Как-то сделал такую темку, но она, слава Богу, не пошла в обсуждения. Надо было это сразу сюда засунуть...
Чем отличаются особы женского пола, когда им 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8: Укладываешь в постель и рассказываешь сказку.
18: Рассказываешь сказку и укладываешь в постель.
28: Ей уже не надо рассказывать сказку, что бы уложить в постель.
38: Она раасказывает сказку, что бы уложить тебя в постель.
48: Ты ей рассказываешь сказку, что бы она не уложила тебя в постель.
Чем отличаются особы мужского пола, когда им 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8: Укладываешь в постель и рассказаываешь сказку.
18: Ему уже не надо рассказывать сказку, что бы уложить в постель.
28: Обещаешь сказку и укладываешь в постель.
38: Рассказываешь сказку и укладываешь в постель другого.
48: Ему уже не надо рассказывать сказку - он давно храпит на диване.
-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»
С 1 марта 2006 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей
е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
«паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
«плетку» проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
-----------------
жизнь забавная штука........когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть в шахматы......
Реклама сока. Репетиция.
Детки в костюмах овощей и фруктов:
- Я Слива!
- Я Абрикос!
- Я Томат!
- А я Долб@$б!
- Мальчик! Ты Бак-ла-жан!
...
- Я Слива!
- Я Абрикос!
- Я Томат!
- А я Долб@$б!
- Мальчик, мля! Ты Бак-ла-жан, запомни!
...
- Я Слива!
- Я Абрикос!
- Я Баклажан!
- Мальчик! Ты Долб@$б! Сначала Томат!
-----------------
жизнь забавная штука........когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть в шахматы......
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Привет!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
-----------------
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом: - Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак: - Это не я... Это не я...
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляем жизнь себе!
За красоту лукавых глаз,
За нежность ласковой руки,
За вас, короче, МУЖИКИ!
-----------------
"Just smile and wave, boys. Smile and wave. "
Сообщений: 2,536
Проживание: С Сердобольского погоста
Регистрация: 14-01-2006
Status: Offline
Плывёт судно по морю,на нём нелегальные эммигранты бегут с Кубы в Штаты.Вдруг одному старику становится совсем плохо и он чувствует что скоро отправится к праотцам.Тогда он просит:
-Прошу Вас выполните моё последнее желание:хочу перед смертью поцеловать кубинский флаг.
Народ на корабле бросился искать кубинский флаг,бегают ищут - найти никак не могут.Тут одна девушка говорит:"А у меня на одной из ягодиц татуировка в форме кубинского флага!Подойдёт?"
Ну что же ,делать нечего привели девушку к умирающему старику,показали где кубинский флаг,старик поцеловал её в ягодицу и говорит:
-Теперь и помирать можно спокойно,только вот что ещё:хочу ещё перед смертью чмокнуть Фиделя,повернись пожалуйста!
----------------- Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто видит, каков ты есть(Николо Макиавели)
Если я о чём-то спрашиваю,это не значит, что я идиот,просто я не в курсе....
"....Are you gangsters?
No,we are russians...."(c)
Едет бизнес-консультант по горам Абхазии на машине. С деньгами промазал, кончились, а жрать охота! смотрит- чабан пасет отару овец. Думает: надо выдурить у чабана овцу, зажарить и съесть. подъезжает, говорит: "Чабан, я тебя 2 минуты вижу, давай я угадаю точно сколько у тебя голов в отаре, если угадаю, ты дашь мне одно животное?" "Ну давай!"- говорит чабан. БК достает ноутбук, выходит через спутниковую связь на сайт НАСА, скачивает аэрофотосъемку местности, считает, говорит: "1328!" Чабан говорит: "Ну, забирай!" БК хватает животное, запихал в багажник, собирается уезжать. Тут чабан говорит: "Слушай, я тебя тоже только увидел, давай я угадаю кем ты работаешь, если правильно, ты вернешь мне животное?" "Давай!"- говорит БК. "Ты - бизнес консультант!" "@п, как ты догадался?" "А че тут гадать?"-говорит чабан-"1.Ты пришел когда тебя никто не звал; 2.Ты дал мне информацию, которую я и без тебя знал; 3.И, наконец ты ни хера не понимаешь в моем бизнесе, поэтому доставай из багажника мою собаку!!!"
Грузин приехал в Москву и зашёл в хороший ресторан.
- Дайтэ мнэ самый вкусный блюд какой у вас ест!
Принесли. Скушал. спрашивает:
- Как этот блуд называэтся?
- Миноги. - отвечает официант.
