Рассказ "Несуразные вещи" А.Шибаева
— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несёшь?
— Несу разные вещи.
— Несуразные? Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел.
— Что не сумел?
— Отстань.
— Да ведь ты говоришь: "Не сумел". Что не сумел-то?
— Мел несу! Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же надо будет.
— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
— Вот оно что.
— А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?
— Ага.
— И — ничего, симпатичная?
— Красивая! Зелёная такая.
— То есть как?
— Зелёного цвета.
— Постой, постой. Это что же: у неё. волосы, что ли, зелёные?
— У кого волосы?
— Да у Тамарки-то.
— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка.".
— Та! Марка!. Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая. Там арка нарисована.
— Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил!
— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
— А ну тебя.
— Да! Стой! Стой!
— Ну, что ещё?
— Привет передай.
— Кому?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.
Работай на скупого — платит дважды.
***
Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
>* Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.*
>* Полковник танцевал с дочерью мензурку.*
>* Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.*
>* Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.*
>* Княгиня ехала в карете с поднятым задом.*
>* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.*
>* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.*
>* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.*
>* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.*
>* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.*
>* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.*
>* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.*
>* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.*
>* На поле раздавались стоны раненых и мертвых.*
>* Летать на костылях непросто, но он научился.*
>* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.*
>* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.*
>* Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...*
>* Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.*
>* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок или просто по имени?
- Ну они же называют нас предками... А главное он сам так себя называет, слушай: Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Потом, ма."
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
-Папа расскажи, как ты боролся за независимость Ирландии
- Мы построили баррикады против полицейских. Но, это было ужасно, на второй день у нас закончился виски, на третий - пиво. Мы умирали от жажды.
- Папа, а разве у вас не было воды?
- Поверь сынок, нам некогда было мыться...
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Старый анекдот напомнил:
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Щас!
Через некоторое время снова еврейская мама кричит:
- Аркаша! Домой!
- Щас!
Через полчаса еврейская мама кричит:
- Аркаша! Иди домой какаву пить!
Прибежал в ту же минуту:
-Где какава?
-Какая какава, сволочь, бери бидон, иди за керосином
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%; но как только ты садишься за руль, — они, блин, все на дороге!
— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
- У меня две плохие новости.
- Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем это ему? Он же "голубой"!
- А вот это вторая плохая новость!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.
*****
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
*****
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
*****
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.
*****
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе…
*****
Не так страшен торт, как количество свечек.
*****
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
*****
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
****
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
*****
Я понял, что такое живая и мертвая вода…
Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
*****
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
*****
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
*****
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
*****
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
*****
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
*****
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
*****
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
*****
— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…
*****
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00.
Там волк курит!
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
-----------------------------------
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
---------------------------------------
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
-----------------------------------------------
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.
-----------------------------------------------------------
— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
----------------------------------------
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
----------------------------------------------
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
---------------------------------------------
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
---------------------------------------------
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
--------------------------------
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
----------------------------------
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
-----------------------------------
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
------------------------------
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
---------------------------------
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
-------------------------------------------
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
--------------------------------------
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
------------------------------------
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
------------------------------------------------
— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
-----------------------------------------------------
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!
----------------------------------------------------------------------
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
---------------------------------------------------------
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Перевожу текст на карикатуре:
"Вы слышали Санту, исламские террористы планируют нападение - поэтому держите свои глаза открытыми на случай чего-нибудь подозрительного"
Приезжает Папа Римский в Париж впервые.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потерять аудиторию.
Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?".
Наконец выпал у нас снег.
8:00. Я слепил снеговика.
8:10. Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15. Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17. Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20. Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно пробурчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22. Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную особу» со съемными частями.
8:25. Вегетарианцы по соседству, укорили за морковный нос, - мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28. Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — оба белые.
8:31. Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба надела хиджаб.
8:40. Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42. Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43. Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением.
8:45. Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные груди?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00. Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10. Меня допрашивают, требуют выдать соучастников.
9:15. Детей забрала социальная служба.
9:30. Протестующие митингуют перед домом, требуя моего немедленного ареста.
По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается: -- Мэри, я потерял свой зонтик! И когда же ты это заметил? Когда хотел его закрыть...
Продавал как-то раз Рабинович на рынке арбузы.
Кричит: — Один арбуз - 3 шекеля. Три арбуза - 10 шекелей!
Тут подходит мужик и, почесав голову, покупает один арбуз за три шекеля.
Потом отойдя от прилавка и подойдя снова, покупает еще один арбуз за 3 шекеля.
Проделав эту процедуру третий раз, радостно сообщает Рабиновичу:
— Не умеешь ты торговать! Я у тебя купил три арбуза, заплатив только 9 шекелей, хотя ты продавал их за 10!
И, не дожидаясь ответа, уходит.
Рабинович только улыбается вслед:
— Эх, все делают именно так: покупают по 3 арбуза, хотя пришли за одним, а потом ещё учат меня коммерции.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии.
Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей.
Жаль, что ты не поехал с нами".
*****
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
*****
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
*****
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
*****
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"
*****
Зима.
Дождь, сырость, серые будни.
Вот хорошо весной.
Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
*****
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
*****
В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино.
Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.
*****
Дорогой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог…
Я смотрел видео…
Надо поговорить…
*****
Через 2 месяца Новый год.
Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — на жопе с горки.
*****
Хочешь в Новый год хорошо выпить?
Оденься Дедом Морозом!
*****
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Сообщений: 3,689
Проживание: Helsinki
Регистрация: 08-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Интересные факты А вы это знали?
...
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
....
