Кувшин нашей жизни
Кицунэ Миято: литературный дневник

Один мудрец взял пустой кувшин и наполнил его доверху небольшими камнями. Собрал своих учеников и задал им первый вопрос: «Скажите, уважаемые, полон ли мой кувшин?» На что те ответили: «Да, полон». Тогда мудрец взял полную банку с горохом и высыпал содержимое в кувшин с камнями. Горох занял свободное место между камнями. Задал мудрец второй вопрос: «Полон ли теперь мой кувшин?» Ученики вновь подтвердили, что полон. Тут мудрец взял коробку с песком и его тоже высыпал в кувшин. Песок просочился сквозь горох и камни и занял все свободное место и все закрыл. Еще раз спросил мудрец своих учеников, полон ли кувшин и снова услышал утвердительный ответ. Тогда достал мудрый человек кружку, полную воды и вылил ее в кувшин до последней капли. Засмеялись ученики, видя все это.

Сказал мудрец: «Я хотел, чтобы Вы осознали, что кувшин — это наша жизнь. Камни — самая главная составляющая жизни каждого: дети, семья, друзья, здоровье. Горох — это вещи, которые иметь приятно, но это не самое важное: дом, работа, машина, ценности и пр. Песок символизирует мелочи, которых полно в жизни любого человека.

Если сначала кувшин наполнить песком, не останется места для гороха и тем более камней. Так же и в жизни: если тратить время на пустяки, не останется времени на самое главное.

© Copyright: Кицунэ Миято, 2013.

Заколдованная чашка. Японская сказка
Кицунэ Миято: литературный дневник

В давние-давние времена стоял в одной деревне богатый дом. Много поколений сменилось в нем, но самым ценным сокровищем того дома всегда оставалась чашка. Очень красивая это была чашка - из зеленого фарфора с голубым отливом. Иногда по вечерам доставал хозяин свою чашку из особого ящичка и любовался ею.

Вот как-то раз отправился богач в харчевню - с друзьями попировать. Знатный был ужин! Наелся богач до отвала, а хозяин все угощения подносит да подносит. И что ни угощение, то непременно в красивой чаше лежит.

Любопытно богачу стало, решил он чашки хозяйские получше рассмотреть. Взял одну - языком от удовольствия прищелкнул, взял другую - головой одобрительно кивнул. Взял третью - да от удивления так с открытым ртом сидеть и остался. Была та чашка как две капли воды на его собственную похожа! И тоже из зеленого фарфора с голубым отливом!

Вытаращил богач глаза на чашку, взгляда отвести не может! А тут и друзья чашку заприметили. Стали они ее из рук в руки передавать, да нахваливать:

- Что за чудная вещица!
- Никогда в жизни ничего похожего не видел!
- Бьюсь об заклад, нет на свете другой такой чашки!
Слушал богач друзей, слушал, а сам от злобы уж рассудок потерял. Пришел, наконец, в себя. Позвал хозяина и говорит:

- Хочу я, милейший, чашку эту у тебя купить! Заплачу, сколько хочешь, ничего не пожалею! Называй цену!

Склонился хозяин харчевни в почтительном поклоне, а потом и говорит:
- Простите меня великодушно, но не могу я эту чашку продать. Досталась она мне от отца, а отцу - от деда. Много поколений нашей семьи хранили ее, как самую ценную вещь!

Совсем рассердился богач:
- Нет мне до этого дела! - кричит. - Хочу купить чашку и куплю!
Сунул он хозяину в руку 30 золотых монет. Не успели все и глазом моргнуть, как схватил богач чашку из зеленого фарфора с голубым отливом, высоко поднял ее над головой, да как бросит на пол! Разлетелась чашка на мелкие кусочки!

Вскрикнул хозяин, гости с мест повскакивали, а богач улыбается да руки потирает!

- Не потерплю я, - говорит, - чтоб еще у кого-то на свете такая чашка была! Чашка из зеленого фарфора с голубым отливом - сокровище только моего дома!

Вернулся богач вечером домой радостный, и сразу к заветному ящичку направился. "Сейчас, - думает, - на свою чашку посмотрю". Открыл он ящичек, да так без памяти и упал. А когда очнулся, видит - лежат в ящичке осколки разбитой чашки из зеленого фарфора, а среди них - 30 золотых монет, те самые, которые он заплатил хозяину харчевни.

