Просто речь то шла именно о материальной стороне.

А Вас лично я не имела в виду, это я к теме всего обсуждения добавила.

Вот дети сейчас и находятся на переходном этапе от осуждения к жалости :)

Последнее время всё чаще убеждаюсь, что и сделать и родить ума тоже надо.. это так, off-top

А вообще золотые слова, всё это так. Только вот никак не пойму, если чьи-то дети своих родителей не уважают какой смысл общественности родителей в этом упрекать и обвинять? Ну сделайте для себя выводы, если уж они напрашиваются, ну пожалейте их на худой конец....

А как Вы относитесь к тому,что у одних и тех же родителей могут быть абсолютно разные дети?То есть семья та же,воспитание то же,а дети разные.Кого в этом случае винить?

Ну а жизнь это и есть поездка на автомибиле правда со 100% литальным исходом, пристегиваися не пристегиваися:=). А вот любовь с контрактом лично для меня абсурдна.

я правильно поняла, что Вы считаете, что скудные средсtва к существованию ( назовём это так) порождают недоделанных детей, которые впоследствии присасываются к бутылке? Так по крайней мере получается из нашего разговора - родители не дали детям всго, что могли ( в мат.плане), хотя возможности то очень даже не плохие у отца были, поэтому получилось то, что получилось..... Это Ваша мысль?

Да не надо никого винить, я рассказала историю про делёжку денег, между мужем и женой, меня начали спрашивать есть ли у них дети и т.д., я рассказала и все!

А в жизни всяке бывает. Но вот жалко мне эту женщину просто и видно что она не счастлива, сам же обо всем этом и рассказывает. причем муж-то имеет очень неплохие деньги, а она из-за того, что её пришлось детей содержать до 16 лет, не имеет ничего, кроме минимальной пенсии и кучи болячек, так он ее еще и попрекает. тем, что он наример за свет на даче один платит.

А почему? Вот многие говорят, что абсурдна, а вразумительно объяснить пока никто не смог, мямлят про чувства и вечность. Я про чувства и сама могу рассказать... может это стыдно? ( я про договор)

А я то как раз никого и не винила.Вы стали устраивать судилище-прочитайте свои посты.

контракт для брака. любовь сама по себе. любовь проходит, брак остаётся. и чтобы он оставался цивилизованным, придумали контракты. но, у каждого своё отношение к контрактам. особенно, когда женятся без всего за душой, там вообще всё ясно.

Не скудные средства, а неоказание помощи причем не моральной, не материальной. На нет и суда НЕТ. Я вообще про атмосферу в семье. А вам кажется такой порядок нормальным?

Ну а в нашем сушхествование вообше обяснить можно очень мало, так что мямлить не буду и не просите:) Ну а на нашеи планете глупостеи и без брачных контрактов предостаточно:)

Хмм-м.... даааа.... хмм.... спасибо за ответ.:)

ну если бумажка контракта это для тебя цивилизация, пусть будет так:) Ну а жизнь вообще такая штука, что-то находишь что-то теряешь, от всего не застрахуешься.

Я здесь ничего не устраивала, прошу заметить, а на ваши вопросы отвечала. Я вообще не понимаю, что за привычка, набрасываться на собеседника, который написал своё мнение по теме. Зачем вы мне тут доказываете что я имею право делать, а что нет?

Хмм-м даааа пожалуйста:)

конечно цивилизация. точно такая же как завещание или контракт при приёме на работу. ведь можно работать и без контракта - просто доверяя работодателю (пусть платит зарплату в середине месяца), а работодатель будет заинтересован в работнике (ну где ещё такого крутого перца сыщешь?). так нет же - хотят все контракт, потому что и кризисы случаются, и увольнения, и радость, и печаль... всё прямо как в семье.
от всего и не надо страховаться, а вот от того что очевидно - можно. и кто то делает, а кто то нет. и выбор каждого чем то оправдан, это ж его жизнь, он сам её строит.

Прошу заметить,я не набрасывалась.И ничего не доказывала.Был обмен мнениями,на том и закончим.Тем более,что это уже не совсем по теме.

Нормальным? Сложно сказать... в нашей семье по-другому, и нас обоих это устраивает, но могу предположить, что найдётся кто-нибудь, кто посчитает наш порядок ненормальным, может даже на каком-нибудь форуме пообсуждает... не могу я Вам про нормальность относительно их семьи сказать, тем более в отношении двух взрослых людей. По отношению к детя, да! - может и нечестно, но материальная помощь конкретно в моей шкале необходимостей стоИт намного ниже помощи моральной, поэтому моё " нечестно" больше к этой стороне дела относится.

вот именно от такои цивилизации мне почемуто становится тошно:)

Это Вы про контракт с работодателем?

Это не ваше случайно?

Так разговор в теме-то идет какраз о финансовой стороне. Вот о ней я больше и пишу, уже тут под конец пришлось и нематериальную сторону упомянуть, после того, как мне сказали, что я низко поступаю, и вообще не имею права судить. :)

[QUOTE=&Irene&]Так разговор в теме-то идет какраз о финансовой стороне. QUOTE]

Ну раз о финансовой стороне, то возвращаюсь к моему вопросу.



я правильно поняла, что Вы считаете, что скудные средсtва к существованию ( (читай неоказание материальной помощи)) порождают недоделанных детей, которые впоследствии присасываются к бутылке? Так по крайней мере получается из нашего разговора - родители не дали детям всго, что могли ( в мат.плане), хотя возможности то очень даже не плохие у отца были, поэтому получилось то, что получилось..... Это Ваша мысль?

Понятное дело, если брак это способ заработать деньги, то контрактные отношения весьма уместны.

Вообще очень уместное сравнение, четко отражает суть топика.

Начнем по второму кругу? Я вам просто факты описала, а выводы вы уже сами сделали.

да нет, Irene, не просто факты, а со своими комментариями, которые я и попросила уточнить.... ну и правда продолжать не стоит.

Заключение контракта это как раз отделение любви от финансов. Потому как такая мелочь как деньги может убить даже самую большую любовь.:) А так договорился раз и навсегда как деньги делить - и люби вторую половинку долго и счастливо.:)

Это только кажется, что брачный договор меркантилен, но есть ли хоть одна семья где хотя бы изредка не возникал бы скандальчик из-за денег?

Обсуждения контрактов происходили на форуме уже неоднократно, полностью поддерживаю мнения Мимозы, Сухова и Канарейки. Обосновывала за эти годы уже неоднократно, ещё раз - просто лень.
Скажу одно - рассчитывать на вечную любовь и благородство - идея может и неплохая, но к сожалению наивная по нашим временам. Это я вам как романтик говорю :)

Оля, понимаю, что не раз обсуждали и обосновывали. Мне интересен такой вопрос, если среди сторонников заключения брачного контракта, которые реализовали это в своей семейной жизни, не только теоретически? Насколько, на их взгляд, это помогло избежать конфликтных ситуаций в семье? В контракте невозможно оговорить все нюансы и ситуации, оговариваются основные пункты. Поэтому считаю, что разборок по поводу денег (неглобальных) едва ли контракт позволит избежать.
И еще, на мой взгляд, важное условие заключения брачного договора, это понимание и желание обоих сторон (для чего, почему....)

Романтик с контрактом?:) Такое бывает?:)

Это огромная тема, контракты ведь бывают разными: от упоминания абсурдных мелочей, до простого предложения типа "всё имущество приобретённое на имя А и Б после развода не делится, а остаётся при них, а в случае смерти одного переходит к оставшемуся в живых супругу". Это всё индивидуально.
Контракт помогает избежать конфликтов во время возможного развода, т.е. банальной драки и делёжки кастрюль не получится. Каждая сторона знает на что может рассчитывать и что она получит. Ведь в жизни случается всякое, нередко женятся люди с разным соц. и денежным статусом. Так почему "богатый" должен отдавать половину имущества "бедному" через, скажем, пару лет брака, если супруг уходит, да ещё и ребёнка к примеру забирает? Разве это правильно? Лично я считаю систему контракта справедливой, поэтому её и поддерживаю, конечно при условии, что контракт составляется обеими сторонами и при их обоюдном согласии.
Вкратце так.