Аксельбанты - это из другой оперы ("Аксельба́нт (нем. Achselband от Achsel «подмышка» + Band «лента, тесьма») — наплечный отличительный предмет (знак различия) "). Наконечники шнурков - эглеты.
ПС: Локоть лизать не пыталась. В тексте слишком много странных утверждений.
Аксельбанты - это из другой оперы ("Аксельба́нт (нем. Ачселбанд от Ачсел «подмышка» + Банд «лента, тесьма») — наплечный отличительный предмет (знак различия) "). Наконечники шнурков - эглеты.
ПС: Локоть лизать не пыталась. :лол: В тексте слишком много странных утверждений. :лол:
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
Кстати, об искусстве делать "странные утверждения": Санна Марин с этой четырехдневкой с одной стороны сморозила глупость, с другой - пол-мира теперь знает, кто такая Санна Марин. Политический капитал
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
Ну, не то, чтобы странное - но вот когда в самый пикантный момент видишь у своего уха шестипалую ногу, то эйфория от того, что уговорил целую Мерилин, может пропасть, нанеся тяжелую психологическую травму с последующей реабилитацией у специалистов. Вот предложеньице завернул!
Ну, не то, чтобы странное - но вот когда в самый пикантный момент видишь у своего уха шестипалую ногу, то эйфория от того, что уговорил целую Мерилин, может пропасть, нанеся тяжелую психологическую травму с последующей реабилитацией у специалистов. Вот предложеньице завернул!
Все люди разные-кого-то шокирует,а другой ещё больше возбудится ))
-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
Сообщений: 6,679
Проживание: helsinki
Регистрация: 19-08-2013
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
- Уолт Дисней не боялся мышей.
- У Мерилин было по 5 пальцев на ногах, есть многочисленные фото.
- частиц кожи в пыли около 20 %
Про утиное кряканье тоже миф.
Улитки спят обычное время. Они могут впасть в спячку, не знаю насколько, но вряд ли на 3 года
- Уолт Дисней не боялся мышей.
- У Мерилин было по 5 пальцев на ногах, есть многочисленные фото.
- частиц кожи в пыли около 20 %
Про утиное кряканье тоже миф.
Улитки спят обычное время. Они могут впасть в спячку, не знаю насколько, но вряд ли на 3 года
Ты в интернете проверила или знала просто?
Ну вот, опять утку подсунули!
Про Мерилин и пыль знала, остальное проверила 😀 Про кряканье просто не поверила. Я не так умна, как порой изображаю из себя :гы:
Я и раньше читала про пыль, что она в основном состоит из частичек кожи, потому и поверила.
А как тогда обьяснить, что в доме, где никто не живёт, гораздо меньше пыли, чем в жилом? Наверное тем, что мебелью не пользуются и частички тканей не разлетаются по воздуху?
Сообщений: 3,689
Проживание: Helsinki
Регистрация: 08-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
Большинство утверждений странные.
Жемчужины растворяются в уксусе. - А почему нет? CaCO3 + 2CH3COOH → Ca(CH3COO)2 + H2O + CO2
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. - Плохо уговаривал? "Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!"
Улитки могут спать до трех лет. - Спячка? Не исключено, что более, но изучать этот вопрос точно не хочу.
Крокодилы не умеют высовывать язык. - Вопрос относительности. Куда? За пределы пасти? Он просто короче. Не думаю, что у них нет мышц, отвечающий за движение языка.
Зажигалка была изобретена раньше спичек. - Что считаем зажигалкой? Трением и высеканием искры огонь добывал первобытный человек. Спичка, как предмет, появилась конечно же позже.
Сообщений: 12,577
Проживание: osoitteeni on NEUVOSTOMAA
Регистрация: 20-12-2008
Status: Offline
Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
-----------------
"Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают". Карел Чапек
Сообщений: 1,456
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Про коров слышал такую особенность, про оленей самому получилось испробовать. Когда работал в ММП, получил в Дудинке в подарок от местных живого оленя на день рождения. Все были пьяные и весёлые. Типа отвези дочери, был неимоверный гиммор потом, по трапу это животное на борт мы затолкали, а потом выяснилось, что оно гадит, мочится, жрёт. На третий или четвёртый день боцман возвопил, что бы я девал эту тварь куда угодно и водка уже не помогала решать вопрос. Хотели свести эту тварь по трапу на лёд, она напрочь отказалось, упёрлось и не двигалось, бодаться и орать начало. Пришлось краном выгружать в контейнере, вообще жесть а не животное.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
На прием к психологу пришли супруги...
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Напомнило фильмы и детективные книги годов так сороковых. Тогда женщины были более зависимы от мужчин. Волевой подбородок, обмякшая в крепких руках блондинка...
Простенькая детская шутка: Мама, мама, вечером не жди меня! Это почему же, сынок?! Да я уже пришел.
Или: Сынок, отойди от клетки со львом. - Не волнуйся, мама, я ему ничего не сделаю!
Напомнило фильмы и детективные книги годов так сороковых. Тогда женщины были более зависимы от мужчин. Волевой подбородок, обмякшая в крепких руках блондинка...
!
У меня подруга как из этого анекдота на грани развода только она брюнетка 42 года и не может решится на поцелуй не от мужа . Вспомнила ещё одну форумчанку которая как то написала, что уже не помнит когда целовалась с мужем . Потом на форуме она знакомится с парням который умел целоваться и он стал мужем .
— Молодой человек, угостите девушку коктейлем?
— Не могу, у меня квартира не убрана.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
Одна девушка решила выйти замуж по расчёту , но не смогла , она гуманитарий .
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Последние 50 обсуждений
А вы это знали?
В тексте слишком много странных утверждений. 
Линейный вид
Suomeksi