© Copyright: Кицунэ Миято, 2013.

Современная притча
Кицунэ Миято: литературный дневник

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищенно закричал:
- Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведет себя как маленький ребенок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные. Облака едут вместе с поездом!
Пара смущенно наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошел дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идет дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
- Почему Вы не отведете сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
- Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрел глаза.
Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому – «Не судите, да не судимы будете!»

***

от Миято:

В декабре прошлого года мне вернули зрение. Я не была слепа, но высокая миопия, не позволяла существовать без линз. Людям всю жизнь видящим, но не смотрящим трудно представить каково это. Впервые в полный рост я увидела себя в 18 лет, и с высоты роста смогла увидеть свои ноги...это - когда я одела мягкие контактные линзы. Помню что тогда ехала домой и плакала от счастья, потому что могла видеть лица людей от края до края автобуса. Мир больше не был размазаным цветовым пятном, люди вокруг меня обрели четкие очертания, у них появились глаза, рты, носы, брови, морщинки, скулы, прически... С тех пор я смотрела и не могла оторваться от этого прекрасного мира во всем его многообразии форм, цветов, черт... Правда и в линзах, которые обеспечивали зрение примерно на уровне -1 я не видела некоторые вещи, например звезды... Когда мне говорили "смотри, какое красивое звездное небо" я видела лишь серую мглу и светящийся диск луны...
После операции я стала видеть звезды, а Луна оказалась не просто светлым диском, но диском с множестом оттенков и пятен...
Считается, что люди получают 80% всей информации о мире через зрение. Но большинство не видят того что могут увидеть. Каким был цвет автобуса который отвез Вас на работу? Какой рисунок на обоях в Вашем офисе? Какие облака были на рассвете сегодняшнего дня? Вы можете ответить на эти вопросы? ;-)


© Цопыригхт: Кицунэ Миято, 2012.

Онно тебе! Так редко можно встретить такого талантливого человека. Я в культурном шоке!!!

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: - Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными - длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад." Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю." "Это просто", - ответил ему Господь, "Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе." Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.

Восточная поговорка.

Есть такая восточная поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было». То есть если там вода, а тебе хочется чтобы лилось вино, одного желания будет мало.

Так и с людьми: ты напрасно порой ждешь от человека каких-то поступков, а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания.

Важная притча о проекциях. Особенно сейчас, когда много подозрений и обид.

У одного человека пропал топор. Он решил, что топор украл сосед, и стал к нему приглядываться: тот ходит так, словно и в самом деле что-то украл! И речь у него, и манеры, и взгляд – все выдавало в нем человека, укравшего топор. Он уже был готов пойти ссориться с соседом, в гневе он пошёл в сарай за ружьём и наткнулся на топор
Посмотрел он тогда на соседа – тот ни движениями , ни речью, ни внешностью совсем не был похож на человека, укравшего топор.

Две морали
Слово "долг" оскорбительно для любви. Любовь не должна ничего. Любовь отдает все.Любовь дарит, долг одалживает. Любовь простирает свою мысль над границами вселенной, потому кажется, что любовь безрассудна. Долг ограничивает свою мысль предметами и событиями, потому кажется, что долг разумен. Любовь стоит выше разделения на добро и зло. Долг - неутомимое разграничение добра и зла.

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

"Попробуй…» — шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» — возмутился Опыт.
«Хе! Cнова из-за меня» — улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» — поспорила Гордость.
«А может не надо?» — пролепетала Осторожность.
«А вот и я!» — объявила Решительность.
«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда» — ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже» — задумалась Память.

Мечта встала и ушла.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отлупят.


Из притчи слово не смогла удалить, сорри))

Притча искажена, даже не притча, а только фрагмент, т.к. именно фрагмент изложен, и даже он совсем не верно изложен.
До этой деревни была еще, как минимум, одна, и после этой второй был разговор с учениками. И уж конечно без "нехороших слов", Будда в них не нуждался.
:)

form, а зачем копипаст делать неправильной притче? :))

Она в этом варианте осовременена, оригинал не нашла, запостите его сюда для полной ясности.