Я реалистичный романтик с контрактом :)

Вот, например:

http://www.russian.fi/forum/showthr...88&page=5&pp=30

Спасибо, я не раз читала такие обсуждения.
Только вот ни разу никто, на моей памяти, не сказал - да у меня контракт, да мы все оговорили, да мы счастливы, т.к. избежали проблем благодаря грамотно составленному контракту.
Получается, что все сторонники, в том числе и я, теоретические.
Я к этому отношусь так, если людям так спокойнее и проще, значит надо заключать брачный контракт.

У нас с мужем договора писменного нет, юридически составленного. Но вот устный договор есть и работает практически без сбоев. Все спорные ситуации решаются почти без крови :D, потому как все споры - всего лишь частные случаи одних и тех же, уже оговоренных ситуаций.:)

Мне кажется, что контракт может оказаться очень полезным при возможном разводе,а не обязательно в процессе семейной жизни. Никто не может сказать, что произойдёт завтра и брак продлится до конца дней. Как не романтично это не было бы. Так-что будем жддать разводов и рассказов о пользе контракта (нет, конечно, не надо разводов :)).

Понятно, но устный договор ты в суд не отнесешь, слова к делу не пришьешь.
И как бы отреагировал твой будущий муж, когда вы собирались поженится, на предложение составить договор?

Королева, я бы рассказала, но из известных мне пар с контрактом пока ни одна не развелась.
Повторюсь, что контракт обычно упрощает возможный развод, а не жизнь в браке. В остальном всё точно также как в семьях без контракта.

Грустно звучит...Наверное, тогда контракт должен называться на случай развода, а не брака.
Получается, что мы даем советы людям, зная этот вопрос теоретически. Правильно ли это?

Я думаю, он на все бы согласился ибо я была категорически против замужества, даже сбегала к маме.:D
Не знаю как бы он отреагировал тогда, но сейчас мы оба не против его бы заиметь, сложность чисто техническая.:)

Получается так. Но если у одного собственности куча и предстоит развод, без договора он должен будет отдать половину. Правильно ли это? Сколько пар разводится мирно?

В теме прозвучали мнения, что для влюблённых людей даже думать о контракте абсурдно и прочее.
Ещё 10 лет назад я бы с этими словами согласилась, но сейчас уже нет.
Как известно, многие обеспеченные люди мнительны и даже вступая в брак сомневаются, а правда ли супруг со мной потому как любит, а не из-за денег и комфорта? Так вот этим людям контракт тоже помогает успокоиться :)
Однажды я познакомилась с парой, которые рассказали, что женились без контракта, оба были бедными студентами - ну какой там контракт. А потом появились дети, оба стали преуспевать в своих сферах и они решили заключить контракт, чтобы подстраховать и себя и свой бизнес и будущее детей. По-моему вполне логично и пара эта выглядела вполне счастливой.

Также, если паре в процессе брака покажется, что договор уже не нужен, его можно отменить.

Никто не мешает оговорить в контракте некоторые нюансы финансовой жизни в браке, например такие как один оплачивает ежемесячные платежи по четным месяцам, другой - по нечетным.:D

Вот именно! А часто бывает, что собственность его рода, которую заработала его семья и он вот так должен отдать половину заработанного десятилетиями?

Всё верно, я уже упоминала, что можно включить всё, вплоть до абсурдных мелочей.

А сейчас зачем? :lamo: Вы вместе уже не один пуд соли съели. знаете друг друга, да если у вас все решается мирно?

Ну чтоб и продолжалось мирно.:) В гневе человек способен на глупости, вот чтоб у меня не было соблазна подлянку каку-нибудь милому в ярости устроить - пусть будет страховка от глупости.:)

я не заключала брачнии договор и не собираюс....и скандалов из за денег у меня никогда не било в семье...
а прописиват в контракте кто и когда за что платит,так ето уз совсем бред!!!

Для кого-то это бред, а для кого-то нормальная практика.:)
Неужели однажды сесть и договориться о распределение рассходов в семье - это плохо? Из каких средств обеспечивать обучение детей? Или договориться ежемесячно в общую корзину на общие нужды некую сумму класть? Или договориться об общем счете?
Не нахожу ничего плохого в том, что два человека способны обсудить финансовые дела своей семьи.:)

а что вы сделаете, если ваш супруг предложит вам заключить такой контракт?

