lana780

Ситуация вышла из-под контроля, потому решила написать сюда и спросить совета. В нашей семье двое детей дошкольного возраста. Так как разница у них небольшая, то всегда были вместе в одном садике и в одной группе. Но в прошлом году ребенок постарше пошел в esikoulu, а младший остался в прежнем садике. Тут еще и воспитатели сменились - кто-то ушел, кто-то пришел новый. И вдруг выясняется, что наш младшенький перестал в садике разговаривать - не говорит, и все тут. На этом стали заострять внимание воспитатели, начали из дня в день допекать нас с мужем вопросами, что происходит и почему ребенок не разговаривает - поначалу, надо сказать, мы даже не верили в это потому, что дома и в окружении других людей поведение ребенка не изменилось, ребенок разговаривает, играет, смеется и абсолютно замечательно себя чуствует. Потом мы и сами заметили, что стоит только подьехатьк садику, ребенок замолкает и начинает разговаривать только при выезде со двора детского сада. В конце концов, нас стали требовать на беседу в садик, причем так настойчиво, что пришлось в срочном порядке отпрашиваться с работы (а мы оба с мужем работаем) и идти на встречу в садик. Там с нами вели беседу в том русле, что случилось у нас в семье, что повлияло на то, что ребеное замкнулся. Мы беседовали о всех причинах, в том числе и о том, что поменялся привычный круг общения в садике), но воспитатели делали акцент только на том, что проблема у нас в семье и результатом беседы было вручение нам номеров телефонов психолога, к которому мы должны обратиться. На этом разошлись, но это было только начало - дальше началось ежедневное допекание меня и мужа вопросами позвонили ли мы психологу и когда мы собираемся к нему идти. Надо сказать, что по роду своей работы, я не могу ни то что уйти с работы, но и звонить по телефону по своим делам во время работы не могу. Потому пока в течение этого месяца, что прошел после беседы, выбраться к психологу не представлялось возможным. И вот сегодня история получила следующий оборот.

     

lana780

Когда я привезла ребенка в садик, и уже собиралась уходить, за мной выскочила одна из воспитателей и начала свою песню когда же я наконец пойду к психологу с ребенком. На что я ответила, что у меня напряженный график работы, и нет в данное время никакой возможности ходить по психологам. В ответ услышала недовольное, и даже в каокой-то мере злое: Вы совсем не думаете о ребенке! Честно сказать, это вывело меня из себя, я немного в грубой форме ответила ей, и вышла их садика. Меня просто трясло, и я заплакав, села в машину и позвонила мужу, рассказала ему об этом. Мой разговор слышала старшая дочь, и когда я закончила, сказала: Мама, я знаю, почему он не разговаривает в садике, он мне сказал. И поведала следующую историю: в садике произошел конфликт - наш младшенький обозвал другого мальчика. Воспитатели сказали, что нужно просить прощения. Надо сказать, что наш малыш очень чувствительный, давить на него нельзя, но воспитатели начали давить на него, это продолжалось долго и всячески пытались добиться извенения.После этого ребенок больше не захотел говорить в саду ни с кем, он боится.
Я позвонила в садик, и попыталась поговорить на эту тему с одной из воспитателей - ответ был такой, что да, был такой случай, но она не помнит, что на ребенка оказывалось давление и что нам надо идти в психологу, или к семейному терапевту и решать эту проблему там. Я возмутилась и спромла, почему же нам надо идти, если виной всему детский сад - но она даже не стала меня слушать, а твердила только про то, что нам необходимо идти к психологу. Мы с мужем уже действительно на пределе от всего этого и муж обратился сегодня к вышестоящему руководству с просьбой о смене садика. Вот такие дела

     

leijona3

Мой Вам совет-обратитесь в семейную консультацию,запишитесь на приём-там есть психолог.
И возьмите этого психолога в союзники ,рассказав ему ,что на самом деле произошло и чья вина в изменении поведения ребёнка.
И работникам садика волей-неволей придётся прислушаться к мнению профессионала после этого.
Если нет возможности перевести в другой садик,может есть возможность перевести в другую группу к другому воспитателю?
У нас было с младшим так,что были жалобы на него в одной группе :причина была в воспитателе ,как позже оказалось.При переводе в эскари к другому воспитателю-вопросов о каких-либо проблемах в поведении ребёнка вообще не возникало.

