Vitsejä ja muita hauskoja juttuja suomeksi :)
 

> Kolmekymppisenä ja sen jälkeen...
>
>
> Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle..
>
> Rinnat ovat edelleen pystyt - kun olet kontillaan lattialla.
>
> Rinnat ovat muodoltaan kuin kananmunat - paistetut sellaiset.
>
> Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama
vaatisi.
>
> Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja
ja muita tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen, masennukseen ja
unettomuuteen.
>
> Kaikesta kivasta alkaa olla ainakin 20 vuotta. Voi sanoa yhä
useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi.."
>
> Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
>
> Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
>
> Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
>
> Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
>
> Luulee, että on tapahtunut jotakin ihmeellistä, jos puhelin soi
illalla klo 21.00 jälkeen.
>
> Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
>
> Ennen vanhaan sattui ja tapahtui: nykyään ei tapahdu mitään, mutta
joka paikkaan sattuu kyllä.
>
> Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja.
>
> Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa
> harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
>
> Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi. Olo on kuin
> rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
>
> Työkaverin kanssa ei puhuta enää maanantaina, mitä kaikkea on
viikonloppuna touhunnut. Keskustellaan enemmänkin siitä, mitä
> paikkoja on kolottanut ja mitä ruumiinosaa särkee tänään ja kuinka
vatsa on toiminut.
>
> Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
>
> Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
>
> Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat
takaisin.
>
> Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut.
>
> Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
>
> Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta
olivatkaan.
>
> Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
>
> "Kahdesti yössä" - tarkoittaa vessassa käyntejä.
>
> Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä
kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
>
> Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat
raskaimmillaan.
>
> Ja lohdutukseksi ikääntyville: kaikilla on valokuvamuisti,
> joillakin ei vain ole filmiä.

14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla


1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa.
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee.
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä.
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä.
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä,
joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän.
8. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen baariin.
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin, ja ne ovat luovempia.
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.

Aika pahoja :D

Luulen, että aika moni kolmekymppinen on eri mieltä näistä vitseistä. Minä kun luulin, että kolmekymppisille "kahdesti yössä" ei riitä.. :gaz:

Vitsejä -> i+e -> tulee ä loppuun ;)

я не грамотная :)

vjisit korjata, kun oot kerran moderaattori, tai mikä lie tää sun titteli onkaan suomeksi.. muuten.. mitäs tuumat, pitäisikö taas järjestää tampereella foorumin tapaaminen? :)

Ei jaksa korjata :D Ei se nyt niin tarkkaa ole.

En tiedä tuosta tapaamisesta... Мягкие Лапки näen aina silloin tällöin :)

Lisätään vielä muutaman vitsin naisista :D Tytöt, älkää loukkaantuko.. :) Suomalaista huumoria:

En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin olutpulloain ja korkinavaajaa!

Hei, tarjoilija! Tuokaa Koskenkorvaa!
- Kolalla?
- Tuokaa vaikka lumilapiolla, kunhan se tullee noppeesti!

Mikä on optimisti?
-Optimisti on henkilö, joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
-Juna- ja bussiaikataulut.

Mistä tietää olevansa liian lihava?
-Uimasta palatessaan Greenpeacen miehet heittävät takaisin veteen ja huutavat "save the whales".

En nyt tällä kertaa enempää löytäny.. :))

vanha vitsi :)

> Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan
> kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen
> ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon
> oloinen maalaispoika.
>
> Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
> "Oot sitten maalta kotoisin?"
> "Joo-o."
> "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
> "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
>
> Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin
> piti hänestä, ja otti hänet hommiin.
>
> Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä
> viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
>
> "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
> "Yhden."
>
> Päällikkö oli vähän pettynyt, ja toteaa:
> "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
> Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
>
> "1.2 miljoonaa."
>
> "Yksi pilkku kaksi miljoonaa!!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?"
> "Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
> sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja
> vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin
> sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä
> sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
>
> Tietysti sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin
> että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin
> veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
>
> Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
> semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin
> sille Range Roverin ja trailerin.
>
> Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
>
> "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
> kaiken tuon?"
> "No ei ihan.... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
> mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa
> pilalla, mikset lähde vaikka kalaan...."

No mutta tapaaminen olis kiva juttu. Eiks Hesassa ole hyvä paikka, jossa saa borssikeittoa ja shaslikkia? Miehet voi juoda vodkaa, niin että ne tulee kipeiksi. Naiset voi juoda shamppanjaa, niin että ne tulee iloisiksi.

Mutta naistenpäivä tulee oikein pian. Sitten kukaan mies ei keksi yhtään vitsiä naisesta. Minä aloitan paaston vasta sitten kun naistenpäivä on ohi. No, Suomessa paasto vois alkaa jo ennen, mutta paasto on ihmisen hyväksi eikä kurjaksi. Sitten olen ajatellut, että voin aloittaa paaston naistenpäivän jälkeen.

Самый лудчый анекдот который я когда ли бо слышал...

Kaksi norsua seisoo savannilla..yhdellä on kärsässä mutteri...
=))
Smejatsja kak oby4no posle slova lapata.. ;)

это смешная история типа :) непонятливый какой...

mulle joskus kauan kauan sitten kans kerrotin supisuomalainen vitsi:

mitä etoa on puujalalla ja puupäällä?

puujalan voi vaihtaa

:)

Не всем дано понять. Аналогичный анекдот слышал много раз и в России.

Нда не понять мне Финских анкдотов..увы...все потерянно..жизнь не удалась..иду вешатся.. :)

Предупреждаю, поменьше флуда. Читай правила. -Ralphie

> >PIENI, VANHA NAINEN JA VETO
> >Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan
> >kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen
> >talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään
> >virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun Johtaja kysyi
> >talletuksen määrää, nainen vastasi : 165.000 jenkkidollaria ja kumosi
> >laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
> >
> >Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä
> >naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
> >Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli
> >minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa
> >sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!
> >Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
> >Nainen: No, suostutko vetoon ?
> >Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
> >todellakaan ole littanat !
> >Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on
> >kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
> >Johtaja: Tottahan toki.
> >
> >Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin
> >peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät
> >olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon
> >
> >Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni,vanha nainen ilmestyi
> >pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät
> >toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria
> >
> >Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
> >housunsa, jotta kaikki näkisivat. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin
> >läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No
> >okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että
> >täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen
> >lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
> >
> >Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
> >
> >Nainen: Ei mitaan. Paitsi etta löin juuri vetoa 100.000 dollarista
> >hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan
> >suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!

