Михалыч

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь
в кабинет вползает мужик.
Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Lea

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. )

     

Lea

Темы курсовых
# "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (Воздействие лунного света на рельсы)
# "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
# "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Как толочь воду в ступе)
# "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Разработка унитаза с улучшенной смываемостью)

     

Lea

Такая разная Красная шапочка

Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...

Ги де Мопассан
...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...


Виктор Гюго
... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...

Ярослав Гашек
... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...

Оноре де Бальзак
... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.

В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно...

Оскар Уаильд
...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...

Эрих Мария Ремарк.
...Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен... )

     

Lea

Необычные породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.

Секонд хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.

Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. // ))

     

juurik

Начал чтиать, подумал, что то у девушки с транлситом. Только кодга до конца дочитал, допер что к чему.

     

juurik

10 знаков!!!

     

redich

Мальчик проходит мимо ванной комнаты,смотрит,мама с вожделением трется мочалкой и приговаривает,-мужика хочу,мужика хочу.Мальчик плечами пожал,мимо прошёл.На следующий день та же картина,мама в ванной с мочалкой,-мужика хочу,мужика хочу.На третий день мальчик видит в спальне у мамы мужика,бросается в ванную комнату,хватает мочалку,-трется и приговаривает,-ВЕЛОСИПЕД ХОЧУ,ВЕЛОСИПЕД ХОЧУ...

     

langeleik

Девки спорили на даче, у кого башка лохмаче, оказалось что лохмаче у самой хозяйки дачи

     

Lea

Я рада если кому-то стало веселее )

Вот ешё смешинка, извиняюсь если немного "грубовато"...

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как "дохлая утка",
Как парфюмерный отдел - khm..титутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.


Лишь программисты не пахнут никак-
Подумать такое мог только дурак.
Кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплаиой
Нервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!


Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

     

Lea

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается машина, из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего? // ))

     

Михалыч

ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день товарищ милиционер, вот мои документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный детский голос голос:
- Пап, а где козёл?..

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Флор

В родильном доме медперсонал перепутал новорожденных мальчиков у немки, русской и эстонки.
Думали - думали как быть....
тогда немка подходит..Хай Гитлер! берет своего малыша и уходит.
русская тоже подходит и берет своего и уже хотела уходить...
Эстонка спрашивает..пасеемуу тыы туумаес стоо эттаа тфой реебоонокк моосеет эттаа моой?
Русская говорит..когда немка крикнула Хай Гитлер, то ее ребенок вскинул руку, мой сжал кулаки, а твой обосрался.

     

Михалыч

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького
братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще
не сняли.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

daryal

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, папа, как правильно трусы одевать?
-Сколькоо раз тебе объяснять, спереди желтое, сзади коричневое!

     

Михалыч

Сын подходит к матери и спрашивает:"Мама, что такое аборт".
Она ему:"Иди к папе он объяснит".
Сама говорит мужу:" Объясни ребенку как мужчина мужчине".
Папа аж вспотел все объясняя, а затем спросил сына где он слышал такое слово.
Сынуля рассказывает:" Вчера моряки шли и пели "А волны и стонут и плачут, и бьются О БОРТ корабля"

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

vikont

У мужика на даче взорвался балон с газом и ему отно место отрезало....врачи бились и кое-как собрали и пришили....мужик смотрит и убивается...Врач говорит" ну что вы так переживаете ? у вас на етом месте наколка была , наверное нецензурное слово , но нетакуж и много отрезало - буквы ...ЛЯ остались" Мужик убитым голосом" Какое нецензурное слово ? У меня там было написано - от доблестных защитников севастопоЛЯ "

-----------------
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

     

Lea

Читать вслух!

Требуется сотрудник.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. )

     

Lea

- Не знаю, что и делать. Тараканы замучали: всюду шастают, покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


Пельменная в Одессе.
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравилось?

     

Lea

Оказывается, это и не анекдот вовсе...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ , Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все khm...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего khm..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

     

Михалыч

Моряк возвращается из рейса. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, милая, два раза.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Lea

Сообщения на пейджер:

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
12. Приходите пешком. Поедем на мне.
13. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет.
14. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
15. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
16. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
17. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
18. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
19. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
20. Матом тебя прошу, приезжай скорее

     

Михалыч

Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Моряк просыпается дома , утром следующего дня после "прихода из рейса". На столе записка от жены: "Ушла на работу. P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне."

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Моряк приходит домой из рейса,ещё на судне изрядно "приняв на грудь", и уже достаточно пьяный, стучиться в дверь. -Кто там?
-Маша, это я!
-Я не Маша...
-Ну, Клава!
-Я не Клава...
-Слушай, жена, как тебя там, может ещё в города поиграем!?

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Михалыч

Кадет (с Кавказа) на вахте. Капитан пришел на мостик: -Сколько у нас на румбе?
-Адын я на румбе! -Идиот, какой курс? -Пятый курс, бакынскый мореходка!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Lea

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки // ))

     

Lea

Сибирские народные....

- Сибирь - это родина медведей и пельменей.
- В Сибири медузы заместо холодца идут.
- В Сибири всякое домино мордобоем заканчивается.
- Кому Сибирь, а кому пять лет без права переписки.
- Сало - хорошо, а два сала - лучше.
- В Сибири и пельмень кверху брюхом плавает.

О сибирских животных

- Самое крупное насекомое Сибири - медведь.
- Медведь с двух бутылок журавлём кричит.
- Медведь - не лиса, не вцепишься в волоса!
- Медведь - не репа, дёрнул - убегай.
- Последним смеётся тот, кого мишка на ужин оставил.
- Сирота - мишке не аргумент.
- Мишку встретил поутру - будешь к вечеру в гробу!
- Баба в лес - мишке радость.
- В Сибири и клопы в валенках ходят.
- Сибирский кот на печи бардака не потерпит.
- Сибирский кот сиамскому коту не товарищ - всю кукарекалку ему изхлюздает и в проруби утопит!

Бытовые

- Лыжи в углу - счастье в доме.
- Сон в руку, а сибиряк - в глаз!
- Когда сибирячка спит, на неё можно руку положить.
- На морозе настоящий сибиряк только крепче становится и звенеть начинает.
- Тот не сибиряк, кто в пельмени не верит.
- У сибиряка борода, как у Гагарина фартук.
- Настоящий сибиряк с бородой рождается.
- Когда сибиряки поют, жирафам лучше заткнуться.
- Сколько сибиряка ни корми, он всё равно смотрит.
- У сибиряков душа широкая, потому и трусы такие же.

     

Гном

Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "Помогите,помогите!" Другая предлагает: -А давай кричать вместе? -Давай! -Вместе,вместе,вместе!!!

-----------------
В гареме нет плохих танцоров...

     

Lea

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

     

Lea

*Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
хороши к жигулёвскому пиву! // ))

* Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

* Устал бог, что все ему на врачей жалуются. Решил сам попробовать. Спустился на землю, пришел в поликлинику, сидит больных принимает. Заезжает пациент на инвалидной коляске, бог ему говорит: - Встань и иди.
Выходит пациент на своих ногах, очередь в коридоре его спрашивает: - Ну, и как доктор?
- Да, как все, - отвечает пациент, - даже не посмотрел.

     

Ruta

Да...... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Если пришел в третьем часу ночи от любовницы и пьяный, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен.
Спать нельзя, а то зарубят!

     

Михалыч

- Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии под водой.
- Тьфу ты напугал! Тогда ничего страшного , там ведь не заметно.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Lom

-что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
-разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

     

Lom

из протокола: я сидел на вокзале, ничего не делал. ко мне подошел неизвестный и сказал, что что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. кто такой - не знаю

     

Lom

- к столу, любимые, вас чудо ждет!
- что за хрень ты приготовила?
- заткнулись и жрем!

     

Lom

гидроусилитель кнопки електростеклоподьемника

     

Lom

ты меня любишь? или ето просто PR?
(PR ет шо? (Лю)) :wink:

     

Lom

на уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был ето... етим....Ну, звуковой карты у него не было

     

Lom

вчера бога по телеку видел...под ним облака, океаны, города. а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

     

Lom

по данным военкоматов, среднестатистический росийский призывник ето - гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.

     

Lom

из учебника русского языка для 2 класса:
"(Какая?) (Что?) завела нас в (какой?) лес."

     

Lom

вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

     

Lom

- а ето кто?
- ето моя подруга, настояшая жрица любви...она все время жрет и любит.




всем веселого настроения!!!!

     

Lom

тест на консентрацию взляда, забавно:
www.concentrationtest.com

     

Вектор Северный

Гы...из трех 2 попытки удачно.

-----------------
"Жестко,не спорю,но по другому не сказать"(с)

     

Lom

в каком из разделов? тока проснулся небось, со свежими реакциями...? как сам, Вектор?

     

Вектор Северный

Конечно для Менов...Прснулся в топку дровишек подкинуть...все ОК

-----------------
"Жестко,не спорю,но по другому не сказать"(с)

     

Lom

а хто мудет жаловаться моделатолам - получит словалем по компфу переводчика.
(бимком майн кампф - майн комф - майн комп - майн керпф)

     

Lom

ок, походу на даче или в сауне уснул...

     

Lom

убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной, малокультурной женшиной для укрепления своих убеждений...

     

Lom

чем отличается армянин от белоруса?
армянин пьет конь - як, а белорус як - конь

     

Вектор Северный

Мыслите масштабнее,Старпом...я про желудок и питание...

-----------------
"Жестко,не спорю,но по другому не сказать"(с)

     

Lom

пациент спрашивает врача:
-что за диагноз вы мне поставили: Х.Е.З
-Хрен Его Знает

     

Lom

молодца, весь в белой зависти...ок, отброшу еше анекдотиков...

     

Lom

очень странно, почему дунул волк....., а крышу снесло поросятам?

     

Lom

сообшение на пейджер:
"Петя! Ногти на ногах не стриги - обешали гололед!

     

Михалыч

По судовой трансляции объявляют аварийную тревогу. Пассажир с выпучинными от страха глазами спрашивает капитана
- Товарищ капитан, сколько до ближайшей суши? -
- Да чуть меньше мили.
- Hаправо или налево?
- Вниз....

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Lom

- Ей, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!