|
Пеpлы фyтбольный комментатоpов
До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2. Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан. Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. Аpбитp достал из штанов yдаление. Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине. Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. Как технично споpтсмен облизал планкy! Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным. Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит... Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах. Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? Игpоки pазбились по паpам и толкаются. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. Клинсман пpедлагает себя очень активно... Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? . |
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились! |
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! |
Разводится украинская пара. Судья спрашивает мужа - Почему????
Муж "Да какая то она не така......", открывается дверь, влетает жена - "Ах это я не Така??? (показывая на грудь) - тут два бидона молока, (показывая на попу) тут таки окорока, а у него писулька вот така (показывая фигу)!!! Так это я не ТАКА!?!?" |
А комиксы и карикатуры редакция принимает?
Классика жанра http://www.bidstrup.ru/ доставила кучу детских воспоминаний. Хотя многие сейчас могут сказать на это: "Какая гадость эта ваша ..." |
-Девушка, а как Вас зовут?
-Инна -А полностью? -Иннокентий.... |
Путин: "Я цены на газ для Украины не выковыривал из носа!"
"Украинская правда": "Путин выковыривал цены на газ не из носа..." |
"Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.
Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя-бы на четвереньки!!!" |
"Это не цены поднимают, это народ опускают."
|
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. |
Три девушки возвращались ночью с дискотеки взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ".. А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли. |
"Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации." |
Фрагмент новогоднего соцопроса :)
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % |
"Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки."
|
:lol: :lol: :lol:
http://lol.kuz.ru/index.php?showtop...475&#entry40475 :lol: Cмайлики в тему. :hlop: |
Улыбайтесь почаще! Это всех раздражает :)
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай! Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? Петя вопросительно смотрит на Вовочку. Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. П: Бах! У: Правильно, Петя, а еще? Вовочка машет бумагой. П: Лист! У: Правильно, Петя, а еще? Петя глядя на Вовочку призадумался... П: Членов! У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку! Учительница на уроке спрашивает: -Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: -Вовочка, почему? Объясни. -Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! |
Важно!!! В Москве появилась доступная всем ипотека. :lol: С сайта www.lapsha.ru/
Постоянный рост цен и падение спроса на рынке недвижимости способствует бурному развитию рынка ипотеки. Но предлагающиеся сегодня ипотечные программы коммерческих банков по-прежнему остаются недоступными большинству россиян. Требования банков к уровню доходов заёмщиков, огромное количество необходимых справок и документов, необходимость иметь залог и поручителей — всё это отпугивает потенциальных покупателей. Именно поэтому в середине 2005 года при поддержке правительства Москвы была создана Жилищная Организация Пайщиков (ЖОП), основной целью которой является помощь в приобретении жилья приезжими из других городов России, в первую очередь из кавказских регионов. «Когда я впервые задумался о покупке собственной квартиры, друзья сразу посоветовали мне идти в ЖОПу», — говорит Арсен Оганесян, один из клиентов компании, — «И я ещё ни разу не пожалел об этом». «Я очень довольна качеством обслуживания. До этого я побывала во многих банках, но только в ЖОПе ко мне отнеслись по-человечески, выслушали, дали дельные советы и я смогла приобрести собственное жильё», — рассказала Гюльнар Таджиева, живущая теперь в новостройке на проспекте Вернандского. «Работать с ЖОПой легко и приятно. Всё, что мне потребовалось для покупки „однушки“ в Люблино — это ксерокопия паспорта и первоначальный взнос — 45 тысяч рублей. На следующей неделе переезжаю. Даже не знаю, что бы я делал без ЖОПы», — не скрывает радости Эдуард Чебурданидзе. За неполный год клиентами компании стали почти пятьсот человек, выдано ипотечных кредитов на сумму $240 млн. По оценкам экспертов, к концу 2007 года более половины ипотечной клиентской базы российской столицы будет находиться в ЖОПе. |
Закон Купера
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него. Закон Х.Л.Менкена Кто может - делает. Кто не может - учит. Закон лаборатории Фетта Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент. Закон своенравия природы Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. Следствие Дженнинга Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. |
Пазитиф.
Щенка мастифа решили подсадить к бедному львенку, у которого умер братишка-близнец в парке диких животных Сан-Диего... Не умирать же от одиночества! Мило...
http://ziza.ru/2006/02/06/park-v-san-dieho.html |
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному. |
Еше перлы учителей.