Camelotissa kuningas Arthur oli aikeissa lähteä seikkailemaan ja sotimaan kauas kotoaan. Häntä kuitenkin huoletti jättää kuningatar Guinevere yksin noiden kiimaisten Pyöreän Pöydän Ritareitten kanssa, joten hän pyysi neuvoa taikuri Merliniltä.
Selitettyään asian Merlinille, tämä pyysi mietteliäänä kuningasta palaamaan viikon kuluttua uudelleen. Viikkoa myöhemmin kuningas Arthur palasi Merlinin luo, joka näytti hänelle uusimman keksintönsä. Se oli siveysvyö....mutta siinä oli suuri reikä juuri strategisessa kohdassa.
"Tämä ei ole hyvä, Merlin!" kuningas epäröi, "katso tätä reikää, kuinka tämä voisi suojella kuningatartani?"
"Kuninkaani, katsokaa tätä," sanoi Merlin ja työnsi pienen kepin siveysvyön reikään, jossa pieni giljotiinin terä katkaisi sen kahtia.
"Merlin, olet nero!" sanoi kiitollinen monarkki, "nyt voin lähteä, sillä tiedän kuningattareni olevan täysin turvassa."
Laitettuaan Guineverelle siveysvyön, Kuningas Arthur lähti seikkailulleen ja palasi Camelotiin vasta parin vuoden kuluttua.
Välittömästi takaisin tultuaan kuningas Arthur kutsui ritarinsa koolle ja käski näitä laskemaan housunsa pikatarkastusta varten. Heidän kaikkien vehje oli joko amputoitu tai muuten pahasti vahingoittunut.
Kaikkien paitsi Sir Galahadin.
"Sir Galahad", aloitti Kuningas Arthur, "uskollisin ritarini! Ainoa teistä, joka on ollut minulle uskollinen. Kerro minulle toiveesi? Nimeä se ja se on sinun!"
Mutta Sir Galahad oli sanaton.

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo (kyömyselkä kirkonkellon
soittaja) istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan.
Peukaloisen
ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen.

Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen

ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän maailman rumin ihminen.

Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi:

"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki maailman asiat, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.

Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi:"Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki.

Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi:"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.

Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:
"Kuka vittu on Mervi Tapola?"

Tuumasta toimeen


Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä Jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta.

Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, näiden välimatka mitattiin ja jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan

Etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin shekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista shekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
"Hyvä Jumala", hän sanoi, "missä ovat kiveksenne?"
Kenraali vastasi: "Vietnamissa".

KUMMOSE MIÄHE MÄÄ HALUUN!

1. Kommia
2. Viähättävä
3. Varakas
4. Huomaavaine kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntone
7. Pukeuttu tyylikkääste
8. Arvok kohrallas
9. Yllättää ilosest
10. Mielikuvituksekas, romanttine rakastaja


Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (32 v.)

1. Hyvännäköne (mialute hiuksi pääs)
2. Pittä mul ove auk
3. On tarppeks raha hyvä illallisse
4. Kuuntele enemmä ku puhu
5. Naura mun vitseillen
6. Kantta ruakakaupa kassik kotti
7. Omista ainaki yhre solmio
8. Arvosta hyvää koton tehty ruakka
9. Muista syntymä- ja vuaspäivä
10. Romanttine ainaki kerrav viikos


Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (42 v.)

1. Ei liia ruma (kalju OK)
2. Ei lähre ajama ennenku mää ole auto sisäl 3. Tyäskentele säännöllisest
- törssä sillontällö ulkosyämisse 4. Nyökkäile suunnilles oikkiois
kohris, ku mää puhu hänel 5. Yleensä muista kertomies vitsie juane 6.
Riittävä hyväs kunnos et jaksa siirrellä huonekalui 7. Käyttä simmost
paitta mikä peittä häne mahas 8. Ossa olla ostamat samppanjaa
kiärrekorkillisis pullois 9. Muistaa laskee vessa istume (jos o muistant
nosta se) 10. Ajaa partas viikonloppusi


Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (52 v.)

1. Ajele korva- ja nenäkarva
2. Ei röyhtäil eikä raavi itteäs julkisest 3. Ei laina raha liia usse 4. Ei
nukahra ku mää kerro hänel tärkkei asjoi 5. Ei kerro sama vitsi liia usse
6. Riittävä hyväs kunnos päästäkses sohvalt ylös viikoloppusi 7. Yleensä
käyttä samanpari sukki ja puhtai alusvaattei 8. Arvosta hyvä einesateria 9.
Muista nimes tarvittaes 10. Ajaa partas eres sillontällö


Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (62 v.)

1.. Ei säikyttel pikkukakari
2. Muistaa, misä wessa o
3. Ylläpito ei vaari liikka raha
4. Kuorssa vaan kevyeste
5. Yleensä muista, miks naura
6. Riittävä hyväs kunnos seisoakses omi avui 7. Useimmite käyttä vaattei
8. Pittää pehmeist ruuist 9. Muista, mihi jät hamppas 10. Muista, et o
viikoloppu


Kummose miähe mää haluun, tarkistettu lista (72 v.)

1. Henkittä
2. Käy wessas

Sori, mulla ei oo näitä suomeksi.. :)

эволюция мужской сексуальности

10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подр**ить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подр**ить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

> -Afrikkalaisella miehellä on 9 vaimoa, jotka joutuvat nukkumaan paskamajan ulkopuolella jos vedenhaku ja hirssin jauhaminen sujuu liian hitaasti.
>
> -Arabialaisella miehellä on 30 vaimoa, joilta katkotaan päät jos he eivät miellytä herraansa joka tilanteessa.
>
> -Italialaisen miehen vaimo saa moitteet huonosta pastakastikkeesta puhelimitse, samalla kun mies viettää aikaa rakastajansa kanssa.
>
> -Saksalaisen miehen vaimo tarkastelee kotiaan, jotta se on tahrattoman puhdas kun mies saapuu töistä, samalla hän tarkastaa kellostaan ruuan laiton tarkan ajankohdan ettei ateria ehdi jäähtyä ennen aviopuolison saapumista.
>
> -Amerikkalaisen miehen vaimo on huolissaan siitä, näyttääkö hän tarpeeksi hyvältä miehensä silmissä ja päättää käydä useammin kuntosalilla, lisätä botoxia huuliin ja silikonia rintoihin.
>
> -Argentiinalaisen miehen vaimo yrittää tehdä keittiöaskareita mahdollisimman hiljaa, jotta ei häiritsisi miehensä TV:n katselua, kyseessä on nimittäin tärkeä matsi niinkuin joka tiistai, torstai ja sunnuntai.
>
> -Venäläisen miehen vaimo päätyy lumihankeen ensimmäisen votkapullon jälkeen riippumatta siitä miten päivän askareet on suoritettu.
>
> -Suomalaisen miehen vaimo lyö imurin letkun miehensä käteen, kun tämä saapuu kotiin 12 tuntisen työpäivän jälkeen ja nalkuttaa tälle kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta. Samalla kun vaimo makailee verkkareissaan ja villasukissaan ilman meikkiä sohvalla, hän toteaa Me-Naiset -lehden luvun lomasta viikonlopun kuluvan kyläreissulla ärsyttävän tuttavapariskunnan luona, joten haaveet poikien saunaillasta saa unohtaa. Mies imuroi olohuonetta ja vastaa jokaiseen ehdotukseksi verhoiltuun käskyyn hijaisella äänellä -kyllä.
>
> KYSYMYS:
>
> Minkä maan miehen sinä haluaisit ?
>
:D

NELJÄ OPETUSTA:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitääntekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä.
Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.