Финансовые дела обычно обсуждаются во время семеинои жизни. ну а семейные контракты пусть заключают перестраховщики:) Ну не вяжутся просто чувства с бумажками.

Не вяжутся конечно, пока эти чуства есть. А если пройдут (кто от этого застрахован?), то придёт время кусать локти и отдавать, нажитое непосильным трудом и полученое в наследство. :( Обидно будет, да и нужно ли?

Когда нибудь все равно придется все отдать, хочеш не хочеш. Ну а с такими мыслями лучше уж не женится и вовсе.

я уверена на 200 процентов,что мои муз никогда не попросит меня об етом...у нас с музем ест обшии бюдзет и ест денги у каздого на собственное ползование...ест накопителнии счет у каздого из детеи....так,что на обучение им хватит...и замуз я виходила раз и навсегда,так что разводится и делит ничего не собираюс...ми с музем в браке 17 лет и в нем я уверена как в себе...поетому и детеи родила от етого человека,люблю его и увазаю!!!

а наследтво по закону вам отоидет))))

Сарочка, я искренне рада за Вас, надеюсь Вы и дальше проживёте в любви и согласии.

Насчёт замуж раз и навсегда... Точно говорю, большинство браков, закончившиеся разводом заключались романтически раз и навсегда, однако....

Кто-то здесь уже говорил, что договор скорее не на время брака, а на случай развода, а развод, как война, психику и поведение человека ой как меняет! И разводятся обычно совсем не с тем белым и пушистым за которого замуж выходили, а если ещё и измена присутствовала, вааще ка-ра-ул!

И если уж романтическими настроениями рассуждать - что это за любовь такая, которая договора не выдержит?!

вы так и не ответили на мой вопрос, сарочка. то, что вы уверены, и не собираетесь ничего делить понятно и так.
но предположите, что ваш супруг предложил вам подписать такой контракт. не обязательно тот с которым вы сейчас, а какой нибудь, не дай Бог, будущий (ну всякие бывают ситуации, согласитесь - мы предполагаем, а судьба располагает), что вы сделаете - разводиться будете, замуж не пойдёте за такого? вот влюбились в миллионера, сил нет, и он в вас, и согласен взять вас в жёны, но с условием.... что тогда?

ну за миллионера замуз би не пошла...ест у меня знакомие...не мои фасончик...я думаю не пошла би замуз...не по мне ето...если уз(не даи бог) мои муз меня оставит,то и отдам ему все...я себе сама все заработаю...я не измеряю потерю любимого человека материално...мне намного болнее будет если меня бросил би человек,которому я доверяю полностю,как никому другому...не могу етого обяснит наверное...
я повторюс-каздому свое...

а что тут вообще непонятного. все Кела карточкой пользуются? никто когда её хочет получить ничего же не боится. все на работе застрахованы. домашная страховка у многих есть. прививки все делали. страховку на случай болезни/тапатурма итд многии берут. в машине престягиваются, не боятся ведь в машину содиться. а если содятся то большинство пристягивается, а зачем? поехать куда-нибудь так те кто заболеть не хочет делают прививки которые нужны. машина застрахована. список большой может быть. контракт к свадьбе относится так же как ремни безопасности к машине. (можно престегнуться, а можно и так ехать).

Ну да, до развода, пока еще любовь цветет и пахнет все, наверное, так говорят и даже думают. А после что происходит. Ужас. Люди в экстренных ситуациях сильно меняются, порой их просто не узнать. Порой смотришь на таких вот грызущихся из-за бабушкиного старого комода и непонятно, как эти люди вообще смогли прожить вместе хотя бы год.Я не имею ввиду конкретно тебя, ты может быть одна из тех немногих, для которых действительно материальные блага не представляют всего смысла жизни.


Ход мыслей ясен, но только если оба человека думают точно так-же. Для романтичных-же персон, брачный контракт всегда останется камнем преткновения, типа раз такое предлагает - значит не любит. Потому как романтики, вступая в брак думают что любовь вечна и пылкая страсть остается до самой старости.

