзекуции своих внуков. И тут удача. Пригласили на съёмки исторического проекта про декабристов на Алабинском полигоне в течение 10 дней. Вторая удача, что меня взяли в групповку. Случайно. Как говорится в фильме, шёл по павильону, упал, очнулся в групповке. За четыре дня набралось много интересного материала, а впереди ещё шесть съёмочных дней. На соревнованиях по плевкам я бы переплюнул «Войну и мир» Толстого, но почитатели его таланта мне этого не простят. Так что буду интеллигентно поплёвывать короткими итерациями. На этом пока всё. Мозг сделал своё дело, мозг мог бы уходить, но после баночки пива он размяк до неприличной лирики. Я сопротивлялся, но он опять начал истерить, так что придётся потерпеть.

Во глубине Алабинского парка
Построили военные творенье.
В марте там совсем не жарко.
Сказали духу нужно утепленье.

«Ненастье» уже канул в лето
Теперь надежда на «Спасения»
Нас ждёт расстрел, обмороженье,
Декаду будем проклинать всё это.

Любовь и дружество до нас
Дойдут сквозь мрачные затворы,
Как в ваши форумные норы
Доходит мой свободный глас.

Но всё ж оковы тяжких сцен падут,
Проект доснимут — и свобода
Нас примет радостно у входа,
И бригадиры гонорар нам отдадут.

[СЧАСТЬЕ]

ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 1

Всё начиналось как обычно. Звонок, вызывной, сбор на месте посадки в автобусы. После отметки нас посадили в экскурсионный автобус, а это вам не рейсовый, где действуют законы городских джунглей. Это когда быстрее, сильнее и выше. Кто сдал эти три норматива, того и трон свободного места. Но стоит вам наклонился больше чем нужно за упавшей короной, то разогнувшись, можете оказаться свергнутым. И это в лучшем случае. Самыми приспособленными к этим диким условиям существования в общественном транспорте, как ни странно, адоптировались бабули-одуванчики. Такое ощущение, что входя в переполненные автобусы, в них вселяется дух Ареса со всем его небесным воинством. И им уже не важно, Титан ты или херувим. Всех сметут в этой игре престолов. Я стараюсь избегать с ними столкновения в открытом бою этого замкнутого пространства. Хочу дожить до их преклонного возраста и обрести их силу.

В экскурсионных автобусах всё не так. Там у каждого свой трон, поэтому мы все сразу стали культурными монархами занятыми великими мыслями о народе на время поездки. Законодательство российской автоинспекции запрещает возить коронованных особ стоя, опасаясь порчи обшивки потолка коронами. От этого водители автобусов очень нервничают и позволяют себе критиковать вышесидящих представителей мира сего за принесённые с собой еду и напитки. Они считают это недостойным этого сана и предлагают оставить эти излишки людям, как символ отречения от бренности бытия. Некоторые были не согласны. Но перечить никто не осмеливался, так как все были заняты удержанием себя на троне. Бремя власти не самое лёгкое занятие. От постоянной работы мягким местом наступает атрофия мышечных тканей. Поэтому по приезде на место все опять стали сдавать нормативы в буфете, туалете и других программах съёмочной олимпиады. А дистанции там оказались не шуточные.

Немного скучного описания для тех кто там не был, чтобы понять масштаб и бюджет этого эпического муви. В одном павильоне располагались огромные сектора: для четырёхсот современных военнослужащих, исполняющих роль исторических военнослужащих 19-го века. Далее шли сектора для костюмов, реквизита, светящейся яркими лампочками гримёрки и зоны буфетов. Чтобы посетить все места быстро, между этими секторами нужно было перемещаться на электрокаре. Второй павильон такого же размера был обтянут синим хромокеем и усыпан искусственным снегом. В углу за трёхметровым забором скромненько ютилась деревянная постройка размером с гостиницу.

Третья площадка была оборудована на открытом полигоне. С двух сторон он был тоже обтянут синей тканью, с двух других его оградили от реального мира палатками для персонала, техническими машинами и модулями сбора продуктов жизнедеятельности этого киношного поселения. И весь этот бюджет предполагалось потратить на пять минут фильма, а их там предполагается больше ста. Поэтому весь процесс находился под неусыпным контролем дул орудий боевой техники, военных с оружием, министра обороны и самого Путина. Пока только на плакатах. Обещали, что обязательно кто-то приедет лично, если хоть один рубль будет использован не по назначению. Хорошо бы Путин. На плакатах он кажется добрее, чем танковый батальон.

В первый день моего присутствия на съёмочной площадке было около тысячи человек массовки. Вся эта масса людей была разбита по группам. Самой массовой была группа солдат, потом по нисходящей простолюдины, горожане, офицеры различных видов, кони и олени. Олени тщательно скрывались под разными персонажами, но опытный взгляд профессионалов каждого сектора вычислял их из общей массы и объявлял во всеуслышание. Вероятно это у них игра такая «Найди оленя». Больше всего оленей обнаруживали в секторе солдат. Вероятно, они там организовали базовое стойбище, откуда они совершали набеги на другие пастбища. Во время съёмок пара оленей пряталась в меня. Я люблю животных, поэтому я их не выдал.

Ну вот, вроде бы концепт предстоящих съёмок нарисовался. Детали полотна буду прорисовывать по мере свободного времени и сил.

[СЧАСТЬЕ]

Союз спасения / Часть 2

В секторе военнослужащих солдаты в шинелях того времени репетировали во сне роль убитых при столкновении на сенатской площади. Практически идеально, если бы не храп. В перерывах между репетициями они пили чай так, как будто вели войну на полное уничтожение воды в радиусе действия их пищеварительной системы. Очередь от бачка с кипятком перемещалась к уборным и обратно нескончаемой вереницей. Так совершался этап круговорота воды в природе нашего павильона. Судя по развешенным каждое утро панталонам, утечка всё же была. Но это были лишь капли упавшие не в море. Хорошо что это был не полный цикл круговорота. Хотя если учитывать на что способны наши секретные военные технологии, воду лучше пить из бутылок. При перемещении из одной локации в другую они булькали, как вскипающий чайник. При попытке закурить сигареты тухли от напора воды.

В большинстве случаев это были наши сигареты. Что хочу сказать, если наши военные стреляют из своего оружия так же, как из наших пачек, то Родина может спать спокойно. Для разоружения превосходящего материальным обеспечением противника они применяли экстрасенсорную тактику Кота в сапогах из мультфильма «Шрек». Под действием молящего взгляда котейки люди теряли волю и готовы были расстаться не только с сигаретами. Некоторые дамы готовы были пожертвовать на нужды армии честь и достоинство, но солдатам нужны были только никотиновые патроны.

Маленькое отступление на позиции своего прошлого. В своё время меня тоже посадили в долговую яму нашей, тогда ещё советской Родины на два года. Не помню, чтобы я что-то брал у неё в долг, поэтому решил эмигрировать в институт с военной кафедрой. Нас таких умных было много, а у государства был неурожайный год на солдатиков. Поэтому через год государство нас выследило и сняло отсрочку со всех высших учебных заведений, чтобы мы таки пополнили казну своими телами. В учебке старослужащие сержанты мне очень доходчиво всё разъяснили прикладными методами. Они прикладывали свои доводы к разным частям моего тела до тех пор, пока сознание не приняло факт моего финансового банкротства перед обществом.

Благодаря этой школе рукопашного мастерства я осознал свою криминальную сущность и постиг основы индивидуального предпринимателя. В армии я научился пить, курить и материться, как настоящий сапожник. По совместительству приторговывал прикладным искусством доводов непонятливым новобранцам. За последний довод меня даже хотели премировать дополнительными тремя годами службы в войсках строго режима, но решили заменить на полугодовой отпуск в жаркой точке подшефного нашей армии государства на тот момент. Короче говоря, через два года я расплатился по долгам с государством и меня отпустили свободу. Вернулся домой настолько достойным и полноценным гражданином своей страны, что меня даже родная мать не узнала.

[СЧАСТЬЕ]

ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 3

Как я уже говорил, мне повезло попасть в групповку. Случайно повернулся под потребность в конногвардейцах. Это такой подвид боевого кентавра с мордой гвардейца, с гривой на шлеме, с попоной мундира, панцирем черепахи на торсе, сбруей обвеса по периметру всего этого и уздечкой из усов и бакенбардов. Как они в этом воевали непонятно. При попытке посмотреть вниз, можно было задохнуться, так как панцирь передавливал горло. Поэтому малую нужду приходилось справлять по памяти, отрабатывая стрельбу по невидимой мишени. О большой лучше было не думать. И не только из-за костюма. Под ним мирно потело несколько слоёв утепления, так как предупреждали, что скакать будем на морозе. Короче говоря, после полной трансформации образа в гримёрке, я был как конь на свадьбе. Морда в цветах алой розы, а круп в мыле.

Стою я в этом потосберегающем хэллоуинском наряде, никого не трогаю. Разве что чуть-чуть ощупываю глазами подходящий материал. Не извращённого удовлетворения ради, но описания для. Костюмы женщин простолюдинок были великолепны. Они давали простор для творческой реализации мужчин, как скульпторов эпох возрождения. Из каждой бесформенной глыбы кафтана, можно было легко высечь глазами любую фигуру от Натали Портман до Моники Беллуччи, от Рубенской красавицы до Венеры Милосской, при этом с руками. Не хотите себя ограничивать рамками? Можно слепить очаровательного личного Франкенштейна из составных частей любого размера и принадлежности. И даже после отсечения тела от плевел этого скирда одежды, там еще оставалось много места для самого ценного, что есть в наших женщинах. Для непостижимой русской души, прекрасных мыслей, женской логики и всего её гардероба.

Вдруг ко мне подкрадывается одна из этих скрытых шедевров скульптуры и наносит коварный удар по самому уязвимому месту мужчины. В область тщеславия. Прижала меня глазами к стенке и потребовала автограф. В случае сопротивления грозила кошмарами популярности различной степени тяжести и сроком за разглашение совсекретной информации АМСов в своём дневнике. Тщеславие от удара распухло. Вероятно оно получило травму не совместимую с восприятием реальности. У женщины зажёгся нимб и выросли крылья. Ангел сказал, что будет за мной следить на страницах форума, взмахнул крыльями и растворился в россыпи звёзд актёров второго плана. Чтобы понять, что это не сон, ущипнул соседа. По болезненной реакции понял, что это на яву и что в следующий раз лучше ущипнуть себя. Это менее болезненно. Судя по всему, я немного переборщил с кофе или в буфете печеньки были с голландской изюминкой.

После такой шоковой терапии тщеславия я понял, что моя жизнь никогда не станет прежней. Придётся гримироваться дома, чтобы избежать толп очарованных поклонниц и оваций их поклонников по моей печени. Сразу захотелось пойти перегримироваться из конногвардейца просто в коня. А лучше в лошадь, чтобы не вычислили по первичным признакам. Признаки могли пострадать в первую очередь при выражении их обожания. А как я потом буду общаться с поклонницами и оставлять автограф на память о встрече с распухшим тщеславием. Хотя это скорее плюс. Ещё нужно будет побеспокоиться о своей безопасности и купить себе охрану. Прикинул свои материальные возможности АМСа и понял, что могу рассчитывать только на бесплатную справку о невменяемости. Но если хорошенько отрепетировать проявления звёздной болезни и пройти полугодовой интенсив в актёрской палате Кащенко, то можно стать номинантом на премию «Белый билет». С таким портфолио ни один маньяк не страшен.

От этих тревожных мыслей меня спасло приглашение пойти сниматься на площадку, а не в проходе. В периметре съёмочного павильона конногвардейцев разместили в самом дальнем углу от камеры и попросили сыграть сборную России по футболу после последнего матча на чемпионате мира. Среди нас был единственный актёр с большой буквы. Своей профессиональной подготовкой к дублю, он вдохновлял нас на поражение. Обратившись лицом в сторону хромокея, он о чём-то с ним долго шептался. Потом силой мысли без какого либо программного обеспечения, рисовал на синем полотне Мельпомену, и молил её о метком актёрском выстреле в режиссёра. От полученных эмоциональных ранений тот должен был скончаться у него на руках, умоляя сыграть главную роль в следующем проекте. Настоящий актёр. Я вот на необъятной синеве хромокея видел только огромный гамбургер и запотевшую кружку пива.

