Mies makaa juopuneena selällään baarin lattialla.

Baarimikko kysyy:

- Haluaisitteko istua?

Mies vastaa:

- Ei kiitos. Seison mielummin.

Pikku työttö mene vessaan kartapallo käsissä isompi kuin itse tyttö....
Vastaan tulee opettaja.
-Miksi menet vessaan kartapallon kanssa?!
-Tiedätteko minulla semmoinen tunne että haluaisin paskata koko maailman päälle.

Pavlik Morozoffiin yksinkertaistettu käännös.

Rekkakuski pysähtynyt tauolle...
Otti,evät laukusta esille, syö..
Pikku poika koputtaa oveen...
-Mitä sulle?
-Haluatko nussia syömisen jälkeen?
-No... miks ei....
5 minuutin jälkeen poika taas koputta oveen...
- Hei, nyt voit nussia sulla kaikki renkaat puhki!


Pavlik Morozoffin vapaa käännös.

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.

Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Silloin vaimo ravisteli miehensä hereille ja sanoi: "Herää, ääliö! Sänky on täynnä paskaa!"

Lehtiotsikoita:

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)


Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut
alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)


Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1 .)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

lisää:

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6 .)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6 .)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9 .)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 89.)

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä.

Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen
poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
tämän rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Heh...hauskoja!

Lääkäreiden saneluita

Seuraavassa otteita lääkäreiden saneluista. Selkeitä ja ymmärrettäviä, vai mitä?


Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.


Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.


Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.


Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.


Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.


Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.


Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.


Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.


Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.


Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.


Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.


Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.


Tarvittaessa soittaa puhelimitse.


Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.


Käyttää molempia käsineitä.


Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.


Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.


Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.


Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.


Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.


Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.


Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.


Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.


Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.


Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.


Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa


Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.


Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.


Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.


Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.


Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.


Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.


Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.


Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti


Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.


Soittanut ja luvattu katsella.


Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.


Kotona koira, joka aivan normaali.


Hoffmannin laitteet märkineet.


Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.


Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.


Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.


Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.


Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.


Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.


Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.


Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.


Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.


Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).


Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.


Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.


35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).


Kives ja penikset.


Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.


Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.


Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.


Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.


Pyrkii vähitellen sauvoista pois.


Aloitetaan 1 X 2 per os.


Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.


Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.

Lisää lääkäreiden saneluita:


Tulosyy: Tukieläinongelmat


Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.


Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.


Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen)


Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.


Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.


Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.


44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.


Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.


Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.


Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.


Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.


Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.


Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.


Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.


Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.


23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.


Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.


Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.


Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.


Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.


Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.


Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.


Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.


Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.


Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.


Talvella ollut uimassa avanteessa.


Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.


Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.


Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.


Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.


Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.


Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.


Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.


Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.


Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.


Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.


Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.


Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.


Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.


Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.


Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.


Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.


Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.


Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.


Takaraivolla Mersun muotoinen haava.


Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.


Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.


Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.


Potilaan purema tuntuu tavalliselta.


Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.


Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.


Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.


St: Kuiva ja asiallinen potilas.


St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.


Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.


Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.


Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.


Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir. päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.


Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.


Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.


Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.


Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.


Hb 95, joten annettu 1 punasolu.


Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.


Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.


Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.


Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.


Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.

eilen naapuri kertoi

yhdellä miehillä oli emäsika ja hän halusi pieniä possuja sille. Kylässä oli 3 karjua. No, miesi pani sikaa kottikärryille ja lähti ensimmäisen karjun luokse- emäsikä touhusi sen kanssa, mies odotti- possuja ei tullut. hän laitoi sikaa taas kottikärryille ja lähti seuraavan karjun luokse. tapahtui niin kuin eka kerralla. karjun emäntä ihmetteli mihin toi emäsikä meni? Mies vastasi- se odottaa jo kottikärryillä seuraava karjuaa....

Ja vielä lisää:


Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.


Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.


Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.


Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.


Flatus- ei kun status


Kipsi kaatunut ja haljennut.


Seurannassa potilas lämpenee.


Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.


Nykyvaiva: Ei vaivoja.


Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.


Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.


Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.


Nyt osastolla paikkatilapulanne.


Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.


Kyllä yleislääkäritkin osaavat!


Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...


1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.


Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.


Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.


En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.


Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.


Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.


Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.


Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka lentää erittäin pitkälle.


Appendix vaalea, vapaa, viaton.


Appendix koiran lötkön kokoinen.


Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.


Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.


Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.


Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.


Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.


Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.


Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.


Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).


Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.


Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.


Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.


Ei ole saatu rakkoa katetriin.


Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.


Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.


Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt tyydyttävästi.


Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.


Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.


Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.


Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.


Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).


Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään ontelostossa.


Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.


Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.


Oireena pettäminen.


Annetaan varovainen istumalupa.


Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan täysi.
Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).


Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.


Yksi synnytys v. -64, muuten terve.


Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.


Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.


Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.


...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.


Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.


Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.


Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.


Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.


Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.


Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).


Potilas kuuro, muuten asiallinen.


Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.


Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.


Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.


Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.


Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.


Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...


Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.


Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla hoidossa.


Ääni honisee, vasen korva ropisee.


Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.


Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.


Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...


...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.


Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve.

Sanomalehti-ilmoitukset: Huumoria muuten kuivasta lehdistöstä

"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."

"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."

"Nainen synnytti presidentin helikopterissa"

"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."

"Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan."

"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."

"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."

"Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta."

"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."

"Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa."

"Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke."

"28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa."

"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."

"Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta."

"Nahkapusero, hirveä 595,-"

"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."

"Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin."

"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

"12.25 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä."

"Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen."

Vaikea asiakas
Palvelualojen riesa on vaikea asiakas:
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."