*********************************** ********************

Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää alimmalle

oksalle.
Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.


*********************************** ********************

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,paikalle

tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa
sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun.

Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää.
Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee.
Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
D) Ei kannata visertää, jos on kaulaa myöten paskassa.

*********************************** ********************


Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta,mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
Z3 BMW:n.
Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään

hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, astel kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen",mikä rokkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus?
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin...

Nykynaisille suunnattu opintokokonaisuus :D

Aivan loistava :)

Ihana talvi

...että sellainen talvinen tarina...






Rakas Päiväkirjani

Marraskuun 1. klo 17.00

Lunta sataa. Ensilumi on sitten kaunista. Luonto tulee kauniin valkoiseksi ja mieli piristyy, kun ei ole enää niin pimeää. Tein vaimolleni ja itselleni kuuman rommitotin ja istuimme ikkunan ääressä katsomassa hiutaleiden leijumista kevyesti maahan ja peittämässä puun oksia. Todella kaunista.

Marraskuun 3.

Heräsin ja katsoin ikkunasta ulos. Koko maiseman peitti kristallinkirkas uusi lumi. Hieno näky. Jokaisella puulla ja pensaalla oli valkoinen kaapu. Tein talven ensimmäiset lumityöt ja nautin joka kolallisesta.
Kolasin sekä pihan että jalkakäytävän. Myöhemmin päivällä teknisen viraston aura aurasi tien ja työnsi lumen portin eteen. Kuljettaja hymyili minulle ja vilkutti. Minäkin vilkutin hänelle ja kolasin portin taas auki.

Marraskuun 5.

Viime yönä satoi vajaat 15 cm lunta ja pakkasta on pari astetta.
Pihakoivuista katkesi muutamia oksia lumen painosta. Tein lumityöt.
Ja
taas saatuani työt valmiiksi, tuli aura-auto. Lumi oli tällä kertaa ruskeanharmaata.

Marraskuun 8.

Sää lauhtui, lumi suli sohjoksi, joka jäätyi liukkaaksi, kun pakkanen taas laski. Kaaduin perseelleni jalkakäytävälle. 150 mk poliklinikkamaksua, mutta onneksi mitään ei ollut poikki.
Sää-ennustus
lupasi lisää lunta.

Marraskuun 10.

Yhä kylmää. Myin vaimon auton ja ostin maasturin, jotta hän pääsisi töihin. Auto liukui kuitenkin päin kaidetta ja oikea etukulma meni aika pahasti kasaan. Viime yönä satoi reilut 15 cm lunta. Molemmat autot ovat aivan suolassa ja kurassa. Tiedossa lumitöitä tänään. Se perkeleen aura ajoi meidän ohitse kaksi kertaa.

Marraskuun 12.

10 astetta pakkasta. Lisää tuota perhanan lunta. Pihalla ei ole yhtään puuta tai pensasta, joka ei olisi vahingoittunut. Sähköt oli poikki melkein koko yön. Yritin pitää talon lämpiminä kynttilöillä ja bensiinilämmittimellä, joka tosin roiskaisi hiukan yli, syttyi tuleen ja oli polttaa koko talon. Sain onneksi matolla tukahdutettua liekit, mutta sain toisen asteen palovammoja käsiini ja silmäripset ja kulmakarvat paloivat. Auto karkasi käsistä matkalla poliklinikalle ja hajosi lunastuskuntoon.

Marraskuun 14.

Tuota vittuperkeleen valkoista paskaa tulee koko ajan. Kaikki perkeleen vaatteet pitää olla päällä, jos haluaa käydä postilaatikolla. Jos saan käsiini sen kusipään, joka ajaa tuota aura-autoa, niin revin siltä sydämen rinnasta. Se on varmaan kulman takana kytiksessä ja odottaa, kunnes saan jalkakäytävän puhtaaksi! Sähköt yhä poissa. Vesijohto jäätyi ja näyttää siltä, ettei katto kestä lumen painoa.

Marraskuun 16.

Saatana, 12 perkeleen senttiä uutta vitun lunta ja vitun räntää ja vitun jäätä, ja herra yksin tietää mitä paskaa sitä taivaasta viime yönä tuli.
Yritin osua aura-auton kuljettajaa jäähakulla, mutta se pääsi pakoon.
Vaimo jätti minut. Auto ei lähde käyntiin. Luulen, että minusta on tulossa lumisokea. En pysty liikuttamaan varpaitani. En ole nähnyt aurinkoa viikkoihin. Ennusteissa luvataan lisää lunta. Viima tekee ilman purevaksi. Perkele, muutan Espanjaan. Vituttaa niin perkeleesti!
Saatanan lumi ja koko vitun talvi.

Erittäin mielenkiintoinen kokonaisuus, juuri minulle tarkoitettu. Modulit 3 ja 4 puuttuvat jostain syystä. Sinne on varmaan tunkua, kuinka vaikeita pääsykokeet ovat? Pääsenkö läpi?

Uusia sanontoja
- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa
- Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena
- Sais kerran ja kuolisi pois, mut kun aina saa eikä millään kuole
- Kyllä sokeankin muna kanan löytää
- Parempi siemen syöksyssä kuin kymmenen pussissa
- Lähti kuin mummo sohvalta
- Ei se mäyrä vaan se latu
- Ei peruna puusta kauas putoa
- Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h
- Reikä se on rinkelissäkin
- Jalka on pöydän ehto
- Moni kakku päältä kaunis, mutta sivuilta vois ottaa vähän pois
- Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo
- Ei nimi miestä pahenna ellei hampaat kutia
- Kyllä sopuli sialle antaa
- Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee
- Joka toista haukkuu on itse hyvä
- Miettiköön hevonen, sillä on isompi pää
- Kiihtyy kuin kirjahylly
- Ei ottoa ilman panoa
- Meisseli se on työkalupakissakin
- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi
- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei
- Kulkee kuin mummo hangessa
- Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa
- Nopeat elävät, kuolleet eivät
- Lähti ku talkkari jäiseltä peltikatolta.
- Vahinko kiertämään sanoi isä kun lapsensa karuselliin laittoi
- Lähtee kuin kuppa Töölöstä
- Paistaa se sokea kana risukasaankin.
- Joka kuuseen kurkottaa, sen juurella asunto.
- Vanha kettu on parempi kuin pussillinen muusia.

> Jos et yrityksistäsi huolimatta pääse talvimasennuksesta, niin...
>
> 1. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia
> tukankuivaajalla
>
> 2. Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddess-of-fire@yritys.com tai
> elvis-lives@yritys.com
>
> 3. Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy 'saako olla
> ranskalaiset myös'
>
> 4. Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan.
> Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässet irti addiktioistaan, täytä
> automaatti tuplaespressolla
>
> 5. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen 'seksuaalisista
> palveluista'
>
> 6. Vastaa aina pomollesi 'niinhän sinä luulet'
>
> 7. Lopeta lauseesi aina sanoihin 'näin on ennustuksessa kirjoitettu'
>
> 8. Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko
> työpisteesi ja sano ihmettelijöille että pidät siitä juuri tuollaisena
>
> 9. Hyppele aina kun voit
>
> 10. Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat
>
> 11. Laula aina oopperassa mukana
>
> 12. Sano pomollesi että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne
> pahemmin häiritse
>
> 13. Mene runoiltaan ja kysy 'oletko koskaan kuullut loppusoinnuista'
>
> 14. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen
> päästään
>
> 15. Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa tai räätäli ja osta
> täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi jos olette eri sukupuolta
>
> 16. Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: 'olen vessassa,
> jos joku kysyy'
>
> 17. Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle
>
> 18. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei
> sinua juuri silloin huvita
>
> 19. Jos pankkiautomaatilla takanasi on jonoa, huuda aina 'mä voitin!
> Mä voitin taas! Kolmas kerta tällä viikolla!'
>
> 20. Kun tulet Korkeasaaresta kohti pysäköintialuetta, pinkaise
> juoksuun ja huuda 'Juoskaa henkenne edestä! Ne pääsivät vapaaksi!'
>
> 21. Ilmoita lapsillesi ruokapöydässä että taloudellisen tilanteesi
> takia yksi heistä joutuu lähtemään
>
> 22. Aina nähdessäsi luudan sano : 'rakas, äitisi on taas täällä'

а вообще прикольно.. у меня своя тема :) хе хе.. сама пишу, сама отвечаю.. :D

Mikä on rodeorakastelu?
Työnny vaimosi takapäin ja kuiska korvaan <<tästä se minun sihterikin tykkä>> jonka jälkeen yritä pysyä 10 sekuntiä sisällä :inc:

Epäilen, vaikka fiksulta vaikutatkin.. ;)



Heh. Ootko kokeillut? Toimiiko? ;)

Murtovaras tunkeutui taloon ja sytytti tasttulamppun. Pimeydessä kuului ääni:
- Jeesus ja minä näemme sinut.
Pelästynyt murtovaras suuntasi taskulampunsa valon katonrajaan, missä näki papukaijan, ja sanoi:
-Huhhuh, sinähän olet vain pieni, heikko lintu.
-Niin, minä olen vain lintu, mutta Jeesus on dobermanni.

ruottalaiset :)
 

ruotsalaisten kustannuksella..]

..on niin kovin kiva nauraa. :-)




Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten
näin: - Kokeillaanpas tätä. "Sven", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: - Vad?

Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuivat ruotsalaisen.
Uusi
kokeilu: "Göran", "Åke", "Peter", suomalainen huusi, kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.
Ruotsalaiset koettivat samaa: - Heikki, yksi heistä huusi.
- Kuka huusi? kysyi suomalainen.

Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi: - Jag!!!
Lopun voitte vain arvata.

Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa?

Muuten ruotsalaisia olisi ympäri maailmaa.

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?

Munat jäätyvät.

Miksi ruotsalaiset istuvat wc-pytyllä lääkepurkki kädessä?

Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullen.

Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon ja paikalle saapui pappi kaapuineen ja suitsukeasiaa heilutellen. Bubbe tönäisi Börjeä ja
tokaisi: - Kato, ton transun käsilaukku palaa.

Ruotsalainen kaverilleen: - Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon aikana.
Jäin hissiin kolmeksi tunniksi.
- Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.

Ruotsalaiskuoro lauloi kirkossa: - Luj, luj ...

- Toopet, johtaja sanoi. - Kääntäkää se kirja, siinähän lukee Jul, jul ...

Ruotsalainen sai töitä laivasiivoojana. Ensimmäisenä päivänä työkaverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi. Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.

Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko. Miehet kävivät työhön ja toistelivat: - VPY, VPY, VPY ...

- Mitäs tuo tarkoittaa? kysyi stadionin omistaja.
- Minä keksin meille muistisäännön, sanoi työnjohtaja. - Sen avulla muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.

Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hotdogeja.
- Syövätkö amerikkalaiset koiria? kysyi yksi turisteista.
- En tiedä. No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä heidän tavallaan, vastasi toinen.
Niin he ostivat hotdogit ja lähtivät läheiseen puistoon syömään niitä.
Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi toveriltaan:
- Minkä osan koiraa sinä sait?

Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:

1. Nainen käy kaupassa.

2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.

3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen
tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen
miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.

4. Mies asettaa lihan grilliin.

5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.

6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.

7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.

8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.

9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.

10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta. Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei
joillekin naisille vaan mikään riitä.

Nautinnollisia hetkiä kesään grillin parissa.

Kiitos. Huomenna alkaa mun grillikausi. Sujuu samalla lailla niin kuin kerroitkin. Lisätään vielä, että nainen vielä valitsee lihan kaupassa :)

mulla myös alkaa huomenna.. tosin mä meen kylään, missä kaikki on sitten jo valmiina :)

"Lenin – kalju, Stalin – hiukset, Hrushtshev – kalju, Brezhnev – hiukset, Andropov – kalju, Tshernenko – hiukset, Gorbatshov – kalju, Jeltsin – hiukset. Mikä on johtopäätös? Putin käyttää peruukkia!"

Kielletty alle 20 vee!!!
 

LUULETKO OLEVASI NUORI (tai ainakin nuorekas)? Unohda! Kun luet tämän, niin ymmärrät miksi..

Ne, jotka tänä vuonna kirjoittivat ylioppilaiksi ovat 19-vuotiaita, syntyivät vuonna 1986 ja he ei olleet vielä syntyneetkään, kun Whamin "Wake me up before you GoGo"
ja A-han
"Take on Me" olivat hittejä.

He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan ja mansikan makuisena (No OK, olihan myös tiikeri...).

Irtokarkkeja on aina voinut valita ja poimia itse (kioskin luukusta annostelluista pennin nallekarkeista heillä ei ole tietoakaan)....

Suomessa on aina ollut tarjolla kebabia ja pizzaa.

Painogrillissä valmistettu hampurilainen on heille tuntematon, samoin versiot ananashampurilainen ja munahampurilainen.

Videoiden vuokraaminen on aina ollut mahdollista.

He eivät tiedä, että Melrosen Placen henkilöt ovat joskus olleet psyykkisesti terveitä.

AIDS on aina ollut olemassa heidän käsitemaailmassaan.

Musiikin nauhoittaminen radiosta c-kasetille ei tulisi heille mieleenkään.
Mikä Nuorten sävellahja?

Limsapulloja on aina avattu korkinavaajilla eikä reunaliuskasta repäisemällä.
Käsite pussimaito aiheuttaa ihmettelyä, mutta entäs maitopullot tai -kannut?
Berliinin muuri ja Neuvostoliitto,Vietnamin sodasta puhumattakaan, ovat esihistoriaa.

CD-levy keksittiin kaksi vuotta ennen heidän syntymää. Mitä, pitikö LP kääntää!?!

He eivät ole juoneet Trip-mehua pyramidinmuotoisista tetrapakkauksista. He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäätimiä.

Rullaluistimet ovat aina olleet yksirivisiä in-linesejä.

Popcorneja on aina popattu mikroaaltouunissa.

Hai-saappaat ja Retu-kengät - siis mitkä?

He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet samalla "Tappajahaita".

Pyöreällä valintalevyllä varustettu puhelin aiheuttaa heissä ihmettelyä.

He eivät tiedä, kuka JR on, eivätkä he todellakaan välitä siitä, kuka hänet ampui. Michael Jackson on aina ollut valkoihoinen. Ja he eivät hätkähdä ajatusta pakastimeen jäätyneestä Ossi Ahlapurosta sarjassa Pidättekö ostereista...

Lähetä tämä edelleen kaikille yli 20 v. ystävillesi eli vanhoille!!! Hauskaa fossiilipäivää!

P.S. Yksi pysyy kuitenkin ja lohduttaa: Aku Ankka, joka ilmestyy edelleenkin keskiviikkoisin.

Hetkinen!Etkö huomannut että hänestä tulossa kalju mies!

>Hei!
>
>Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla
>kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi? Ärsyttävimmät
>ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -
>esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon
>ystävyysvala:
>
>Olen on aina tukenasi:
>
>Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä
>ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
>
>Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
>Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan kahden euron
>Bilteman tunkin kanssa.
>
>Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
>
>Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti
>asiat todella voisivat olla.
>
>Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
>lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
>
>Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
>
>Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut
>hyvin.
>
>Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
>Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on
>
>tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.

Huh, onko Take On Me noin vanha..? Aika rientaa.. Katso musavideo tästä.



Niinpä, siis mitkä? :lamo:

hai saapat oli sellainen tuotemerkki.. tai jotenkin ne oli tunnettu.. kun vieläkiin mainoksissa joskus puhutaan niistä, mutta mitkä noi kengät on mulla ei oo hajuakaan :)


se on vastaava suomalainen versio meidän А помнишь как в Союзе, в далеком детстве эскимо 5 копеек стоило... :D

Kiitos videosta! Joskus minä olen rakastunut Ahaan ja Take On me oli meidän suosikki diskossa.

Yksi parhaista kiertokirjeistä mitä olen saanut. Sorry, in English only.

The Guys' Rules

At last a guy has taken the time to write this all down. Finally,
the guys' side of the story. (I must admit, it's pretty good.)

We always hear "the rules" from the female point of view...


Now here are the rules from the male side.
These are our rules!
Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Men ARE NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down. You don't hear us complaining
about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the
tides. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of
it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

1. Yes and No are perfectly Acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only If you want help solving it.
That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't
Expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the
ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something Or tell us how you want it
done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will Be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," ! We will act
like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear Is fine...Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as football, the shotgun formation, or golf.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;

But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Pass this to as many men as you can - to give them a laugh.
Pass this to as many women as you can - to give them a bigger laugh.

:D

Kesäkuun vitsit

Ohikulkija ripittää miestä julkisesta virtsaamisesta:
- Eikö teitä yhtään hävetä?! Vain muutaman askeleen päässä on julkinen käymälä!
- No mutta enhän minä voi virtsata siellä, minne ihmiset tulevat ryypiskelemään ja syömään zakuskaa! (Zakusta = ryypiskelyn yhteydessä nautittava naposteltava)

Miksi hallitus on niin iloinen Ladasta?
- Koska se työllistää niin monta korjaamoa.

Miksi Ladan mukana saa ilmaisen TV:n?
- Jotta sinulla olisi jotain tekemistä sillä aikaa kun Ladaa korjataan.

Kaksi afrikkalaista ihmissyöjäheimoa löi hynttyyt yhteen ja otti vangiksi kolmannen heimon. Heimojen johtajat päättivät syödä kolmannen heimon heimopäällikön.
- Onpas pahaa, toinen heimopäälliköistä irvisteli.
- Pahaa on, mutta sentään paremman makuista kuin se moska mitä meille syötettiin siellä Kansojen Ystävyyden yliopistossa Moskovassa...
(Kansojen Ystävyyden, eli Lumumban yliopistoon Moskovaan kutsutiin opiskelijoita köyhimmistä Afrikan maista)

Pikku-Kalle koulussa. Opettaja kysyy:
- Pikku-Kalle. Kuka oli isäsi?
- Isäni oli rakas toveri Lenin!
- Entä kuka on äitisi?
- Äitini on rakas Äiti-Venäjä!
- Entä keneksi sinä haluat isona?
- Orvoksi!

Eräs moskovalainen mies kirjoitti 60-luvulla talon seinään: "Hrustshov on idiootti". Hän sai yhteensä yksitoista vuotta kakkua: yhden vuoden ilkivallasta ja kymmenen vuotta valtionsalaisuuden paljastamisesta. Kun Hrustshov vuotta myöhemmin palasi Yhdysvaltain valtionvierailultaan, mies vapautettiin. Syyte raukesi, koska valtionsalaisuus lakkasi olemasta salaisuus.

Englantilainen, ranskalainen ja venäläinen kehuskelevat vaimojensa ominaisuuksilla. Englantilainen:
- Kun vaimoni ratsastaa hevosella, hänen jalkansa ylettyvät maahan. Ei siksi, että hevonen olisi niin matala, vaan siksi että vaimollani on niin pitkät sääret.
- Minä puolestani saan sormeni vaimoni vyötärön ympäri. Ei siksi että minulla olisi niin isot kädet, vaan siksi että vaimollani on niin kapea uuma, vastaa ranskalainen.
- Mutta kun minä lähden töihin ja läpsäytän vaimoani takapuolelle, niin takapuoli värisee vielä töistä palattuanikin. Ei siksi, että vaimollani olisi läski takapuoli, vaan siksi että meillä neuvostoliitossa on maailman lyhin työpäivä.

Lenin todisti, että keittiöapulainen voi johtaa maata
Stalin todisti, että henkilö voi yksinään johtaa maata
Hrustshev todisti, että idioottikin voi johtaa maata
Brezhnev todisti, että maata voi olla johtamatta kukaan

Tasapuolisuuden vuoksi julkaisemme myös joka kuukausi yhden Venäjällä kerrottavan suomalaisvitsin:

Venäläinen nainen nai suomalaismiehen. Hääyönä:
- Kultaseni. Sano, että rakastat minua!
- Rakastan sinua...
- Sano, että haluat minua!
- Haluan sinua...
- Etkö voisi sanoa minulle jotain ilman, että sitä erikseen pyydän?
- Hyvää yötä...

Lähde: Subtv:n Okna-sivut

Vaimon päiväkirja: Lauantai

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme
Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla
ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on
loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut
siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme
jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän
suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita, hän vastasi : " Ei tässä
mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi,
että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi
ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei
vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään
kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti
televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin
kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini,
rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen
kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni
on katastrofi.


Aviomiehen päiväkirja: Lauantai
Lauantai-ilta - Tänään HIFK hävisi, mutta sainpahan pillua.

Suurta viisautta.

1) Naisen vaisto on jotain uskomatonta ja mystyistä. Niin yksinkertaista naisihmistä ei liene olemassakaan, joka ei heti huomaisi, jos mies on ollut...

2) Mies arvostaa saamista yli kaiken. Ei silti osaa sanoa sitä kumppanilleen

MUSTA TUNTUU - SANOO YKS NAINEN TOISELLE....

Kак по-русски будет "MUSTA TUNTUU - SANOO YKS NAINEN TOISELLE...."

Ээээ - а Вам в каком варианте? В приличном или в том в котором типа шутка заключается? :D

Hei!

Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
Ärsyttävimmät ovat vielä
kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:


Olen aina tukenasi:

Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan
juonittelussa sitä
ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.

Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois
päältäsi. Vaihdoit tietysti
taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron
Bilteman tunkin kanssa.

Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin
ohi.

Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta
kuinka huonosti asiat
todella voisivat olla.

Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani
yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.

Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua
tartuntaa.

Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse
vaimentaa iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi.
Ystävyys on kuin housuun
kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta
vain sinä tunnet
lämmön.

Lähetä tämä vala kymmenelle todelliselle
ystävällesi. Muista masentua, koska
ei sinulla kuitenkaan ole kuin neljä ystävää.

"МНЕ КАЖЕТСЯ, СКАЗАЛА ОДНА ЖЕНШИНА ДРУГОИ"

Vau! Sain käännöksen henkilökohtaiseen postiin. Vastaajalla oli upea AVATAR. Minunkin täytyy vaihtaa tämä tylsä lintu johonkin jännempään.

Entäs mitä sanot tästä käännöksestä:
Черный чувствуется... - сказала одна женщина другой.

Onpas sinulla lyhyt muisti! Tai olet ehkä hyvin masentunut...
Katso viestisi nro 38!

Hah! :thumbup:

Черный чувствуется ...

"Ilmainen sanakirja" ei löytänyt tuota "чувствуется" sanaa. Se on varmaan jotain aivan jännää. Minun täytyy kääntyä virallisen käännöstoimistoni puoleen. Kerran oli Odessassa. Siellä oli zornoje more. Mutta se taisi olla Musta Meri.

En ole vielä löytänyt uutta avataria. Masentaa. Sulat putoo.

Mulla on varmaan liika töitä, jonka seurauksena muisti pätkii :D

ja kertaus on opintojen äiti :D

Tulee sanasta "чувствовать", joka tässä yhteydessä tarkoittaa "tuntua" (joltakin/jotain koeteltaessa).

Sanaleikin muodostaa sana "musta" (=minusta), jonka По-душка käänsi tahallaan värinä. Eli jokin mustavärinen (juttu) pistepistepiste tuntuu, ja nainen kertoo siitä kaverilleen.. :)

Olet oikeassa, se on varmaan jotain aivan jännää. Ehkä По-душка osaa kertoa tarkemmin? :)

Joo, По-душка on, kuten muistettaneen "Yмная учительница." Jos kuitenkin puhutaan syksystä. Tällä Turussa alkaa olla kiva ruska. Eilen kyllä kävin vielä vaimon kanssa uimassa järvessä. Vesi oli kylmää. Mutta tuli hyvä olo.

Vielä kun sinne tulisi pakkanen niin sitten olisi ruskaa pakkasella.

Kävin viime viikonloppuna uimassa Pitkäjärvessä. Vesi oli liiankin lämmintä meikäläiselle, + 15. Piti uida noin parikymmentä minuuttia ennen kuin virkistyin.

Vitsit, VAIN naisille :-)
 

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä
hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa.
"Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee
perheen nelivuotias poika ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien
vaatekomerossa alastomana.
Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin
yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä
komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit
täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...

***
Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa
valita vai toisen.
***
Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

***
Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

Tämähän on hyvä teema. Joo, +15 asteinen vesi on ensin kylmää. Mutta kun on uinut 10 - 15 minuuttia. keho alkaa muodostaa morfiininsukuista ainetta (endofiili tai jotain sinne päin). Siitä tulee hyvä olo eikä palele yhtään.

Missä on Pitkäjärvi? No niitä on tietysti monta. Minäkin tiedän yhden Pitkäjärven. Se on Aunuksessa, Kuujärven kylässä (Mihailoskoje). Uskomattoman kaunis paikka. Viime sunnuntaina ei kuitenkaan uitu siellä, vaan Maskun Rivieralla.

Eki fin, ei millään pahalla, mutta olette väärässä aiheessa, täällä kerrotaan vitseja suomeksi, ja elämästä muuten vaan puhutaan eri aiheessa ;)

Päivän arvoitus:

Miksi hunaja on väriltään kullankeltaista?
A) Koska aurinko paistaa kukkiin.
B) Koska kukkien siitepöly on kullankeltaista.
C) Väri muodostuu jalostuksessa.
D) En tiedä.


Katso vastaus täältä: http://www.artcenter.se/35/honung.gif

:D :D

Hah! Taidan jättää hunajan syömisen teille muille ja Bamselle ;)

Endorfiini se on. Sitä kehittyy myös fyysisessä rasituksessa ja siitä voi tulla myös rippuvaiseksi..

Joo, joo... off-topic...

Tälläinen tipahti mun e-postilaatikkoon:



Minusta tässä oli muutama erinomainen pointti meidän hektisestä nykytodellisuudesta.

Aurinkoista pävänjatkoa kaikille!

Vanhemmuuden iloja...

Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun sinne tuli naapurin
nuori
opiskelijapoika, joka oli pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja
jolla
oli olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset.
Poikani vilkaisi häntä ja kommentoi, että "Tädillä on kuravaatteet."
Toivottavasti nuoren herran huumorintaju oli kohdallaan, minua ainakin
nauratti.


4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja
ystävystyi
takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes
pikkutyttö
muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä:
"Kun
minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!"
Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa.
Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma
koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.


Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan.
Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni
takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin
puhalluttamaan!"


Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla
jonot
etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se,
että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui
taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku
saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella
isonveljen
äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".

Mainonnan voimaa...
 

"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön. Olen
kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen.
Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen
etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
Soita xxxxx ja kysy Daisya! Minä odo tan...."

Yli 15.000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan
Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta
labradorinnoutajasta.

parisuhdekeskustelua..
 

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä
perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia
ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän
suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina
mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten
kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryypätä!?!

TÄSSÄ KYLLÄ IHAN OIKEASTI NAURUT IRTOAA! Nauroin melkein tukehtumiseen: ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen
välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone(olisiko
kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä" -
Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä) -
Mainos TV:ssä (Mummot siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne
K-kaupan kahvilla!"

Veonika Mie itken!!! Kyl tää naurua irtoo!!!

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.
01.06.2005 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;

- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;

- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;

- Ovat ehdottomasti kielletty.
- Työaikana on istuttava jalat ristissä.
- Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;

- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;

- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;

- Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
- Sama koskee miesten urologikäyntejä.
- Suurennus on kielletty!
- Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää

:)

UUSIA KURSSEJA



Syyskausi 2006

Kurssi 1.
Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka
rikkoutuu joka
vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen
valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.


Kurssi 2.
Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen. Kokoonnumme viikottain
Prisman pihaan. Paljon törmäilyharjoituksia. Yksi peruuttaa
vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön,
koululla ei enää ehjää kalustoa.


Kurssi 3.
Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille
vierestäajajille, oilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille).
Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja
lyhenteet ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa (abs,
sips, esp. yms)


Kurssi 4.
Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa
käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat
myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneenkäryä.


Huom !
Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:

- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
- Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille
naisautoilijoille - Etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.


Kurssi 5
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1 Hauskasti toteutettu
aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka
eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia
odottamassa. Miten kenkien jalkaanlaitto ja käsilaukun mukaanotto kestää tunnin. Tämän
kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska
simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.

Kurssi 6
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2 Taso 1 kurssin käyneille
edistyneille, jotka ovat alittaneet puolen tunnin ajan.

Muita kursseja:

Kurssi 7
Miksi silittäisin mieheni paitapuseron? Keskusteluryhmä.
Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon
mielikuvaharjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla
vaikeimpiin tapauksiin.


Kurssi 8
Sivistyssanat tutuiksi ! Kurssi kaikille naisille.
Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten seksi. Kerromme mitä se on ja
miten sitä voi harjoittaa. Kotitehtäviä.


Kurssi 9
Shoppailu, tuo mukava ajanviete ! Kurssi kaikenikäisille
naisille. Käymme läpi mm. sen ettei raha itsestään lisäänny
miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan itse. Totuuden
valjettua kurssilla itketään paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.


Kurssi 10
Miten saan tahtoni läpi ! Elämän perustaitoja opettava
kurssi, joka luo valmiuksia saada oma mielipide läpi. Paljon
pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean päänsäryn
oireista.

Näin se on, elämä opettaa!



Sananlaskut uudistuvat:
- Se mikä ei tapa, se vituttaa.
- Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
- Odottavan aika on yleensä alle tunti.
- Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
- Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
- Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Uusia viisauksia:
- Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
- Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen
- Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina
happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
- Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden
häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
- Kukaan ei ole hyödytön, aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
- Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
- Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa
meitä hyväksymään sen mitä olemme.
- Naiset pitävät hiljaisista miehistä, sillä he luulevat
heidän kuuntelevan.
- Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
- Pitäisi olla tikka, saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
- Raha on ikuista, vain taskut vaihtelevat.

Tämä oli minusta aika hauska - MTV3:n Uutismokat (video)

Tämä on aivan huippu uutinen :))
 

Syyttäjä: Piereminen päin kasvoja ei ollut rikos
15.2.2007 15:43

Rippikoululeirin isoinen ei joudu syytteeseen siitä, että hän pieraisi päin rippikoululaisen kasvoja rippikoululeirillä Iisalmessa viime kesänä.

17-vuotiaan nuorukaisen tehtävänä oli varmistaa, että oppilaat heräävät aamuisin. Kun yksi poika ei herännyt, isoinen pieraisi hänen kasvojensa edessä.

Herätetty itse ei halunnut nostaa rikosjuttua asiasta, mutta hänen vanhempansa veivät sen poliisitutkintaan. Heidän mielestään kyseessä oli sukupuolisiveellisyyttä loukkaava teko.

Ei herättänyt pahennusta

Ylä-Savon kihlakunnansyyttäjä totesi päätöksessään, että ollakseen rangaistava sukupuolisiveellisyyttä koskeva teko vaatii, että se on tehty julkisesti. Leirin osallistujat on kuitenkin valittu, joten teon kohteena ei ollut ennalta määräämätön joukko ihmisiä. Teko ei myöskään aiheuttanut pahennusta, koska uhri itsekin piti sitä vitsinä.

Asiasta kertoi Iisalmen Sanomat torstaina.

Heh!!!! Se eka, "ei tätä parempi oikeastaan voi olla", on ihan kuin minä :))))

Eih, parasta antia ovat Panomiesliitto, polttopilluiskut sekä muslimipissit.. :)

Viikon sanontoja:
>
> - Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
> - Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
>
>
> - Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
> - Juhlamokaksi
>
>
> - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
> - Langaton tamppooni.
>
>
> - Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
> - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
>
>
> - Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
> - Förskotti.
>
>
> - Miksi tanssinopettaja otti loparit?
> - Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
>
>
> - Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
> - Pubeissa on vain yksi vessa.
>
>
> - Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
> - CD-single.
>
>
> - Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
> - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
>
>
> - Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
> - Mappi ööhön, luonnollisesti.
>
>
> - Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
> - Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
>
>
> - Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
> - Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
>
>
> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
> - Koska meillä on joulu?
>
>
> - Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
> - Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
>
>
> - Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano?
> - Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
>
>
> - Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
> - Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
>
>
> - Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
> - Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
>
>
> - Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
> - Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
>
>
> Pari vitsiä perään..
>
> Juutalainen sanoi saunassa Aslakille:
> "Kas, sinutkin on ympärileikattu!"
> Johon Aslak:
> "Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."
>
> Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
> Kun jakaa, ei saa kertoa.
>
>
> Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui
> isoo käsii ja mulku o ni piän.
> Mies: Säähän osaat lukea kädestä.
>
>
> Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat
> pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

No joo..... :lamo: olihan niitä hauskempiakin juttuja....

В русской версии анекдота,Вовочка ответил:
"Если не пить и не курить и не тр...ся,то в яйцах черви заведутся" :wisdom:

Nokian insinööri ovat myös huolissaan ilmastonmuutoksesta. Luettuaan, että asunnon lämpötilan alentaminen yhdellä asteella säästää kolme prosenttia huoneiston lämmityskustannuksista, yhtiön tuotekehitysjohtaja lähetti henkilökunnalle sähköpostin, jossa hän kehotti kaikkia nokialaisia pitämään edes yöllä jääkaapin ovea auki.

turkulainen


http://www.youtube.com/watch?v=6jvXkoAwCMg

Kaupunkikyttä. eli ihmiset kirjoittavat sanomalehteen siitä, mitä ovat jossain kuulleet.

Nuori, hyvännäköinen mies tuli bussiin. Asetellessaan reppuaan penkille hän kuuli takaansa vihellyksen. Pilke miehen silmäkulmassa vaihtui hämmästykseksi, kun hän kohtasi keski-ikäisen rouvan, joka nolona selitteli:
- Se oli kännykän tekstariääni, en minä...
Samassa rouvan kännykkä alkoi soittaa Leave me alone-biisiä. Mies purskahti nauramaan ja totesi rouvalle:
- Kovin ristiriitaisia viestejä kännykkäsi antaa. :)

Suomenkielinen versio Rihannan Umbrellasta.

http://www.youtube.com/watch?v=1ACqH5EGZe8

Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan ja haarojaan. Kauppias ei malttanut olla kysymättä:
- Miksi teet noin?
- Että muistan ostoslistan: kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.

Mummot tupakalla

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla
tupakkia poltellen. Yllättäen alkoi satamaan, jolloin toinen mummoista
otti kasilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen
savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista. Toinen mummo kysyi: "Mikääs
tuo on?" "Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa
poltteluu vaikka sattaaki", mummo vastasi. "Mistäs tuommossii oikein
saa?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit saa." mummo vastasi.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin,
ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyja katteli ihmeissään
asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80! Kohteliaasti
han kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi. "Ei sillä ole
väliä, kunhan se on Camelille sopiva..."

Ministeri Cronberg tuli tarkastamaan Koukkuniemen vanhainkotia Tampereella. Vanhainkodin johtaja Suolehto kertoi, että heillä oli kolme osastoa: 60-vuotiaat, 70-vuotiaat ja 80+.

Cronberg kysyi: "Kuinkas 60-vuotiaiden osastollo menee?"
Suolehto vastasi: "Oikein hyvin. He ovat varsin virkeitä ja heräävät siinä kuudelta, syövät aamupalan ja suoli alkaa toimimaan siinä kahdeksalta"

Cronberg: " Entäs 70-vuotiaat? Kuinka heillä menee?"
Suolehto: "70-vuotiaitten osasto on todella innostunut bingosta ja niinpä he heräävät seitsämältä, suoli toimii heti, joten he menevät vessaan. Sen jälkeen he syövät aamupalan. Tämän jälkeen he pelaavatkin bingoa koko aamupäivän."

Cronberg: "Oikein mukavaa kuulla että täällä menee hyvin, entäs 80-vuotiaiden osasto sitten?"
Suolehto: "80-vuotiaiden osastolla ei mene aivan niin hyvin. He heräävät virkeinä siinä kahdeksalta, mutta heidän suolensa toimii jo kuudelta."

Hyviä vitsejä täällä kiitoksia kaikille kirjoittajille, näitä on oikein mukava lukea.

Kamalaa olla penis, kun:
- päässäsi on reikä
- omistajasi kuristaa ja hinkkaa sinua jatkuvasti
- pääsi on epäsuhtainen muuhun kokoosi
- kutistut kylmässä vedessä
- vieressäsi roikkuu kaksi karvapalloa
- lähin naapurisi on peräaukko
- vittu on paras leikkikaverisi
- aina kun innostut liikaa, oksennat.

Onks sun mielestä sellainen paskapuhu totta ja nauretava?
IMHO: ei yhtään!!!!!!!!!!!!!!!!!Бяк!!!!!
Entä vitseja pillusta? Onko selaiset?

Musta se on tosi cool :) Mutta mulla on vähän erikoinen maku. :gy:
Pillustakin toki löytyy vitsejä, mutten kerro tässä. Arvaa miksi?

No, minä sitten kerron.

Meteorologin ja gynegologin ero?
gynegologi katsoo alas ja sanoo: "Voi taivas mikä vittu!"

Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3 tuntia
ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot.
"Luoja,onko niitä VIELÄ kaksi?!"

En tykkää "musta huumori" suomeksi, liian "nauretava"!




Arvaa mitä? Että Te nainen?

Nu jotain ilman "vittua" varma saa!!!

Amerikkalaista adjektiiviasteikkoa tulkitaan suomalaisittain näin:

Honey, how are you this morning?

Good = ku jäitä polttelis
Fine = paskaaks täs, ku kasas kestää
Great = voishan tuo paremminkin mennä
Couldn't be better = aivan normaalisti
Excellent, I love you, I love this empire and I love full universe =
hiukan keskimääräistä paremmin

Musta huumori ei todellakin ole sellainen. Etsikää netistä sanonnan merkitystä )))
Mustan huumorin tajumiseen on oitkä kehittymisen tie, harva ymmärtää, vielä harvempi nauraa.
Sellaisen huumorin mikä oli esitetty nimitys on "юмор ниже пояса" )) Sekin usein hauska )))

Mitä tapahtui miehelle, joka kosi tyttöä mutta sai rukkaset?
- Hän kalasteli, metsästeli, pelasi golfia, joi olutta milloin tahtoi, piereskeli ja eli muutenkin onnellisena elämänsä loppuun asti. :D

Tietoa lehmästä

Kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika:
Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat
usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät
päätä itse. Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi
puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä
siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi
liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen,
jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella
ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi,
ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa
kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee
hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi
käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina
kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä
on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne
tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.

Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös
lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan
lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät
lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.
Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi
minä pidän lehmistä valtavasti.


Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!