Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
— Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!
*****
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
*****
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
*****
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он 1000 раз не прав, чтобы только он закрыл рот
*****
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
— Уступи мне место, сынок…
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое…
*****
— Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
— Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!
*****
Люди подобны словарям: не все толковые.
*****
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.
*****
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
*****
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Ещё лучше клубничная ))) Помнишь как шуганулся герой "Москва слезам не верит", когда Муравьёва его в такой маске встретила и пробасила: - Мущщина! Куда же вы?!
Ещё лучше клубничная ))) Помнишь как шуганулся герой "Москва слезам не верит", когда Муравьёва его в такой маске встретила и пробасила: - Мущщина! Куда же вы?!
>> Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
>> ****************************
>> Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
>> ****************************
>> Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
>> ****************************
>> Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
>> ****************************
(с) Владимир Поляков
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
*****
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
*****
У меня дома стоит беговая дорожка.
И я не знаю, что бы я делал без нее.
Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
*****
— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно.
*****
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
*****
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
*****
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
*****
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
*****
— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
*****
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх… сынок, сынок… тебе до таких снов еще спать, и спать!
*****
— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
*****
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
*****
Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.
*****
Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
*****
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
*****
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?
*****
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
*****
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
*****
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
Иногда истории бывают просто невероятные (а может быть придуманные?)
Вот какая история приключилась с одним человеком
"Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро- и гастроскопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не откуда...
далее здесь
К депутату входит 20-летний сын:
— Пап, а что такое МРОТ?
— Это — минимальный размер оплаты труда.
— Пап, а что такое труд?
*****
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
*****
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
*****
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
*****
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.
*****
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
*****
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
*****
— Люся, зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!
*****
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
*****
На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.
*****
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
— Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!
Продолжение этого анекдота:
-Абрам, как ты относишся к своей жене?
-Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую...
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
– Фима, накануне свадьбы я таки хочу признаться тeбе в нескольких серьезных грехах!
– Соня, я тя умоляю, пять дней назад ты мне уже призналась во всем, ты- как чистая книга.
– Таки есть уже свежие записи.
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
*****
Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
*****
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
*****
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
*****
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках…
*****
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
*****
Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".
*****
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
*****
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "все включено"…
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелет деньги тратить?
*****
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.
Михаил Семёнович всю жизнь работал на фабрике резиновых изделий.
У него две дочери: одна --- от первого брака, вторая --- от производственного.
***********************
«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...» Еще 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
************************
Дeти –- нaшa рaдость. Женщины –- нaшa слaбость.
Oдин рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...
А что скажете о русском финском? Особенно путешественники
А что сказать? Засорен. Я понимаю если заменяются слова, которые на русский перевести долго (подходящего слова нет, приходится фразой), но даже простейшие слова часто заменяются финскими. Особенно странно это слышать от людей, у которых с финским не очень...
Но это нормально. Язык меняется, приспосабливается. Да, приходится порой замолкать, подбирая нужное слово, когда беседуешь с людьми, не знающими финский.
Но то, что она пишет о детях, ужасно. Не ожидала, что русскоязычная писательница, Дина Рубина, не сумеет дать детям родной язык. Трудно, согласна, но вполне реально.
А что скажете о русском финском? Особенно путешественники
Очень похоже с Финляндией. Живущие здесь русские тоже частенько говорят на "суржике". Ну нет у народа сил сказать "разрешение", потому он говорит "получил лупу". Ну и некошерно как-то говорить "пошёл во двор", куда звучнее - на пиху.
А что сказать? Засорен. Я понимаю если заменяются слова, которые на русский перевести долго (подходящего слова нет, приходится фразой), но даже простейшие слова часто заменяются финскими. Особенно странно это слышать от людей, у которых с финским не очень...
Но это нормально. Язык меняется, приспосабливается. Да, приходится порой замолкать, подбирая нужное слово, когда беседуешь с людьми, не знающими финский.
Но то, что она пишет о детях, ужасно. Не ожидала, что русскоязычная писательница, Дина Рубина, не сумеет дать детям родной язык. Трудно, согласна, но вполне реально.
О засоренности языка я с Вами того же мнения.
А вот по поводу детей Рубиной не вижу ничего ужасного, так как прекрасно понимаю её на своём примере.
Причём тут её профессия? К тому же кое-как, пусть и коряво, её дети говорят по-русски и понимают.
Скорее всего у них нет русскоязычных друзей и никаких особых связей с Россией. Откуда взяться языку, будь мама хоть попугаем? Можно конечно заставлять детей, привив им железное отвращение к русскому.
А что скажете о русском финском? Особенно путешественники
Спасибо.
