Морщины? Глупость! Просто я помялась...
*
Купила торт, воспитываю волю...
*
Допустим... Но и вы не идеальны.
*
Мой XXL, пожалуй, элегантней...
*
Опять едва заметная зарплата...
*
Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.
*
Нашла себя, отметила помадой.
*
Мой цвет волос и разум – гармоничны.
*
Всё как всегда, а так хотелось – лучше.
*
Спокойно! Просто спутала педали...
*
Да, ладно, милый, поздно волноваться.
*
Не я такая, платье маловато.
*
Ты, в общем, прав, но это столь неважно.
*
Пришлось собой украсить ваши будни...
*
Я не в себе... В себе сегодня страшно.
*
Любила вечно, целых две недели...
*
И что, она уже не заведётся?
*
Все «нет», мой сладкий, ты сказал до ЗАГСа.
*
Я думала о Вас... но нецензурно...
*
Я – не шатенка, а блондинка с браком.
*
Вот лучшее начало для скандала!
*
А помнишь?! Нет, не помню, слава богу!
*
Душа открыта - доступ по билетам.
*
Зачем, зачем... Да просто, чтобы было!
*
К вам можно? Нет? А я уже с вещами...
— Соседка, прививаться будем?
— Конечно, у тебя или у меня?
*****
Задавайте вопросы в порядке значимости.
Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как ее зовут.
*****
"Едва-едва" — наречие, приводящее шахматистов в ступор.
*****
— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё за "или"?
*****
Муж — жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин…
— Ой, забыл, но помни: я предлагал.
*****
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!
*****
У меня с женой прекрасные отношения.
А всё потому, что наши интересы совпадают.
Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
*****
Какая разница между компетенцией и потенцией?
Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция.
*****
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
*****
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на бутылку просит!
Доктор -- Хотите вакцину? Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину? Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.
Доктор -- Хотите вакцину? Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину? Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор -- Хотите вакцину? Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!
Доктор -- Хотите вакцину? Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.
Доктор. - Хотите вакцину? Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)
Доктор. - Хотите вакцину? Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...
Доктор: Хотите вакцину? Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться
Украинец: Ну, треть.
А ТЫ хочешь вакцину???
В Дубай без неё не полетишь
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: Отмена крепостного права.
зачем придумывать анекдоты, когда жизнь сама подкидывает забавные ситуации.
например сегодняшние новости на YLE.
Весь мир: всё дорожает.
Финляндия: Антимонопольное ведомство раскрыло картель в сфере обслуживания жилой недвижимости
Компании, занимавшиеся управлением жилыми фондами, искусственно занижали рыночные цены на обслуживание жилой недвижимости.
зачем придумывать анекдоты, когда жизнь сама подкидывает забавные ситуации.
например сегодняшние новости на YLE.
Весь мир: всё дорожает.
Финляндия: Антимонопольное ведомство раскрыло картель в сфере обслуживания жилой недвижимости
Компании, занимавшиеся управлением жилыми фондами, искусственно занижали рыночные цены на обслуживание жилой недвижимости.
Вообще-то, я бы сказала, что это не анекдот, а изо дня в день повторяющаяся вот такая "чудная" работа офисного планктона, от которой хочется не смеяться, а скорее плакать.
Если внимательнее прочитаете эту же новость дальше, то там буквально следующим же предложением
"Служба утверждает, что управляющие компании и их профильная организация пыталась искусственно завысить цены на обслуживание жилой недвижимости."
Эта же новость на финском
"Yritykset ja Isännöintiliitto sopivat viraston mukaan vuosina 2014–2017 keskenään isännöintipalvelujen hinnoista ja pyrkivät korottamaan valtakunnallisesti isännöintitoimialan hintatasoa."
В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе посветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
**********
а это быль:
На кассе в Ленте мужик вдруг заорал: "Нет, не смогу! Боюсь!"
Достал из покупок фонарик и вернул на полку. Рядом какая-то бабушка стояла,
плюнула ему в лицо: "Тварь трусливая!" Смотрю, а у неё целая тележка с фонариками.
Она улыбнулась: "Внукам". Пропустили её без очереди.
-Вовочка, почему вчера пропустил школу?
-Родите наказали, в углу стоял.
-За что же тебя в угол поставили?
-Да опыт по химии дома сделал неудачно.
-И за это в угол поставили?
-Так от дома только он один и остался.
а это быль:
На кассе в Ленте мужик вдруг заорал: "Нет, не смогу! Боюсь!"
Достал из покупок фонарик и вернул на полку. Рядом какая-то бабушка стояла,
плюнула ему в лицо: "Тварь трусливая!" Смотрю, а у неё целая тележка с фонариками.
Она улыбнулась: "Внукам". Пропустили её без очереди.
Министр открыл дипломат и выставил на стол банку хрена, уши от силиконового игрушечного oслика, лист фиговой пальмы... вежливо поздоровался с руководителем японской делегации на переговорах по Островам и закурил... переводчик с японского попал в автомобильную пробку и опаздывал... Сергей Викторович импровизировал как мог...
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Гм, даже интересно стало. Ведь, чтобы дорисовать внуков с фонариками, нужно их перенести с какого-то другого фото. А где его взять в таком ракурсе? Проще в реале снять их во дворе. И эта задача для фотошопа - не такая уж и простая (чтобы вставить новый объект качественно), и вряд ли пенсионер легко разберется.
А вот сделать наоборот (убрать людей с фото и заменить их фоном со снегом) - задача для пары кликов. Выделяется участок фото и выбирается "заливка с учетом содержимого".
Как оказалось, так и произошло. Фото с фонариками оказалось реальным, а новость о подмене и фото без людей - фейковыми.
Повтор (почему то пропала картинка, пост #5370 не могу удалить)
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Однажды я купила себе большой букет цветов.
Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь.
Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
Братва празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
В Оксфордском Университете на конкурсе "Логика", в котором принимали участие все студенты-мужчины, заданием было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой… Победителем стал студент написавший- "жена спит".... Зал аплодировал стоя, а женатый Председатель Жюри со слезами на глазах заявил- Гений!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, a ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Девочку шести лет приводят в школу.
На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года…
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
Сообщений: 296
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status:
Online
Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попала в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад…
В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: "Нам должны все".
Сообщений: 296
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status:
Online
Без политической подоплеки))
Сидит украинец с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит украинец,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил он Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает :
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчуть.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
****************
- Я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
***************
Парень:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?
**************
Дети хотят стать взрослыми.
Взрослые хотят стать детьми.
И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.
**************
— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.
Вот жеж ты какая...
А я за те несколько минут пока Petter тебе не "расшифровал", успела себя вконец испорченной почувствовать..
Вот, думаю, какая Olka - чистая душа, даже с немецкими сантехниками не знакома...
P.S. ..не то, чтобы я была знакома...так...по наслышке...
А я за те несколько минут пока Петтер тебе не "расшифровал", успела себя вконец испорченной почувствовать.. :цоqует:
Вот, думаю, какая Олка - чистая душа, даже с немецкими сантехниками не знакома...
Видимо я просто выбирала фильмы с другими сценариями
Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджаренным салом!
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi