Optimisti

Кому за 50 знакомятся в основном после разводов, а за 70, когда становятся вдовцами (чаще вдовами).
Но жизнь продолжается, и люди, привыкшие жить в паре, в одиночестве начинают заметно сдавать.
А где им знакомиться? В этой открытой мною сейчас теме? Но много ли старых людей "на ты" с компьютером?

Может быть их дети и внуки станут посредниками в форуме, чтобы продлить своим старикам радость жизни?
Давайте подумаем, как это лучше сделать...

    кто голосовал?  

ID

Тема интересная и на мой взгляд очень актуальная.
Но как-то всё очень пассивно. На уровне лайков.
По моим личным наблюдениям люди за 70 знакомятся и общаются на всяких мероприятиях. Спортивные секции, кружки рукоделия. А вот связь между поколениями сильно нарушена. В этом на мой взгляд отчасти виновато и государство, которое гарантирует заботу о стариках БЕЗ участия их родственников. Ну и стремление всех быть независимыми.

    кто голосовал?  

abc

Я вам скажу, что могу сказать...
редко встречаемся и колени у него болят,
за 60 фин, ваще нормальный мужик, ищет в нете дам и на корабль в Таллин и обратно,
доволен, в финансах , не богат, поэтому обои клеет где то в черную иногда, балбес финский,
Так, что мальчики, ну ка не унывайте, нужен позитив и алкоколь легкий, удач.

    кто голосовал?  

Optimisti

Цитата:

Сообщение от abc за 60 фин, ваще нормальный мужик, ищет в нете дам и на корабль в Таллин и обратно, доволен, в финансах , не богат, поэтому обои клеет где то в черную иногда, балбес финский, Так, что мальчики, ну ка не унывайте, нужен позитив и алкоколь легкий, удач.

Как-то Ваше сообщение немного не в тему... Как говорят в Одессе: "две большие разницы" между "за 60" и "за 70".
Вашему "нормальному мужику" нужно ещё не "в чёрную обои клеить", а вкалывать по-белому до пенсии. В его возрасте нетрудно найти не только одноразовую "даму на корабль до Таллинна", но и жену, способную родить.

К тому же, открывая эту тему, я немного перестраховался и установил возрастной порог "за 70" в надежде на то, что в таких годах ещё можно найти среди участников (участниц) форума тех, для которых тема будет актуальной. Признаюсь, что сам пока ещё отвечаю этим критериям, но уже через полгода имею полное моральное право открыть тему "Кому за 80. Давайте знакомиться"... Так что, мне - "мальчику" не "алкоголь лёгкий нужен" а возможнось прожить остаток жизни не в одиночку, а рядом с человеком, которой одиночество также в тягость, а возможностей познакомиться практически нет. Впрочем, лёгкий алкоголь при свечах только украсит жизнь счастливой пары. Если, конечно, это знакомство случится.

    кто голосовал?  

sineemore

Можно сделать, например, страницу в соц сетях и устраивать мероприятия? Или нет?

     

Optimisti

Цитата:

Сообщение от sineemore Можно сделать, например, страницу в соц сетях и устраивать мероприятия? Или нет?

А много ли тех, кому за 70 (и , тем более, за 80), кто в состоянии управляться с компьютером и "плавать" в море соцсетей?
С мероприятиями ещё можно придумать что-то в столичном регионе, но сколько одиночек проживает в мелких городах Финляндии и даже деревень.

Когда люди разводяся в 30-50 лет, то шансов составить новую пару у них, естественно, больше, нежели у тех, кто после семидесяти к несчастью стали вдовами или вдовцами. Женщины легче смиряются с одиночеством, мужчинам кроме желания делиться с кем-то радостью жизни пенсионера ещё не хватает хозяйки в доме.

Многие пожилые люди, оставшиеся без своих "половинок", живут вместе со взрослыми детьми и внуками. Им, конечно, легче, но уверен, что и они не отказались бы от возможности найти себе пару, близкую по возрасту, интересам, взглядам на жизнь. Жить отдельно от детей и внуков и с радостью ходить к ним в гости и принимать гостей в своём доме. А может быть и кто-то из ваших родителей или бабушек-дедушек одинок? Помогите им вернуться к привычной для них жизни и найти спутника.

Есть на этом сайте известная всем "доска объявлений" с рубрикой "знакомства". Но объявлений от тех, кому "за 70" там по известным причинам не встретишь. Вот и помогите через неё "пристроить" известных вам пожилых людей (не обязательно родственников), разместите на "доске" объявления тактичного содержания. Естественно, с их согласия и если у них есть желание изменить свою жизнь.

