и послала из знакомым скинхедам. вместо дубинок

новогодняя вечеринка в "Голубой лагуне" была на грани провала..

...никто не пришёл первым...

все ждали старушку из магазина за 80

...магазин "за 80" работал круглые сутки...

Vladas, Обратите внимание на пост-1 там написаны правила игры:максимальное написание слов 5-6!!

Чем чёрт не шутит, пока Боженька спит.

надев красный колпак и ехидно хихикая, старушка..

пристав к мужчинe zорала : Дядя даи миллион

С девченкой шутки плохи-подумал дядя и дал стрекоча...

на передачу Как стать миллионером

однако его никто там не ждал..

но он упорно стучал в заколоченную дверь......

Проезжавщая мимо на велике девочка сказала:

здоровенки булы ,дядко Вы до черта чи вид черта

дядько сказал: "Я ТУТ ПИСАЮ!!!!!!"

-Ааааа,- ответила девочка, -А я хотела сказать, что передача переехала.

"Ну и как же теперь я стану миллионером?" - заплакал дядечко.

Вытерев сопли, дядечка огляделся...

- Kak, kak...- передразнила девочка. - Ракообразно.

Ет, в море-окиян, значит, идтить?

- Зачем? К скинхедам иди. Получишь миллион. Удовольствий. Ты ж не ариец чай.

так сказка и не дойдёт до нового года...

До нового года осталось три дня.

Самое время паковать подарки для любимых

Где же взять упаковку?

...в упаковочном магазине скидки на любые размеры...

...шерстяных носков для улучшения оргазма...

...+бонус" ласковый мужчина на Новогоднюю Ночь"...

"Нужен!",Подумал хорошенький мужчинка в красной шапочке

Фигассе... подумал мужик и решил...

Срубить в лесу ёлку. Чем не подарок любимой женщине!

а если пошлёт, в баню, туда и пойду, за веник сойдётъ...

У Нас традиция каждый год 31 .12 ходить в баню ,а туту и венечек подкинули.Старый конь борозды не портит.,но и .....

новую не проложет. Ну ничего, хоть верхом покатаемся ...

Эх, ёлки-иголки! На ж..пе наколки! (если покататься)

...Эх,я ждала и верила,думала рожу
А пошла,проверилась-с триперком хожу... :lol: :lol:

трипер-не проблема-вылечус -схожу, ест друга проблема-вдруг не ,,залечу,,......

Эка как вас , ребята....в какой крен пошли...хе-хе...

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

А сытый голодному - не товарищ!

...тем временем настало утро Нового...

....а хавчик!!!

Так поднимем же боккалы за всё Нновое,не забывая старых друцзей!!!

...чтоб желания были выше возможностей...

а возможности - выше потребностей...

потребнисти - это обыденное, желание - это мечта

исполнение - непревзойдённое чуйство........

От каждого - по способности, каждому - по потребности!

... а Новый Год уже живёт полноценной жизнью...

...половой...

... помыть полы с утреца - святое...

а то на кондоме можно поскальзнуться

перепишите вот это, чёт как то не эстетично

Не эстетично, зато гигиенично- проскрипела она...

...свежезаправленная холодняя мятая кровать...

Под кроватью лежал мужик и думал:"Ну сколько мне ещё тут лежать?"

...сколько нужно для полного удовлетворения...

Мужик был с топором.

больше или равно размер номер 5

...или шесть.. больше не сэсть.

НУ, МЫ ВСЕ ВМЕСТЕ ПОЧТИ ЧТО ЛЬВЫ НИКОЛАЕВИЧИ ТОЛСТЫЕ.

Погода была осенней, снег не появлялся, но Рождественские огоньки в окнах создавали настроение. Каждому свое. Но некоторые таки улыбались. Ажиотаж в магазинах безудержно захлёстывал. Снег идёт. Я знаю где он. Неужели пошел снег? наконец-то!! Наконец то! Будет чему таять! Ура! И будет чего вкусненького похрумкать,аминь! После вкусненького хрумканья началась гадкая ангина. Пришлось запрягать собачью упряжку и гнать в Аптеку №1.
Не смог не остановиться и у "Sex-шопа" на минуточку. Ведь надо же побаловать себя любимого подарком. А где еще купить подарок для любимого (как не в секс-шопе)! Возле сексшопа стояла организованная группа скинхетов. - Откуда здесь хетты? - подумалось ему. Скинхетам было скучно, прямо на них надвигалась снегоочистительная машина, мигая оранжевыми огнями. "Ку" - сказали скинхеды и начали долбать машину клюшками. Из машины вылез водитель в рождественской шапке, широко улыбнулся, подмигнул и сказал: «Не с ходить ли нам в сауну?» «Конечно сходить! и пивка с собой взять нужно»...

В секс-шопе поняли: они теряют клиентов, по-этому им пришлось принять меры.
Взяли они резиновых кукол и нарядили снегурочками. Ух, страшные снегурки! Но к пиву сойдут (подумали в секс-шопе). У скинхетов денег конечно не было. А Снегурки стояли с открытыми ртами...
И они решили ограбить прохожих. Но передумали - легче было ограбить секшоп, тем более там стояли снегурки с открытыми ртами, а у витрины так же – Мика и смотрел, как Брат выбирал вибратор, чтобы у него хоть что-то на месте сердца стояло, чтобы оно не только стояло, но и работало.
Так он и перебирал-большие,маленькие,чёрные, с пупырышками, ароматные, с запахом банана, клубники, новые и б/у .
Бу-шные были слегка заштопаны на коленках, но приятно радовали ценой, а если бу-шные брать оптом, вручали приз - использованный презерватив.

В друг Мика почуствовал чью-то руку на своем плече. Он оглянулся и увидел DJ с охапкой журналов "Play Boy". Обложка гласила: "Выиграй миллион евро, собрав все журналы за год." Ему не хватало лишь одного жрнала, который лежал под подушкой у Микки. Все шло так ,как и было запланированно клубом "голубых и находчивых". Деды морозы в голубом надвигались напролом. В розовом снегурочки. Ну такие умницы, красавицы, спортсменки. Сегодняшний вечер всем обещал быть интересным, но тут вдруг появилась юная снегурочка, переодетая в девушку-скинхеда (или девушка-скинхед переодетая в снегурку ), в руке она держала тот самый недостающий журнал и в клетке сдохшую канарейку.
(ну наконец-то! а я уж Мику хотел спросить, когда же кто-нибудь умрет)
Да,не успел я… Хотел "руками Брата", вход перед секс-шопом трупами скинхедов "усыпать". Толпа заволновалась: Иди мальчик со своей канарейкой на передачу "В мире животных". Там те поймут. А нам сщас некогда. Не мешай.
Вобшето ето вырожение знаменитого РУССкого поета, (извените не подпесал). а ты дьячок что хочеш? Не мешаи, мальчик, ласково сказали скинхеды нежно поглаживая кастеты и биты.

Увидев недостающий журнал, ДЖ жадно сглотнул. «Отдаи!» - сказал DJ вытянув вперед руку. «Недостоющий журнал, чёб снихэдам не достался!»
- Отдам, если цена меня устроит,- пообещала Снегурка.
А может быть, вы хотите, чтобы я работал даром, да еще дать вам ключ от квартиры, где деньги лежат?"
«Да! мы хотим, даваи клуч и иди работаи солнце ешо высоко!
Слушайте, господин из Парижа, а знаете ли вы, что наши бриллианты почти что у меня в кармане! И вы меня интересуете постольку, поскольку я хочу обеспечить вашу старость!"
Ух! Ядреный журнальчик, раз даже резиновая снегурка ожила! Надо брать! (подумали все, кто это видел)
Не думаите что мне нужна она...
"Вы довольно пошлый человек, – возражал Бендер, – вы любите деньги больше, чем надо."
Кто о чем, а скинхеды думали кого б побить
Это мерзкая алчность к денгам, незнаюшея мер... ето мерское слово опозиционер!
- Ну,хорошо, если Вы не платежеспособны, давайте , я скуплю
у вас остальные 11 номеров ? - не унималась Снегурочка.
– Побьют! – горько сказал Воробьянинов.
– Конечно, риск есть. Могут баки набить. Впрочем, у меня есть одна мыслишка, которая вас-то обезопасит, во всяком случае. Но об этом после. Пока что идем вкусить от местных блюд.

К шести часам вечера сытый, выбритый и пахнущий одеколоном гроссмейстер вошел в кассу клуба "Картонажник". Сытый и выбритый Воробьянинов бойко торговал билетами.
"В случае реализации клада я, как непосредственный участник концессии* и технический руководитель дела, получаю шестьдесят процентов, а соцстрах можете за меня не платить. Это мне все равно. Ипполит Матвеевич посерел."
- Однако, без моего журнала , Ваши 11 ничего не стоят.
Тем более, что "Плейбой!" - издание очень редкое, у бабушек
его не купишь. Давай 50 на 50 ?
Скинхеды так ни на что и не решились.
Среди всей этой кутерьмы никто и не заметил, что 12 номер был посвящен гомосексуальным радостям.
Это меняло дело. Сразу почувствовалось какое-то оживление
и внимание друг к другу. Все просто забыли истинное предназначение
фирменного магазина : сближать людей.
Анжолина выбрала себе чёрные ажурные чулочки...
А также валенки для сугреву в мороз
И все дружно пошли дальше
к следующей шикарной витрине с...
c...всякой пофигеньей. В воздухе заметался и повис вопрос: " А, че, махача не будет?" и кульминация тоже подпискивала: "Даешь, не спорта ради, а развития сюжета для!!"
...с искуственными,разноцветны ми, резиновыми вагинами ...
быстренько посмотрели и пошли дальше...

..а там прилавки ломились от "Виагры"...
...надо сверить дату выпуска со сроком годности...
.сказала Анджи, вертя в руках фалоимитатор...
.. нет не нравится, какой то не естественный..
..она ещё раз его облизала и вернула продавцу...
Продавец сказал:"Раз не хотите его брать, я засуну его ...
..в зад тому скинхеду,бу-га-га ...
Сказано - сделано. Окружающие тут-же оценили все достоинства фаллоимма
на бесплатной рекламе.
Дверь распахнулась и зашла старушка лет 80..
неестественно дергаясь и подпрыгивая
она заказала сразу пару десятков штучек и....
и послала из знакомым скинхедам. вместо дубинок
новогодняя вечеринка в "Голубой лагуне" была на грани провала..
...никто не пришёл первым...
все ждали старушку из магазина за 80
...магазин "за 80" работал круглые сутки...
Но бабушка , как и З0 лет назад, нашла альтернативу секс-шопу,
купив на базаре кило морковки.
Такая вот история - Любовь-морковь!
Чем чёрт не шутит, пока Боженька спит.
надев красный колпак и ехидно хихикая, старушка..
пристав к мужчинe zорала : Дядя даи миллион
С девченкой шутки плохи-подумал дядя и дал стрекоча...
на передачу Как стать миллионером
однако его никто там не ждал..
но он упорно стучал в заколоченную дверь......

Проезжавщая мимо на велике девочка сказала:
здоровенки булы ,дядко Вы до черта чи вид черта
дядько сказал: "Я ТУТ ПИСАЮ!!!!!!"
-Ааааа,- ответила девочка, -А я хотела сказать, что передача переехала.
"Ну и как же теперь я стану миллионером?" - заплакал дядечко.
Вытерев сопли, дядечка огляделся...
- Kak, kak...- передразнила девочка. - Ракообразно.
Ет, в море-окиян, значит, идтить?
- Зачем? К скинхедам иди. Получишь миллион. Удовольствий. Ты ж не ариец чай.
так сказка и не дойдёт до нового года...
До нового года осталось три дня.
Самое время паковать подарки для любимых
Где же взять упаковку?
...в упаковочном магазине скидки на любые размеры...
..шерстяных носков для улучшения оргазма...
..+бонус" ласковый мужчина на Новогоднюю Ночь"...
А зачем нам "Бонус+" и ласковый мужчина? Не. Нам кузнец не нужен...
"Нужен!",Подумал хорошенький мужчинка в красной шапочке

Да. Но ведь я и сам неплохо выгляжу-
хоть 85, но никто не даёт... почему-то.
Фигассе... подумал мужик и решил...
Срубить в лесу ёлку. Чем не подарок любимой женщине!
а если пошлёт, в баню, туда и пойду, за веник сойдётъ...
У Нас традиция каждый год 31 .12 ходить в баню ,а туту и венечек подкинули.Старый конь борозды не портит.,но и .....
новую не проложет. Ну ничего, хоть верхом покатаемся ...
Эх, ёлки-иголки! На ж..пе наколки! (если покататься)
...Эх,я ждала и верила,думала рожу
А пошла,проверилась-с триперком хожу..
Эка как вас , ребята....в какой крен пошли...хе-хе...
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
------- И бaбa c возy, u волku cыты --------
А сытый голодному - не товарищ!
...тем временем настало утро Нового...
....а хавчик!!!
ак поднимем же боккалы за всё Нновое,не забывая старых друцзей!!!
..чтоб желания были выше возможностей...
100/99!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
а возможности - выше потребностей...
потребнисти - это обыденное, желание - это мечта
исполнение - непревзойдённое чуйство........
От каждого - по способности, каждому - по потребности!
.. а Новый Год уже живёт полноценной жизнью...
...половой...

.. помыть полы с утреца - святое...
а то на кондоме можно поскальзнуться
перепишите вот это, чёт как то не эстетично
Не эстетично, зато гигиенично- проскрипела она...

ВЕРОЯТНО ДЕЛО ЭТИМ НЕ ЗАКОНЧИТСЯ?

Фигассе... сказала бабуля искоса взглянув на скинхеда...

...СДМ, Вы правила игры читали ???:::

СДМ (СаДо-Мазо) - игра без правил, baby

Новогоднюю сказку опустили на бытовой уровень..

ибо сказку мы сделаем былью

... в сказке ложь, да в ней намёк, добрым молодцам(таким как например Де Лон ) - намёк...

ArtemB, ты как-то по новому раскрываешься в моих глазах...:lol:

Не надо больше вот этого (СаДо-Мазо) !
Я уже однажды отвечал СДМ - Садовников Дмитрий Михайлович , можно просто Михалыч.
Andgolina - Правила читал!!! Так я ведь не продолжал, а обобщил то, что получилось на данный момент. Просто посмотрел куда мы зашли и куда рулить дальше.

Ладно, давай уже пиши дальше, обобщатель !! :)

...скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...

И тут, и там развешаны плакаты :
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ !
Народ , однако, нынче грамотный пошёл -
знааает , где запятые не ставить ...

Госпидя, как люди у нас любят написать чего нибудь не читая правил !!! Максимум 6 слов !!!

С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ ! - вот этого было бы достаточно

...настоящий год хрюньки наступает в феврале...

и , следовательно, до 31 января, успею пригласить хозяюшку на шашлычёк (свининку)...

позвать соседа Колю,который был мастак

Max, не мешай. Тут только сюжет стал разворачиваться...



Так вот, а поросенок подумал:"Может и пронесет! Ведь недаром я после вчерашнего слабительного нажрался..."

Все дружно закричали" Кто такая Эстетика, как ее фамилия? Мы еее не знаем!"

...Естетика это и есть фамилиё такое ...


*** У меня на компе большая " э" не набирается почему то

Да нет же не видели мы таких, ни с фамилией Этетика, ни с фамилией Естетика!

... да вот же она, заходи, красавица!!! :) ...