Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Elska
Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджаренным салом!
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!
***Купил в онлайн-магазине табуретку.
Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
***При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой.
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться-то!
*****
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы
****
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете".
*****
Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.
*****
Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что?
Там все записано, подтасовать невозможно.
Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни.
Их воспоминания и ваши.
Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую.
****
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
*****
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
*****
— Розочка, Вы словно воздух.
— Такая же легкая?
— Нет, занимаете весь предоставленный объем
*****
— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
- Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе...
- Петрович, да не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
— Что за дурацкие расспросы — "Когда?", "С кем?", "Почему?"… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
— Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.
*****
— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи, но твой телефон был недоступен.
*****
— У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
— Петрович, сдай…
— Да не в жизнь.
— А за литр?
— Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…
«Щас за чем учица?
Песать можна на кампутире.
Щитать на каркулятори.
Ачо низнаиш акей гугыл скажит!»
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы.
Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
Сначала моя жена сбежала, потом собака и кошки.
Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало.
Но врач посоветовал мне лечь на операцию.
Меня прооперировали, и теперь я толстый…
- Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
-Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был.
- Милый, у меня сегодня так голова болит…
- Ничего, дорогая, это мозг растет
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
АНЕКДОТ №-10069361
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". https://www.anekdot.ru/id/-10069361/
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька с Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
-Знамо как! У него ж лисапед!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- И кто это тебе сказал, милая???
-Сказал гинеколог, а адвокат подтвердил!!!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Сообщений: 38
Проживание: Pietari ja Imatra
Регистрация: 03-11-2010
Status: Offline
Увидел в вв виде картинки.
Сексапильная девица лежа на тахте нога на ногу и на плече робеого застенчевого паренька, у обоих в руке слегка отпит бокал вина.
Она - Давай сделаем невозможное!
Он - Неужели, на ноль делить?
Сообщений: 12,577
Проживание: osoitteeni on NEUVOSTOMAA
Регистрация: 20-12-2008
Status: Offline
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: 900 литров, по 12 копеек. 108 рублей.
- Вот тебе 120 рублей, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём подвох?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
-----------------
"Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают". Карел Чапек
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: 900 литров, по 12 копеек. 108 рублей.
- Вот тебе 120 рублей, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём подвох?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Коммунизм скорее похож на отель всё включено, где платишь определенную сумму за неделю и ешь , пьешь сколько хочешь. Только при коммунизме выполняемая человеком работа будет эквивалентом какой то суммы денег, которой условно хватит всем с семьями минимум на отель 3 звезды, а тем кто работает на более квалифицированной работе , то и на 5 звезд и на личный вертолет для путешествий.
А то что в анекдоте это про недокапитализм, где один продавец разбавил водой свою бочку с квасом и за счет этого снизил цену до смешной так что все ломанулись к нему за халявой. Прямо как сейчас на распродажах, с драками и очередями.
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от R60
Коммунизм скорее похож на отель всё включено, где платишь определенную сумму за неделю и ешь , пьешь сколько хочешь. Только при коммунизме выполняемая человеком работа будет эквивалентом какой то суммы денег, которой условно хватит всем с семьями минимум на отель 3 звезды, а тем кто работает на более квалифицированной работе , то и на 5 звезд и на личный вертолет для путешествий.
Если я правильно понял эту модель, то собственности никакой нет, просто меняешь труд на пайку, существует неравенство (а как же иначе?). Правда тут не указано на сколько звезд могут расчитывать те, у кого нет работы. Если на 1, то в принципе, все как сейчас, надо только собственность отнять и перевести всех на аренду.
И будут ли безработных принуждать к работе, или так содержать? И как тогда с избирательным правом: всеобщее или в зависимости от социального рейтинга? Или при коммунизме выборов не будет? Какой тогда механизм власти?
Отличие коммунизма от капитализма хорошо показали Ильф и Петров в Золотом Теленке. Когда Остап получил миллион он не мог с ним ничего сделать, как он сказал - его не считают членом общества, ему не купить машину, не поселиться в гостинице. Потому что он не трудится , а деньги приобрел с помощью мошенничества. Да, тунеядцы и алкоголики могут рассчитывать только на 1 звезду, при этом даже самой возможности украсть денег и жить в 3 звездах не будет, так как денег при коммунизме не будет, и значит невозможно пользоваться благами на украденные, нечестно заработанные деньги.
Сообщений: 8,201
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от R60
. Потому что он не трудится , а деньги приобрел с помощью мошенничества. Да, тунеядцы и алкоголики могут рассчитывать только на 1 звезду, при этом даже самой возможности украсть денег и жить в 3 звездах не будет, так как денег при коммунизме не будет, и значит невозможно пользоваться благами на украденные, нечестно заработанные деньги.
Это китайская модель, обычный капитализм плюс тотальный контроль. Ну можно все национализировать , что б совсем на коммунизм было похоже, но тогда трусы и колбаса пропадут, так что, скорее, китайский вариант у тебя а не маркс
Это китайская модель, обычный капитализм плюс тотальный контроль. Ну можно все национализировать , что б совсем на коммунизм было похоже, но тогда трусы и колбаса пропадут, так что, скорее, китайский вариант у тебя а не маркс
Строительство коммунизма это далеко не коммунизм , и Китаю явно ещё далеко до финиша. Вообще Маркс писал свои мысли по заказу главных капиталистов - владельцев средств производства того времени . Они прямо с Энгельсом пришли к Марксу и сказали ты мужик умный придумай нам систему что бы мы так и остались фактическими владельцами собственности и средств производства , но что б народ был при этом был доволен и не бунтовал. И Маркс хорошо обосновал что капитализм плохая система , поэтому народ и недоволен, а надо делать вот так и будете все в щоколаде. Но тогда финансисты включились в борьбу, они также считали себя главными , ну и дальше пошла борьба всех против всех вплоть до нашего времени. У одних деньги из воздуха, которые они дают под проценты, у других заводы, которые эти проценты и кредиты не могут отдать, у третьих руки для работы которые не нужны потому что завод не может отдать кредит так как не может конкурировать с Китаем где государственный безвозмездный неограниченный кредит как в СССР 1921-1960 годов. И никакие пошлины не помогут если твоя бочка с квасом куплена на коммерческий кредит, а китайцу просто так дана государством только делай квас и торгуй.
- Моня, ви таки маски ещё шьёте?
- Ви што, Сёма? Это же вчерашний день! Вакцину варим!
*****
- Моня, ви всё ещё варите вакцину?
- Ой, Сёма, это вчерашний день! Справки продаём.
*****
- Моня, а коронавирус - это эпидэмия или таки политика?
- Шо ви, Сёма! Это религия!!!
- ???
- Ви можете верить, ви можете не верить. Но обряды надо соблюдать.
Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
****Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
****В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене я давал мальчишкам потрогать сиськи за 10 копеек. Я был сутенером манекена.
**** Если Вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Тёща с зятем едят пельмени: зять берёт один пельмень, тёща — два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень.
Тёща его съела и... подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
................Зятёк, похлопай...
... Браво, мама, браво!
Тёща с зятем едят пельмени: зять берёт один пельмень, тёща — два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень.
Тёща его съела и... подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
................Зятёк, похлопай...
... Браво, мама, браво!
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву ))
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву ))
Вам женшинам не понять,почему в армию берут в 18 лет,а в 30 все будут косить.
Ну может идейный один, на 10000 найдется.
Дураков нема.
В 18 лет глуп и чист ,как трусы.
Можно вылепить по желанию,что захотят.
Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
*МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА...*
😊
Все надоело!...Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
😊
Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
😊
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
😊
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
😊
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- каска в подарок!
😊
У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
😊
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
😊
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!
😊
На требование гаишника, отдать права, я сказала: не могу, это подарок!
😊
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
😊
Хочу матриархат! А что, прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь...А он в слезах, собирает вещи и ... к папе, к папе...
😊
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
😊
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
😊
Больше всех я ненавижу свою совесть ...зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то заблудилась.
😊
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
😊
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
😊
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
😊
Главное в диете — это сон...Вовремя не уснула - все .... обожралась!
😊
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
😊
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!
😊
За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
Сообщений: 292
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Не анекдот ни разу. Если пугает количество буковь - пролистывайте сразу!
Кот мой Мольберт познал искус одинокой жизни, прикусил запретного плода. Недавно артистично навернулся с подоконника и сдернул в даль скоростным поездом "Москва - Аннушка Каренина".
Спонсор проекта - первый этаж, открытое окно и моя наивность. Пора бы некоторым прекратить доверять любому существу с тестикулами. Пусть у существа от природной данности осталось лишь послевкусие воспоминаний и пустые мешочки. Зато ручки-то помнят все, у них там мозг.
В общем, ушел казак да в степь.
На психе я сначала решила воспитывать волю себе и коту. Прям как на тренингах про "три шага до ЗАГСа или как стреножить мужика по-быстрому".
Не звони, не пиши, мальчики любят девочек гордых, твое к тебе придет. Да куда он денется, влюбится и женится. А это не туда, но вектор понятен.
Никаких кыс-кыс, сам должен все осознать.
Крепилась где-то с час. Да кому я вру, боже мой, минут двадцать и то вряд ли.
Гугусик простынет, Гугусик помрет, его уведет какая-нибудь одинокая баба - охотница за чужими котами не первой молодости.
Сорвалась, побежала волосы назад, милосердием второго размера вперёд. Заглянула в бездну каждой подвальной отдушины и в глаза к дежурному слесарю, когда пошла на абордаж за ключами от Форда Боярд.
Мужчина-дневальный сделал страшное лицо, загадал мне три загадки про телефоны вспомогательных спецслужб, особенно которая 03. Как знал, что участкового я уже довела загодя и не этим. Советовал завести котозаменителя, намекал, что все это от гормональных сбоев.
Ушла оттуда гордо, с прямой спиной, чувствую, если в нее не плевали, то через плечо однозначно сплевывали. Интересно, есть ли у них знакомый батюшка, лучше бы был.
Ночь томилась в ожидании, на следующий день взяла отгул и худшую из своих фотокарточек - просто на ней кот получился во всех подробностях, а не расплывчатым, черным пятном Роршаха.
Сочинила объявление, мол граждане, помогите, спасите наши души, особенно кота. Он приучен к лотку, но не к реалиям подмосковной жизни, не дай Бог втянется, а я без него уже не могу - вросла корнями. И где я ещё такого мужика себе найду, это годы тренировки и нервы.
Короче давила на жалость, сулила денег.
В вечеру эмоционально выдохлась, была интеллектуально раздавлена выскочивший из подвала прямо в меня мышью и атмосферным давлением. Села бродить мыслями и организмом под кефир с сахаром.
Как вдруг услышала за окном еле различимое мяяя.
Выскочила на улицу почти в чем мать, такой аффект, нашла эту шерстяную реплику Конюхова в положении полулёжа и культурном шоке. Видимых глубоких повреждений не было, но кот явно что-то пережил и испытал. Например отсутствие завтрака, обеда и ужина.
Отчего выражение морды у него было, как у участника боевых действий или как-будто он прошел почти все уровни, но не сохранился.
Обняла, несла домой на вытянутых руках - он вонял чем-то очень не домашним. Свободой и независимостью наверное, вольницей.
Спал потом почти сутки, я тоже спала, в полуха и на кефире, но все же. На второй день Мольберт окончательно оклемался, вспомнил, кто тут царь и снова стал смотреть на меня взглядом дембеля. Но к окну больше не подходит. Лучшая память - мышечная, лучший опыт - через руки-ноги. У некоторых, правда, через жопу, но это частный случай, на том и стоим.
Полина Иголкина
В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
«Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
"Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Завтра сегодня станет вчера.
"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
vaisan, думаю, вам не понравится, что сейчас скажу, потому, заранее прошу вас не принимать близко к сердцу, но не сказать не могу).
По ссылке, что вы дали, можно сказать - "маразм крепчал". Я сейчас безотносительно ковида, но ситуация с ним - следствие. Вы только подумайте, сколько из нас живут с рождения привитыми от..., перечислять не буду, сами знаете. А тут - ковид, и что? Народ разделился за и против. Это нормально. Не нормально - агитация "за и против". Высказать свою точку зрения - нормально, агитировать за свою точку зрения - не нормально. Позвольте самому человеку решать - делать или не делать. Потому, присоединяюсь к ponom, минусуя
Анекдот:
Цитата:
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
***
За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
vaisan ajatus, думаю, вам не понравится, что сейчас скажу, потому, заранее прошу вас не принимать близко к сердцу, но не сказать не могу).
"ajatus, думаю, вам не понравится, что сейчас скажу, потому, заранее прошу вас не принимать близко к сердцу, но не сказать не могу)."
Не надо путать политику и агитацию с ПРОСТО анекдотом.
Этого хватает с избытком в ковидной теме.
А потому - минусую Вас.
Сообщений: 13,800
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Пришла девушка в церковь и жалуется батюшке:
-Батюшка,купила двух попугаев девочек,думала научу говорить.А они уже много лет кроме одной фразы ничего не могут выучить.
-А что они говорят?(спрашивает батюшка)
-Мы две проститутки.мальчики пошлите с нами ,будет весело(ответила девушка).
Батющка и говорит:" Я могу тебе помочь.У меня как раз есть два попугая мальчика.Примерные,постоянно читают библию,молятся".Думаю.они научат твоих попугаев девочек разговаривать и только хорошие слова.
Девушка обрадовалась.Принесла попугаек своих к батюшке.Положили попугаек к батюшкиным попугаям мальчикам.Как только попугаихи оказались в клетке у попугаев мальчиков,сразу затарахтели:"Мы две проститутки.Мальчики пошли с нами.будет весело".
Один попугай парень посмотрел на другого и сказал:" Дружищще,убирай библию,Бог услышал наши молитвы!".
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.
Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!... Водитель трамвая! ))
Последние 50 обсуждений
К слову об учёных...
Линейный вид
Suomeksi