Karlusan

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

     

ArtemB

Пошел Терминатор в баню. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: "Обнаружено новое устройство"

     

Inga Zayonc

Еще про профессора на экзамене
- Вопрос на 5 баллов - какого цвета учебник?
В ответ молчание.
- Хорошо, вопрос на 4 балла - как меня зовут?
Снова тишина.
- Ладно, вопрос на 3 балла - что сдаем?
Тихий шепот с заднего ряда - Во валит гад...

     

Lom

хоронили тешю, порвали 2 баяна...

     

Lefteye

Сидят на мысе Канаверал две вороны - русская и американская, перед стартом "Челленджера".
Американская:
- Взлетит.
Русская:
- Не взлетит.
- Взлетит.
- Не взлетит.
....
Челнок взлетает, в следующее мгновение - взрыв.
....
- Накаркала...
- Служу Советскому Союзу!

-----------------
In memory of Lisa "Left Eye" Lopez..and Nemi, why бы и not))

     

Lom

лететь на костылях было не просто, но он научился...

     

Lom

юбилей - ето когда много цветов, а ты еше жив...

     

Lom

пришёл хохол домой с добычей зайцем. жене:
-поджарь на сале, есть охота...
-дак нема салу...
-тоды на масле..
-и маслу нема, дорогой...
-ну просто так поджарь да и все...
-и газу нет,дорогой, шо делать?
тогда хохол выкидыват зайца в окно...
заяц просыпается и бежать что есть мочи, и кричит при етом:
-да здравствует демократична Украина!

     

Milky Way

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите Инвойс!

-Что выслать???

-Инвойс, б..ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

-Бля-я-я, кто все эти люди????

     

Milky Way

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

     

Karlusan

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?
###

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...
###

     

Karlusan

Больной заходит в кабинет к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, неизлечимый больной...

     

Lom

приятель- приятелю:
- ты знаешь, у меня жена просто ужасная, страшная такая, ужас. но вот вчера я впервые выполнил свой супружеский долг... Helloween все таки... :wink:

     

Lom

приятель-приятелю:
-ты чего, бороду отрастил?
-как видишь!
-а чего так вдруг решился?
- да блин, многие говорят на бабу, дескать, похож...ну а сейчас то как, дружише?на кого похож?
-да на бабу с бородой...

     

Meha

че не спитьца?

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако

     

Lom

сбил себе ритм за неделю, блин, отголоски 3-сменки

     

Lom

у русского мужика обычай:когда нескем поговорить он идет к березке...
-ех березка, березка..сколько прожито с тобой..первый раз я запил твоим соком...
вот бы мне столько почек, как у тебя...

     

Meha

даж сказать нечего

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако

     

Lom

такие девушки как Ольга уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже...

     

Lom

парень обрашается к девушке на улице:
-девушка, сколько время?
-2 часа - 100 баксов...

     

ank

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

     

MoNoKiNi

.

     

juurik

-Сара, ты что заболела?
-С чего ты взяла?
-От тебя утром выходил доктор...
-Ну и что, если от тебя каждое утро выхдит военный я же не кричу, что началась война

     

juurik

Мальчик с девочкой играют в песочнице.
Мальчик: А у меня лопатка!
Девочка: А у меня ведерко!
Мальчик: А у меня солдатик, вот!
Девочка: А у меня кукла!!!
Мальчик подумал, снимает штаны: А у меня вот чего есть!!
Девочка смотрит у себя: А-ах! Нету..... Заплакала, убежала.
Прибегает- смеётся: А мне мама сказала, когда я вырасту- у меня СТО таких будет!!!!

     

ank

Исаак породил Якова, Яков породил Иосифа, Иосиф породил Петра.
А потом у них там что-то изменилось, и рожать стали бабы.

     

D_F

тред: кто расскажет самый старый анекдот?

-----------------
бестолковый словарь

     

VLADAS

Один из "бородатых"...

-Простите, сэр, почему вы купаетесь во фраке?
-Видите ли, сэр, это вы купаетесь... А я… тону.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Miimi

     

Lom

дети радосто кричали:
-бублик, бублик!!!
они не знали что Колобок был смертельно ранен, на вылет...

     

Lom

если автобусу изменяет жена - значит он троллейбус...

     

Lom

поцелуй куряшей женшины убивает лошадь...

     

Lom

одинокая женшина ишет ремонтника крыши садового домика. любовь и ласку гарантирую...

     

Lom

встречаются два наркомана:
-ты где был ?
-за хлебом бегал?
-ну и что, догнал?

     

Гном

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

-----------------
В гареме нет плохих танцоров...

     

Apollon

К сантехнику приставили стажера. В первый же день поступил срочный вызов. Прибегают на место - оказалось, что канализационную трубу в люке прорвало. Весь люк уже почти по крышку в дерме. Сантехних тут же ныряет. Потом выныривает и орет:
- Ключ на 12! - Стажер подает. Тот ныряет обратно.
- Прокладка номер 8! - Стажер подает. Тот ныряет обратно.
- Ключ на 24! - Стажер подает...
Потом выныривает. Садится и закуривает. Весь в дерме, вонючий... Говорит стажеру: "Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»

     

Lom

отгадайте, какой участок тела у мужчины является самым сексуальным для женшины? мозги. почему?
потому-что она может их трахать каждый день и до конца...

     

Lom

обьявление:
вы опрятны, хорошо выглядите и хотите работать за границей? тогда ето для вас: в Монголию требуются асфальтоукладчики дорог...

     

Lom

-у меня к твоему другу дело, поговорить надо...
-не получится, он на иглу сел...
-он что, наркоман?
-нет, он ёг.

     

_Soul_

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

* * *

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

     

Wisper

В мужскую баню заходит мачо, весь накачанный, бицепсы, трицепсы, живот в кубиках...
Невысокий,средней полноты мужичок его спрашивает, мол че у него живот такой? Тот отвечает, что в качалку ходит,тяжести поднимает, мышцы качает, пресс... Мужичок спрашивает : а зачем? Тот отвечает мол, что б красиво было, мол девченки от этого тащатся....
Выходят из бани, мужичек в 600 мерс садится, его две модели ждут ,одна краше другой. Мачо рукзак за спину и к велику. Мужичок зовет его, тот подходит. Мужик достает из кармана упаковку баксов и говорит: " Парень, вот это пресс, и девченки от этого пресса страшно тащатся , а у тебя с животом что то"

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл

     

juurik

Приходит Иванов к Петрову и говорит: Петров, мне сказали, что ты спишь с моей женой, мне это не нравится!
Вас Ивановых не поймешь- ей нравится, тебе не нравится.....

     

ldm

Тащщит мужик (М) курицу, навстречу нарк (Н):
- (Н) Мужик, че эт у тебя?
- (М) Это - курица
- (Н) Неет мужик, это не курицца, это хаваецца!

     

Михалыч

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что с ума сошли, закройте дверь .

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Беседуют два мужика:
- Тут одна тёлка меня так грамотно отшила! Позвал я её, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
- Ну, а она?
- А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Встретились три богатыря.
- Я Илья из Мурома, потому звать меня Муромец.
- Я Добрыня, рожден от Никиты, потому звать меня Никитич.
- А я Алеша... просто Алеша.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Lom

Денис Давыдов повернулся к женшинам задом и выстрелил два раза...

     

Михалыч

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Miimi

Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Так что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!

     

Михалыч

Мать говорит дочери:
- Энтот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

На экзамене в автошколе девушку спрашивают: как работает двигатель?
-А можно своими словами?
-Да конечно
-Вжжжжжжжжжжжжжжжж

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Объявление в газете: "Ищу главного бухгалтера с которым я могу спать спокойно"

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

juurik

Звонок по телефону:

-Алло, это банк? Вы ищете нового кассира??

-Да, ..и старого тоже.

     

Михалыч

Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:
- Вовочка, это же не скрипка, это пистолет-пулемет!
- Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

juurik

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано - Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон. На другом - Или здесь, на третьем - А может здесь.

     

Михалыч

Разрешите подхватить Вашу тему

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались серебрянных ложек!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших ложек!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

m&m

Текст переписки турецкого султана с запорожскими козаками.
По тексту из экспозиции харьковского исторического музея.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба
Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и
великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться
мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не
заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Мухаммед IV.


ОТВЕT ЗАПОРОЖЦЕВ МАГОМЕТУ IV.

Запорожские казаки турецкому султану!
Ты, султан, черт турецкий, и проклятого черта брат и товарищ, самого Люцефера секретарь. Какой ты в черта рыцарь, если голым задом ежика не убъешь.
Черт срет, а твоевойско жрет. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианських под собой
иметь, твоего войска мы не боимся, землею и водою будем биться с тобою,
распро#б твою мать. Вавилоньский ты повар, Макидоньский колесник,
Iерусалимський бравирник, Александрийський козолуп, Великого и Малого
Египта свинарь, Армянський злодей, Татарський колчан, Каменецкий палач, у
всего света и полсвета приведение, самого аспида внук и нашего х$я крюк.
Свиная ты морда, кобылы зад, ризницька собака, некрещеный лоб, мать
твою въ#б. Вот так тебе запорожцы виcказали, облезлый. Не будешь ти и
свиней христианских пасти. Теперь кончаем, ибо числа не знаем и календаря
не имем, месяц в небе, год у князя, а день такой у нас, какой и у Вас, за
это поцелуй в зад нас!
Подписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всем кошем Запорожським

     

Михалыч

Письмо запорожского казака Бушу:
«Ув. Президент Буш! Усама бен Ладен находится у моей тещи(члена Талибана с 1996 г.) Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха».

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.