После завершения съёмок в автобусе пахло ароматом трудового дня, вырвавшегося на свободу из плена зимних костюмов. Через пять минут поездки в клубах этой амброзии я впал в забытьё. Сквозь наркотическую пелену слышал, как девушка на заднем сидении призналась своему соседу о тайне своего рождения у окна в контексте открытости для новых впечатлений. Кто-то пытался захватить автобус и угнать его за границу в Мытищи. Чьи-то челюсти перемалывали прихваченные из буфета печеньки и другие галлюцинации. По качеству прихода можно судить, как плодотворно я поработал в свой первый съёмочный день на этом проекте.

[СЧАСТЬЕ]

ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 4

На второй день предполагалось сниматься на улице. Народная молва грозила глобальным похолоданием вплоть до обледенения коней. В этом случае, их отходы жизнедеятельности замерзали бы на выходе и разбивались осколками наших надежд, так как не смогли бы обеспечить темпы глобального потепления в зоне наших боевых действий. При ожидании костюма, хотел дезертировать из конногвардейцев в простолюдины, из-за их теплосберегающей одежды, но после того как коллега сообщил о возможной сумме гонорара для груповки, я готов был сниматься обнажённым конём в одной попоне. В результате утепления, пот катил с меня градом из всех щелей. Единственным одинарным комплектом одежды на мне была только кожа. Я больше был похож на многослойного Чиполлино с конским стеблями на голове, чем на бравого конногвардейца. При ожидании выхода на улицу старался не шевелиться, чтобы не затопить ботинки собственным потом.

Помимо напасти с холодом обещали десятибалльное нашествие министра обороны. До этого я видел этот природный катаклизм только по частям. И то по телевизору. В связи с надвигающейся угрозой въезд на территорию парка запретили автобусам, самолётам и оленьим упряжкам Деда Мороза. Бутафорское оружие выдавали по справке от ИГИЛ. В ней должно быть указано, что ты не числишься в их запрещённой организации. Если такой не было, требовали доказательств от нарколога, психиатра и налоговой инспекции, что косвенно доказывало их тесную связь. К сожалению, он так и не смог обрушится на нас своим ненастным присутствием. Пронесло. Особенно администрацию парка. Запах своей радости они политкорректно свалили на лошадей участвующих в съёмках.

И ещё немного о естественном и небезобразном. Модули сбора продуктов жизнедеятельности съёмочной группы на открытой площадке были оборудованы приёмником фирмы «Океанус». При передаче своих продуктов меня преследовала мысль, что отверстие в центре этого сантехнического оборудования это лунка для зимней океанической ловли или иллюминатор подводной лодки, плывущей в океане этого добра. Правда, в костюме кентавра зайти в этот отсек субмарины не так просто, не говоря уже о ловле своего живца под толщей одежды. Особенно если сзади тебя торопят следующие рыбаки жаждущие захоронить в глубинах этого «Океануса» ядерные послеобеденные отходы своего производства. У этих сантехников либо хорошее чувство юмора, либо они из общества Гринпис. Таким образом, напоминают нам о глобальном загрязнении окружающей среды.

[СЧАСТЬЕ]

Сцена, которую снимали на улице, была насыщена стрельбой из оружий, пушек и горла ассистента режиссёра. Солдаты стояли в строю, горожане и простолюдины волновались, каскадёры падали с коней, а мы кувыркались по снегу, изображая выживших кентавров после расстрела. И так с утра и до захода солнца нами игрались в солдатиков творческие дяди. Толи наигравшись вдоволь, толи их тёти позвали домой кушать, но так или иначе нас отпустили восвояси до завтра. Дяди обещали придумать новую игру на свежем воздухе, а воздух обещал стать свежее до минус двухсот градусов по шкале нашего ужаса. После такого напутствия я спешил домой посмотреть этот триллер хотя бы несколько часов во сне, чтобы свыкнуться с мыслью о неминуемом обморожении.

Тема зимней рыбалки преследовала меня и в автобусе, который увозил меня из этого напряжённого и холодного съёмочного дня. Рядом со мной один высокий усатый актёр второго плана активно прикармливал комплиментами симпатичную плотвичку. Судя по вилянию её хвоста, она была не прочь, чтобы её сегодня подсекли. Но тут случился облом. Рыбачёк нечаянно зацепился языком о рядом сидящего любителя зимней рыбалки и утонул в пучине разговора, запутавшись в леске, крючках, блесне и прочей неэротической снасти. На месте плотвички я бы надавал ему лещей по его бестолковой мормышке. Что я вам скажу рыбаки. Самая лучшая зимняя рыбалка в тёплой палатке из одеяла, голыми руками и на живца. Вот помню ловил я как-то одну… Но этот случай для другого дневника.

[СЧАСТЬЕ]

ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 5

Весь третий день снимался в павильоне с двухметровым забором между ног. Таким забористым недугом страдало ещё человек двадцать. Остальные были подзаборные. Не подумайте плохого. Люди то они хорошие, но так сложилась актёрская жизнь на сегодняшний день. Мы должны были забрасывать солдат поленьями. Меня засыпали по ноздри белыми стружками пластмассы. Пахло химией, зато сразу видно зима.

О снеге отдельно. Я завязал с криминальным прошлым предпринимательства ещё десять лет назад, но на этом проекте не удержался. Это у меня генетическое наследие советского прошлого. В войну дед таскал в трусах колбасу с завода, чтобы прокормить пятнадцать родных душ. Мама с той же целью и в той же таре проносила спирт через проходную института Мечникова. Отец натаскал из своей телемастерской бракованных деталей на семь исправных телевизоров. Я же, как нерадивый последователь семейных традиций, таскал со съёмочной площадки искусственный снег целыми сугробами. Раздеваясь дома, я оказывался по колено в пластмассовом снегу. Глупо и бессмысленно? Зато красиво. В доме тепло, а у всей семьи снег хрустит под ногами и на зубах. Только вот не тает сцука.

Вернёмся к нашим баранам. После первого кадра к нам подбежал ассистент режиссёра и сказал, что наша игра похожа на вышибалы в пионерском лагере Освенцим. Он же хотел видеть в нас горилл Бразилии, изгоняющих английских колонизаторов из джунглей. То есть мы должны были мычать, махать руками и бросаться в солдат предметами первой необходимости при розжиге костра и строительства поленниц около бани. При этом ещё должны исполнять воинственный танец ирландской команды по регби. В следующем кадре я бросался настолько сердитыми взглядами, что они могли убить целого коня императора, а не только часть российской армии 19-го века. Слава богу, что промахнулся.

Остальные съёмочные дни не отличались разнообразием наших пыток. Так что напишу о том, что меня больше всего занимает в этом процессе. О людях. Начну резекцию с актёров. Как я уже писал, бюджет этого фильма был с гору Арарат, так как его финансировало государство. К этой священной горе потянулись паломники с самых высоких рейтингов актёрского мастерства. Адептам второго и третьего эшелона актёров даже плюнуть в эту священную гору было некуда, не то чтобы урвать кусочек этого финансового артефакта.

[СЧАСТЬЕ]

Императора играл актёр, при взгляде на которого женщины репродуктивного возраста падали в предродовой обморок от его красоты и таланта длинной 190 сантиметров. За этот недостаток все женщины страны готовы закормить его борщом до полусмерти, чтобы он не смог сбежать от своего счастья. Ему оставалось только следить за тем, чтобы не умереть от обжорства. С таким комплектом комплексов ему никогда не суждено познакомится с мусоропроводом, пылесосом и другими прелестями обычного среднестатистического мужчины. Я хоть и плохо разбираюсь в мужской красоте, но готов признать, что он гораздо симпатичней меня.

Да что там скромничать. Он был даже симпатичней своего коня. А тот был в серийном ряду коней, явно последней моделью Мерседеса цвета женской мечты о принцах, то есть белый и пушистый. Это конечно не итальянский мачо Феррари, но далеко не лошадь Пржевальского. Лично я по этой классификации являюсь байстрюком внебрачного связи «Запорожца» и пони. На самом деле, я его не виню. Он же не виноват, что родители выкормили из него коня-мерседеса с ксеноновыми фарами, огромной загородной конюшней с бассейном и высококалорийным газоном. Слава богу, что женщины модельной анорексичности не выстраиваются в очередь, чтобы хлопнуть по крупу моего бампера и сделать селфи на моём капоте. Я не вегетарианец ни разу. Я люблю мясо и кровь с молоком.

Бенкендорфа играл не менее родословный жеребец из породистой актёрской династии. Он уже сошёл со спринтерской дистанции малолеток, и щипал травку славы на поле женщин бальзаковского возраста. Те косились под его взглядом, как наливные травы под тяжестью слёз умиления на глазах. Падали у ног и сами готовы были укладываться в снопы для его прокорма. Судя по его высокомерному аппетиту, у него была язва размером с чёрную дыру. Толи в организме, толи дома. Так или иначе близко к себе не подпускал, с рук автографы не раздавал, фотографироваться разрешал только со своим конём. Вероятно, считал его более фотогеничным или боялся обострения домашней язвы.

А вот тот, кто играет Рылеева, мне нравится. Несмотря на то, что он уже не мальчик, у него такой по-детски испуганный взгляд романтического жеребёнка. Кажется, что он только что вылез из утробы матери-кобылы и не понимает, как попал в этот Садом кино с Гаморой режиссёра. И играет очень проникновенно, с надрывом, страстью и полной отдачей. Не буду шутить на его счёт. Респект ему и пацанская уважуха. "

[фитюлька]

СЧАСТЬЕ... :)))))


https://d.radikal.ru/d43/1803/34/bd694c67e790.jpg (https://radikal.ru)

[СЧАСТЬЕ]

Спасибо большое! Очень приятно!

[СЧАСТЬЕ]

Вот еще немного нашего своеобразного российского позитива))). Парень продолжает писать...

" ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 6

Часть 6

О любви и всякой-всячине.

На шестой день от безделья подошёл к саням и потрогал хлястик хлыстика. Подскочил ямщик и стал рассказывать правила поведения в музеях на арго, которым он разговаривает с лошадями. Родился и вырос я в колхозе, так что этот лошадиный язык я понимаю. Цитировать не буду, но из его длинного вдохновенного ржания следовало, что таким отмороженным как я, трогать собственность конюха можно только глазами. Захотелось обидеться ему в лицо тупым предметом. Например, шуткой, но в воспалённом мозгу были только остроты. Переходить к интимным ласкам на первом свидании не хотелось. Поэтому решил использовать самое эффективное в интеллектуальной прелюдии тупое выражение лица.

С другой стороны, может у него с этим хлястиком связаны дорогие сердцу воспоминания. Например, этот хлястик может трогать только круп коня или круп самого ямщика. Да мало ли причин для такого трепетного отношения к орудию пыток. Интим - это святое. Например, я не люблю, когда языком трогают мои ушные раковины. Для кого-то эта гигиеническая процедура афродизиак, а у меня от этого односторонний паралич тела. Так что его можно понять и простить.

Но эта лавстори не закончилась и повторилась на следующий день с теми же прелюдиями и комплиментами в мой адрес. Более того он привёл ко мне ассистента режиссёра по массовке в качестве свата. По моему недвусмысленному взгляду, ассистент догадался, что взаимностью я ему не отвечаю и не стал благословлять конюха на дальнейшие ухаживания. Про себя я решил, что если ещё раз попытается за мной приударить, я отвечу ему взаимностью со всей силой и накопившейся страстью прямо в лицо и другие части тела. Судя по всему, наш бурный роман останется без хепи-энда, так как меня больше не пригласили на съёмки.

В преддверии дня выборов по рации подслушал переговоры. Какая-то женщина выдвигала требования о добровольной передачи власти в стране в её прекрасные руки. В противном случае грозилась прийти на выборы с Армиейовлаврс и залюбить каждого, кто встанет на её пути к всевластию. От такой перспективы я не разобрал, чем ещё грозил этот претендент в президенты, но этот пункт программы мне не понравился. На следующий день проголосовал за стабильность и традиционную любовь.

В финале можно и о бригадирской команде, так как проект закончился и можно не опасаться репрессий. С командой бригадиров массовки этого проекта я был знаком по проекту «Училка 2». Понравились. Есть в них что-то трогательное. Какое-то человеческое отношение к людям. С таким профессиональным заболеванием люди долго не живут в киноиндустрии. Ладно бы только сами мучились, так они ещё заражают своих неокрепших помощников этим недугом. И как им потом выжить в этой среде с ослабленным иммунитетом. Одно слово - изверги. Помощники старались нас любить изо всех своих молодецких сил.

Особенно старалась дюймовочка с копной волос до самой попы. Судя по всему, именно там и был спрятан громкоговоритель на сто двадцать децибел, от которого мы покрывались росой, кони осыпались ароматными яблоками собственного производства, а вся окрестная фауна прикидывалась вымершей. Больше бы он нигде не поместился. Зато схрон был зачётный. На мой взгляд, самый ореховый во всём этом цветнике. Да, да. Я опять о попах. У меня аллергия на ореховые попы. Как только вижу, у меня раздражается воображение, тело разбухает и чешется. Не сойти с ума помогают только инъекции любви, но в данный момент они закончились. Поставка антиаллергена из-за границы обещала быть к концу недели. Ни у кого нет в запасе лишнего, перекантоваться до следующей недели? Я обязательно верну. "

[фитюлька]

https://a.radikal.ru/a33/1804/3a/884dcc6c2d08.jpg (https://radikal.ru)

[СЧАСТЬЕ]

"Большой Леон

Если вы думаете, что этот проект ремейк или сиквел фильма «Леон» с Жаном Рено в главной роли, то ошибаетесь. Ни у одного из актёров не было собачьего взгляда, огромного пистолета в штанах и девочки, которую нужно им оберегать. Да и называется он не так. Название я изменил до крайней степени узнаваемости согласно договору, который запрещал мне всё под страхом долгового рабства всех моих потомков до седьмого колена. У них в «Нью цунами» вообще всё строго. Название конторы я тоже изменил, на всякий случай. Как говорится, у бережёного под каждого привязанного верблюда подложена соломка. Судя по договору, у директора явно был опыт личных отношений с актёрами. Ему бы седуксена, чтобы везде виделись разноцветные бабочки и розовые пони, вместо наших преступных элементов.

Знавал я одну такую очаровательную женщину, которая приглашала меня на съёмки хоум-видео в роли сантехника. Перед съёмочным процессом она зачитала мне инструкцию по своему применению, определила пределы дозволенного проникновения в образ и расставила все точки над мои «i». После чего потребовала расписаться на ней (слава создателю, что не кровью) о согласии и отказе от претензий в случае душевной травмы на производстве. Всё кино мы снимали только по её сценарию. Любые творческие отклонения в сторону, вглубь и другие места, пресекались командами «А вот так делать не надо», «Это так не работает», «Крутить нужно в другую сторону» и тому подобные наставления. В случае сопротивления карались договором по самому чувствительному пункту. Очень творческая и противоречивая была натура. После финала каждой сцены плакала навзрыд по литру в подушку. Через каждые полчаса требовала снимать следующую сцену с криками, плясками, слезами и другими атрибутами сантехнических работ. Я ссылался на свою усталость, но она находила интересные и неординарные решения. Очень творчески насыщенный проект, но выматывает сильно. Через полгода я расписался в своей профнепригодности и уволился. Но такой опыт не оценим.

Вернёмся с небес на грешную землю съёмочного комплекса. Как только попадаешь в него, сразу становится понятно, в этом храме искусства чуть что не так сразу по фен-шую. Интерьер выполнен в стиле гранж. Все элементы подобраны с любовью на свалках и строительных рынках в современном стиле гараж. Так сказать, достижение солидности простоты, со вкусом к экономии и абстракционизма. Рекламный плакат местного кафетерия просто шедевр этого направления. На нём изображено сердце с шестерёнками и шатунными механизмами внутри, опоясанное красной лентой с надписью «2 жирафа». Под этим логотипом нескромная надпись гласит, что самый лучший кофе в столице находится именно здесь. Я долго пытался разгадать эту шараду, сопоставляя логотип с клеткой кафетерия. Всё что я смог себе представить, это что они с любовью в сердце выжимают с помощью механизмов кофе из двух жирафов, находящихся где-то в этом здании. Желание попробовать этот шедевр не появилось.

Вообще с рекламой у них явные проблемы. Двери съёмочных павильонов раскрашены в разные цвета с одним объединяющим элементом. На каждой висят рекламные объявления о платных услугах на съёмочной площадке. Администрация предлагает любому желающему покурить или фотографировать всего за каких-то 5000 рублей. Судя по нашему скромному буфету, эта бизнес-модель не работает. Не хватает даже на печеньки для массовки, не говоря уже об обеде. Мне кажется, стоит им разнообразить услуги до неприличия указанных сумм, и я уверен бизнес попрёт. Тогда и на печеньки хватит, и интерьер попонятней, и основная продукция станет лучше.

На съёмку нас пришло пятьдесят человек пополам по полам. В мужской гамме преобладали синие цвета классических костюмов, в женской рябили теплые тона натуральных ног разного размера и формы. По замыслу мы все были посетители дорогого отеля, и без женских ног он никак не мог существовать. Все конечности демонстрировали различную высоту женского актёрского профессионализма. Пара коленок меня очень впечатлили своей игрой, а одним щиколоткам я бы присудил Тэффи. Оскар я бы вручил гармоничному комплекту достоинств, упакованных в синее платье аппетитных габаритов. Ну а что вы хотите?! Весна не спешит, но всё же ковыляет потихоньку в нашу сторону. Так что - свободу женским ногам и другим вкусностям жизни, не исключая печенек.

О съёмках писать не буду. Во-первых, смертельно опасный договор для потомства. Во-вторых, после «Союза спасения» писать о том, как мы красиво ждали, потом не менее красиво стояли и сидели в декоративном ресторане, скучно и не интересно. Не хватает творческих страданий и режиссерских экзекуций. Нужно время, чтобы опять смириться с серыми буднями проходимца, ожиданца и сидельца. Необходимо опять учиться находить в этих образах разноцветные крупицы радости. Чего и вам желаю.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=90

[СЧАСТЬЕ]

Блуд

Блуд - это не про меня. Это рабочее название пилотного проекта, в который меня смыло Новой волной. Всё та же компания «Нью цунами» предложила пойти к ним рекрутом в партизаны Великой отечественной войны 1812 года. Воинская присяга, как и прошлый договор, не позволяла раскрывать публично название проекта и другие секретные данные предстоящего сражения за внимание зрителя. Но я же бесстрашный, поэтому намекну. Это то, что бурлит у мужчины при виде очаровательных женских ножек. Кстати о женских ножках.

Сбежавшие от меня на неделю очаровательные ножки, у которых есть эксклюзивное право на бурление, добычу и употребление моего «блуда», вышли на связь. Они таки набрали на клавиатуре сообщение о завершении исследований морских глубин своей истерзанной души на турецком побережье. Написали, что сильно загорелись снять какой-нибудь кинчик с моим участием. Например, срочное тушение пожара, а лучше бандитский триллер. По предложенному сценарию я должен напасть на жертву преступно красивого загара прямо в аэропорту и зацеловать каждый ноготок до летального исхода. После того, как раскаюсь в содеянном, отвезти истекающие жертвы домой, реанимировать массажем и искусственным дыханием страсти. Потом хепи-энд с песнями, плясками и реабилитационными процедурами. Они и до этого были пожароопасными, а после облучения, вообще стали ядерными. Очень хотелось поехать и нейтрализовать катастрофу отношений с ядерным реактором облучённых ножек. Но у меня же контракт.

В ответ написал, что жажду крови, но мои волосатые ноги неожиданно стали пользоваться популярностью у бригадиров, поэтому я сдал их в аренду до второго числа. Что завтра у меня воинский контракт по защите Родины от французских захватчиков. Поэтому в этот день никак не могу нападать на беззащитные загорелые ножки российских гражданок. В противном случае, меня обольют чёрным дёгтем на форуме, обваляют перьями обвинений в дезертирстве и сделают изгоем в мире кино. Доводы о долге перед отчизной, ЖКХ и другими кредиторами не убедили пылающие загаром конечности в моих отложенных кровожадных желаниях. Краткость ответного сообщения «Ладно!» вмещала многотомный обвинительный приговор этапирования меня в места лишения девственности для нецензурных наказаний. Судя по всему, они самостоятельно обиделись насмерть без моих преступных усилий и уехали незацелованными в закат наших отношений.

Для ратных подвигов на поле битвы с французскими агрессорами настрой был подходящий. Правда, по прибытию на место траурное настроение прогрессировало с каждым новым символом. Нас привезли на кладбище, над которым самолёты заходили на посадку в аэропорту. Ну, это понятно. Сейчас прилетят ядерные ноги и похоронят мои надежды на их спасение. Дальше, больше. Буфет располагался рядом с церковной лавкой, рекламным плакатом и входом на кладбище. Буфет предлагал традиционный набор, Плакат - поминальный обед по индивидуальной программе от кафе «Уют». Вход - «Вечную память», а церковная лавка похоронные атрибуты. Такая последовательность предложений вызвала желание сесть в этот день на строжайшую диету. Решил отойти от соблазна буфета и покурить натощак. В это время к воротам подъехал скромный служащий этого погоста. По скорбному выражению его лица и «Ленд Крузеру» последней модели, всем окружающим было понятно, что похороны дело хлопотное.

[СЧАСТЬЕ]

Потом гримёрша предложила известному актёру изваять ему лицо для съёмки. В ответ он попросил соизволения быстренько и самостоятельно отлить нерукотворный памятник в передвижной мастерской с надписью «МЖ», где и скрылся от преследования мастера мэйкапа. С кладбища вышла группа французских военных и направилась к буфету. Отчаянные. Хотя, им то что. Им всё равно погибать. Пока стояли рядом, подслушал эротическую гримёрскую историю. Снимали купание обнажённых дев 12-века. Возникла трудность. У всей массовки зона бикини и подмышек не соответствовала моде того времени. Решили приклеить им мужские бороды. Женщинам, решившимся на съёмки в таком пикантном виде, это предложение не показалось неприемлемым. Чего нельзя сказать о мужчинах, которым после этой сцены хотели переклеить скоромные бороды. Нет в нас духа авантюризма.

Эта картинка преследовала меня весь день. После грима, глядя на усато бородатые губы крестьян, в голову лезли непристойности. Прям извёлся весь, пока не начали снимать сцену с нашим участием. Кстати, гримёрши были чертовски хороши. Пока гримировали, я представлял, что попал на шабаш очаровательных ведьмочек. Рыжая заколдовывала меня и товарищей по оружию в орков 19-го века, брюнетка варила в кастрюле кровь, а блондинка сушила на вентиляторе стельки. Вероятно для колдовского зелья. Всё в духе этого пилотного проекта. Бригадир сообщил нам по секрету, что это будет коктейль из вампирской мистики, современной ментовской саги и путешествий в прошлое. Убойная вещь. От такого шедевра никто не выживет, так как создатели решили не мелочиться и стрелять по всем жизненно важным органам восприятия зрителя. Чтоб наверняка.

В нашей команде проходимцев было пятеро крестьян со скоромными бородами и один эпилированный француз, раненный на всю голову. Очень колоритный и гордый западенец. Весь его вид говорил, что он «жене-маш-па-сис-жур» после великого поста. И вообще рядом с нами даже нужду в поле не справит. Помимо труппы главных героев и нас во втором эшелоне актёров второго плана ещё были штук шесть каскадёров, четыре реконструктора, три манекена и одна лошадь. Весь этот арсенал должен был изобразить мистическую Куликовскую битву при Ватерлоу. Если честно, было круто. Взрывы, дым, гарь, беготня с нелитературными лозунгами. Вокруг разбросанные по полю куски мяса и оборудования, приправленные снегом и пеплом. Короче, всё очень по-домашнему аппетитно. У меня так сын жарит пельмени на кухне. Вот только сапоги мне достались скользкие, а дубина была с Александрийский столп. Всё месте это было смертельное оружие для самоубийства. Слава богу, я ограничился только вывихом ноги.

И опять про ноги. Вечером после баталии на поле съёмок, решился позвонить загорелым ножкам попросить отсрочки приговора. Ножки в коленях не дрогнули и не прогнулись. Сказали, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. В качестве жеста доброй воли отправили меня в место, напоминающее о море. Называется ракушка, но только с буквой «С» в начале слова. Это обнадёживает.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=90

[СЧАСТЬЕ]

Родительское право

Полагаю, тема ног вчера была раскрыта не полностью. Дебаты перенеслись на начало следующих суток, когда я дохромал до дома и рухнул в кровать. Распухшее эго щиколотки ныло о своём исключительном состоянии. При попытке договориться колола в глаза болевыми доводами, и не принимало ни одно положение соглашения о сне членов правления синдиката моего организма. При попытке несанкционированного выхода сознания в астрал, стреляла на поражение нервных окончаний. Часа в четыре утра у щиколотки закончились патроны, и сознание всё-таки прошмыгнуло в небытиё. Не знаю, чем именно члены правления пригрозили этой выскочке пока я спал, но утром она сдулась и исправно выполняла свои функциональные обязанности. Облучённые солнечной радиацией ножки тоже сбавили рейтинг опасности до приемлемого уровня «будешь наказан». Так что в целом жизнь наладилась на позитивную волну.

Сегодня мне предстояло изображать офисный планктон в бескрайнем и беспощадном океане бизнеса. Я несколько волновался, так как мне всегда плохо удавалась роль жертвы. Не люблю, когда меня глотают, жуют, переваривают и выбрасывают в океан очистительных сооружений, как переработанный продукт жизнедеятельности какого-то финансового кита. В такие моменты я мимикрирую в ядовитый булыжник пролетариата, чтобы прожорливый троглодит обломал зубы с тяжёлыми расстройствами желудка. Хотя я понимаю, что не они такие, а среда обитания. Сам когда-то был китёнком в средних и малых океанах бизнеса. Потом более сильные собратья по виду, сожрали меня вместе с потрохами, и выплюнули обглоданный скелет моей новой ипостаси мелкой рыбёшки. Чему я честно признаюсь очень рад. Теперь я трачу больше времени на духовное насыщение, а не на материальное обжорство. Что-то я увлёкся доморощенной философией.

О чём кино не знаю, но название меня заинтриговало. Лично мне родительское право досталось случайно в ванной комнате отеля «Сас – Лазурный». Судя по всему, сочинский букет Абхазии залил плату головного компьютера моей супруги и спалил код доступа к разъёму деторождения. Я воспользовался предоставленной возможностью соединения без защитного кода и внедрил в программное обеспечение благоверной свой вирус. На следующий день я хотел закрепить свои достижения в сфере родительского хакерства, но объект просох. Восстановил защитную систему по протоколу «Рано ещё». Вирус же решил, что пора. Согласно медицинским исследованиям, через пятнадцать минут он сломал гормональную систему объекта и стал разростаться в самостоятельную программу. Так я стал претендентом на получение родительского права.

В течение последующих девяти месяцев вирус портил конфигурацию и характеристики моей жены. Она подвергала вирус атакам несовместимых с жизнью продуктов питания. Вирус сопротивлялся. В ответ он создал ей невыносимые условия существования. Ей было трудно стоять, сидеть, лежать и тошно жить, то есть в прямом смысле этого слова. При чём мне тоже, но уже стараниями носителя. По её мнению, во всех её бедах и бедах всего мира, был виноват только я. Дожди, снег, мороз, солнце, невкусный суп и другие масштабные катаклизмы в этот период, доказывали какой я безответственный негодяй. Наконец через девять месяцев стало хуже.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

Вирус мутировал в самостоятельный маленький процессор. Через два месяца после его производства супруга сказала, что теперь я могу вступить в родительские права и обязанности. С этого момента наступила моя очередь получать удовольствие. На первых порах этот процессор мог только орать, есть, пачкать подгузники целыми вагонами, ломать игрушки и нашу налаженную жизнь. Его приходилось ежедневно охлаждать на улице, подзаряжать батареей бутылочек, купать, стирать и гладить. Делать санитарную обработку после каждого выданного файла и трясти в коляске всю ночь, чтобы он выключился хотя бы на пару часов для подзарядки. Через пару месяцев я начал путать последовательность действий. Мой блок питания иссяк, мозг глючил, а речевой аппарат бредил.

Пришлось вызвать подкрепление ЭВМ старого поколения. Общими усилиями мы научили его самостоятельно передвигаться, питаться, преобразовывать крик в человеческую речь. За это он наградил нас самыми дорогими званиями «Папа», «Мама» и «Ба», а позже нарисовал наши портреты на стене во весь рост шариковой ручкой. Правда с дикцией до сих пор плохо. Полное слово «Бубушка» так и не научился выговаривать в слух. В остальном чудо, а не ребёнок. Любого порву за него, как обои с нашим семейным портретом. Он экстенсивно прогрессировал в своих способностях и интенсивно в своих потребностях. Он… Да что я вам говорю. Если у вас есть это чудо природы, то вы и сами всё знаете. Если нет, то вам не повезло. Срочно сажайте зерно этого цветка вашей жизни, а лучше целый огород, чтобы было что пожинать в будущем.

Опять уклонился от Родительского права. Хотя, за прошедшие шесть часов нахождения на площадке, ничего интересного не было. А нет, вру. Второй режиссёр была просто бомба, белая валькирия в чёрных доспехах и труппа массовки в одном лице. Выстраивая проходку, она перевоплощалась в нас по очереди и каждому придумывала драматическую роль. Мы очень старались, но никто так и не смог растянуться в её шпагате. Остальные главные герои были все на один костюм классического покроя финансовых воротил. Ещё была одна декоративная рыбка выше их на голову, но не в актёрском мастерстве. Да и сериал оказался о банальной любви маленьких толстых дядек к тонким и длинным тётям. Дети были лишь инструментом для их меркантильного эго. Скучно товарищи. Зато оставил след в искусстве в несколько километров проходок и написал этот пассаж о детях. А вот что такое родительское право, я так и не узнал. Может кто просветит?
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

Один вдох / Часть 1

Перед съёмками удалось поспать только четыре часа, поэтому до обеда из меня ничего не выписывалось кроме нелитературных продуктов. Кофе и неудобные пластиковые кресла на трибунах не прибавляли бодрости, но до обеда я всё-таки дотянул. Покормили тарелкой гороховой жижи. Переваривал эту одухотворённую народным эпосом пищу во сне на полу. Кто-то любезно бросил баннеры для съёмок. Ещё не разу в жизни я не был так благодарен рекламным плакатам. После побудки вдохновение из меня так и попёрло целыми ароматными абзацами. Так что извините.

Съёмки предполагались в бассейне МЧС. Это абривиатура министерства по чрезвычайным ситуациям, которые случаются чрезвычайно неожиданно. Родители меня выращивали на втором этаже пятиэтажки в небольшом совхозе. Мама работала в местной столовой в пяти минутах ходьбы от дома, чтобы было удобней следить за ростом своего цветка жизни. Из-за ограниченного количества и плотности проживания населения приходилось жить вежливо. Если кто-то чихал не тем местом в начале поселения, то дойдя до его околицы, ему желали не закусывать молоко солёными огурцами. Я был очень воспитанным ребёнком, но в шестом классе мне всё же удалось поджечь туалет в нашей квартире. Не стану описывать, как я добился таких результатов, так это могут прочитать дети. На запах свежеприготовленных продуктов складываемых в этом хранилище, сбежался весь подъезд.

Тушили всем миром водой из крана и нелитературными заклятиями. Весело, с огоньком и сожалениями о малой площади пожара и моей неотвратимой награде за организацию и проведение столь интересного эвента. Хотя они сами расширили рамки этого мероприятия. Общими усилиями они залили квартиру на первом этаже до состояния бассейна. Кто-то сбегал и рассказал маме радостную новость о произведённых улучшениях наших жилищных условий. К сожалению, всё сделали до её прихода, и она не смогла поучаствовать в этом веселье. Все поняли её расстроенные чувства и разошлись по своим квартирам. Напоследок посоветовали объяснить мне, как пользоваться спичками, чтобы в следующий раз было ещё веселее.

Она скрутила полотенце и протолкнула инструкцию по пожарной опасности через более мягкие ткани моих нижних полушарий. Она всегда так поступала, когда какое-нибудь трудное понятие не проникало через твёрдую кору моего верхнего детского мозга. Очень доходчиво. Инструкция так отчётливо врезалась в память полушарий, что до сих пор при упоминании о пожаре они чешутся, при прикуривании сигарет сжимаются, а при виде открытого огня стремятся спрятаться внутрь тела, как в воронку чёрной дыры. На месте министерства, я бы взял этот метод инструктажа на вооружение и создал на его основе авторскую шоу-программу. Глядишь и трагических ситуаций с ТЦ было бы меньше, да и рейтинг у передачи был бы выше, чем у Дома-2.

По приезду на место, стало понятно, что будут снимать соревнования по фридайвингу. Сам я не ихтиолог и плохо разбираюсь в подвидах водоплавающих. Сами ныряльщики говорят, что они улучшенная модель дайвера. Называют себя ихтиандрами. Я бы назвал их ихтижадными, решившими сэкономить на снаряжении. Из подводного оборудования у них только огромная железная подкова на шее. Вероятней всего на удачу, так как других средств спасения у них нет. Половина массовки стала зрителями на трибуне, треть оказалась пловцами, остальных распределили на судейство и операторов с фотоаппаратами и камерами. Один оператор очень вдохновенно вошёл в роль и тесно сроднился со своим аппаратом на плече. При съёмке дубля он стрелял своим плечевым гаджетом во всё что движется. Изображал инопланетянин из фильма «Хищник». Кого-то из спортсменов даже ранил. За это тот хотел вытащить его череп из скальпеля на память. Оператору удалось убедить земного ихтиандра, что это не по сценарию упомянутого блокбастера. Тот согласился и отпустил его в бассейн вместе с камерой. Прошу прощения, но с момента ранения спортсмена было литературное отступление от правдивости репортажа. Решил добавить немного экшена в скучное повествование о кинопроизводстве.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

В принципе ничего не происходило. Пришлось наблюдать за спортсменами из массовки с трибуны зрителей, которым я буду три последующих дня. О мужчинах умолчу, дабы не навлекать на себя обвинения в латентности. Стоит выпустить маленького воробья, и он вернётся к тебе птерадактелем слухов. Как пример. Стоило одому АМСу в буфете сказать, что он любит бригадиров только за большие деньги, как разговор сразу оживился и перешёл на тему о заднеприводных машинах и прочистке канализационных труб. Так что лучше о женщинах. О пловчихах могу сказать только ... спина. Своей трапециевидной формой она вызывала у меня комплекс мужской неполноценности и отбила охоту описывать сферы внимания мужчин.

В помещении бассейна акустика была очень хорошая. Когда нам кричали «Тихо», эхо ещё пятнадцать минут носилось по бассейну, а потом улетало умирать в коридорах. Громко, но культурно. Вероятно, команда проекта не хотела, чтобы на площадке появился призрак АМСа «Кто-то из толпы». Про эту легенду мне рассказал знакомый в курилке. На одном большом-пребольшом историческом проекте пришла большая-пребольшая массовка. Ка люди ответственные они заранее тренировали «гур-гур» для записи звукового дубля, чтобы в нужный момент не ударить лицами в грязь. Режиссёру не понравилась тренировка и он обратился к народу на понятном, как ему казалось, наречии.
- Толпа, заткнитесь! – громко поставленным голосом неврастеника проорал режиссер свою просьбу.
- Пошёл ты на «три весёлых буквы» - ответил ему призрак «Кто-то из толпы»
- Кто это сказал? – вероятно, режиссёр хотел познакомиться лично с обладателем этого чудесного гласа народа.
- Кто-то из толпы! – ответил всё тот же «Кто-то из толпы»
По тональности ответа режиссёр понял, что это призрак актёра второго плана «Кто-то из толпы». Он испугался его второго пришествия и в дальнейшем обращался к массовке громко, но культурно.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

Один вдох / Часть 2

После первого дня съёмок атмосферный циклон поднял давление в ртутном столбе. В такой день очень хотелось тепла и маленького счастья. Как оказалось не всем. В некоторых женщинах в такие дни давление выталкивает наружу дух миссионера, несущего библейское счастье африканским племенам. Такую женщину хлебом не корми, дай какого-нибудь несчастного сделать до одури счастливым адептом своих заповедей. У неё прямо руки чешутся взять тебя, как чистый лист, сложить в три погибели, обкромсать твоё несчастье в новогоднюю снежинку и прилепить к стеклу на радость людям. Даже если вы не чувствуете себя несчастным, не сопротивляйтесь. Будет только хуже. Я по неопытности попытался прикинуться юродивым и перевести наш религиозный диспут в шутку. В шутку меня не пустили, ибо несчастному аборигену грешно смеяться в лоне счастливого миссионера.

Так что если уж попали на этот ртутный столб циклона, лучше расслабиться и попытаться получить удовольствие, дабы избежать душевных травм без смазки. В противном случае твои доводы порежут на пасхальную гирлянду, подключат к переменному току своих заповедей на всю ночь и отлучат от причастия к телу. Миссионеры неутомимы, беспощадны и очень настойчивы. К утру, ты всё равно раскаешься в грехах, примешь новую религию и удар на себя, во избежание истребления ни в чём неповинных несчастных варваров твоего племени.

В этом благостном состоянии перерождения я приехал на следующий день на площадку. Было огромное желание послать кого-нибудь на счастье, но спать хотелось больше. Так что съёмочный процесс помню смутно. Весь день прошёл в анабиозе кошмарных снов, в которых миссионеры различной масти делали меня счастливым в разных позах и местах. Слава богу, в этот день нас отпустили пораньше. Проснувшись утром, долго копался в себе. Вырыл целый котлован доводов в пользу своего несчастного варварского существования. Решил на время уйти в дебри сознания, чтобы взвесить все за и против лона миссионерской обители счастья и языческой свободы.

В этот день снимали сцену установления героиней рекорда России по дальности заплыва на одном вдохе. В этом виде главное не быстрее, а дальше. Спортсмены плывут, как энергосберегающие батареи с увеличенной обтекаемостью корпуса. Есть ещё виды погружения на глубину и длительность нахождения под водой на одном вдохе. Кажется, я знаю в каких голубых бассейнах все они тренируются. Такие у каждого метро стоят с надписью «Той-Тол». Там если вдохнёшь раньше декомпрессии организма, то тебе обеспечена кессонная болезнь. В какой-то момент у бассейна появился главный герой фильма. Он был в пышных дредах, весь из себя сильный, с походкой и взглядом вразвалочку. Вся наша трибуна была в развалинах женских сердец, сочувствующих его пупырчетому заболеванию мышц. Подолгу общался лишь с себе подобным страдальцем, похожим на позитивный пупырчатый корнишон из рекламы Бандюэль. Вероятно, обсуждали истории своих болезней и делились секретами медикаментозного лечения опухания мышц и самомнения.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

Именно по этой причине я перестал ходить в фитнес-клуб. Сначала мне всё нравилось. Я рвал жилы, позвоночные диски и даже попу. Через некоторое время я оторвал своё внимание от железа и обратил его на окружающих. Присмотревшись к поведению мужчин, заметил, что они подолгу зависают в позах перед зеркалом. Меняют спортивные костюмы на всё более и более открытые и ощупывают друг друга в раздевалке. Через некоторое время заметил, как сам стал зависать в экстравагантных позах. Поняв, что эта тенденция приведёт меня к ощупыванию в раздевалке, я оборудовал себе дома спортивный уголок. Всё как рукой сняло. Оказалось, что самая удобная одежда для занятий это не изящно порванная розовая маечка с шортиками в облипочку, а простые семейные труселя. Занимаясь, можно не пижонить, не рвать попу и не следить за её манерами при поднятии тяжестей.

В остальном всё было как обычно. Судьи судили, пловцы плавали, операторы оперировали своими аппаратами. Остальные, как всегда гениально, сидячили, ходячили и немного косячили. К обеду я попал под раздачу звездюлей от бригадира. Задумавшись о превратностях счастья, забыл снять куртку, когда шёл из курилки тренировать задержку дыхания в мужской мини бассейн. Если кто не знает, по законам МЧС, забывшего снять куртку в бассейне, приговаривают к порке лопастями промышленного вентилятора без права на апелляцию до пенсии. Взамен тебе любезно предоставляют лишь право на эпиляцию места исполнения приговора. По всем первичным признакам нарушителем этого пункта был я, о чём немедленно сообщили нашей бригадирше. Пойманный с поличным, был осуждён в неуставной форме, в краже озона из стратосферы и за то, что в пятом классе не перевёл бабушку через дорогу. Короче говоря, на меня повесили всех глухарей новейшей истории. Теперь бенифициаром антироссийских санкций являюсь я. Смерчи, провалы и другие катаклизмы отечественного кинематографа организовал тоже ваш покорный слуга. Так что не ходите дети около бассейна в курточке гулять. Лучше сразу сыграйте в Анну Каренину.

Хотел пуститься в бега, но бригадирша оказалась очень чуткой к расстроенным счастьем людям. Прочитала мне короткую лекцию по дресс-коду в бассейне. Пообещала взять с меня плату за мастер-класс в размере суточного гонорара, в случае если я опять сойду с праведного пути. После чего отпустила с миром сниматься дальше под неусыпным контролем. Я старался изо всех актёрских сил играть послушную монашку. В конце смены её доброе сердце совсем размякло, и я получил по заслугам. Чего пока нельзя сказать о счастливом миссионере. Боюсь моя мошна не выдержит удара богатством, которыми меня могут одарить за языческое отношение к насильственному счастью. Так что пока перекантуюсь в дебрях сознания.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

Любовь по ошибке

По дороге к месту наш бригадир сообщил подробности. Сериал снимала кинокомпания «Русское». Когда подъехали на место съёмки, очередь отборной русской речи пробила шумоизоляцию нашего автобуса. «Наши» - подумал я и выглянул в лобовое стекло. Коротко стриженая женщина, похожая на бронемашину цвета блонди, раздала пикантные позывные нашему автобусу, водителю и грузу. Трассирующими афоризмами указала место стоянки нашему экипажу. Затем в щёлочку амбразуры на своём лице посоветовала всем пристегнуть языки до полной остановки съёмочного процесса. Все сразу патриотически настроились и стали обсуждать

К моменту высадки нашего десанта на улицу наступила весна. Хотелось пить, курить и говорить глупости одновременно. С кем-нибудь тёплым, как солнце. Коллеги второго плана и той же молодости говорили в автобусе только о кошмарах сегодняшнего дня. Землю захватили коварные зеленоглазые таксисты. Они ловят их машинами и пьют кровью заработанные деньги граждан. Укушенные таксистами граждане спускаются в метро и превращаются в толкающихся злобных зомби. На съёмках не лучше. В мире актёров второго плана сплошные мышиные войны, крысиные бега наперегонки и прочие катаклизмы. Короче всё как у обычных людей, то есть плохо и полный апокалипсис в личной жизни. Рядом со мной подрастающее поколение женщин тихо резалось в лото по телефону. Их комментарии пестрели пышным словарным запасом профессиональных игроков подъездного домино. От всего этого удобрения ростки радости от весны стали увядать. Вышел подышать весенним никотином.

Солнце тут же слепило мне китайские глаза. Остальным прохожим оно слепило целые китайские физиономии. Вероятно, я тоже был похож на потомка хунвейбина, но меня это не огорчало. Весна вообще плохой скульптор. Огромные белоснежные изваяния из снега были разрушены её культурной революцией. Простреленные лазерными лучами солнца сугробы кукожились, как серые останки пришельцев. Их разлагающаяся утроба истекала ручейками жидкости по асфальту и обнажала остатки пищи, которую они не успели переварить. Судя по остаткам, они хотели сожрать весь мусор на Земле.

Через некоторое время нас позвали в очередь к кассе. Сцену снимали в действующем продуктовом магазине. У режиссёра были мешкообразные добрые глаза, как у породистого пса. Породу не помню, так как плохо разбираюсь в кинологии режиссёров. Он хрипло лаял на всю труппу и тихо рычал мимо рации, когда его не понимали. Боялся испугать не в чём неповинных покупателей собачьими ругательствами. Героиня сцены играла молоденькую стерву, но судя по изношенному взгляду красивых глаз, она не играла. О таких кинодивах очень хочется написать хорошую рецензию, но рука не поднимается. Она у меня щепетильная без дополнительной мотивации. В общем-то, о съёмках написать больше нечего, так как весь день стоял в очереди.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

Название сериала очень двоякое, если не хуже. Можно подумать, что это про случайную любовь по ошибке, а можно предположить, что это любовь по самой ошибке. Это когда кто-то наступил на грабли и от полученной травмы влюбился в орудие прямо на месте преступления в извращённой форме. На самом деле под это название можно написать целую кучу сценариев мыло-, мало-, мило- и мелодрам на любой вкус. Например, как вам такой синопсис:

«Главный герой работает в солидной фирме. После новогоднего корпоратива в пансионате он полюбил героиню больше раз, чем за весь предыдущий год всех негероинь вместе взятых. Пока она спала вся такая открытая его внутреннему миру, герой в коем то веке не испытал ужаса от свалившегося на его кровать счастья. От такого у кого хочешь крыша поедет в сторону домостроя. И вот на пятнадцатой минуте головной боли в мыслях он взял её в жёны всеми известными ему способами. Через полчаса пошёл дальше и взял её в извращённой форме вместе с ипотекой на дом. Потом добавил немного фетишизма, подобрал фикус под обои и коляску под цвет ребёнка. Полный фен-шуй.

После того как она открыла глаза, он раскрашивает её новый мир своими галлюцинациями в стиле Пикасо и ждёт, когда она растерзает его от счастья. Она смотрит некоторое время, а потом взмахом кисти своей руки рисует ему реалистический фигвам. Оказывается, в её трезвых в планах не личная жизнь в скворечнике, а карьера с видом на лазурный берег директора или нескольких. А как же ночь? Это ошибка траектории её паллета и дикой женской природы, которая слегка увлеклась экстремальным хождением по граблям с хорошо посаженным древко. Виноват во всём Джек Дениэлс и закуска из Гумилёва, которым он отравил её бдительность. Об этом виде спорта никто не должен узнать, иначе эта ошибка больше не повторится. Например, в среду на следующей неделе у него дома после работы. Без ипотеки, фикуса, коляски и другой неудобной одежды.

Через месяц тренировок выясняется, что в ту роковую ночь он всё-таки умудрился посадить фикус в её райских кущах. Он требует узаконить права на свой урожай. Обещает ей стать директором в необозримом будущем. Ещё звёзды, луну и другие несметные сокровища. Она выбирает краткосрочные перспективы и проводит неудачную рекультивацию своих пахотных земель. В результате её владения стали под пар на веки вечные, и она инвестировала эти активы директору. Герой впадает в депрессию в нижних слоях социальной атмосферы, она в эйфорию высшего света. Дальше несколько десятков серий с чередой катастроф различного масштаба в обоих лагерях.

Через несколько лет они случайно встречаются в супермаркете. Он счастливо живёт в плену ипотеки под надзором любимой жены. У них совместный фикус, санузел и трое орущих детей в палисаднике двухкомнатной квартиры. У всех глаза горят счастьем от только что съеденных гамбургеров. Весь этот скарб у него появился тоже по ошибке. Например, с медсестрой, которая выхаживала его после аварии. Героиня же, как одинокая искусственная ёлка наряженная пакетами с кричащими логотипами и разводами разной степени тяжести для нескольких директоров. Вся в пушистых норковых иголках и гирляндах в миллион карат на всех её красивых ветвях. Вот только в глазах горит неоновая зависть при взгляде на его орущий гербарий. Они смотрят друг на друга и расходятся, не сказав ни слова, по своим счастливым жизням по ошибке».
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

Молодёжка 6

Если вы думаете, что этот сериал скоро преставится на суд божий, не надейтесь. Несмотря на свой возраст, о котором говорит цифра «6», он всё ещё в хорошей форме и не намерен уходить из большого спорта телевизионных программ. По словам одного актёра, играющего роль хоккеиста, этот сериал будет жить, пока герои не умрут естественной смертью храбрых прямо на съёмочной площадке. Наивный. Плоть смертна, а искусство вечно. На место павших героев уже сейчас набирают юниорскую команду бруталов с бородами и татуировками. Тренд понимаете ли. Не нужно мне аплодисментов по щекам и бросать испорченные помидоры за слово «искусство». Какой потребитель – такое и искусство. Так что расслабляемся и наслаждаемся процессом.

Добираться до площадки пришлось своим ходом через Воробьёвы горы. При свете весеннего солнышка там открываются отличные виды на лосины утренних бегуний за здоровьем. Организм сразу бодрится и требует бежать в сторону промелькнувшего здорового образа жизни, а не тащится за искусством перевоплощения в размытый фон второго плана. Но я же профессионал. К тому же обременённый личным счастьем. Так что зажал вырывающуюся волю в кулак и пошёл тратить свой потенциал в номера гостиницы «Корстон», где намечалась съёмка. Бригадир распределил нам роли, в которые мы должны перевоплотиться перед будущим теле-клиентом сериала. Мне и ещё шести АМСам предстояло отдаться на поругание зрителя в качестве журналиста.

Всё было не просто. Сериал был в возрасте, поэтому администрация проекта приобрёла свои индивидуальные фетиши. Лёгким движением своего законотворчества она лишила достоинств двух фотографов и одну фотографиню, которые они принесли его с собой. Солидный мужчина в очках, оптике которых мог бы позавидовать Хабл, очень расстроился. Ему было мучительно больно сознавать, что его профессиональное достояние покоится в какой-то тёмной комнате, а не топорщится на причинном месте. Он вбухал двести тысяч на увеличение своего инструмента до размера баллистической ракеты, а никто этого не увидит. Я его понимаю. До размеров фотографа мне далеко, но я бы тоже впал в отчаяние, если бы меня лишили моего карандаша.