Liikenneturvallisuus

Liikenneturvallisuus on tärkeä asia. Seuraavassa vakuutusyhtiöiden saamia vahinkoilmoituksia:
Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Vuoden uutinen 2003
Vuoden uutinen on mielestämme joku seuraavista. :
Vuoden 2003 sanomalehtiuutisia:

- Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.

- Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.
Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.

- Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja?
Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.

- Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3

- Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kierosti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa.
Ilkka 10.8.

- Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
Apu 12/1996.

- Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta.
Ilta-Sanomat 2.4.

- Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja repi kuulokkeen puhelimesta irti.
Pyhäjärviseutu 13.2.

- Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä
poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
Turun Sanomat 16.2.

- Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Turun Sanomat 5.9.

- Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Ilta-Sanomat 5.8.

- Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana.
Keskisuomalainen 26.4.

- Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.
Kouvolan Sanomat 5.2.

- Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.

- Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa. Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen.
Karjala 14.5.

- Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
Iltalehti 10.1.

Pureva mainoslause - mainosmiehen tehtävä:
Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.

-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla

-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.

-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]

-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.

-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).

-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.

-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.

-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.

-Jonain päivänä ostan haulikon.

-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.

-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.

-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!

-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.

-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty

Minä! :gi:

no, lyhyesti vitsi
Musta tuntuu

Ohjeita joulun vietoon by.... =))) (с)

joulupatja on mu omakeksimä perinne, mink mää tahtoisin lansseerat niil ihmisel, ketkä tahto viättä lepojoulu...
joulupatja tehrä nii, että jouluaattoaamun sänkyst raahata patja keskel olohuane lattia pettoines tyynyines päivines. ympärs asetella ruakka ( mitä ei ol itte tehty vaa myyjäisist ostettu taik jonku ahkera jouluihmisen laittama) namei ja uussi kirjoi ja mitä muit paketei onka sattunu saama.
siäl peito al sit maata uutenvuatte saak, käännetä välil kirja sivui taik kylkke ja ojenella kätt kohren konvehtei. viarai ei saa tul käymä, eikä itte kuulu käyrä missä.
eik ol väli onk yksinäine, pariline taik perheiline, joulupatja on joustava ratkaisu.ko siit nousse, o niin kyllästyny makkamise ja niin täys tyäntouhu ja toiminna ilo , et siit riittä pitkäl kevässe....

hauskaa joulua!

seuraava vitsi ei ole suomeksi, sorry, mutta muuta sopivaa paikaa ei ole löytynyt muualta, jota saa olla tässä:

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.

У нас на работе,на стенке возле стола начальника висит такая инструкция:

1.Tee työtä joka päivä,myös suunnuntaisin ja juhlapäivinä.Älä anna henkilökohtaisen asioiden vaikuttaa työhösi.
2.Vie työ mukanasi kotiin illalla,ellet ehdi tehtä sitä päivällä.
3.Älä koskaan kieltäydy kutsusta tai kokouksesta,miten uupunut lienetkin.
4.Älä anna aterioiden häiritä työtäsi.Työskentele ruokatunnillakin.Vastaa puhelinmeen myös lounaalla ja paskalla.
5.Ota koko vastuu omille hartioillesi.
6.Jos sinun on lähdettävä työmatkalle,matkusta yöllä,silloin ehdit niin paljon enemmän.

Harrastan välillä venäjäkielisten vitsien kääntämistä suomenkielille….
Tässä on yks esimerkki joka tuli suosituksi työkavereiden keskellä

Lentokone nousi ilmaan turvalliselle korkeudelle..
Lentokapteeni tervehti matkustajia ja unohti sammuta mikrofooni….
Sanoo toisille perämiehelle:
- No nyt voidaan rentoutua, juodaan kahvia, sitten panimme lentoemäntää, kaikki on kunnossa…
Lentoemäntä kuultuaan tämän , lähti juoksemaan ohjaamoon sanomaan kapteenille että mikki on päällä…
Etuistuimella istuva mummo….
-No…älähän juokse niin kova, nehän sanoivat että ensin juovat kahvia..

Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks. Yhtäkki
miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:-Varovaste,
VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont
kerrallas.LIIJAN MONT! kÄÄnnä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No
nyy, huh! Lait nyy lissä rasva.Voi herrajumalasenttä.
Minne sää nyy saas tila rasval, Kato nyy, neetarttuvak
kiin! Varovaste! Varovaste nyy! SÄÄ et ikän kuuntel Ku
määlaita ruakka! ET IKINÃ! Käännä NE nyy. NOPPIASTE!
OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyyvähä!VARO! Eiiih, ÄLÄ unhot
suala. Laita sualaa niil, SUALAAA! Vaimo tuijotta
miästäs:-mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem
mää ossa muutama kanammunapaista? Miäs vasta
rauhallisest:-mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku
mää aja auto.

Вео.... ты на кескитасо сдавала?

ху из keskitaso?

(это мне прислал из Саво :) )

Mistä johtuu?
 

Mistähän se johtuu, että nauran aivan hulluna toisten vitseille. Siis ilmeisesti minulla on huumorintajua...

Silti en itse kykene kertomaan ainuttakaan vitsiä. Tai jos kerron, joku alkaa itkeä.

Miten se meni tämä Potuskan "Musta tuntuu" vitsi. Jotain zornie ja silleen. Lauloin kerran yhdelle venäläisporukalle laulua ozie zornie (mustat silmät). Kiireesti syöttivät saslikkia ja juottivat vodkaa ja venäläistä konjakkia, että saivat hiljaiseksi.