С удовольствием вчера посмеялась.
Думала, что только в финском мы "спотыкались" поначалу на "матерных" словах.
Оказывается и на других языках такого совпадения хватает.
Диалог с дочерью - чудесен!
"Хочешь макарон?" - спрашиваю я дочь, и она отвечает смиренно: - "Нет, спасибо. Я - не любовник макарон.
У работающего сына тоже до сих пор каникулы, а не отпуск.
Но то, что она пишет о детях, ужасно.
Не ожидала, что русскоязычная писательница, Дина Рубина, не сумеет дать детям родной язык.
Трудно, согласна, но вполне реально.
Там есть очень хороший коммент: "И не надо относиться к этому трагически, сейчас любая страна, практикующая эмиграцию, превращается в большой Вавилон, где смешиваются языки, цвет волос и формы носов.
Главное, чтобы было взаимопонимание и царило доброжелательное отношение друг к другу.
А знание языка рано или поздно приходит."
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
*****
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
*****
Еврейское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
*****
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
*****
— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!
*****
Мойша говорит жене:
— Есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!
*****
— Софочка, ты девушка моей мечты: красивая, интеллигентная, весёлая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
*****
Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!».
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
*****
У Розы Львовны был собственный секрет семейного счастья.
Во все блюда своего Додика она клала чеснок, чтобы ни одна зараза к нему не приставала.
*****
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы…
- Сара, вы потеете под мышками ?
- Какое вам дело под кем я потею ?!
*****
-Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например: женщина на кровати, а мужчина на диване…
*****
Чай можно заваривать семь раз.
На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота
*****
- Мама! Мине уже 35.лет. Сегодня вечером я приду поздно. Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка! Оставь маму жить! Не шути так…И застегни сандалик…
*****
-Ой, Соня, у вас эти кактусы на окне…Это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот! Шоб не выпрыгивали...
*****
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже
- Циля, дорогая! Зато раз и навсегда!
*****
Вчера доказывала мужу, что умею молчать.
Сорвала голос.
*****
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку даже и не притрагивалась!
*****
В Одесском трамвае давка.
- Мужчина, я ж уже вся под вами! Таки сделайте шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
*****
Если у вас плохое настроение нужно..
Тяпнуть водки…
Хлопнуть пива…
И добавить коньяка…
И тогда наверняка вдруг запляшут облака…
И кузнечик запиликает на скрипке!
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
1. Эгоисты: "Мне похрен, мне нет 60 лет".
2. Встревоженные: "Все намного хуже, чем вы думаете".
3. Паникёры: "Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!".
4. Антипаникёры: "Кругом одни паникёры".
5. Математики: "Вирус размножается по экспоненте!" vs "Заражено всего 0 целых хрен десятых от населения".
6. Вирусологи: "Вирус куда смертельнее гриппа" vs "Вирус куда безопаснее гриппа".
7. Расисты: "Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы".
8. Общительные: каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют.
9. Любители риска: "Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив".
10. Юмористы: "Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ".
11. Антиюмористы: "И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?".
12. Оппозиционеры: "Правительство реагирует слишком медленно" vs "Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы".
13. Лоялисты: "Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе".
14. Свидетели апокалипсиса: "Планета очищается от мусора, имя которому человечество".
15. Экономисты: "Основной удар испытывает экономика".
16. Революционеры: "Это начало конца капитализма".
17. Мизантропы: "Наконец–то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек".
18. Интроверты: "Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец–то хоть что–то, что я умею в совершенстве".
19. Статистики: "На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен".
20. Сторонники теорий заговора: "Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус".
21. Успокаивающие других: "Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите–ка только на этого котика".
22. Успокаивающие себя: "Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда–нибудь пригодятся, да и квартиру украшают".
23. Те, кому война — мать родна: "Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 рублей".
24. Здравомыслящие: "Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения".
25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.
Пожалуй, все перечислены. Если есть ещё - пишите!
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон…
Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
*****
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
*****
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
*****
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
*****
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — "поворотники".
*****
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего…
*****
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
*****
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
*****
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
*****
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос
*****
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
Сообщений: 1,456
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор: — Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез! Слава богу!
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала
*****
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
*****
Дожили, бл*дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…
*****
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы.
Пижамы коварны.
*****
Дарт Вейдер — самый модный пацанчик.
Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.
*****
Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я еще на почту зашел.
*****
У меня одного ощущение второго Нового года?
Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
*****
Как быстро все поменялось.
Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян
*****
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
*****
За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!
*****
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.
*****
— Ужас какой-то…, — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
*****
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…
*****
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами:
"Я даже согласна заплатить за тебя штраф".