Взамен оскопированным художникам статичного кадра вложили в руки чужые аппараты, гораздо меньшего размера. Сказали юзайте эти, они безвредные, так как прошли вазэктомию от форорождения нежелательных снимков на площадке. Разговор сразу оживился вокруг интеллектуальных особенностей администрации проекта. Её хорошенько удобрили эпитетами, перемешали с грязью, взрыхлили сарказмом и засеяли разумным и вечным. Вероятно из-за того что пришла весна на эту подготовленную почву, девушка быстро дала всходы всем. По самое нихачу. В мгновение ока она расцвела румянцем и распустилась до неприличной фразы в адрес законотворцев. Быстро осыпалась лепестками аргументов на головы наших бригадиров и созрела для решительных действий по возврату своего телескопического дружка взад.

Совместными усилиями они провели трепанацию мозга ответственному по реквизиту. После того как они за(е)блокировали его нейроны до летального исхода, он согласился сделать операцию по удалению семяизвергающей флешки из их фото-органов и вернуть на законные места владельцам. На их лучезарное счастье, людям репродуктивного возраста, долго смотреть невозможно. От нежных и профессиональных поглаживаний их аппараты увеличивались в размерах. При настройке кадра толстые объективы совершали обратно поступательные фрикции, а в финале брызгали в объект съёмки искрами фотовспышки. Очень эротично, но без толку. Их исполинские инструменты были лишены своей детородной фишки. Они как евнухи прощёлкали вхолостую всех присутствующих на съёмке, как наложниц в султанском гареме. Масса актёров второго плана, конечно, получили удовольствие от процесса, но результатом поделится с друзьями в Инстаграме не смогли.

Кстати говоря, в этот день никто не смог. Администрация проекта была за безопасный секс с любыми аппаратами на съёмочной площадке. Нас сразу предупредили, что беспорядочная любовь с телефонной камерой приведёт к сокращению гонорарных органов на размер оплаты, выдворению за пределы их галактики и всем казням египетским. Всем кто не мог прожить съёмочный день без этого удовольствия, пришлось удовлетворять свою селфи-похоть на улице. Одна компания даже устроила публичную груповушку.

[СЧАСТЬЕ]

Те же целомудренные запреты распространялись на съедобный реквизит, установленный на столах. Снимали сцену поздравления команды «Бурые медведи» с переходом в КХЛ. Диету не соблюдали только главные герои сериала, играющие псевдо-хоккеистов. Забивали голы нарезкой, напитками и громко обсуждали технику дриблинга своих челюстей. На каждую их успешно проведённую атаку на тарелку с едой, АМСы реагировали недовольным гулом проголодавшихся желудков. Хотя, обходя столы во время съёмки в качестве фоторепортёра, я заметил, как несколько амсовских игроков, таки забросили тестовые шайбы с чёрной и красной икрой в створ своих ворот. Полагаю не утоления голода ради, а только памяти для. То есть в качестве сувенира о свободе выбора каждого голодного индивидуума, презирающего запреты диетологов.

Сцену празднования радости снимали долго, без перерывов и средств контрацепции. Я чуть не умер от такого долговременного насилия и никотинового голода. Выйдя на свободу, нас приветствовали новенькие жертвы этого съёмочного вертепа на вторую смену. Все оживились при мысли о свободе, но нас обрадовали, что это не конец. Оказывается администрация была сукой, но порядочной. После праздного насилия она решила снять сцену свадьбы со всей массовкой, а не только со свежатикой. Дабы не слышать ропот массовки и своей опустевшей утробы, пошёл в ближайший магазин за подкреплением. По возвращению оказалось, что журналистов, в числе которых был и я, на свадьбу не допускают. Вероятно, церемония бракосочетания будет в ещё более извращённой форме, чем празднование перехода в другую лигу. Скрепя сердце я взял положенный гонорар и бросил своих товарищей по цеху на произвол этой вакханалии."
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

Конечно, автор иногда допускает ошибки, но ведь в целом всё выглядит очень позитивненько))). Да и пятница сегодня... Чисто поржать...

"О климатическом оружии

Хотел по памяти написать пассаж о съёмках в Большом Леоне, но природный катаклизм в районе проживания обугленных турецким солнцем ног, неожиданно нарушил мои планы. У них есть уникальная особенность. Они умеют обижаться, как снег на голову субтропических аборигенов. Как вы считаете? Есть ли связь между птицами и климатическими катастрофами? Считаете, что косвенная. Я полагаю, что прямая. Именно пернатые являются реагентами природных катаклизмов. Стоит одному маленькому, но обидному воробью вылететь из вашего словесного вольера и всё. Тропики опять засыпаны снегом. Толщина снежного покрова измеряется оттопыренной губой женщины, услышавшей вызов в полёте шустрой птахи. Для жителей крайнего севере такие осадки даже не заметны, а вот для тропиков это полный ахтунгкапут. При оттопыренной губе на полтора сантиметра ты вместе с экваториальными туземцами находитесь на грани преждевременного вымирания. Температура на месте преступления падает мгновенно. Взгляд собеседницы сковывает тебя льдом, а мурашки разбегаются по щелям выселять тараканов.

От такой неожиданности не успеваешь ничего одеть, чтобы временно эмигрировать за пределы досягаемости подручных предметов интерьера. Так что лучше не пытайтесь. Встаньте боком в том, что на вас одето к снежному комку обиды, чтобы снизить площадь попадания в уязвимые места. Эта поза говорит, что вы готовы к конструктивному диалогу. Не пытайтесь изобразить маятник Фуко и ловить брошенные снаряды. Демонстрация обиды - это не пионербол, это серьёзно. Женщина хочет ещё раз отрепетировать обвинительную речь, а не ухаживать за раненым. Своим уклонением от праведного гнева, вы можете испортить её мизансцену. К тому же, женщины очень неопределённы в своих туристических предпочтениях. Они до последнего момента не знают, в какую часть мужчины они хотят попасть в эти выходные.

Если вы всё же не уверенны в её намерениях стыдливо прикройтесь, чем-нибудь красивым и хрупким. Она может ассоциировать вас с этим предметом и пожалеть о возможной утрате. Не вступайте в словесную перестрелку. В ограниченной локации комнаты вам негде взять дополнительный боекомплект, а у женщин эта опция без ограничений с начала игры. Лучше сразу читайте "Отче наш" или что-то из лирики декаданса. Лучше в слух. Это не спасёт, но на время деморализует превосходящие силы противника и даст вам возможность передислоцироваться в сантехнический укрепрайон. Пока она тараном будет пробивать дверь, приведите себя в порядок. Начните с малого. Примите ванну с песнями и свистом, но ни в коем случае не пойте "Про зайцев". Иначе бушующий Дедушка Мазай не пожалеет дверь и оторвёт её вместе с вашими ушами во всех местах. Лучше выберите вашу общую мелодию, если она у вас есть. Если нет, то что-нибудь нейтральное. Например, предсмертный реквием Моцарта. Терять вам всё равно нечего, так что освободитесь хотя бы от грязи перед казнью. Времени у вас вагон и малая тележка пока большая часть обиды выпадет в осадок перд закрытой дверью. К тому же это очень выгодная позиция для переговоров.

Если вариант бегства с поля боя вам не подходит, примените тактику нападения. В ближнем бою ваши шансы на перевод военных действий в партер очень высоки. Женщина, переведённая в горизонтальное положение, теряет ориентацию. Тут главное выбрать нужный момент для фиксации подвижных частей и громкоговорителя. Не торопитесь, фиксируйте надёжно все части, способные двигаться самостоятельно. Не обращайте внимание на ушибы и возможные переломы. Действуйте, как питон. В финале захвата заткните громкоговоритель женщины кляпом из собственного языка. Хорошо зафиксированная женщина с поцелуем во рту может сдаться без боя на милость победителя. Если она всё ещё брыкается, а вы почувствовали вкус крови из прокушенного языка, примите экстренные меры. Бейте по самому больному. Скажите, что она очень похудела за время интенсивной атаки.

Обычно это вызывает у них Стокгольмский синдром. Роль похудевшей жертвы вызывает у них симпатию даже к самым отъявленным орнитологам. Если это сработало, возвращайтесь к полной фиксации. Подобная тактика может привести к быстрому набуханию, созреванию и распусканию розы, распахнутым вратам рая и другим тяжким последствиям. Будьте мужественными и примите все необходимые меры к тушению пожара. Надеюсь вы знаете, как пользоваться брандспойтом.

П.С. Плохо потушенная женщина, может обратиться к специалистам))))))))"

© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=100

[СЧАСТЬЕ]

"Большой Леон. Часть 2

Вечером читал заявки на завтра. Предлагали сплошные хождения по мукам для ходячих манекенов разной степени изношенности. Отправил анкету всем, кого могла заинтересовать модель 67-го года выпуска. Немного битая жизнью, но всё ещё в рабочем состоянии. Через пятнадцать минут очаровательный голос пригласил меня опять в Большой Леон. Это было моё третье пришествие в мир привлекательных и стильных безмолвных зомби элитного ресторана. Просили быть опрятным без проблем с кожей и дыханием. С кожей я с детства в хороших отношениях, а дыхание я обещал вообще не брать.

В этот раз решил поехать другим маршрутом, дабы разнообразить жизнь и повысить конверсию гонорара. Проще говоря, сэкономить на автобусе. Медики утверждают, что топографическим кретинизмом страдают в основном женщины. Решил проверить на себе. Вера в их сексистские утверждения стоила мне три лишних километра по промышленным достопримечательностям Автозаводского района. Пробегая мимо бетонного завода, вкурил полмешка цементного фимиама и мне открылась истина. Либо медики врут, либо Создатель ошибся. Неверие в Создателя – это грех, поэтому остановился на первом предположении и очень быстро научится пользоваться картами в телефоне. Короче говоря, обкультурился до седьмого пота пока плутал.

Приложение в телефоне показало моё место в жизни в данный момент. Судя по всему, я находился в какой-то серой клоаке, куда не проникает всевидящий взгляд спутников сервиса. Стрелка показывала направление к светлому будущему, а циферблат в верхнем поле телефона сердито мигал двоеточием, намекая, что я гнусный опоздун. Позвонил нанимателю манекенов и сказал, что я исследую местный урбанистический колорит по вине медиков-сексистов. Меня поняли, простили и по приходу, практически сразу позвали на площадку.

Жизнь в этом сериале кипит и варится уже не первый год. В основном на кухне, которая является прородительницей всего сущего на этом проекте. Для манекенов предлагается всего две опции существования в кадре. Можно сидеть или ходить около еды. Сидеть за столом в дорогом ресторане с барышней, не требующей лобстеров, это мечта каждого студента. К тому же женщина не может сбежать от такого счастья без разрешения. Нам запрещено громогласно обещать ей звёзды, галактики, бриллианты и заказывать деликатесы по цене моего месячного заработка. Я уже далеко не студент, но эти достоинства для меня, как малобюджетного АМСа, до сих пор актуальны.

На самом деле, как львёнок из мультфильма про поющую на пляже черепаху, я предпочитаю ходить. Сидеть предпочитаю только в крайнем случае большой нужды. На положение лёжа, в состоянии бодрствования, соглашаюсь только за совместное исполнение чудо-чудной классики в диво-дивной аранжировке, но без панциря на черепашке. Техника верховой езды и финальное «эге-гей» у нашего дуэта тоже сильно отличается от мультяшной.

В эту смену двух главных комиков этого цирка на площадке не было. Из прошлых сезонов этого кухонного шапито до этого дожили только два поварёнка. Остальные вымерли в другие проекты. В этот день фантазия сценариста сериала родила идею экстравагантного юмористического номера с преображением. Персонаж владельца этого комплекса общественного питания, вероятно, тот самый Большой Леон, проиграл пари. Ему предстояло слоняться по площадке в свадебном платье. Смелое решение, в духе западных тенденций к обезличиванию половой принадлежности. Но всё же там представлены и традиционные ценности здорового питания. Особенно спецовка официанток и горничных при ходьбе просто дышит здоровьем третьего уровня. Конкуренцию объёму их лёгких составляют только баулы, в которых техники прячут свои нервы под одеждой.

Ответственный за наше местоположение и перемещение по площадке был парнишка с пимпочкой волос на голове. Дерзкий, как пуля резкий, но не Дедпул. Скорее он больше похож на молодого самурая вооружонный большой оценкой своего мнения и острой нехваткой внимания к своей персоне. Но если вести себя согласно его правилам, то его вполне можно пустить в приличное общество. Если же вы не следуете кодексу этого воителя, то он покажет вам стопятьсот способов морального уничтожения плебеев без оружия. Об остальных персонажах расскажу в следующий раз, если пригласят."
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?f=148&t=317742&start=110

[СЧАСТЬЕ]

Немножко от меня лично.