     

Ashley

Сад финский? Если да, то ребенок достаточно владеет финским?
Как давно он ни с кем не разговаривает?
Почему воспитатели перекладывают свои обязанности воспитывать на психолога.
Обратитесь к заведующей с просьбой поговорить в ее присутствии с воспитателями по поводу открывшихся обстоятельств.
Вообще дети склонны как все преувеличивать, так и все быстро забывать, так что если ребенок достаточно давно замкнулся, значит его там действительно"достали"- усугубили детскую проблему до размера взрослой. Так что советую разборки начать с воспитателей. Прийти в группу и попробовать примерить детей. Если не поможет - переводите ребенка от греха подальше.

     

lana780

С ребенком мы разговаривали, и как я уже сказала, очень осторожно, так как зная и без того хрупкую нервную систему малыша, не раздували ихз этого проблему мирового масштаба, чтоб не навредить еще больше. Нам ребенок сказал, что он не хочет говорить там, но главную причину нам тоже не раскрыл, а сестре видно раскрылся в игре. Ситуация очень неприятная для нас всех, но мы тоже думаем о том, чтоб ребенок не замкунулся еще больше, если постоянно делать акцент на проблеме. Мы не в коем случае не отвергаем помощи психолога, но как я уже сказала, просто за месяц еще не нашлось подходящей возможности туда сходить.

     

Olka

Я бы тоже посоветовала вам всё-таки обратиться к психологу, тем более сами говорите, что ребёнок чувствительный. Хуже от этого не будет, но возможно специалист поможет и вам родителям найти к сыну подход и научить его раскрываться перед вами, рассказывать о проблемах.
Воспитатели не перекладывают свою работу на плечи других, как вам тут пытаются внушить некоторые, а просят обратиться к специалисту, профессионалу в этих вопросах и это правильно. Вот если бы они и не обратили внимания на эту ситуацию (подумаешь не разговаривает!) и не дёргали вас - вот это было бы плохо. Так что попытайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны.

     

Riku rik

Жаловаться на воспиталок, давить на это: что вы сделали с моим ребенком? Был общительным, а как только подъезжаете к садику он замолкает. Что вы с ним там делаете?

     

Ashley

Если после разговора при заведующей дойдет снова до давления на посещение психолога, то учтите, что они не имеют права рекомендовать пофамильно психолога и чтобы там не нарисовали "диагноз", советую идти к этой женщине
http://annanterapia.fi/
По Вашему рассказу ясно что уже прицепились, поэтому в разговорах будьте очень осторожны, желательно иметь диктофон.Это я Вам из личного опыта говорю.

Приходите в дет сад сама веселая, беззаботная. У Вас НЕТ ПРОБЛЕМ.
Забираете очень быстро -спеша ребенка-без ввязывания в разговоры о том, какой он. НЕ помогаете раздувать несуществующую проблему.
Все разговоры только при руководстве сада.

     

Карусель

Поддерживаю, только все разговоры через директора садика! Просто ребенку там уже тяжело находиться...

     

Ashley

Еще на один подобный выпад отвечайте, что все вопросы, в том числе и по поводу психолога решите с руководством детского сада.
Ни в коем случае не ссылайтесь на занятость.
Вообще исключите всякие разговоры на данном этапе - разговоры только с руководством.

     

parolg

Неужели работа НАСТОЛЬКО важнее ребёнка, что вы за целый месяц не нашли время, чтобы позвонить психологу?
Разборки кто виноват и выяснение отношений с воспитателями можно оставить и на потом.
А вот то, что у вас ребёнок месяц уже мучается в саду и чувствует себя изгоем, вот это мне кажется гораздо важнее решить как можно быстрее и с профессионалом.
Воспитатели видят ребёнка больше, чем вы. И если они замечают, что ребёнку морально дискомфортно и пытаются это исправить и донести эти сведения до вас. То имхо, их неравнодушие вызывает уважение.
Найдите время для ребёнка, сходите к детскому психологу. Помогите ребёнку разобраться со своими проблемами, вы же видите он не доверяет их даже вам.
ИМХО.

     

Ashley

По телефону с воспитателями такое не решается.