*****
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис.
По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
*****
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
*****
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
*****
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
*****
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
*****
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
*****
Когда уже женишься, детишек заведешь?
В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
****
Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…
*****
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.
*****
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Не анекдот, но на ту же тему. На этой неделе дорабатываем последний день перед уходом на удаленку.
Входит мужчина с большой сумкой в руках, чихает и радостно орет: Привет из Италии!
Сначала мы просто охнули, а потом чуть не убили.
Оказалось это знакомый начальницы пришёл ее разыграть...
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома…
*****
Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
*****
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
*****
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
*****
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой.
Раньше все эти люди ходили срать на работу.
*****
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
*****
— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
*****
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
*****
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
*****
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
*****
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
*****
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!
*****
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Вчера разговаривала с подругой на эту тему, спросила как их собака реагирует на то, что хозяева постоянно дома.
Она сказала, что их пёс привык днём спать, всё равно ж никого нет. А тут телефон звонит (подруга работает на удалёнке), клавиши компа стучат... Собака пытается спать, потом смотрит долго и укоризненно на это безобразие и уходит в другую комнату с выражением на морде "Достали, никакого покоя!"
Вчера разговаривала с подругой на эту тему, спросила как их собака реагирует на то, что хозяева постоянно дома.
Она сказала, что их пёс привык днём спать, всё равно ж никого нет. А тут телефон звонит (подруга работает на удалёнке), клавиши компа стучат... Собака пытается спать, потом смотрит долго и укоризненно на это безобразие и уходит в другую комнату с выражением на морде "Достали, никакого покоя!"
Точно так же ведет и мой кот. Он стал менее ласковый ко мне. Не понимает, почему я дома но с ним не играюсь. НО самый большой вред на удаленке от холодильника. Он то рядом
Не анекдот, но на ту же тему. На этой неделе дорабатываем последний день перед уходом на удаленку.
Входит мужчина с большой сумкой в руках, чихает и радостно орет: Привет из Италии!
Сначала мы просто охнули, а потом чуть не убили.
Оказалось это знакомый начальницы пришёл ее разыграть...
Это по доброму розыгрыши не то что анекдоты с Родины,
Благодаря Лещенко на следующий Голубой огонёк мы можем увидеть новые лица.
Сообщений: 1,976
Проживание: Suomi
Регистрация: 13-12-2007
Status: Offline
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
---------------
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был.
- А мне и догадываться не нужно, я и так знаю. Но мне было бы интересно послушать и твою версию.
--------------
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Любезный, принеси мне для начала сто грамм для храбрости.
Выпил, подзывает снова:
- Уважаемый, я бы повторил...
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
---------------
Девушка выбирает костюм для корпоративной вечеринки и спрашивает продавца:
- не подскажете, сколько стоит костюм русалки?
- семь тысяч.
- Дороговато, а летучей мыши?
- Пять тысяч.
- Тоже дорого.Может быть этот костюм Бабы-яги дешевле?
- Девушка, это - зеркало.
Последнее редактирование от Optimisti : 03-04-2020 в 09:07.
Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки.
Вот только никакого кота у меня нет…
*****
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом?
А то жена третий день стучится.
*****
Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" ))
*****
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
*****
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
*****
— Сегодня — 1 апреля, почему никто не шутит?
— Дошутились
*****
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
*****
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние — не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!
*****
Настроение — подать себе виски.
Прямо сейчас.
Прямо в гречку.
*****
Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус".
Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз — "Шайтан 19".
*****
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…
*****
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
*****
Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком.
Хорошо пообщались.
Он тоже веб-дизайнер.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Я тоже решила поволноваться о чём-нибудь другом. Недавно посмотрела подряд три фильма о любви.
-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon
"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Хе апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Yго апреля 2020 года."
"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Перед высадкой на остров гид говорит туристам - Будьте осторожны,половина населения больна СПИДом,другая короновирусом Старенький полу глухой англичанин переспрашивает о чем разговор Гид отвечает:- Короче дед,трахать можно только тех кто кашляет
-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Микка К.
Перед высадкой на остров гид говорит туристам - Будьте осторожны,половина населения больна СПИДом,другая короновирусом Старенький полу глухой англичанин переспрашивает о чем разговор Гид отвечает:- Короче дед,трахать можно только тех кто кашляет
Раньше этот же анекдот был про Африку, двух новых русских, а парой болезней были спид и туберкулез.
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Последние 50 обсуждений
Из той же оперы
может такое быть?
НО самый большой вред на удаленке от холодильника. Он то рядом 
Линейный вид
Suomeksi