Съемки судебного ток-шоу. Никто в зале не удержался от смеха - настолько двусмысленной выглядела эта сцена со стороны. Редактор(голосом "сверху") обращается к одной из героинь: " Девушка, Вы пройдите за декорацию, к Вам сейчас звукооператор подойдет. Когда закончите - скажете". Девушка скрывается за декорацией, за ней скрывается звуковик. Через некоторое время звуковик появляется: "Мы закончили." Редактор: "Нда? Что-то Вы быстро!"


* * *

Где, как не в Суде присяжных, от старшины присяжных можно услышать столь жизнеутверждающую и обнадеживающую фразу "Давайте начнем трения!" ?..


* * *

Прикольно было, когда жители одного из домов жаловались нашему переодетому менту на то, что наша съемочная группа неправильно припарковалась.
А еще было очень приятно, когда сердобольная старушка, оставив свои сумки, направилась аккурат в кадр(пришлось переснимать), чтобы оказать мне помощь - я играла женщину, которая очнулась ничего не помнящей в незнакомом месте в невозможной одежде.


* * *

Наши неординарные АМСы всегда найдут способ привести в коматозное состояние даже опытных модераторов.
На съемках ток-шоу. Уже очухавшаяся модератор:
- Ну... вы же не зрители... уберите, пожалуйста... бинокль.

* * *

В студии героиня ток-шоу и несколько претендентов на отцовство ее ребенка.
Ведущий:
- Анализы на ДНК-тест сдали все мужчины в студии. Господи, что я говорю?

* * *

Из серии "Удивительное рядом".
Вошедший в студию изумительный(потому что всех изумил) гость невинным голосом задал вопрос: "Ну, наверное, вы все здесь сидящие бывали в Америке?" Видавшие виды АМСы, никак не ожидавшие напасти еще и оттуда, замерли и особо не возражали. Пришлось с первого ряда подтвердить суровую правду жизни: "Да, практически все!" Надеюсь, не слышал. )))

[фитюлька]

https://c.radikal.ru/c22/1804/dd/60b194ac5106.jpg (https://radikal.ru)

:)

[фитюлька]

http://i12.pixs.ru/storage/1/5/4/7df63355a8_1064749_30087154.jpg (http://pixs.ru/showimage/7df63355a8_1064749_30087154.jpg)

[фитюлька]

https://d.radikal.ru/d23/1804/1c/3c1b22d0fe15.jpg (https://radikal.ru)


https://b.radikal.ru/b02/1804/ad/4b6a96b12f7b.jpg (https://radikal.ru)


https://b.radikal.ru/b34/1804/e6/f281f461c97e.jpg (https://radikal.ru)

[Vavilen]

Совершенное спокойствие.
Ум без мыслей.:D
https://sun9-1.userapi.com/c834504/u203199838/docs/d1/8404666d154a/catism.gif?extra=YQ2bPSh9_5mpdvf4k6PFBCOSknklnSN-zwA-h23_Rv42REPIhwCub5QL2TLJ3cFAhO82PQEaxS0lRgthoLgOGlyfNe6jmZlCzROMmSYgRSzH_TUV5kP85mtjAlN6taI&dl=1

[СЧАСТЬЕ]

"Стрельцов

Часть 1
Давненько я тут не появлялся. Но повод был весомый. Весна наступила. Под солнечными лучами распустились листва, цветы, люди и желания. Я не исключение. От аромата этих погодных метаморфоз сознание помутилось и съёмки с «Закодрочным дневником» ушли на второй план. Вместе с ними из моей жизни ушли очаровательные загорелые ножки вместе со своей обладательницей. Куда-то в область прекрасных воспоминаний. Свой точный адрес не оставила, но указала направление, в котором мне нужно двигаться. На древнерусском языке оно бы звучало, как идти на чудо-чудное. Эпитет чарующий, но в современной транскрипции суть не вдохновляет на путешествие в эти области тьмы. Так что я предпочёл отправиться залечивать душевную травму в ближайшее Подмосковье на палаточные выезды. Пропил курс капель Датского короля, прошёл сеанс психотерапии задушевных бесед с попутчиками с подробным описанием лечения в истории болезни под названием «Выездные хроники». Короче говоря, оклемался. Только вот поиздержался сильно. Сами знаете насколько дорогая нынче медицина. Поэтому снова вышел на тропу войны с безденежьем в славных рядах армии АМСов.

Первое сражение, на которое меня рекрутировали, оказался проект «Стрельцов». Товарищи по оружию массового искусства встретили меня хлебосольно. Правда, приветственное изделие было жидкой формы, прозрачным на вид и со вкусом хрена. Это не только не омрачило впечатление, но прояснило сознание и настроило на рабочий лад разлаженные струны моей душевной организации. Дело в том, что намедни, мы с друзьями играли в социальные игры в «Парке культуры и отдыха». Люди мы уже взрослые, так что и игры у нас проходят под определённым градусом накала страстей и эмоций. В этот вечер я несколько превысил градус накала, так что «хлебосольство» соратника по цеху, и как оказалось в дальнейшем по перу, было как нельзя кстати.

Съёмки проходили на стадионе имени Стрельцова, о котором снимали фильм. В свете проходящего мундиаля, это было знаменательное совпадение. Кстати о мундиале. Я полагаю, что россияне становятся самой сексуально озабоченной народностью в мире. В последнее время я нахожу в родной речи непристойности там, где иностранцам и в голову не прилетит. И дело касается не только нелитературного фольклора и омонимов, типа органа человека в правительстве. Вполне обычные слова приобретают новые первоначальные смыслы. Например, при слове «песец» мозг отечественного производства отказывается представлять северного пушистого сородича лисы. Вместо этого он подсовывает мне производную женского дива-дивного, обозначающую апокалипсис различного масштаба. Вот и в слове «Мундиаль» появилось что-то эротическое для российского уха. В смысле перевода всё прилично. А вот в контексте российского футбола оно звучит, как ещё одна вариация на тему фольклорного писца. Не того, который красиво пишет, а того что писец как плохо. Особенно в сочетании со словом «полный».

Не подумайте плохого, я не о футболе. Я им не болею, что делает меня гораздо ближе к игрокам нашей сборной по духу, чем самых яростных их фанатов. Я про праздник. В связи с мундиалем, в страну официально завезли много людей из анти-санкционных стран. Большинство из них мужского рода, среднего года выпуска и тюнинговым обвесом. По отзывам пользовательниц соцсетей выглядят аппетитно, на вкус съедобные, с ароматом дорогого алкоголя. Правда, товар дефицитный, на всех не хватает, поэтому ажиотаж. Этим пользуются различного рода махинаторы поддельного суррогата. Под видом санкционки нашим дамочкам впихивают лица кавказкой национальности. Достаточно упаковывать их во флаги южных стран Европы и Латинской Америки, и они сразу вырастают в привлекательности. От этих махинаций российские женщины теряют время, честь и доверие к импортным товарам и услугам.

Но есть и хорошие новости. Мундиаль сблизил многих родственников до расстояния вытянутой руки в одной квартире. Освободившиеся жилые метры пошли на получение компенсации за моральный вред и возможные увечья от тесного общения с близкими людьми. В некоторых случаях «тесное» и «близкие», это не фигуры речи. Люди буквально трутся друг о друга, разжигая пожары междоусобных войн за места общего пользования, холодильник и политические взгляды. Не все из них удаётся погасить, так как в этот период идёт плановое отключение горячей воды. И здесь, как в случае с иностранцами, из-за дефицита на всех не хватает, поэтому ажиотаж у внутренних органов.

Кстати, во внутренних органах страны тоже неспокойно. Вокруг такое богатство, а них зуб неймёт. Голос с руководящего Олимпа обещал выбить этот зуб всем, кто не удержит своих вампирских позывов. Вот они и пашут, как стреноженные лошади на чужой свадьбе. Морда в цветущей улыбке, попа в мыле, на глазах шоры, а в кормовой котомке, только обещанный премиальный фураж. Боюсь, за время мундиаля они оголодают до состояния вакуумной установки. По завершению начнут выкачивать воздух свободы из всего, что движется и не движется. Так что пока есть возможность, нужно пользоваться кислородными каникулами."
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?t=317742&start=120

[СЧАСТЬЕ]

Этот пост был размещен на нашем сайте в июле, продолжения пока не было.

" Стрельцов / Часть 2

На съёмке было заявлено двести человек массовки, которых нужно было переодеть в костюмы разных персонажей той эпохи. Мы с сотоварищами не спешили к преображению, поэтому попали в костюмерную перед обедом. Главной по костюмам была стройная брюнетка средних лет, внешности и объёмов выпуклостей, которые подчёркивало её классическое чёрное платье в пол. Её помощница была приверженцем стиля модернизма. Во всём её внешнем облике, от причёски до манер, был какой-то несимметричный кубизм в чёрных тонах. Две других девушки в традиционных нарядах нашей эпохи терялись на их фоне, как хромокей в готовом фильме. Пятым был мужчина. Хотя, судя по его манерности, возможно не очень.

Всех их объединяла общая печать скорби на лицах. Несовершенство исходного материала для создания живой инсталляции приводило их в уныние, а наше умение говорить вызывало у них удивление, раздражение и когнитивный диссонанс. По их мнению, манекены шестидесятых годов не должны обладать речевыми аппаратами. Тем более мнением о композиционности костюма или, не дай бог, об его удобстве. Подобные высказывания они воспринимают, как критику их произведений искусства и личную обиду. За такое пренебрежение могут наказать обувью меньшего размера.

Как истинные ценители прекрасного, они в каждом видели халтуру матушки-природы. Например, у меня оказались слишком длинные руки, на том основании, что у предложенного пиджака рукава были короткие. Тот факт, что следующий пиджак оказался с такими же длинными дефектными рукавами нисколько не изменил мнение о моём ущербном строении. Я хоть и не особо верю в теорию Дарвина, но на миг всё же представил себя потомком орангутанга. Этот образ рассеялся только когда я вышел за пределы этого храма, пропахшего нафталином прямо в буфет.

Буфетом заведовали две женщины из наших. Организация выдачи сухпайков чая и кофе была построена ими на принципах допроса «Добрый и злой полицейский». Водой можно было наслаждаться без цензуры, но со строгой экономией пластиковой тары. Сами знаете, буфет для АМСа место священное. Все рвутся прикоснуться к святым мощам печенюшек и чайника. Понятие очереди при экзальтации теряется напрочь, потому что жажда она тоже не тётка. А у меня, после вчерашнего грехопадения, не было сил отстаивать свои права на существование. Пришлось отстаивать неубывающую очередь со скорбным смирением и страдальческим видом.

Судя по всему, лик мученика произвёл впечатление на доброго полицейского буфета и у неё что-то там человеческое внутри шевельнулось. Она сама наполнила стакан с порошком кофе кипятком и протянула мне. Вероятно, это был её вклад в сохранение исчезающего вида непролазного тюфяка. Я дрогнул благодарностью в голосе, взгляде и улыбке. Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше нецелованного донкихотства, чем в романе Сервантеса. Добрая буфетчица очень выразительно отклонила благодарности. Будь она главной костюмершей этого проекта, я бы на ней женился, не отходя от чайника. К сожалению, жизнь разбрасывает зёрна добра хаотично, и не все они попадают в черные платья среднего размера. Не судите меня строго за шаблонность предпочтений. После одного пикантного случая в молодости, платьям большего размера я боюсь предлагать жениться возле чайников всерьёз.

К моменту происшествия я был неопытен и не знаком с техникой безопасности при обращении с крупными предметами страсти. Вследствие, чего покалечил мизинец и своё мировоззрение. Душевная травма заживала в гипсе пару месяцев и наложила ограничение в отношениях на всю оставшуюся жизнь. Мои дальнейшие взаимоотношения с этим очаровательными женщинами древние греки называли Филией. Это когда любят друг друга, но не спят вместе и не целуются. А в остальном прям, ми-ми-ми. Вот и в этот раз, судя по всему, между нами пробежала филийная искра. Блюстительница буфетного очага, даже доверила мне должность шлагбаума при раздаче обеденной похлёбки. После обеда пришло время торговать лицом на стадионе, но об этом позднее. "

[фитюлька]

https://a.radikal.ru/a21/1902/dd/367353f75a40.jpg (https://radikal.ru)

https://c.radikal.ru/c28/1902/80/9f37c27cc32e.jpg (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a12/1902/92/a5e6fa3f73da.gif (https://radikal.ru)

[Nataly A]

Как соотносится звание самой счастливой страны мира и таких фактов:

Половина финнов страдает от ночных кошмаров.
В зимний период кошмары снятся людям чаще обычного.