И будет очень кстати, если в этой теме форума вы расскажите о тех ваших знакомых, кто по возрасту вписывается в название темы и готов на смелый поступок .

    кто голосовал?  

sineemore

Ну вот как раз среди моих знакомых за 70 пользуются интернетом, недавно одна дама даже водила меня в бар пить вино! Но это исключение, наверное. Я редко пересекаюсь с этой возрастной группой, потому если и пересекаюсь, то с людьми активными, они не очень смотрят на возраст...

Надо учиться пользоваться сетями, это помогает от одиночества.

     

zaicik

Тема хорошая .Без сомнения, отзовутся те, кто стремиться к общению и психологически активен. Вот именно такие и станут удачными в поиске компании (друга)или общения. Идея про страницу кажется привлекательной, главное - найти общность интересов. Но интернет хорош тем, что можешь искренее написать о себе, при первой встрече не все готовы на это.
Так что пишите о себе - кто в чем заинтересован, при обсуждении появится идея , как лучше организоваться.
Лично я хотела бы встретить партнера по путешествиям (для начала по Ф-и), и и по танцам (не полька))...

    кто голосовал?  

sineemore

Для меня лично эта идея не подходит по возрасту) Но часто думаю об этом, как одиноко я тяжело оставаться некоторым в возрасте. Можно ведь с пользой и удовольствием время проводить.
А некоторым и не тяжело, некоторые еще вовсю гуляют)

Есть финская группа для жещин naisten treffit , может, для людей примено за 70 тоже есть? Или будет.

    кто голосовал?  

zaicik

Да мне тоже 70 еще нет, но не считаю годы, ищу активных и интересующихся,( а не осуждающих других и не сидящих у ТВ). Неужели таких нет??

    кто голосовал?  

Viktoria-kaunis

Может тогда напишите свои пожелания для знакомства?
Гле живете , какие качества хотели бы видеть в парнере и что ждете

     

Optimisti

Цитата:

Сообщение от Viktoria-kaunis Может тогда напишите свои пожелания для знакомства? Где живете , какие качества хотели бы видеть в парнере и что ждете

Виктория, я выслал Вам личное сообщение. Не хотел бы развивать тему с моего частного случая, который, тем не менее,
типичен, и проблема как избежать в этом возрасте одиночества меня также не миновала.

Благодарен тем, кто не остался равнодушен и принял участие в обсуждении этой темы. Надеюсь, что появятся новые мысли и конкретные предложения от тех, для кого в первую очередь создана эта тема.

    кто голосовал?  

KALAMIES

Многоуважаемый Оптимист
Я бы ещё обратил внимание на т.н. Lavatanssit. Летом там реально много возрастных дам.
Искренне желаю удачи и здоровья!

    кто голосовал?  

grazhd

Optimisti, Вы несколько раз повторили Ваши сомнения насчёт того, что 70-летние владеют компьютером. Напрасно. Все мои старшие родные (за 60 и за 70) владеют компьютером, зарегистрированы в соцсетях, умеют выкладывать фото, делать публикации и т.п. В России. Не сомневаюсь, что и в Финляндии их ровесники тоже умеют.
Сомнение вызывает другое: у многих ли из них подобные Вашим желания. Здешние мужчины смолоду могут сами позаботиться о себе на бытовом уровне, им не нужна хозяйка так как Вам (Вы это подчёркиваете). А здешние женщины соответствующего возраста - да, если есть дети и внуки, то, скорее, это они заполняют сердце и душу 70-летней вдовы, нежели чем желание стать для кого-то хозяйкой. Знакомства может и нужны, но не отягощающие новыми обязательствами и обязанностями и не лишающие тех свобод, что уже обретены к 70-ти то годам... Но это, конечно, очень индивидуально - каждому своё.
Но вот что я Вам подскажу. Не получаете ли и Вы, как уже получаю я, какую-нибудь газету местного союза пенсионеров? Там есть раздел о знакомствах! В каждом номере опубликовано пара-тройка писем от одиноких мужчин и женщин, ищущих себе задушевного друга, приятеля для совместного времяпрепровождения и всё такое. Но газета приходит в дом нечасто - раза четыре в году (мне пока было два номера). В последнем из полученных номере было письмо примерно такого содержания:
"Я овдовела, пенсионерка, ищу нового знакомства с мужчиной. Мне важно, чтобы у тебя было хорошее физическое и психическое здоровье, и неплохо, если ты владеешь иностранными языками и не имеешь дурных привычек и пристрастий. У меня степень магистра, и я ищу образованного мужчину, с которым мне будет интересно общаться." (Заметьте, ни слова о том, что ей хочется варить борщи для нового знакомого - так что, возможно, знакомство начинайте не с признаний в том, что Вам нужна хозяйка ;-). )
Газета у меня не сохранилась. Но я могу прислать Вам следующий номер, если Вы сам не получаете такую газету. Она на финском, конечно.