Сам я романтик только на половину, тоже думал, нужен ли мне будет брачный контракт (вроде как есть что терять, в материальном плане :) ) но тем не менее, я бы руководствовался интуицией и здравым смыслом, и все зависело бы от того, какой человек рядом со мной. С одной - может быть мне в голову бы не прешло думать ни о каком контракте, а с другой - без него не могло бы быть и речи ни о каких брачных узах. Впрочем тут даже не боязнь что-то потерять, а дело принципа - что-бы не дать себя поиметь.

естественно все добровольно. и свадьба, и контракт и вообще все. романтика романтикой, а в жизни разное бывает. кто-то встретил хорошего человека, а кто-то не очень. думаю что очень мало людей у которых всегда все отношения только хорошии были. ето прекрасно когда с человеком ничего плохого не происходило и он даже не представляет что свадьба ето -одно, будни- ето другое. а развод может быть таким, что мало не покажется. можно смотреть на человека, на его деиствия и не понимать а ето кто. кто же себя ужасно ведет когда все хорошо. а когда развод, вообще можно не узнать человека. вот, два разных:))))) не знаю есть ли люди которые не видели плохих примеров (даже не обязательно чтобы с ними ето случилось, родственники, друзья, знакомые итд ведь есть). но уже посмотрев со стороны все становится не таким романтичным. и себя в обиду давать не надо, не зависимо сколько денег. и никто не может заранее сказать как человек будет себя при разводе вести сколько бы лет они вместе не прожили. в принципе о одном и том же говорим:)

Ну вот, такая весёлая темка опять скатилась к обсуждению контрактов...

Потому что с самого начала темы автор задала тон обсуждению: как попросить деньги у мужа - и ей с самого начала предложили прописать в брачном контракте, что муж должен... Но ни один здесь на форуме не ответил утвердительно ни на один из следующих вопросов:

1). Уважаемые форумчанки, поднимите руки, кто указал в брачном договоре, сколько денег муж должен вам выделять ежемесячно.
2). Поднимите руки, уважаемые форумчанки, чей муж подписал именно такой брачный договор.
3). Уважаемые форумчане, поднимите руки, кто составил и подписал брачный договор, указав в нём, сколько денег вы должны выделять жене ежемесячно.

Отсюда можно сделать вывод, что советчики советуют, а самим такое прописать и получить одобрение второй половины не получилось: в голову не пришло, романтизм не позволил, да мало ли что ещё. И если у кого и есть брачные контракты, то только вот такие: всё, что моё - никогда не твоё. Все устные договорённости не суть брачные контракты. Но уже и то хорошо, что люди рассказывают автору: можно и нужно договариваться. Но это - у кого как получится.

В таких случаях дети на первом месте. ))))


Вот тут много чего интересного:

http://www.naimisiin.info/haaopas/avioehto.html

Я бы добавила, что заданный тон: "Как просить денег у мужа-жмота". :gy: Мне только непонятно, зачем за него вообще замуж выходить. :)


Моё личное ИМХО, что прописывать такие детали это уж слишком. Я могу понять желание обезопасить своё крупное добрачное имущество (недвижимость, машину, драгоценности какие-нибудь), но если есть неуверенность в том, что с супругом можно договориться о повседневных расходах, то нафиг нужен такой супруг. Ещё раз повторю, что это моё личное ИМХО.

У нас контракта нет, и даже речи о нём не заходило. Тут был вопрос "Неужели хоть в какой-то семье не бывает конфликтов по поводу денег", мой ответ: за почти три года семейной жизни мы с мужем ещё ни разу не ругались по поводу денег, ни когда их было катастрофически мало, ни когда их стало больше и появилась возможность тратить на ненужные приятности. :)