     

glasha

Надеюсь,что садик вам удастся поменять,но к психологу все-таки стоит обратиться. Если не к рекомендованному в садике,то к другому.Ваш собственный выбор - работа или здоровье ребенка,если работа совесем ни как не дает возможности выбраться ,обратитесь к психологам,которые работают частным образом и могут принять вас и вечером. Здесь,я солидарна с воспитателями. Они совершили ошибку,не учли особенностей вашего ребенка,но и реакция ребенка тоже не самая нормальная, возможно она свидетельствует о повышенной тревожности. Почитайте про селективный мутизм. Это просто замечательно,что ребенок поделися проблемой с сестрой.Почему не с родителями? Не факт,что в другом саду ребенок с радостьб заговорит,проблема зашла слишком далеко.

     

- Katerina -

очень правильный совет
поговорите с начальством- они поймут и отпустят - у всех есть дети.

     

glasha

Lana, пока я печатала свое сообщение,тут уже целых 2 страницы темы развернулись Я прочитала подробности,поэтому допишу еще: У вашего ребенка действительно расстройство, скорей всего "добровольный мутизм". Оговорюсь сразу,я не психолог,а педагог,поэтому лечить и ставить диагнозы не буду. Но для беседы с психологом вам необходимо будет уточнить некоторые моменты, на которые стоит обратить внимание: 1) разговаривает ли ребенок в саду с кем -нибудь(например с кем-то из детей) 2) Не заметили ли вы,что ребенок отказывается разговаривать не только в саду. Вы писали про то,что ребенок нормально общается со всем вне сада. Это только русскоязычное общение? Возможно ли ,что ребенок отказывается не просто говорить,а говорить по-фински, например?
А еще я лично думаю,что вам сейчас надо отбросить осторожность и прямо расспросить ребенка о ситуации,толко не выдавать,что сестра рассказала,а сказать .например,что рассказали в садике. Только поговорить без всяких оценок с вашей стороны,просто дать ребенку возможность выговориться.

     

mactya

очень вам сочувствую. даже не знаю как бы я на такое отреагировал - скорее всего сказал бы что это не их собачье дело.

Мне вообще не нравиться финская система воспитания, поэтому мой ребенок ходит в английский садик, там больше внимания обучению и занятиям уделяют, а не прогулкам по свежему воздуху и беспокойству где мама с папой работают и чем дома с ребенком занимаются.

А в финских садиках норма, когда какая-нить уборщица недоучка будет тебе в упрек ставить, что не надо ребенка напрягать, пусть книжки не читает если не хочет, да и вообще ничего не делает, если не хочет. Забывая при этом добавить - и вот тогда у вас и вырастет такой же неуч как 80% населения нашей страны и работать будет дворником или продавцом :-D

     

Olka

От вас другой реакции и ждать сложно ))) Что ж вы скромно замолчали в своей теме про день победы и не ответили на вопросы?
Судя по всему с финской системой воспитания вы просто не знакомы, как и вообще со страной, так что слово "неуч", да на 80% относится скорее к вам.

     

mactya

а причем тут день победы, в этой теме речь не о нем. не понимаю о каких вопросах вы тут говорите, которые я без внимания оставил. но ваш аргумент - стандартный, я его слышал уже много раз. Если у тебя не такое мнение как у нас, то ты либо не в курсе вопроса, либо просто дурак... А мне кажется, что вы находитесь под влиянием финской пропаганды и что?

     

tinto verano

а что такое "финская пропагадна"???????

     

Olka

А вы под влиянием чего находитесь? Советсткой пропаганды под прикрытием английского сада? )))
Вы написали чушь, мягко говоря, так аргументируйте, раз вам реакция не нравится. Или именно ваше мнение не нуждается в аргументации?

     

Ashley

+1000
можно уточнить
много любителей просто порассуждать, не будучи практиками в данном вопросе.

     

wwowwa pi

Я с вами категорично не согласен ,но обьяснять свою точку зрения не буду.

Всё равно потрут

     

Mimoza

Ты ж сказал, что тебя серьёзно воспринимать не надо. Может и не потрут после этого

-----------------
У человечества всего то колики, то рези,
И вся история его - история болезни...

     

wwowwa pi

Имел ввиду в том посте,что для большинства людей -это недосягаемо.
Тогда писать об этом и нет смысла,просто флуд несерьёзный.

