— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
**********
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через жопу!
**********
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
**********
После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.
**********
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
**********
— Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
— Конечно! С удовольствием! А где квартира?
— В Красногорске.
— А не так уж давно мы и не виделись.
**********
Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
**********
Самолет — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
**********
Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.
**********
Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.
**********
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
**********
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…
**********
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
**********
Сигоднешнее росийское образавание — лутшее в мире!
Задержали сотрудники ГИБДД одного гражданина за нахождение в нетрезвом виде за рулем автомобиля, без каких либо документов и за хулиганство — он выразил недовольство действиями сотрудников и в знак протеста надел одному из них на голову пакет с мусором из дома, а второго облил пивом, а потом полез бороться с ними.
Ну, гаишники скрутили его и привезли пьяного дебошира в ближайшее отделение полиции.
Полицейский составляет акт о задержании:
- Вы являетесь гражданином Российской Федерации?
Выпивоха кивнул:
- Ага...
- Как ваше имя?
- Пишите: Валя. Все полицейские пишут Валя Сусликов.
- Не пойдет, нужно настоящее имя, как по паспорту…
- Валле Сулсикапулайнен…
- Что за имечко? - Сержант в шоке.
- Мама с папой назвали. Финны они…Меня родили и приехали в Россию, так и остались.
- Ладно, запишем — Валентин Сусликов. Странно, финны вроде спокойный народ...
- Русские финны неспокойные...
- Ну хорошо. Место рождения?
- Пишите — Финляндия...Все полицейские пишут «Финляндия»
- Это несерьезно. Давайте без шуток! Назовите полностью место рождения!
- Ну какие уж шутки, командир! Хотите, пишите: поселок Кристийнанкаупунки, область...
- Стоп! Ладно, так и запишем: место рождения — Финляндия...
Клиент (мажорик) после успешной подкачки шин в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
- Что такое “Прокатило — 2000 рублей”?
- Не прокатило. Вычёркиваем.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
- Что-нибудь еще?
Дама задумалась:
- Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите… Мастер озабоченно: - А с ней что?
Дама:
- Да что—то я ее давно не видела…
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Наша Таньен, златокудра
В кудрях, с золотым отливом,
От рыданий сотрясаясь
И от горя почерневши
Над мячом, упавшим в реку,
Слёзы льёт. Над ней кукушка,
Леса ласковая пташка,
Песнь поет для Таньен громко,
Заливается прилежно.
Так кукует эта птичка:
Тише Таньен, тише будь ты.
Мяч в потоке не утонет,
Он на дно не погрузится,
И река его не примет,
Мяч резиновый, а значит
Он судьбой своею связан
С каучуком, что из джунглей
Славный род ведет извечно.
— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!
*****
— Алло, это приемная президента Украины?
— Нет, бл*дь, "95 квартал"!
*****
Во время секса со своим представила Джонни Деппа.
Ну что могу сказать…
Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
*****
Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.
*****
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
*****
Если женщину спрашивают "Ну и что ты в нем нашла?", совсем не обязательно, что она — невеста.
Возможно она работник таможни или патологоанатом.
*****
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
*****
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
*****
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике.
Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
*****
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти.
А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь.
И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
*****
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах
плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла
*****
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
*****
Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
*****
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
*****
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
*****
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
*****
Не говорите вашей даме "замолчи".
Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.
*****
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
— Неси водку.
*****
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
*****
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
*****
Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи.
Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
*****
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
*****
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка.
Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
*****
В годы моей юности у каждого порядочного мужчины должен был быть, как минимум, малый джентльменский набор, а лучше полный...
Загадка для женщин: который из них на снимке?
Элементарно, Ватсон.
Малый.
В полном ещё зажигалка прилагается.
Как известно, русский язык - предмет сложный.
Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те, и другие правы.
Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай. Немец назвал
- триллион, американец - сикстиллион, русский сказал число - дофига.
Черт спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечает:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слышь стрелочник, что за число такое дофига?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь до "да ну его на фиг", так с этого места еще половина.
... ну по сути.....
10 причин по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от python
- Слышь стрелочник, что за число такое дофига?
...
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь до "да ну его на фиг", так с этого места еще половина.
Какая-то унылая детсадовская адаптация очень старой нецензурной шутки:
- Что такое "до#уя"?
- Представь, что ты идешь по рельсам и считаешь шпалы. Вот когда зае@#шся считать, то это будет половина от "до#уя".
А вот что говорят украинцы по этому поводу:
"У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает."
"У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 гр. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 гр. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 гр. на комментарии... "
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.
*****
Муж уехал в командировку.
Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю…
А тут раз, два, оппа…
Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу…
*****
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
*****
Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.
*****
Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы".
Ради интереса кликнул, зашел на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- Надо же, как на Россию похоже...
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- Надо же, как на Россию похоже...
- Cоничка, мне маникюр как у Бритни Спирс, причёску как у Анджелины Джоли и макияж как у Кэтрин Зеты-Джоунс...
- Хорошо Сара Марковна, а лицо как у Армена Джигарханяна оставляем?
- Бабушка, роди мне братика!
- Ну... дорогой мой, с этим вопросом тебе надо обратиться к родителям
- Я уже обратился, они сказали, что всё зависит от бабушки!
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
***
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке,
когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
***
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
***
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
***
--- Многие ошибочно уверенны, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi