В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
*****
— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
— Он был без маски.
*****
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
*****
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
*****
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке.
И все равно оштрафовали.
Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
*****
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела… устала капец!
Прям сил не было уже!
А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА!
И таааак мне прям хорошо стало!
*****
День седьмой.
Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине.
Учил лаять.
Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал.
Завтра — первая прогулка!
*****
— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
*****
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул…
Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
*****
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!
*****
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
*****
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу откатить и поделить...
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
*****
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
*****
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды.
Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
*****
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
*****
Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
*****
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…
*****
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.
*****
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался
******
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
*****
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
*****
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
*****
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
*****
— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
*****
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Человек рассеянный
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: — Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
У холостяка Микки, однажды сломался утюг. Идет он по лестнице к соседке, и размышляет: "Попрошу у нее утюг, она предложит зайти. Поболтаем, чайку предложит. А то и чем-нибудь покрепче. Дальше - танцы, шманцы,постель и все такое. Поженимся, дети появятся, теща переедет и никакого житья,работы нет,на дворе коронавирус.,,
В этот момент соседка открыла дверь, и он выпалил: "Да пошла ты со своим утюгом!"
— Этот факт, — ответила Вселенная, — не вызывает во мне чувства долга.
(c) Гарри Гаррисон
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
<...>
Д. Хармс
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
*****
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках.
И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…
*****
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
*****
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой.
Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
*****
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
*****
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
*****
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени!
Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!!!
*****
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..
*****
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
*****
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд!
Можно побыть дома с семьей.
*****
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
*****
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
*****
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
*****
— Привет! Вас уже перевели на удаленку?
— Почти. Нас перевели на увольненку.
*****
— Понаехали тут, Россия не резиновая!, — С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
*****
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона.
Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
*****
— А есть польза от мытья рук?
— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!
*****
А помните, были такие прикольные места — рестораны?
Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик.
Или там денег надо в книжечке оставить в конце.
Не помню уже, давно это было.
*****
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально.
Вежливо так, с участием.
Сочувствуют, переживают за меня.
Нет, это не из администрации звонили, а банк которому я денег должен.
*****
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
*****
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
*****
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…
*****
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс».
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
***
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки смотрите объявления. Как только станут появляться «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», считайте, что опасаться больше нечего.
***
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
***
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка — это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по Скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитем -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.
Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку — ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно — не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду,
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.
В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на Скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"
Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!!!"
А супруга в СВ-печке
Греет мне кастрюлю гречки.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Встречаются два еврея. Сема, почему Вы читаете антисимитскую прессу. Вы знаете Абраша, читал нашу кошмар : погромы, убийства, притеснения - один сплошной негатив. А у антиссимитов - мы правим всем миром, все деньги у нас, мы назначаем правительства и так далее - сплошной позитив!
Когда я иду покупать коньяк, то всегда заодно покупаю 1 кг муки, чтобы все думали, что я собираюсь печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
— Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город. — Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. — Посещение любовника. — Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
*****
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
*****
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
*****
— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!
*****
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
*****
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— "Ира, промолчи!"
*****
У меня черная нитка по макраме.
*****
Голова болит… И отказать некому.
*****
— Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живешь? Семья, дети?
— Да ну, Наташа, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
*****
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!..
*****
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнесс.
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.
*****
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
*****
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы.
Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится.
Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И Бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму.
У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперед машины.
Таксист в шоке начинает причитать: Боже, помоги, Боже, помоги, Боже, помоги.
Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, нах*й!!
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
— Та не, тетя Роза, усе там правильно. То я еще не дописал.
*****
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
*****
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".
*****
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
*****
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
*****
— А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
— Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
*****
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
*****
Короновирусокосный год
*****
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть?
— Нет, я просто хочу выспаться.
*****
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
*****
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
*****
— Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
*****
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
*****
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
— Да, он был в маске.
— То же мне, особая примета в наше время!
— Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…
*****
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
- Молодой человек, Вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
- Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
- Шо значит спасибо? Вы только гляньте, она на Вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, её можно не только кушать, но и дружить!
- Спасибо, мне не нужно
- Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У неё икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
- Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришёл за овощами...
- А шо овощи не разрешают Вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
- Ну, хорошо, давайте...
- Берите две, одной ей будет скучно
- Хорошо давайте две...
- Вот и правильно, вот и на здоровье! Приходите ещё...
(Александр Гутин) 🙂
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
***
Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.
***
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
***
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
***
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
***
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
***
Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
*****
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
*****
А вот что будет, если послушаешь...
- У вас ролики есть?
-Нет.
-А самокаты?
-Тоже нет. Дама, это вино-водочный магазин.
-Ну ладно, дайте тогда бутылку вина. Видит Бог, хотела спортом заняться...
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Главное — не перейти улицу на тот свет.
***
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
***
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
***
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
***
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!
***
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
***
Жизнь бьет ключом, и все по голове.
***
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Сообщений: 1,456
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Этот старый , хороший анекдот про любовниц переделали и и стал он не философским а простоватым .
Оригинал рассказала мне когда то мама, он про семейную еврейскую пару , которая прогуливается по набережной а впереди две девушки идут . Коронная фраза жены произносится с одесским акцентом « Наша та лучше!»
С этим анекдотом ( ни раз мной рассказанным) связана история , когда знакомая американка этого юмора не поняла и возмутилась .
А смысл в нём не прагматичный а семейноустойный))
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Десять москвичей
Пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
И их осталось девять.
Девять москвичей
Бродили между сосен.
Один кору погладил,
И их осталось восемь.
Восемь москвичей
Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
И их осталось семь.
Семь москвичей зачем-то
Зашли в кафе поесть.
И просто удивительно,
Что их осталось шесть
Шесть москвичей отважно
Пошли потанцевать.
Один не знал дистанции,
И их осталось пять.
Пять москвичей за гречкою
Попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин –
И их уже четыре.
Четыре москвича идут,
А им навстречу Боря.
Один с ним поздоровался,
И их осталось трое.
Три москвича пошли гулять:
Пустая же Москва!
Но голубь сверху какнул,
И их осталось два.
Два москвича нарушили
Строжайший карантин.
На них напал Собянин.
Остался лишь один.
Москвич последний посмотрел
Вокруг себя устало,
Ушёл пешком в Санкт-Петербург –
И никого не стало.
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир Вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Сообщений: 1,456
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от onno
Этот старый , хороший анекдот про любовниц переделали и и стал он не философским а простоватым .
Оригинал рассказала мне когда то мама, он про семейную еврейскую пару , которая прогуливается по набережной а впереди две девушки идут . Коронная фраза жены произносится с одесским акцентом « Наша та лучше!»
С этим анекдотом ( ни раз мной рассказанным) связана история , когда знакомая американка этого юмора не поняла и возмутилась .
А смысл в нём не прагматичный а семейноустойный))
- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?
***
- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!
***
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
Боксёры собрались за чашкой чая и вспоминают пережитое.
Тяжеловес: возвращаюсь со сборов домой, а там любовник. Я ему джеб левой в лобешник, он и щи пролил.
Средневес: и у меня тот же случай... Я хук правой и левой по печени, он и сдулся...
Легковес: и я этого не избежал. Провожу серию в голову с переходом на корпус, уклоняюсь от прямого в голову, повторяю серию и чувствую что побеждаю по очкам...
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Последние 50 обсуждений
Городок - "Врача вызывали?"
Анегтот ижжизни
Например:
Линейный вид
Suomeksi