- Мыногы? Как это запомныт?
- Попробуйте так: ми- нота, ноги- прелестная часть тела женщин.
- О! Харашо! Запомныл!
Приехал домой. Друзья спрашивают где был и что видел.
- Крутой рэсторан был. Крутое блюдо кушал. Эээ...забыл как называется... Ааа.. вспомнил... нота и прелестная часть женщины... СИСИСЬКИ!
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
Немного похожий про "принцеожидательниц"
Две подружки встречаются
- Всё принца ждёшь на белом коне ?
- Да...(мечтательно..)
- А с чего ты решила что коню понравишься ?
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
- Как ты можешь быть таким ленивым? - говорит один мужчина другому. - Ты весь день спишь. А у тебя могла бы быть семья. Ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?!
- Да, - говорит первый. - Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Больной врывается к врачу и истошно кричит:
- Доктор, помогите, - акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.
Новости:
"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие".
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютаната натрия, ни Е517, ни Е1452!
Вчера почтальон Печкин разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Мужик спускается по лестнице в больнице и бормочет:"телец? нет..,водолей что-ли? нет вроде...Черт как же это называется?". Возвращается назад в кабинет к доктору:"Доктор я забыл, как вы это назвали?". Доктор-"Рак, батенька,рак.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
-----------------
В гареме нет плохих танцоров...
Последнее редактирование от Гном : 03-10-2006 в 14:24.
Как выносить мусор.
Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном
пакете.
Разговор двух будущих инженеров:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...
Cамолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту пассажир с необычным
грузом – 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении
хорошего "гонорара" с каждой пальмы: как-никак 100 пальм – партия
коммерческая и для "личного использования" никак не пройдет.
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
– 1 шт.".
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!
Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
— Вот если бы рыбалка так не успокаивала — поубивал бы всех к черту!
Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.
-----------------
Сенсей головотяпства, разгильдяйства, волокиты и охмурежа. Искоренитель плюрализма и крохоборства.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х... пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х..." ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б..., на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х... приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
Как рзвестить с женой по электронной почте или до чего техника дошла!
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.
Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900,
между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек.
Завтракают муж с женой.Она его спрашивает:
"Коленька, скажи честно, ты меня еще любишь?"
Муж откладывая вилку в сторону, и вытирая салфеткой губы:
"Вот скажи, Любаша, зачем каждое утро начинать со скандала?"
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. > 11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Сообщений: 2,561
Проживание: Helsinki
Регистрация: 26-01-2004
Status: Offline
Хотелось по-настоящему Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!!!
-----------------
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых какой нафиг секс, У вторых какой нафиг шопинг.
------------------
Сообщений: 16,464
Проживание: Turku
Регистрация: 06-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Miimi
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла ...
Сообщений: 297
Проживание: Helsinki
Регистрация: 02-04-2006
Status: Offline
В семье нового русского гувернантка пытается заниматься развитием его детей, нарисовала на листе бумаги яблоко и спрашивает:
- Дети что здесь нарисовано?
Дети дружно отвечают:
-Жопа!
Обиделась гувернантка заплакала и побежала жаловаться, прибегает новый русский:
- Ну че вы тут мадам свою обижаете, (посмотря на рисунок) так вы ей еще и жопу нарисовали!?!?
Сообщений: 2,957
Проживание: Helsinki
Регистрация: 21-03-2005
Status: Offline
Письмо в газету:
Дорогая редакция! Уже и не знаю куда ещё обратиться со своей проблемой.
Дело в том, что мой муж постоянно меня трахает. Не важно, готовлю я или стираю и ….Ой..извините за неровный почерк, он опять пристроился…
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@ли.
Русских - Всё пропили.
................................... ..........
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за.....лся вам звонить!
-----------------
На всякое насилье отвечай сопротивленьем
В безликом окруженьи будь всегда самим собой
Назло!!!!!!!!!
поперек!!!!!!!!!
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня в попе живёт таракан,он постоянно бегает и мне там щекотно.Помогите,вытащите его оттуда
-Ну давайте посмотрим.Батенька!Да у вас там(в попе) кирпич!
-Вот-вот,доктор!Под кирпичём-то он и живёт!
Сообщений: 2,561
Проживание: Helsinki
Регистрация: 26-01-2004
Status: Offline
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
---------------------------------
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас... Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
------------------------------
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел..
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
письмо в редакцию от садовода-любителя:
"совет садоводам любителям - пользуйтесь поаккуратнее с таким сельхоз-инструментом как тяпка!"
подпись- инвалид 2 группы
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi