Elska

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи где взял.
*****
Ездили в деревню к родственникам.
Там у кошки маленькие котята.
Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
*****
Ролевые игры. Маше где-то около 2 лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
*****
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз.
Даня (3,5 года) берет ее за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед — хлопья. Лекарства на столе: вот это я пью до еды 2 раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
*****
Костя (3 года и 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признается в любви героине.
Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
*****
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

И ещё --> 20+ доказательств того, что дети могут поднять настроение за считаные секунды

    кто голосовал?  

фитюлька

из просторов интернета:

- Прошу прощения девушка, вы в этом отделе работаете? Тогда покажите мне вооон ту красную атласную задницу...
- Это сердце, а не задница!
- Это именно задница. Я кардиохирург и хорошо знаю, как выглядит сердце. Покажите пожалуйста мне ту красную задницу из атласа!
)))

    кто голосовал?  

Сударь

Анекдот одесский.

Звонок в дверь.
Василий открывает.
На пороге Дора Соломоновна и маленький Изя.

- Это вы нашего Изеньку из под мчащегося грузовика вытащили??
- Ну. Да, я. Не стоит...
- А где же Изина кепочка?

-----------------

    кто голосовал?  

lubopytno

Ну вот вам ещё, раз вспомнили "за Одессу":

— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.

    кто голосовал?  

Сударь

Шедевр!

-----------------

    кто голосовал?  

lubopytno

А мне так больше второй нравится - от смотрю наши местные каналы и вспоминаю).

-----------------
Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.

    кто голосовал?  

Olka

- Дорогая, тебе торт на 6 кусков разрезать или на 4?
- На 4, я 6 не съем.

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Ветеринар приходит к терапевту:
- Доктор, я что-то плохо себя чувствую.
- Ну, что-ж, коллега, а что Вас беспокоит?
- Э-э-э ! Так это любой сможет !

    кто голосовал?  

Santeri

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

    кто голосовал?  

tatka90

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Б@#$@ солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

    кто голосовал?  

protsay

Парень попадает в ад. Грустный и мрачный такой стоит у ворот, к нему подходит дьявол:
- Привет, чего грустишь?
- Да что тут радоваться то, вот в ад попал. Ничего хорошего.
- Ну зря ты так, тут кайфово. Вот смотри, ты бухать любишь?
- Люблю.
- О, тут по понедельникам тотальная пьянка, бухать можешь сколько хочешь и напитки любые на выбор. И главное ни похмелья, ни цирроза, ты же уже умер.
Парень просветлел слегка. А дьявол продолжает.
- А курить любишь?
- Люблю.
- Ну а по вторникам, сигарный день. Сигары любые и лучшие. И кури сколько хочешь, ни рака лёгких, ни отдышки, красота, ты же уже мёртвый. Ну а в карты играешь?
- Играю.
- А по средам казино открывают, играй сколько хочешь, фишки не кончаются, ни страху, ни проигрышей, выигрывают все!
Настроение парняги резко улучшилось, а дьявол продолжает.
- А в четверг наркоту завозят, колись, кури, нюхай, глотай сколько хочешь. И никакого передоза, всё равно уже мёртвый.
Парняга совсем расцвёл, а дьявол спрашивает: Слушай, а ты часом не гей?
Парень: нет.
Дьявол так задумчиво и медленно: Вот думаю пятница тебе не понравится.......

    кто голосовал?  

El Sirujano

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий мужской голос из зала:
— Шоп я так жил, она свои капризы ещё и нумерует.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

python

***
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

***
Нью-Йорк. Из казино вываливается поддатый мужчина.
— Ш-шеф... На Привоз...
— Сэр, это Америка. Ваша страна через океан...
Мужчина вытаскивает толстенную пачку долларов.
— Как ехать, сэр? По Космонавтов или по Бебеля?

***
Завещание: «Я, Зиновий Кац, находясь в полном уме и здравии, все свои деньги потратил до своей смерти».

***
На приёме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, это я понял... А с письмом мне шо делать?

***
— Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович, «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил впустую...»

***
— Изя, слушайте вашу новую диету! Понедельник — яблоки. Вторник — рыба. Среда — только минеральная вода.
— Доктор! А шо если минералку перекинуть на понедельник?

***
Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!»

***
— Соломон Яковлевич, а вы уверены, шо все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

***
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

lubopytno

- Вы приняли что-то для храбрости?
- Да. Иудаизм.

    кто голосовал?  

Olka

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

    кто голосовал?  

Santeri

©

    кто голосовал?  

Княжна

Я купила сегодня четыре свиные ноги. Несла домой, как букет цветов - с радостью, но от предвкушения холодца.

    кто голосовал?  

vaisan

Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО «Рабинович & Со».
В положенный срок приехала комиссии принимать выполненные работы. Корабль блестит, сверкает.
Но когда корабль развернули, комиссия обалдела - вторая сторона совершенно не покрашенная и ржавая.
На все претензии представители ООО отвечают:
- Все сделано согласно контракта -
«ООО «Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой стороны….. »
В чем вопрос?"

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

vaisan

Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре.
Разразилась буря, и их унесло - черт знает куда. Когда буря прошла, Ватсон
говорит: - Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель?
Давайте спросим у них, где мы находимся. Холмс громко кричит: "Where
am I?"..Человек внизу: "You are on the balloon!"
Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик
может дать абсолютно точный, и в то же время, абсолютно бесполезный
ответ"...
Ватсон:
"Но при чем здесь Советский Союз?"..Холмс: "Только в Советском Союзе
физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

El Sirujano

продолжим о покупках...

Встречаются две подруги.

-Я слышала, ты разводишься? Что случилось?
-А ты бы что сделала, узнав, что твой муж купил два алмазных диска какой-то болгарке?

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Olka

- Скажите, вы где шили пальто?
- В Париже.
- А это далеко от Саратова?
- 3648 километров.
- Смотри-ка, такая глушь, а как шьют!

    кто голосовал?  

R60

Прилетел инопланетянин
oldmasterpikabu 672 дня назад
С просторов....

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает

- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

- Денег нет.

- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

- Денег не хватает.

- Почему вы так свою планету загаживаете?

- Денег нет, чтоб устроить иначе.

- Почему так много больных,которых можно вылечить?

- Денег мало.

- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....

    кто голосовал?  

Vladimir61

Antti oli pitkalla ulkomaanmatkalla, kun han sai sahkeen:
- Anoppisi kuollut! Mita teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmeko krematorioon?
Antti sahkotti vastauksen:
- Ei turhia riskeja. Tehkaa kaikki kolme.

    кто голосовал?  

ponom

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

    кто голосовал?  

Lanima

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки* или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...?

    кто голосовал?  

vaisan

Самое полезное животное это свинья. От неё можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щётки, а название для оскорблений.
*****************************
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...
*****************************
Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.
*****************************
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

Lanima

Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
--------------------------------------------
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
------------------------------------------------
Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"
---------------------------------------------------
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.
------------------------------------------
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит
----------------------------------------------
Каждому может быть послан знак свыше, например кирпич

    кто голосовал?  

По-душка

А что делает финн, когда не знает?
Варианты.

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

     

Olka

Идёт в сауну?
Говорит tuota-tuota...

    кто голосовал?  

По-душка

Молчит.

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.

    кто голосовал?  

Vasi.Koe

Вариант:

Всё то же самое, но в России.
- Где мы?
- Так, на воздушном шаре.
- Бизнесмен Партнёру: "Бухгалтер"
- Партнёр: ???
- "Только Бухгалтер может дать абсолютно точный, и в то же время, абсолютно бесполезный
ответ"...
Внизу обсуждают:
- Бизнесмены...
- ???
- Только эти бизнесмены могут задавать идиотские вопросы, и ожидать вразумительный ответ...

     

ponom

- Где мы?
- На воздушном шаре!
- Вся ясно, Ватсон, это математик.
- Это не Ватсон, Винни! Это пчелы! А я не математик, я Пятачок!

     

Lom

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Эээ... Да я хочу чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры папу по новой надувает.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

    кто голосовал?  

vaisan

Почти анекдот:
Фильм «Москва слезам не верит» глазами американки.
https://marvelous24.ru/moskva-sleza...tala-i-ulybalas

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

El Sirujano

Из разговора друзей....

-Где же найти такую, что б сказал : В огонь!- она в огонь. Сказал : В воду!- она в воду. Сказал: В постель!- она в постель...
-А зачем она такая тебе в постеле нужна- мокрая и обгоревшая?

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

python

НОКАУТ ПО-ОДЕССКИ: 10 однострочных еврейских анекдотов

1. В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.

2. - Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

3. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

4. — Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?

5. «Ищу работу на дому. Желательно на диване».

6. С похмелья Хаим пошёл в парк, чтобы нанести белкам ответный визит.

7. Правительство пригрозило очередным улучшением...

8. - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

9. Шлёма поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

10. Моему зятю Изе, просившему упомянуть его в завещании: Изя, привет!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?  

vaisan

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, сынок, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала???!!!

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

ulitk

Страну можно на любую исправить)):

Петя записался на рентген, который будет через 2 месяца, к гастроэнтерологу через 3 месяца, а завтра пойдет делать анализ крови.
А Васе сделали рентген и УЗИ при первом же обращении, тут же взяли анализ крови, поставили диагноз и назначили лечение.
Думаете, дело в том, что Вася живет в США, а Петя в России?
Нет, просто Вася - кот

    кто голосовал?  

ulitk

_А ведь раньше я считал сорокaлетних старыми тётками.
_Простите меня, милые девушки.

    кто голосовал?  

Димыч

А мне недавно привезли сало из Житомира. Раньше я скептически к салу относился, но теперь я уже не сомневаюсь, что это практически наркотик!

    кто голосовал?  

El Sirujano

Если можно, то продолжу...

11. Абрам Семёныч, как опытный грибник, собирает грибы в лукошко только на обратном пути, что бы дать им ещё подрости.
12. Внуки 120-летней Софьи Марковны психанули и решили купить квартиру сами.
13. Зарплата Абрама Семёныча попала в книгу рекордов Гиннеса... там он её прятал от жены Софьи Марковны.
14. Софочка утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу и бревном в постели.
15. Удивительное рядом: работник таможни Абрам Семёныч, просто закрыв глаза, заработал 20 000 у.е.
16. Отдыхавшая в санатории Софочка возвращаясь в гостинницу ошиблась номером, после чего её отдых обрёл смысл.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

lubopytno

Задержанные сегодня недалеко от Нотр-Дама, Петров и Баширов клялись французским следователям, что приехали в Париж отравить перебежчика из ГРУ...

    кто голосовал?  

Димыч

Вообще это не смешная тема. Многие будут рассматривать этот пожар - знаковым событием. А мысли - материальны, как известно. Да и вообще, может быть этот пожар - не случайность вовсе

    кто голосовал?  

El Sirujano

а я ведь об этом предупреждал уже вчера... это чё получается?- французские следователи Russian.fi читают?...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

Elska

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

    кто голосовал?  

Elska

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

    кто голосовал?  

Juzu

+1500

    кто голосовал?  

Juzu

    кто голосовал?  

финofil

Объявление на форуме: “Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей — они от этого очень толстеют”.

    кто голосовал?  

Olka

- Сарочка, может вам заняться плаванием, а то вы совсем потеряли форму?
- Ой, я вас умоляю! Киты вон всю жизнь плавают и шо, стройнее чем я?

    кто голосовал?  

финofil

https://www.youtube.com/watch?v=1ovOrRCd3GU

     

Olka

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

    кто голосовал?  

Elska

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
******
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
******
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
******
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом.
Но потом я женился…
******
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.
А потом умираешь.
******
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.
И ничего уже не изменить.
******
Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
******
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
******
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья.
Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…
******
Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
******
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
******

    кто голосовал?  

ptzmies

Это не семейное положение. Это - физическое состояние

     

vaisan

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
… Прошло три месяца…
*
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N… к банку F… удовлетворить в полном объёме.

-----------------
словарь школьника-koululaisen sanakirja

    кто голосовал?  

Lom

Есть такой исторический анекдот:
При первой встрече Клинтона и Ельцина, разволновавшийся Ельцин вместо «How are you?” спросил «Who are you?”, и не лишенный чувства юмора Клинтон ответил «I’m Hillary Clintоn’s husband”.
Но так как предполагали, что он должен сказать «Fine, and you?», поэтому Ельцина учили ответить «Me too» и он так и ответил.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)

    кто голосовал?  

Димыч

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

    кто голосовал?  

El Sirujano

Друзья прислали... это невозможно пересказать.... это надо слушать....

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

    кто голосовал?  

python

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...

    кто голосовал?