Miten saa erotettua Ruotsalaisen sotamiehen ja upseerin toisistaan suihkussa?

- Rautakangella

Tämä suomalainen sketsi on aika osuva.

http://www.youtube.com/watch?v=TVHUMH9liA4

Moikka,
tässä on mun mielestä kaksi aika yleistä suomalaista vitsiä, joita kukaan ei ilmeisesti ole vielä kertonut.

- Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.

- Kaksi poikaa ajoi tandemilla, toinen kaatui.

Nää on nyt tämmösiä sanaleikkejä, mutta toivottavasti ymmärrätte. :) Lisää hauskoja sanaleikkejä löytyy suomalaisesta Fingerpori-strippisarjakuvasta (kannattaa googlettaa).

musta on hauska radiomainos
kop kop
kuka siellä?
Täällä on pukki
aaa.......
Marjukka, päästä pukkia sisään
en päästä
Marjukka, no päästää jo, pukilla on pussit on niin täynnä......
Aikuisten lelujen "Kaalimato" kauppa

Tämä ei ole vitsi, vaan tosikertomus Ruotsista...
hauska ja traagisen opettavainen tarina mun mielestä.
Kyllä suomalaisetkin samaan joskus menevät, ei siinä mitään..

Huijatut: Viisi miestä odotti lentokentällä samaa naista

30.10. - 23:30 (Luotu: 21:10) - Kommentit: 18

Tukholmaan Arlandan lentokentälle saapui perjantaiaamuna viisi miestä, jotka odottivat samaa naista, kertoo Aftonbladet-lehti.

Viidestä miehestä jokainen oli lähettänyt thaimaalaiselle naiselle 13 000 kruunua (noin 1250 euroa) lentolippua varten ja tämän piti saapua Thai Airwaysin lennolla kello 7.55.

Kun naista ei alkanut kuulua, kaksi miehistä meni toisistaan tietämättä pyytämään kuulutusta. Kun infotiskiltä kuulutettiin naista, hän ei saapunut, mutta paikalle asteli kolme muuta miestä.

Petoksen paljastuttua kaksi miehistä teki ilmoituksen poliisille.

- Tapaus saattaa vaikuttaa koomiselta, mutta toisten yksinäisyydellä leikkiminen on vain traagista ja kamalaa, sanoo poliisi Ulf Lindgren Aftonbladetissa.

- Yhdellä miehistä oli sormuskin mukana.

Lindgrenin mukaan vastaavia petoksia tapahtuu aika ajoin, mutta yleensä kerralla ei huijata viittä ihmistä. Usein mies odottaa venäläisnaista, joka ei koskaan ilmaannu paikalle.

- Laittakaa rahat omaan lentolippuunne ja käykää naisen luona hänen kotimaassaan sen sijaan, että antaisitte rahaa, poliisi neuvoo rakkautta ulkomailta etsiviä miehiä.

Aamulehti

Lupaus

Hartikaisen ukolla oli ikäisekseen sangen tymäkkä vaimo. Loppunsa lähestyessä mies puhutteli vakavana vaimoaan:
- Lupaatko minulle, että et kuoltuani koske toisiin miehiin? Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani.

Vaimo lupasi. Muutaman vuoden kuluttua myös vaimo saapui taivaan portille ja tapasi Pyhän Pietarin. Vaimo tiedusteli tältä, oliko hänen miehensä Hartikainen saapunut joitakin vuosia aikaisemmin?

- Ei nyt tule mieleen... Meillä on ruvettu arkistoimaan tänne tulijoita heidän viimeisten sanojensa mukaan. Mitä hän sanoi juuri ennen kuolemaansa?

- Se taisi sanoa että Joka kerta kun jaat sänkysi jonkun kanssa, käännyn minä haudassani, vastasi vaimo.

- Aijaa! Olisitte heti sanonut! Kaikkihan Hyrrä-Hartikaisen tuntevat!

----------------------

Mitä rohkeus on?
- Sitä, kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Oletko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?"

---------------------------

Mitä eroa on vaimolla ja työpaikalla?
- 10 vuoden jälkeen työ imee edelleen kaikki voimat.

----------------------

Venäjän ydinvoimaloiden lauhdutusaltaisiin istutetaan silakoita. Kasvu on kiihkeää: niistä tulee kuusijalkaisia. Pystyvät syksyisin liikkumaan altaan ympäristössä syömässä puolukoita.

--------------------

Autokorjaamon omistaja oli kuollut 35-vuotiaana ja saapui taivaan portille.
- Oli surullista kuolla näin nuorena, sanoi hän Pietarille.
- Nuorena? Olen poiminut laskuistasi työtuntiesi määrän, ja niitten mukaan olet elänyt 150 vuotta, virkkoi Pyhä Pietari.

Tosi hauska :)

Tamperelaista autoilua..

http://www.iltalehti.fi/nettitv/?9969517

mutta kuka oli oikeassa ??

http://www.aamulehti.fi/uutiset/pir...uuhkasta/162136

olipa vaikeeta

Hyvä ATK-tukihenkilö!

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin, että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia (Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti.)
Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia, kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.
Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?

Vastaustanne odottaen,
Epätoivoinen

Hyvä Epätoivoinen!

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain ilmainen tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen käyttöjärjestelmä.
Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA ja asentakaa Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.
Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa käynnistää edellisten sijaan Mykkäkoulu 2.5:n, Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n. Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja.
Älkää myöskään MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa tai toista poikaystäväohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat sen.
Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta ohjelman muisti on rajallinen ja se omaksuu hitaasti uusia toimintoja.
Voitte tietysti harkita lisävarusteiden hankintaa suorituskyvyn parantamiseksi. Henkilökohtaisesti suosittelisin Lämmin_ateria 3.0:aa ja Pitsialusvaate 6.9:ää.

Onnea matkaan!
Mikrotuki

Tätä vitsiä ymmärtävät vain ne, ketkä katsoivat viime vuonna suomalaista "Idolsia".

Pete Parkkonen ja Koop Arponen ovat saunassa ja Pete sanoo Koopelle:
- Anna puu!

- Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään...

Elämä ennen ja nyt
 

TILANNE:
JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.
2006 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.

TILANNE:
JORMA JA MATTI TAPPELEVAT
OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.
1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian.Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.
2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..

TILANNE:
PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA,
VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille.Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.
2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaakolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen

TILANNE:
PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN
JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN
KAIKKIEN NÄHDEN

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tuleeyrittäjä.
2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittavasosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksi käytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.
TILANNE:
MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA
1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.
2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat elvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.

TILANNE:
8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.
2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10luokan jälkeen.

TILANNE:
VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia..
2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjäsyrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6,j otta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

TILANNE:
PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.
2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.

Elämä ennen ja nyt
 

TILANNE:
1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄPAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti-opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. IsonaSohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.
2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaajutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa.TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä,kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saamitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättääelämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

Suomalainen, venäläinen ja saksalainen arkeologi vertailivat näkemyksiään oman maansa aikaisemmasta
kehityksestä arkeologisten kaivausten perusteella:

Saksalainen ker toi löytäneensä 10 metrin syvyydestä kuparilankaa ja julisti: "Saksalaiset ovat jo
tuhannen vuoden ajan viestineet sähköisesti!"

Venäläinen kertoi kaivaneensa lähes 100 metriin ja löysi sieltä lasinpalasen ja julisti: "Meillä venäläisillä
on ollut jo kauan ennen sitä käytössä valokuidut!"

Suomalainen kertoi tehneensä kaivauksia eri puolilta Suomea yli kilometrin syvyyteen ja totesi:
"Minä en ole löytänyt yhtään mitään. Tämä todistaa, että suomalaiset ovat hallinneet langattoman
viestinnän jo aikojen alusta".

Финский вариант русской народной песТни
 

"Ну что же ты страшная такая?
Ты такая страшная
Ты ненакрашенная страшная
И накрашенная ...."

Ala-asteen oppilaiden koevastauksia
- Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
- Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
.....
:lol: :lol: :lol:

85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: - Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki!

:shum_lol:

Смешно, а можно что-нибудь непереведенное с русского?

http://www.xa-xa.org/anekdoty/vrachi/page/6/

Metroliikenne hidasteli ja ruuhkautui ohjausjärjestelmän uusimisen jälkeen pahoin jo maanantaina.

Kuljettaja riemastutti matkustajia humoristisilla, jos kohta hieman sarkastisilla kuulutuksillaan.

—Hyvät matkustajat, jos mietitte, onko viimeisessä vaunuparissa tilaa, älkää turhaan – sitä ei ole.

—Eilen emme mahtuneet kolmeen vaunupariin, tänään kokeilemme menisikö kahdella paremmin. HKL metroliikenne toivottaa mukavaa päivää.

http://metro.fi/paakaupunkiseutu/uu...isboksi_news_p1

"Iskulause eli slogan parhaimmillaan on aukikirjoitettu ytimekäs kunnan arvo- tai palvelulupaus".


"Seinäjoki - 24 tuntia hyvää elämää"
ei sen enempää:))))

"Koe Kokemäki - sen joki ja väki"
"Pudasjärvi - Sininen ajatus - vihreä elämys"
"Lappajärvi - Meteoriittikunta - avaruuden tuntua"
"Joroinen - Savon Pariisi"
"Puumala - Saimaan kaunein. Suomen kuumin".
"Tuusniemi - muuntuu moneksi"
"Jämsä - Elämäsi tarina"
"Pyhtää - Pieniä iloisia asioita"
"Lieto - Täällä on kaikki"
"Punkalaidun - Ihanan keskellä"
"Kempele - Hyvä kasvaa Kempeleessä"
"Kinnula -Luonnollinen vaihtoehto"
"Kuopio - Kaikki koossa. Kuopiossa".
"Hulluna Huittisiin"
"Lapua - Perhekoon kaupunki"
"Pielavesi - Ponnistaa luonnostaan"
"Lohja - Asiat kohdallaan. Kotona Lohjalla"
"Nivala - Perustaa perheestä - virtaa väestä"
"Järvenpää - Elinvoimainen kulttuurikaupunki"
"Karkkila - Elämän kokoinen kaupunki"
"Kärkölä - Maalla, melkein kaupungissa"
"Hyvä arki asuu Hämeenlinnassa"
"Haapavesi - Ihmeellisen hyvää elämää"
"Heinävesi - Kuntien kermaa"
"Sastamala - Sopivasti sykettä"

http://yle.fi/uutiset/mika_on_sinun...lause /6207811

http://www.kunnat.net/fi/asiantunti...#anchor-details

Lääkäreiden sanelukömmähdyksistä kolme kirjaa kirjoittanut sairaalan osastosihteeri Mervi Marttila listasi 15 makupalaa Molemmista päistä tähystetty -kirjastaan.

