View Full Version : Отец и дочь
Хочется получить мнения от разных людей, вдруг кому-нибудь тема будет интересна или того более, близка...
Ситуация с близким родственником.
Была семья, расстались, жена уехала в другой город года три назад, там живет с новым мужчиной. Дочь осталась в квартире с папой, ей сейчас 15 лет. Отношения не близкие чтобы уж совсем, но хорошие. У папы тоже появилась женщина, дочь ее видела мельком в кафе. Папе есснно хочется устроить свою жизнь, но дочь ни в какую не разрешает не то чтобы поселиться вместе, но даже встречаться в их квартире. Объяснение одно: "Я там насмотрелась на все это (будучи в гостях у матери), здесь этого не позволю. Пусть потерпят два года, закончу школу, уеду, пусть тогда делают что хотят". Квартира трехклмнатная, у каждого своя комната плюс общая. Женщина живет с престарелым отцом в двушке - там не вариант, снимать квартиру для встреч - дорого, дача - только летом.
Папа не хочет портить отношения с дочерью, т.е. категорично поставить вопрос ребром не может. Мыкаются...
Я человек "старой закалки", я такого не понимаю и не могу представить, чтобы моя дочь например запрещала бы мне категорически что-то. Да - посоветоваться, обсудить, оценить... но запретить??? Там больше всего переживает мать отца/бабушка дочери, конечно, ей тоже хочется, чтобы сын не остался бобылем на старости лет, понимает, что внучка не права, но какие найти слова? как решить и "сытость волков и целость овец?"
Посоветуйте, а? Через месяц встретимся все, мне очень хочется поговорить/помочь уговорить, но молодежь нынче особая, дров бы не наломать... Я-то с плеча нарублю!
Какие найти слова? А если не поступит никуда в другой город, останется там же учиться, что же, отцу так и страдать до пенсии?
Спасибо всем, кому не лень было читать, и еще большее тому, кто выскажет свое мнение.
Не утешу вас: я на стороне дочери. В сравнении с возрастом папы 2 года - это пустяк. И тем более не станут роковыми в вопросе "остаться бобылём". А для девочки это много. К тому же она ребёнок и вправе ожидать и даже требовать от родителей эмоционально комфортного детства (которое уже жестоко ранено разводом), что она, похоже, совершенно внятно уже и выразила сама.
И почему, кстати, встречи на территории престарелого отца - не вариант, а на территории дочери подростка - вариант, причём как будто даже воспринимаемый как само собой разумеющееся?
Понимаю, спасибо за ответ, Хелва. Тогда как такие варианты - отец решит жениться. Привести в свой дом не может жену? Оставлять дочери квартиру, самому идти на сьемную? А финансы? Вариант, что дочь после окончания школы останется там же - когда наступает возраст "согласия" или он совсем не наступит? Отец уже тоже несколько лет "один"... Хотелось бы еще мнение мужчин почитать.
И да, у женщины двушка с проходными комнатами, отец инвалид всегда дома, увы! Здесь большая трешка изолированная, дочь в школе полдня... Папа хочет все решить открыто, не обманывая дочь, но и на себе крест не ставить, ибо понимает, что скорее всего не потянет обучение дочери в другом городе, мать не помогает. Т е два года - скорее всего это иллюзия...
Понимаю, спасибо за ответ, Хелва. Тогда как такие варианты - отец решит жениться. Привести в свой дом не может жену? Оставлять дочери квартиру, самому идти на сьемную? А финансы? Вариант, что дочь после окончания школы останется там же - когда наступает возраст "согласия" или он совсем не наступит? Отец уже тоже несколько лет "один"... Хотелось бы еще мнение мужчин почитать.
И да, у женщины двушка с проходными комнатами, отец инвалид всегда дома, увы! Здесь большая трешка изолированная, дочь в школе полдня... Папа хочет все решить открыто, не обманывая дочь, но и на себе крест не ставить, ибо понимает, что скорее всего не потянет обучение дочери в другом городе, мать не помогает. Т е два года - скорее всего это иллюзия...
Получилось из Вашего рассказа , что в итоге после развода ребёнок никому не нужен и он вынужден идти в аматиописто что бы разъехаться с родственниками . А потом люди удивляются почему престарелых дети в доме престарелых не навещают.
Мужчина и женщина стремятся к объединению и предполагают жить вместе в квартире мужчины. Интересы, свободы и права девочки подростка при этом будут нарушены. Так пусть мужчина и женщина объединят усилия, материальные ресурсы, возьмут оба кредиты и путём нескольких комбинаций устроят и женщиному папе достойное проживание, и девочке отдельную квартиру, и себе отдельное жильё. Но не за счёт девочки и папы-инвалида.
Получилось из Вашего рассказа , что в итоге после развода ребёнок никому не нужен и он вынужден идти в аматиописто что бы разъехаться с родственниками . А потом люди удивляются почему престарелых дети в доме престарелых не навещают.
Нет, из моего рассказа, на мой взгляд, следует, что девочка не должна быть так категорична, не желая ни знакомиться, ни, что называется "духа ее чтобы в этой квартире не было". Вы правы в трм, что матери в настоящее время она не нужна. Никуда идти ребенок не должен, в настоящее время она учится и прлдолжает учииься в школе. Дело в Росссии, есснно, никто в Пту ее не гонит. Но если она и в институте останется учиться в том же городе, никто ей общежития не даст, т е отец так и будет без устроенной судьбы? А как же мачехи и отчимы? К слову сказать, для моего ребенка отчим был получше родного отца...
Может быть, папе обратиться к психологу, чтобы найти подход к дочери? «Папа так решил» - это точно неправильный вариант. Папа взрослый, с ним ничего не случиться, а вот ребёнку точно можно психику сломать. Девочка, действительно, скоро станет взрослой и займётся своей жизнью.
Нет, из моего рассказа, на мой взгляд, следует, что девочка не должна быть так категорична, не желая ни знакомиться, ни, что называется "духа ее чтобы в этой квартире не было". Вы правы в трм, что матери в настоящее время она не нужна. Никуда идти ребенок не должен, в настоящее время она учится и прлдолжает учииься в школе. Дело в Росссии, есснно, никто в Пту ее не гонит. Но если она и в институте останется учиться в том же городе, никто ей общежития не даст, т е отец так и будет без устроенной судьбы? А как же мачехи и отчимы? К слову сказать, для моего ребенка отчим был получше родного отца...
Ребёнок подросток - особенно девочка - это очень сложно. Не думаю что она не нужна маме , просто видимо они не близки и это плохо . По моему каждый родитель дольнего дать понять ребёнку что он всегда рад его видеть и ребёнок может жить сколько угодно у него, если есть такая необходимость.
Я предположила что ребёнок пойдёт в аматиописто потому что он себя не чувствует в доме спокойно ( кто то постоянно хотел его баланс нарушить ) и скорее всего захочет жить один.
Мужчина и женщина стремятся к объединению и предполагают жить вместе в квартире мужчины. Интересы, свободы и права девочки подростка при этом будут нарушены. Так пусть мужчина и женщина объединят усилия, материальные ресурсы, возьмут оба кредиты и путём нескольких комбинаций устроят и женщиному папе достойное проживание, и девочке отдельную квартиру, и себе отдельное жильё. Но не за счёт девочки и папы-инвалида.
В данной ситуации я не понимаю, какие интересы, свободы и права ущемляются? Кредиты не вариант, там не та финансовая ситуация (дело в России, повторяю, а небольшом градообразующем городе, который уже практически "остановился") Квартиру не продать, жилья для всех желающих жить раздельно не купить (там еще уехавшая мать и старшая ее дочь имеют доли). Еще - речи о совместном прлживании пока не стоит, женщина не может старого инвалида омтавить одного, хотелось бы просто нечастых встреч. В отсутствие дочери возможно, в СВОЕЙ комнате. Женщина давно уже одна и та же, т е никто не устраивает притон. Отец, скажем так, лишен многого, а дочь ведет себя эгоистично. Имеет ли отец право запретить ей приводить своих друзей в квартиру, утрируя?
Причем это мы, родня отца 😁, переживаем, он то уже смирился и депрессует временами, но против дочери не идет, боясь, что та "что-нибудь выкинет".
Нет, из моего рассказа, на мой взгляд, следует, что девочка не должна быть так категорична, не желая ни знакомиться, ни, что называется "духа ее чтобы в этой квартире не было". Вы правы в трм, что матери в настоящее время она не нужна. Никуда идти ребенок не должен, в настоящее время она учится и прлдолжает учииься в школе. Дело в Росссии, есснно, никто в Пту ее не гонит. Но если она и в институте останется учиться в том же городе, никто ей общежития не даст, т е отец так и будет без устроенной судьбы? А как же мачехи и отчимы? К слову сказать, для моего ребенка отчим был получше родного отца...
В том-то и дело, что девочка как раз ДОЛЖНА быть категорична - это её единственная оставшаяся возможность защитить хотя бы осколки своего детского семейного мира, разбитого разводом родителей (в очень чувствительном возрасте) и поломанного вдобавок новым мужчиной матери. "Свой" папа - это всё, что у неё сейчас осталось от того мира, который положен ребёнку по умолчанию. И меня даже и удивляет и очень расстраивает непонимание этого некоторыми взрослыми и даже давление на неё, взрослая атака на её инстинкт детского самосохранения.
Через 2 года можно вернуться к этому вопросу. Она 1.будет взрослой юридически, 2.повзрослеет её сознание, 3.обзаведётся своими почти-взрослыми устремлениями вовне своей семьи. Так что право и шансы на успех папиных мероприятий по устройству личной жизни улучшатся по многим факторам, даже если девочка не уедет в другой город.
pikkupupu
24-02-2018, 10:46
Женщина давно уже одна и та же, т е никто не устраивает притон. Отец, скажем так, лишен многого, а дочь ведет себя эгоистично. Имеет ли отец право запретить ей приводить своих друзей в квартиру, утрируя?
Причем это мы, родня отца 😁, переживаем, он то уже смирился и депрессует временами, но против дочери не идет, боясь, что та "что-нибудь выкинет".
Ну если давно уже одна, неужели 2 года - такая проблема. Тем более что летом есть дача.
Ребенка можно понять. Одно дело если бы ей было лет мало, когда она еще может привыкнуть к новой "маме". Но ей уже 15 и новых родственников она явно не жаждет. Дали бы ей уже дожить эти пару лет спокойно, тем более что она сама видимо намерена освободить отцу жилплощадь для устройства личной жизни и отношений их не саботирует. Довольно вменяемый ребенок, взрослее многих взрослых.
Жаль папу. Плохо, что дочь воспитали такой эгоисткой. Ситуация не изменится и в дальнейшем. Если папа, согласится ждать два года(что считаю, не правильной позицией), что это изменит? Поступит не поступит дочь, куда либо после школы - неизвестно, но содержать себя, по любому, ещё не сможет и ситуация вернётся к сегодняшнему дню. С покупкой квартиры для дочери, вообще считаю бредом, брать кредиты и попадать в кабалу - ради взбалмошного подростка, большая глупость, можно остаться всем вместе на улице и мыкаться до смерти по съёмным квартирам. Моё мнение, папе нужно проявить твёрдость и в мягкой форме донести до дочери, что он тоже имеет право, на кусочек счастья и ради любви к нему(отцу), девочка может и потерпеть два года или сколько ей понадобится, для устройства своей жизни. К сожалению, у отца уже отношения с дочерью, не совсем нормальные т.к. дочь использует его для своих хотелок, не имея обратных обязательств. Почему - то замечаю, что такие ситуации, разворачиваются в русскоговорящих семьях - финны, такими вопросами с детьми особо не заморачиваются (конечно, может есть случаи, но очень мало).
Может быть, папе обратиться к психологу, чтобы найти подход к дочери? «Папа так решил» - это точно неправильный вариант. Папа взрослый, с ним ничего не случиться, а вот ребёнку точно можно психику сломать. Девочка, действительно, скоро станет взрослой и займётся своей жизнью.
Хну, в том то и дело, что папа там ничего не решил, он живет, не предпринимая ничего после нескольких разговоров с дочерью, которые закончились категоричным " Нет и все." Психологи там имеются ли? Чем сломать психику довольно взрослой и самостоятельной девочке? Еще - а на какой территории девочка будет заниматься своей жизнью? На той, на которой папе много лет щапрещает? Правда, в наших "возрастных" головах не укладывается ( речь о моем племяннике, дочь его поддерживают очень и материально, и поездко-развлекательно все родственники со стороны отца, но вот такую упертость и эгоистичность сложно понять).
По-прежнему жду мнения мужчин. Понятео, девочки после развода обычео остаются с матерями, тут вот такая нестандартная ситуация) 😞
@@@NANA@@@
24-02-2018, 10:53
как бы грубо не звучало,но ,дочка может манипулировать и ставить отца в жесткий выбор.
дети вырастают и уходят.родители в любом случае остаются наедине с собой.
я верю,что отец ответственен за ребенка.мама смогла переступить это,отцу и хочется и колется,как говорится.
они уже в состоянии противостояния.
поговорить можно,спокойно высказать позиции все(пока возможен диалог).
то,что подростки "не видят и не слышат" вокруг себя ничего(есть такие) неоспоримый факт.
как бы не поступил отец,у дочки в голове сидит свое.
если взрослые могут подождать-проверить отношения,то жить в состоянии "уметь обходить углы".
у дочки план действий составлен так сказать.
выбор,хоть и трудный за папой.
Но,я за то,чтобы был диалог,а потом уже видно будет.
но отказываться от счастья,я бы не стала.
правда это счастье конечно МОЖЕТ быть и омрачено поведением дочери впоследствии.
но тут ,как говорится,из двух зол выбирают меньшее.
(даже ,если отец останется "сторожить "дочь,не ФАКТ,что она подаст ему стакан воды в старости)
конечно хочется,чтобы достучались до дочери,но ,но,но.
"Хотела"? Попытка сохранить остатки своей семьи - наиглавнейшего сегмента мира ребёнка - это "хотелка", а папин "кусочек счастья" с чужой женщиной - это его неоспоримое право, тем более в тот период, когда его первоочерёдная функция - быть именно папой? Так кто здесь эгоист? По-моему, родственнички. Факт взрослости и родительства не даёт автоматического преимущества, веса, вето итд родительским хотелкам.
То, что родственники помогают девочке материально и в связи с этим считают себя вправе на неё давить и в случае сопротивления объявлять эгоисткой - это, по-моему, и вообще недостойно. Вы что, думаете, её "купили", а она такая сякая "не даётся"?
Жаль папу. Плохо, что дочь воспитали такой эгоисткой. Ситуация не изменится и в дальнейшем
А папа неэгоист?:)
Каждый тянет на себя одеяло.
Это обычное поведение девочек подростков в таком возрасте.
Папа для неё ,как муж,эталон мужчины,с которым она бы хотела жить,но нельзя,запрешенно,харам.
Мало времени на разговоры,папе надо встречаться на стороне,немного потерпеть,а потом сыграть свадьбу.
Дочь переселить отдельно,уже пора,что бы не стала эгоисткой. :)
Через 2 года можно вернуться к этому вопросу. Она 1.будет взрослой юридически, 2.повзрослеет её сознание, 3.обзаведётся своими почти-взрослыми устремлениями вовне своей семьи. Так что право и шансы на успех папиных мероприятий по устройству личной жизни улучшатся по многим факторам, даже если девочка не уедет в другой город.
Т е Вы предполагаете, что девочка изиенится так, что в 17 лет ращрешит то, что не позволяет в 15? Сомневаюсь... 😞
Жаль папу. Плохо, что дочь воспитали такой эгоисткой. Ситуация не изменится и в дальнейшем. Если папа, согласится ждать два года(что считаю, не правильной позицией), что это изменит? Поступит не поступит дочь, куда либо после школы - неизвестно, но содержать себя, по любому, ещё не сможет и ситуация вернётся к сегодняшнему дню. С покупкой квартиры для дочери, вообще считаю бредом, брать кредиты и попадать в кабалу - ради взбалмошного подростка, большая глупость, можно остаться всем вместе на улице и мыкаться до смерти по съёмным квартирам. Моё мнение, папе нужно проявить твёрдость и в мягкой форме донести до дочери, что он тоже имеет право, на кусочек счастья и ради любви к нему(отцу), девочка может и потерпеть два года или сколько ей понадобится, для устройства своей жизни. К сожалению, у отца уже отношения с дочерью, не совсем нормальные т.к. дочь использует его для своих хотелок, не имея обратных обязательств. Почему - то замечаю, что такие ситуации, разворачиваются в русскоговорящих семьях - финны, такими вопросами с детьми особо не заморачиваются (конечно, может есть случаи, но очень мало).
Спасибо, Электра! Вот это наиболее совпадает с нашими мыслями...
Т е Вы предполагаете, что девочка изиенится так, что в 17 лет ращрешит то, что не позволяет в 15? Сомневаюсь... 😞
Не совсем. Я полагаю, что изменения в самой девочке вкупе с Остальными изменениями поменяют и контекст ситуации, когда даже и сам вопрос уже не будет стоять как "разрешение" от дочери.
Atlantida
24-02-2018, 11:04
В свое время я надеялась, что у моих разведенных родителей появятся новые нормальные семьи. Сейчас папы уже нет в живых и мама одна. Я далеко живу. Мама работает и не ищет себе нового мужа. Да и нет там в России нормальных холостяков ее возраста. А я со страхом думаю о будущем. Расскажите об этом девочке. В будущем она уедет или выйдет замуж и у нее будет своя семья. Как папа будет один?
helena.cher.
24-02-2018, 11:06
Тут, конечно, извечный российский квартирный вопрос, который всех испортил. Хотя когда у каждого своя комната - уже очень неплохо. Девочка, конечно, манипулятор, как и многие дети вообще. Но с ней пока нельзя ни о чем договариваться, пока несовершеннолетняя - потому что она ребенок. Вот когда наступит совершеннолетие, с нее будет такой же спрос, как и с папы. Тогда можно будет уже договариваться на равных, как со взрослым человеком.
"Хотела"? Попытка сохранить остатки своей семьи - наиглавнейшего сегмента мира ребёнка - это "хотелка", а папин "кусочек счастья" с чужой женщиной - это его неоспоримое право, тем более в тот период, когда его первоочерёдная функция - быть именно папой? Так кто здесь эгоист? По-моему, родственнички. Факт взрослости и родительства не даёт автоматического преимущества, веса, вето итд родительским хотелкам.
То, что родственники помогают девочке материально и в связи с этим считают себя вправе на неё давить и в случае сопротивления объявлять эгоисткой - это, по-моему, и вообще недостойно. Вы что, думаете, её "купили", а она такая сякая "не даётся"?
Там все более сложно, обо всем не напишешь, нет там попыток сохранить остатки семьи. Хорошо, перспективы? Чего ждать? На что надеяться?
А что это если не эгоизм? Почему одному члену семьи можно приводить друзей, а другому нельзя, если уж так, на равных, отцов и детей?
Дочь - домашний тиран. Отцу на склоне лет улыбнулось счастье - так с чего он должен ждать два года разрешения от эгоистичной соплюхи, которая в его доме никто и звать никак? Ничьи права в этой ситуации не ущемляются - в квартире достаточно места для комфортного проживания троих человек. Хрупкая детская психика? Бросьте, это великовозрастное дитятко само поломает чью угодно психику. Не по нраву - собирай рюкзак и марш к маме.
@@@NANA@@@
24-02-2018, 11:23
Дочь - домашний тиран. Отцу на склоне лет улыбнулось счастье - так с чего он должен ждать два года разрешения от эгоистичной соплюхи, которая в его доме никто и звать никак? Ничьи права в этой ситуации не ущемляются - в квартире достаточно места для комфортного проживания троих человек. Хрупкая детская психика? Бросьте, это великовозрастное дитятко само поломает чью угодно психику. Не по нраву - собирай рюкзак и марш к маме.
вот тут я с тобой полностью согласна.
руками и ногами(пардонь) только "за".
про то,что дети жестоки в таком возрасте, точно не сказка.
тут надо теперь папе это объяснить.
helena.cher.
24-02-2018, 11:23
Там все более сложно, обо всем не напишешь, нет там попыток сохранить остатки семьи. Хорошо, перспективы? Чего ждать? На что надеяться?
А что это если не эгоизм? Почему одному члену семьи можно приводить друзей, а другому нельзя, если уж так, на равных, отцов и детей?
Ждать - совершеннолетия, надеяться - на лучшее )
это, безусловно, детский эгоизм. На равных все будет, когда права будут равные - когда наступит совершеннолетие девочки. Сейчас от ребенка нельзя ничего требовать, она еще не взрослая. Может, какие-то книги, фильмы могут помочь. Вот вы родственники, как-нибудь тоже с ней пообшайтесь в таком ключе, чтобы с папой сблизилась. С женщиной этой чтобы на родственных встречах познакомилась. Ну вам лучше знать.
Сейчас требовать от дочери, чтобы не была эгоисткой - это все равно что требовать от грудного ребенка, чтобы он не кричал. Родителям ведь мешает.
pikkupupu
24-02-2018, 11:24
"Хотела"? Попытка сохранить остатки своей семьи - наиглавнейшего сегмента мира ребёнка
Не думаю, что она реально надеется сохранить семью или что-то в этом роде. Многие 15 летние уже морально готовы покинуть семью и жить своей жизнью *навыков может не хватить, да, но морально все таки готовы. Но они не имеют еще прав, не могут найти работу и тд. Поэтому эти несколько лет - задача и для ребенка и для семьи прожить в состоянии хотя бы нейтралитета, чтобы на будущее сохранить добрые отношения.
Что тут девочка пытается сделать - это сохранить хоть одно место где она "дома". Потому что как только там появится новый супруг родителя, это превратится в их семейное гнездо, а она там будет как бы в гостях. Она уже это проходила и помнит, поэтому так категорично против.
По-моему для родителя меньшее зло подождать 2 года, чтобы дать ей возможность переехать. Если сейчас она окажется в своей квартире "в гостях", она будет пытаться проводить время по максимуму где угодно лишь бы не там. Это банально может хреново закончиться для всех.
Там все более сложно, обо всем не напишешь, нет там попыток сохранить остатки семьи. Хорошо, перспективы? Чего ждать? На что надеяться?
А что это если не эгоизм? Почему одному члену семьи можно приводить друзей, а другому нельзя, если уж так, на равных, отцов и детей?
Да там и не о чем писать, подробности не меняют основной ситуации. Про "нет попыток сохранить семью" - это просто мимо. У ребёнка есть мир - в основном семья и немного друзья. Раскол этого мира - развод - огромная травма и потеря. Раскол ещё и оставшихся после этого осколков - дополнительные травмы. Ну вот как сидит человек на льдине в море, а она хряст пополам. Он скукожился на остатке, она раз опять пополам. Ещё раз - и не останется под ним ничего.
На вопрос "почему одному можно, а другому нельзя". Потому что чужие дети, навещающие ребёнка - это логическая закономерность детской и семейной жизни. Чужие взрослые - друзья - тоже норма. Чужие тёти, примериваемые на то место, где положено быть маме - чужеродный, угрожающий элемент... Даже странно, что приходится такое разжёвывать.
Ждать - совершеннолетия, надеяться - на лучшее )
это, безусловно, детский эгоизм. На равных все будет, когда права будут равные - когда наступит совершеннолетие девочки. Сейчас от ребенка нельзя ничего требовать, она еще не взрослая. Может, какие-то книги, фильмы могут помочь. Вот вы родственники, как-нибудь тоже с ней пообшайтесь в таком ключе, чтобы с папой сблизилась. С женщиной этой чтобы на родственных встречах познакомилась. Ну вам лучше знать.
Сейчас требовать от дочери, чтобы не была эгоисткой - это все равно что требовать от грудного ребенка, чтобы он не кричал. Родителям ведь мешает.
Кстати да, фильм с похожей ситуацией: "Екатерина Воронина"
Дочь - домашний тиран. Отцу на склоне лет улыбнулось счастье - так с чего он должен ждать два года разрешения от эгоистичной соплюхи, которая в его доме никто и звать никак? Ничьи права в этой ситуации не ущемляются - в квартире достаточно места для комфортного проживания троих человек. Хрупкая детская психика? Бросьте, это великовозрастное дитятко само поломает чью угодно психику. Не по нраву - собирай рюкзак и марш к маме.
Так это папины заслуги, что вырастил "тирана" :D А сейчас всё зависит от степени любви к дочери, может постарается найти общий язык с дочерью. :)
фитюлька
24-02-2018, 11:48
прочитала первые посты... автор печется за отца, что может его жизнь расстроиться в некотором смысле, если не будет соединения двух любящих? во время, так скажем, и фантазирует насчет дочери... , не поступит .. не уедет и т.д... а вы уверены что папа с его возлюбленной на сейчас, будут жить долго и счастливо?...
.. меня в этой ситуации больше женщина удивляет... налаживайте отношение с девочкой.., хотя вы уже "подпортили" ситуацию.. и папа оказался между "двух огней".. ну это просто размышления с моей точки зрения из той информации, что вынесена на обсуждение... просто мысли вслух)
Там все более сложно, обо всем не напишешь, нет там попыток сохранить остатки семьи. Хорошо, перспективы? Чего ждать? На что надеяться?
А что это если не эгоизм? Почему одному члену семьи можно приводить друзей, а другому нельзя, если уж так, на равных, отцов и детей?
Совершенно не родительский подход к ребёнку, хоть и почти взрослому. :) Вы уже негативный пример показали, когда разрушили семью. Сейчас хотите показать, как не надо создавать новую. :)
15 лет, это переходной трудный возраст и только компромиссы и ни каких "силовых" моральных действий.
sineemore
24-02-2018, 11:55
В том-то и дело, что девочка как раз ДОЛЖНА быть категорична - это её единственная оставшаяся возможность защитить хотя бы осколки своего детского семейного мира, разбитого разводом родителей (в очень чувствительном возрасте) и поломанного вдобавок новым мужчиной матери. "Свой" папа - это всё, что у неё сейчас осталось от того мира, который положен ребёнку по умолчанию. И меня даже и удивляет и очень расстраивает непонимание этого некоторыми взрослыми и даже давление на неё, взрослая атака на её инстинкт детского самосохранения.
Через 2 года можно вернуться к этому вопросу. Она 1.будет взрослой юридически, 2.повзрослеет её сознание, 3.обзаведётся своими почти-взрослыми устремлениями вовне своей семьи. Так что право и шансы на успех папиных мероприятий по устройству личной жизни улучшатся по многим факторам, даже если девочка не уедет в другой город.
Знаю случаи, когда дети запрещали родителям заводить новую семью... на мой взгляд, ничего хорошего. Особый этот детский мир должен встречаться с реальностью. Другое дело, что новый папа или новая мама должны очень стараться, чтобы новая семья стала удачной.
В общем, я рассматриваю саму себя в этой ситуации. Минусы - наследство. Многие родители не хотят новой семьи именно из-за него. В этом я поддерживаю их.... Но я бы не хотела, чтобы мои родители лишали себя счастья новой семьи ради меня, причем так я думала еще будучи ребенком. Мне вообще как раз и мечталось в детстве, чтобы наконец-то... нашелся кто-то новый.
Короче, я думаю, что разбить мир ребенка сложно мачехой или отчимом, можно разбить отношением, скандалами или наплевательским отношением. Гиперопека и потакание эгоизму, а это он, запрещать другому строить свою жизнь... это как раз может навредить. Ребенок должен встречаться со сложностями и учиться понимать других, пусть и путем неудобств.
Это моя точка зрения, в общем, но я сужу по себе только. Это мое личное ИМХО, и все, конечно же, очень зависит от ситуации.
Про данный конкретный случай ничего не могу сказать, комментировать не стану, потому что все случаи индивидуальны. Если в этом есть какие-то особые условия (например, как сладывались отношения с дочерью на протяжении жизни), то это может все менять.
УчастнеГ
24-02-2018, 11:58
Вопрос легко решается путем определения владельцев жилья.
Дочь живет с папой, и если правильно понимаю, уже является собственником части этого жилья, а до появления дополнительных "родственников" является законной наследницей всего, что папа нажил. Ее реакция на появление конкуретнов на папино нажитое вполне объяснима. Женщине, которая приходит в дом, хорошо бы с этими законными основаниями считаться.
В чем интерес чужой женщины приходить в дом, фактической хозяйкой которого уже является другая женщина, для меня загадка.
Если папе хочется устроить жизнь, то опять же, он может лишить дочь наследства, пожить в "свое удовольствие", так сказать, "кинуть" родную дочь. Но на месте девочки я бы обратилась к юристам, чтобы заранее обезопасить себя от проблем в будущем.
Правильное решение ситуации, на мой взгляд - фиксирование имущественных прав с учетом интересов дочери и ее прав наследования уже нажитого на сегодняшний день. Ну, а дальше - папа с новой женщиной без проблем может выстраивать новую жизнь с нуля - никто не мешает.
На все высказывания о "дочь-эгоистка", могу ответить однозначно - она не просила, чтобы ее на свет воспроизводили. Если воспроизвели - будьте добры и заботиться. Удивляют родственники, которые своему ребенку предпочли папино сексуальное влечение, возможно, мимолетное.
sineemore
24-02-2018, 12:04
Вопрос легко решается путем определения владельцев жилья.
Дочь живет с папой, и если правильно понимаю, уже является собственником части этого жилья, а до появления дополнительных "родственников" является законной наследницей всего, что папа нажил. Ее реакция на появление конкуретнов на папино нажитое вполне объяснима. Женщине, которая приходит в дом, хорошо бы с этими законными основаниями считаться.
В чем интерес чужой женщины приходить в дом, фактической хозяйкой которого уже является другая женщина, для меня загадка.
Если папе хочется устроить жизнь, то опять же, он может лишить дочь наследства, пожить в "свое удовольствие", так сказать, "кинуть" родную дочь. Но на месте девочки я бы обратилась к юристам, чтобы заранее обезопасить себя от проблем в будущем.
Правильное решение ситуации, на мой взгляд - фиксирование имущественных прав с учетом интересов дочери и ее прав наследования уже нажитого на сегодняшний день. Ну, а дальше - папа с новой женщиной без проблем может выстраивать новую жизнь с нуля - никто не мешает.
На все высказывания о "дочь-эгоистка", могу ответить однозначно - она не просила, чтобы ее на свет воспроизводили. Если воспроизвели - будьте добры и заботиться. Удивляют родственники, которые своему ребенку предпочли папино сексуальное влечение, возможно, мимолетное.
я тоже считаю, что надо создать ребенку юридические гарантии наследства. должны быть гарантии того, что у девочки никто не отнимет ее часть наследства, и что у нее будет возможность жить спокойно на своей территории.
если ребенок протестует против новых родителей, это либо эгоизм, либо, наоборот, реакция на безолаберность родителей. бывает по-разному. моя знакомая осталась одна, потому что дочь протестовала против всяких новых мужчин.
другая знакомая с боем прогоняла новых женщин отца-алгоколика, потому что те в основном были заинтересованы в правах на квартиру.
в общем, все зависит, но вопрос с наследством я бы решила в первую очередь.
Да там и не о чем писать, подробности не меняют основной ситуации. Про "нет попыток сохранить семью" - это просто мимо. У ребёнка есть мир - в основном семья и немного друзья. Раскол этого мира - развод - огромная травма и потеря. Раскол ещё и оставшихся после этого осколков - дополнительные травмы. Ну вот как сидит человек на льдине в море, а она хряст пополам. Он скукожился на остатке, она раз опять пополам. Ещё раз - и не останется под ним ничего.
На вопрос "почему одному можно, а другому нельзя". Потому что чужие дети, навещающие ребёнка - это логическая закономерность детской и семейной жизни. Чужие взрослые - друзья - тоже норма. Чужие тёти, примериваемые на то место, где положено быть маме - чужеродный, угрожающий элемент... Даже странно, что приходится такое разжёвывать.
Но мама у девочки - жива. Что ей мешает поехать к маме?
фитюлька
24-02-2018, 13:33
...еще момент такой... есть семья: мама-папа-дочь.. у них до конца жизни не пропадет связь между собой, ее можно не замечать, можно игнорировать, но она остается... в эту связь уже вплетен новый человек, новый муж мамы.. теперь "просится" к подсоединению еще один новый человек, новая возлюбленная папы... ребенок не имеет опыта взрослой жизни.. он пытается сохранить стабильность той жизни, которая на сейчас есть.. ему не понятны или понятны по-своему,(как впрочем и всем участникам этих семейных отношений) как сложится связь между уже имеющимися и новым участником их общей "семьи", если хотите... ребенок защищается, как умеет.. вот такие мысли, друзья...)
фитюлька
24-02-2018, 13:51
Дочь - домашний тиран. .
как вы легко даете определение кто ест кто, не зная лично ни одного из участников, причем, через посредника, ситуации... Посредник/автор темы через призму своего восприятия выложил, предложенную на рассмотрение, ситуацию, причем, подтвердил свою заинтересованность тем, что у него уже есть выход из нее, лишь ищет подтверждения правильности своего видения выхода из ситуации...
как вы легко даете определение кто ест кто, не зная лично ни одного из участников, причем, через посредника, ситуации... Посредник/автор темы через призму своего восприятия выложил, предложенную на рассмотрение, ситуацию, причем, подтвердил свою заинтересованность тем, что у него уже есть выход из нее, лишь ищет подтверждения правильности своего видения выхода из ситуации...
Во как. Автор-посредник. Плохое дело чужие семейные дела на всеобщее обозрение выставлять. Сплетнями называется.
sineemore
24-02-2018, 14:10
Во как. Автор-посредник. Плохое дело чужие семейные дела на всеобщее обозрение выставлять. Сплетнями называется.
так ведь никто не знает лично участников, к тому же, когда мне надо узнавать что-то подобное, я немного меняю и события.
сплетни - это когда конкретно о ком-то. а тут не ясно, таких случаев миллион в каждом городе.
вопрос сам по себе интересен .... конечно. но вряд ли кто-то сможет дать совет, не зная деталей.
кстати, бывают случаи, когда мужчины просто оправдывают свое нежелание связывать себя обязательствами таким образом.
Ещё фильм: "Впервые замужем". Но: там как раз я не на стороне девочки, потому что там другие исходные данные и девочке на момент вопроса от мамы было всего лишь 5 лет. Вот тогда можно и можете даже нужно родителю гнуть свою линию... Но тут дочке 15 лет, помилуйте, все факторы против силовых решений.
так ведь никто не знает лично участников, к тому же, когда мне надо узнавать что-то подобное, я немного меняю и события.
сплетни - это когда конкретно о ком-то. а тут не ясно, таких случаев миллион в каждом городе.
вопрос сам по себе интересен .... конечно. но вряд ли кто-то сможет дать совет, не зная деталей.
кстати, бывают случаи, когда мужчины просто оправдывают свое нежелание связывать себя обязательствами таким образом.
Сплетни есть сплетни :gy:
Но мама у девочки - жива. Что ей мешает поехать к маме?Неблагопрятная реальность в виде чужого мужчины... Причём здесь вообще мама со своим дядькой, когда речь идёт о попытках девочки сохранить осколок своего семейного мира, такого, каким его видят и в чем нуждаются - треугольник из "я мама папа" - все нормальные дети? Многогранники и полимеры с чужими дядьками и тётками туда совершенно естестественно не вписываются. Можно попробовать вписать с мЕньшими повреждениями на гораздо более раннем возрастном этапе ребёнка, но в 15 лет...
Право слово, если отец ей сейчас покажет, что у него хотелка про "люблюнимагу" так чешется, что не перерпит каких-то двух важных в жизни родного ребёнка лет, то чему это научит девочку??
sineemore
24-02-2018, 14:12
Сплетни есть сплетни :gy:
сплетни да, но это не сплетня. тут нет имен участников
фитюлька
24-02-2018, 14:16
Во как. Автор-посредник.
..даже если автор был бы не посредником, все равно через его призму восприяти идет рассказ..., мы не знаем ни его самого, ни участников ситуации.. мы можем лишь выражать свое мнение без интерпретаций кто есть кто... как-то так, да
sineemore
24-02-2018, 14:17
Ещё фильм: "Впервые замужем". Но: там как раз я не на стороне девочки, потому что там другие исходные данные и девочке на момент вопроса от мамы было всего лишь 5 лет. Вот тогда можно и можете даже нужно родителю гнуть свою линию... Но тут дочке 15 лет, помилуйте, все факторы против силовых решений.
тогда это уже не защита детского мира, это защита взрослого почти человека, на территорию которого покушаются.
защита детского мира в 5 лет и есть. в 15 личность уже довольно окрепшая бывает.
По-прежнему жду мнения мужчин. Понятео, девочки после развода обычео остаются с матерями, тут вот такая нестандартная ситуация) 😞У меня тоже есть родственник, живущий с дочерью. Он абсолютно твёрдо решил жить во благо ребёнка. Там нет такой твёрдой позиции у ребёнка, но все, к счастью, понимают, что ребёнку очень тяжело. Все изменения происходят постепенно и с учётом интересов ребёнка. В том числе родители консультируются с психологом. Нельзя просто так винить ребёнка в эгоизме, у него мир рухнул. И разрушили его самые близкие ему люди. Возможно, ребёнку не помогли эту ситуацию пережить и принять. Теперь это их задача построить ребёнку мир заново.
тогда это уже не защита детского мира, это защита взрослого почти человека, на территорию которого покушаются.
защита детского мира в 5 лет и есть. в 15 личность уже довольно окрепшая бывает.
Прям такая окрепшая, что и юридически считается ребёнком, и значительный пласт современной гуманитарной мысли вертится вокруг сложностей детского переходного возраста...
sineemore
24-02-2018, 14:27
Прям такая окрепшая, что и юридически считается ребёнком, и значительный пласт современной гуманитарной мысли вертится вокруг сложностей детского переходного возраста...
я же сказала, что значительно окрепшая. раньше в этом возрасте уже управляли государствами и заводили придворные интриги.
окрепшая в плане физиологии, думаю, что в этом возрасте уже не травмировать так, как в раннем детском, потому что многое уже вышло из подсознания на сознательный уровень.
то, вокруг чего сейчас крутится гуманитарная мысль, извините, но считаю во многом бизнесом. ведь льстит же родителям, что их нежелание заниматься ребенком (когда лень и слабость за свободу принимают) называют "прогрессивным подходом.
какое огромное количество избалованных подростков с завышенным самомнением я повстречала.... тут. или же людей с проблемами адаптации, потому что не привыкли справляться с трудностями.
вообще избегание жизни как она есть, по-моему.... не есть гуд.
в семье должна быть надежность, мир, покой, уважение.... но не прогибание под детей, я не верю в то, что развод сильно калечит психику. бывает, что психику калечит его отсутствие или что-то еще....
но это только мое ИМХО, вот.... так что я не настаиваю на своей правоте.
sineemore
24-02-2018, 14:32
Мама у девочки, видимо женщина с характером, как дочь стала -"коленки" выкидывать, та ей чемодан собрала и к папе отправила, а папа попал под "каблук" дочери и она села ему на шею ставя свои условия. Что может изменится через два года? Ей идти некуда, она и дальше будет командовать, ещё и мужа может привезти домой, а чё - папа под контролем.
по-моему, это слишком, винить ребенка в проблемах родителей. мама сама воспитала, сама и должна нести ответственность.
конечно, тут получается нечто вроде программы "Большая стирка", хотя и анонимная. и все эти обсуждения смысла не имеют без знания деталей, а их никто и не узнает
sineemore
24-02-2018, 14:36
У меня тоже есть родственник, живущий с дочерью. Он абсолютно твёрдо решил жить во благо ребёнка. Там нет такой твёрдой позиции у ребёнка, но все, к счастью, понимают, что ребёнку очень тяжело. Все изменения происходят постепенно и с учётом интересов ребёнка. В том числе родители консультируются с психологом. Нельзя просто так винить ребёнка в эгоизме, у него мир рухнул. И разрушили его самые близкие ему люди. Возможно, ребёнку не помогли эту ситуацию пережить и принять. Теперь это их задача построить ребёнку мир заново.
Мир рухнет рано или поздно. Сам по себе развод и новая семья - это реалии нашего мира, к этому надо быть готовым. Я за понимание, за общение и совместное решение проблем, но если ребенок не может справиться с новой семьей, если она здоровая, то это, в моем понимании, уже отклонение в сторону повышенной хрупкости, а она, значит, все равно аукнется когда-нибудь. К жизни надо быть готовым....
Моё личное мнение, что здесь на форуме мы отталкиваемся от того, что 15-16летние подростки - такие "милые и пушистые", но жизнь приводит примеры, что это совсем ни так и они бывают, очень даже - "страшными людьми", хотя и воспитывались в приличных семьях.
sineemore
24-02-2018, 14:46
Моё личное мнение, что здесь на форуме мы отталкиваемся от того, что 15-16летние подростки - такие "милые и пушистые", но жизнь приводит примеры, что это совсем ни так и они бывают, очень даже - "страшными людьми", хотя и воспитывались в приличных семьях.
бывает, что папы ведут себя совершенно безответственно, пьют, теток водят и не заботятся, где документы на квартиру лежат
бывает, что дети хотят, чтобы папа женился снова, а папа не женится
бывает, что дети запрещают папе жениться, и папа прогибается, а потом не получается ничего хорошего....
а бывает, что запрещают жениться родителям, а потом родители остаются одни, но дети все-таки проходят этот возраст и вырастают хорошими людьми....
и так далее и тому подобное.
потому, мне думается, папа должен обеспечить дочь юридически... потому что "сейчас" пройдет, а потом все равно это будет одной из основной проблем.
PS мне кажется, детей травмируют скандалы, ненадежность родителей, невнимательность, гиперопека, чрезмерная внимательность и няньканье и многие другие нездоровые штуки, но не развод сам по себе и не новые родители сами по себе, хотя это, конечно, стресс... но переживаемый
Вопрос легко решается путем определения владельцев жилья.
Дочь живет с папой, и если правильно понимаю, уже является собственником части этого жилья, а до появления дополнительных "родственников" является законной наследницей всего, что папа нажил. Ее реакция на появление конкуретнов на папино нажитое вполне объяснима. Женщине, которая приходит в дом, хорошо бы с этими законными основаниями считаться.
В чем интерес чужой женщины приходить в дом, фактической хозяйкой которого уже является другая женщина, для меня загадка.
Если папе хочется устроить жизнь, то опять же, он может лишить дочь наследства, пожить в "свое удовольствие", так сказать, "кинуть" родную дочь. Но на месте девочки я бы обратилась к юристам, чтобы заранее обезопасить себя от проблем в будущем.
Правильное решение ситуации, на мой взгляд - фиксирование имущественных прав с учетом интересов дочери и ее прав наследования уже нажитого на сегодняшний день. Ну, а дальше - папа с новой женщиной без проблем может выстраивать новую жизнь с нуля - никто не мешает.
На все высказывания о "дочь-эгоистка", могу ответить однозначно - она не просила, чтобы ее на свет воспроизводили. Если воспроизвели - будьте добры и заботиться. Удивляют родственники, которые своему ребенку предпочли папино сексуальное влечение, возможно, мимолетное.
Если папа нажил, то ему и распоряжаться, своим наследством. Так смотришь, возможно, и финские дети поболее беспокоились о своих престарелых родителях, знай, что им может ничего не достаться, на что они рассчитывают.
Почему при живом папе он должнен все отдать доче, чтобы она не нервничала?
Мир рухнет рано или поздно. Сам по себе развод и новая семья - это реалии нашего мира, к этому надо быть готовым. Я за понимание, за общение и совместное решение проблем, но если ребенок не может справиться с новой семьей, если она здоровая, то это, в моем понимании, уже отклонение в сторону повышенной хрупкости, а она, значит, все равно аукнется когда-нибудь. К жизни надо быть готовым....
Конечно так, и поэтому папке надо бы уделить внимание дочке,а потом о себе думать.:)
В этом мире правила простые,кто более осознан ,тот и помогает мнее осознанным человеческим сушествам.
Тем более родной кровушке,связаны кармой(цепью) до конца.
Бывает ,что осозанность одного уровня(и такое бывает,даже у некоторых детей выше уровень:) )
Ну так,карма(ситуация:) ) сама всё разрулить.-
sineemore
24-02-2018, 14:50
Конечно так, и поэтому папке надо бы уделить внимание дочке,а потом о себе думать.:)
В этом мире правила простые,кто более осознан ,тот и помогает мнее осознанным человеческим сушествам.
Тем более родной кровушке,связаны кармой(цепью) до конца.
Бывает ,что осозанность одного уровня(и такое бывает,даже у некоторых детей выше уровень:) )
Ну так,карма(ситуация:) ) сама всё разрулить.-
гиперопека и прогибание - это не забота. не надо путать "добренький" и "добрый", иными словами.
Конечно так, и поэтому папке надо бы уделить внимание дочке,а потом о себе думать.:)
В этом мире правила простые,кто более осознан ,тот и помогает мнее осознанным человеческим сушествам.
Тем более родной кровушке,связаны кармой(цепью) до конца.
Бывает ,что осозанность одного уровня(и такое бывает,даже у некоторых детей выше уровень:) )
Ну так,карма(ситуация:) ) сама всё разрулить.-
Вот бы Вы это, финнам рассказали.
гиперопека и прогибание - это не забота. не надо путать "добренький" и "добрый", иными словами.
Если для вас воспитание детей гиперопека и прогибание,то ,что можно сказать?:)
Не передёргивайте фразы,об гиперопеке никто не говорит в этой теме.
Можно открыть новую тему,под таким названием.
Пошёл на солнце ,ешё 30-ку проеду на лыжах.
Вечером почистим папке карму,что бы всё было ОК с дочкой. :gy:
фитюлька
24-02-2018, 15:16
Мир рухнет рано или поздно. ..
с чего вы решили, что мир может рухнуть у каждого?
у каждого лишь своя ситуация, не более ни менее, лишь СВОЯ и в одной и той же семье один может воспринимать ее как рухнувшую, а другой, как данность, потому что не привязан к конечной цели, а просто живет и наслаждается, не боится жить.., а вот когда мы ожидаем одно, а результат показывает другое...
..и согласна с Вавиленом, что ребенок может быть мудрее родителя и принимать как раз без привязок ситуацию. Но я думаю, что так редко бывает, ребенок может соглашаться с решением родителей, но это не значит, что он принял ситуацию развода родителей безболезненно, его внутренняя работа еще долго продолжается на смирение с ситуацией/решением родителей... как впрочем и у многих взрослых
sineemore
24-02-2018, 15:22
с чего вы решили, что мир может рухнуть у каждого?
у каждого лишь своя ситуация, не более ни менее, лишь СВОЯ и в одной и той же семье один может воспринимать ее как рухнувшую, а другой, как данность, потому что не привязан к конечной цели, а просто живет и наслаждается, не боится жить.., а вот когда мы ожидаем одно, а результат показывает другое...
..и согласна с Вавиленом, что ребенок может быть мудрее родителя и принимать как раз без привязок ситуацию. Но я думаю, что так редко бывает, ребенок может соглашаться с решением родителей, но это не значит, что он принял ситуацию развода родителей безболезненно, его внутренняя работа еще долго продолжается на смирение с ситуацией/решением родителей... как впрочем и у многих взрослых
рухнувший мир - часть взросления, он обязательно рухнет, потому что так должно быть. иначе человек навсегда останется в инфантильном состоянии. просто надо быть у этому готовым... что он рухнет. наверное, я выражаюсь просто, подразумевая определенный контекст, который не все понятен.
есть штука такая, как определенное количество трудностей, с которыми надо столкнуться, прежде чем личность окрепнет.
не факт, правда, что в данном конкретном случае имеет место хрупкость, может, просто эгоизм.
но ситуация, когда люди разводятся и женятся снова - не из ряда вон. в 15 лет можно справиться, даже если это будет негладко протекать. если справиться проблематично, значит, проблема где-то еще, а не непосредственно в новом родителе или разводе....
ну этом мое мнение, я его не навязываю.
Дорогие мои форумчане! Я до понедельника увы, в гостях, потрму страшно все мнения интересны, но увы, пока ни отвечать, ни обдумывать невозможно. Многое додумывается, многое придумывается... Ищвините все, но до пон-ка не отвечу, хотя читаю периодически. Да и писать мноно удобнее с компа, а не в телефоне путать буквы. Всем зороших выхрдных!
Моё личное мнение, что здесь на форуме мы отталкиваемся от того, что 15-16летние подростки - такие "милые и пушистые", но жизнь приводит примеры, что это совсем ни так и они бывают, очень даже - "страшными людьми", хотя и воспитывались в приличных семьях.
Никто тут ни от чего такого не отталкивается, не сочиняйте.
мне кажется, детей травмируют скандалы, ненадежность родителей, невнимательность, гиперопека, чрезмерная внимательность и няньканье и многие другие нездоровые штуки, но не развод сам по себе и не новые родители сами по себе, хотя это, конечно, стресс... но переживаемыйНу, если уж на то пошло, то переживаемо вообще всё, кроме физической смерти. Зачем тогда вообще заботиться о благополучии детей?
гиперопека и прогибание - это не забота. не надо путать "добренький" и "добрый", иными словами.Не надо приплетать ярлыки из разряда "гиперопека" к заботу о базовом эмоциональном благополучии ребёнка.
У вас, похоже, соображения о последствиях разводов, и с частности в подростковому возрасте детей, исключительно абстрактно-теоретически в виде досужих домыслов?
sineemore
24-02-2018, 16:47
Ну, если уж на то пошло, то переживаемо вообще всё, кроме физической смерти. Зачем тогда вообще заботиться о благополучии детей?
благополучие - это умение справляться с жизненными ситуациями и самому выстраивать жизнь так, как хочется.
вообще в 15 лет "пуповина" должна уже прилично отвалиться, чтобы осознавать потребность других людей в личном счастье. если ребенку нормально живется после того, как он отказал папе или маме в устройстве личного счастья, то значит, что что-то не так в отношениях между родителями и детьми.
я так думаю.... я также думаю, что каждый случай индивидуален. просто я считаю, что проблема не в разводах и новых семьях, а в чем-то ином.
sineemore
24-02-2018, 16:48
Не надо приплетать ярлыки из разряда "гиперопека" к заботу о базовом эмоциональном благополучии ребёнка.
У вас, похоже, соображения о последствиях разводов, и с частности в подростковому возрасте детей, исключительно абстрактно-теоретически в виде досужих домыслов?
мои соображения взяты из моего детства и детства моих друзей и родственников, а также из более поздних жизненных наблюдений.
с чего вы решили, что мир может рухнуть у каждого?
у каждого лишь своя ситуация, не более ни менее, лишь СВОЯ и в одной и той же семье один может воспринимать ее как рухнувшую, а другой, как данность, потому что не привязан к конечной цели, а просто живет и наслаждается, не боится жить.., а вот когда мы ожидаем одно, а результат показывает другое...
..и согласна с Вавиленом, что ребенок может быть мудрее родителя и принимать как раз без привязок ситуацию. Но я думаю, что так редко бывает, ребенок может соглашаться с решением родителей, но это не значит, что он принял ситуацию развода родителей безболезненно, его внутренняя работа еще долго продолжается на смирение с ситуацией/решением родителей... как впрочем и у многих взрослых
Вдобавок а плюсу упомяну, что близко знаю человека с родительским разводом как раз с таком возрасте. Человеку уже хорошо за тридцать, а переварить ситуацию так и не сумел. Живёт с огромным "рубцом"... Впрочем, это даже в моих знакомствах далеко не единичный пример, просто самый досконально знакомый.
sineemore
24-02-2018, 16:54
Вдобавок а плюсу упомяну, что близко знаю человека с родительским разводом как раз с таком возрасте. Человеку уже хорошо за тридцать, а переварить ситуацию так и не сумел. Живёт с огромным "рубцом"... Впрочем, это даже в моих знакомствах далеко не единичный пример, просто самый досконально знакомый.
мое мнение - дело не в разводе.
могу сказать, что мое детство и юность было полно гораздо более травмирующих и даже страшных местами событий. я ненавижу, когда меня начинают жалеть и приписывать статус жертвы. раз осознала проблему - могу справиться. если не могу - иду к психологу. мне не нужно, чтобы некий "современный психолог" нянькался со мной, к примеру, описывая "10 вещей, которые не надо говорить человеку в депрессии" или "5 советов тем, кто пережил сексуальные домогательства".
в применении к моей личной жизни, я считаю это навязыванием мне статуса жертвы. и инфантильного человека, не способного самостоятельно справляться с жизнью.
да, жизнь вообще не рай на Земле. но полно народу страдают депрессией именно из-за того, что с ними нянькаются. так вот я считаю. так и застревают в депрессии так называемой до старости, и все ищут легких путей, без взятия ответственности на себя за свое эмоциональное состояние.
но это в сторону.
в данном конкретном случае, я бы попыталась восстановить общение с дочерью. я не верю в то, что травмирует именно развод, травмирует неправильное отношение родителей... вообще в целом. потому что институт брака не всегда был, что же, раньше все сплошь травмированные ходили? в общем, я думаю травмы связаны с общим положением дел в семье.
такие вот у меня взгляды, и я могу ошибаться.
благополучие - это умение справляться с жизненными ситуациями и самому выстраивать жизнь так, как хочется.
вообще в 15 лет "пуповина" должна уже прилично отвалиться, чтобы осознавать потребность других людей в личном счастье. если ребенку нормально живется после того, как он отказал папе или маме в устройстве личного счастья, то значит, что что-то не так в отношениях между родителями и детьми.
я так думаю.... я также думаю, что каждый случай индивидуален. просто я считаю, что проблема не в разводах и новых семьях, а в чем-то ином.
Хорошо, можно пойти с таким определением благополучия в данном контексте, но повторяю - ваша мерка в данном случае позаимствована из Спарты.
Осознавать право на личное счастье может уже и может. Но равно и как у здорового на голову человека есть и осознание обязательств по отношению к другим людям, накладываемых самой функцией человека. Иными словами, осознание того, что ребёнок "должен" родителю и наоборот. Так вот о наоборот: ролитель не должен ребёнку исполнения любых деланий. Но обеспечение защиты тазовой структуры ребёнкиного мира - должен. Потерпеть 2 года со своей любовью как раз сюда относится. Как впрочем и понимание родителем РАЗНИЦЫ между способностью ребёнка ОСОЗНАТЬ родительскую потребность в личной жизни и способностью ПРИНЯТЬ И ПЕРЕВАРИТЬ эту самую родительскую личную жизнь с чужими людьми, и соответствующие осознанию этой разницы действия.
Так вот, похоже, девочка уже настолько взрослая, что все эти функциональные взаимообязательства в паре "ребёнок-родитель" уже понимает, пусть и без способности выразить это словами. Поэтому отцовские попытки пренебречь этими базовыми функциональными обязательствами по отношению к ребёнку будут восприняты ею как предательство отцом.
Я не понимаю, почему здесь разговор ведётся с таком ключе, будто речь идёт о какой-то феерической блажи-закидоне вроде безапелляционных требований несоразмерных с семейным бюджетом материальных подарков.
рухнувший мир - часть взросления, он обязательно рухнет, потому что так должно быть. иначе человек навсегда останется в инфантильном состоянии. просто надо быть у этому готовым... что он рухнет. наверное, я выражаюсь просто, подразумевая определенный контекст, который не все понятен.
есть штука такая, как определенное количество трудностей, с которыми надо столкнуться, прежде чем личность окрепнет.
не факт, правда, что в данном конкретном случае имеет место хрупкость, может, просто эгоизм.
но ситуация, когда люди разводятся и женятся снова - не из ряда вон. в 15 лет можно справиться, даже если это будет негладко протекать. если справиться проблематично, значит, проблема где-то еще, а не непосредственно в новом родителе или разводе....
ну этом мое мнение, я его не навязываю.
Нет, рухнувший мир - это не часть взросления, а трагедия. Не путайте рухнувши мир с постепенным перестраиванием своего детского мира карточного домика на розовых облаках до взрослого мира шотландского зАмка на утёсе.
мое мнение - дело не в разводе.
могу сказать, что мое детство и юность было полно гораздо более травмирующих и даже страшных местами событий. я ненавижу, когда меня начинают жалеть и приписывать статус жертвы. раз осознала проблему - могу справиться. если не могу - иду к психологу. мне не нужно, чтобы некий "современный психолог" нянькался со мной, к примеру, описывая "10 вещей, которые не надо говорить человеку в депрессии" или "5 советов тем, кто пережил сексуальные домогательства".
в применении к моей личной жизни, я считаю это навязыванием мне статуса жертвы. и инфантильного человека, не способного самостоятельно справляться с жизнью.
да, жизнь вообще не рай на Земле. но полно народу страдают депрессией именно из-за того, что с ними нянькаются. так вот я считаю. так и застревают в депрессии так называемой до старости, и все ищут легких путей, без взятия ответственности на себя за свое эмоциональное состояние.
но это в сторону.
в данном конкретном случае, я бы попыталась восстановить общение с дочерью. я не верю в то, что травмирует именно развод, травмирует неправильное отношение родителей... вообще в целом. потому что институт брака не всегда был, что же, раньше все сплошь травмированные ходили? в общем, я думаю травмы связаны с общим положением дел в семье.
такие вот у меня взгляды, и я могу ошибаться. Когда разбита канистра с бензином и кто-то закурил, тоже можно сказать, что дело в спичке, в сигарете, в невезении, что кому-то приспичило покурить прям здесь и сейчас, в беспечности курильщика итд итп - вчём угодно, но только не в разлитом бензине, он-то тут совсем-совсем ни при чём, ибо разбивающиеся канистры с бензином есть дело самое наижитейское...
Сюсюканье с обмусоливанием причин депрессии - да, это было бы навязыванием статуса жертвы. Но здесь-то речь совсем не об этом, с о том, чтобы просто, как говорится, not to add insult to injury. То есть в вашем примере не продолжать то самое условное "сексуальное насилие". А в случае с этой девочкой - речь о каких-то всего лишь лишних 2 годам АПК пожить так, как он уже жил 3 года до этого. Или что, он в аду жил эти три года, что дочь просто вот ОБЯЗАНА всё понять-принять-освободить папочку из ада возращениях себя, якобы непроходимой эгоистки?
helena.cher.
24-02-2018, 17:26
Я как-то не очень верю в "обрушения миров" и даже не очень понимаю, о чем речь, хотя и у меня родители развелись со всякими ужасами, развод старшей сестры я наблюдала и множество разводов вокруг.
Просто довольно хорошо помню себя ребенком и подростком (хотя уже очень взрослая тетя )) и помню, как меня ребенком больше всего интересовали свои собственные дела с девочками-мальчиками в микрорайоне, первые любови и т.д, и совсем не то, что там у папы с мамой.
Но у ТС вот читаю:
Еще - речи о совместном прлживании пока не стоит, женщина не может старого инвалида омтавить одного, хотелось бы просто нечастых встреч.
То есть из этого можно понять, что тут нужно больше для романтических интимных встреч нечастое уединение.
Так там есть же варианты - дача, девочка иногда к маме уезжает, самим можно уехать и т.д.
Мне вот видится, что тут уже и родственники накручивают, что "соплюха" имеет мнение по этому поводу.
Имхо надо просто поспокойней, романтические моменты устроятся (скоро лето, дача и т.д )) и не давить на девочку. А то выглядит так, что она мешает папе с дамой уединяться и понимает это.
Повзрослеет - разберетесь..
sineemore
24-02-2018, 17:26
Когда разбита канистра с бензином и кто-то закурил, тоже можно сказать, что дело в спичке, в сигарете, в невезении, что кому-то приспичило покурить прям здесь и сейчас, в беспечности курильщика итд итп - вчём угодно, но только не в разлитом бензине, он-то тут совсем-совсем ни при чём, ибо разбивающиеся канистры с бензином есть дело самое наижитейское...
в данном случае спичка - развод, а канистра - отсутствие контакта. я вижу это так.
но контакт сложная штука..... и вообще люди и случаи разные
в данном случае спичка - развод, а канистра - отсутствие контакта. я вижу это так.
но контакт сложная штука..... и вообще люди и случаи разные
Нё может быть такой "перезапуск" жизни как развод родителей (фактически - физическое разделение семьи, со всеми вытекающими) быть аллегорически сравниваем с такой мелочью как спичка. А потеря контакта, если вы уж на нём настраиваете - скорей уж следствие как раз таки развода. Защитная реакция: родители мне сделали очень больно, так я отдалюсь, на расстоянии так больно уже не сделаешь.
sineemore
24-02-2018, 17:41
Нё может быть такой "перезапуск" жизни как развод родителей (фактически - физическое разделение семьи, со всеми вытекающими) быть аллегорически сравниваем с такой мелочью как спичка. А потеря контакта, если вы уж на нём настраиваете - скорей уж следствие как раз таки развода. Защитная реакция: родители мне сделали очень больно, так я отдалюсь, на расстоянии так больно уже не сделаешь.
значит, очень хрупкая конституция. значит, канистра она.
в 5 лет, конечно, травма и уходит в подсознание. в 15 это уже что- то другое.
так мне видится. а данный случай кажется, вообще не о новой семье.
Lentochka
24-02-2018, 17:46
Спасибо, Электра! Вот это наиболее совпадает с нашими мыслями...
Вы ищете не ответы, а подтверждения вашим мыслям. Те ответы, где ваши мысли не поддерживаются, сразу же отвергаются. Представляю насколько тяжело отстаивать свою позицию подростку среди такого напора родни. Папа молодец, что не рубит сплеча и не проталкивает свои интересы. Ничего нет страшного в редких встречах на стороне двух взрослых людей, душевное состояние ребенка, оставленного матерью важнее. Если уж квартиру не разменять на две однушки, то можно найти дешевое съемное жилье, какую-нибудь маленькую комнатку у бабульки, стоить будет копейки. Со временем вопрос решится сам собой - или дочка уедет, или повзрослеет и спокойнее будет реагировать на женщину отца, или отец со своей пассией расстанутся. Не давите на него, не подстрекайте разрушать отношения с родной дочерью, женщин пруд пруди, а дочь одна.
значит, очень хрупкая конституция. значит, канистра она.
в 5 лет, конечно, травма и уходит в подсознание. в 15 это уже что- то другое.
так мне видится. а данный случай кажется, вообще не о новой семье.Канистры же не хрустальные. Разбитая канистра - это не канистра хрупкая, а удар сильный. Так видится мне.
Мне тоже кажется, что данная история не о новой семье, ибо потерпеть с любовью 2 года ради дочки-подростка или даже просто найти способы встречаться "незаметно" - распространённая житейская пустяковая задача для нормального родителя. Тем более что и папа-то, похоже, не настаивает.
Тут дело, возможно, в родственниках, которые девочку либо недолюбливают, либо считают, что своей материальной помощью "купили" её, а она теперь нарушает права их "приобретённой собственности" на её послушность и вообще на все её волеизъявления. Вообще, может даже она это чувствует, и с одной стороны ей это конечно не нравится, но с другой стороны гордо отказаться от помощи в обмен на право иметь непопулярные среди родственников врлеизъявления она не находит в себе сил. В результате такого внутреннего конфликта раздражается и, может, как-то грубит этим самым дающим родственникам, тем самым нечаянно настраивая из против себя... Либо всё вместе.
Конечно, это лишь моя интерпретация информации автора. Так мне видится.
helena.cher.
24-02-2018, 17:58
пусть возьмут девочку в Финляндию на каникулы, а папа там сможет с дамой уединяться )
Желаю автору темы, чтобы вопрос решился в положительном ключе и дочь и отец нашли взаимопонимание.
Но многие советы, меня прямо удивляют - взрослые люди, должны бегать по съёмным квартирам или ждать лета, чтобы встретится на даче, а дома в трёшке, сидит такая фифа, что не дай Бог травмировать её нежную психику. Люди ау? У Вас самих дети есть, или у всех благополучные семьи? 15лет, это уже совсем не ребёнок - своя рядом находится, почти с меня ростом. Описала ей ситуацию, её ответ был:- что девочка не права и она конечно меня любит, но и папе в его счастье не стала бы мешать." У моей дочери, полно подруг, где родители в разводе и папы, мамы встречаются или живут с новыми компаньонами и что? Всё нормально, почему финским, папам, мамам не приходит в голову, что это может травмировать ребёнка, да и сами дети нормально реагируют. Раз 15 летняя девушка, ставит папе такие дикие условия - практически разрушая его жизнь, то тут уже дело в чём - то другом и надо разбираться в чём.
Желаю автору темы, чтобы вопрос решился в положительном ключе и дочь и отец нашли взаимопонимание.
Но многие советы, меня прямо удивляют - взрослые люди, должны бегать по съёмным квартирам или ждать лета, чтобы встретится на даче, а дома в трёшке, сидит такая фифа, что не дай Бог травмировать её нежную психику. Люди ау? У Вас самих дети есть, или у всех благополучные семьи? 15лет, это уже совсем не ребёнок - своя рядом находится, почти с меня ростом. Описала ей ситуацию, её ответ был:- что девочка не права и она конечно меня любит, но и папе в его счастье не стала бы мешать." У моей дочери, полно подруг, где родители в разводе и папы, мамы встречаются или живут с новыми компаньонами и что? Всё нормально, почему финским, папам, мамам не приходит в голову, что это может травмировать ребёнка, да и сами дети нормально реагируют. Раз 15 летняя девушка, ставит папе такие дикие условия - практически разрушая его жизнь, то тут уже дело в чём - то другом и надо разбираться в чём.
А что благополучные семьи это невозможность?:D Ну так он с бывшей уже разрушил себе жизнь, сейчас дочке хочет так же сделать. :D
А с любимой и в шалаше рай, чё в квартиру посторонних тёток тащит где кроме него ещё другие живут. :D
helena.cher.
24-02-2018, 19:21
Желаю автору темы, чтобы вопрос решился в положительном ключе и дочь и отец нашли взаимопонимание.
Но многие советы, меня прямо удивляют - взрослые люди, должны бегать по съёмным квартирам или ждать лета, чтобы встретится на даче, а дома в трёшке, сидит такая фифа, что не дай Бог травмировать её нежную психику. Люди ау? У Вас самих дети есть, или у всех благополучные семьи? 15лет, это уже совсем не ребёнок - своя рядом находится, почти с меня ростом. Описала ей ситуацию, её ответ был:- что девочка не права и она конечно меня любит, но и папе в его счастье не стала бы мешать." У моей дочери, полно подруг, где родители в разводе и папы, мамы встречаются или живут с новыми компаньонами и что? Всё нормально, почему финским, папам, мамам не приходит в голову, что это может травмировать ребёнка, да и сами дети нормально реагируют. Раз 15 летняя девушка, ставит папе такие дикие условия - практически разрушая его жизнь, то тут уже дело в чём - то другом и надо разбираться в чём.
Так тема за этим и создана, люди вот пытаются разобраться. А самый простой и радикальный вариант поставить девочку перед фактом "теперь эта тетя будет здесь жить/приходить" также не исключается и обсуждается, но очень сильно под сомнением.
У финнов такое поведение детей тоже не редкость, обсуждений достаточно гуглится.
https://keskustelu.anna.fi/threads/teini-ei-halua-tutustua-uuteen-miesystaevaeaeni.1805710/
Вот согласна с одним из ответов:
Aikuisella ihmisellä on oikeus parisuhteeseen. Tuo tytön käytös on aivan normaalia, hän tuntee mustasukkaisuutta sinusta. Anna ajan kulua ja näytä tyttärelle että hän on aivan yhtä tärkeä kuin ennenkin, ettei hänen tarvitse pelätä että hän jotenkin menettäisi äidin uudelle miesystävälle. Mitä luultavimmin tytär hyväksyy miehen ajan kanssa, varsinkin kun mies itse on positiivisella asenteella. Jää sulaa kyllä!
А вообще, учитывая что топикстартер не мама, и не папа из той семьи, а просто родня, лучше всего в ситуацию просто не лезть.
Моя родственница в 14 лет запретила отцу вернуться в семью. Отец бросил их, когда родственница была маленькой, ушел к другой женщине. Деньги высылал, но других контактов не поддерживал. И вот приехал и попросил его принять обратно. Мать родственницы была бы и рада принять мужа, развод они никогда не оформляли. Ей тяжело было растить дочь одной, а муж – врач. Дочь категорически запретила отцу возвращаться в семью. Или я, или он!
Мать родственницы из любви к дочери послушала дочь и отправила мужа восвояси. И больше не помышляла о том, чтобы устроить свою личную жизнь. Она посвятила жизнь служению любимой дочери. Во всем себе отказывала, копили дочери на квартиру, даже будучи на пенсии мать работала. И купили дочери квартиру.
Дочь вышла замуж, ребенок дочери никогда не ходил в садик, бабушка была нянькой, потом водила внука в кружки и музыкальную школу.
Прошли годы. Внук вырос, бабушка жила одна, она дочери была не нужна. Была в здравом уме, сама ходила в магазины, сама себя обслуживала.
Когда 83-летняя мать позвонила в 23 часа ночи дочери, что ей плохо с сердцем, дочь спала до утра и приехала к матери только утром. Дочь вызвала скорую, поехала с матерью в больницу. В то время, в 90-е, надо было заплатить, чтобы оказали помощь. Дочь в деньгах не нуждалась, но оставила мать в больнице на каталке в коридоре, сама поехала домой за кардиаграммой, которую делали несколько лет ранее. Сердечные приступы у матери бывали и ранее. В этот раз мать даже в палату не поместили. Ни кардиаграммы, ни укола, ни таблетки... мать умерла в коридоре больницы на больничной каталке. Жестокое было время.
У дочери в то время сын женился, привел беременную жену, скоро должен был родиться ребенок. Дочь ненавидела невестку, квартира матери была бы очень кстати.
Когда дочь привезла кардиаграмму (прошло несколько часов, на такси дочь решила не тратиться), то врач сообщил дочери, что ее мать, к сожалению, скончалась.
Согласна с теми, кто написал, что не всегда стакан воды поднесет дочь и окажет помощь. В данном случае нужна была материальная помощь. Дочь прекрасно знала, что надо было дать денег, чтобы спасти мать. Но не захотела.
Я бы посоветовала родственнику ТС устраивать свою жизнь. И объяснить дочери, что отец имеет право на личную жизнь.
Если кто-то сомневается в том, что никакой помощи престарелому человеку не было оказано, то вот первая попавшаяся статья о состоянии медицины (это уже 2000-е годы).
https://newsland.com/user/4296647989/content/patsientov-bez-deneg-v-nashikh-bolnitsakh-ne-lechat-a-ubivaiut/4073929
А вообще, учитывая что топикстартер не мама, и не папа из той семьи, а просто родня, лучше всего в ситуацию просто не лезть.
По-моему, она и не лезет... Тут вообще даже не а девочке дело.. Как я поняла, автор воспринимает ситуацию глазами и через призму своей сестры, бабушки той девочки. Это сестра страдает, переживая за потенциальное бобыльство сына и сердясь на "неблагодарную" внучку от неудачной и нелюбимой невестки. Автору эта переживающая бабушка - родная сестра, а девочка - всего лишь дальняя родственница... Вот и вся расстановка сил и эмоциональных акцентов.
По-моему, она и не лезет... Тут вообще даже не а девочке дело.. Как я поняла, автор воспринимает ситуацию глазами и через призму своей сестры, бабушки той девочки. Это сестра страдает, переживая за потенциальное бобыльство сына и сердясь на "неблагодарную" внучку от неудачной и нелюбимой невестки. Автору эта переживающая бабушка - родная сестра, а девочка - всего лишь дальняя дальняя родственница... Вот и вся расстановка сил и эмоциональных акцентов.
Может свекровь и любила невестку и очень любит внучку, откуда Вы знаете, как там дело было, чтобы такие заявления делать?
Может свекровь и любила невестку и очень любит внучку, откуда Вы знаете, как там дело было, чтобы такие заявления делать?
Во-первых, это предположение, с не заявление. Во-вторых, я не говорила, что бабушка не любит внучку. А в-третьих, заявления-то как раз у вас, бочку вы на незнакомую чужую девочку уже накатили несоабенькую: она у вас и фифа, и конченная эгоистка и заведомо не белая и не пушистая, и всё такое прочее... Соринка и бревно? :)
И мне камерах наоборот странно до "люди, ау!" видеть ваши рассуждения о том, что надо наплевать на "фифу и эгоистку" родную дочь из тех соображений, что у папы-де устраивалка личной жизни чешется прям щаз... Ну вот честно, для меня это - как рассуждения от другого биологического вида, чуть ли ни с другой планеты.
Ркбята, не перегибайте палки, употребляя слова как то фифа, соплюха и т п. Девочка любима бабушкой, я о том, что читуация зашла в тупик, ущнала только вчера. Все прекрасно понимают, чтр левочка пережила ужасную травму - мать наобещав многое, попросту ее бросила. Отец девочки пережил травму не меньшую. Мне не хочется углубояться в подробности, смысла нет, уже обвинили в сплетнях, хотя ни имени, ни фамилии, ни города, да и я под ником.
Бабушка щаменила мать. Но вот такие уж мы матери с сестрой - любящие, но строгие, и считаем непозволительно сажать ребенка на шею и позволять манипулировать.
Я поговорила со своейтвзрослой дрчерью, которая в иаком же возрасте пережила ращвод родителей, и не мееьшую травму - отец перестал с ней обшаться. Она есснно смотрит на читуацию глащами левочки. Дала свое мнение - приводить в дом ниуого нельзя, но щапретить отцу ариводить в дом подругу тоже нельзя. Два дня в неделю рбговорить - имеешь право не встречаться с женщиной, не аринимать ее, значит, можно уйти еочевать к баьушке или подругам.
Жить приводить нельзя. Телефон запарился...
Во-первых, это предположение, с не заявление. Во-вторых, я не говорила, что бабушка не любит внучку. А в-третьих, заявления-то как раз у вас, бочку вы на незнакомую чужую девочку уже накатили несоабенькую: она у вас и фифа, и конченная эгоистка и заведомо не белая и не пушистая, и всё такое прочее... Соринка и бревно? :)
И мне камерах наоборот странно до "люди, ау!" видеть ваши рассуждения о том, что надо наплевать на "фифу и эгоистку" родную дочь из тех соображений, что у папы-де устраивалка личной жизни чешется прям щаз... Ну вот честно, для меня это - как рассуждения от другого биологического вида, чуть ли ни с другой планеты.
Что там у папы чешется, решать не Вам. Но девушка, пока живёт на папиных хлебах и могла бы быть добрее к отцу.
~aurinko~
24-02-2018, 22:53
Мужчина и женщина решили что хотят ребёнка. Потом решили что хотят развестись. Мама с новым мужчиной, девочка не может с мамой жить. Остался у неё только папа. Насколько я понимаю она живёт в квартире в которой они все раньше жили. Это её дом. Не понятно причём тут друзья. Друзья и любовница с которой заняться сексом совершенно разное. Не у неё не у него нет других родственних у которых можно сексом заняться? Если дело не в этом, то они могли бы встречаться в её квартире. И она не может оставить своего отца за которым ухаживает, тоесть к нему она только ради секса будет приходить. Или она и её отец хотят переехать в его квартиру?
Родители сами решили что им нужен ребёнок. До 18 лет теперь ответственность у них. Почему дочь должна хотеть чтобы отец приводил любовницу к ним домой? Дом должен быть тем местом где ничего плохого не может случиться, где ребёнка защитят. Где ему спокойно. Она же не может с мамой жить именно из за нового мужчины. И тут не хочет чтобы новая женщина приходила. Ей явно трудно в этой ситуации.
Насчёт эгоизма. Так родители не эгоисты когда разводятся, новых людей хотят домой приводить? Это не эгоизм, а чувства ребёнка эгоистичны? Так надо было с детства объяснять ребёнку что возможно будут домой других людей приводить и это норма.
~aurinko~
24-02-2018, 22:58
Что там у папы чешется, решать не Вам. Но девушка, пока живёт на папиных хлебах и могла бы быть добрее к отцу.
Она живёт на папиных хлебах так как мама с папой решили что она должна появиться на свет и они должны нести ответственность за неё. Она не решала в какую семью ей родиться.
Что там у папы чешется, решать не Вам. Но девушка, пока живёт на папиных хлебах и могла бы быть добрее к отцу.
Опять вы на меня свои стрелки переводите: это же вы сами расписали ситуацию папы таковой, а я только дала вашему описанию короткое сводное название... И вам известно не более, чем мне, а хлестких, безапелляционных и даже грубых заявлений от вас сыпется на порядок больше... Что ж вы так неаккуратны в беседе? Так что да, ваши стрелки вам лучше оставить при себе. :)
И да, бухгалтерия обязательств ребёнка в обмен на родительские "хлеба" - для меня тоже мировоззренческая новость. Не могу отдеоаться от ощущения, будто речь идёт о чужих друг другу людях, связанных лишь бухгалтерскими имущественно-денежно-обязательственными взаимоотношениями.
Да, все мы разные и это есснно. В соседних темах ломают копья по актииви малли, политика ваще щакрыта. Да, мне блищки взгляды Электры и Синееморе, пока не могу назвать других, ибо телефое сложео читать. Ленточка, конечно, я ищу вощражения тем, кто имеет другую трчку зрения, ибо имею свою опрелкленную, странно это слышать от Вас (можем обсудить чей Крым 😁)
Почему кто-то думает, что считать неправым - это не любить? Да, я считаю, что девочка неправа. Через месяц мы вчетвером проводим ее каникулы в Питере, будет еще сестра отца. Эта тема не может не возникнуть. Я человек прямой и жесткий, нас растили так и я сыою дочь так растила. Я в страшеом сне не могу представить, чтр она могла бы мне ЗАПРЕТИТЬ встречаться с нынешним мужем, который ее впоследствии выучил здесь, помогал финансово и более того - вщял кредит и платит его за ЕЕ квартиру в испании. Т е я и она могли бы всего лишиться по причине тогдашней травмы, юношеского эгоищма/максималищма???
Но это я - Тарас Бульба. Здесь все другое и нудео найти нужные слова для разговора. За этим я вышла на форум с такой, поеятно, личной вещью. Я люблю их всех, это мои самые блищкие родные люди после дочери - сестра, ее сын и его дочка. Им плохо. Всем...
Опять вы на меня свои стрелки переводите: это же вы сами расписали ситуацию папы таковой, а я только дала вашему описанию короткое сводное название... И вам известно не более, чем мне, а хлестких, безапелляционных и даже грубых заявлений от вас сыпется на порядок больше... Что ж вы так неаккуратны в беседе? Так что да, ваши стрелки вам лучше оставить при себе. :)
Это Вы ещё молоды, поэтому можно понять вашу позицию в поддержку девушки.
~aurinko~
24-02-2018, 23:18
Девочке нужно моральное спокойство. Постоянство. Её родители развелись. Мама с новым мужчиной, папа с новой женщиной. У неё переходный возраст. Можно попросить женщину дать девочке деньги на учёбу, финансово помогать девочке, брать для неё кредиты. Может подкуп поможет.
Дайте ребёнку спокойно вырости, объясняйте как важна учёба. Получит хорошую профессию и ей деньги от чужих женщин не нужны будут. Будет сама себя обеспечивать.
Не слова о том как женщина пыталась подружиться с девочкой.
Эта женщина чужой для неё человек. Многие хотят чтобы к ним переехали двоюродные/троюродные братья/сёстры жить? А папа с новой женой? Все мы взрослые, не эгоисты:) Ктоже родственников к себе жить не возьмёт. Не то что чужих людей.
Девочке нужно моральное спокойство. Постоянство. Её родители развелись. Мама с новым мужчиной, папа с новой женщиной. У неё переходный возраст. Можно попросить женщину дать девочке деньги на учёбу, финансово помогать девочке, брать для неё кредиты. Может подкуп поможет.
Дайте ребёнку спокойно вырости, объясняйте как важна учёба. Получит хорошую профессию и ей деньги от чужих женщин не нужны будут. Будет сама себя обеспечивать.
Не слова о том как женщина пыталась подружиться с девочкой.
Эта женщина чужой для неё человек. Многие хотят чтобы к ним переехали двоюродные/троюродные браться/сёстра жить? А папа с новой женой? Все мы взрослые, не эгоисты:)
А что станет с папой? Дочка вырастет и уйдёт - свою семью создавать, а папа уже сейчас не молод.
~aurinko~
24-02-2018, 23:26
А что станет с папой? Дочка вырастет и уйдёт - свою семью создавать, а папа уже сейчас не молод.
Кто решил что нужен ребёнок на старости лет? Я или он? Так он семью не создаёт. Он хочет её приводить в квартиру, а не семью новую создать. Автор ничего о новой семье не писала. Не надо было брать на себя ответственность на старости лет.
Подход к многим можно найти. Видно женщина не хочет/ по каким то причинам не может.
Девочке нужно моральное спокойство. Постоянство. Её родители развелись. Мама с новым мужчиной, папа с новой женщиной. У неё переходный возраст. Можно попросить женщину дать девочке деньги на учёбу, финансово помогать девочке, брать для неё кредиты. Может подкуп поможет.
Дайте ребёнку спокойно вырости, объясняйте как важна учёба. Получит хорошую профессию и ей деньги от чужих женщин не нужны будут. Будет сама себя обеспечивать.
Не слова о том как женщина пыталась подружиться с девочкой.
Эта женщина чужой для неё человек. Многие хотят чтобы к ним переехали двоюродные/троюродные братья/сёстры жить? А папа с новой женой? Все мы взрослые, не эгоисты:) Ктоже родственников к себе жить не возьмёт. Не то что чужих людей.
Ауринко, отвечаю тебе как последней написавшей, позже отвечу всем.
О каком подкупе речь, не мешай все в кучу, о каких деньгах от чужих жкншин ты говоришь? Я описала свою ситуацию, и то, что моя дочь не имела никакого права запрещать мне устраивать свою жизнь, вернее, ей это и в нолову не могло прийти - так уж была воспитана. Все преференции от моего брака она арлучила значительно позже. И да, я плохая мать, и ваще сволочь, я ее бросила одну в 17 лет и переехала сюда. Да, два года были ужасными, пострянеые мотания туда сюда, могу представить, сколько слез пролил мой бедный ребкнок в пустой квартире. Но - сложилась бы ее жизеь так, как сложилась? Я бы не выучила ее финансово в эстонии, а сейчас она уже в свои 28 побывпла на 5! континентах. Пусть бросит камень... Это жизнь.
По теме. Девочка учится хорошо, выучиться ей родня поможет. Но возможно жизнь продрлжится в этрй же совместной квартире. В день ее 18-летия предлагаешь папе пожениться?
Жеещина с деврчкой подружиться не могут, ибо она не хрчет встреч, и я уже писала - папа, заведя ращговор пару раз, получил категорический отказ, и больше ничего не предпринимает.
Про переезд родственников ваще ниче не поняла. На сегодня папа не может пригласить подругу вигости вечером попить чая и посиотреть телевизор, так понятней?
Кто решил что нужен ребёнок на старости лет? Я или он? Так он семью не создаёт. Он хочет её приводить в квартиру, а не семью новую создать. Автор ничего о новой семье не писала. Не надо было брать на себя ответственность на старости лет.
Подход к многим можно найти. Видно женщина не хочет/ по каким то причинам не может.
Папа бы может и захотел новую семью создать, да пока даже "дружиться" не может, выше написала. Ответственность на старости лет - ты о чем? Папе 45. Он кстати вырастил с 2 лет и неродную дочь как свою, она уже щамужем и он на странице своей провозгласит - Я дедушка! А мать - ни слова, впрочем уж ее то я никоим образом здесь не хочу кости мыть. Пусть живет. Дочь ее три года на бабушке, эта фраза как факт, а не как запрос на благодарность, как тут уже обвинили, бабушке хотелось бы лишь помочь в этой ситуации. Да и отец, насколько я знаю, трлько один год "в любвях"...
Мне вот тоже непонятно с какой стати женщина должна девушке платить и брать из-за неё кредиты??
Lentochka
24-02-2018, 23:53
Да, все мы разные и это есснно. В соседних темах ломают копья по актииви малли, политика ваще щакрыта. Да, мне блищки взгляды Электры и Синееморе, пока не могу назвать других, ибо телефое сложео читать. Ленточка, конечно, я ищу вощражения тем, кто имеет другую трчку зрения, ибо имею свою опрелкленную, странно это слышать от Вас (можем обсудить чей Крым 😁)
Почему кто-то думает, что считать неправым - это не любить? Да, я считаю, что девочка неправа. Через месяц мы вчетвером проводим ее каникулы в Питере, будет еще сестра отца. Эта тема не может не возникнуть. Я человек прямой и жесткий, нас растили так и я сыою дочь так растила. Я в страшеом сне не могу представить, чтр она могла бы мне ЗАПРЕТИТЬ встречаться с нынешним мужем, который ее впоследствии выучил здесь, помогал финансово и более того - вщял кредит и платит его за ЕЕ квартиру в испании. Т е я и она могли бы всего лишиться по причине тогдашней травмы, юношеского эгоищма/максималищма???
Но это я - Тарас Бульба. Здесь все другое и нудео найти нужные слова для разговора. За этим я вышла на форум с такой, поеятно, личной вещью. Я люблю их всех, это мои самые блищкие родные люди после дочери - сестра, ее сын и его дочка. Им плохо. Всем...
Если Вас не интересуют мнения, отличные от Ваших и Вы уже все решили, то зачем спрашивать чье-то мнение и выносить вопросы на форум?
Про Крым чего говорить? С ним давно нет вопросов. А девочка имеет право на нормальную жизнь в родном доме и прямая обязанность отца обеспечить ей нормальное детство и решать свои мужские проблемы по-мужски, т.е. не за счет ребенка.
Мне вот тоже непонятно с какой стати женщина должна девушке платить и брать из-за неё кредиты??
Да это мой боагородный муж сделал для моей дочери, Ауринко не вникла. А тут первая и единств за все ыремя подруга можкт еще благороднее окажется, так ей никтрине позволяет приблизиться на пушечный выстрел. Об этом и копья ломаем...
Lentochka
24-02-2018, 23:57
А что станет с папой? Дочка вырастет и уйдёт - свою семью создавать, а папа уже сейчас не молод.
Папе 45, молодой мужик. Неужели теперь мужчины не могут даже решить "студенческую" проблему где бы ему встретиться со своей женщиной? Такие "проблемы" пацаны и в 18 лет отлично решают. :)
Если Вас не интересуют мнения, отличные от Ваших и Вы уже все решили, то зачем спрашивать чье-то мнение и выносить вопросы на форум?
Про Крым чего говорить? С ним давно нет вопросов. А девочка имеет право на нормальную жизнь в родном доме и прямая обязанность отца обеспечить ей нормальное детство и решать свои мужские проблемы по-мужски, т.е. не за счет ребенка.
Меня иетересуют все мнения абсолютно, хотя бы для того, чтобы возразить. И вопрос в самом первом посте - какие слова найти доя разговора с девочкой, чтобы др нее дошло. В самом начале давали хорошие реплики, на телефоне сложео добраться, да и в гостях я...
Моя дочь открылась для самой меня с весьма неизвестной стороны - Соне нужно сказать, чтр если она недаст отцу устроить личную жищнь, она всю дищнь будет чувствовать себя виноватой и потом забота об отце старом ляжет на ее плечи, если она не последняя скотина. Во оно как! Вот чего мое дите моему второму браку не противилось, а очень лаже наоборот 😂😂😂
Если Вас не интересуют мнения, отличные от Ваших и Вы уже все решили, то зачем спрашивать чье-то мнение и выносить вопросы на форум?
Про Крым чего говорить? С ним давно нет вопросов. А девочка имеет право на нормальную жизнь в родном доме и прямая обязанность отца обеспечить ей нормальное детство и решать свои мужские проблемы по-мужски, т.е. не за счет ребенка.
А что Вы подразумеваете под нормальной жизнью? Разве это ненормально, что одинокий мужчина - хоть и отец, хочет пригласить в гости женщину?
~aurinko~
25-02-2018, 00:01
Ауринко, отвечаю тебе как последней написавшей, позже отвечу всем.
О каком подкупе речь, не мешай все в кучу, о каких деньгах от чужих жкншин ты говоришь? Я описала свою ситуацию, и то, что моя дочь не имела никакого права запрещать мне устраивать свою жизнь, вернее, ей это и в нолову не могло прийти - так уж была воспитана. Все преференции от моего брака она арлучила значительно позже. И да, я плохая мать, и ваще сволочь, я ее бросила одну в 17 лет и переехала сюда. Да, два года были ужасными, пострянеые мотания туда сюда, могу представить, сколько слез пролил мой бедный ребкнок в пустой квартире. Но - сложилась бы ее жизеь так, как сложилась? Я бы не выучила ее финансово в эстонии, а сейчас она уже в свои 28 побывпла на 5! континентах. Пусть бросит камень... Это жизнь.
По теме. Девочка учится хорошо, выучиться ей родня поможет. Но возможно жизнь продрлжится в этрй же совместной квартире. В день ее 18-летия предлагаешь папе пожениться?
Жеещина с деврчкой подружиться не могут, ибо она не хрчет встреч, и я уже писала - папа, заведя ращговор пару раз, получил категорический отказ, и больше ничего не предпринимает.
Про переезд родственников ваще ниче не поняла. На сегодня папа не может пригласить подругу вигости вечером попить чая и посиотреть телевизор, так понятней?
Видно эту девочку не воспитали принимать любовников мамы/любовниц папы. Упущение в воспитании. У детей нет обязанности принимать новых мужей/жён. Нет такой обязанности. У детей свои чувства и с их чувствами нужно считаться.
Я не собиралась обсуждать твою личную жизнь. Я не знаю как твоя дочь живёт. И это вообще не по теме.
Пусть пьёт чай и смотрит тв в её квартире. Я бы предложила поговорить с девочкой, понять причины её поведения. И если она не может принять эту женщину, то не может. Во всяком случае на данный момент.
Возможно это не понять, но её дом это как крепость. Там должно быть безопасно, спокойно, всё хорошо. Это то место где должно быть морально спокойно. Она не должна искать этих чувств где-то вне дома. Такие поиски могут плохо закончиться.
Папе 45, молодой мужик. Неужели теперь мужчины не могут даже решить "студенческую" проблему где бы ему встретиться со своей женщиной? Такие "проблемы" пацаны и в 18 лет отлично решают. :)
Он не пацан. И 15 девушка - прекрасно знает, что делает больно отцу, но продолжает это делать.
Папе 45, молодой мужик. Неужели теперь мужчины не могут даже решить "студенческую" проблему где бы ему встретиться со своей женщиной? Такие "проблемы" пацаны и в 18 лет отлично решают. :)
В подьезде можно, да... Конечно, у жкнщины будет явная уверенность в отношениях с ним... Про сьемные квартиры уже писала, да и с какой стати, когда своя комната и дочь уже прохрдила в школе основы сексуальеого воспитания. Я начинаю прикалываться, а это не та тема...
Видно эту девочку не воспитали принимать любовников мамы/любовниц папы. Упущение в воспитании. У детей нет обязанности принимать новых мужей/жён. Нет такой обязанности. У детей свои чувства и с их чувствами нужно считаться.
Я не собиралась обсуждать твою личную жизнь. Я не знаю как твоя дочь живёт. И это вообще не по теме.
Пусть пьёт чай и смотрит тв в её квартире. Я бы предложила поговорить с девочкой, понять причины её поведения. И если она не может принять эту женщину, то не может. Во всяком случае на данный момент.
Возможно это не понять, но её дом это как крепость. Там должно быть безопасно, спокойно, всё хорошо. Это то место где должно быть морально спокойно. Она не должна искать этих чувств где-то вне дома. Такие поиски могут плохо закончиться.
Она вообще-то не одна в квартире живёт и Вы тут описываете, какого -то больного человека.
~aurinko~
25-02-2018, 00:08
Папа бы может и захотел новую семью создать, да пока даже "дружиться" не может, выше написала. Ответственность на старости лет - ты о чем? Папе 45. Он кстати вырастил с 2 лет и неродную дочь как свою, она уже щамужем и он на странице своей провозгласит - Я дедушка! А мать - ни слова, впрочем уж ее то я никоим образом здесь не хочу кости мыть. Пусть живет. Дочь ее три года на бабушке, эта фраза как факт, а не как запрос на благодарность, как тут уже обвинили, бабушке хотелось бы лишь помочь в этой ситуации. Да и отец, насколько я знаю, трлько один год "в любвях"...
Тут написали что папа уже сейчас не молод. Я и ответила подразумевая что он не молод.
Может быть они могут встречаться у бабушки?
А что станет с папой? Дочка вырастет и уйдёт - свою семью создавать, а папа уже сейчас не молод.
Видно эту девочку не воспитали принимать любовников мамы/любовниц папы. Упущение в воспитании. У детей нет обязанности принимать новых мужей/жён. Нет такой обязанности. У детей свои чувства и с их чувствами нужно считаться.
Я не собиралась обсуждать твою личную жизнь. Я не знаю как твоя дочь живёт. И это вообще не по теме.
Пусть пьёт чай и смотрит тв в её квартире. Я бы предложила поговорить с девочкой, понять причины её поведения. И если она не может принять эту женщину, то не может. Во всяком случае на данный момент.
Возможно это не понять, но её дом это как крепость. Там должно быть безопасно, спокойно, всё хорошо. Это то место где должно быть морально спокойно. Она не должна искать этих чувств где-то вне дома. Такие поиски могут плохо закончиться.
Вот скорее всего отец и боится последней твоей фразы. Детей, имеющих только права, и не имеюших обящанностей я не считаю правильно воспитанными. Принимать никто не заставляет. Но щапрещать отцу встречаться и на его территории со своим человеком - доя меня в корне неверно.
~aurinko~
25-02-2018, 00:10
Мне вот тоже непонятно с какой стати женщина должна девушке платить и брать из-за неё кредиты??
Тут написали что это хорошии стороны отчима. Я предложила тоже самое сделать и женщине, может быть тогда девочка увидит что хорошего она принесёт в её жизнь.
Тут написали что это хорошии стороны отчима. Я предложила тоже самое сделать и женщине, может быть тогда девочка увидит что хорошего она принесёт в её жизнь.
Вы сами-то поняли, что написали? Дама отца, должна ей дать денег??? Нормально так...
Тут написали что папа уже сейчас не молод. Я и ответила подразумевая что он не молод.
Может быть они могут встречаться у бабушки?
На бабушкиной кровати в однокомнатной квартире? Личео для мкня это марази полнейший, но так и происходит в отьезлы сестры. Как жеещина это терпит, не понять. Ео о ней ничего не хочу говорить, ибо нетщнаю ничего абсолютно, да и не в ней дело. Но я еще раз повторяю, доя меня ЛИЧНО разговор был бы короткий - не нравится? Вперед и с песнями, собственный ребееок ничем бы не отличался, будкшь самостоятельной - будкгь делать то что захрчешь. Да, это доя подавляющего брльшинства неприемлемо (кто то ниже один поддержал еще более сурово 😁), никто с девочкой так не ращговаривает, а я боюсь сорваться при встрече, если увижу необьяснимое и необьясняемое упрямство. Получается, что помощи то я доя себя прошу...
И да, разговоры о том, что дети не просили их проищводить на свет - в корне не приемлю и не принимаю эту философию. Давайте тогда всех в утробе давить... Грубо. Но верно, ращ не просили, потому давайте, родители, стройте всю свою жизнь так, как я захрчу и потребую. Это манипуояция чистейшей воды. А травмированные ращводом сейчас кажлый второй судя по статистике, как им жить- тр дальше?
~aurinko~
25-02-2018, 00:23
Вот скорее всего отец и боится последней твоей фразы. Детей, имеющих только права, и не имеюших обящанностей я не считаю правильно воспитанными. Принимать никто не заставляет. Но щапрещать отцу встречаться и на его территории со своим человеком - доя меня в корне неверно.
Обязанность убираться в комнате, помогать убираться в квартире. Делать уроки. Подобные обязанности конечно хорошии. Но принимать любовниц не входит в обязанности.
Я не знаю почему они не могут поговорить и понять друг друга. Я о отце и дочери. Не думаю что дело в верно или не верно. Если она морально не может принять, то не может. Это как физическая боль. Не может человек со сломанной ногой ходить, вот и она не может с моральной болью справиться. Хотя кто знает что там в семье происходит.
~aurinko~
25-02-2018, 00:26
На бабушкиной кровати в однокомнатной квартире? Личео для мкня это марази полнейший, но так и происходит в отьезлы сестры. Как жеещина это терпит, не понять. Ео о ней ничего не хочу говорить, ибо нетщнаю ничего абсолютно, да и не в ней дело. Но я еще раз повторяю, доя меня ЛИЧНО разговор был бы короткий - не нравится? Вперед и с песнями, собственный ребееок ничем бы не отличался, будкшь самостоятельной - будкгь делать то что захрчешь. Да, это доя подавляющего брльшинства неприемлемо (кто то ниже один поддержал еще более сурово 😁), никто с девочкой так не ращговаривает, а я боюсь сорваться при встрече, если увижу необьяснимое и необьясняемое упрямство. Получается, что помощи то я доя себя прошу...
Так может и уйти и искать любви, спокойства, постоянства на улице. Вот что потом с ней будет не известно. Или будет дома страдать и что потом с ней будет тоже не известно. Раз это родственникам надо, попробуйте довести ребёнка.
На бабушкиной кровати в однокомнатной квартире? Личео для мкня это марази полнейший, но так и происходит в отьезлы сестры. Как жеещина это терпит, не понять. Ео о ней ничего не хочу говорить, ибо нетщнаю ничего абсолютно, да и не в ней дело. Но я еще раз повторяю, доя меня ЛИЧНО разговор был бы короткий - не нравится? Вперед и с песнями, собственный ребееок ничем бы не отличался, будкшь самостоятельной - будкгь делать то что захрчешь. Да, это доя подавляющего брльшинства неприемлемо (кто то ниже один поддержал еще более сурово 😁), никто с девочкой так не ращговаривает, а я боюсь сорваться при встрече, если увижу необьяснимое и необьясняемое упрямство. Получается, что помощи то я доя себя прошу...
Главное, держать себя в руках. Разговор должен быть, как со взрослым человеком. Жаль конечно папу, но тут, что вырастили, то и получили. Может всё образуется и будет мир.
Меня иетересуют все мнения абсолютно, хотя бы для того, чтобы возразить. И вопрос в самом первом посте - какие слова найти доя разговора с девочкой, чтобы др нее дошло. В самом начале давали хорошие реплики, на телефоне сложео добраться, да и в гостях я...
Моя дочь открылась для самой меня с весьма неизвестной стороны - Соне нужно сказать, чтр если она недаст отцу устроить личную жищнь, она всю дищнь будет чувствовать себя виноватой и потом забота об отце старом ляжет на ее плечи, если она не последняя скотина. Во оно как! Вот чего мое дите моему второму браку не противилось, а очень лаже наоборот 😂😂😂
Отношения мама-дочь и папа-дочь нельзя сравнивать. Тут всё сложней и больней.
Так может и уйти и искать любви, спокойства, постоянства на улице. Вот что потом с ней будет не известно. Или будет дома страдать и что потом с ней будет тоже не известно. Раз это родственникам надо, попробуйте довести ребёнка.
Вот такими угрозами, подростки и манипулируют взрослыми. Похоже, здесь "ребёнок" уже всех взрослый измучил.
~aurinko~
25-02-2018, 00:39
Вот такими угрозами, подростки и манипулируют взрослыми. Похоже, здесь "ребёнок" уже всех взрослый измучил.
Не знаю угрожает ли кто-то родителям что свяжется неизвестно с кем, начнёт пить и всё возможное. Никогда о таких угрозах не слышала, но чего только не бывает. Ребёнок в том смысле, что если спросить у её отца есть ли у него дети, то он ответит да.
Вот скорее всего отец и боится последней твоей фразы. Детей, имеющих только права, и не имеюших обящанностей я не считаю правильно воспитанными. Принимать никто не заставляет. Но щапрещать отцу встречаться и на его территории со своим человеком - доя меня в корне неверно.
1. Принимать любовников родителей не входит в детские обязанности.
2. Действительно запретить она ничего не может: отец взрослый дееспособный человек и в конечном итоге поступает всё равно исходя из собственных конечных решений, и они оба это понимают. Лексика "Запрещаю" из уст девочки - попытка девочки донести до папы степень своего дискомфорта в случае прихода чужой женщины в её жизнь. Так что не стоит демонизировать девочку, приписывая ей злоупотребление несуществующей на самом деле властью.
3. Вы сравнивали себя с Тарасом Бульбой. Это во многом объясняет принципиальные разногласия по подобным вопросам. Как раз недавно перечитывала этого Бульбу и могу совершенно осознанно сказать, что в моей картине мира Бульба - герой совсем не положительный, и вся книга на удивление мерзкая. (Последняя реплика к вам ни в коей мере не относится)
Flamindo
25-02-2018, 00:56
больше всего я в шоке от того, что реально дальние родственники обеспокоены о наличии регулярного секса у отца этой девочки.
дальше. возможно, если бы речь шла о реально серьезных отношениях с пассией отца, то и отношение девочки было бы другое. а речь про секс (и этот секс идет красной нитью во всех ваших сообщениях). и девочка вполне себе представляет, что мадам будет приходить к отцу, они будут пить чай, ей придется быть тише воды ниже травы, а потом слушать скрип кроватей и вздохи. или уходить на это время.
и да, я уверена, что если у отца будет настрой серьезный к этой женщине, то он сумеет найти слова, чтобы объяснить ситуацию своей дочери. и это будет достаточно интимный разговор отца и дочери. а вот вмешивание бабушек и тетушек и устраивание серьезных разговор вчетвером только испортит ситуацию. и девочка будет очень твердо стоять на своём "нет". это подростковый возраст.
и ещё. если отец не поднимает этот разговор с дочерью снова после пары неудачных попыток "спрашивания разрешения", то может это и показывает отношение отца к этой ситуации? не очень то и горит? может отец более-менее адекватно относится к ситуации? хотя, конечно, сложно представить адекватного мужика, который своим пожилым родственникам жалуется на отсутсвие секса.
Почему никто не хочет представить картину, что это может случиться с каждым? Как бы они поступили, если бы после развода в 40лет, встретили новую любовь, а ребёнок говорит - нет? Неужели отказались бы от любви, чтобы угодить ребёнку?
больше всего я в шоке от того, что реально дальние родственники обеспокоены о наличии регулярного секса у отца этой девочки.
дальше. возможно, если бы речь шла о реально серьезных отношениях с пассией отца, то и отношение девочки было бы другое. а речь про секс (и этот секс идет красной нитью во всех ваших сообщениях). и девочка вполне себе представляет, что мадам будет приходить к отцу, они будут пить чай, ей придется быть тише воды ниже травы, а потом слушать скрип кроватей и вздохи. или уходить на это время.
и да, я уверена, что если у отца будет настрой серьезный к этой женщине, то он сумеет найти слова, чтобы объяснить ситуацию своей дочери. и это будет достаточно интимный разговор отца и дочери. а вот вмешивание бабушек и тетушек и устраивание серьезных разговор вчетвером только испортит ситуацию. и девочка будет очень твердо стоять на своём "нет". это подростковый возраст.
и ещё. если отец не поднимает этот разговор с дочерью снова после пары неудачных попыток "спрашивания разрешения", то может это и показывает отношение отца к этой ситуации? не очень то и горит? может отец более-менее адекватно относится к ситуации? хотя, конечно, сложно представить адекватного мужика, который своим пожилым родственникам жалуется на отсутсвие секса.
Вы уж тут нафантазировали - даже скрип кровати. Вы наверное монашка и секс у Вас под запретом? Поверьте на слово, девушки в 15 лет, о сексе знают всё. Родственники обеспокоены, что девушка растёт эгоистичной и любящей только себя, а на чувства отца ей наплевать.
Flamindo
25-02-2018, 01:24
извините, но во-первых, я не вижу слов о любви. а во-вторых, представьте себя на месте девушки, которой родственники отца проводят беседы на тему того, что к папе должны приходить женщины для приятного досуга.
и да, я прекрасно могу себя представить в ситуации, когда буду в 40 буду одна и надо будет "устраивать личную жизнь". и разговаривать тогда буду я со своим ребенком вдвоем. без посредников. и на форуме совета тоже не буду спрашивать. потому что это абсолютно уникальная ситуация, когда учитывается наше с ребенком прошлое, наши с ребенком характера, отношения и личность этого третьего лица.
на мой взгляд, автор уже решила что и как она будет говорить девочке и отцу. но пришла на форум спросить индульгенцию на этот достаточно дурнопахнующий разговор. у меня ещё была надежда, что автор всё-таки сомневается в принятом решении и хочет послушать разные мнения. но нет. автор выслушивает мнения, чтобы знать как противостоять этим "неправильным" мнениям.
Почему никто не хочет представить картину, что это может случиться с каждым? Как бы они поступили, если бы после развода в 40лет, встретили новую любовь, а ребёнок говорит - нет? Неужели отказались бы от любви, чтобы угодить ребёнку?
Нет. Подождали бы два несчастных года, чтобы ребёнку обеспечить необходимый душевный покой.
Flamindo
25-02-2018, 01:33
Вы уж тут нафантазировали - даже скрип кровати. Вы наверное монашка и секс у Вас под запретом? Поверьте на слово, девушки в 15 лет, о сексе знают всё. Родственники обеспокоены, что девушка растёт эгоистичной и любящей только себя, а на чувства отца ей наплевать.
Ну вот в этой ситуации можно задуматься, какая из двух зол хуже: эгоистичность дочери (если это всё-таки эгоистичность) или гипертрофированная сердобольность родственников.
И в 15 о сексе знают. Только всё-таки не всё. И отношение к этому самому сексу всё-таки отличается, чем в 20, 30 и 50. Не надо слишком рано опошливать всё. И если вы переходите на личности, то вспомните уж себя и своё отношение к сексу на разных этапах своей жизни. Я со своим отношением разберусь тоже сама.
извините, но во-первых, я не вижу слов о любви. а во-вторых, представьте себя на месте девушки, которой родственники отца проводят беседы на тему того, что к папе должны приходить женщины для приятного досуга.
и да, я прекрасно могу себя представить в ситуации, когда буду в 40 буду одна и надо будет "устраивать личную жизнь". и разговаривать тогда буду я со своим ребенком вдвоем. без посредников. и на форуме совета тоже не буду спрашивать. потому что это абсолютно уникальная ситуация, когда учитывается наше с ребенком прошлое, наши с ребенком характера, отношения и личность этого третьего лица.
на мой взгляд, автор уже решила что и как она будет говорить девочке и отцу. но пришла на форум спросить индульгенцию на этот достаточно дурнопахнующий разговор. у меня ещё была надежда, что автор всё-таки сомневается в принятом решении и хочет послушать разные мнения. но нет. автор выслушивает мнения, чтобы знать как противостоять этим "неправильным" мнениям.
Мужчинам бывает сложно говорить с ребёнком(девочкой) на такие темы, матери(женщине), легче даётся такой разговор. Не все мужчины многословны. Ситуация очень сложная, мама могла бы ей помочь, но она живёт в другом городе.
И если исходить и того, что Вы с ребёнком поговорили, а он Вам не уступает и говорит - нет, Вы бы отказались? Так если пофантазировать?
Нет. Подождали бы два несчастных года, чтобы ребёнку обеспечить необходимый душевный покой.
Вы что не понимаете, что это просто уловка ребёнка, а дальше будут нервы с поступлением в институт и т.далее..
Lentochka
25-02-2018, 01:44
Тетушки-родственницы, лезущие в чужие дела, устраивающие сексуальную жизнь взрослого мужчины, давящие всем скопом на девчонку-подростка - треш! Надеюсь ему удастся остаться нормальным человеком и хорошим отцом. Девчонку жалко, и матери нет, и ни одного родственника, которому была бы интересна она. Не повезло так не повезло.
Flamindo
25-02-2018, 01:51
Elektra,да, я бы уважала мнение своего ребенка и отказалась от попыток привести в наш дом мою новую любовь, но от самих отношений бы не отказалась)) ессно, речь о ситуации, когда новый мужчина - это реально серьезно, в другом случае я бы даже не заводила никаких разговоров с ребенком.
Тетушки-родственницы, лезущие в чужие дела, устраивающие сексуальную жизнь взрослого мужчины, давящие всем скопом на девчонку-подростка - треш! Надеюсь ему удастся остаться нормальным человеком и хорошим отцом. Девчонку жалко, и матери нет, и ни одного родственника, которому была бы интересна она. Не повезло так не повезло.
Вообще - то, я так поняла, что бабушка девочку и растила после развода - папа на работе, бабушка по дому. Тетушка, оказывает материальную поддержку. И почему Вы находите странным, если тётя поговорит с племянницей? Бывает, что такие разговоры, проходят легче с другим человеком, чем с родителями.
Вы что не понимаете, что это просто уловка ребёнка, а дальше будут нервы с поступлением в институт и т.далее..
Странно, что мне, исходя из жизненного опыта и личных соображений это видится не уловкой, а наоборот - такая реакция ребёнка очень понятна, логична, предсказуема, закономерна. Но ещё более странна ваши резкие безапелляционные заявления о мотивах чужого незнакомого ребёнках, наводящие на мысли о вашей личной глубочайшей осведомлённости об этой конкретной ситуации изнутри, чуть ли ни прям из сознания самих участников. Помимо такой осведомлённости иных рациональных объяснений вашему категоричным сентенциям не находится.
Вообще - то, я так поняла, что бабушка девочку и растила после развода - папа на работе, бабушка по дому. Тетушка, оказывает материальную поддержку. И почему Вы находите странным, если тётя поговорит с племянницей? Бывает, что такие разговоры, проходят легче с другим человеком, чем с родителями.
Потому что не тётя, а сестра бабушки, и потому что разговор об интимной жизни отца.
Потому что не тётя, а сестра бабушки, и потому что разговор об интимной жизни отца.
Они же не о сексе будут говорить, а о том, что папа встретил женщину и надо бы, как-то помочь ему наладит свою личную жизнь, а не ставить -"палки в колёса".
Они же не о сексе будут говорить, а о том, что папа встретил женщину и надо бы, как-то помочь ему наладит свою личную жизнь, а не ставить -"палки в колёса".
Откуда вы и эти подробности тоже знаете? Да и не сходится: из постов автора вытекает, что проблема "личной жизни" сейчас именно в невозможности интимных встреч.
Откуда вы и эти подробности тоже знаете? Да и не сходится: из постов автора вытекает, что проблема "личной жизни" сейчас именно в невозможности интимных встреч.
Конечно, по вашему выходит, что люди встретились в кино, а завтра в ЗАГС побежали. Люди сначала встречаются, а потом женятся или выходят замуж, а тут проблема, ребёнок даже не хочет знакомится.
Конечно, по вашему выходит, что люди встретились в кино, а завтра в ЗАГС побежали. Люди сначала встречаются, а потом женятся или выходят замуж, а тут проблема, ребёнок даже не хочет знакомится.
Нет, по-моему так не выходит. Автор писала, что отношения с этой женщиной уже давно... Но возвращаясь к вашей реплике о непонимании, чем подобный разговор может быть странным и припоминая информацию от автора, а не категорично заявляемые домыслы, мы таки пришли к уже высказанному: сам факт разговора между девочкой-подростком и сестрой бабушки о сложностях интимных свиданий отца - естественным образом ощущается не только странным, но и неловким.
Нет, по-моему так не выходит. Автор писала, что отношения с этой женщиной уже давно... Но возвращаясь к вашей реплике о непонимании, чем подобный разговор может быть странным и припоминая информацию от автора, а не категорично заявляемые домыслы, мы таки пришли к уже высказанному: сам факт разговора между девочкой-подростком и сестрой бабушки о сложностях интимных свиданий отца - естественным образом ощущается не только странным, но и неловким.
Я так понимаю, что автор не имел ввиду секс, а чисто нормальные житейские отношения - сходить в кино, кафе, просто дома попить чай, постепенно выстраивать дружеское взаимопонимание . Но дочь против, от слова - совсем.
Я так понимаю, что автор не имел ввиду секс, а чисто нормальные житейские отношения - сходить в кино, кафе, просто дома попить чай, постепенно выстраивать дружеское взаимопонимание . Но дочь против, от слова - совсем.
Перечитайте первое вообщение. О невозможности публичного кафе и домашнего чая (у женщины дома; ведь чаю-то её престарелыйотец не помеха) там речи не идёт. О задаче выстраивать дружеское взаимопонимание - тоже. Проблема озвучена исключительно как "мыкаются" без возможности уединения. Девочка не возражает против папиной личной жизни, только чтоб не в их с папой пока ещё общем доме. Но пожилые родственницы, переживая о затягивающемся папином кефешно-чайном периоде, волнуются именно о невозможности папиного "чая вдвоём". И об этом собрались устроить "эгоистке" лекцию.
Я с огромным трудом представляю себе содержание подобного разговора женщин старой закалки, как они сами себя назвали, с подростком. С искренним любопытством хотела бы получить представление о его содержании и формулировках. В исполнении бабушкиной сестры: "Папе негде уединяться с женщиной, а ты эгоистничаешь" - как-то так? Это какой-то сюрреализм.
Перечитайте первое вообщение. О невозможности публичного кафе и домашнего чая (у женщины дома; ведь чаю-то её престарелыйотец не помеха) там речи не идёт. О задаче выстраивать дружеское взаимопонимание - тоже. Проблема озвучена исключительно как "мыкаются" без возможности уединения. Девочка не возражает против папиной личной жизни, только чтоб не в их с папой пока ещё общем доме. Но пожилые родственницы, переживая о затягивающемся папином кефешно-чайном периоде, волнуются именно о невозможности папиного "чая вдвоём". И об этом собрались устроить "эгоистке" лекцию.
Я с огромным трудом представляю себе содержание подобного разговора женщин старой закалки, как они сами себя назвали, с подростком. С искренним любопытством хотела бы получить представление о его содержании и формулировках. В исполнении бабушкиной сестры: "Папе негде уединяться с женщиной, а ты эгоистничаешь" - как-то так? Это какой-то сюрреализм.
Автор неправильно составила текст, для меня он лично был понятен, но Вы молодые, понимаете всё буквально, отсюда и непонимание. Конечно, автор имела ввиду, что девочка против отношений как таковых и отцу приходится встречаться где-то на стороне не только для секса, а просто, чтобы пообщаться(ну может и секс иногда присутствовал, но не он главное). А я всё не могу понять, почему все говорят только об интиме (скрипящие кровати и охи-вздохи)? Речь идёт о том, что дочь против, даже если эта женщина зайдёт кофе попить.
Доброе всем утро! Мне отвечать по прежнему некогда. Поражена дрволтно грязными инсинуациями на тему секса. Модет, личная дизнь вщрослым людям нужна и для штопанья носков, кто знает! Хочу поаросить прекратить упоминания наших ролственных связей, о которых я утрчнилс лишь зная наш форум, и получила подтвержление в первых откликах - это я и есть та самая грязная ращлучница...
Электру я не знаю, хотя уже появился интерес списаться в личке. Но аьсолютно ВСЕ, что она парирует оппонентам - мои мысли и мое видееие ситуации. Спасибо, Электра! Тема интересна многим, вижу, пока поотвечай от моего имени 😃
Parabellum
25-02-2018, 11:27
Доброе всем утро! Мне отвечать по прежнему некогда. Поражена дрволтно грязными инсинуациями на тему секса. Модет, личная дизнь вщрослым людям нужна и для штопанья носков, кто знает! Хочу поаросить прекратить упоминания наших ролственных связей, о которых я утрчнилс лишь зная наш форум, и получила подтвержление в первых откликах - это я и есть та самая грязная ращлучница...
Электру я не знаю, хотя уже появился интерес списаться в личке. Но аьсолютно ВСЕ, что она парирует оппонентам - мои мысли и мое видееие ситуации. Спасибо, Электра! Тема интересна многим, вижу, пока поотвечай от моего имени 😃
Лично я не понимаю, в чём проблема? Если в семье дочь поставили наравне со взрослыми, то чего вы ожидаете, если несовершеннолетнее дитя (по оценке жизненных ситуации оно ещё дитя) указывает и ставит ультиматумы родителям?
Вам нужен рецепт, который в короткое время исключит голос ребёнка из "семейной демократии"? Есть такой, но он не для сердобольных родителей.
~aurinko~
25-02-2018, 11:31
Так дело в трёхкомнатной квартире? В двухкомнатной никогда не пили чай/кофе/любые другие напитки, не смотрели телевизор, не штопали носки? Надо начинать.
sineemore
25-02-2018, 12:26
Перечитайте первое вообщение. О невозможности публичного кафе и домашнего чая (у женщины дома; ведь чаю-то её престарелыйотец не помеха) там речи не идёт. О задаче выстраивать дружеское взаимопонимание - тоже. Проблема озвучена исключительно как "мыкаются" без возможности уединения. Девочка не возражает против папиной личной жизни, только чтоб не в их с папой пока ещё общем доме. Но пожилые родственницы, переживая о затягивающемся папином кефешно-чайном периоде, волнуются именно о невозможности папиного "чая вдвоём". И об этом собрались устроить "эгоистке" лекцию.
Я с огромным трудом представляю себе содержание подобного разговора женщин старой закалки, как они сами себя назвали, с подростком. С искренним любопытством хотела бы получить представление о его содержании и формулировках. В исполнении бабушкиной сестры: "Папе негде уединяться с женщиной, а ты эгоистничаешь" - как-то так? Это какой-то сюрреализм.
я тоже выросла в неполной семье. когда папа привел женщину, то у нас с братом не было мыслей, что нас травмируют или вторгаются в жизнь.... женщина была очень хорошая, мы хотели, чтобы папа, наконец, наладил личную жизнь. это как-то естественно воспринималось, а не как какие-то жертвы с нашей стороны.
я совершенно не понимаю, почему личной папиной жизни не может быть в общем доме. девочка же приводит друзей домой. почему не может этого сделать папа?
мне думается, что если у ребенка болезненная реакция на такие штуки, то, как я триста раз уже говорила, дело не непосредственно в новой женщине, а дело в другом. может, ребенок боится, что станет вообще никому не нужным, может, просто в самом деле эгоистничает, да вообще мало ли что. может, психика слишком хрупкая. конечно, надо эти проблемы тогда решать, но сама по себе новая женщина не может быть проблемой, такое мое мнение.
~aurinko~
25-02-2018, 12:33
я тоже выросла в неполной семье. когда папа привел женщину, то у нас с братом не было мыслей, что нас травмируют или вторгаются в жизнь.... женщина была очень хорошая, мы хотели, чтобы папа, наконец, наладил личную жизнь. это как-то естественно воспринималось, а не как какие-то жертвы с нашей стороны.
я совершенно не понимаю, почему личной папиной жизни не может быть в общем доме. девочка же приводит друзей домой. почему не может этого сделать папа?
мне думается, что если у ребенка болезненная реакция на такие штуки, то, как я триста раз уже говорила, дело не непосредственно в новой женщине, а дело в другом. может, ребенок боится, что станет вообще никому не нужным, может, просто в самом деле эгоистничает, да вообще мало ли что. может, психика слишком хрупкая. конечно, надо эти проблемы тогда решать, но сама по себе новая женщина не может быть проблемой, такое мое мнение.
Под разными никами спрашивают один и тот же вопрос:) Конечно папа может приводить друзей.
sineemore
25-02-2018, 12:35
Под разными никами спрашивают один и тот же вопрос:) Конечно папа может приводить друзей.
ну эта дама и есть пока "друг", пусть это романтика, ну и что?
Так дело в трёхкомнатной квартире? В двухкомнатной никогда не пили чай/кофе/любые другие напитки, не смотрели телевизор, не штопали носки? Надо начинать.
И в ней тоже. В двухкомнатной, даче, бабушкиных, за ручку в кино навстречались. События должны развиваться или до пенсии обоих так продолжать? Все, прошел конфетно букетный. Дальше что? В смежной двушке пгселятся втроем, в трешке с разлельными будет жить одна?
Кто то тут о наследстве беспокоился, ваще... Т е народ беспокоит, не захапает ли тетя квартиру, кошмар! Папа не был в щарегистрированном браке с матерью девочки, неважно злесь почему, т е регистрация вторых отногений ваще не стоит.
Flamindo
25-02-2018, 12:53
мне видится ещё некая непоследовательность. т.е ребенку дали право решать, высказывать своё мнение, говорить отцу "да" или "нет". но как только ответ стал не устраивать, то собирается совет, чтобы объяснить ребенку, что он дико не прав и эгоистичен. зачем же давать тогда выбор?
если уж дали право выбирать, то надо быть готовым к любым вариантам ответа. а то зачем эта иллюзия демократии и заинтересованности в мнении ребенка?
и ещё... надо научиться взрослые решения принимать самостоятельно. а не перекладывать ответственность за выбор на плечи ребенка. т.е если отец сам решает, что эти новые отношения имеют будущее и имеют право на развитие также на территории отца и дочери, то надо думать, как мягко ввести нового человека в жизнь ребенка. и если изначально в планах не было прислушиваться к мнению ребенка, то силы семейного совета надо было кинуть именно на вопрос как аккуратно, не травмируя дитя, познакомить её с пассией отца.
sineemore
25-02-2018, 12:54
И в ней тоже. В двухкомнатной, даче, бабушкиных, за ручку в кино навстречались. События должны развиваться или до пенсии обоих так продолжать? Все, прошел конфетно букетный. Дальше что? В смежной двушке пгселятся втроем, в трешке с разлельными будет жить одна?
Кто то тут о наследстве беспокоился, ваще... Т е народ беспокоит, не захапает ли тетя квартиру, кошмар! Папа не был в щарегистрированном браке с матерью девочки, неважно злесь почему, т е регистрация вторых отногений ваще не стоит.
Про наследство как раз беспокоиться надо, это не ваще, а суровые реалии, тем более, в России. Я бы об этом в первую очередь побеспокоилась, ребенку надо обеспечить стабильное будущее.
Это тоже, кстати, из опыта близких мне людей... Доходило до того, что когда ребенок приезжал в свою квартиру, претендующие на нее родственники говорили "А ты что тут делаешь", хотя права на квартиру у них не было.
Вообще никто не знает, как повернется жизнь, юридические гарантии всегда должны быть наготове.
~aurinko~
25-02-2018, 12:54
И в ней тоже. В двухкомнатной, даче, бабушкиных, за ручку в кино навстречались. События должны развиваться или до пенсии обоих так продолжать? Все, прошел конфетно букетный. Дальше что? В смежной двушке пгселятся втроем, в трешке с разлельными будет жить одна?
Кто то тут о наследстве беспокоился, ваще... Т е народ беспокоит, не захапает ли тетя квартиру, кошмар! Папа не был в щарегистрированном браке с матерью девочки, неважно злесь почему, т е регистрация вторых отногений ваще не стоит.
Сценарий слишом быстро меняется:) В каком возрасте выходят на песнию? Но не в 47 лет это точно.
Под разными никами спрашивают один и тот же вопрос:) Конечно папа может приводить друзей.
Не может, перечитай. После того как папа пытался поговорить с дочерью о возможеом начале новой совместной жизни, получил категорический отказ. Спустя какое то время вероятно было предлржкно познакомиться с жкнщиной, прочести какое то совместное время - отказ. Все, папа не разгрваривает брльше. Скажите, а как в жизни людей оргаеизуются повторные отношееия М плюс Ж? Откуда и как на земле появляются отчимы и мачехи? Сколько почитать биографий ищвестных и не очень людей, выращкнных отчимами, и благодарных им по гроб жизни? Злесь дочь препятствует просто общению на территории, которую считает своей, ео это и территория отца тоже!!!
Я не участник событий, мне сложно отвечать на какик-то подробности внутренних отеошений, я передаю фактическое положение вещей. Стараюсь по крайней мере передать.
И да, прекрасно понимаю, что папе сложно говорить с девочкой о своей личной жищни. И уж коль дочь "передана" под юрисдикцию бабушки, с какого перепугу та, даже со всей ее старопрежностью, не имеет права обсужлать с внучкой подобные темы? Можно и не давить. Но например, моя дрчь сказала, что отец имеет право при несогласии дочери просто прставить условие, я писала ниже. Это не престарелые родственницы, как тут уже мы обощваны, это мнение такой де травмиррванной ращводом родителей девушки.
Сценарий слишом быстро меняется:) В каком возрасте выходят на песнию? Но не в 47 лет это точно.
В 55 на севере, а женщиеы в 50, обзавидуйтесь, жители Суоми! 😂
Два года это условное поеятие, Эоектра обьясеила лучше действительно чем я. Основное там - когда уеду. Через два года окончание школы, девочка по ее представлениям "уедет" продолжать учебу. Но мы то вщрослые понимаем, что уехать в другой город учиться - сложновыполнимая проблема. И финансовая в том числе, это злесь у людей, избалованных всяческими туками, сложно помещается в голове. Предположим до самостоятельности и "уезда" еще лет пять учебного заведения. Папе ждать-с? Дык и пооучится до пенсии 😁
девочка же приводит друзей домой. почему не может этого сделать папа?
наверное, потому, что друзья и любовники — это разные вещи. Мне было бы неприятно, если бы мой дом превращали в общагу с полотенцами на двери. Даже при самом деликатном подходе. Тем более, что деликатность обычно начинает уменьшаться с течением времени.
Parabellum
25-02-2018, 13:18
И да, прекрасно понимаю, что папе сложно говорить с девочкой о своей личной жищни. И уж коль дочь "передана" под юрисдикцию бабушки, с какого перепугу та, даже со всей ее старопрежностью, не имеет права обсужлать с внучкой подобные темы? Можно и не давить. Но например, моя дрчь сказала, что отец имеет право при несогласии дочери просто прставить условие, я писала ниже. Это не престарелые родственницы, как тут уже мы обощваны, это мнение такой де травмиррванной ращводом родителей девушки.
