Vitsit, VAIN naisille :-)
 

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä
hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa.
"Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee
perheen nelivuotias poika ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien
vaatekomerossa alastomana.
Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin
yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä
komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit
täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...

***
Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa
valita vai toisen.
***
Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

***
Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

Tämähän on hyvä teema. Joo, +15 asteinen vesi on ensin kylmää. Mutta kun on uinut 10 - 15 minuuttia. keho alkaa muodostaa morfiininsukuista ainetta (endofiili tai jotain sinne päin). Siitä tulee hyvä olo eikä palele yhtään.

Missä on Pitkäjärvi? No niitä on tietysti monta. Minäkin tiedän yhden Pitkäjärven. Se on Aunuksessa, Kuujärven kylässä (Mihailoskoje). Uskomattoman kaunis paikka. Viime sunnuntaina ei kuitenkaan uitu siellä, vaan Maskun Rivieralla.

Eki fin, ei millään pahalla, mutta olette väärässä aiheessa, täällä kerrotaan vitseja suomeksi, ja elämästä muuten vaan puhutaan eri aiheessa ;)

Päivän arvoitus:

Miksi hunaja on väriltään kullankeltaista?
A) Koska aurinko paistaa kukkiin.
B) Koska kukkien siitepöly on kullankeltaista.
C) Väri muodostuu jalostuksessa.
D) En tiedä.


Katso vastaus täältä: http://www.artcenter.se/35/honung.gif

:D :D

Hah! Taidan jättää hunajan syömisen teille muille ja Bamselle ;)

Endorfiini se on. Sitä kehittyy myös fyysisessä rasituksessa ja siitä voi tulla myös rippuvaiseksi..

Joo, joo... off-topic...

Tälläinen tipahti mun e-postilaatikkoon:



Minusta tässä oli muutama erinomainen pointti meidän hektisestä nykytodellisuudesta.

Aurinkoista pävänjatkoa kaikille!

Vanhemmuuden iloja...

Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun sinne tuli naapurin
nuori
opiskelijapoika, joka oli pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja
jolla
oli olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset.
Poikani vilkaisi häntä ja kommentoi, että "Tädillä on kuravaatteet."
Toivottavasti nuoren herran huumorintaju oli kohdallaan, minua ainakin
nauratti.


4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin kassajonossa ja
ystävystyi
takana jonottavan tädin kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes
pikkutyttö
muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti kirkkaalla äänellä:
"Kun
minä heräsin niin isi ja äiti voimisteli yöllä!"
Kaikki kääntyivät katsomaan tulipunaista yövoimistelijaa.
Onneksi en ollut vaimoni mukana, sillä kassajono ei kuulemma
koskaan ole liikkunut niin piinallisen hitaasti.


Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan.
Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni
takapenkiltä: "Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin
puhalluttamaan!"


Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla
jonot
etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se,
että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui
taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku
saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella
isonveljen
äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".

Mainonnan voimaa...
 

"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön. Olen
kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen.
Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen
etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
Soita xxxxx ja kysy Daisya! Minä odo tan...."

Yli 15.000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan
Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta
labradorinnoutajasta.

parisuhdekeskustelua..
 

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä
perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia
ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän
suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina
mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten
kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä
huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryypätä!?!

TÄSSÄ KYLLÄ IHAN OIKEASTI NAURUT IRTOAA! Nauroin melkein tukehtumiseen: ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
-Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen
välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone(olisiko
kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo
Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä" -
Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä) -
Mainos TV:ssä (Mummot siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne
K-kaupan kahvilla!"

Veonika Mie itken!!! Kyl tää naurua irtoo!!!

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.
01.06.2005 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;

- Lääkärintodistusta ei hyväksytä,
- Jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;

- Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;

- Ovat ehdottomasti kielletty.
- Työaikana on istuttava jalat ristissä.
- Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;

- Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
- Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;

- Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;

- Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille.
- Sama koskee miesten urologikäyntejä.
- Suurennus on kielletty!
- Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää

:)

UUSIA KURSSEJA



Syyskausi 2006

Kurssi 1.
Autoilu 1: Kytkin, tuo veikeä ylimääräinen poljin, joka
rikkoutuu joka
vuosi. Opetellaan polkaisemaan kytkintä ennen vaihteen
valitsemista. Paljon luistatusharjoituksia.


Kurssi 2.
Autoilu 2: Piru keksi peruuttamisen. Kokoonnumme viikottain
Prisman pihaan. Paljon törmäilyharjoituksia. Yksi peruuttaa
vuorollaan ja muut arvioivat + yrittävät väistää. Oma auto välttämätön,
koululla ei enää ehjää kalustoa.


Kurssi 3.
Autoilu 3: Vierestä ajaminen. Ryhmä kokeneimmille
vierestäajajille, oilla on jo paljon rutiinia ja sana hallussa (myös anopeille).
Vahvistutamme äänihuulia ja käymme läpi uusimmat termit ja
lyhenteet ettet jää hiljaiseksi missään tilanteessa (abs,
sips, esp. yms)


Kurssi 4.
Autoilu 4: Viimeisin autokurssimme antaa hyvät valmiudet ajaa
käsijarru päällä säällä kuin säällä. Kouluttajamme antavat
myös neuvoja olemaan huomaamatta palaneenkäryä.


Huom !
Seuraavat kurssit alkavat vasta keväällä:

- Auton risteykseen sammuttaminen. (alkeiskurssi)
- Missä autossani on bensatankki. (alkeiskurssi)
- Miten kerään jonoa perääni, tuo aina mainio matelukurssi.
- Autossani on mies! Kurssi todella kokeneille
naisautoilijoille - Etsitään pissapojan säiliö ja täytetään se.


Kurssi 5
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 1 Hauskasti toteutettu
aloittelijoille suunnattu kurssi kaikille naisille, jotka
eivät enää viitsi istuttaa perhettä autossa yli tuntia
odottamassa. Miten kenkien jalkaanlaitto ja käsilaukun mukaanotto kestää tunnin. Tämän
kurssin jälkeen ihmettelet sitä itsekin. Kurssilaisten käytössä hauska
simulaattori joka soittaa äänimerkkiä 5 minuutin välein.

Kurssi 6
Nyt kaikki autoon, lähdetään ! Taso 2 Taso 1 kurssin käyneille
edistyneille, jotka ovat alittaneet puolen tunnin ajan.

Muita kursseja:

Kurssi 7
Miksi silittäisin mieheni paitapuseron? Keskusteluryhmä.
Pureudumme vaiheittain tähän vaikeaan ongelmaan. Paljon
mielikuvaharjoituksia. Myös meditaatiota ja hypnoosia tarjolla
vaikeimpiin tapauksiin.


Kurssi 8
Sivistyssanat tutuiksi ! Kurssi kaikille naisille.
Tutustumme harvinaisiin sanoihin kuten seksi. Kerromme mitä se on ja
miten sitä voi harjoittaa. Kotitehtäviä.


Kurssi 9
Shoppailu, tuo mukava ajanviete ! Kurssi kaikenikäisille
naisille. Käymme läpi mm. sen ettei raha itsestään lisäänny
miehesi lompakossa ja että Visallakin maksetut joutuu maksamaan itse. Totuuden
valjettua kurssilla itketään paljon, joten ota omat nenäliinat mukaan.


Kurssi 10
Miten saan tahtoni läpi ! Elämän perustaitoja opettava
kurssi, joka luo valmiuksia saada oma mielipide läpi. Paljon
pihtausvinkkejä. Asiantuntijat kertovat myös oikean päänsäryn
oireista.

Näin se on, elämä opettaa!



Sananlaskut uudistuvat:
- Se mikä ei tapa, se vituttaa.
- Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
- Odottavan aika on yleensä alle tunti.
- Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
- Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
- Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Uusia viisauksia:
- Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
- Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen
- Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina
happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
- Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden
häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
- Kukaan ei ole hyödytön, aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
- Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
- Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa
meitä hyväksymään sen mitä olemme.
- Naiset pitävät hiljaisista miehistä, sillä he luulevat
heidän kuuntelevan.
- Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
- Pitäisi olla tikka, saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
- Raha on ikuista, vain taskut vaihtelevat.

Tämä oli minusta aika hauska - MTV3:n Uutismokat (video)

Tämä on aivan huippu uutinen :))
 

Syyttäjä: Piereminen päin kasvoja ei ollut rikos
15.2.2007 15:43

Rippikoululeirin isoinen ei joudu syytteeseen siitä, että hän pieraisi päin rippikoululaisen kasvoja rippikoululeirillä Iisalmessa viime kesänä.

17-vuotiaan nuorukaisen tehtävänä oli varmistaa, että oppilaat heräävät aamuisin. Kun yksi poika ei herännyt, isoinen pieraisi hänen kasvojensa edessä.

Herätetty itse ei halunnut nostaa rikosjuttua asiasta, mutta hänen vanhempansa veivät sen poliisitutkintaan. Heidän mielestään kyseessä oli sukupuolisiveellisyyttä loukkaava teko.

Ei herättänyt pahennusta

Ylä-Savon kihlakunnansyyttäjä totesi päätöksessään, että ollakseen rangaistava sukupuolisiveellisyyttä koskeva teko vaatii, että se on tehty julkisesti. Leirin osallistujat on kuitenkin valittu, joten teon kohteena ei ollut ennalta määräämätön joukko ihmisiä. Teko ei myöskään aiheuttanut pahennusta, koska uhri itsekin piti sitä vitsinä.

Asiasta kertoi Iisalmen Sanomat torstaina.

Heh!!!! Se eka, "ei tätä parempi oikeastaan voi olla", on ihan kuin minä :))))

Eih, parasta antia ovat Panomiesliitto, polttopilluiskut sekä muslimipissit.. :)

Viikon sanontoja:
>
> - Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
> - Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!
>
>
> - Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
> - Juhlamokaksi
>
>
> - Mitä seuraa Nokian ja tampaxin fuusiosta?
> - Langaton tamppooni.
>
>
> - Miksi suntio lukitsi kirkon ovet?
> - Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
>
>
> - Kuka oli skotlantilaisten esi-isä?
> - Förskotti.
>
>
> - Miksi tanssinopettaja otti loparit?
> - Hän ei kestänyt sitä rumbaa.
>
>
> - Miten Riverdance syntyi Irlannissa?
> - Pubeissa on vain yksi vessa.
>
>
> - Mikä on nimeltään naimaton diplomaatti?
> - CD-single.
>
>
> - Miksi kannibaali ei ottanut lopareita?
> - Työnantaja tarjosi lämmintä kättä.
>
>
> - Mihin Ruotsin laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
> - Mappi ööhön, luonnollisesti.
>
>
> - Mitä vaaditaan avaruusasemalle lähteviltä astronauteilta?
> - Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.
>
>
> - Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
> - Lapset haluavat silloin leikkiä sisällä
>
>
> - Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
> - Koska meillä on joulu?
>
>
> - Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ?
> - Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla
>
>
> - Mikä on puolalaisen orkesterin kokoonpano?
> - Kosketinsoittaja, vokalisti ja konsonantisti.
>
>
> - Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta?
> - Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
>
>
> - Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
> - Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
>
>
> - Mitä Mervi sanoi Matille lyötyään häntä halolla päähän?
> - Siinä sinulle pilkettä silmäkulmaan
>
>
> Pari vitsiä perään..
>
> Juutalainen sanoi saunassa Aslakille:
> "Kas, sinutkin on ympärileikattu!"
> Johon Aslak:
> "Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi."
>
> Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
> Kun jakaa, ei saa kertoa.
>
>
> Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui
> isoo käsii ja mulku o ni piän.
> Mies: Säähän osaat lukea kädestä.
>
>
> Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat
> pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja?

Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

No joo..... :lamo: olihan niitä hauskempiakin juttuja....

В русской версии анекдота,Вовочка ответил:
"Если не пить и не курить и не тр...ся,то в яйцах черви заведутся" :wisdom:

Nokian insinööri ovat myös huolissaan ilmastonmuutoksesta. Luettuaan, että asunnon lämpötilan alentaminen yhdellä asteella säästää kolme prosenttia huoneiston lämmityskustannuksista, yhtiön tuotekehitysjohtaja lähetti henkilökunnalle sähköpostin, jossa hän kehotti kaikkia nokialaisia pitämään edes yöllä jääkaapin ovea auki.

turkulainen


http://www.youtube.com/watch?v=6jvXkoAwCMg

Kaupunkikyttä. eli ihmiset kirjoittavat sanomalehteen siitä, mitä ovat jossain kuulleet.

Nuori, hyvännäköinen mies tuli bussiin. Asetellessaan reppuaan penkille hän kuuli takaansa vihellyksen. Pilke miehen silmäkulmassa vaihtui hämmästykseksi, kun hän kohtasi keski-ikäisen rouvan, joka nolona selitteli:
- Se oli kännykän tekstariääni, en minä...
Samassa rouvan kännykkä alkoi soittaa Leave me alone-biisiä. Mies purskahti nauramaan ja totesi rouvalle:
- Kovin ristiriitaisia viestejä kännykkäsi antaa. :)

Suomenkielinen versio Rihannan Umbrellasta.

http://www.youtube.com/watch?v=1ACqH5EGZe8

Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan ja haarojaan. Kauppias ei malttanut olla kysymättä:
- Miksi teet noin?
- Että muistan ostoslistan: kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.

Mummot tupakalla

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla
tupakkia poltellen. Yllättäen alkoi satamaan, jolloin toinen mummoista
otti kasilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen
savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista. Toinen mummo kysyi: "Mikääs
tuo on?" "Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa
poltteluu vaikka sattaaki", mummo vastasi. "Mistäs tuommossii oikein
saa?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit saa." mummo vastasi.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin,
ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyja katteli ihmeissään
asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80! Kohteliaasti
han kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi. "Ei sillä ole
väliä, kunhan se on Camelille sopiva..."

Ministeri Cronberg tuli tarkastamaan Koukkuniemen vanhainkotia Tampereella. Vanhainkodin johtaja Suolehto kertoi, että heillä oli kolme osastoa: 60-vuotiaat, 70-vuotiaat ja 80+.

Cronberg kysyi: "Kuinkas 60-vuotiaiden osastollo menee?"
Suolehto vastasi: "Oikein hyvin. He ovat varsin virkeitä ja heräävät siinä kuudelta, syövät aamupalan ja suoli alkaa toimimaan siinä kahdeksalta"

Cronberg: " Entäs 70-vuotiaat? Kuinka heillä menee?"
Suolehto: "70-vuotiaitten osasto on todella innostunut bingosta ja niinpä he heräävät seitsämältä, suoli toimii heti, joten he menevät vessaan. Sen jälkeen he syövät aamupalan. Tämän jälkeen he pelaavatkin bingoa koko aamupäivän."

Cronberg: "Oikein mukavaa kuulla että täällä menee hyvin, entäs 80-vuotiaiden osasto sitten?"
Suolehto: "80-vuotiaiden osastolla ei mene aivan niin hyvin. He heräävät virkeinä siinä kahdeksalta, mutta heidän suolensa toimii jo kuudelta."

Hyviä vitsejä täällä kiitoksia kaikille kirjoittajille, näitä on oikein mukava lukea.

Kamalaa olla penis, kun:
- päässäsi on reikä
- omistajasi kuristaa ja hinkkaa sinua jatkuvasti
- pääsi on epäsuhtainen muuhun kokoosi
- kutistut kylmässä vedessä
- vieressäsi roikkuu kaksi karvapalloa
- lähin naapurisi on peräaukko
- vittu on paras leikkikaverisi
- aina kun innostut liikaa, oksennat.

Onks sun mielestä sellainen paskapuhu totta ja nauretava?
IMHO: ei yhtään!!!!!!!!!!!!!!!!!Бяк!!!!!
Entä vitseja pillusta? Onko selaiset?

Musta se on tosi cool :) Mutta mulla on vähän erikoinen maku. :gy:
Pillustakin toki löytyy vitsejä, mutten kerro tässä. Arvaa miksi?

No, minä sitten kerron.

Meteorologin ja gynegologin ero?
gynegologi katsoo alas ja sanoo: "Voi taivas mikä vittu!"

Kokematon nuorimies oli eka kerran Impin kans, touhusi 3 tuntia
ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot.
"Luoja,onko niitä VIELÄ kaksi?!"

En tykkää "musta huumori" suomeksi, liian "nauretava"!




Arvaa mitä? Että Te nainen?

Nu jotain ilman "vittua" varma saa!!!

Amerikkalaista adjektiiviasteikkoa tulkitaan suomalaisittain näin:

Honey, how are you this morning?

Good = ku jäitä polttelis
Fine = paskaaks täs, ku kasas kestää
Great = voishan tuo paremminkin mennä
Couldn't be better = aivan normaalisti
Excellent, I love you, I love this empire and I love full universe =
hiukan keskimääräistä paremmin

Musta huumori ei todellakin ole sellainen. Etsikää netistä sanonnan merkitystä )))
Mustan huumorin tajumiseen on oitkä kehittymisen tie, harva ymmärtää, vielä harvempi nauraa.
Sellaisen huumorin mikä oli esitetty nimitys on "юмор ниже пояса" )) Sekin usein hauska )))

Mitä tapahtui miehelle, joka kosi tyttöä mutta sai rukkaset?
- Hän kalasteli, metsästeli, pelasi golfia, joi olutta milloin tahtoi, piereskeli ja eli muutenkin onnellisena elämänsä loppuun asti. :D

Tietoa lehmästä

Kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika:
Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat
usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät
päätä itse. Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi
puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli.

Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä
siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi
liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla.

Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi.
Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.....

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen,
jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella
ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi,
ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava.

Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa
kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee
hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.

Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi
käyttää myös naulojen vetämiseen.
Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina
kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä
on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne
tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut.
Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa.

Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös
lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan
lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät
lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta.
Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi.

Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi
minä pidän lehmistä valtavasti.


Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!

Mies makaa juopuneena selällään baarin lattialla.

Baarimikko kysyy:

- Haluaisitteko istua?

Mies vastaa:

- Ei kiitos. Seison mielummin.

Pikku työttö mene vessaan kartapallo käsissä isompi kuin itse tyttö....
Vastaan tulee opettaja.
-Miksi menet vessaan kartapallon kanssa?!
-Tiedätteko minulla semmoinen tunne että haluaisin paskata koko maailman päälle.

Pavlik Morozoffiin yksinkertaistettu käännös.

Rekkakuski pysähtynyt tauolle...
Otti,evät laukusta esille, syö..
Pikku poika koputtaa oveen...
-Mitä sulle?
-Haluatko nussia syömisen jälkeen?
-No... miks ei....
5 minuutin jälkeen poika taas koputta oveen...
- Hei, nyt voit nussia sulla kaikki renkaat puhki!


Pavlik Morozoffin vapaa käännös.

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.

Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Silloin vaimo ravisteli miehensä hereille ja sanoi: "Herää, ääliö! Sänky on täynnä paskaa!"

Lehtiotsikoita:

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä 29.1.)

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen 28.8.)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)

Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla.
(Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)


Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat 4.5.)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat 12.10.)

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut
alueella.
(Savon Sanomat 2.7.)


Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
(Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä.
(Savon Sanomat 7.1.)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.)

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
(Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12)

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
(Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)

Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
(Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1 .)

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)

lisää:

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)

Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia.
(Kuulonhuoltoliiton tiedotteen otsikko 13.5.)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä 31.12.)

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä
(Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6 .)

Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
(Otsikko Itäväylässä 24.6 .)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
(Tyrvään Sanomat 5.8.)

Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa
riekkoa.
(Ilta-Sanomat 24.9 .)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)

Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
ylöspäin selässä.
(Iltalehti Online 18.9.)

Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa 89.)

Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä.

Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen
poikaystävän kehotuksesta.
(Raahen Seutu 17.11.)

Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
tämän rakastajan.
(Kansan Uutiset 27.3.)
Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
(Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.)

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat 19.11.)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
(Itä-Häme 8.3.)

Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
(Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Heh...hauskoja!

Lääkäreiden saneluita

Seuraavassa otteita lääkäreiden saneluista. Selkeitä ja ymmärrettäviä, vai mitä?


Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.


Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.


Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.


Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.


Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.


Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.


Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.


Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.


Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.


Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.


Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.


Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.


Tarvittaessa soittaa puhelimitse.


Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.


Käyttää molempia käsineitä.


Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.


Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.


Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.


Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.


Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.


Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.


Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.


Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.


Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.


Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.


Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa


Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.


Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.


Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.


Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.


Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.


Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.


Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.


Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti


Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.


Soittanut ja luvattu katsella.


Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.


Kotona koira, joka aivan normaali.


Hoffmannin laitteet märkineet.


Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.


Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.


Aikaisemmin sairastanut diabetesta ja sairastaa edelleen.


Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.


Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.


Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja n. kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.


Rasitettu yhteensä 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.


Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.


Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.


Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. Olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja).


Kontrolli noin kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.


Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.


35-vuotias konttoristi. (Potilaan ammatti oli kanttori).


Kives ja penikset.


Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.


Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.


Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.


Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.


Pyrkii vähitellen sauvoista pois.


Aloitetaan 1 X 2 per os.


Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.


Potilas on turkulainen nuori mies, ei muuta vikaa.

Lisää lääkäreiden saneluita:


Tulosyy: Tukieläinongelmat


Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.


Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.


Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen)


Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.


Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.


Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.


44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.


Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.


Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.


Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.


Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.


Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.


Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.


Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.


Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.


23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.


Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.


Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.


Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.


Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.


Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.


Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.


Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.


Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.


Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.


Talvella ollut uimassa avanteessa.


Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.


Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.


Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.


Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.


Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.


Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.


Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.


Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.


Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.


Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.


Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.


Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.


Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.


Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.


Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.


Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.


Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.


Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.


Takaraivolla Mersun muotoinen haava.


Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.


Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.


Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.


Potilaan purema tuntuu tavalliselta.


Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.


Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.


Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.


St: Kuiva ja asiallinen potilas.


St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.


Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.


Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.


Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.


Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir. päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.


Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.


Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.


Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.


Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.


Hb 95, joten annettu 1 punasolu.


Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.


Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.


Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.


Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.


Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.

eilen naapuri kertoi

yhdellä miehillä oli emäsika ja hän halusi pieniä possuja sille. Kylässä oli 3 karjua. No, miesi pani sikaa kottikärryille ja lähti ensimmäisen karjun luokse- emäsikä touhusi sen kanssa, mies odotti- possuja ei tullut. hän laitoi sikaa taas kottikärryille ja lähti seuraavan karjun luokse. tapahtui niin kuin eka kerralla. karjun emäntä ihmetteli mihin toi emäsikä meni? Mies vastasi- se odottaa jo kottikärryillä seuraava karjuaa....

Ja vielä lisää:


Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.


Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.


Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.


Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.


Flatus- ei kun status


Kipsi kaatunut ja haljennut.


Seurannassa potilas lämpenee.


Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.


Nykyvaiva: Ei vaivoja.


Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.


Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.


Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.


Nyt osastolla paikkatilapulanne.


Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.


Kyllä yleislääkäritkin osaavat!


Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...


1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.


Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.


Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.


En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.


Konservatiivinen hoito ei auttanut, tila pahentunut, ilme surullinen.


Nykyään potilas käy kolme kertaa yössä ja usein päivälläkin virtsaamassa.


Tulosyy: Toistuva virtsaamistarve.


Kehotetaan potilasta yskäisemään, jolloin virtsasuihku uretrasta, joka lentää erittäin pitkälle.


Appendix vaalea, vapaa, viaton.


Appendix koiran lötkön kokoinen.


Preparaatti: Appendix nakkimakkaran kokoinen.


Huom! Koko ajan kyseessä vasen polvi vaikka olisi välillä oikeasta puhe.


Potilaalla ei lapsuudessa eikä aikuisenakaan mitään pitempiaikaisia sairauksia. RR-tauti ollut noin 20 vuotta.


Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.


Kotiutetaan pitkässä kipsisaappaassa.


Riisuutuu ja pukeutuu avutta. Kävely on kankeaa erityisesti sukkien ja kenkien osalta.


Potilaamme (synt. -71) on kulkenut paristolla vuodesta -75 lähtien.


Kyseessä 60-vuotias nuorukainen (synt.vuosi -60).


Esitiedot: Potilaan sydänasiat kunnossa.


Ei muista onko ollut autokuskina vai kuljettajana.


Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.


Ei ole saatu rakkoa katetriin.


Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.


Potilas hakeutui klo 13.09 TYKS kirurgian ensiapupoliklinikalle, jossa kertoi tulleensa ammutuksi niskaan.


Sen jälkeen on sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt tyydyttävästi.


Kyhmy vähitellen kasvanut ja kääntynyt lääkärin puoleen.


Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.


Potilas uloskirjoitettiin suihkuttelun kanssa hyväkuntoisena.


Status: Keuhkojen ja sydämen alueella ei ole mitään.


Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (ammatti: osastopäällikkö).


Päästään munuaisonteloon nyt hyvin. Kierrellään ja tähystellään ontelostossa.


Potilas mahallaan akillesjänteen päällä.


Kliinisesti maha pömppö ja iltamatäyteinen.


Oireena pettäminen.


Annetaan varovainen istumalupa.


Teksti kirjoitetaan potilaan neurokirurgian lehteen, joka näyttää olevan täysi.
Subjektiivisesti ei ole mitään erityistä kokenut (pt -07 syntynyt nainen).


Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.


Yksi synnytys v. -64, muuten terve.


Syndesmoosi alkaa levitä ja tulee meille.


Potilas tulee Rauman aluesairaalasta sängyssä maaten saattajan kanssa.


Potilaalla yritettiin kuvata kaularanka.


...potilas kertoo, että pitkällä ollessaan jatkuvasti vuotoa nieluun.


Potilaan selkäkipu kipeytyy seisomisesta.


Tunto normaali siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.


Potilas laajennettu yhdellä tipalla Tropicamidia.


Kontrolli 3 viikkoa. Jos kaasukupla on poissa, potilas voi lentää.


Vasen jalka amputoitu ja rullatuolissa.


Potilas kotiutettu yhdessä el Virtasen kanssa (nimi muutettu).


Potilas kuuro, muuten asiallinen.


Potilas käsitelty korvaröntgenmeetingissä.


Oireet edelleen lievittyneet mutta edelleen ajoittain oireita.


Potilas huomannut huhtikuussa vasemman kielen reunassa vaalean alueen.


Lähetetään potilaalle perästä uusi aika.


Lonkkavaivansa vuoksi hoidossa omalla silmälääkärillä.


Kyseessä 4 kuukautta vanha mies...


Subjektiiivisesti näkö vasemmassa silmässä kirkastunut. Vielä liikkuva samentuma on kuitenkin jo varsin tyytyväinen tilanteeseen.


Postoperatiivisesti tuubitettu korva ollut n. 10 vuoden ajan avosektorilla hoidossa.


Ääni honisee, vasen korva ropisee.


Saanut jotain lääkettä, jota ei ole kuitenkaan edes kokeillut. Keskiolutta sen sijaan käyttää usein lääkkeksi.


Useita nilkkoja molemmissa jaloissa, enemmän vasemmalla.


Vasemman posken ihomuutos, joka sijaitsee oikean silmän alla, poistetaan...


...otetaan silloin röntgenkuvat molemmista lonkista ja lähdetään sen jälkeen samaan juoksuun molempien lonkkien kanssa.


Potilas muuttanut Vaastasta Turkuun. Muuten terve.

Sanomalehti-ilmoitukset: Huumoria muuten kuivasta lehdistöstä

"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."

"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."

"Nainen synnytti presidentin helikopterissa"

"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."

"Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan."

"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."

"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."

"Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta."

"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."

"Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa."

"Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke."

"28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa."

"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."

"Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta."

"Nahkapusero, hirveä 595,-"

"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."

"Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin."

"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

"12.25 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä."

"Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen."

Vaikea asiakas
Palvelualojen riesa on vaikea asiakas:
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."

Liikenneturvallisuus

Liikenneturvallisuus on tärkeä asia. Seuraavassa vakuutusyhtiöiden saamia vahinkoilmoituksia:
Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Vuoden uutinen 2003
Vuoden uutinen on mielestämme joku seuraavista. :
Vuoden 2003 sanomalehtiuutisia:

- Selvin päin en astuisi humalassa auton rattiin.
Sirpa Pietikäinen Ilta-Sanomissa 29.1.

- Itsemurhan tehneiden keskusteluryhmä kokoontuu Kriisikeskus Turvapoijussa ti 23.1. klo 18.
Ilmoitus Lounais-Lapissa 18.1.

- Kuka on Viinijärven Urheilijoiden naisten superpenisjoukkueen puheenjohtaja?
Ilta-Helin kysymyspähkinä 14.7.