1. Aamiaisella potilas oksensi kokonaisen kulhon.

2. Ellei helpotusta oireisiin, viedään hänet lääkäriin.

3. Oikeassa kädessä naula, johon sattuu kun sitä koskettaa.

4. Potilas valittaa kuivaa yskää. Kehotetaan olemaan yskimättä.

5. Perusongelmana mm. silmänpainetauti, jonka vuoksi tehty kumpaankin korvaan silmäleikkaus.

6. Potilas ottanut yhteyttä kirurgian poliklinikan ylilääkäriin, joka tutkinut potilaan, ennen kuin allekirjoittanut on päässyt käsiksi potilaaseen.

7. Peräänkatsottava, voi pissiä huoneen nurkkaan.

8. Kyseessä 5 v. kissa ja koivuherkistynyt tyttö.

9. Kuulolaite vinkuu niin, että viereinenkin potilas haluaisi kotiutua.

10. Potilas tulee sovitusti uuteen pukamatilaisuuteen.

11. Lääkäri: Ei sitä toimenpidettä voi tehdä selvinpäin.

Potilas: Kumpi meistä on kännissä, sinä vai minä?

12. Potilas soitti allekirjoittaneelle, että oli löytänyt itsensä mökin lattialta tajuttomana.

13. Molemmat silmät ovat samaa paria.

14. Äidin mukana tullut eritettä vasemmasta korvasta.

15. On hukannut polven kahdesti huomaamatta edes, että jokin on vialla.

http://www.studio55.fi/hyvaolo/arti...nta-kommahdysta

Tyttöystävä
 

Kun olin 14, halusin että minulla olisi tyttöystävä jolla olisi isot tissit

Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä jolla oli isot tissit , mutta suhteestamme puuttui jotain. Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen, kiihkeä.

Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan liian tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän uhkaili minua itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi tasapainoisuutta ja turvallisuutta.

Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli tylsä. Kaikki mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin jännittävämmän tyttöystävän.

30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua jatkuvasti, eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan tulevaisuutta. Halusin tyttöystävän jolla olisi elämässä tavoitteita.

35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja eteenpäin pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko omaisuuteni.

Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot tissit.

Onks toi Rodrigeziin elämänkertomus?

Minusta toi nettipoliisi Marko Forssin vitsi on tosi hauska:

"- Kerrottiin poliisiporukalla keikkoihin liittyviä hauskoja tapauksia. Jostakin syystä monissa hyvissä letkautuksissa oli mukana romani. Paras juttu, jossa romanilta tippui pakastekana vaatteista kaupassa. Poliisin ottaessa kiinni seuruetta, yksi miehistä tokaisi kovaan ääneen: "kuka heitti meidän Allua pakastekanalla, kuka?" :gy: Forss kirjoitti Twitterissä.

http://www.iltalehti.fi/uutiset/201...380742_uu.shtml
http://www.hs.fi/kotimaa/a1375321517157

-minun mekon alla ei ole mitään,-nuori nainen kuiskii kiihkeästi.
-älä kuseta!minä olen nähnyt kun laitoit mekon alle kanan,-vartija sanoi:)

"Kukkiva syyspervo ruukussa - Kirjallisen viestinnän tähtihetkiä julkaistiin tällä viikolla.

Jotkin hassuttelut ovat entuudestaan tuttuja. Mukana ovat muun muassa työvoimapulan takia suljettu Sonkajärven työttömien ruokala ja ABC-ketjun lahjakortti, jolla saa syödä kaksi ihmistä oman valinnan mukaan.

Satunnaiset tuhmuudetkin ovat pikkutuhmuuksia. Kuten eräänkin lehden otsikko: "18-vuotias haaveilee jo omasta pesästä."

http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1288605531596.html

Ihan oikeesti Hämeenlinnassa. (LUKIJAN KUVA)

Riihimäellä ei saa ulostaa koiria. (LUKIJAN KUVA)

Helsingin Maunulassa asiakkaat eivät saa pysäköidä kaupan eteen, mutta muille se on sallittua. (LUKIJAN KUVA)

http://www.iltalehti.fi/fiidifi/201...880154_fd.shtml

Ляпы финских политиков:)

http://www.mtvkatsomo.fi/?progId=62392

Что вы имеете в виду, когда утверждаете, что финский язык сложный?

English: A dog, The dog, Two dogs
Swedish: En hund, hunden, Två hundar, hundarna
German: Der Hund, Ein Hund, zwei Hunde, Den Hund, einen Hund, dem Hund, einem Hund, des Hundes, eines Hundes, den Hunden, der Hunden