Многочлен - это не то, что вы подумали, а гораздо лучше! Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы. Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что - наркотики? Совсем не понимаю! Пифагоровы штаны - во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени. Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую! Получил случайно прикладом по голове - и нечего хныкать, как пленный какой-то! Кто гранату дальше того флажка не метнет - выше четверки на лоб не получит! Кто хочет тройку автоматом - ко мне на поклон! В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать! Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают? Весна - это еще не повод, чтобы свои пестики - тычинками не тревожить. У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне - а где же мой? Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу! На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается. Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним! Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился. Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает! Как я сказала, так и напиши, только своими словами. Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам? Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка! Будете в коридоре семечками гадить, заставлю при всех убираться! Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать! Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по коридорам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет! Кто скелету ч#ен пририсовал? Что, других мыслей не было? Вы не люди, а варвары средневековые. Для вас что, ОСВОД уже не физкультура? Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься! Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай! Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел. У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать? Как прогулял, так и справку покупать надо! Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь! Русская литература - это то же самое, что и украинская, только язык другой. Буквы те же самые, а произношение - неправильное. Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда? Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было! Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский. Последний срок сдачи зачетов - позавчера! Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо! Экзамен - это не праздник, а Божья кара! Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил? Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц! Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный! И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом! Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально. Вы по английски, кроме 'маза факка', ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает? Что вы мне тут мычите, как на партсобрании? Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше - в следующую пятницу. Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом! НВП - это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать! Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются. Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз! Столовая - не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина! И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять! Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной - на тюремную скамью. Экзамен - это не праздник, это нечто большее! Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем! Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку! И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный! У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает. Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно! Да вы на мне - и в упор уже не видите! Кто еще в библиотеке не отсидел? Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться! Вам что, не с кем больше анатомией заниматься? Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) - с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает? С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся! После второго урока - сразу четвертый, и - по домам! У вас по головам сплошные гульки скачут! |
Студенческий юмор
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов) Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников) Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом. (Т. Мартин) Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. Лекция - это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун) Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози) Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"... Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия! Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты! У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. Сдал сессию - сдай посуду! Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно! Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый. Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху. Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми. У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать. Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?! Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф - Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом. Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции. Нажать лбом." Парта -- источник знаний, конспект -- их могила. Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего! |
Предистория:
У нас в компании с недавних пор работает новый программист. Симпатичный молодой человек, высокий, мля, такой, сильный Ну в общем типичный самЭц. Смотрит голодными глазами на всех мало-мальски привлекательных девушек, особенно его "голодные" глаза впиваются в блондинок. Крашенных, натуральных..Пофиг. В общем люблю я над ним поиздеваться, типа я такая глупая, слабая, ах, помоги мне то, помоги мне се, сходи туда, сходи сюда. Сучка я такая, да :) А он может на что надеется, может просто из врожденной вежливости (хотя это вряд ли:)) не гневится моим закидонам. Собственно, сама история. Звонят мне сегодня из другого нашего офиса и сообщают, что они послали к нам водителя, который привезет цветной картридж для моего принтера. И чтобы я спустилась вниз его забрала (а мы сидим на 5 этаже, без лифта). Даже не знаю почему, воможно, притворяясь в различных ситуациях "блондинкой по всем законам жанра" я перестаралась и действительно немного потупела, короче, я решила, что картридж неипаца какой большой и тяжелый и тащить его с 1 на 5 этаж мне ну никак не улыбается. Я завлекающей походкой подплываю к программисту, улыбаюсь своей самой приторной улыбкой и, наклонившись к его покрасневшему от ожидания уху , прошу интимным шепотом : - Солнышко, ты такой большой и сильный, а я такая хрупкая и слабая, не мог бы ты помочь мне донести картридж, когда его привезут?... На что "солнышко" решил пошутить (хаха=)) и сказал гениальную фразу : - А ведь сильный слабому может не только помочь донести картридж но и дать пинок ;) Ну юмор у него такой;) Я продолжила закос под блондинку, надула губки и, повернувшись к нему попой, решительно ушла КуритьтипасгоряахменяобиделсамЭц". Вслед, опять-таки по всем законам жанра, мне понеслось : - Милая! Вернись, я все прощу! (Типа того=) Но я уже "аккуратно хлопала" дверью:) Покурив и посмеявшись (не зная, что все самое смешное еще впереди) я вернулась на свое рабочее место. Программист повздыхал, повздыхал. Потом присел на соседний ко мне стульчик и стал пристально смотреть на мой нежный профиль. Звонок. - Але? -Я водитель, тут вам картридж привез. Думаю - ну держись! Сейчас допру его сама и будет тебе стыдно, и не будешь ты спать ночью и почувствуешь себя последним подонком! ххх....Спускаюсь вниз. Стоит водитель. Мой взгляд за секунду осматривает пространство вокруг него - никаких тебе коробок размером с телевизор. Что-то здесь не так, думаю я. Наверное, оставил в машине до поры до времени. Так вот х.. в смысле, нет! Протягивает мне этот дядя коробочку. Размером с пачку сигарет Собрание за 100 рублей. Я в недоумении смотрю на водилу, типа ЭТО ВСЕ?! Он мне- До свидания. ! И уходит. Секунд 15 я оценивала ситуацию. Потом медленно пошла по летнице, изредка вздрагивая от смеха. Только зайдя на свой этаж я сделала непроницаемо-агрессивное выражение лица и с тяжелейшим вздохом положила коробочку на стол. Ну а чо, может так внутри тяжело было, а? Камни тоже бывают маленькие а тяжелые! Похрен. Все равно должен был донести. Только вот уже 30 минут сижу и ржунимагу:))))) |
Цитата:
Какие шикарные фотографии. Спасибо! Я видела кадры по телевизору на эту тему. Но эти фото - чудо! |
Выписки из заявлений в страховую компанию
Часть 1 Ваш компьютер приписал мне одного ребенка. Но детей у меня нет. От вашего компьютера и подавно! После чего преследуемый прыгнул в воду, и, несмотря на многократные требования, больше не всплывал. Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной. Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили... После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ... При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит... Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было.... Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого - нибудь потупее, и то не найдете! Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром.... Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора.... Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову. Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. |
Афоризмы и не только
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. Каков стол, таков и стул. Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся. Пошли дурака за бутылкой водки, так, он, дурак, одну бутылку и принесёт. Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился или уже умер. В женщине всё должно быть прекрасно ! Не суйте в ней что попало ! В нашей стране растет не экономика, а жопа, в которой она находится. Если одной рукой человек указывает всем, что им делать, то другой ему лучше прикрывать челюсть. Сила есть, ума бы надо. Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья. Деньги - зло! Для получения более подробной информации пришлите $10. Раз сказал что не брал, значит не отдам!!! Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится. Тот менеджер дурнее, у кого визитка пестрее. Hачальник что тамагоча - орет когда хочет. Hе вернул кредита - считай рожа бита. Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает. Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер. Крут был Лёха, а кинули как лоха. Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей. Hаучиться большому бизнесу - не козюльки таскать из носу. Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов. Hет больше сраму, чем жмотиться на рекламу. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия. Местами стать бы Гулливером ! Мне жизнь дорого, как память. Место клизмы изменить нельзя. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. Гениталии всех стран соединяйтесь ! Где положишь, там и потеряешь. Пусть лошадь думает - у неё голова больше. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. Встречают по одёжке, а провожают по му-му. За одного битого 10 суток дают. Молоко вдвойне вкусней, если это пиво. К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. Надо иметь свои мозги на плечах. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная. То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными. От нечего делать, пьют только недалекие люди. Умные, всегда найдут причину! Самогон - это по нашему! Hе дай себе просохнуть! Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване... Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем. Для дружбы нужно время, а для любви - место. |
АНЕКДОТ :lol:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ |
Золотой фонд аудиозаписи представляет Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?") Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)) |
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Хуже не бывает, встретить чёрную кошку с пустыми вёдрами. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! |
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0
и музыка хорошая |
Вчера был такой прикол. Легли с мужем спать, я усталая, спать хочу, муж приболевший, ну помолились на ночь, пуси-пуси и тут муж нежно мне хрюкнул на ухо. Я говорю:
-Ты поросенок. Он отвечает:"Да я поросенок, наф-наф! Я ему говорю:"А у финнов есть такая сказка про поросят?" -Какая? Я ему засыпая говорю:"Ну жили в лесу волк и три брата... Муж:"Что, волк и ВИБРАТОР?" Это я нечаянно засыпая перешла на русский язык, а если вслушаться -"ТРИ БРАТА", то звучит как вибратор. Мы долго хохотали. |
|
Полезные советы
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах! Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его. Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот... Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы! Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта! Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект... Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Не тяни резину, купи лучше подходящий размер. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). Если все неприятности позади, - береги спину! Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. |
- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета! ### Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает... ### Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: - Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало. ### |
| Часовой пояс GMT +3, время: 11:27. |