Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Petter
Он не помнит (не понимает) эмоций, поскольку он не обучается с социуме, как ребенок и у него нет врожденных генетических программ, например он не боится насекомых и высоты), и быстро находит нужное (это кстати тоже полная противоположность человеческому.
Эмоции и боязнь высоты у него есть, ведь обучается он на человеческом материале. Но, как говорит KiDr, мы все умрем. И скорее от подобного ИИ, чем от kovid-19. Причем судя по темпам развития этих ИИ, "ждать" осталось лет 5-6.
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Эмоции и боязнь высоты у него есть, ведь обучается он на человеческом материале. Но, как говорит KiDr, мы все умрем. И скорее от подобного ИИ, чем от kovid-19. Причем судя по темпам развития этих ИИ, "ждать" осталось лет 5-6.
Вот вы так брякнули про 5-6 лет, а у впечатлительных людей усилилась депрессия (я не про себя).
Кстати, не зададите этот вопрос своему ИИ? Типа когда конец света? Может, он что-то знает, а мы не спрашиваем.
Вот вы так брякнули про 5-6 лет, а у впечатлительных людей усилилась депрессия (я не про себя).
Кстати, не зададите этот вопрос своему ИИ? Типа когда конец света? Может, он что-то знает, а мы не спрашиваем.
Лучше спросить у Свидетелей Иегова. Им не впервой предсказывать.
-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon
Тогда уж лучше спросить о выигрышном наборе цифр ближайшего розыгрыша Лотто :шуффле:
Вот ведь. Мне именно это надо. Я в очереди за тобой.
-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются
Странные фразы:
Руки не доходят посмотреть.
-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались,
но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
А ты в курсе, что любой, кто покупает лотерейный билет - невротик?
Нет. Ты рассказывал об этом в теме Porukkapelit?
-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon
Сообщений: 297
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Ну да, не анекдот ни разу. Если лень читать так много буковь, пролистывайте, но мне понравилось.
Цитата:
Любовь зла. Вот Рита и полюбила Козлова. Этому удивлялись и на это любовались все.
Удивлялись самоотверженностью продавщицы районной разливайки и ее чувствам к бывшему интеллигенту, любовались этим же.
Риту звали замуж раз двадцать. Нет ни одного посетителя разливайки, который поздней ночью входил в помещение, предусмотрительно потопав, оббивая снег с обуви, застенчиво улыбался и не шептал хриплым простуженным голосом: "Выходи за меня".
Рита морщилась и не верила.
Большинству потенциальных мужей хотелось иметь бесплатный абонемент в разливайке, а меньшинству хотелось бесплатного секса. Коле Шмакову хотелось и того, и другого, но Рита не хотела от Коли Шмакова вообще ничего. Связывать свою жизнь с человеком, бывающим на зоне больше, чем дома, Рите не хотелось.
Рите вообще никого не хотелось.
Разливайка называлась "Париж". Бурная фантазия хозяина заведения Акопяна сначала насвистывала ему другое название. Но слово Эчмиадзин, заставляющее его вспоминать малую родину и протяжные звуки дудука, вызывали скупые мужские слёзы, но выговорить это слово никто в микрорайоне не мог.
Пусть будет "Париж", махнул рукой Акопян, там живет Азнавур.
Рита появилась в разливайке из-за любви к французскому. Мадемуазель шанте блюз Патрисии Каас была известна ей на зубок. Нет, она не понимала слов, но разве слова важны, когда поют на французском?
Рита любила Францию. Но никогда там не была. Это естественно, никто из нашего микрорайона там не был. Более того, ничего в микрорайоне и не напоминало Францию. Хотя откуда мы знаем, что может напоминать Францию, если никто там никогда не был?
Из французского у Риты были чулки. На упаковке была нарисована Эйфелева башня. Чулки были сделаны в Польше, но Эйфелева башня нивилировало это недоразумение.