Finnish: Koira, koiran, koiraa, koiran, koirassa, koirasta, koiraan, koiralla, koiralta, koiralle, koirana, koiraksi, koiratta, koirineen, koirin
koirasi, koirani, koiransa, koiramme, koiranne, koiraani, koiraasi, koiraansa, koiraamme, koiraanne, koirassani, koirassasi, koirassansa, koirassamme, koirassanne, koirastani, koirastasi, koirastansa, koirastamme, koirastanne, koirallani, koirallasi, koirallansa, koirallamme, koirallanne, koiranani, koiranasi, koiranansa, koiranamme, koirananne, koirakseni, koiraksesi, koiraksensa, koiraksemme, koiraksenne, koirattani, koirattasi, koirattansa, koirattamme, koirattanne, koirineni, koirinesi, koirinensa, koirinemme, koirinenne, koirakaan, koirankaan, koiraakaan, koirassakaan, koirastakaan, koiraankaan, koirallakaan, koiraltakaan, koirallekaan, koiranakaan, koiraksikaan, koirattakaan, koirineenkaan, koirinkaan, koirako, koiranko, koiraako, koirassako, koirastako, koiraanko, koirallako, koiraltako, koiralleko, koiranako, koiraksiko, koirattako, koirineenko, koirinko, koirasikaan, koiranikaan, koiransakaan, koirammekaan, koirannekaan, koiraanikaan, koiraasikaan, koiraansakaan, koiraammekaan, koiraannekaan, koirassanikaan, koirassasikaan, koirassansakaan, koirassammekaan, koirassannekaan, koirastanikaan, koirastasikaan, koirastansakaan, koirastammekaan, koirastannekaan, koirallanikaan, koirallasikaan, koirallansakaan, koirallammekaan, koirallannekaan, koirananikaan, koiranasikaan, koiranansakaan, koiranammekaan, koiranannekaan, koiraksenikaan, koiraksesikaan, koiraksensakaan, koiraksemmekaan, koiraksennekaan, koirattanikaan, koirattasikaan, koirattansakaan, koirattammekaan, koirattannekaan, koirinenikaan, koirinesikaan, koirinensakaan, koirinemmekaan, koirinennekaan, koirasiko, koiraniko, koiransako, koirammeko, koiranneko, koiraaniko, koiraasiko, koiraansako, koiraammeko, koiraanneko, koirassaniko, koirassasiko, koirassansako, koirassammeko, koirassanneko, koirastaniko, koirastasiko, koirastansako, koirastammeko, koirastanneko, koirallaniko, koirallasiko, koirallansako, koirallammeko, koirallanneko, koirananiko, koiranasiko, koiranansako, koiranammeko, koirananneko, koirakseniko, koiraksesiko, koiraksensako, koiraksemmeko, koiraksenneko, koirattaniko, koirattasiko, koirattansako, koirattammeko, koirattanneko, koirineniko, koirinesiko, koirinensako, koirinemmeko, koirinenneko, koirasikaanko, koiranikaanko, koiransakaanko, koirammekaanko, koirannekaanko, koiraanikaanko, koiraasikaanko, koiraansakaanko, koiraammekaanko, koiraannekaanko, koirassanikaanko, koirassasikaanko, koirassansakaanko, koirassammekaanko, koirassannekaanko, koirastanikaanko, koirastasikaanko, koirastansakaanko, koirastammekaanko, koirastannekaanko, koirallanikaanko, koirallasikaanko, koirallansakaanko, koirallammekaanko, koirallannekaanko, koirananikaanko, koiranasikaanko, koiranansakaanko, koiranammekaanko, koiranannekaanko, koiraksenikaanko, koiraksesikaanko, koiraksensakaanko, koiraksemmekaanko, koiraksennekaanko, koirattanikaanko, koirattasikaanko, koirattansakaanko, koirattammekaanko, koirattannekaanko, koirinenikaanko, koirinesikaanko, koirinensakaanko, koirinemmekaanko, koirinennekaanko, koirasikokaan, koiranikokaan, koiransakokaan, koirammekokaan, koirannekokaan, koiraanikokaan, koiraasikokaan, koiraansakokaan, koiraammekokaan, koiraannekokaan, koirassanikokaan, koirassasikokaan, koirassansakokaan, koirassammekokaan, koirassannekokaan, koirastanikokaan, koirastasikokaan, koirastansakokaan, koirastammekokaan, koirastannekokaan, koirallanikokaan, koirallasikokaan, koirallansakokaan, koirallammekokaan, koirallannekokaan, koirananikokaan, koiranasikokaan, koiranansakokaan, koiranammekokaan, koiranannekokaan, koiraksenikokaan, koiraksesikokaan, koiraksensakokaan, koiraksemmekokaan, koiraksennekokaan, koirattanikokaan, koirattasikokaan, koirattansakokaan, koirattammekokaan, koirattannekokaan, koirinenikokaan, koirinesikokaan, koirinensakokaan, koirinemmekokaan, koirinennekokaan

Finnish: And the plural forms...

А как обстоит дело с русским языком?
У меня получилось следующее:

собака, одна собака, две собаки, собаке, собаку, собакой, собаки, собак, собакам, собаками, собаках.

Кто больше?

Näin poistat ääliöt elämästäsi
 

Näin poistat ääliöt elämästäsi

Ihmisen myötäsyntyinen rationaalisuus ja loogisen ajattelun taito auttavat meitä selviytymään arjessa. Näin se toimii:

Kun hissi ei tule, vaikka nappia on painettu, kannattaa nappia painaa uudestaan. Toimenpide nopeuttaa hissin saapumista.

Kun maalainen törttöilee Helsingin liikenteessä ja jää jumiin keskelle risteystä, kannattaa huudattaa torvea kämmenet verillä. Ruuhka purkautuu lähes välittömästi.

Kun terveyskeskuksen odotushuoneessa venähtää, kannattaa haukkua sairaanhoitaja. Aika pian tämän jälkeen kaupunki kasvattaa terveydenhuollon määrärahoja ja jono lyhenee.

Kun naapurista iltamyöhällä raikaa juhlien ääniä, kannattaa soittaa suoraan poliisi paikalle. Taloyhtiön arki paranee kertalaakista. Lisäksi virkavalta on mielissään, kun saa koulutustaan vastaavaa työtä.

Kun lentokoneeseen kuulutetaan ensimmäisen kerran, kannattaa heti siirtyä jonoon. Kone lähtee aiemmin, eikä ole vaaraa oman numeroidun paikkansa menettämisestä.

Kun joku on verkon keskustelupalstalla eri mieltä kanssasi, kannattaa tuomita hänet idiootiksi ja rumaksi. Tuota pikaa ääliöt poistuvat foorumeilta tai vaihtavat mielipiteensä oikeiksi. :D

Kun ystävä kyselee vointiasi, kannattaa kertoa kaiken olevan hyvin, vaikka ahdistaa, rahat on loppu ja karkaileva teini piinaa. Asiat lutviutuvat yleensä itsestään.

Kun ystävä ilmiselvästi valehtelee kaiken olevan hyvin, kannattaa olla kyselemättä lisää. Asiat lutviutuvat yleensä itsestään.

Kun velkaa on paljon, kannattaa ottaa lisää velkaa. Dynaamisten vaikutusten avulla taloustilanne korjautuu tuota pikaa.

Kun pilapiirtäjä pilkkaa vakaumustasi, kannattaa hänet päästää päiviltä tai vähintään pahoinpidellä. Kunnioituksesi ja arvostuksesi kasvaa.

Kun vanhenee, kannattaa käydä nuorennusleikkauksessa. Nuorentuu.

Kun hissiä seuraavan kerran ei kuulu, kannattaa harkita kävelemistä.

Ari Kinnari ari.kinnari@hs.fi
Kirjoittaja on HS:n kuvasta ja designista vastaava toimituspäällikkö.

http://www.hs.fi/paakirjoitukset/a1426832842071

собака, собаки, собаке, собаку, собакой, собак, собакам, собаками, собаках.
собачка, собачки, собачке, собачку, собачкой, собачек, собачкам, собачками, собачках.
собачонка, собачонки, собачонке, собачонку, собачонкой, собачонок, собачонкам, собачонками, собачонках.
собачища, собачищи, собачище, собачищей, собачищ, собачищам, собачищами, собачищах.
собаченька, собаченьки, собаченьке, собаченьку, собаченькой, собаченек, собаченькам, собаченьками, собаченьках.

плюс всякие разговорные -ушки, -ульки, -ули и т.п. :golova:
собачушка, собачушки, собачушке, собачушку, собачушкой, собачушек, собачушкам, собачушками, собачушках.
собачулька, собачульки, собачульке, собачульку, собачулькой, собачулек, собачулькам, собачульками, собачульках.
собачуля, собачули.....
собачечка.....
собачурка...
собачишка... :insane:

Вчера на главной странице Iltasanomat

Eräs tositarina Sibeliuksesta :)

Jan Sibelius tykkäsi käydä ystävien luona Helsingissä ja piti siellä kunnolla hauskaa. Kerran hän jäi ”kyläilemään” muutamaksi päiväksi.
Hänen vaimonsa Aino soitti Sibeliukselle ja kysyi:
- Milloin meinaat tulla kotiin?
- Aino, rakas, minä olen säveltäjä, enkä ennustaja, - vastasi Sibelius.

Jäätkö luokalle vai saatko ehdot? Testaa pärjäätkö alakoululaisille
Только первых два класса закончила.
Дальше, чую, на географии сломалась... :D

Ужас какой, я второгодница, а ещё уроки проверяю... иногда

Спасибо за тест:)))) В 1-2 классе я не знала название какого-то сорняка. И я из города, и откуда мне вообще знать такое. Дальше я споткнулась на самом распростанённом виде земли. Из города я, из города. Давайте о асфальте. Короче говоря, я математику и подобное прохожу, а всякие цветочки, земли нет.

С самого детства дома уклон в учёбе был именно на таком. Я всегда такой была.

О ужас, гуглила этот сорняк. Это подорожник. Старость не радость. Мы в детстве подорожник клали на раны, чтобы зажили?



Немного юмора для проходящих этот тест:)

У нас тут в Фи была контрольная в которую входило знание всех стран и надо было знать не только название, но и где они находятся. В самой контрольной спрашивали конечно не все страны, но я тогда знала название каждой страны и знала где каждая находится. А теперь. Добавьте в мои сообщения смайлик краснеющий.

http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1438826931402.html

http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1438826931402.html

http://www.iltasanomat.fi/viihde/art-1438826931402.html

Тоже на тест наткнулась. Делюсь:)

12 pahaa kysymystä – pärjäisitkö enää ala-asteella?

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/a...9012197312.html

Sait 7/12 pistettä.
Huh, pääsit ala-asteen läpi rimaa hipoen!
Asialliset hommat olet näemmä hoitanut ja muuten ollut kuin ellun kana.
Lienet jatkanut opintojasi elämän kovassa korkeakoulussa.

:)
Я заметила что там вопросы разные. Один раз сделаешь, второй раз в другое время зайдёшь и часть вопросов другии. Заглянула на сайт Älypää. Муртеет это не моё, наши знаю, а чем дальше тем труднее даже придумать, чтобы слово значило. Я делала, пыталась сделать:) не определённой части страны, а тот, где со всей страны собраны. Название Murteet.

http://alypaa.com/pelit/kategoria/yhteiskunta

Кто-нибудь Murteet полностью прошёл? Я вчера ночью пыталась, но не прошла.

Я до второго-то вопроса только с пятого раза дошла.
Испорчена чистым литературным языком. :D

Я пыталась запоминать ответы, но когда снова начинаешь тест (через е или э пишется?), то вопросы в начале уже другие. Я чистым не испорчена, но как Оулу попадается, так всё:( Там три подсказки есть, ты заметила? Пользоваться ими надо, если не знаешь.

А там есть отдельно тест с муртеет твоего региона? Хельсинки там есть.

Пишется через "е", произносится через "э" :)

"Härski, härskimpi, Suomen kartta – kyllä, nämä yli 1600 roisia paikannimeä löytyvät Suomesta.

Kartalla näet kaikki Suomen hävyttömät paikat pisteinä. Klikkaamalla pistettä, näet minkä niminen hävytön paikka siinä sijaitsee.

Paikat on myös listattu kartan alle. Listalta voit hakea oman paikkakuntasi mahdolliset hävyttömät paikat kirjoittamalla hakuun paikkakuntasi.

Voit myös suodattaa kartalle härskinnimisen paikan kirjoittamalla hakusanaksi härskin suomalaisen sanan, kuten esimerkiksi paska, jolla tulee kaikkein eniten hakutuloksia. Kun klikkaat nimeä listasta, näet kartasta, missä päin Suomea kyseinen paikka sijaitsee. Jos listalle tulee paljon nimiä, voit joutua rullaamaan takaisin ylöspäin paikan kartalla nähdäksesi."

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/a...9780806306.html

Alepan kuittiin lipsahti outo teksti.





http://www.makuja.fi/artikkelit/529...ti-outo-teksti/

Можноли из чужого фэйсбука фотки куда уходно выкладывать? То, что они в газете, это одно. А какие у нас правила насчёт не газет?

Улыбнуло:)

"Jyväskyläläinen Miia Venermo sai terveiset astetta sympaattisemmilta huoltomiehiltä.

Talossa oltiin tekemässä ilmanpaineiden tasausta. Kissan omistava Miia olikin jättänyt huoltomiehiä varten lapun, jossa pyysi heitä huomioimaan asunnossa oleva, 9-vuotias leikattu poikakissa Mimi, lempinimeltään Hönö. Huoltomiehet olivat tulleet katin kanssa mainiosti toimeen, sillä Miiaa odotti tämä lappu:"



http://www.iltalehti.fi/fiidifi/201...453937_fd.shtml

Se on totta!
Meidän huoltomiehet parhaat huoltomiehet Suomessa! :thumbup:

Hassut, ihmisrakkaat, ylipainoiset ja hieman arat pojat:) Я бы ещё добавила, что с хорошим чувством юмора:)

"Nyt ilmiantakaa, ne vitosen pizzat, laulaa Radio Suomipopin Hovimuusikko Ilkka.

Keskustelu poliisin harmaan talouden torjunnasta käy kuumana, ja nyt poliisin syyniin ovat joutuneet pizzeriat.

Radio Suomipopin Hovimuusikko hetti kuumaan uuniin omat täytteensä! Kuuntele Ilkan biisi oheiselta videolta."

http://www.iltasanomat.fi/musiikki/...9053871377.html

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/a...9284608160.html

Terve ruumis ei kaippa työdä:)

В Фи есть телевизионные каналы по которым часто показывают одну передачу, а текст (перевод) идёт от совершенно другой передачи. Сама видела пару раз. Фотографии из газеты. Не знаю о чём передача, текст о собаках.





Сюда бы я добавила: ruotsinlaivalla




http://www.iltalehti.fi/fiidifi/201...529774_fd.shtml

http://www.iltalehti.fi/fiidifi/201...940598_fd.shtml

Pari vitsiä joulun kunniaksi :)

Tiedätkö mikä on missijen lempi joululaulu? "Mää on niin kaunis..." :D

Suomalaiset ensin käyvät joulusaunassa ja sitten syövät vasta )))))

Рождественское:) В ссылке есть видео.

"Kaakkois-Suomen poliisi kertoo Instagram-päivityksessään, että lahjojen jakoa aloittelemassa ollut joulupukki tuli poliisipartiota vastaan. Partio päätti varmistaa, että kyse oli oikeasta joulupukista.

- Koska poliisin korviin on kantautunut pienten ihmisten taimien keskuudesta epäilyjä, että pukin parta ei olisi oikea, se olisi kiinnitetty kuminauhalla ja siksi koko Joulupukki olisi ehkä tarua, niin tottahan meidän velvollisuus on asiassa suorittaa tutkintaa! poliisi sanailee Instagramissa.

- Tehtiin työnjako, että minä ketterämpänä nyin pahaa aavistamatonta Joulupukkia parrasta ja Tommi hoitaa mahdollisen siitä seuraavan jälkipyykin, koska hänellä on taktisen neuvottelijan koulutus.

Parta ei irronnut. Pukilta irtosi sen sijaan äkäinen katse, joka sai poliisin perustelemaan pikaisesti toimintaansa."

http://www.iltalehti.fi/fiidifi/201...875322_fd.shtml

Viimeisimmän suomalaisen seksitutkimuksen mukaan avioparien suosituin seksiasento on koira-asento: mies istuu ja kerjää, vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne ovat sitä varten, että suojaudumme aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
- Siksi poikani, että ne suojaavat aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaavat jalkojamme aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
- Kyllä sinä olet viisas, isä! Mutta miksi me sitten asumme Helsingissä?