Tepex
24-03-2005, 19:21
Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф
Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, - но
папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные
проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают
охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы
они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Для начала - несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой
или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты
как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия
необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись
выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника
слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из
гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в
руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное
время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В
ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже
был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной
вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее
этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи
он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот
райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
"Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потре*ляп**ляп**ляп*ть шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.
Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи.
Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, - но
папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом.
Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные
проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают
охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы
они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Для начала - несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой
или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты
как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия
необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись
выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника
слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из
гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в
руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах,
распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное
время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В
ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже
был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной
вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее
этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи
он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот
райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый
"Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в
качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки,
отправится к ближайшему метро потре*ляп**ляп**ляп*ть шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.