Более 400 тысяч финнов принимают антидепрессанты

https://yle.fi/uutiset/osasto/novosti/polovina_finnov_stradaet_ot_nochnykh_koshmarov__zhenshchiny_chashche_muzhchin/9911292

Это значит - в несчастливых странах все страдают кошмарами и принимают антидепрессанты ???

.

[Vavilen]

Как соотносится звание самой счастливой страны мира и таких фактов:

Половина финнов страдает от ночных кошмаров.
В зимний период кошмары снятся людям чаще обычного.

Более 400 тысяч финнов принимают антидепрессанты
Это значит - в несчастливых странах все страдают кошмарами и принимают антидепрессанты ???.
На да,а 800-900 сами решают закончить свой путь от счастья.

[Elska]

https://cs7.pikabu.ru/post_img/2018/09/02/11/1535915998189735520.jpg

[СЧАСТЬЕ]

Как-то на съемках мне попалась забавная "книга" - это медицинская карта, "написанная" несколькими АМС ( актерами массовых сцен ) в процессе съемок нескольких сцен с участием "медиков".

[zaicik]

https://www.youtube.com/watch?v=fIxfXX8eaOU :D :D :D

[Petter]

Половина финнов страдает от ночных кошмаров.
В зимний период кошмары снятся людям чаще обычного.

В зимний период люди закрывают форточки и двери, кислорода становится меньше, и мозг воспринимает это как опасную ситуацию. Человеку снится страшный сон, от которого он начинает учащенно дышать, и иногда просыпается. Мозг получает кислород, химия организма восстановлена.
Мораль: спите с открытой форточкой или с хорошей вентиляцией помещения.

[Olka]

В зимний период люди закрывают форточки и двери, кислорода становится меньше, и мозг воспринимает это как опасную ситуацию. Человеку снится страшный сон, от которого он начинает учащенно дышать, и иногда просыпается. Мозг получает кислород, химия организма восстановлена.
Мораль: спите с открытой форточкой или с хорошей вентиляцией помещения.

Я сплю с открытой форточкой 8 месяцев в году, но кошмары снятся круглый год. Может это от эмоциональности больше зависит? Даже не знаю, уже привыкла к кошмарам и не интересовалась откуда они берутся.

[Vavilen]

Я сплю с открытой форточкой 8 месяцев в году, но кошмары снятся круглый год. Может это от эмоциональности больше зависит? Даже не знаю, уже привыкла к кошмарам и не интересовалась откуда они берутся.
Может кушаешь что то на ночь специфическое или фильмы кошмарные смотришь?
Ни разу не снились,а в молодости войнушки снились.
Расскажи хоть один кошмарный сон,проанализируем всем форумом. :D

[Olka]

Может кушаешь что то на ночь специфическое или фильмы кошмарные смотришь?
Ни разу не снились,а в молодости войнушки снились.
Расскажи хоть один кошмарный сон,проанализируем всем форумом. :D

Знаю я ваши анализы, не первый год тута :gy:
Вечером ем фрукт или творог, кошмарные фильмы не смотрю с детства. Наверное скрытые днём эмоции ночью так вырываются на волю )))
90% снов, из тех что помню - кошмары :(

[Petter]

Я сплю с открытой форточкой 8 месяцев в году, но кошмары снятся круглый год. Может это от эмоциональности больше зависит? Даже не знаю, уже привыкла к кошмарам и не интересовалась откуда они берутся.

Может и от стресса. Но скорее всего - от недостатка кислорода. Причем ведь необязательно его мало в комнате. Может быть нарушено нормальное дыхание: спишь носом в подушку, воспалилось горло, повышенное давление, лишний вес.
Стресс стрессом, но здоровое питание, зож и вентиляция помещения еще никому сон не испортили))

[Vavilen]

Знаю я ваши анализы, не первый год тута :гы:
Вечером ем фрукт или творог, кошмарные фильмы не смотрю с детства. Наверное скрытые днём эмоции ночью так вырываются на волю )))
90% снов, из тех что помню - кошмары :(
Было бы предложено,ходи к платным.
Творог ешь утром,тяжелая пиша на ночь. :)

[финofil]

Ночные кошмары в теме "немного позитива"... - однако ;). А вот что человек спящий с открытым ртом испытывает кислородное голодание, это вроде как общеизвестный факт. Храпят финны. Гипоксия и как следствие - ужастики.

uEZErEl_M9o

[HelVa]

В зимний период люди закрывают форточки и двери, кислорода становится меньше, и мозг воспринимает это как опасную ситуацию. Человеку снится страшный сон, от которого он начинает учащенно дышать, и иногда просыпается. Мозг получает кислород, химия организма восстановлена.
Мораль: спите с открытой форточкой или с хорошей вентиляцией помещения.
О боже, значит я не одинока во вселенной! :kotedance:

[HelVa]

Знаю я ваши анализы, не первый год тута :gy:
Вечером ем фрукт или творог, кошмарные фильмы не смотрю с детства. Наверное скрытые днём эмоции ночью так вырываются на волю )))
90% снов, из тех что помню - кошмары :(
Моя мама говорит «по утрам творог - золото, вечером - олово». :)

[Olka]

Моя мама говорит «по утрам творог - золото, вечером - олово». :)

Ну хорошо, ем я это «олово» раз в неделю, иногда реже, но ужастики- то вижу даже после груши или персимона, так что вряд ли творог виноват. Значит стресс и лишний вес :)

[~aurinko~]

Ну хорошо, ем я это «олово» раз в неделю, иногда реже, но ужастики- то вижу даже после груши или персимона, так что вряд ли творог виноват. Значит стресс и лишний вес :)
Ты ложишься спать не голодной? Может и стресс, а может мозг так перерабатывает информацию.

[фитюлька]

https://a.radikal.ru/a19/1902/d1/53a2fe7c8c49.png (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a27/1902/18/0105d0e2bcb9.png (https://radikal.ru)

[фитюлька]

https://a.radikal.ru/a01/1902/22/11598fd67d3b.jpg (https://radikal.ru)

[финofil]

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
@bezumor

[СЧАСТЬЕ]

Вот так выглядит слава)))
Вчера троюродный брат с женой написали, что видели меня по телеку. Я нашла фильм в интернете.
Сразу пишу - сниматься было гораздо интересней и смешней, было очень много дублей, устали все. Но не всё, конечно , вошло в фильм.
Экзаменационная комиссия решила соответствовать названию фильма и вела себя крайне культурно ;) - мы даже с главными героями не сфоткались . А жаль...
У людей, оказавшихся "по ту сторону баррикад" , частенько появляется соблазн "оторваться по полной" ... если, конечно, потенциальные жертвы сами не "построят" кровожадных членов комиссии... что и произошло в этой сцене...))) Я в синем костюме)))...
Итак , Год культуры 1 сезон 11 серия смотреть с 25 мин 40 сек ( сразу на это время установить не получается , придется пережить 2 рекламы) http://tnt-online.ru/god-kulturi/s01e11

[ponom]

Итак , Год культуры 1 сезон 11 серия смотреть с 25 мин 40 сек

"Увы! Правообладатель ограничил доступ к данному видео для вашего региона. Извините за временные неудобства. Мы ищем решение".

[СЧАСТЬЕ]

Фигасе...
Тогда с меня фоточки.
Даже не знала, что некоторые наши ВУЗы( здесь проходили съемки в начале 18-го года) пребывают в столь почтенном возрасте.

[СЧАСТЬЕ]

У наc , в Москве , эта ссылочка точно кликается...

[фитюлька]

https://i109.fastpic.ru/big/2019/0312/d4/34bdf44b611573b154002f1cabb288d4.jpg (https://fastpic.ru/)

https://i110.fastpic.ru/big/2019/0312/14/ec50e5efa32811d23b08ccb9896ccb14.jpg (https://fastpic.ru/)

https://i110.fastpic.ru/big/2019/0312/71/c18189b5968eadcaee57b4994671d771.jpg (https://fastpic.ru/)

[фитюлька]

https://i109.fastpic.ru/big/2019/0323/0d/e16aa677a5b4fedcaf9b75d267fb980d.jpg (https://fastpic.ru/)

https://i110.fastpic.ru/big/2019/0323/70/6b84d626e0d0ff2941ba4320f1445770.png (https://fastpic.ru/)

https://i110.fastpic.ru/big/2019/0323/95/470866561aeed3844eede3ed74121b95.jpg (https://fastpic.ru/)

[финofil]

26wRDf5GgXo

[СЧАСТЬЕ]

https://vk.com/doc290624918_463686362?hash=6c8ca7156f788edc44&dl=66fa8d0f8eb92ca049

[Chevo1245]

Весна в окно лезет,
звуками,
птицами,
лапками кошке по подоконнику шкрябает.

Запахи улицы вваливают,
солнце лучами бледную рожу вспахивает.

[фитюлька]

https://d.radikal.ru/d07/1905/c6/475254f9d6a6.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b40/1905/4a/207ec0f9c774.jpg (https://radikal.ru)

https://c.radikal.ru/c15/1905/b9/1354604f787a.jpg (https://radikal.ru)

[Elska]

http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2016/01/coffee.jpg
Если можно, то мне эспрессо,
Новостей и немного денег,
Путешествовать, меньше стресса,
Больше нежности, без истерик.

Шоколадку, добрее утро,
Вдохновения и улыбок.
Если можно, давайте утку
Запеченную или рыбу.

Дольше – молодость, позже – старость,
Двух детей, или дальше – внуков…
И здоровья бы – вот подарок,
К черту – грыжу и близорукость.

А еще бы – побыть успешным,
И портрет хочу (лучше – в профиль).
Ой, простите меня, конечно,
замечтался…
Мне – черный кофе.

© Глеб Дебольский

[ptzmies]

У нас в таком виде принесут коффэ на Тервасаари в "Саву".
И еще помятый медный кофейничек)))

Всем добра.

[фитюлька]

-Почему ты куришь?
-В моих лёгких живет ёжик. В тумане.Я поддерживаю ему атмосферу.
© ЧеРтОвСкИ мИлАя ДеВчЁнКа 1

:rrose: :rrose: :rrose:

https://c.radikal.ru/c20/1907/cf/390f1ff2323b.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b17/1907/a5/e2a3eec4d8c3.jpg (https://radikal.ru)

[Juzu]

https://a.radikal.ru/a36/1908/3e/0c11268b41bc.png (https://radikal.ru)

[СЧАСТЬЕ]

Idw1rCmm-PQ

[СЧАСТЬЕ]

bwuQLrt3RgA

[СЧАСТЬЕ]

Q83lhZwxtls

[СЧАСТЬЕ]

FCPdIvXo2rU

[СЧАСТЬЕ]

SNWr5dZn3LM

[avtomobilpro]

SNWr5dZn3LM
Отличный фестиваль, легендарных автомобилей )

[Рикошет]

Для кого приобретали :lol: ...

[ptzmies]

Для кого приобретали :lol: ...
Я подумал, что кот курицу стащил и уснул на ней :sla:

[фитюлька]

https://c.radikal.ru/c08/1910/cd/13322ca38586.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b01/1910/f9/5e8b0a06801a.jpg (https://radikal.ru)

[СЧАСТЬЕ]

На курсах

Снова я студенткой стала.
Не о том ли я мечтала?
Рисование, английский,
Ну и мой любимый финский.

Собралась, надела бусы
И опять иду на курсы.
Да неужто же , о Боже,
Suomeksi puhumme тоже?

Мы лингвисты хоть куда!
Правда, ленимся всегда.
Педагог к тому привык,
Получаем часто втык.

Чтоб ответ смотрелся классно,
Есть приемов у нас масса.
Приспособились давно.
Просто чистое кино))).

Без сомненья на лице
Смотрим в книжечке, в конце
Финских ребусов отгадки
И фиксируем в тетрадках.

Ну а вариант другой —
Мы ответ даем гурьбой.
Может что-то выгорит,
И препод что-то выберет?

Популярны варианты
«Звонок другу» , «Игра в фанты».
То есть нам ответ даёт
Самый главный полиглот)))

Транс, лото, аукцион —
Пофиг, как зовется он —
Все приёмы хороши,
Ведь хохочем от души!

[фитюлька]

https://a.radikal.ru/a35/2005/7a/d5ff052ecd2d.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b19/2005/65/6a6df2b91d97.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b15/2005/b5/3a4e384f40e2.jpg (https://radikal.ru)

[СЧАСТЬЕ]

................

[СЧАСТЬЕ]

.....

[Korchagin]

Разговор жены с мужем
- Алло, я в магазине, что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу