View Full Version : Перлы от покупателей
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
-Замените мне камеру.
-Зачем?! Она же работает?!
-А мне серийный номер не нравится.
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
А вот это №1!!!
XtreamCat
29-03-2005, 17:12
А вот это №1!!! Зря ты так вот ПОДЧЕРКНУЛ кстати.
Счас ЭТИХ сюда и НАЛЕТИТ...
Зря ты так вот ПОДЧЕРКНУЛ кстати.
Счас ЭТИХ сюда и НАЛЕТИТ...
Да ЭТИХ только мировая политика интересует, обвеньчают ли их в церкви и дадут ли ребенка усыновить. До IT их умелые ручки и языки без костей еще не дотянулись Слава Христу, Будде и Аллаху! А если и налетят, ну что ж поделать, гластность, демократия.
а анекдот слыхали по теме?
девушк в ремонтную мастрскую заходит и спрашивает: "У вас есть деталь 710?" все в недоумении, что за деталь 710, спрашивают где она расположена.. девушка объясняет что прямо посерединке, под капотом.. никто ничего не понимает, попросили девушку нарисовать деталь.. и она нарисовала.. крышку с надписью OIL вверх ногами.. )))))))))))))))))))))))))
а анекдот слыхали по теме?
девушк в ремонтную мастрскую заходит и спрашивает: "У вас есть деталь 710?" все в недоумении, что за деталь 710, спрашивают где она расположена.. девушка объясняет что прямо посерединке, под капотом.. никто ничего не понимает, попросили девушку нарисовать деталь.. и она нарисовала.. крышку с надписью OIL вверх ногами.. )))))))))))))))))))))))))
zaglenite v auto.ru
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
XtreamCat
29-03-2005, 22:16
Да ЭТИХ только мировая политика интересует, обвеньчают ли их в церкви и дадут ли ребенка усыновить. До IT их умелые ручки и языки без костей еще не дотянулись Слава Христу, Будде и Аллаху! А если и налетят, ну что ж поделать, гластность, демократия. Хорошо, что у каждого есть своя миссия и функции? Не это ли?:)
Заходит группа педрил, покупать гандоны. А они все с картинками машинок, тракторов и самолетиков... Долго спорили с какой картинкой купить...
- Берите с трактором! - Не выдержал продавец. - Все равно по говну ездить!
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Тр@хал ты ее хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать - он за рулем!
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
- Зачем ты купил себе органайзер?
- Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?
Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.
- Зачем ты купил себе органайзер?
- Стикеры о срочных делах наклеенные на монитор это удобно. Но печально что через год они отлепляются.
Eto tochno!!!!
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать - он за рулем!
Super anegdot!!!
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
Это было сильно :lol:
MINA TARVISETKO PUUSII- MI NA TARVI SE TKOPUUSI
Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...
Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
MINA TARVISETKO PUUSII- MI NA TARVI SE TKOPUUSI
eto poimyt tolko finiki:)
prochital im- smeyalis do ysery!!!:)
eto poimyt tolko finiki:)
prochital im- smeyalis do ysery!!!:)
A sam ponyal o chem rech?
A sam ponyal o chem rech?
perevod tipa trebyetsya paket-po russki mnogo variantov slova "paket", y finov znajy paket v magazine polietilenoviy predlagajyt tak na kasse, a bolee variantov net.
Poprobyju v magaze vosproizvesti frazeologizm sei:)
Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!. Спроси меня как."
Мужик в магазине видит 3 одинаковых батона колбасы по разной цене.
Спрашивает продавца: - В чем разница?
- Этот за 50 рублей при разгузке на улице в собачий кал уронили, за 55 рублей кот на складе описал, а за 60 чистый.
chisto russkaya model:)
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
ETO KRUTO!!!
Если на продуктах, которые вы употре*ляп**ляп**ляп*ете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит,
от чего вы умерли.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на ...!
Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот
нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.
McDonald's - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.
- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..
- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да. И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
- Пока не будет компа - не будет и интернета.
- Я на вас в суд подам!..
sud so smehy opravdaet chela eche chego
macdonalds ne trogat!!!
pust typie travatsya!
kisumisu
14-04-2005, 10:09
ето действительно произошо в фи, поетому напишу по фински - игра слов...
mies ostanut käsineet. naismyyjä tiedusteli kohteliasti: laitetanko pakettiin vai vedätkö käteen? :huck:
Zolushka
14-04-2005, 10:37
Вчера решила купить клубнички испанской по три еврика за литр..Подхожу к киоску, а передо мной бабушка спрашивает у продавца :" Это финнская, котимайнен клубника?" Продавец, старавшийся сделать лицо посерьёзней, дабы не лопнуть от смеха( Про себя вообще молчу;-), ответил, что для финнской ещё немножко рановато будет.... На что бабушка ответила :" Хорошо, я попозже зайду"
Вчера решила купить клубнички испанской по три еврика за литр..Подхожу к киоску, а передо мной бабушка спрашивает у продавца :" Это финнская, котимайнен клубника?" Продавец, старавшийся сделать лицо посерьёзней, дабы не лопнуть от смеха( Про себя вообще молчу;-), ответил, что для финнской ещё немножко рановато будет.... На что бабушка ответила :" Хорошо, я попозже зайду"
TORMOZIT BABYLKA!
A EST NA TACHKAH KAK MOLODIE GONYAJYT!
ето действительно произошо в фи, поетому напишу по фински - игра слов...
mies ostanut käsineet. naismyyjä tiedusteli kohteliasti: laitetanko pakettiin vai vedätkö käteen? :huck:
mygy povezlo s toboy navernoe
- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?
ето действительно произошо в фи, поетому напишу по фински - игра слов...
mies ostanut käsineet. naismyyjä tiedusteli kohteliasti: laitetanko pakettiin vai vedätkö käteen? :huck:
или другой пример, тоже по-фински, с карельскими пирожками с яично-масленой начинкой.
-Ostan karjalan piirakoita
-Mites munavoi?
-hmmmm.....kiitos hyvin se voi.
:innocent: :gy:
или другой пример, тоже по-фински, с карельскими пирожками с яично-масленой начинкой.
-Ostan karjalan piirakoita
-Mites munavoi?
-hmmmm.....kiitos hyvin se voi.
:innocent: :gy:
!!! Прикольно!!!
Надо подколоть.
МИЕС МУНА ВАЙ!
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?
McDonald's - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.
tochno!!!!!!!!!!!!!!
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?
Mygiky na sdachy dali!!!
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут:
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
Рабочий получил премию и решил шикануть в заводской столовой. Видит в меню "Котлеты по-столовому" и "Котлеты по-ресторанному" в 3 раза дороже. Заказал ресторанные, ждет. Приносят нечто размером с горошину. Рабочий:
- Почему эти "ресторанные" такие маленькие?
Официантка: - Это мы от "столовых" мух отделили.
или другой пример, тоже по-фински, с карельскими пирожками с яично-масленой начинкой.
-Ostan karjalan piirakoita
-Mites munavoi?
-hmmmm.....kiitos hyvin se voi.
:innocent: :gy:
Deystvyet!!! Razveselil finof: vse poshloe im smeshno!
A pro lampochki pervaya kryche vseh!
A pro lampochki pervaya kryche vseh!
Da ysh!
Laampochki vozbydili:)
в секс-шопах появился новый продукт - жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести ровным слоем на орган и втирать в кожу до получения удовлетворения...
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на ...!
На кассе мужик бумажник шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт!
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Ny prosto pro menya, vchera datchik pokypala eh tolko po finski prodavec govoril.
Ny prosto pro menya, vchera datchik pokypala eh tolko po finski prodavec govoril.
Слушай что там с машиной то проблему решила бедолага, могу приехать на выходных посмотреть за пиво, остальное не предлагать:).
Чёт тебя совсем залечили мастерюги Варкаусовские.
Двигун снимать не думай даже, денег сдерут а причину не найдут по ходу опять.
Да и на кофе помница приглашала как то:)
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!
Слушай что там с машиной то проблему решила бедолага, могу приехать на выходных посмотреть за пиво, остальное не предлагать:).
Чёт тебя совсем залечили мастерюги Варкаусовские.
Двигун снимать не думай даже, денег сдерут а причину не найдут по ходу опять.
Да и на кофе помница приглашала как то:)
OOOOOOO!!! nakonec to mehanik poyavilsua:)
Adres v private y tebya, TERVETULOA!
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
Ktob mne skazal "Tanya vydi za menya":)
Таня, выйди за меня!(просьба не отвечать анекдотом)
chelovek
11-05-2005, 20:33
Maxik Ты не понял Pinn трудоголик, она выходит на смену за всех.
Maxik Ты не понял Pinn трудоголик, она выходит на смену за всех.
А у меня подозрение,что она мужкого пола и латиницей пишет,хотя легко на транслит нажать,чтоб не вычислили.Смотри Максик,ориентацию не поменяй
chelovek
11-05-2005, 20:56
To Vican Бедный Maxik Такой маленкий и столко опасностей вокруг
таааааак, я в ветке больше не наблюдаюсь
таааааак, я в ветке больше не наблюдаюсь
Умный мальчик,молодец
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
Объявление в баре:
Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед.
Название пельменной "Гармония" намекало на то,
что к основному блюду там всегда подавали водку.
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Таня, выйди за меня!(просьба не отвечать анекдотом)
OI KAK priyatno!!!!!!!!!!
Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
XA XA XA!!!!!!!!
V Tochky!!!!!!!:)
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
В магазине:
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате.
Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу читать берете?
Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненый стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте.
Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и, выдохнув "Прощай здоровье!", выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!
Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!
:)
mynat liha vanhasti:)
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "БМW".
Разработана новая улучшенная модель автомобиля ОКА: АКПП, АБС и все дела... К сожалению, опытный образец на испытаниях разорвало сработавшей подушкой безопасности!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
:lol: правда смешно
:lol: правда смешно
Eto vopros?
Тогда мне не очень скажем есть и получше:
_______________________________________________________________________
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
В аптеке бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
не вопрос, раз ?-знака не было.
Первый был смешнее.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
уже в голос ржу нимагу.
и чего это я раньше сюда не заглядывала (вопрос)
уже в голос ржу нимагу.
и чего это я раньше сюда не заглядывала (вопрос)
Раньше было время, а теперь мгновения-
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
Класс! :smoke: :smoke: :smoke:
Купил себе домашний кинотеатр - с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член.
Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.
- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
_____________________________________________________________
Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.
Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
Что бы ни случилось, меня не будить. А.И. Герцен.
Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.
я работаю в салоне связи, однажды у нас спросил один мужчина: "у вас все телефоны под pin-кодом?"
ну а уж вопросы типа - "у вас можно подлючится к нокии?" - вообще не редкость((
меня уже не смешат эти вопросы , а огорчают.
вспомню ещё что-ниб, допишу))
Вчера сын рассматривает карту Петрозаводска и спрашивает:"Мам, а что это за улица Пердальный?" Я в отпаде, читаю, оказывается написано: пер.Дальний....
я работаю в салоне связи, однажды у нас спросил один мужчина: "у вас все телефоны под pin-кодом?"
ну а уж вопросы типа - "у вас можно подлючится к нокии?" - вообще не редкость((
меня уже не смешат эти вопросы , а огорчают.
вспомню ещё что-ниб, допишу))
Покупатель:
"Мне не нравиться новый телефон, купленный у вас в салоне"
Продавец:
А что именно-цвет, модель?
Покупатель:
Мелодии хреновые!!!!!!!!!
__________________________
Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое в переводе на русский то?
-"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
[russian.fi, 2002-2014]