- Alapään metsästysseura kasvaa ja kehittyy.
Otsikko Järviseudun Sanomissa 7.3

- Poborskyn hauskanniminen manageri Pavel Kakka hoiti homman niin kierosti, että muilla halukkailla ei ollut hajuakaan tilanteesta ennen kuin nimi oli paperissa.
Ilkka 10.8.

- Syövän vastainen työ täyttää 60 vuotta ja Suomen Syöpäyhdistys järjestää työnsä tukemiseksi keräyksen Syöpä voittaa.
Apu 12/1996.

- Surman tutkintaa johtavan rikosylikomisario Juha Rautaheimon mukaan varsinainen surmaaminen oli tapahtunut varsin nopeasti, ilman lain vaatimaa erityistä raakuutta tai julmuutta.
Ilta-Sanomat 2.4.

- Yksinään 1976 syntynyt mies potki Eurassa puhelinkopin lasit rikki ja repi kuulokkeen puhelimesta irti.
Pyhäjärviseutu 13.2.

- Vähän yli parikymppiset miehet rikkoivat alkoholia ja tupakkaa etsiessään ovia ja ikkunoita. Takaovesta sisään tulleet varkaat iskivät vielä
poistuessani peliautomaatin läpi etuoven lasin.
Turun Sanomat 16.2.

- Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa.
Turun Sanomat 5.9.

- Paistinpannulla nukkumassa olleen vaimonsa surmannut insinööri tuomittiin eilen Turun käräjäoikeudessa taposta kahdeksan vuoden ja kuuden kuukauden pituiseen vankeusrangaistukseen.
Ilta-Sanomat 5.8.

- Varsinkin lasten seksuaalisessa hyväksikäytössä ja pahoinpitelyssä pitäisi Eila Koivuniemen mielestä poliisin olla mukana.
Keskisuomalainen 26.4.

- Simberg oli yksi niistä monista, joista tuli heti kuoltuaan legenda jo eläessään.
Kouvolan Sanomat 5.2.

- Kuollut jalkapalloilija pelikieltoon Italiassa.
Otsikko Helsingin Sanomissa 19.9.

- Ovaska komentaa YK:n historiassa sangen harvinaista pataljoonaa. Tämä on YK:n ensimmäinen rauhaa ennalta ehkäisevä hanke. Helmikuussa tuli viisi vuotta täyteen.
Karjala 14.5.

- Aseellinen ryöstö toteutettiin häikäilemättä ja se oli suunniteltu huolella. Miehet naamioivat itsensä vetämällä sukkanauhat päänsä yli.
Iltalehti 10.1.

Pureva mainoslause - mainosmiehen tehtävä:
Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.

-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla

-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.

-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]

-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.

-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).

-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.

-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.

-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.

-Jonain päivänä ostan haulikon.

-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.

-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.

-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!

-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.

-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty

Minä! :gi:

no, lyhyesti vitsi
Musta tuntuu

Ohjeita joulun vietoon by.... =))) (с)

joulupatja on mu omakeksimä perinne, mink mää tahtoisin lansseerat niil ihmisel, ketkä tahto viättä lepojoulu...
joulupatja tehrä nii, että jouluaattoaamun sänkyst raahata patja keskel olohuane lattia pettoines tyynyines päivines. ympärs asetella ruakka ( mitä ei ol itte tehty vaa myyjäisist ostettu taik jonku ahkera jouluihmisen laittama) namei ja uussi kirjoi ja mitä muit paketei onka sattunu saama.
siäl peito al sit maata uutenvuatte saak, käännetä välil kirja sivui taik kylkke ja ojenella kätt kohren konvehtei. viarai ei saa tul käymä, eikä itte kuulu käyrä missä.
eik ol väli onk yksinäine, pariline taik perheiline, joulupatja on joustava ratkaisu.ko siit nousse, o niin kyllästyny makkamise ja niin täys tyäntouhu ja toiminna ilo , et siit riittä pitkäl kevässe....

hauskaa joulua!

seuraava vitsi ei ole suomeksi, sorry, mutta muuta sopivaa paikaa ei ole löytynyt muualta, jota saa olla tässä:

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.