Здесь есть в теме похожая притча о обиде, когда Мастер вкладывает камень и жабу в руку ученику, что то мы отбрасываем, а что-то принимаем.

Ооооочень коротко и своими словами:

В первой деревне встретили любящие и благодарные жители, которые принесли лучшие ( какие смогли ) дары, но Будда их не принял сказав - Нам всего хватает, мы привыкли к скромнсти и сдержанности.
Во второй деревне. Раздраженные и агрессивные жители. Будда не принял их раздражения и злобы, и просто ушел. Ученики защищали его как могли.

Догнав учителя они спросили - Почему ты ушел? Будда ответил - А что сделали жители первой деревни со своими дарами? Отнесли назад в семьи и отдали своим детям и женам. Вот и и жители второй деревни тоже отнесут свою злобу к себе в семьи и раздадут женам и детям...
- Но, почему ты ушел молча? Нам, ученикам, ничего не сказал?
- Вы вели себя как жители второй деревни, а я вас учу совсем не этому...

Своими словами и не точно, конечно. Но уж....

6 УРОКОВ БИЗНЕСА

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

тут есть еще один оттенок отношений, когда к тебе обращаются за помощью, не игнорируй, помоги искренне, как умеешь, по возможности.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

:D

-----------------------------

Вовочка, с последней парты тянет руку...
- Марияванна, в оригинале это басня и вот она как звучит:

МУЖИК И ВОДЯНОЙ


- да, Вова, ложь никого не красит, даже если она во благо, как думается по началу. Дети :gy: , учитесь жить без обмана.

Какие времена, такие притчи! :p

-----

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

эх, питоша)), времена делают люди, достаточно одно поддерживать, а другое нет и будут времена :D



Источник: http://pritchi.ru/id_8277

:p

Проститутка и святой.

Святой и проститутка жили напротив друг друга. Оба они умерли в один день. Душа проститутки, однако, попала на небеса, а душу святого привели в ад. Посланцы, которые пришли их проводить, были очень озадачены. Они всё время спрашивали друг друга:
— Что случилось? Какая-то ошибка? Почему мы ведём святого в ад? Разве он не был святым?
Самый мудрый из них сказал:
— Он действительно был святым, но завидовал проститутке. Он всё время думал о вечеринках и удовольствиях, которые происходили в её доме. Отголоски музыки, доносившиеся до его дома, волновали его до глубины души. Ни один поклонник проститутки, сидя рядом с нею, не был так тронут, как он, слушая звуки, доносящиеся из её жилища, звуки колокольчиков, которые она носила на щиколотках. Всё его внимание постоянно было сосредоточено на её доме. Даже поклоняясь Богу, ушами он был обращён к звукам, доносящимся из её дома.
— А проститутка?
— Ползая в луже страдания, она всегда гадала, что за неведомое блаженство испытывает святой. Каждый раз, видя, как он несёт цветы для утреннего поклонения, она думала: «Когда я буду достойной того, чтобы принести в храм цветы поклонения? Я так нечиста, что не могу даже набраться храбрости войти в храм».
Проститутка часто бывала зачарована запахом благовоний, сиянием светильников, звуками поклонения и некоей медитации, в которую никогда не мог войти святой. Проститутка всегда жаждала жизни святого, а святой всегда жаждал удовольствий проститутки.
Их интересы и подходы, полностью противоположные друг другу, совершенно изменили их судьбу.

Суфийская традиция

Джалаладдин Руми является одним из столпов суфизма. Однажды соседка попросила его сказать её сыну, что нехорошо есть так много сахара:
- Он послушается, потому что он Вас очень уважает.
Руми посмотрел на ребёнка, на доверие в его глазах, но неожиданно сказал:
- Приходите через три недели.
Женщина недоумевала, но на следующий раз Руми снова сказал:
- Приходите через три недели.
На третий раз Руми наконец сказал мальчику:
- Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья.
- Раз Вы мне советуете, я больше не буду этого делать, - сказал мальчик.
Обрадованная мать решилась спросить Руми, почему он не сказал этого в первый же раз, ведь это так просто? И Джалаладдин признался, что сам любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трёх недель будет достаточно, но ошибся…
Один из признаков настоящего Мастера таков: он никогда не станет учить тому, что не прошёл сам.