А если по делу желаешь услышать,то:
Все это воспитание,которое применяют к детям в садиках,школах и т.п.
просто ,,тупое механическое програмирование,,
Человек был рождён для другого.

     

- Katerina -

совершено верно.

     

Мими

Мой средний сын ходил в английский садик, но по другим причинам. Знаю не понаслышке - там гуляют ровно столько же сколько и в обычных финских садах: 1 час утром и 1-2 часа вечером. В финских садах тоже проводятся занятия, но немного другого плана. По моему нет ничего страшного в том, что мои дети не в саду, а в школе узнали как ухаживать за скотом, как называются все комнатные растения и как за каждым из них ухаживать. )

-----------------
Нужно иметь адское терпение, чтобы был ангельский характер.

Моя доброта имеет границы, особенно если ваша наглость стремится к бесконечности.

     

Клеопатра

Я би не стала на Вашем месте порот горячку. Если у Вас деитсвително чувствителний ребенок, то представляете себе каким стрессом для него будет смена садика. Луче, как Вам тут уже писали, постаратся сотрудничат с садиком - зла вашему ребенку точно никто не желает. Не факт, что в новом садике дела поидут лучше.
Если Ваш малчик не разговаривает в садике, то лучше постаратся помоч ему сеичас, до школи, пока у него на закрепился стереотип поведения в коллективе. Если дело пустит на самотек, он привикнет молчат и в школе будет труднеи ему помоч.
У моего ребенка били примерно в етом же возрасте примерно такие же проблеми. Я очен рада, что ми вовремя обратилис к психологу.

     

Mimoza

Что значит " давить на него нельзя"? Нельзя требовать от него, чтобы он извинился?

     

Musja

Да послать этих воспитателей подальше!

Нам тоже претензии все время предьявляют, то мало говорит, то плохо ест...

А у вас причина наверняка, что старший в эскари и младший не чуствует защиту и поговорить не с кем, тут и психолога не надо.

     

Olka

У меня возник тот же вопрос. У нас в саду извинения считались обязательными и я считаю, что это правильно.

     

Crest

Нельзя требовать от ребенка. Можно требовать от родителей. И отвечают за несовершеннолетнего родители. На воспитателей за принуждение ребенка в суд подать.

-----------------
«Подрезать» грузовики - идея плохая...

     

klo

Представьте себя на месте воспитателей.
Ходит в группу к ним ребёнок. По всем возрастным показателям ему уже пора бы заговорить и общаться со сверстниками. Однако, ребёнок молчит и на контакт не идёт. Маме предлагают (настоятельно) обратиться к детскому психологу, а она в течение месяца отвечает, что ей некогда. Работой загружена, и нет возможности сейчас психолога посетить.
Про историю с конфликтом двух мелких, воспитатели, возможно, уже и не помнят .Или, не знают всех нюансов того случая, что, возможно, и было первопричиной... А маме всё недосуг с ними объясниться, напомнить ту историю и, в общем, защитить своего ребёнка...

     

Crest

Я высказался по поводу принуждения воспитателями об извинение ребенком перед другим. Принуждение оно и есть принуждение. Ребенок возможно и не понимает за что должен извиняться. Задача воспитателей довести до родителей и получить от них разъяснения о принятых мерах. Если родители не приняли меры, то официальные санкции к родителям.

-----------------
«Подрезать» грузовики - идея плохая...

     

nezaika

"Требовать" - это сильно сказано. Можно с тем же эффектом заменить на "просить", действия воспитателей от этого не изменятся. Также их задача дать детям понять почему они требуют/просят извинений. Возможно они это несколько неловко сделали конкретно с ребенком автора.

     

Mimoza

А сам ребёнок умственно отсталый чтоли? До него напрямую нельзя донести? это и есть задача взрослых - объяснить за что, если не понимает, предварительно выслушав обе стороны конфликта и убедившись, что извиниться надо.

-----------------
У человечества всего то колики, то рези,
И вся история его - история болезни...

     

Mimoza

Требовать от ребёнка можно. И нужно. Причём не отходя от кассы. И, о ужас, по мере взросления требования увеличивать, как впрочем и права. Вот така жизня.

-----------------
У человечества всего то колики, то рези,
И вся история его - история болезни...

     

Crest

Родители имеют право требовательно воспитывать ребенка. Посторонним людям такого права не дано. Если ребенок не изъят из семьи по причине несостоятельности родителей.

-----------------
«Подрезать» грузовики - идея плохая...

     

Mimoza

Что такое "требовательно воспитывать ребенка" я не знаю. Но регулировать неправильное поведение ребёнка обязаны все взрослые, принимающие участие в его воспитание. Требование исправить ситуацию и извиниться относится к нормальному воспитательному процессу.

-----------------
У человечества всего то колики, то рези,
И вся история его - история болезни...

     

tinto verano

Мусик, если вам воспитатель говорит что реюенок мало ест- это претензия? а я то думал что просто доводят до вашего сведения

     

Musja

Когда это постоянно, то уже достает, да еще так ненавязчиво-настоятельно рекомендуют обратиться к медсестре в поликлинику...
А ребенку просто ихняя жрачка не нра, как говорит вЯк, это и правда так, жена тоже не каждый день ест ихнее.

     

tinto verano

Муся ну у тебя же дети! Если ребенок целый день плохо есть и изо дня в день из года в год это влияет на рост и развитие. Уж пусть лучше тебе говрят о том что он ест и как и сколько пьет и какает чем вообще ничего не говорят. Я так понимаю что многим вообще не нравится когда о ребенке что-то говорят кроме восхвалений

     

Musja

Давай не будешь рассуждать с Олькой о том, что не знаете?
Оставьте свои фантазии при себе!!

Вон уже и у автора темы проблемы в семье нашли, скоро посоветуют в социалку, в кризисный центр обратиться...

     

Olka

Фантазии о чём? По твоим сообщениям видно какой ты папаша, особенно по высказываниям о своём пасынке, так что лучше не нарывайся.

     

belaja

пипец..ну муся ты меня не перестаешь удивлять... ихНЯЯ жрачка - эт ты про что? обыкновенные блюда в садике, самые примитивные, сод. необходимый минимум питательных веществ, вы че мелкую только шоколадом дома кормите?

и это, ихНИЕ рекомендации касаются здоровья твоего ребенка и его полноценного развития, может стоит прислушаться? хотя кому я это говорю, ты ж ихНИЕ слова всерьез не воспринимаешь никогда

-----------------
What goes around comes around

     

Olka

Плохому танцору.... сам знаешь

     

vivjen

в этой истории удивляет то, что вы не поговорили с ребенком о случившемся, об этом вам ваша дочь сказала. Вас это не настораживает? Хотите ли вы всю жизнь ограждать ребенка от окружающего его мира, если у него не складываются отношения с ним? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок взрастил обиду до мирового масштаба, а из ситуации выходит, что он ни с кем не говорит. А чего он боится? Вам это не кажется странным? Очевидно нет. Ребенок может не разговаривать с обидчиком, но это временное явление, буквально на следующий день, если не через час, дети вновь в игре. Воспитатель правильно вас настраивает обратиться к психологу, потому что молчание со всем коллективом, это не есть хорошо для самого ребенка. Поэтому надо выбрать на сейчас, работа или ребенок.

     

гостьz

если сами родители не могут разговорить ребенка, выяснить причину , что от воспитателей требовать ? если они направляют к психологу, значит не могут справиться. почему не сходить ? ребенку хорошо в такой ситуации ? он в садике уже больше месяца чувствует сильный дискомфорт. ну пришла русская мама в детский садик, пытаться примирить детей, на корявом финском языке, абсолютно не понимающая ситуацию, ребенок еще больше замкнется после этого. а то что воспитатели допекают, так они ситуацию изнутри в садике видят уже много дней по много часов.

     

lana780

Мы с вами знакомы, что вы делаете такие выводы - я прекрасно владею языком, знаете ли и прекрасно понимаю проблему. Но если воспитатели сами довели ситуацию до такой проблемы, то на мой взгляд, как раз им и надо ее разрешать, а не исктать в нас проблему - их позиция удивляет, что не хотят признать вину и сваливают ее на нас.
Ребенок с нами и другими людьми и детьми, вне садика, не испытывает никаких проблем - смех, радость, и очень разговорчивый и умный не по годам!

     

borzota

Хочешь чтобы воспитатели водили твоего сына по врачам?

     

Chitatel'

Глупости то не городите. В етой ситуатсии не ребенка а самих воспитателей нужно было бы показать врачям.