опять вы уходите от ответа и заставляете меня фантазировать. ну хорошо, вы выходите замуж за бомжа, просто потому что любите. если не любите бомжей, то за обычного парня. вы ему полностью доверяете, как никому другому. через полгода-год ему на голову сваливается наследство в миллион евро, которые он хочет положить в банк, и жить семьёй на проценты. ещё он просит вас подписать контракт, в котором хочет записать, что вы имеете право на половину этих денег в случае развода по его инициативе (он же вас любит и хочет подкрепить любовь вот таким щедрым подарком). в случае же развода по вашей инициативе - вам ничего не достаётся ( он же хочет жить с вами долго и счастливо, вот и подкрепляет это желание) да миллион ситуаций, связанных с деньгами. ответьте на вопрос - вы готовы разрушить семью только из за того, что неприемлете контракты и фатально подходите к судьбе - всё или ничего? или всё таки это вопрос конкретного контракта - что там записывать? записывать выделение денег на карманные расходы - это очень редкая специфика. подавляющее большинство определяет именно судьбу больших денег или имущества на случай развода. не вижу в этом ничего плохого - цивилизованно разойтись.

Я до сих пор не могу понять зачем нужна такая цивилизация, которая без бумажки и не цивилизация вовсе. Плюс не-могу понять каким же ушлепком надо быть чтобы разбогатев сразу задуматься о подписании контракта с Родным человеком.

Кирилл, Вы тоже можете ответить на тот же самый вопрос, представив что ваша супруга обратилась к вам с предложением о подписании контракта. только меня интересуют конкретные действия, а не пафос о родных людях, ушлёпках или любви до гроба. ведь в этой конкретной ситуации от вас потребуется только сказать "да, хорошо", либо "нет, не буду, мне такой брак не нужен". и всё.

Или, возможно: "Как просить денег у мужа? Мы друг друга ещё толком не знаем. Может он и не жмот, только я не знаю, как это выяснить."

Хнутик, в теме участвуют люди разных возрастных категорий. Вы с мужем оба молоды и при равных исходных "данных" (изначально весьма скромных материальных - мне так понимается о тебе и твоём замужестве). У других, постарше, есть добрачное имущество, имеющее определённую ценность. У третьих есть ещё и дети от прежних браков, и озабоченнность обеспечением будущего детей, особенно если есть разделение на "мои" и "не мои" дети (неприятие чужих детей). Твой пример о том, что вы никогда не ругались по поводу денег объясняется ещё и тем, что нет причин ругаться: когда не было денег - был ли кто из вас больше, чем другой, виноват, что их не было? Их просто не было, равно не было у обоих. А когда появились деньги - заслуга ли это исключительно только твоя или только мужа? Похоже, что у вас у обоих стало почти одновременно лучше с работой, отсюда и появившийся достаток. Ну и, конечно, я верю в то, что вы оба любите и любимы друг другом.

Автор темы, похоже, вообще не имеет представления о финансовом положении мужа. Потому что между строк читается ещё и "а сколько можно попросить?". Попросить-то можно, а вот сколько - это зависит ведь ещё и от финансовых возможностей в семье. Ну, попросит женщина 20 евро на необходимые продукты: молоко, хлеб, сыр... А муж скажет: "У меня зарплата только через две недели и на карточке ничего нет..." А другая женщина попросит 500 евро: прочитала на форуме, что примерно такую сумму выплачивают от ТВТ. И муж задумается, поразмыслит, да и организует ей эти ежемесячные 500 евро на её карточку. И та, и другая - сами себе выбирали мужей.

Подсказать что-то порой и можно, посоветовать. Но мужа-то автор темы сама себе выбирала. Мы его не знаем. Это её работа - узнавать мужа, уживаться с ним, договариваться и решать. Он может быть и не жмот, и хороший человек. Но он не обязательно финансово благополучный.

дружище позволь задать и тебе вопрос. Представь катастрофа, ты на необитаемом острове со своей женой, еды нет. Ты сожрешь свою жену?:) Понимаю что ситуации совершенно не похожие, но все-же:)

Давай не будем заниматься спекуляциями:)