Понравилось :
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали.

Однажды Учитель спросил учеников: – Почему люди при ссорах повышают голос? – Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики. – Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель. Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило. Тогда учитель сказал: – Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат. А что же происходит, когда люди влюблены? Они не повышают голоса, а говорят очень тихо. Их сердца находятся совсем рядом, а расстояние между ними практически полностью стирается. – А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель. – Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём. Не забывайте, что ссоры отдаляют вас друг от друга, а слова, произнесенные на повышенных тонах, увеличивают это расстояние многократно. Не злоупотребляйте этим, потому что настанет день, когда расстояние между вами увеличится настолько, что пути обратно вы уже не найдёте.

Oдин мудрый старик повёл мальчика в зоопарк. – Видишь этих мартышек? – Ага. – Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек? – Да. – Эта мартышка «ищущая»! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех «очистить». – А другие что? – Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся. – А кто чистит «ищущую»? – Никто. Поэтому она - самая вшивая...:)

Сколько стоит твой час

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот.
- Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. - Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец.
- У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Одна женщина шла по парижской улице и заметила Пикассо, делающего наброски за столиком уличного кафе. Она спросила Пикассо, может ли он сделать набросок с нее за соответствующую плату.
Пикассо согласился. Всего за несколько минут набросок был готов.
— И сколько я вам должна? — спросила женщина.
— Пять тысяч франков, — ответил Пикассо.
— Но вам потребовалось для этого всего три минуты, — вежливо напомнила она художнику.
— Нет, — возразил Пикассо, — для этого потребовалась вся моя жизнь.

Притча о Боге

Пребывал не-проявленный Бог в своем безмятежном Абсолюте, и вдруг, ни с того ни с сего, проявил себя.

Создал Бог множество душ, каждая из которых являлась неотъемлемой частью Его Самого – как множество граней алмаза являются неотъемлемой частью самого алмаза.

Своим Светом, отраженным душами-гранями, он создал внутри алмаза удивительный и невероятный мир, в котором есть всё, что только можно себе представить – мужчина и женщина, любовь и ненависть, добро и зло...

И сделал Бог так, чтобы каждая душа-грань отражала и воспринимала всё индивидуально, по-своему, чтобы рисунок Жизни никогда не повторялся. Это гарантировало, что мир никогда не будет познан, а стремление познать никогда не исчезнет.

Сделав это, Бог смог бесконечно переживать себя в бесконечном количестве вариантов - как индивидуальные души-грани, и как то, что они отражают-воспринимают.

И сейчас, через конкретную душу читая эту притчу, Бог на минуту призадумался…

СКАЗКА ... или не совсем сказка. Или совсем не сказка!

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?

Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

Каждый делится с миром тем, что у него в избытке
 

Сосед не знал как насолить соседу, которому он завидовал. В один прекрасный день ему в голову пришла такая же дурная мысль как и его дурная голова.

Сходил он в туалет, зачерпнул ведро дерьма, тихонько прокрался к соседу и вылил это "добро" прямо на крыльцо перед дверью. И, удовлетворенный содеянным, ушел к себе в дом.

Увидев все это, сосед помыл крыльцо, помыл грязное ведро, сходил в сад, набрал там полное ведро яблок, отнес ведро с яблоками к соседу и оставил на крыльце.

Возмущённый таким поступком, сын доброго соседа спросил у отца

- "Почему ты так поступил?".

Отец ему ответил:

- "Каждый, сын мой, делится тем, что у него в избытке!"


:hb: :hb: :hb:

В Корее есть легенда о просветлении великого монаха Вон Хио, который отправился в Китай искать учителя:

Кажется, я уже писала здесь эту притчу, но сейчас прочла её у Ремарка в "Триумфальной арке" и захотелось повтора.


- Жоан, - сказал он. – Я тебе ничего не хочу внушать. Лучше расскажу тебе сказку про волну и утес. Старая история. Старше нас с тобой. Слушай. Жила-была волна и любила утес, где-то в море, скажем, в бухте Капри. Она обдавала его пеной и брызгами, день и ночь целовала его, обвивала своими белыми руками. Она вздыхала, и плакала, и молила: «Приди ко мне, утес!» Она любила его, обдавала пеной и медленно подтачивала. И вот в один прекрасный день утес, совсем уже подточенный, качнулся и рухнул в ее объятья.
Равик сделал глоток.
- Ну и что же? – спросила Жоан.
- И вдруг утеса не стало. Не с кем играть, некого любить, не о ком скорбить. Утес затонул в волне. Теперь это был лишь каменный обломок на дне морском. Волна же была разочарована, ей казалось, что ее обманули, и вскоре она нашла себе другой утес.
- Ну и что же? – Жоан недоверчиво глядела на него. – Что из этого? Утес должен оставаться утесом.
- Волны всегда так говорят. Но все подвижное сильнее неподвижного. Вода сильнее скалы.

Стояли дни последней декады летней жары.

Газоны у монастыря совсем пожухли и пожелтели.

Надо бы поскорее разбросать немного семян травы! А то очень неприглядно! сказал молодой монах.

Подожди пока спадет жара, отмахнулся наставник. Следуй времени!

В осенний праздник Луны наставник купил мешок семян и велел молодому монаху посеять их. Но поднялся осенний ветер, половина семян была посеяна, а половина оказалась развеяна ветром.

Так не годится! Слишком много семян развеяно ветром! воскликнул молодой монах.

Ничего страшного. Из развеянных семян больше половины бесплодны и всё равно не дали бы всходов, сказал наставник. Следуй природным свойствам!

Посеянные семена тут же начали склевывать налетевшие птицы.

Что за наказание! Птицы склюют все семена! молодой монах в сердцах затопал ногами.

Ничего страшного! Семян много, до конца их не склюют! сказал наставник. Принимай мир, какой он есть!

Поздней ночью внезапно полил дождь. Утром молодой монах влетел в зал для медитаций с криком:

Учитель! На этот раз всё кончено! Дождем смыто так много семян!

Куда смыло, там и взойдет! сказал наставник. Следуй судьбе!

Прошла неделя, и на прежде голой земле, вопреки всем ожиданиям, взошло много изумрудно-зеленых ростков травы. И даже на нескольких незасеянных прежде участках проступила зелень.

Молодой монах от радости без конца хлопал в ладоши. Наставник, кивнув головой, сказал: Следуй радости!

дзен-притча

Надеюсь такой притчи ещё не было. Уж очень она мне нравится.

Старый индеец рассказывает внуку:
- В каждом человеке борются два волка. Первый волк - это ненависть, злоба, зависть и жестокость. Второй волк - любовь, понимание, жалость и доброта.
- Так какой же из этих волков победит во мне? - спрашивает внук.
- А победит тот волк, которого ты будешь подкармливать, - ответил ему дед.

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

"Бог и Дьявол увидели отшельника, которому в пустыне открылось прекрасное.
— Ага! — воскликнул Господь. — Этот человек нашел истину, и тут тебе нечего делать.
— Отчего же, — парировал Дьявол, — я помогу ему создать религию."

.

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Нет, Очень Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Очень Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да имел я тебя и твоих родителей в рот, сраное говно!
И пинком ботинка отшвырнул Очень Страшное Черное Лесное Говно нафиг с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Очень Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном.

(с)

" Один из самых важных этических вопросов, которые мне известны,- это дилемма Сократа о свободном человеке и рабе.

Я иду по пустынной дороге.
Радуюсь ветру, солнцу, птицам
и тому, что ноги несут меня,
куда они сами хотят.
У обочины дороги
я вижу спящего раба.
Я подхожу ближе и понимаю,
что он видит сон.
По его словам и жестам
я догадываюсь...
Я знаю, что это за сон:
рабу снится, что он свободен.
Выражение его лица
спокойное и умиротворенное.
Я спрашиваю себя...
должен ли я разбудить его,
показав тем самым,
что это только сон,
чтобы он знал, что остается рабом?
Или мне лучше оставить его спать,
чтобы он
хотя бы во сне
насладился своим придуманным мире?
!
" - Каков правильный ответ?..- спросил Хорхе. Я пожал плечами.
- Правильного ответа нет, - продолжал он.- Каждый должен сам найти ответ внутри себя.
- Мне кажется, что я застыл бы перед рабом, не зная, что делать, - сказал я.
- Я дам тебе подсказку, которая поможет тебе по крайней мере в одном случае. Пока ты там стоишь, подойди поближе к рабу и посмотри на него. Если этот раб- я, отбрось сомнения:
Разбуди меня!"