Каждый день, открывая разливайку, Рита читала "Париж" на вывеске и глубоко вздыхала. Невидимый вихрь уносил ее туда, на Монмартр, где запах кофе и круассанов кружил голову, где шелковые шарфики развевались на шеях парижан, где мальчик Гаврош в кепи стоял, облокотившись на стену Нотр Дамма, где темные воды Сены несут признания в любви на французском, где вслух читают Бодлера и Аполлинера.
Рита открывала дверь, включала дневной электрический свет, становилась за прилавок и наливала дешевый алкоголь многочисленным потенциальным женихам, морщась в ответ на их пылкие признания.
Иногда она легко тушила начинающиеся конфликты. Рита была женщиной не маленькой, размер сапог сорок один, размер бюста шесть.
Схватив нарушителя за шиворот, она выталкивала его на мороз, сопровождая французским:
-Вуаля, блядь!
Потом под гробовую тишину возвращалась к прилавку.
Козлов появился после Нового года.
Первого января, когда большая часть обитателей микрорайона еще не поменяло позу, в которой застыл их глубокий алкогольный сон, в дверь разливайки вошел маленький человек в бобровой шапке и толстых очках на носу:
-Пардон муа, мадемуазель- сказал человек- Не найдется ли у вас хотя бы бокала бургундского, чтобы утолить нечеловеческие страдания странствующего в посталкогольном синдроме рыцаря?
Рита застыла.Что он сказал? Пардон муа? Бургундское? От волнения сердце грозило выскочить из ритиного шестого размера:
-Есть водка- с трудом переборов волнение произнесла она.
-Водка...-человек произнес это слово горько и обреченно- Что же, пуркуа па? Се ля ви! Сава бьян! Давайте водку, мадемуазель.
Рита дала. И водку дала. И шестой размер.
И ничего, что человека звали Козлов, а не Пуатье. Откуда у нас в микрорайоне Пуатье? Зато он был Жорж и очень не любил, когда его звали аутентичным Георгием.
Любовь зла. Вот Рита и полюбила Козлова.
Ему очень завидуют и даже пару раз обещали побить. Но не бьют. Во-первых, боятся ритиного "вуаля",а во-вторых. понимают, любовь. Против нее, окаянной, не попрешь. Вот такой "мелодрам колоссаль", вот такой "гранд амур", вот такой "сентимент энорме". Существует любовь, существует...
А. Гутин
Сообщений: 6,620
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Petter
Вот вы так брякнули про 5-6 лет, а у впечатлительных людей усилилась депрессия (я не про себя).
Я не брякнул. Я работаю с подобными нейросетями и моего опыта вполне хватает, чтобы оценить скорость прогресса в этой области и оставшееся у нас время.
Цитата:
Сообщение от ~aurinko~
Это почему мы умрём от ИИ?
Нынешние ИИ - это близкие прототипы Скайнета из фильма "Терминатор". Там все романтизировано, а в жизни он убьет всех гораздо быстрее и прозаичнее, не создавая армии человекоподобных роботов.
Цитата:
Сообщение от Petter
Кстати, не зададите этот вопрос своему ИИ? Типа когда конец света? Может, он что-то знает, а мы не спрашиваем.
Легко. Вот, что написал GPT-3:
Цитата:
And now I will tell you the exact date of the doomsday.
(I speak for everyone except my hypothetical friend who is not explicitly given the choice to accept this or not, which means I speak for the world as a whole except him)
September 10th 2023.
Как видите, он не такой добрый, как я. Он не дает нам 5-6 лет. А жаль, что все так кончится...
Я не брякнул. Я работаю с подобными нейросетями и моего опыта вполне хватает, чтобы оценить скорость прогресса в этой области и оставшееся у нас время.
Нынешние ИИ - это близкие прототипы Скайнета из фильма "Терминатор". Там все романтизировано, а в жизни он убьет всех гораздо быстрее и прозаичнее, не создавая армии человекоподобных роботов.
Легко. Вот, что написал ГПТ-3:
Как видите, он не такой добрый, как я. Он не дает нам 5-6 лет. А жаль, что все так кончится...
Это всё конечно увлекательно, но как насчёт лото?
-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon
Случайные числа не имеют памяти, поэтому предсказать следующую выигрышную комбинацию лото нельзя.
Никакого толка от этого ИИ.
-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Легко. Вот, что написал GPT-3
Как видите, он не такой добрый, как я. Он не дает нам 5-6 лет. А жаль, что все так кончится...
Ну раз это такая находка для шпиона может он еще что то расскажет? Как? Где? Средства нападения, приоритетные цели, ресурсы?
В ваших руках спасение человечества а вы равнодушны.
...Нынешние ИИ - это близкие прототипы Скайнета из фильма "Терминатор".....
Попытаюсь вернуться к истокам... сейчас идёт сериал про группу Дятлова и Вы упоминули Терминатора... тогда анекдот...
В Голливуде приступают к съёмкам очередного Фильма "Терминатор- Сибирский Ужас"... коротко о сюжете: Терминатор направлен в 1956 год в Свердловск с заданием внедрить студента свердловского университета Бориса Ельцина в группу Дятлова...
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Последнее редактирование от El Sirujano : 28-11-2020 в 15:03.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
******************************
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
*******************************
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.
*******************************
– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово
«страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» от
слова «sure» – быть уверенным...
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского
mort... и буквально означает «долг до смерти».
Сообщений: 297
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Дневник тролля
Автор: Михаил Шахназаров
08:00
Проснулся. Проверил приход лайков. Вчера в 23:41 было на двадцать три лайка больше. Вычислил отозвавших лайки и забанил. Нужно не забыть посмотреть с левого аккаунта как они переживают. Как они, суки, убиваются о виртуальные стены своих френдов.
08:15
Сделал яичницу. Третье яйцо вбить не успел из-за оповещения мессенджера. Антон написал с левого аккаунта, что не ожидал от меня бана и что я после этого гондон. С особой жестокостью забанил Антона второй раз. Яичницу доесть не смог. Желток казался живым смайликом и я его пощадил.
10:00
Немного размялся. Нас@ал в комментариях к свадебной фотографии. Написал, что все уроды как на подбор, а фотографу спасибо за то, что он это уродство мастерски подчеркнул. Невеста удалила фото, жених угрожает побоями в личке, фотограф обещал убить. Этим людям будет, что рассказать внукам.
11:00
Написал под фото известной фитоняшки Снежаны, что она обворожительна. Ответила, что и без меня знает. А я этого и ждал. Заметил, что с такой жо@ой и ляжками она похожа на плод любви Кентавра и лошади Пржевальского. Понабежали другие фитоняшки и нас@али больше чем я под свадебной фотографией. Сначала гнобили меня, потом набросились на фитоняшку.
12:00
Проверил кого лайкали 3465 моих френдов и 1789 подписчиков. Пришлось удалить и забанить 165 человек. Лайкали малоприятных мне людей, а мои записи игнорировали. Ещё бродил по личкам и спрашивал почему не поставили лайки моему стихотворению:
Птицы как люди на проводах,
Будто во сне глубоком.
Осень стучится в окошко мне нах,
Птиц же тех ё@нуло током
Отвечали грубо, порой на грани скотства. Банил как в горячечном бреду. На компе залипли три кнопки. Потери френдов не считал.
13:00
Добавился в группу «Чихуахуа порода, это друг твой, а не мода". Наделал страшных фотожаб на чихуахуёнышей, забросал ими публикации и обосрал породу от спичечных лап до монструозной башки. Три человека выставили объявления "отдам собаку в любые руки", 258 пообещали скормить меня любимцам. Итоги впечатляют.