нет, не похожие ситуации, и не вижу большого смысла в таком сравнении. даже если бы между нами был контракт что никто никого не ест, если мы попадём на необитаемый остров, я не могу дать никакой гарантии. сейчас мне кажется что нет, конечно же, никогда я не опущусь до такого и это полный бред. и можно сколь угодно долго с превеликим пафосом вешать лапшу о том что когда родные люди по настоящему любят, то ничего подобного не случается. но все понимают что этим словам грош цена, до тех пор пока говорящий не подтвердит их делом. ситуация уж черезчур эктремальная и у меня нет опыта, чтобы давать какие то обещания, как бы ужасно это не звучало. а всё потому, что когда всё хорошо, люди говорят и обещают одно, а вот когда доходит до дела, в трудной ситуации, всё часто переворачивается с ног на голову. в цивилизованных условиях удержать ситуацию под контролем помогают контракты. идя под венец, при свидетелях люди обещают любить друг друга, заботиться друг о друге, и тд. но 2/3 из них всё таки нарушают эти обещания. наоборот, при разводе всплывает столько сюрпризов о некогда любящих людях, что мама не горюй. такова жизнь - против правды не попрёшь.

Вот видеш какие разные вопросы и какие одинаковые ответы на них могут быть:)

Так это выяснять нужно до свадьбы. По-моему, жмота можно отличить.

Обо мне рассуждение неправильное. Когда денег у нас не было, не было их потому, что я была студенткой со стипендией примерно в 17 евро, никаких пособий, и жили на одну зарплату мужа (пару месяцев даже на его пособие по безработице). Но ни разу не возникало из-за этого проблем и не было в отношениях из-за этого никакого неудобства. Денег стало хватать только с моим выходом на работу.

Прежде чем выходить замуж, по-моему, нужно быть уверенной в человеке. Конечно, бывает, что после свадьбы человек меняется, но, возвращаясь к началу темы: лично у меня сложилось впечатление, что либо человек изначально уверен, что деньги придётся просить, либо вообще собирается замуж ради денег. Я так понимаю, что в первом посте ситуация пока чисто гипотетическая, может, и финна на примете никакого нет и вопросы чисто теоретические о таком среднестатистическом финском мужчине, которого и в природе-то не бывает. :) И речи про детей и добрачное имущество автор, вроде, не вела - исключительно о текущих ежемесячных расходах. Эх, жалко, автор темы не пишет больше...

а какие же здесь одинаковые ответы? в моём случае про контракт ответ однозначно да, а вслучае с необитаемым островом - не уверен.
от тебя никаких ответов так и не увидел, поэтому прекращаю об этом спрашивать )

мои ответ выделен в твоем ответе жирным шрифтом:)

а в случае если твоя супруга предлагает подписать контракт? тоже не уверен?

Дружише она же не предлагает да и не будет, поэтому конечно же не уверен пока:) Жизнь такая штука что быть в чемто уверенным очень сложно:)

всё, вопросов больше не имею ))) потому что мы топчемся на одном и том же месте. то вы говорите что уверены в своих супругах, то говорите что ни в чём быть уверенным нельзя.
я предлагаю представить ситуацию, не с текущим супругом, а с другим, что поступит предложение подписать контракт, по которому вам отходит половина его (не общего) имущества, в случае если он решит развестись, а вы упорно рассказываете мне о своих текущих супругах, какие они замечательные.

ну чтож, совет да любовь, как говорится, и чтобы всё в том же духе как можно дольше. удачи.

Да просто наши мировоззрения отличаются координально с тобой, поэтому ты не можеш понять меня а я не-могу понять тебя вот и все.

Хочеш прямой ответ, изволь:) Ты предлагаешь представить мне гипотетическую ситуацию с вымышленной супругой. Поэтому основываясь на своих ощущениях отвечу что нет подписывать не буду так как считаю это глупостью!

Да, я знаю, на твоём примере я всё-таки абстрагировалась от твоей личности, ведь ты не просила меня обсуждать тебя здесь.
Тоже думаю, что автор спрашивала теоретически, но думаю, что прежде она как раз уже приняла своё положение в браке таковым: придётся просить деньги у мужа. Возможно, она думает, что это здесь так у всех, вот и хочет знать, какими словами просить и сколько.

А про детей, добрачное имущество - это уже здесь все своё наболевшее понаписАли: и как чужого не взять, но и своего ни пяди не отдать.

вот сейчас я удовлетворён ответом. спасибо. насчёт мировоззрений соглашусь, различаются довольно сильно, как и у большинства. на этой самой разнице и построен мир - а иначе всё было бы предсказуемо и неинтересно. поэтому те, кто хотят предсказуемого будущего, заключают контракты, а те кому хочется будущего неожиданного - живут без него )))

вот украина и россия не заключили контракт - у них неожиданное будущее теперь. а как любили друг друга ещё каких то 40-50 лет назад - загляденье одно - целые области дарили друг другу, и без всякого контракта. а щас врут нагло друг другу, и не морщатся )))

вот именно по этому меня и воротит от нынешнего "цивилизованного" общества. С надувными шарами названными экономикой, с контрактами и их дополнениями маленьким шрифтом, с всеобщей озлобленостью, с нездоровым материализмом и хронической глупостью.

Просто про имущество и детей - это прямо дежа вю уже, уже столько раз все свою точку зрения писали, что не понятно, зачем писать снова и снова, а ведь так прикольно тема начиналась! :)

это называется реальность. так было всегда, только несколько десятков лет россия и иже с ней пребывала в каматозе и иллюзиях по поводу возможности построения идеального мира. и люди, выросшие в той "идеальной" среде, унаследовали ту же проблему - идеализировать отношения и верить в чудо, в хорошее. как оказалось, реальность сильнее, грубее и менее приглядна - там есть нечестные отношения, алчность, подлость, дураки - от того многим не нравится.

вот и я так думаю! куда интересней почитать о полезном опыте выцыганивания у мужика денег, чем про контракты. про контракт можно у юриста спросить, когда понадобится.

Ну это не так уж и плохо верить в чудо, может бы и мир да и реальность были бы добрее:) Да и потом скучно и страшно жить без чуда зная что наша с вами реальность всего лишь трактовка импульсов посылаемых нашему мозгу, к тому же эта реальность еще и молниеносна:)

да кто ж говорит что это плохо. я тоже верю в чудо, что автор наконец то найдёт способ убедить мужа выдавать ей деньги. и она наверное верит. и муж скорее всего верит, что когда то это произойдёт. все верят в самое хорошее, но только денег почему то от этой веры у автора не прибавляется, и ей приходится спрашивать у форума.

всё - тут хотят про жену, мужа и деньги. у меня кроме ежемесячного бюджета и контрактов в отношениях, которые от большой видимо любви зашли так далеко, других идей как помочь нет, а про контракты я с вами понял всё что хотел. удачи.

вот, кстати, правда. предположим, что полюбил мужик ухоженную, со вкусом одетую, молодую женщину. и стали они жить-поживать в любви, нежности и прочих соплях (ну она, ясен пень, забыв всякую разумность по причине влюбленности, усвистала с ним, к примеру, в Лапландию подобно декабристской жене...). но однажды осознала вышеупомянутая женщина, что если не сделает легкого шоппинга, курса массажей и ряд уколов ботексом, то станет она уже вовсе не такой волшебно прекрасной. и начала проблема ее волновать...

парадокс в том что все равно это не поможет лишь оттянет время, против природы не попреш, все равно в конце концев разложишься:)

Гы гы гы :) 12 символов

You make my day

да уж..и не фига второй подбородок сгонять упражнениями и мучать организм..а то третий вотместку вырастет

т.е. предлагаешь не пытаться? ваще, наверно, ты прав. можно ж сесть на диван и в голубой экран глядеть заместо всего. даже мыться - ето тоже зря, все равно ж запачкаешься. ну и далее: не стричься, не обрезать ногти, не ходить к зубному и т.д. и тогда, если какая-нить любовь останется, то ето точно - самое чудесное, волшебное и настоящее.

отлично написала, концепцию помоему еше Незнаика изложил:)?

я не очень знакома с мировозрением Незнайки и его жизненной философией (помню тока пропагандистскую книгу о Луне). но портреты его встречала неоднократно и точно знаю - он мылся, стригся и даже стирал одежду.

да ну, говорят же что расходясь надо взять половину имущества уже бывшего супруга. за то что любила, за потраченные годы бла бла бла:))))))

Солнце, не путай народ! тут еще до развода не дошло. любовь еще. вопрос тока, как денег выманить.

Ну так он же просто концепт сделал, но так и не воплатил его:)

ничего не знаю, я начала читать с договора:))))) ужас, так автор в холоде, голоде. вот ето любовь:)))))))