     

borzota

Тебе из рассказа сразу стали понятны причины сложившейся ситуации? Ну-ну, прохвессионалка самоучка
Ты наверное знаешь на каком языке младший ребенок разговаривал со старшим, до ухода того из садика? Со скольки лет в финском садике? На каком языке разговаривает вне садика? Что наконец подразумевается под словами матери, что у малыша "хрупкая нервная система"???...

     

Мими

А может лучше сходить к психологу, но не ими рекомендованному, а нейтральному? Путний психолог сможет выяснить настоящую причину и тогда, если действительно воспиталки виноваты - будут отвечать.

     

Ashley

Там идет осуждение (похоже уже всей группой) за то, что ребенок за что-то там не извинился.
Вся эта ситуация в руках воспитателей. И то, что они не могут примирить детей, это странно. Нашли изгоя.

     

Карусель

Я не улавливаю момент... в садике ДО этого момента все было хорошо, и вдруг зр одно "проишествие" они настоятельно "советуют" обратиться к психологу, разве для этого не надо больше времени? В том случае конечно, если с ребенком проблема...

     

Мими

Да, но этот конфуз произошол давно и ребёнок давно не разговаривает. Потому воспиталки и просят. Они просто не сообразили по какой причине дитя закрылось. К психологу советую сходить. Мне бы тоже показалось странным, еслиб мне какая мама заявила, что ей некогда. Автор, не обижайтесь пожалуйста! Но если бы мне родители намекнули хотя бы, что виновата я - как воспитатель, то постаралась бы исправить ситуацию.

-----------------
Нужно иметь адское терпение, чтобы был ангельский характер.

Моя доброта имеет границы, особенно если ваша наглость стремится к бесконечности.

     

гостьz

воспитатели считают, что не могут справится с ситуацией и нужна помощь психолога. говорят об этом уже месяц. это не так и много, всего месяц по 5 дней в неделю по 6 часов в день ребенок живет изгоем. это не много, потому что в остальное время он весел и счастлив. да и что можно сделать, если так много работы и вообще воспитатели виноваты. самое действенное средство - диктофон в кармане и разговоры с воспитателями при директоре. разговоры о том, видимо, что они виноваты и нечего перекладывать с больной головы на здоровую.

     

wwowwa pi

Невроз начинается с родительского(и воспитателей)насаждения дисциплины,которое прямо противоположно родительской любви.

Сама атмосфера любви без всякого принуждения со стороны родитей(воспитателей) способна снять многие проблемы детства.

Ребёнок ,которого заставлют подчиняться,будет выражать свою ненависть к власти,нарочно раздражая родителей.

(Самерхилл)

     

Mimoza

Но подчиняться нас всех когда-то заставляют. И если не понять этого в детстве, но потом будут большие проблемы. Другой вопрос КАК заставлять делать то, что нужно.

Очень большая часть воспитания - это регулирование и обязывание делать то что нужно, а не то, что хочется. Если всё это подкрепить , как ты и пишешь любовью, то всё будет пучком. А без дисциплины никуда! Хаос будет.

-----------------
У человечества всего то колики, то рези,
И вся история его - история болезни...

     

Hnu

Эта цитата вырвана из контекста.

Это зависит от ситуации. Вполне возможно, что психолог сможет дать совет родителям, как помочь ребёнку справиться с этой ситуацией, либо дать рекомендации воспитателям, как исправить дело. Проблемы у детей частенько являются результатом того, что где-то накосячили взрослые. Проблема не решится сама собой и бодаться, кто прав - кто виноват, тоже толку нет.

     

Mimoza

Из описанной ситуации не совсем понимаю, что воспитатели сделали неправильно? Что по этому поводу думает сама мама? По-моему совершенно естественно требовать от ребёнка извинения, настаивать на этом, даже если ему не захотелось извиниться, разве нет?

Мама, вы дома каким образом добиваетесь, чтобы ребёнок делал то, не хочется, но надо? ПОделились бы своим опытом общения с вашим ребёнком с воспитателями, обсудили бы вместе как из этого положения лучше всего выйти. И ребёнку будет лучше, если не войной, а миром решить эту ситуацию. Он же всё чувствует, на надо ополчений. Мне кажется начать нужно со спокойного разговора с воспитателями.