© Х. Букай.

Как-то раз Красота и Уродство встретились на морском берегу и решили искупаться в море.
Они сняли с себя одежды и поплыли по волнам. Немного погодя Уродство вышло на берег, облачилось в одежды Красоты и пошло своей дорогой.
Потом Красота вышла из воды, но не нашла своего облачения.
Она устыдилась своей наготы, а посему надела одежды Уродства и тоже пошла своей дорогой.
С того самого дня мужчины и женщины по ошибке принимают одно за другое.
Впрочем, есть и такие, кто созерцал лик Красоты и узнает ее, в какие бы одеяния она ни обряжалась. Есть и такие, кто знает Уродство в лицо, и никакая одежда не скроет его от их глаз.

©Халиль Джебран

– Понимаешь… Мы ведь всё время ссоримся… Мы не можем быть вместе, да?
– А ты любишь вишню?
– Да.
– А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
– Ну да.
– Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.


Девушка сидела на скамейке в парке и горько плакала. В это время малыш ехал на трехколесном велосипеде по аллее. И так жалко стало ему девушку, что он спросил:
— Тетя, ты почему плачешь?
— Ой, малыш, ты не сможешь понять, — отмахнулась девушка.
Малышу показалось, что после этого она стала плакать еще сильнее. Он предложил:
— У тебя что-то болит? Хочешь, я подарю тебе игрушку? У меня много есть…
Еще больше разрыдалась девушка:
— Ой, мальчик, — ответила она, — я не нужна никому, меня никто не любит…
Мальчик посмотрел серьезно и сказал:
— А ты точно у всех спросила?

У тебя сегодня случилось что-то? Теперь уже и я хочу тебя приобнять и поплакать на твоем плече. :)

Давайте представим посты в виде трехмерных координат. Вы считаете, что надо быть именно выше поста. А если, например, не выше, а со смещением влево или вправо, а также назад/вперед?

автора убить запрещает уголовное право....

в целом, теперь понятнее, о чем было иносказание) поначалу я вообще ничего не поняла... какая-то совершенно фантастическая история.

но должна сказать, что при таком раскладе вещей, гораздо увлекательнее шалить. модераторы должны быть строгими и даже в чем-то не совсем гибкими. тогда нарушать правила прикольнее.

то, что Вы не заинтересованы в нарушении правил, это понятно, даже очень.

если абстрагироваться от данного форума, то все-таки пусть эти правила будут вообще всегда и везде, потому что иначе нарушителям правил станет скучно, ведь надо же что-то нарушать.

Не такой и оффтоп... я не воспринимаю интернет-цапания всерьез, потому, разумеется, с предложением мира я согласна :=)

ярко выраженный характер - это всегда интересно.
политику не считаю поводом для занесения кого-либо в списки врагов....

пс
..пришлось уточнять, здесь ли размещать притчу, из-за нескольких постов выше)

В Финляндии первый снег!
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спроcила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка поcмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: cексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

Честно спёр отсюда: https://tanya-mass.livejournal.com/5352192.html

El Sirujano восхитительно! :) И юмор юмором, но меня так и тянет изменить сценарий начиная. С 8:11 - ответить феминистке, что это таки снежная баба. На вопрос, а где у неё грудь - ответить, что не хотел объективировать. На любой последующий вопрос кого угодно ответить «Я художник, я так вижу». И всё. :D

К сожалению текст не мой... я только перепечатал... Ваши предложения можно переадрессовать автору - Татьяне, ссылку на её блог я указал.