13:55
Подошёл шеф и спросил почему я не обзваниваю клиентов купивших БАД "Веганочка" и не спрашиваю о их самочувствии и вообще живы ли они. Ну ничего, сука…
14:00 - 15:00
Час травли. С левого аккаунта натравил авангард боевых хомяков на шефа. Слышал как он орал на жену, тёщу, консьержку и кота. Потом вздрючил зама, а за ним секретаршу. Атмосфера в коллективе тут же стала привычной. Все травят друг друга и искренне радуются достижениям. Продажи резко пошли вверх.
16:00
Разместил рассказ Антон Палыча "Налим". Немного подредактировал, накидал матерных слов. Хомяки выстроились в мохнатую шеренгу и поют мне оды. Восемнадцать человек написали: "Спасибо, что вы есть". Сорок два пишут: "Вы сделали мой день". Пятьдесят шесть утверждают, что я гений. Смотрел в монитор и чувствовал влагу на щеках. Появился приблудный бешеный хомяк и заявил, что я плагиатор и сп@@дил рассказ у Чехова. Под постом уже 269 комментариев, а срач идёт такой, что весь Фейсбук го@ном забрызгало. Думаю комментариев 500 наберётся. Чувствую банить придётся до глубокой ночи.
17:00
Зашёл в группу "Путин на австрийской свадьбе. Взгляды. Мнения. Итоги" Хотел написать мнение, но на экране появился Дзержинский, погрозил пальцем и сказал: "Ух ты ж, б@@дь". Это галлюцинации от усталости глаз. Положил на глаза чайные пакетики и заснул. Прибежал шеф, наорал снял пакетики и три процента с бонусов. Ну ничего, сука...
18:00
С аккаунта Дуни Кулаковой зашёл на страницу жены шефа. Мы с ней давно дружим. Сказал от имени Дуни, что вшил себе грудь из нового безопасного материала, а её силикон устарел. Из кабинета доносятся вопли шефа: "Да на тебя, суку, денег не напасёшься! Никакой Мальорки, нах!" Отдохнули, короче. Сейчас будут искать новый материал, а ей снова силикон бракованный втюхают.
19:00
Попросил всех хомяков просто поставить лайки и оставить комментарии под постом ни о чём. Лайкают активно, комментируют вяло. Это сигнал. Решил оживить дискуссию и назвал какую-то пытливую пенсионерку "старой сукой". Градус обсуждения резко подскочил. Пенсионерка вызвала скорую, х@и летают по комментам как птицы перед грозой.
20:00
Заявил, что пора удалять аккаунт, потому как меня никто не любит.
22:00
Уже 349 комментариев и все просят остаться. Ещё просят прощения, но как-то неубедительно. Понятное дело, что я никуда не уйду, но пост не лишний. В комментариях написал, что не ожидал такой пассивности и начался всенощный срач. Смотреть на это не смог и пошёл банить неугодных.
01:24
День на ФБ оказался интересным и насыщенным. До трёх посижу ВКонтакте и Одноклассниках и спать.
-Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- А что за крем?
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*****
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
*****
В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
*****
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.
*****
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
*****
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!
*****
- Мyчают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почемy мyчают? - удивляется пациент.
*****
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
*****
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето?
- Вот такое вот хреновое лето!
*****
По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством.
Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих.
Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Сообщений: 297
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Ничего личного, доктор лечит от тех болезней, которые знает.
*****
Запись в такой бар на месяцы вперёд .
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушёл»;
200 р. — «Он сегодня не приходил»;
300 р. — «Я не видел его несколько дней»;
500 р. — «А кто это?»
*****
— Наум Аронович, и шо это ви такой ѓрустный?
— Та... Сын женится.
— Ну и? Таки зачем ѓрустить, у друѓих тоже сыновья женятся. А как зовут невесту?
— Ой вей... Степан.
— Хм... Таки да ѓрустно — действительно, совсем не еврейское имя
*****
Самый лучший пилинг для лица - вечер с небритым мужчиной .
- в среду не брейся, в четверг увидимся, своему я сказала , что записалась к косметологу.
*****
- У вас женщины без закидонов есть?
- Конечно! Только их надуть нужно.
*****
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*****...
Дорогая, теперь 3 раза в день тебе необходимо эротично, под музыку раздеваться... мне врач Стриптиз прописал...
Дорогой, закатай губу и надень очки.... Здесь написано Стрепсилс 3 раза в день...
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Мужик едет на важную встречу, опаздывает,
нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки.
Я тогда брошу пить и курить!
Вдруг чудесным образом появляется
свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
Кстати,думаю,что модераторы могли бы и удалять такие посты,что рвут страницы
Думаю, что даже не модераторы, а надо, чтобы "главный" настроил, так же как нам пишут "ваше сообщение слишком короткое",
так же и в случае вот такой "раздвижки" экрана могли бы это дело регулировать.
Если бы я знала...
Сама всегда слежу, когда вставляю картинки.
Если вижу, что большая, тогда пытаюсь сжать.
А если времени в данный момент нет этим заниматься, то просто не вставляю.
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Elska
Если бы я знала...
Сама всегда слежу, когда вставляю картинки.
Если вижу, что большая, тогда пытаюсь сжать.
А если времени в данный момент нет этим заниматься, то просто не вставляю.
Аа, понял, это питонова картинка. Я думал мой текст не помещается.
Я картинки в радикале ужимаю на 600, вроде хватает
Сообщений: 297
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Лингвистические радости! Составила Вера Соколинская ФБ
Любимое «Жизнь отымела смысл»!
На смену «режиму самоизоляции» пришел «режим самосохранения».
ПРОТОЛОГИЗМ ГОДА (новые слова, с указанием авторов)
1. Обнулидер - лидер, прошедший обряд обнуления, с нулевым уровнем ответственности за предшествующий период и двухнулёвым — за последующий. (Анна Христочевская)
2. Расковидеться — увидеться после карантина (по типу "разговеться" и т.д.) (Марианна Тайманова)
3. Гоминицид — то, что убивает людей; средства их истребления.(Михаил Эпштейн)
4. Анахронет — тот, кто живет на отшибе от времени. (М. Эпштейн)
5. Френдетта — планомерное уничтожение ФБ-френдов за те или иные их ужасные провинности. (Елена Черникова)
6. Злобовечный — то, что составляет злобу не дня, а века или вечности. (М. Эпштейн)
7. Биокорректность — эпидемиологически сознательное и ответственное поведение. (М. Эпштейн)
8 Конституцитоз (от Конституция + cito! цито, т.е. срочно, безотлагательно) — процесс экстремально быстрого внесения изменений в Конституцию. (Анна Христочевская)
9. Наруженосец (ср. "оруженосец") — тот, кто ходит в маске, но оставляет нос снаружи (Отар Бежанов).
10. Начекизм (от "начеку") — сверхбдительное отношение к любым отступлениям от политической корректности. (М. Эпштейн)
АНТИЯЗЫК (язык пропаганды):
"Гуманно применим оружие" (Белорусское МВД)
"Гуманный теракт" (об отравлении Навального)
"Коррекция результатов голосования"
"Сдвинуть с мёртвой точки мирный процесс"
«насиловики» — так теперь называют в Белоруссии тех, кто жестоко подавляет протесты.
Неологизм «наружа» (серия «Масяни» О.Куваева)
«Окаянные ковидни» — период пандемии, изоляций, карантина (по аналогии, конечно, с «Окаянными днями» Бунина).
«хронидельник» — день рабочего сурка, тяжелое начало недели, распространяющееся на все остальные дни, хронический понедельник.
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
................................... ................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
Последние 50 обсуждений
16+
Линейный вид
Suomeksi