Извините за вмешательство, но по вашим рассказам видно, что дочь - безапелляционная эгоистка, которая ощутила, что может управлять отцом. Особенно в таком подрастковом возрасте получить такой "подарок" от податливого отца - лучше счастья не придумать подростку.
Отцу надо о себе сначала подумать, и о своей личной жизни. Дочь у него живёт - на улицу её никто не выгонит, голодать не будет. У счастливого отца - счастливые дети. А как у новой женщины отца сложатся взаимоотношения с дочерью - это уже второй вопрос. Или он для вас важнее, чем для отца дочери?
Короче, почитав ветку, жалко девчонку. Хочется надеться, что она поскорее сможет сбежать из этого окружения. А родители пусть продолжают строить свою "личную жизнь".
sineemore
25-02-2018, 13:27
Короче, почитав ветку, жалко девчонку. Хочется надеться, что она поскорее сможет сбежать из этого окружения. А родители пусть продолжают строить свою "личную жизнь".
а что плохого в том, что родители строят личную жизнь? что же теперь, ее не строить, если есть дети?
мне жаль скорее тех, с кем носятся, как с писаной торбой, и потом... ни одной оригинальной мысли. но это в сторону и мое личное. не люблю я middle class и upper class воспитание, основание скучищи, на мой взгляд, это есть. бывают, конечно, исключения.
но это к делу не относится. это мое личное...
~aurinko~
25-02-2018, 13:28
Не может, перечитай. После того как папа пытался поговорить с дочерью о возможеом начале новой совместной жизни, получил категорический отказ. Спустя какое то время вероятно было предлржкно познакомиться с жкнщиной, прочести какое то совместное время - отказ. Все, папа не разгрваривает брльше. Скажите, а как в жизни людей оргаеизуются повторные отношееия М плюс Ж? Откуда и как на земле появляются отчимы и мачехи? Сколько почитать биографий ищвестных и не очень людей, выращкнных отчимами, и благодарных им по гроб жизни? Злесь дочь препятствует просто общению на территории, которую считает своей, ео это и территория отца тоже!!!
Я не участник событий, мне сложно отвечать на какик-то подробности внутренних отеошений, я передаю фактическое положение вещей. Стараюсь по крайней мере передать.
И да, прекрасно понимаю, что папе сложно говорить с девочкой о своей личной жищни. И уж коль дочь "передана" под юрисдикцию бабушки, с какого перепугу та, даже со всей ее старопрежностью, не имеет права обсужлать с внучкой подобные темы? Можно и не давить. Но например, моя дрчь сказала, что отец имеет право при несогласии дочери просто прставить условие, я писала ниже. Это не престарелые родственницы, как тут уже мы обощваны, это мнение такой де травмиррванной ращводом родителей девушки.
Так вот о чём в этом советском фильме говорили:)
XQC5zM9z3_g
О остальном вчера уже беседовали.
наверное, потому, что друзья и любовники — это разные вещи. Мне было бы неприятно, если бы мой дом превращали в общагу с полотенцами на двери. Даже при самом деликатном подходе. Тем более, что деликатность обычно начинает уменьшаться с течением времени.
Я что то никого не знаю в мире, кто вступил во второй брак будучи девственником. Т е у каждого потенциальногт второбрачника сушествует период любовничества. Про обшагу с полотенцами ваще не поняла, че тетька грязнуля и ей крючка в ванне не хватит доя полотенец? 😁 Тетька - одна за три года холостячества, я щетаю, чтр от слов пора переходить к действиям.
Тема не прикольная, хотя пытаясь доказать очевидное, так и скатываешься в них...
Конечно, когда молодым 20-30лет - подумаешь, что там 2-3года... можно и потерпеть - ради ребёнка, но когда тебе 45 и больше, то каждый прожитый год, имеет совсем другое значение.
В данной ситуации я не понимаю, какие интересы, свободы и права ущемляются? Кредиты не вариант, там не та финансовая ситуация (дело в России, повторяю, а небольшом градообразующем городе, который уже практически "остановился") Квартиру не продать, жилья для всех желающих жить раздельно не купить (там еще уехавшая мать и старшая ее дочь имеют доли). ...
Причем это мы, родня отца 😁, переживаем, он то уже смирился и депрессует временами, но против дочери не идет, боясь, что та "что-нибудь выкинет".
Несвободен папа в его решениях распоряжаться квартирой. Другие собственники долей в обсуждаемой квартире - девочкина мать и другая материна дочка - могут воспользоваться своими правами, вернуться, въехать в квартиру и зажить в ней в своих собственных долях, могут предпринимать шаги по продаже своих долей, возможно, что могут сдать свои доли в аренду и прописать на свои доли кого-то... Так что не надо вводить аудиторию в заблуждение относительно преимуществ "трёшки" по сравнению с "двушкой", в которой женщина и её отец. Ваши родственные переживания понятны: квартирный вопрос - он не только москвичей испортил. И хотя Вы настаиваете, что дело не в квартире, но дело в квартире как в планируемом месте для выстраивания папиных отношений с чужой для девочки женщиной. И никакой суд по квартирному вопросу не даст ущемить интересы и права ребёнка. Тут задепрессуешь поневоле.
Извините за вмешательство, но по вашим рассказам видно, что дочь - безапелляционная эгоистка, которая ощутила, что может управлять отцом. Особенно в таком подрастковом возрасте получить такой "подарок" от податливого отца - лучше счастья не придумать подростку.
Отцу надо о себе сначала подумать, и о своей личной жизни. Дочь у него живёт - на улицу её никто не выгонит, голодать не будет. У счастливого отца - счастливые дети. А как у новой женщины отца сложатся взаимоотношения с дочерью - это уже второй вопрос. Или он для вас важнее, чем для отца дочери?
Сурово, жестко, но по сути наверно правильно.
Я что то никого не знаю в мире, кто вступил во второй брак будучи девственником. Т е у каждого потенциальногт второбрачника сушествует период любовничества. Про обшагу с полотенцами ваще не поняла, че тетька грязнуля и ей крючка в ванне не хватит доя полотенец? 😁 Тетька - одна за три года холостячества, я щетаю, чтр от слов пора переходить к действиям.
Тема не прикольная, хотя пытаясь доказать очевидное, так и скатываешься в них...
полотенце на двери — это условный сигнал в общагах, который соседу говорит о том, что за дверью трахаются и туда не надо заходить. Типа таблички "не беспокоить".
В двух словах, просто чтобы подытожить: солидарен с вашей девочкой, поступил бы точно так же на ее месте. Возможно, даже жестче, уйдя из дома. Но я парень, мне проще с этим было бы. Ей от души сочувствую и надеюсь, она сможет поскорее "свалить" в самостоятельную жизнь подальше от всего этого. Советовать что-либо в таких ситуациях считаю бесполезным, т.к. все равно поступите по-своему.
Несвободен папа в его решениях распоряжаться квартирой. Другие собственники долей в обсуждаемой квартире - девочкина мать и другая материна дочка - могут воспользоваться своими правами, вернуться, въехать в квартиру и зажить в ней в своих собственных долях, могут предпринимать шаги по продаже своих долей, возможно, что могут сдать свои доли в аренду и прописать на свои доли кого-то... Так что не надо вводить аудиторию в заблуждение относительно преимуществ "трёшки" по сравнению с "двушкой", в которой женщина и её отец. Ваши родственные переживания понятны: квартирный вопрос - он не только москвичей испортил. И хотя Вы настаиваете, что дело не в квартире, но дело в квартире как в планируемом месте для выстраивания папиных отношений с чужой для девочки женщиной. И никакой суд по квартирному вопросу не даст ущемить интересы и права ребёнка. Тут задепрессуешь поневоле.
Слушайте, ваши умозаключения по поводу долей правы в плане вероятностей, но по сути все не так. Не хотелось бы и дальше влезать в дебри отношений, но придется. Отец за год до отьезда матери уходил из семьи и жил на сьемной квартире , ибо атмосфера в ломе ьыла невыносимая. После этого мать требовпла продажи квартиры и разлкления сумм. Квартира принадлежит троим - отцу и лвум дрчерям. Отец был согласен поделиться на 4. Ое то на свою четвертушку купил бы комнату в общаге и пусть не припеваючи, но жил бы. Старшая неродная дочь замужем уже, ленежки бы не помешали есснно. Но на прловину суммы, будь квартира продана, матери, ибо она уехала в довольно крупный обоастно центр, не хватило бы на комнату в коммуналке. Ну м б трлько на комнату. И че? Они бы там с новым девочкиным отчимом поселились втроем? Поэтому тут моя сестра восстала и дала бывшей невестке по башке - не предпринимать ничего до окончания учебы внучки.
Мать дочку то 13-летнюю ваще на старшую сестру оставила, дурочку 19-летнюю и настроила против отца обеих, пока сама металась в новой любви. Отец вернулся жить с дочерью, сумел наладить отношения с ней, уж чено это стоило обеим я не в курсах. И вот - не повезло же человеку, встретил возможную спутницу жизни до конца дней. И тут дочь уперлась.
Официального брака у отца и с матерью дочери не было. Он дебил последний- жаницца в щагсе, тетеньку прописать и потом квартиру на пятерых делить? Ваще форумчане...
Нам же всем нас..ть на внучку, и то правда, продать к хренам квартиру эту щадрыпанную, уйти папе с подругой на сьемную, на долю полученную машинку прикупить да и жить в свое удовольствие. А че там с дочкой после этого - да похрен! Злая я становлюсь. Попрошу никого не комментировать квартирный вопрос. Мой посыл другой - как обьяснить ребенку, что папа тоже имеет право на счастье. Итак, поезали по новой...
sineemore
25-02-2018, 14:04
полотенце на двери — это условный сигнал в общагах, который соседу говорит о том, что за дверью трахаются и туда не надо заходить. Типа таблички "не беспокоить".
В двух словах, просто чтобы подытожить: солидарен с вашей девочкой, поступил бы точно так же на ее месте. Возможно, даже жестче, уйдя из дома. Но я парень, мне проще с этим было бы. Ей от души сочувствую и надеюсь, она сможет поскорее "свалить" в самостоятельную жизнь подальше от всего этого. Советовать что-либо в таких ситуациях считаю бесполезным, т.к. все равно поступите по-своему.
Просто удивительно, потому что когда мой папа стал встречаться с новой женщиной, когда мне как раз было где-то в районе 15 лет. Ни о каких полотенцах я не думала.
Вообще я была очень рада, потому что ... хорошая была женщина и на папу хорошо влияла. К сожалению, у них не сложилось, но мы с ней и потом общались, я к ней в гости приезжала.
Что за ханжеское отношение к сексу? Согласна, что не надо травмировать детей совсем маленьких этой темой. Но ... но но. Про полотенце я узнала вот только сейчас от Вас, хотя в общаге жила два года, да и вообще в юности много раз снимала квартиру вскладчину. Никто почти из моего окружения не делал "это" так, чтобы приносить неудобства окружающим.
А если у нас в общаге и занимался кто-то чем-то, мне было наплевать, у меня были свои проблемы.
Ну и главное, получается, что детей надо приучать к жертвам со стороны родителей? В этом нет ничего хорошего... Пусть приучаются к независимости лучше. В хрустальность психики не верю, психику калечит, в моем понимании, отсутствие надежности, скандалы, отсутствие общения, насилие и многое другое. Потакание, гиперопека, избалованность тоже. А личная жизнь взрослых - это естественная часть жизни, некоторые элементы можно успешно маскировать и ничего травмирующего тут нет. На мой личный взгляд. Может, я не понимаю чего-то.....
полотенце на двери — это условный сигнал в общагах, который соседу говорит о том, что за дверью трахаются и туда не надо заходить. Типа таблички "не беспокоить".
В двух словах, просто чтобы подытожить: солидарен с вашей девочкой, поступил бы точно так же на ее месте. Возможно, даже жестче, уйдя из дома. Но я парень, мне проще с этим было бы. Ей от души сочувствую и надеюсь, она сможет поскорее "свалить" в самостоятельную жизнь подальше от всего этого. Советовать что-либо в таких ситуациях считаю бесполезным, т.к. все равно поступите по-своему.
Никаких компромиссов:- "Я хочу и всё, а не делаешь по моему - уйду из дома". Откуда столько эгоизма? Разве отец не имеет право на любовь? Если случился развод, что дальнейшая жизнь родителей, должна крутиться только для детей и в итоге одинокая старость?
Извините за вмешательство, но по вашим рассказам видно, что дочь - безапелляционная эгоистка, которая ощутила, что может управлять отцом. Особенно в таком подрастковом возрасте получить такой "подарок" от податливого отца - лучше счастья не придумать подростку.
Отцу надо о себе сначала подумать, и о своей личной жизни. Дочь у него живёт - на улицу её никто не выгонит, голодать не будет. У счастливого отца - счастливые дети. А как у новой женщины отца сложатся взаимоотношения с дочерью - это уже второй вопрос. Или он для вас важнее, чем для отца дочери?
Конечно пусть блядство по полной разводит.:gy: Девочка в этом семействе самый адекватный человек. А у папы в таком возрасте(45) могли бы уже зачатки мозгов появится. :gy:
Просто удивительно, потому что когда мой папа стал встречаться с новой женщиной, когда мне как раз было где-то в районе 15 лет. Ни о каких полотенцах я не думала.
Вообще я была очень рада, потому что ... хорошая была женщина и на папу хорошо влияла. К сожалению, у них не сложилось, но мы с ней и потом общались, я к ней в гости приезжала.
Что за ханжеское отношение к сексу? Согласна, что не надо травмировать детей совсем маленьких этой темой. Но ... но но. Про полотенце я узнала вот только сейчас от Вас, хотя в общаге жила два года, да и вообще в юности много раз снимала квартиру вскладчину. Никто почти из моего окружения не делал "это" так, чтобы приносить неудобства окружающим.
А если у нас в общаге и занимался кто-то чем-то, мне было наплевать, у меня были свои проблемы.
Ну и главное, получается, что детей надо приучать к жертвам со стороны родителей? В этом нет ничего хорошего... Пусть приучаются к независимости лучше. В хрустальность психики не верю, психику калечит, в моем понимании, отсутствие надежности, скандалы, отсутствие общения, насилие и многое другое. Потакание, гиперопека, избалованность тоже. А личная жизнь взрослых - это естественная часть жизни, некоторые элементы можно успешно маскировать и ничего травмирующего тут нет. На мой личный взгляд. Может, я не понимаю чего-то.....
Вы своим рассказом только подтвердили, что у кого не сложилось "однажды" не сложится и за миллион попыток. Бывают исключения, но теория вероятностей не на их стороне. Это как раз и есть безответственность. А поэтому, идти на "жертвы" или не идти эта безотстветственность будет только множится, т.к. она свойственна вот этим вот людям.
К сексу отношение абсолютно не ханжеское. Я лишь считаю, что некоторым не стоит делать так, чтобы этот секс приводил к детям.
sineemore
25-02-2018, 14:12
Конечно пусть блядство по полной разводит.:gy: Девочка в этом семействе самый адекватный человек. А у папы в таком возрасте(45) могли бы уже зачатки мозгов появится. :gy:
Я бы по задницам надавала всем родителям, которые в 21м веке "охраняют" детей от этих тем. Потом детки вылетают из тепличного окружения в реальный мир и ломают свои шишки, хорошо, если благополучно из проблем выберутся, а то даже не знают, как предохраняться (в наше время, когда столько ВИЧ-инфицированных) и доверяют кому ни попадя.
У девочки-гусыни с высокими моральными принципами гораздо больше шансов пойти по рукам, чем у той, которая к таким вопросам относится трезво и ответственно.
А вообще.... ну и ханжество.
Никаких компромиссов:- "Я хочу и всё, а не делаешь по моему - уйду из дома". Откуда столько эгоизма? Разве отец не имеет право на любовь? Если случился развод, что дальнейшая жизнь родителей, должна крутиться только для детей и в итоге одинокая старость?
А если с этой случится развод через пол года, девочка всяких новых любовей должна терпеть. :gy:
Папа не маленький, пару лет до взросления дочери мог бы и в другом месте повлюблятся. :gy:
Ну если там и нет дружной семьи, то можно и не разговаривать с девочкой и делать как чесалка хотит. :gy:
Конечно пусть блядство по полной разводит.:gy: Девочка в этом семействе самый адекватный человек. А у папы в таком возрасте(45) могли бы уже зачатки мозгов появится. :gy:
Какое-" блядство"? Тогда всех, кто по второму разу поженились нужно обозвать -"суками и кобелями".
sineemore
25-02-2018, 14:17
Вы своим рассказом только подтвердили, что у кого не сложилось "однажды" не сложится и за миллион попыток. Бывают исключения, но теория вероятностей не на их стороне. Это как раз и есть безответственность. А поэтому, идти на "жертвы" или не идти эта безотстветственность будет только множится, т.к. она свойственна вот этим вот людям.
К сексу отношение абсолютно не ханжеское. Я лишь считаю, что некоторым не стоит делать так, чтобы этот секс приводил к детям.
Не очень поняла, что я своим рассказом подтвердила. Вы додумываете что-то свое. Отношения могут не сложиться по многим причинам. Мой папа очень внимательно относился к тому, с какими женщинами он общался.
А вообще.... ну и ханжество.
Что именно вы называете словом "ханжество"?
полотенце на двери — это условный сигнал в общагах, который соседу говорит о том, что за дверью трахаются и туда не надо заходить. Типа таблички "не беспокоить".
В двух словах, просто чтобы подытожить: солидарен с вашей девочкой, поступил бы точно так же на ее месте. Возможно, даже жестче, уйдя из дома. Но я парень, мне проще с этим было бы. Ей от души сочувствую и надеюсь, она сможет поскорее "свалить" в самостоятельную жизнь подальше от всего этого. Советовать что-либо в таких ситуациях считаю бесполезным, т.к. все равно поступите по-своему.
А я конечно не желаю вам ничено плохого, но предлагаю расммотреть ситуцию. Расстались Вы со своей оюбимой женой, не важно, почему. Живете три года холостяком с ребенком. Щавязали все вощможное ущелком и научились варить борщ. И так до конца дней. Стали больны и стары, дите далеко и счастливо. На алименты подавать, чтобы платить прихрдящей уборщице и кухарке? И да, вы не айтишник, могущий купить и квартиру, и уход, а к примеру, авторемонтник. Ну или учитель фищкультуры в школе. Знаете, так бывает..
И ролителей вы своих не любите и не уважаете - можно такое предположить? Ибо в соучае их развода и поведения не соответствующего представлкеиям подростка, ушли бы из дома. Т е травмировав их еще и этим допрлнительео. А об эгоизме уже написал Парабеллум. Не одни мы такие с сестрой, престарелые садистки 😁.
и ещё... надо научиться взрослые решения принимать самостоятельно. а не перекладывать ответственность за выбор на плечи ребенка. т.е если отец сам решает, что эти новые отношения имеют будущее и имеют право на развитие также на территории отца и дочери, то надо думать, как мягко ввести нового человека в жизнь ребенка. и если изначально в планах не было прислушиваться к мнению ребенка, то силы семейного совета надо было кинуть именно на вопрос как аккуратно, не травмируя дитя, познакомить её с пассией отца.Прям с языка сняли.
Странно, что никто даже не подумал об этом.
Ребёнок, сопереживающий другим людям, будет потом корить себя, если отец останется одиноким.
Если у ребёнка ещё не воспитали чувства сопереживания, то самое время - начать.
Ждать папе? Да вы что? Чего ждать?
Жизнь - она не ждёт, она идёт своим чередом, и жить её надо сейчас, сию минуту.
И если папе улыбнулось снова счастье, то надо держаться за него двумя руками.
Мало одиноких людей мается?
Ошибка папы была в том, что он спрашивал у дочки разрешения, в то время, как схема дети-родители работает совсем наоборот.
Папа дочь только ставит в известность.
О том, что он встретил женщину, которая ему нравится и с которой он хочет построить отношения.
О том, что в пятницу она придёт к ним в гости и они вместе пообедают.
Женщина может, конечно, тоже приложить к этому усилия и узнать какой тортик у дочки любимый и испечь его. :)
И т.д. и т.п. в таком же ключе...
Папе пора научиться самому принимать решения, а не перекладывать это на плечи дочери.
Бесится? Ничего, перебесится.
Не уйдёт ребёнок из тёплого, уютного дома.
Вы своим рассказом только подтвердили, что у кого не сложилось "однажды" не сложится и за миллион попыток. Бывают исключения, но теория вероятностей не на их стороне. Это как раз и есть безответственность. А поэтому, идти на "жертвы" или не идти эта безотстветственность будет только множится, т.к. она свойственна вот этим вот людям.
К сексу отношение абсолютно не ханжеское. Я лишь считаю, что некоторым не стоит делать так, чтобы этот секс приводил к детям.
А у Вас что, уже есть опыт прожитых лет?
sineemore
25-02-2018, 14:20
Что именно вы называете словом "ханжество"?
Чересчур щепетильное отношение к сексу. Ну есть он, предположим, за стенкой, не видимый и не слышимый никому. Что тут такого особенного?
Не очень поняла, что я своим рассказом подтвердила. Вы додумываете что-то свое. Отношения могут не сложиться по многим причинам. Мой папа очень внимательно относился к тому, с какими женщинами он общался.
Вы подтвердили, что у вашего папы было много неудачных попыток, пока они не закончились в силу возраста. В этом нет ничего плохого: таких случаев много. У моего вот папы была одна-единственная попытка и сразу удачная: моя мама. Наверное, поэтому у нас с вами на это так сильно расходятся взгляды.
Я бы по задницам надавала всем родителям, которые в 21м веке "охраняют" детей от этих тем. Потом детки вылетают из тепличного окружения в реальный мир и ломают свои шишки, хорошо, если благополучно из проблем выберутся, а то даже не знают, как предохраняться (в наше время, когда столько ВИЧ-инфицированных) и доверяют кому ни попадя.
У девочки-гусыни с высокими моральными принципами гораздо больше шансов пойти по рукам, чем у той, которая к таким вопросам относится трезво и ответственно.
А вообще.... ну и ханжество.
При чём тут вождение в квартиру тёток и ВИЧ информация? :gy: Или на наглядном примере дочке показывать-как нельзя делать. :gy:
А у Вас что, уже есть опыт прожитых лет?
есть опыт наблюдей за теми, у кого есть "опыт прожитых лет". Короче, все. Не хочу разводить полемику. У меня свой взгляд, я его высказал, руководствуясь принципами "полноты" мнений. ТС все равно по-своему поступит. Равно как и девочка, о которой в теме речь шла.
sineemore
25-02-2018, 14:24
Вы подтвердили, что у вашего папы было много неудачных попыток, пока они не закончились в силу возраста. В этом нет ничего плохого: таких случаев много. У моего вот папы была одна-единственная попытка и сразу удачная: моя мама. Наверное, поэтому у нас с вами на это так сильно расходятся взгляды.
У моего папы была только одна женщина, которую он привел в дом после смерти моей мамы. Взгляды у моего папы были безумно консервативными, а требования очень высокие. Поскольку я испытала на себе прелести тепличного воспитания, потому и не могу его терпеть.
Вы рубите вообще с плеча...)))) Сразу видно, что еще молодой. Ну и ладно.
Вообще все, что мешает свободному течению развития личности и трезвому расчету безопасного материального существования в гармонии с окружающими, по-моему, вредно. Но это отдельная тема.
PS ну вообще.... Вы еще и скопом осудили моего папу, с которым не знакомы. И выразили мысль, что лучше и меня было бы не рожать.... как говорится, спасибо на добром слове)
pikkupupu
25-02-2018, 14:25
полотенце на двери — это условный сигнал в общагах, который соседу говорит о том, что за дверью трахаются и туда не надо заходить. Типа таблички "не беспокоить".
В двух словах, просто чтобы подытожить: солидарен с вашей девочкой, поступил бы точно так же на ее месте. Возможно, даже жестче, уйдя из дома. Но я парень, мне проще с этим было бы. Ей от души сочувствую и надеюсь, она сможет поскорее "свалить" в самостоятельную жизнь подальше от всего этого. Советовать что-либо в таких ситуациях считаю бесполезным, т.к. все равно поступите по-своему.
Вот абсолютно такие же мысли возникли. И прям аж грустно стало, что вся семья ополчилась теперь на ребенка, эгоистка-соплячка и тд прям вообще отличное отношение. Кошмар какой-то. Не удивлюсь если она свалит оттуда как только юридически сможет и не позвонит больше ни разу.
sineemore
25-02-2018, 14:26
При чём тут вождение в квартиру тёток и ВИЧ информация? :gy: Или на наглядном примере дочке показывать-как нельзя делать. :gy:
нет же речи о тетках. это же не табун женщин, тут даже договариваются с дочерью.
консервативные родители скрывают от детей многое из жизни, а потом дети учатся сами, совершенно не подготовленные к реальной жизни, на своих шишках.
ладно, по-моему, я сказала...) что хотела. кому надо, поймет.
Вот абсолютно такие же мысли возникли. И прям аж грустно стало, что вся семья ополчилась теперь на ребенка, эгоистка-соплячка и тд прям вообще отличное отношение. Кошмар какой-то. Не удивлюсь если она свалит оттуда как только юридически сможет и не позвонит больше ни разу.
Их это мало волнует, главное там где чешится. :gy:
Конечно пусть блядство по полной разводит.:gy: Девочка в этом семействе самый адекватный человек. А у папы в таком возрасте(45) могли бы уже зачатки мозгов появится. :gy:
Блядство - это в сотый раз писать, что женщина первая и последняя за несколько лет. И отец хочет создать семью. Но прасцице, у них нет вощможности не то что сьехаться, а даже встречаться. Не сводите тока к сексу, кому то можкт просто хочется за 4-5 лет проснуться и погладить плечико... Прям, целибатные вы все ханжи, и правда. Да дачь сама через год достигнет уже возраста согласия по браку, может вначале она жкниха приведет. А че? Папа же по понятиям меогих права слова не имеет. Дурь конечео уже призодится писать, увы...
У меня складывается впечатление, что здесь на форуме многим по 15, никаких компромиссов, только - Я.
pikkupupu
25-02-2018, 14:33
Их это мало волнует, главное там где чешится. :gy:
Иногда не верится прям, что такое реально существует.
Не хочешь, чтоб чужие тетки гуляли по твой квартире, возможно нагишом, если ты облажалась и пришла домой раньше положенного из школы - конченая эгоистка! Да как ты смеешь вообще.. не нравится, собирай шмотки и вали..
Класс. Жалко ребенка, один родитель уже забил и родня второго делает всё, чтоб и со вторым отношения испотрить.
Вроде женщины еще это пишут. Где хоть намек на какую-то солидарность?
...Мой посыл другой - как обьяснить ребенку, что папа тоже имеет право на счастье. Итак, поезали по новой...
Было ли такое, чтобы девочка в Вашем присутствии заявила, что её папа не имеет права на счастье?
Вы хотите непременно "переделать" девочку. А попробуйте поменять Ваше отношение и к девочке, и к происходящему.
Да, в этом обсуждении у Вас есть единомышленники, мнение которых Вы приветствуете. Но в целом мы все просто посторонние. Вы приоткрыли немало деталей чужой семейной истории, каждый может сложить своё мнение, и мнения различные. Не негодуйте, что большинство мнений отличны от Вашего - прислушивайтесь, Вы же за этим и пришли с Вашей темой.
Вы, конечно, родственница девочке, но не такая уж близкая. Вас кто-нибудь уполномочил подготовиться к объяснениям с ней при помощи форума - девочкины педагоги, девочкина мама? Девочкин папа знает, что Вы обсуждаете здесь его историю? Являетесь ли Вы авторитетом для девочки, оказываете ли Вы на неё такое сильное влияние, чтобы она к Вам прислушалась, когда Вы станете доводить до её сознания Ваши мысли по поводу папиного счастья?
sineemore
25-02-2018, 14:35
Иногда не верится прям, что такое реально существует.
Не хочешь, чтоб чужие тетки гуляли по твой квартире, возможно нагишом, если ты облажалась и пришла домой раньше положенного из школы - конченая эгоистка! Да как ты смеешь вообще.. не нравится, собирай шмотки и вали..
Класс. Жалко ребенка, один родитель уже забил и родня второго делает всё, чтоб и со вторым отношения испотрить.
Да не гуляют никакие тетки нагишом. Женщина моего отца помогала нам (мы без мамы росли) даже после расставния с моим отцом. Она вообще очень много хорошего для нас сделала, хотя была в этом совершенно не заинтересована ни материально, ни как еще.
Может, у мамы девочки кто-то ходит нагишом? Тогда надо это и решать.
Иногда не верится прям, что такое реально существует.
Не хочешь, чтоб чужие тетки гуляли по твой квартире, возможно нагишом, если ты облажалась и пришла домой раньше положенного из школы - конченая эгоистка! Да как ты смеешь вообще.. не нравится, собирай шмотки и вали..
Класс. Жалко ребенка, один родитель уже забил и родня второго делает всё, чтоб и со вторым отношения испотрить.
Вам прямо, книги нужно писать - такая фантазия..
pikkupupu
25-02-2018, 14:39
У меня складывается впечатление, что здесь на форуме многим по 15, никаких компромиссов, только - Я.
Ну так может раз речь о подростке, как раз и стоило бы 15 летних слушать, а не пенсионеров советской закалки.
Вы своим рассказом только подтвердили, что у кого не сложилось "однажды" не сложится и за миллион попыток. Бывают исключения, но теория вероятностей не на их стороне. Это как раз и есть безответственность. А поэтому, идти на "жертвы" или не идти эта безотстветственность будет только множится, т.к. она свойственна вот этим вот людям.
К сексу отношение абсолютно не ханжеское. Я лишь считаю, что некоторым не стоит делать так, чтобы этот секс приводил к детям.
Если читали тему с начала - я лично сама такая вероятеость. И если бы в свое время дочь встала на дыбы, а я бы пошла у нее на поводу - мне страшно представить ЧТО могло бы получиться. Я одна и зла на весь мир (плавали, знаем), дочь невыученная платно, а получившая бесплатное ненужное обращование и много всего другого. Может, еще и по этой причине я принимаю близко к сердцу эту тему.
Ну так может раз речь о подростке, как раз и стоило бы 15 летних слушать, а не пенсионеров советской закалки.
Найдите мои сообщения, где я уже дважды повторила мнение моей дочери, в таком же возрасте пережившей подобное.
Ну так может раз речь о подростке, как раз и стоило бы 15 летних слушать, а не пенсионеров советской закалки.
Речь идёт, не только о подростке, а о том, что подросток - ломает жизнь, взрослому человеку.
pikkupupu
25-02-2018, 14:45
Найдите мои сообщения, где я уже дважды повторила мнение моей дочери, в таком же возрасте пережившей подобное.
Она явно пережила не то же самое. Ваша дальняя родственница даже ясно сказала, почему именно она не хочет женщин дома. Потому что у матери она уже это видела, ей не понравилось. Поэтому она воспринимает и будет воспринимать в штыки это всё. Продавливание силой в подростковом возрасте вам всем может выйти боком.
Ну да кому я доказываю. Дерзайте
sineemore
25-02-2018, 14:46
Она явно пережила не то же самое. Ваша дальняя родственница даже ясно сказала, почему именно она не хочет женщин дома. Потому что у матери она уже это видела, ей не понравилось. Поэтому она воспринимает и будет воспринимать в штыки это всё. Продавливание силой в подростковом возрасте вам всем может выйти боком.
Ну да кому я доказываю. Дерзайте
так никто не говорит о подавлении. если эта девочка так сопротивляется, значит, что-то не так в ее отношениях с папой, и надо это решать.
pikkupupu
25-02-2018, 14:48
так никто не говорит о подавлении. если эта девочка так сопротивляется, значит, что-то не так в ее отношениях с папой, и надо это решать.
Ага, если вся папина родня будет по очереди к ней подходить и бухтеть какая она неблагодарная эгоистка - это разумеется разумный подход, никакого психологическог давления.
Parabellum
25-02-2018, 14:52
Ну так может раз речь о подростке, как раз и стоило бы 15 летних слушать, а не пенсионеров советской закалки.
Бесспорно. Уж подростки точно во всём разбираются лучше всех :)
Мнение детей о папе в:
5лет: "Папа знает всё"
15 лет: "Папа ничего не знает"
35 лет: "Папа всё знал"
sineemore
25-02-2018, 14:53
Ага, если вся папина родня будет по очереди к ней подходить и бухтеть какая она неблагодарная эгоистка - это разумеется разумный подход, никакого психологическог давления.
нет, не бухтеть, надо разбираться, почему вышло так.
она сказала, что "насмотрелась" у мамы. мама ее оставила. может, она боится, что ее забросят вообще?
а может, беспорядочная мама как раз и не создала хорошей ролевой модели, и папа в данном случае выступает как безвольный такой мягкий персонаж, которым можно рулить, значит, надо в этом направлении менять ситуацию.
не известно же, что там произошло. я против бухтения, разумеется.
вообще я бы обратилась к хорошему психологу, именно к хорошему, трезвому и опытному. не к тете-моте советской закалки, не к "современному" и не "православному", а к нормальному компетентному специалисту
Lentochka
25-02-2018, 14:54
Конечно пусть блядство по полной разводит.:gy: Девочка в этом семействе самый адекватный человек. А у папы в таком возрасте(45) могли бы уже зачатки мозгов появится. :gy:
Да у папы вроде бы как раз есть и мозги и совесть. Это женская половина семьи чужую личную жизнь рвется устраивать, хотя никто не просил. В России это вообще не редкое явление. Кто не спрятался, тот попал.
Parabellum
25-02-2018, 15:00
У меня складывается впечатление, что здесь на форуме многим по 15, никаких компромиссов, только - Я.
Если человек воспитан по местной системе воспитания преобладания слабых над сильными - то таки да.
Прям с языка сняли.
Странно, что никто даже не подумал об этом.
Ребёнок, сопереживающий другим людям, будет потом корить себя, если отец останется одиноким.
Если у ребёнка ещё не воспитали чувства сопереживания, то самое время - начать.
Ждать папе? Да вы что? Чего ждать?
Жизнь - она не ждёт, она идёт своим чередом, и жить её надо сейчас, сию минуту.
И если папе улыбнулось снова счастье, то надо держаться за него двумя руками.
Мало одиноких людей мается?
Ошибка папы была в том, что он спрашивал у дочки разрешения, в то время, как схема дети-родители работает совсем наоборот.
Папа дочь только ставит в известность.
О том, что он встретил женщину, которая ему нравится и с которой он хочет построить отношения.
О том, что в пятницу она придёт к ним в гости и они вместе пообедают.
Женщина может, конечно, тоже приложить к этому усилия и узнать какой тортик у дочки любимый и испечь его. :)
И т.д. и т.п. в таком же ключе...
Папе пора научиться самому принимать решения, а не перекладывать это на плечи дочери.
Бесится? Ничего, перебесится.
Не уйдёт ребёнок из тёплого, уютного дома.
Умница ты моя! Это для нас самый оптимальный вариант был бы, об этом я и пишу. Но! Мать дико настроила детей против отца, он уходил из дома, не имея сил справиться с тремя "мегерами" в доме. Ей удалось даже родную мать отца настроить против сына! Никто ж не знал, что мать в любви новой, ну, ездила в командиррвки. А сестра моя не такой монстр, как тут можео прелставить, не лезет она никуда. И потому я папу понимаю, ему страшно разрушить то, чтр он сумео сломать и в чем "растопить лед" за последние два года, пока они дивут вдвоем. Мягкий он. Сам переживал все эти годы страшно.Не может поставить перед фактом, ну вот так. Травмы девочки все понимают, отвлекают/развлекают. Все были более чем деликатны. В жопу всех кто пишет про блядство, и про то, что девочка задавлена родней. Кто должен обьяснить, что есть манипулирование отцовскими чувствами?
pikkupupu
25-02-2018, 15:04
Умница ты моя! Это для нас самый оптимальный вариант был бы, об этом я и пишу. Но! Мать дико настроила детей против отца, он уходил из дома, не имея сил справиться с тремя "мегерами" в доме. Ей удалось даже родную мать отца настроить против сына! Никто ж не знал, что мать в любви новой, ну, ездила в командиррвки. А сестра моя не такой монстр, как тут можео прелставить, не лезет она никуда. И потому я папу понимаю, ему страшно разрушить то, чтр он сумео сломать и в чем "растопить лед" за последние два года, пока они дивут вдвоем. Мягкий он. Сам переживал все эти годы страшно.Не может поставить перед фактом, ну вот так. Травмы девочки все понимают, отвлекают/развлекают. Все были более чем деликатны. В жопу всех кто пишет про блядство, и про то, что девочка задавлена родней. Кто должен обьяснить, что есть манипулирование отцовскими чувствами?
Так зачем вы продолжаете эту тему? Вы уже нашли себе собеседника который вас 100% поддержит в ваших начинаниях, остальные мнения вы шлете в жопу. Так удалите тему и общайтесь в личке с теми мнение кого вам мило.
нет, не бухтеть, надо разбираться, почему вышло так.
она сказала, что "насмотрелась" у мамы. мама ее оставила. может, она боится, что ее забросят вообще?
а может, беспорядочная мама как раз и не создала хорошей ролевой модели, и папа в данном случае выступает как безвольный такой мягкий персонаж, которым можно рулить, значит, надо в этом направлении менять ситуацию.
не известно же, что там произошло. я против бухтения, разумеется.
вообще я бы обратилась к хорошему психологу, именно к хорошему, трезвому и опытному. не к тете-моте советской закалки, не к "современному" и не "православному", а к нормальному компетентному специалисту
Осталось только найти в их дыре все вышеперечисленные качества у психолога, и его самого ваще 😞
Так зачем вы продолжаете эту тему? Вы уже нашли себе собеседника который вас 100% поддержит в ваших начинаниях, остальные мнения вы шлете в жопу. Так удалите тему и общайтесь в личке с теми мнение кого вам мило.
Их, к счастью, несколько, потому общение в личке затруднительно. Как тут на форуме говорится - не нравится, проходите мимо? Увы, вынуждена написать это Вам...
Lentochka
25-02-2018, 15:15
Иногда не верится прям, что такое реально существует.
Не хочешь, чтоб чужие тетки гуляли по твой квартире, возможно нагишом, если ты облажалась и пришла домой раньше положенного из школы - конченая эгоистка! Да как ты смеешь вообще.. не нравится, собирай шмотки и вали..
Класс. Жалко ребенка, один родитель уже забил и родня второго делает всё, чтоб и со вторым отношения испотрить.
Вроде женщины еще это пишут. Где хоть намек на какую-то солидарность?
Меня больше удивляет, что никакой материнской жалости к ребенку. Я раньше удивлялась, как женщины могут отослать ребенка к бабушкам\дедушкам или вообще в детдом, если нужно новую личную жизнь организовывать. Теперь даже вижу как яростно подводится под это база, мол у ребенка все впереди, а тут надо поймать свое. Ни жалости, ни эмоций, ни раздумий. Да нормальный мужик найдет где опыляться, не таща в дом к дочери своих женщин.
~aurinko~
25-02-2018, 15:16
В жопу всех кто пишет про ..
Вот это мудрость, та которая приходит с годами.
pikkupupu
25-02-2018, 15:22
Меня больше удивляет, что никакой материнской жалости к ребенку. Я раньше удивлялась, как женщины могут отослать ребенка к бабушкам\дедушкам или вообще в детдом, если нужно новую личную жизнь организовывать. Теперь даже вижу как яростно подводится под это база, мол у ребенка все впереди, а тут надо поймать свое. Ни жалости, ни эмоций, ни раздумий. Да нормальный мужик найдет где опыляться, не таща в дом к дочери своих женщин.
Так вот же. Поражает, что маму девочки поносят тут не стесняясь. А в своем глазу бревна не видно..
Хотя по факту - те же яйца только в профиль.
Parabellum
25-02-2018, 15:23
вообще я бы обратилась к хорошему психологу, именно к хорошему, трезвому и опытному. не к тете-моте советской закалки, не к "современному" и не "православному", а к нормальному компетентному специалисту
Психологам, в подавляющем своём большинстве, требуется самим психологическая помощь. За счёт разбирательств чужих ситуации со своей колокольни, они стараются разобраться в собственных проблемах с понимаем окружающего мира. Особенно местные мозгоправы, навязывающие единственную позицию: ни во что не вмешиваться, если у кого-то пострадает психика. Пусть лучше страдать будете вы, нежели кто-либо от ваших действий. И приходите почаще (с вовремя оплачиваемыми счетами), вот и вся их позиция. А дальше "не моё дело, разбирайтесь сами" в различных словесных вариациях.
Вот абсолютно такие же мысли возникли. И прям аж грустно стало, что вся семья ополчилась теперь на ребенка, эгоистка-соплячка и тд прям вообще отличное отношение. Кошмар какой-то. Не удивлюсь если она свалит оттуда как только юридически сможет и не позвонит больше ни разу.
Оспадя... Вся семья - это Хто? На сеголняшний дееь с девочкой обшались тока папа и бабушка. Эгоистка/соплячка это термины уважаемых форумчан, я называю это маеипулированием в поведкнии, не давая зарактеристик девочке.
Так "свалить" она может и так, и не позвонить, и не вспомнить, и так бывает в жизни, и с наличием либо отсутствием вторых половин у родитклей это бфвает не связано.
Отеошение отличное на основании каких моих высказываний? Да, она сидит в подвале на цепи с миской супа, маразм какой-то. Девочка, блин, трлько с бабушкой первый раз за границей побывала и на море. А пробелами в воспитании бабушка щначит ни-ни, только по головке? Перечитайте Эоектру, Синееморе и Элску. А мне начинает поднадоедать толочь воду в ступе.
И да, подтверждения, что наши мысли не что-тр из ряда вон выхрдяшее, даже при нашем старорежимном воспитаеии и восприятии, я пооучила, ща что броьшое спасибо.
Parabellum
25-02-2018, 15:32
Так вот же. Поражает, что маму девочки поносят тут не стесняясь. А в своем глазу бревна не видно..
А по факту - те же яйца только в профиль.
Не смешивайте всё воедино.
Из первых соообщений автора следует, что дочь насмотрелась "отношений" с новым парнёром у матери. Что там происходило, судя по реакции дочери, нетрудно предположить.
В ситуации с отцом, же всё как раз наоборот - дочь решила на опережение сыграть основную скрипку, почувствовав слабинку у отца в виде прислушивания к мнению дочери, что само по себе показывает уважение отца к дочери, а не его отсутствие, как это было у матери.
Однако тот факт, что первично дочь насмотрелась цирка у матери и теперь думает, что то же самое будет у отца - ставит самого отца перед нелёгким выбором: либо придётся дочери объяснять систему жизненных приоритетов, о которых она не имеет ни малейшего понятия, либо демократически поддакивать влиянию на него дочери, пока та вконец не охренеет, и доведёт ситуацию до абсурда, когда заставит отца показывать ей всех, с кем он знакомится, контролируя его каждый шаг. Хотя это не её дело.
Скажете, такого не бывает? Сплошь и рядом, даже до ТВ такое доходит, когда дети начинают своими родителями управлять, прячась за принципы равноправия в семье, но при это забывают, что ответственность у них самих минимальная, если вообще есть.
Это для нас самый оптимальный вариант был бы, об этом я и пишу. Но!... Мягкий он. Сам переживал все эти годы страшно. Не может поставить перед фактом, ну вот так.Вот именно это НО и удерживало меня ответить вчера.
Решила "переспать" с ответом.
А утром прочитала уже свою мысль, озвученную Flamindo.
Мягкий папа - это проблема. :)
Но думаю, что легче взрослому научиться корректировать своё поведение, чем ребёнку.
Сама по характеру очень мягкая и легко прогибающаяся.
Как мой отец любил шутить:"Если бы тебе на пути попался поп, то он легко тебя в монашки сагитировал бы."
Но я научилась просто-напросто принимать нужные мне решения и избавлять других людей от этого.
Приведу простой пример из жизни.
Девчонки как-то спросили меня:"Как тебе удаётся так быстро подписывать заявление на отгул?"
Они как уйдут к начальству подписывать, так и нет их около получаса.
У меня же это занимало ровным счётом одну минуту.
Я их и спрашиваю:"Расскажите мне, как вы это делаете? Что говорите?"
Ну они и рассказывают, что входят в кабинет и СПРАШИВАЮТ начальника:"Можно я пойду в отгул такого-то числа?"
Ну и тут начинается самое тяжёлое для начальника(мущщины, ессно...:) )
Ему приходится ДУМАТЬ, ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ...
А кому же это нравится?
Он начинает с умным видом про отчёт рассуждать, про то, про сё...
Хотя не припомню, чтобы кому-то не подписывал, но кровь выпивал...
Девчонки его ещё энергетическим вампиром звали. :)
Удивлялись, что на меня он не имел влияния.
Ну и как же я подписывала свои заявления на отгул?
Элементарно.
Я избавляла начальство от проблемы - ДУМАТЬ и РЕШАТЬ за меня.
Я заходила и говорила:"Меня в понедельник не будет. Я буду в отгуле. Подпишите, пожалуйста, заявление"
Секунда, подпись и - все свободны. :)
я тоже выросла в неполной семье. когда папа привел женщину, то у нас с братом не было мыслей, что нас травмируют или вторгаются в жизнь.... женщина была очень хорошая, мы хотели, чтобы папа, наконец, наладил личную жизнь. это как-то естественно воспринималось, а не как какие-то жертвы с нашей стороны.
я совершенно не понимаю, почему личной папиной жизни не может быть в общем доме. девочка же приводит друзей домой. почему не может этого сделать папа?
мне думается, что если у ребенка болезненная реакция на такие штуки, то, как я триста раз уже говорила, дело не непосредственно в новой женщине, а дело в другом. может, ребенок боится, что станет вообще никому не нужным, может, просто в самом деле эгоистничает, да вообще мало ли что. может, психика слишком хрупкая. конечно, надо эти проблемы тогда решать, но сама по себе новая женщина не может быть проблемой, такое мое мнение.
1. Ваш опыт и реакция - ваши, а её - её. Проводить навязывательные параллели неуместно.
2. Я не знаю, почему вы решили, будто кто-то считает папину подругу как таковую проблемой. Проблема в реакции девочки. Она такая, какая есть. Ей больно. Вот вам не было больно, поздравляю, кому-то ещё не больно. Но многим другим в подобной ситуации и ей - больно. Вы чужая и вам наплевать. Бабушка и её сестра - родные, и им наверное и на наплевать, но всё считаться с этой болью они не хотят и трактуют это как проявление эгоизма. Папа, похоже, единственный, кто щадит ребёнка.
Я уверена, что папин подход правильный и со временем (даже недолгим), всё образуется - девочка смягчится, вырастет, уйдёт итд. Но залогом этого должно стать продолжение папиного любящего подхода к раненой дочери, а не езда Тарас-Бульбовских пожилых родственниц танком по спине "эгоистки".
sineemore
25-02-2018, 16:04
1. Ваш опыт и реакция - ваши, а её - её. Проводить навязывательные параллели неуместно.
2. Я не знаю, почему вы решили, будто кто-то считает папину подругу как таковую проблемой. Проблема в реакции девочки. Она такая, какая есть. Ей больно. Вот вам не было больно, поздравляю, кому-то ещё не больно. Но многим другим в подобной ситуации и ей - больно. Вы чужая и вам наплевать. Бабушка и её сестра - родные, и им наверное и на наплевать, но всё считаться с этой болью они не хотят и трактуют это как проявление эгоизма. Папа, похоже, единственный, кто щадит ребёнка.
Я уверена, что папин подход правильный и со временем (даже недолгим), всё образуется - девочка смягчится, вырастет, уйдёт итд. Но залогом этого должно стать продолжение папиного любящего подхода к раненой дочери, а не езда Тарас-Бульбовских пожилых родственниц танком по спине "эгоистки".
Конечно, ей больно. Это естественно. Но больно - это часть жизни. Вас отверг любимый человек - Вам больно, но надо учиться уважать его выбор. Или если родители хотят вновь завести семью - тоже, естественно, больно, потому что нарушаются привычные рамки и комфорт, страшно за свой положение и так далее. Но заводить новую семью - это нормально, так что надо учиться приспосабливаться.
Я не думаю, что такие перемены должны проходит резко и без всякой пощады чувств, но ждать два года - это тоже не вариант, на мой взгляд, тем более, гарантии нет, что девочка не передумает.
Если у дочери настоящая психологическая травма, такое бывает, то, конечно, в таком случае нужен специалист. Бывает, что обычные жизненные перемены человек не в состоянии принять, но это за пределами нормы и нужен врач.
PS это мое личное мнение, про врача и про все остальное. я сама не специалист, если что....
~aurinko~
25-02-2018, 16:08
Вот именно это НО и удерживало меня ответить вчера.
Решила "переспать" с ответом.
А утром прочитала уже свою мысль, озвученную Фламиндо.
Мягкий папа - это проблема. :)
Но думаю, что легче взрослому научиться корректировать своё поведение, чем ребёнку.
Сама по характеру очень мягкая и легко прогибающаяся.
Как мой отец любил шутить:"Если бы тебе на пути попался поп, то он легко тебя в монашки сагитировал бы."
Но я научилась просто-напросто принимать нужные мне решения и избавлять других людей от этого.
Приведу простой пример из жизни.
Девчонки как-то спросили меня:"Как тебе удаётся так быстро подписывать заявление на отгул?"
Они как уйдут к начальству подписывать, так и нет их около получаса.
У меня же это занимало ровным счётом одну минуту.
Я их и спрашиваю:"Расскажите мне, как вы это делаете? Что говорите?"
Ну они и рассказывают, что входят в кабинет и СПРАШИВАЮТ начальника:"Можно я пойду в отгул такого-то числа?"
Ну и тут начинается самое тяжёлое для начальника(мущщины, ессно...:) )
Ему приходится ДУМАТЬ, ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ...
А кому же это нравится?
Он начинает с умным видом про отчёт рассуждать, про то, про сё...
Хотя не припомню, чтобы кому-то не подписывал, но кровь выпивал...
Девчонки его ещё энергетическим вампиром звали. :)
Удивлялись, что на меня он не имел влияния.
Ну и как же я подписывала свои заявления на отгул?
Элементарно.
Я избавляла начальство от проблемы - ДУМАТЬ и РЕШАТЬ за меня.
Я заходила и говорила:"Меня в понедельник не будет. Я буду в отгуле. Подпишите, пожалуйста, заявление"
Секунда, подпись и - все свободны. :)
Ты действительно считаешь что родственники должны лезть в жизнь уже не молодого, вот вот на пенсию выходящего мужчины? Говорить ему как он должен жить? Командывать его дочерью? Да он не так давно развёлся, наверняка думал что спокойно жить будет, а тут. Он выростил двух детей. Не маленький, надо будет значит поговорит с дочерью.
Что хорошего в том что родственники командуют им так как они сильнее, а он мягкий? Он должен жить так как они хотят? Он не молодой, сам решит как ему жить. А родственники пусть своей жизнью займутся. Может быть ему серьёзные отношения и не нужны сейчас, а его женить пытаются.
Так вот же. Поражает, что маму девочки поносят тут не стесняясь. А в своем глазу бревна не видно..
Хотя по факту - те же яйца только в профиль.
Маму никто не поносил, пока народу не пришли в голову измышлкния о квартирных акциях, наслкдстве и подробностей, почему же у папы такие неблищкие отеошения с дрчерью... Факты. Мать уехала, оставив дрчь в увартире со старшей сестрой. Та вышла замуж и, кстати, одео время жили втроем. Отец был вынужден вернуться из своего благополцчного на тот момент одинокого проживания ради дочери тула, где его не аринимали первое время. Это так вкратце, ибр опять же, повторяю, бабушка оказалась вовоечена в этот процесс ппотив желания вмешиваться, но не бросишь же 13-летнюю на тот момент внучку на произвол судьбы.
А мы с сестрой очень близки, потому и я "там же". Сам отец мне ни разу не расскащфвал ничего - все нормальео, не переживай.
Не додцмывайте никтр ничего за нас, прошу.
ТС хотела мнения мужчин. Мужчины появились, и преимущественно выразили такое мнение, которое автора не устроило категорически... Ну что ж, как и ожидалось и уже кем-то упоминалось, мнения ей были на нужны, а нужно подтверждение того, на что она сама уже категорически настроилась...
Некоторые же мужчины здесь раскрылись для меня с неожиданной стороны, вызывающей уважение, в частности именно к мужским их качествам.
У меня складывается впечатление, что здесь на форуме многим по 15, никаких компромиссов, только - Я.
У меня складывается толчёт такое же впечатление от "вашей" стороны - ведь это вы проецируете и пропагандируете проекцию папиной ситуации каждым на себя. То есть "только Я" - как раз у вас. А на "нашей" стороне наоборот - не "Я", а "мой ребёнок"... И как это вы так ловко регулярно перекладываете с больной головы на здоровую. :)
sineemore
25-02-2018, 16:20
Маму никто не поносил, пока народу не пришли в голову измышлкния о квартирных акциях, наслкдстве и подробностей, почему же у папы такие неблищкие отеошения с дрчерью... Факты. Мать уехала, оставив дрчь в увартире со старшей сестрой. Та вышла замуж и, кстати, одео время жили втроем. Отец был вынужден вернуться из своего благополцчного на тот момент одинокого проживания ради дочери тула, где его не аринимали первое время. Это так вкратце, ибр опять же, повторяю, бабушка оказалась вовоечена в этот процесс ппотив желания вмешиваться, но не бросишь же 13-летнюю на тот момент внучку на произвол судьбы.
А мы с сестрой очень близки, потому и я "там же". Сам отец мне ни разу не расскащфвал ничего - все нормальео, не переживай.
Не додцмывайте никтр ничего за нас, прошу.
раз такой хаос, то понятно, почему ребенок не хочет новых перемен. значит, надо подходить к этому вопросу деликатно...
сложно, конечно, держать баланс, когда ситуация такая.
а потом когда эта девочка найдет свою судьбу, устроит жизнь, родит детей, будет приходить к папе и горестно вздыхать, да папа, я понимаю насколько была тогда не права, я еще и еще раз прошу у тебя прощения, что тогда была такой дурой, повздыхав уйдет к себе в семью, где муж любимый, дети, счастье и радость, а отец останется один сидеть у окна ждать дочь!
я считаю, отец должен объяснить девочке, что у него должна быть личная жизни и договорится с ней когда он может приглашать к себе гостей....
Вам прямо, книги нужно писать - такая фантазия..
Вы опоздали с советом - pikkupupu уже опередили сценаристы фильма "Москва слезам не верит", лет 40 назад.
Parabellum
25-02-2018, 16:22
Вся проблема вообще может оказаться из-за ревности дочери к другой женщине по отношению к отцу.
~aurinko~
25-02-2018, 16:25
а потом когда эта девочка найдет свою судьбу, устроит жизнь, родит детей, будет приходить к папе и горестно вздыхать, да папа, я понимаю насколько была тогда не права, я еще и еще раз прошу у тебя прощения, что тогда была такой дурой, повздыхав уйдет к себе в семью, где муж любимый, дети, счастье и радость, а отец останется один сидеть у окна ждать дочь!
я считаю, отец должен объяснить девочке, что у него должна быть личная жизни и договорится с ней когда он может приглашать к себе гостей....
Почему один? Откуда такие мысли?
Конечно папа должен поговорить с дочерью. Это первый шаг, но они не говорят.
sineemore
25-02-2018, 16:26
Вы опоздали с советом - pikkupupu уже опередили сценаристы фильма "Москва слезам не верит", лет 40 назад.
Фильмов на эту тему очень много, все с разными сценариями: "Мачеха", "Первый раз замужем", "В моей смерти прошу винить Клаву К." и так далее.
"Тарас Бульба" - одна из моих любимых книг, кстати. Но это очень в сторону. Такие были нравы тогда, и они сталкивались с новыми взглядами на жизнь (в лице Андрия, к примеру). Вообще Гоголь рулит)
Ты действительно считаешь что родственники должны лезть в жизнь уже не молодого, вот вот на пенсию выходящего мужчины?Солнце моё, я тебя умоляю!
Ты-то хоть не "вешай полотенца".
Тут и без тебя "вешателей" хватает.
Я где-то писала про "сходку родственников"?
Ты же всё сама отлично понимаешь.Конечно папа должен поговорить с дочерью. Это первый шаг, но они не говорят.Никто за папу это первый шаг не сделает.
взрослые дети не очень благодарные, все равно не оценят жертвы, поэтому нужно жить для себя здесь и сейчас.
раз такой хаос, то понятно, почему ребенок не хочет новых перемен. значит, надо подходить к этому вопросу деликатно...
сложно, конечно, держать баланс, когда ситуация такая.
Так я и вышла сюла с первым сообщением о деликатности! А тут чего тока не измыслили!
Вы опоздали с советом - pikkupupu уже опередили сценаристы фильма "Москва слезам не верит", лет 40 назад.
А что, там Жора оказался бы плохим отчимом?
А что, там Жора оказался бы плохим отчимом?
Нет. Гога. :) А кто-то говорит, что был?
Кстати, ещё фильм. Как называется кино, где Юрий Соломин играет вдовца, оставшегося с младенцем и дочерью лет 10-12?
взрослые дети не очень благодарные, все равно не оценят жертвы, поэтому нужно жить для себя здесь и сейчас.
Все и так живут для себя любимого,просто некоторые так мудрёно всё камуфлируют ,придумывают.
Конечно папаня имеет полное право на отношение,но раз такай ситуазция создалась с дитём,который не понимает его любовь и страсть :) ,то надо разлулить ситуации,чтобы все были довольны и сыты.
Робятыыыы! Сбснно, надо было в теме сразу поставить фильтры - тема для переживших или развод, или "мачеховство". Благопрлучных единственнобрачных прошу не беспокоиться, они здесь не компетентны.
Я так понимаю, что бедные финские дети поголовно на учете у псизиатров, ибо их то никто не спрашивает - суд присудил и будь добр, две недели у мамы с еовым папой, две недкли у папы с тем же. И никого не заботят жилищные условия лвушки там или трешки, и соответственно, ищ какого угла квартиры разлаются скрипы. А Суоми на первых местах по благополучию ее жителей 😁.
Ну и к пресловутому Гоголю. Хелва, мне бы в голову не пришло перечитывать этот мрак, Вечера диканьские милее 😂. Из школьного курса про Тараса я помню тока одно - Я тебя породил, я тебя и убью. Надеюсь, люди злесь все же в адеквате, и поверят мне на слово, что детей я ни одного не убила, хотя может и надо было бы 😜
Все и так живут для себя любимого,просто некоторые так мудрёно всё камуфлируют ,придумывают.
Конечно папаня имеет полное право на отношение,но раз такай ситуазция создалась с дитём,который не понимает его любовь и страсть :) ,то надо разлулить ситуации,чтобы все были довольны и сыты.
Как? Я за советом сюда и пришла, хотя дрвели ло сплетен про нерадивую мамашку...
sineemore
25-02-2018, 17:46
Все и так живут для себя любимого,просто некоторые так мудрёно всё камуфлируют ,придумывают.
Конечно папаня имеет полное право на отношение,но раз такай ситуазция создалась с дитём,который не понимает его любовь и страсть :) ,то надо разлулить ситуации,чтобы все были довольны и сыты.
В моем понимании как раз пойти по наименьшему пути сопротивления и есть "для себя любимого". Легче пойти на уступки дочери и пустить все на самотек, а сложнее выстраивать сбалансированные отношения.
Как? Я за советом сюда и пришла, хотя дрвели ло сплетен про нерадивую мамашку...
1. чемодан в руки и выгнать в самостоятельное плавание.
2.поговорить по душам.
3.не спрашивая, пригласить женшину в дом и поставить перед фактом.
4.снять квартиру на стороне,для снятия напряжения,скрывая от дочки правду.
5.стать монахом аскетом.
В моем понимании как раз пойти по наименьшему пути сопротивления и есть "для себя любимого". Легче пойти на уступки дочери и пустить все на самотек, а сложнее выстраивать сбалансированные отношения.
Так и есть,особый путь к себе любимому,зависит от персоны.
У моего папы была только одна женщина, которую он привел в дом после смерти моей мамы. Взгляды у моего папы были безумно консервативными, а требования очень высокие. Поскольку я испытала на себе прелести тепличного воспитания, потому и не могу его терпеть.
Вы рубите вообще с плеча...)))) Сразу видно, что еще молодой. Ну и ладно.
Вообще все, что мешает свободному течению развития личности и трезвому расчету безопасного материального существования в гармонии с окружающими, по-моему, вредно. Но это отдельная тема.
PS ну вообще.... Вы еще и скопом осудили моего папу, с которым не знакомы. И выразили мысль, что лучше и меня было бы не рожать.... как говорится, спасибо на добром слове)
Прошу прощения, если обидел. Тут, на форуме, формат общения, выражаясь помягче, кастрированный. Описать ситуацию 100% адекватно письменно, уложив в одном сообщении, невозможно. Неизбежно возникают додумывания. Как они имели место и в случае вашего ответа. Мое сообщение про "лучше не иметь детей" касалось не Вас и не Вашего папы. Оно касалось людей, которые под видом "построения личной жизни" заняты банальной тусовкой с периодической сменой партнеров по принципу "пока не надоел". В таком случае действительно лучше гулять и не обременять себя ответственностью в виде детей и семьи, не мороча никому голову. Таких людей хватает и многие мои друзья детства жили в неполных семьях, где мамы/папы приводили своих бесконечных пассий и устраивали общагу с закрытыми дверьми. Т.е. мы с приятелем тусим в его комнате, а в соседней разведенная мама с третьим по счету за месяц "папой" устраивает личную жизнь)))
Подростки имеют вполне сложившееся мнение: такое же, как у "взрослых". Просто ввиду высокого гормонального фона они обычно менее политкорректны и зачастую выражают свои позиции в более категоричной форме. Но они точно не дети.
sineemore
25-02-2018, 17:54
Так и есть,особый путь к себе любимому,зависит от персоны.
Нет, не к себе. Это ответственность перед детьми. Они должны научиться быть независимыми и уважать чужие интересы. Это сложнее, чем все им разрешать, избегая конфликтов.
Подростки имеют вполне сложившееся мнение: такое же, как у "взрослых". Просто ввиду высокого гормонального фона они обычно менее политкорректны и зачастую выражают свои позиции в более категоричной форме. Но они точно не дети.
Подростки конечно имеют своё видение(мнeние)ситуации,только оно не такое ,как у взрослых.
Взрослый наступал много раз на грабли,а подросток читал или слышал о таких граблях.
Это совсем разное понимaние. :)
sineemore
25-02-2018, 17:56
Прошу прощения, если обидел. Тут, на форуме, формат общения, выражаясь помягче, кастрированный. Описать ситуацию 100% адекватно письменно, уложив в одном сообщении, невозможно. Неизбежно возникают додумывания. Как они имели место и в случае вашего ответа. Мое сообщение про "лучше не иметь детей" касалось не Вас и не Вашего папы. Оно касалось людей, которые под видом "построения личной жизни" заняты банальной тусовкой с периодической сменой партнеров по принципу "пока не надоел". В таком случае действительно лучше гулять и не обременять себя ответственностью в виде детей и семьи, не мороча никому голову. Таких людей хватает и многие мои друзья детства жили в неполных семьях, где мамы/папы приводили своих бесконечных пассий и устраивали общагу с закрытыми дверьми. Т.е. мы с приятелем тусим в его комнате, а в соседней разведенная мама с третьим по счету за месяц "папой" устраивает личную жизнь)))
Подростки имеют вполне сложившееся мнение: такое же, как у "взрослых". Просто ввиду высокого гормонального фона они обычно менее политкорректны и зачастую выражают свои позиции в более категоричной форме. Но они точно не дети.
Не обидели ни капли, мне наплевать) Просто рубите с плеча.
Подростки они огогого. Не надо их идеализировать, они разные бывают и совершенно не факт, что сознательные.
У меня тоже были подруги с гулящими родителями, но в данном случае, по-моему, совсем не тот случай.
И еще как-тр хочется отметить. Те, ктр меня поддкрживает, дают какие-то советы - прговорить, настоять, поставить перед фактом, снять койко-место (или это из неподдерживающих? 😁) у бабушки, психолог опять же. Из неподлердивающих прка внятео был совет один - подождать пока ребенок уйдет из дома, а до этого времени вести студенческий образ жизни в 45 лет. Ну и плюс еще обощвали матно 😁. Про два года давайте щабудем, все таки письменно сложно расставлять речевый акценты. Послушаю Крест, Алексер(впрочем, он удалился и хорошо). Хелва, жалко, я плюсовала многое Ваше, но тут увы! Не имею привычки обсужлать юзеров, делаю исключение - Вы молоды? В единственном браке и с маленьким ребенком? Подители не разводились? Понятно, чтр ваши рассужления начитанно/книжно/идеальные, и несколько далеки от росс действительности. Прошу прошения и не желаю, не дай Бог, стоокнуться...
Нет, не к себе. Это ответственность перед детьми. Они должны научиться быть независимыми и уважать чужие интересы. Это сложнее, чем все им разрешать, избегая конфликтов.
Должны быть,но папкина дочка другая.
Вот он и спрашивает,чё делать то,когда она не научилась быть независимой,не уважает чужие интересы?
Прошу прощения, если обидел. Тут, на форуме, формат общения, выражаясь помягче, кастрированный. Описать ситуацию 100% адекватно письменно, уложив в одном сообщении, невозможно. Неизбежно возникают додумывания. Как они имели место и в случае вашего ответа. Мое сообщение про "лучше не иметь детей" касалось не Вас и не Вашего папы. Оно касалось людей, которые под видом "построения личной жизни" заняты банальной тусовкой с периодической сменой партнеров по принципу "пока не надоел". В таком случае действительно лучше гулять и не обременять себя ответственностью в виде детей и семьи, не мороча никому голову. Таких людей хватает и многие мои друзья детства жили в неполных семьях, где мамы/папы приводили своих бесконечных пассий и устраивали общагу с закрытыми дверьми. Т.е. мы с приятелем тусим в его комнате, а в соседней разведенная мама с третьим по счету за месяц "папой" устраивает личную жизнь)))
Подростки имеют вполне сложившееся мнение: такое же, как у "взрослых". Просто ввиду высокого гормонального фона они обычно менее политкорректны и зачастую выражают свои позиции в более категоричной форме. Но они точно не дети.
Ваша правда. Трка в данном кокретном случае папа пытается построить отношения с ПЕРВОЙ и ЕДИНСТВЕННОЙ жкнщиной. Скока вешать в граммах? Не, ну сушествует вероятность что тетя не дождецца "ухода дочери" и папа пойлет вразнос, но енту ситуация мы покашто не обсуждаем.
Че, прям вот так надо ждать? Напоминает стаю родственников, склонившихся над одром боХатого дядюшки, а он им так раз - и фигу. И женится на молодой 😁. А ваще это мерзко - жить и прнимать, что дочь мешает счастью и дожидаться времен лучших. Отношения будут попахивать фальшью.
Робятыыыы! Сбснно, надо было в теме сразу поставить фильтры - тема для переживших или развод, или "мачеховство". Благопрлучных единственнобрачных прошу не беспокоиться, они здесь не компетентны.
Я так понимаю, что бедные финские дети поголовно на учете у псизиатров, ибо их то никто не спрашивает - суд присудил и будь добр, две недели у мамы с еовым папой, две недкли у папы с тем же. И никого не заботят жилищные условия лвушки там или трешки, и соответственно, ищ какого угла квартиры разлаются скрипы. А Суоми на первых местах по благополучию ее жителей 😁.
Ну и к пресловутому Гоголю. Хелва, мне бы в голову не пришло перечитывать этот мрак, Вечера диканьские милее 😂. Из школьного курса про Тараса я помню тока одно - Я тебя породил, я тебя и убью. Надеюсь, люди злесь все же в адеквате, и поверят мне на слово, что детей я ни одного не убила, хотя может и надо было бы 😜
Вы знаете, лично в моей жизни не было разводов ( родители золотую свадьбу справили), да и у нас с мужем всё хорошо, но сама была поражена, насколько более молодые форумчане консервативны и сводят всё к интиму, хотя проблема шире. Тема, как-то затронула меня и я поговорила со всеми своими детьми - как бы они поступили в такой ситуации, ответ был такой: - главное, чтобы я или отец были счастливы, что мол всё в жизни бывает, если нам хорошо, то и им будет хорошо. Так что думаю, что дело не в молодости, а в чём- то другом. Хотя рамки, действительно, можно было поставить, сама об этом подумала в процессе обмена мнениями.
Подростки конечно имеют своё видение(менние)ситуации,только оно не такое ,как у взрослых.
Взрослый наступал много раз на грабли,а подросток читал или слышал о таких граблях.
Это совсем разное понимaние. :)
Честно говоря, чем больше я наблюдаю за жизнью "взрослых" и даже старых людей вокруг себя, тем больше убеждаюсь, что поведенческие триггеры всегда одинаковые, определяемые с самого детства: тупость, жадность и эгоизм. Присутствует и любознательность и сострадание и созидательность — куда ж без этого? А вот чего там больше понамешано в каждом конкретном случае, по-моему, не очень с годами и меняется. Просто на "взрослого" никто не может "надавить", да и прятать он "каки" свои уже научен лучше. Иными словами, все мы сами себе "злые Буратинки" и к тому, что имеем, приходим по большей части сами.
С девочкой по-хорошему прийдется договариваться, принимая ее мнение, даже если оно кажется чрезмерно категоричным. Но я не думаю, что она его поменяет: сам был подростком еще не так давно и помню все свои реакции прекрасно, влиять трудно.
На мнение это можно "забить" и поступить по-своему, но есть ощутимый шанс (зависит от того, какая она, эта девушка), что все это не забудется и не простится потом.
Можно врать и продолжать отношения в секрете. На мой взгляд вариант плохой, т.к. вранье все равно всплывет и будет хуже.
Короче, эта та ситуация, в которой любое решение — плохое. Только вы сможете разобраться какой сорт гуана будет для вас лучше пахнуть :) Собственно, тут обсуждение все и разбилось в соответствии с "обонятельными предпочтениями" :)
Честно говоря, чем больше я наблюдаю за жизнью "взрослых" и даже старых людей вокруг себя, тем больше убеждаюсь, что поведенческие триггеры всегда одинаковые, определяемые с самого детства: тупость, жадность и эгоизм. Присутствует и любознательность и сострадание и созидательность — куда ж без этого? А вот чего там больше понамешано в каждом конкретном случае, по-моему, не очень с годами и меняется. Просто на "взрослого" никто не может "надавить", да и прятать он "каки" свои уже научен лучше. Иными словами, все мы сами себе "злые Буратинки" и к тому, что имеем, приходим по большей части сами.
С девочкой по-хорошему прийдется договариваться, принимая ее мнение, даже если оно кажется чрезмерно категоричным. Но я не думаю, что она его поменяет: сам был подростком еще не так давно и помню все свои реакции прекрасно, влиять трудно.
На мнение это можно "забить" и поступить по-своему, но есть ощутимый шанс (зависит от того, какая она, эта девушка), что все это не забудется и не простится потом.
Можно врать и продолжать отношения в секрете. На мой взгляд вариант плохой, т.к. вранье все равно всплывет и будет хуже.
Короче, эта та ситуация, в которой любое решение — плохое. Только вы сможете разобраться какой сорт гуана будет для вас лучше пахнуть :) Собственно, тут обсуждение все и разбилось в соответствии с "обонятельными предпочтениями" :)
А вот здесь я Вас плюсую 😊...
Вы знаете, лично в моей жизни не было разводов ( родители золотую свадьбу справили), да и у нас с мужем всё хорошо, но сама была поражена, насколько более молодые форумчане консервативны и сводят всё к интиму, хотя проблема шире. Тема, как-то затронула меня и я поговорила со всеми своими детьми - как бы они поступили в такой ситуации, ответ был такой: - главное, чтобы я или отец были счастливы, что мол всё в жизни бывает, если нам хорошо, то и им будет хорошо. Так что думаю, что дело не в молодости, а в чём- то другом. Хотя рамки, действительно, можно было поставить, сама об этом подумала в процессе обмена мнениями.
Так и я аоговорила с дочерью, которая есснно знает всех участников драмы, ибо все лета мы проводили вместе на родительской даче. Спасибо, Электра! Вы меня очень поддержали 😊
Поуважительнее будь к старшему поколению. И говори по-русски. Ишь - "триггеры". Гордон.
😂😂
Дык я такта имею высшее пИдагогическое. Правда, в силу его специфики изучала больше спец- и патопсихологию вкупе с психопатологией. Издержки професии, чеуш, мой Бульба 😁. Потому и советов прошу у людей, не оиягощенных выведением в люди "детишек с проблемами в обучении" в анамнезе 😁...
~aurinko~
25-02-2018, 18:32
Робятыыыы! Сбснно, надо было в теме сразу поставить фильтры - тема для переживших или развод, или "мачеховство". Благопрлучных единственнобрачных прошу не беспокоиться, они здесь не компетентны.
Я так понимаю, что бедные финские дети поголовно на учете у псизиатров, ибо их то никто не спрашивает - суд присудил и будь добр, две недели у мамы с еовым папой, две недкли у папы с тем же. И никого не заботят жилищные условия лвушки там или трешки, и соответственно, ищ какого угла квартиры разлаются скрипы. А Суоми на первых местах по благополучию ее жителей 😁.
Ну и к пресловутому Гоголю. Хелва, мне бы в голову не пришло перечитывать этот мрак, Вечера диканьские милее 😂. Из школьного курса про Тараса я помню тока одно - Я тебя породил, я тебя и убью. Надеюсь, люди злесь все же в адеквате, и поверят мне на слово, что детей я ни одного не убила, хотя может и надо было бы 😜
15-летний ребёнок имеет право сказать с кем он хочет жить. Так что насчёт никто не спрашивает не правда. И если ребёнку плохо, то для детей есть помощь.
15-летний ребёнок имеет право сказать с кем он хочет жить. Так что насчёт никто не спрашивает не правда. И если ребёнку плохо, то для детей есть помощь.
Ок. Девочка есснно, хотела бы жить с мамой. Дальше что? А 9-летних не спрашивают, они что, меньше страдают? Мама то не может, жилья нет и условий для дочери. Помощь? Ну давайте, отдадим ее в приемную семью. Солнышко, ты давно из России уехала и когда там была в последний раз? Не воспринимай все буквально, я надеюсь, остальным участникам понятно, для чего я вспомнила ситуацию с ращводами в Ф.
~aurinko~
25-02-2018, 18:52
Ок. Девочка есснно, хотела бы жить с мамой. Дальше что? Мама то не может, жилья нет и условий для дочери. Помощь? Ну давайте, отдадим ее в приемную семью. Солнышко, ты давно из России уехала и когда там была в последний раз? Не воспринимай все буквально, я надеюсь, остальным участникам понятно, для чего я вспомнила ситуацию в ращводами в Ф.
Какая приёмная семья?
Честно говоря не понимаю. Тут же те кто разного мнения с тобой говорят о том что папе надо поговорить с девочкой. Но мы якобы советов не даём. Всё это между папой и его дочкой. И именно разговоры. Родственников всё это не касается. Но ты и это не увидишь и не услышишь:)
[russian.fi, 2002-2014]