    кто голосовал?  

sineemore

Борщи в наше время никому не нужны.... Увы. Жаль, я готовить люблю. Но как начнешь готовить борщи, готовься, что тебя перестанут ценить)

Так что теперь борщи только для друзей)

Тем не менее, я думаю, что забота все же людям нужна.

    кто голосовал?  

grazhd

За словами "варить борщи" кроется насущная потребность в ком-то, кто бы взял на себя ведение домашнего хозяйства, как то: стирка, готовка, уборка... Со всем этим прекрасно справляются одинокие финские мужчины, они умеют сами обслужить себя с молодости, и если у них есть физическое здоровье, как у Оптимисти, то они и овдовев, и достигнув 70 лет справляются сами. Тоскуют если, то о тёплом человеке рядом, о хорошей компании, об интересном собеседнике. Пригласив даму к себе, они сами приготовят ужин и накроют на стол. Я, конечно, не за всех говорю, но такое у меня мнение о хороших и достойных финских мужчинах. Но и Оптимисти ни в коем случае не плохой ;-), если ему-таки нужна хозяйка. Мне захотелось предостеречь его: не надо указывать это в своём профайле, так как это может быть воспринято как слабость, в то время как привлекают достоинствами. Искренно желаю Оптимисти познакомиться с хорошей женщиной, которая, как и он, не обременена ни детьми, ни внуками, и поэтому, возможно, только рада будет о ком-то позаботиться в благодарность за взаимную заботу, в которой и она нуждается. Сдаётся мне, что это будет не финская женщина, а наша, которая поймёт и оценит его правильно. И - да, возможно, кто-то из форумчан устроит такое знакомство.

    кто голосовал?  

sineemore

Думаю, что Вы правы, вообще говоря от дам в районе 70-ти лет я эти мысли слышала.

     

ptzmies

Позволю себе с тобой не согласиться. В нашем случае это не работает. Уважаемый Оптимисти не умеет пользоваться стиральной машиной, пылесосом, холодильником и совершенно, от слова "вообще" не умеет готовить. Так что необходимость в спутнице жизни, ведущей хозяйство, не просто велика, он просто не выживет один в самостоятельной жизни.

    кто голосовал?  

grazhd

Верится с трудом. Ведь он жив и прекрасно сохранился, как мне кажется. Но меж строк от Оптимисти всё же читается то, о чём Вы говорите. Правильно ли я понимаю, что и Вы тоже подчёркиваете: акцент ставится именно на необходимости вести хозяйство? Моё мнение: среди дам в годах мало найдётся желающих знакомиться для ведения хозяйства. Встречаться с приятным ровесником для совместных прогулок, культурных мероприятий, поездок, путешествий, ужинов в ресторанах, принимать друг друга на домашние ужины на своей территории, вести при этом задушевные разговоры - да, пожалуй. И потом возвращаться каждый к себе, в свой мир, в свою независимость. Вот концепция здешней старости: не одинок, но и не стеснён, не обременён никакими ответственностями и обязательствами перед другим чужим. Ибо родными стать в таком возрасте - это навряд ли, можно уже не успеть. А услугу по ведению домашнего хозяйства с удовольствием и согласно прейскуранту предоставит какая-нибудь фирма котипалвелу: закупят и доставят на дом продукты, отвезут вещи в стирку или выстирают на дому у клиента, наведут чистоту и порядок в квартире, привезут готовую домашнюю еду. И клиент будет обихожен и сыт, и, наверное, будет доволен качественными услугами по домашнему хозяйству. Сытый и довольный и не нуждающийся в хозяйке, он скорее найдёт себе подругу, которая, в свою очередь, тоже будет довольна знакомством с сытым и обихоженным хорошим человеком, ради которого ей не нужно впрягаться в его домашнее хозяйство, а только радоваться беззаботному времяпрепровождению.

    кто голосовал?  