Tатьяна- не автор. "Спёрла" , даже не указав, откуда. Vaisan опубликовал то же самое где-то в середине декабря прошлого года в анекдотах, тоже без ссылок на автора, а на просторах паутины рассказ был замечен ещё в 2018 году :p

Ох уж эти женщины.... получается: ни которой верить нельзя... а вот как в "Анекдотах" это прошло мимо меня - непонятно... я на "Анекдотах" ни одного сообщения не пропускаю...

Не могу найти тему про анекдоты.

Но вот как раз хороший анекдот-притча

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет. И все зубы были в норме.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет. Он не лез не в свое дело.

Некоторым можно....иногда...

Ослик сказал тигру:

— Трава синяя.

Тигр ответил:

— Нет, трава зеленая!

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.

Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:

— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?

Лев ответил:

— Да, правда, трава синяя.

Осёл обрадовался и продолжил:

— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.

Царь зверей объявил:

— Тигр будет наказан 5 годами молчания.

Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:

— Трава синяя, трава синяя...

Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:

— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?

Лев ответил:

— Действительно, трава зеленая.

Удивленный тигр спросил:

— Тогда почему же вы наказываете меня?

Лев ответил:

— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава - синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.

Худшая трата времени - спорить с дураком и фанатиком, которого не волнует ни истина, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий.

Никогда не тратьте время на бессмысленные споры. Есть такие люди, которым сколько бы доказательств и фактов не предоставлять, они все равно не способны понять. Единственное, чего они хотят, - это быть правыми, хотя это далеко не так.

Когда невежество кричит, интеллект молчит.

Немецкий пастор Мартин Нимёллер о своём молчании:
"Когда они пришли…"
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9...%D0%B8%E2%80%A6

"Сначала они пришли за социалистами, и я молчал — потому что я не был социалистом.
Затем они пришли за членами профсоюза, и я молчал — потому что я не был членом профсоюза.
Затем они пришли за евреями, и я молчал — потому что я не был евреем.
Затем они пришли за мной — и не осталось никого, чтобы говорить за меня."

Энтони де Мелло:

РАЙ
Ученику, одержимому идеей жизни после смерти, Мастер сказал:
- Драгоценен каждый миг жизни, а ты тратишь его на раздумья о будущем.
- Но разве можно не думать об этом?
- Можно.
- Как?
- Живи в раю здесь и сейчас.
- А где этот рай?
- Здесь и сейчас.

МЫШЛЕНИЕ

- Почему ты часто призываешь учеников "научиться не думать"? Почему так предубежден против мышления? - спросил у Мастера философ. - Ведь мысль - единственный инструмент, с помощью которого мы можем упорядочить мир.
- Верно. Но мысль может так здорово упорядочить мир, что ты никогда его больше не увидишь.

Своим ученикам Мастер позже сказал:
- Мышление - экран, а не зеркало. Вот почему большинство живет в коконе мыслей, не ведая о том, что существует Реальность.

ИСЦЕЛЕНИЕ

- Зачем ты пришел ко мне?
- За исцелением, разве не за этим люди идут к тебе?
- Сюда многие приходят, но большинство - за утешением. Исцеление болезненно и требует усилий. Желающий исцелиться без боли похож на того, кто за прогресс без реформ.

- Как духовность может помочь мирскому человеку вроде меня?—спросил у Мастера бизнесмен.
- Она поможет тебе стать еще богаче,—ответил Мастер.
- Но каким образом?
- Научив меньше желать.

****
Ученику, жаждущему мудрости, Мастер сказал:
- Закрой глаза и представь, что вместе со всеми, кто существует, ты падаешь в пропасть. За кого бы ты ни цеплялся, помни: он тоже падает…

****
Хотя Мастер любил всех своих учеников, он не скрывал, что ему больше по душе те, кто живет "в миру", а не в монастыре - люди семейные, торговцы, фермеры. Когда его попросили объяснить, он ответил:
- Духовность, приобретенная в обыденной жизни, несравненно выше той, что практикуется в тиши монастыря.

Энтони де Мелло,
сборник медитативных притч.

Сорян, навеяло) Моё любимое, про мудреца:

Однажды Учитель показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка, и спросил:
"Что вы видите?"
Первый ученик: "Точку".
Второй: "Черную точку".
Третий: "Жирную точку".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви - равнодушие!".
"А причем здесь любовь, учитель!?" "А хрен его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.