Николь

Навскидку:
- есть русскоязычные лютеране - не обязательно быть набожным, зато общения хватит любому. Собираются, общаются, организуют лагеря. Даже танцы есть. Возраст любой.
- клуб Чайка (надеюсь, не спутала название). Они тоже собираются. Кружки разные. Путешествуют. Это для старшего поколения. В Фейсбуке информация.

Я тоже компаньона ищу. Для совместных вечерних пеших прогулок. Надоело с аудиокнигой гулять. Пол любой. Возраст любой (хожу не быстро). Проживание - северо-запад Хельсинки (желательно Хаага).

    кто голосовал?  

Николь

Тут немного другая проблема. Когда люди долго живут вместе, заботы по дому распределяются. И один часто не знает, как делать некоторые вещи, которые взял на себя другой. Когда человек остается один, на него сваливается и то, что делал супруг. Это оглушает и каждую минуту подчеркивает утрату. Понемногу обязанности становятся привычными и не огорашивают. Человек приспосабливается и начинает в одиночку вести хозяйство, заниматься счетами, договорами и пр. Всему этому и Оптимист научится. А вот нужда в общении не пройдет, а будет все усиливаться.

    кто голосовал?  

vega

Да, таких бы тем побольще и с припиской для тех кому за 40, за 50, за 60. Пусть бы себе люди знакомились. Просто общались или встречались. Что тут плохого?

    кто голосовал?  

sineemore

Ну а... насколько популярны услуги готовки и уборки для тех, кому самому не особо охота напрягаться?

Это, конечно, болтовня, но меня иногда посещают идеи использовать свою любовь к готовке. Готовить люблю) Но ни за что не стала бы уделять этому внимания больше, чем часа три в день.

    кто голосовал?  

Olka

Довольно популярны, насколько я знаю.

     

sineemore

Я не писала про знакомиться. Просто подумала на тему, куда применить то, что готовить я люблю, просто такое лирическое отступление.

Люди знакомятся в основном потому, что человек существо социальное, одиночество слишком грустно.

Касательно рассуждений выше на тему ведения хозяйства, дама, с которой я недавно познакомилась, как раз в этом возрасте, говорила об этом. Не хочет хозяйство вести, но знакомиться ей интересно. Да и с бабушкой моей мы на эту тему говорили, ее замуж звали, когда ей за 70 уже было....

Думаю, что надо активно стараться себя вести всегда, несмотря ни на что в любом возрасте, это сохранит молодость и повысит шансы на знакомство, я это себе говорю сейчас вот) хотя мне намного меньше 70-ти, а знакомства мне нужны в данный момент исключительно дружеские.

    кто голосовал?  

End71

Давайте честно смотреть на ситуацию, человек уже достигшый 70 возраста, не умеющий (не знающий) домашней работы это нормально? Допустим, раньше был близкий, который все делал за него - варил, стирал и все прочее. И он не помогал ничем? Либо автор тролит форум (скучно ему) либо совершенно тяжёлый случай. П. С. Надеюсь, что 1 вариант.

     

Yasmin

А если женщина никогда в жизни не меняла на машине колеса сама она тоже тролль?

Есть поколение, где все домашние заботы были на жене, а мужчина работал.

    кто голосовал?  

wHiTe_raBBit

как написали выше, это просто такое поколение было. Жена занимается уборкой, готовкой, стиркой и детьми, а мужчина -машиной, работой, дачей и ремонтом по дому, на даче. Поэтому когда один из супругов уходит, то второму очень сложно научиться новым навыкам с ходу, какие-то минимальные навыки есть конечно. Типа картошку отварить)))

-----------------
it's my life.

    кто голосовал?  

grazhd

Будем реалистами. Организовать свой быт заказав и оплатив услуги по доставке готовой еды, уборке и стирке - это сейчас легко, если денег на это хватает. А взаимные симпатии, интересное общение, чувства - это не оценивается деньгами, хотя и дорогого стоит. Это произойдёт - или не произойдёт.

    кто голосовал?  

zaicik

Наверное, на этом этапе пора определиться - кто хочет знакомиться, а кто строит дальшейшие планы. А кто учится включать стиралку и менять колеса...
Кстати, в своем посте я писала про компанию для путешествий - не обязательно мужчин. Ну , а танцевать все таки хочется с мужчиной...) Даже не заморачиваюсь про хозяйственные проблемы - "мой дом - моя крепость". Писала про конкретные планы, называя все своими именами.
Флуд про кухонно - стиральные заботы отвлекают от поисков каких то других общих интересов.
Какие другие увлечения вас привлекают? (кроме алкоголя)
Веосипедисты есть тут ?
Грибники?
Поедатели мороженого в жару?
Любители хорошей веселой компании?
Знатоки Хельсинки и др. городов Ф-и?
Раскручивайтесь, народ.

    кто голосовал?  

sineemore

Про пожилую маму интересный вариант, при условии, что маму уважать будут. Все-таки иногда люди перестают ценить зависимых от них людей.

Касательно от скуки не помереть.... Помимо интересного занятия (а многое в Финляндии в интересных мне сферах на уровне самодеятельности все же, так что мне абсолютно не интересны никакие клубы по интересам, тут скорее так... как хобби и качество деятельности мало кого волнует), надо еще компанию единомышленников и некоторый источник драйва... влюбленность там или опять же дело.

От скуки чтоб не помереть, как раз надо очень стараться, потому что в принципе организовать все можно, но только путем активного шевеления.

     

zaicik

"Тут эмансипированные дамы предлагают знакомства по увлечениям, без обязательств. Вот непонятно, зачем им мужчины то? "

Тема тут такая - "давайте знакомиться". А дальше уж - кто на что способен, кто то, наверное только и может, что стиралку включать.
Правда - автор темы не указывал, что знакомиться можно только женщине и мужчине...

     

R60

Да уж, прокольчик вышел, когда про хозяйку в дом заикнулся. Научиться что то делать по дому вообще не проблема, суп варить или стирать. Проблема в том что эту нудную однообразную работу нужно делать каждый день, а для этого надо иметь определённый склад характера, или наркоз включать вроде сериала чтоб убить время пока там всё варится.

     

Yasmin

Ну конечно, если нидятина так пусть женщина делает, она ж кайфует от этого

    кто голосовал?  

R60

Так если всё равно сериал смотрит, пускай картохи заодно настругает, это даже полезно от нервов, и спасибо все потом скажут.

     

Yasmin

Так вот и почистите, после работы, полезно для нервов, спасибо еще скажите)))

    кто голосовал?  

R60

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Те кто пренебрегает этой простой народной мудростью как правило не очень счастливы в семейной жизни (если она нужна женщине, а если нет, то и суда нет). Удачи!

    кто голосовал?  

Olka

Какой кайф и свобода у женщин на кухне: хочешь борщ вари, хочешь картошку чисти или пироги пеки.

     

Yasmin

НУ, рецептов миллион, открываешь с утра интернет и вперед ))

     

sineemore

Борщи обычно заканчиваются тем, что мужчина свешивает ноги с шеи, где-нибудь находит себе даму, с которой можно развлекаться, считая ее интереснее, она же не берет на себя функции борщеварки.

Потому все борщи с прочими делами надо в себе сдерживать, и варить борщи только по случаю.

     

Olka

В смысле, оставить эту почётную обязанность мужчине?

     

sineemore

Если не удается договориться нормально, кто готовит, то тогда пусть сам решает, что будет есть....

Это просто так... мне кажется, женщины многие склонны слишком много на себя брать (я, например), и ничем хорошим это не заканчивается. Люди в целом, не только мужчины, перестают ценить то хорошее, что им даром достается.

Потом, все же и самому мужчине лучше уметь готовить.

Ну и да, лучше пусть мужчина готовит, если умеет хорошо. Женщине можно оставить брюки штопать или вещи стирать, тут просто доверить нельзя....) все будет разрушено.

Я шучу, конечно, отчасти.... Но долю истины имею в виду)

     

wHiTe_raBBit

имееся в виду, борщи варить редко, а готовить что-нибудь попроще, ненапряжное, не отнимающее много сил и времени. И мужчина также может готовить. Тогда и времени будет на себя больше и интерес друг к другу не пропадет

-----------------
it's my life.

     

Olka

Ты за sineemore так смело отвечаешь?

Не совсем поняла что напряжного в борще, но его по-любому готовят не часто.
А почему должен пропасть интерес друг к другу, если кто-то готовит?
Конечно мужчина может готовить, а ещё лучше делать уборку

    кто голосовал?  

sineemore

Ну имеется в виду, конечно, не сам борщ, это образно. Борщ как символ взваливания на себя домашних забот.

    кто голосовал?  

R60

Вы просто слово в слово повторяете пропаганду феминисток. Это ложь, конечно с оговоркой что иногда и так бывает.
https://morena-morana.livejournal.com/990880.html

     

sineemore

Не феминисток ни разу, это как раз для того, чтобы выдержать уважение мужчины к себе и не превратиться в кухарку. Но к феминисткам это никакого отношения не имеет.

Я просто знаю это из опыта, лучше заниматься собой, тогда баланс сил выравнен будет, и тогда уж можно себе позволить готовить.

Это не совсем уж частный случай.

    кто голосовал?  

Olka

Уважение настолько тяжкий крест, что его выдерживать надо?

     

sineemore

В данном случае выдержать означает сохранить.

     

Knop-Ka

Что-то мне кажется, что такое ежедневное обдумывание - как себя вести, что сказать да сколько борща варить, чтоб сохранить уважение, - потяжелее всяких готовок и уборок. Будто взяли изначально не то, и теперь думают, какими приёмами дело исправить.

Когда всё хорошо - вари сколько хочется, ничего тебе за это не будет))

    кто голосовал?  

sineemore

Я тоже так думаю, но жизнь же не идеальна.

Ежедневно и не надо, один раз послать домашние обязанности к чертям достаточно.

    кто голосовал?  

Yasmin

Когда все хорошо вообще нет проблем типа, варить или нет)) или кому-то там что-то доказывать

    кто голосовал?  

Лейкин

сложная всё же сложная штука жизнь... и варить борщи плохо, и не варить борщи плохо.. и одиночество удручает и союзы разочаровывают. некоторые собачку заводят, но это тоже так себе... Была у меня одна приятельница, она говорила, что счастье в труде... может и правда...?

-----------------
Хочешь - жни, а хочешь - куй!

    кто голосовал?  

sineemore

Слушаю книжку, там говорится, что счастье в индивидуации (это нечто вроде реализации своей личности)... ну или что-то вроде того (Джеймс Холлис, "Перевал в середине пути")... Думаю, что не в работе и не в борщах, просто в динамике и балансе. И вообще не известно, что есть счастье и надо ли оно нам всегда.

Борщи варить плохо смотря с кем, как один человек недавно сказал "здоровым с психами стремно, психам со здоровыми скучно". Может, кому-то и ок варить борщи и радоваться покою, но если подумать, то встречается ли вообще хоть одна по-настоящему счастливая пара.... что-то я не знаю таких почти, если знаю вообще. Люди либо спокойно счастливы (но это просто они немножко "спят", по моей версии, конечно, их счастье, что ничто их не разбудило и они могут радоваться покою), либо имеют очевидные проблемы.

Человек сложное существо, может работать, работать, а потом как накроет, и поймет, что делал всю жизнь не то.... (книжка Холлиса в общем об этом, хоть книжка мне нравится умеренно)....

    кто голосовал?  

R60

На истоки надо смотреть, почему мужчина и женщина стали жить вместе. Это регулярное сексуальное удовлетворение, разделение труда (а значит экономия сил и времени), рождение и воспитание потомства, общее жилище (что тоже экономит ресурсы) и возможно другие вещи. То есть это исторически сложившийся оптимальный вариант жизни человека. А разные книжки они в основном уродства и извращения описывают, отклонения от той сложившийся нормы, поэтому и читаем драмы, трагедии, комедии. Это не норма, и не стоит на них ориентироваться.

    кто голосовал?  

sineemore

Эта книга не художественная, а психоанализ, про кризис среднего возраста.

Ну и вообще говоря мне хватает своих мозгов воспринимать книги критически.

Я не сильно так чтобы молодая девушка уже, свои наблюдения я беру в основном из жизни, а не из книг.

Регулярное сексуальное удовлетворение в браке невозможно по прошествии времени, как правило (новизна уходит). Брак для удобства, а не для чувств изначально, это высокий уровень жизни в 20м веке позволил людям создавать браки по любви. Так как это искусственная конструкция (в других культурах брак может совсем иначе выглядеть, и для них их версия гораздо более нормальна, чем наша), то она всяко подразумевает некоторый компромисс между истинным я и истинными желаниями и социальными какими-то требованиями. Если человек трансформируется и находит удовлетворение в спокойной жизни, то ему повезло, но может вполне настать момент, когда вдруг проснется другая сторона личности и человека захлестнет страсть, тогда все вдруг окажется совсем другим.


Исторически, как Вы говорите, формы брака были совершенно разнообразными. Готовили сначала все дамы, потом аристократки уже нет, у них для этого были слуги. То есть, иными словами, роль приготовления пищи для женщины зависит от экономических потребностей ее семьи, ну и общества в целом.

Сейчас женские совершенно не феминистические журналы даже не советуют искать путь к сердцу через желудок, и из моего опыта, мужчинам совсем не это нужно многим, хотя многие готовить не умеют и покупают всякую хрень, от чего портится этот самый желудок, но если они люди взрослые, то это их личная ответственность, а не дамы, которая с ними живет.

Я думаю на самом деле мы скорее согласны по основным пунктам. Тем не менее, мне кажется, жизнь поменялась экономически, потому и роли поменялись.

     

grazhd

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок," - возможно, если есть очередь из женщин, стремящихся завоевать того мужчину. Но в данной теме я такой очереди не наблюдаю.

     

Optimisti

Как-то тема съехала на «борщ», «стиральную машину» и одиноких мужчин-пенсионеров, которые, если и готовы променять свою свободу, то только на женщину-домработницу. Обсудили и одиноких женщин-пенсионерок, которым даром не нужен такой кавалер. Не нужен даже в случае, если приплачивать будет за домашний труд. Другое дело, когда он будет сопровождать даму на прогулках и в путешествиях, приглашать её в кафе или ресторан. А для ухода за своим (почему не общим?) домом и приготовления домашней пищи приглашает работниц из соответстующих фирм. Но речь в начале темы шла не о поиске "девушки на выход", а создании семейной совместно проживающей пары.

Всё гораздо сложнее, и нужно дожить до возраста тех, кому действительно за семьдесят, похоронить свою любимую жену (а не оставить жену через развод), чтобы понять, в чём проблема этих стариков-вдовцов. Учесть при этом менталитет этих мужчин, проживших до пенсии в СССР в коммунальных квартирах, не мечтавших о собственной даче, машине и (о, Боже!) зарубежных поездках. И этот менталитет переходил из поколения в поколение: сын, глядя на родителей, усваивал привычный уклад жизни, когда отец был «добытчиком» и имел хорошие руки и навыки для мужских работ по дому, а мать, которая обычно зарабатывала вдвое меньше отца на более лёгких работах, тащила на себе готовку, стирку, уборку, что часто утомляло гораздо больше основной работы.

Сейчас уже моё поколение мужчин, давно вышедших на советскую или российскую пенсию, готовится в мир иной. Кто-то из них, переехавших в Финляндию, так и доживает в глубоком убеждении, что женщина не должна управлять автомашиной и обслуживать её, пилить, колоть и носить в дом дрова, заниматься строительством и ремонтом дома, стрижкой газона, уборкой снега, валкой деревьев и другими давно признанными мужскими работами. А кому-то удалось под влиянием реалий жизни в Финляндии изменить своё отношение к привычным устоям русских семей. Но в основном престарелые русские пары, проживающие здесь, не смогли адаптироваться настолько, насколько преуспело в этом более молодое поколение их детей и внуков. Многие из этих бабушек-дедушек в лучшем случае с трудом говорят по-фински только на бытовом уровне, русские пенсионерки «за семьдесят» (в отличии от финских) так и не сели за руль. У таких семейных пар образ жизни и ведение домашнего хозяйства так и остались в традициях их родной страны.

Русская представительница этого поколения, оставшаяся в Финляндии вдовой, спокойно доживает свой век в комфортабельной финской квартире одиночкой. Она самодостаточна, приготовление пищи, уборка, стирка для неё привычны. Находит подруг, с которыми можно погулять и пообщаться. Но не все из них с облегчением принимают новую жизнь в одиночестве, когда отпадает забота о своём спутнике и ответственность за его здоровье. Многим до конца своих дней не хватает не просто друга, а родного человека, с которым приятно вместе лечь спать и проснуться, посидеть и поговорить за обеденным столом или у телевизора, что-то сделать или обсудить вместе.

Продолжение следует.

Изображения

    кто голосовал?  

Optimisti

Продолжение.

Мужчин-вдовцов гораздо меньше чем вдов - в среднем женщины живут дольше, да и в брак они вступают более молодыми, чем их женихи. Потерю жены в счастливом браке мужчины переживают гораздо сильнее женщин. Вдовы, как правило, мудро готовят себя заранее к тому, что мы не вечны, и что им (более молодым) придётся хоронить свою половинку. Мужчины в таких дружных парах, потеряв жену, переживают эту потерю намного эмоциональнее, долго не могут с этим смириться и наладить свою жизнь в новом качестве. Не секрет, что часто вдовцы, которые в семье не злоупотребляли спиртным, в одиночестве начинают всё чаще прикладываться к бутылке.

Смею заверить, что на бытовом уровне вдовцы достаточно быстро осваивают обязанности, от которых в браке были свободны. Даже в случае, если ранее они вообще не были к чему-то приучены. В первую очередь речь, конечно, идёт о приготовлении домашней пищи. Могу судить по себе: за мной и ранее было закреплено мытьё посуды и окон, работа с пылесосом, чистка ковров на снегу и т.п. Жена закладывала бельё в стиральную машину и включала её, а после стирки уже я вынимал из машины содержимое и развешивал во дворе для окончательной сушки. А от готовки еды я был действительно освобождён. И не потому, что ленив или не хотел этим заниматься. Жена прекрасно, ловко, изобретально и очень вкусно готовила. И любила этим заниматься. Чувствовалось, что она гордилась своей ролью домохозяйки в нашей семье. Прошу не путать понятия домработница и домохозяйка (ХОЗЯЙКА в доме). При этом следует учесть, что за четверть века жена ни одного дня на работала и даже стеснялась регистрироваться в качестве безработной. Домашние хлопоты не были ей в тягость, и оставалось время для увлечения живописью. Я, напротив, с первого дня получения ВНЖ постоянно работал и обеспечивал нашу безбедную жизнь. На пенсию вышел в семьдесят лет по убедительному настоянию жены.

Прошу прощения за длинный монолог. Надеюсь, что кому-то будет интересно познакомиться с субьективным мнением автора темы, которому глубоко «за семьдесят» (79). Постарался развеять мнение некоторых участников темы о том, что моё желание покончить с одиночеством в самой меньшей степени вызвано бытовыми прблемами и желанием обрести в лице новой спутницы домработницу. Найду время и подготовлю новое сообщение, (если кому-то это интересно), где расскажу об истиных причинах поиска пары с отказом от реально имеющейся свободы и ответственности за чью-то жизнь кроме своей.

А с борщом всё не так трагично . Недавно в автомобильной поездке по Эстонии и Латвии приобрёл различные консервы, среди которых и банки с борщом из Украины. С домашним борщом, который готовила жена, не сравнить, конечно, но однозначно он вкуснее сухих супов из пакетов.

    кто голосовал?  

grazhd

А есть ли на самом деле статистика о количественном соотношении мужчин-вдовцов и женщин-вдов? Да ещё среди русскоязычных в Финляндии? Да, говорят, что женщины живут дольше... Но не на примере Вашего же брака. И Вы такой не единственный. И далее по Вашему тексту - что-то Вы прям как будто изучали жизненные истории вдов, и наверняка знаете о них, что они ещё заранее, ещё не овдовев, уже готовили себя к похоронам своих мужей - как Вы об этом уверяете публику форума. Возможно, Вы знаете таких - расскажите. Я не знаю.
Про переживания вдов по сравнению с переживаниями вдовцов, и Ваши выводы об этом... Пожалуйста, хотите поговорить о Ваших переживаниях - говорите, но не обобщайте всех вдов под одну гребёнку и под те стереотипы, какие Вы сейчас опубликовали.
Вы тоскуете по Вашей хорошей жене. Другой такой у Вас не будет. Все другие женщины - не такие. Они могут оказаться лучше, но Вы тоскуете по Вашей жене. От тоски у Вас всё это.
Вы готовы расстаться с Вашей свободой и взять на себя ответственность за чью-то жизнь кроме Вашей - это Ваше личное (выстраданное?) Вами решение. Но и эгоизм тоже. Никому Ваша свобода нафиг (извините меня) не нужна - со своей свободой расставаться не хотят. Вот Вы со своей свободой расстаться готовы, а они - не хотят. Видимо, их свобода им дороже Вашей ответственности за них. Или тут уж как-то всё совсем меркантильно подразумевается: ты (нуждающаяся, чтобы кто-то взял на себя ответственность за тебя) - мне, а я (располагающий материальными??? возможностями) - тебе. Картина маслом (неравный брак).
Я желаю Вам оказаться нужным кому-то не за Ваши материальные ресурсы, а такой как Вы есть без материальных мотивов... Вот с тою и знакомьтесь. И ей не обязательно слушать Ваши рассказы о Вашей жене, и как Вам с ней было хорошо, и как без неё плохо. А насчёт создания семьи... Брак могут признать недействительным - в такие годы. Не обязательно, но тем не менее. С уважением к Вам.