Да не, скудная фантазия.

а почему ты так категоричен, разве ты не согласен с тем, что творчество это не обязательно готовый продукт искусства? творчество это же еще и внутреннее состояние, образ мышления, это построение отношения к другому человеку, не обязательно при этом вязать, вышивать или рисовать. я вижу проявление творчества в более широком спектре. вот самый элементарный пример подпитки творчества: я услышу песню и у меня в голове рождается образ, а если я еще и смогу его как то воплотить, фото, рисунок, стих - это настоящее творчество, подпитанное эмоциями, полученными от музыки
страсти?

С возрастом человек уже умеет обращаться с собой.
Он себя выучил, понял, знает как и что у него работает. Понимает реакции, эмоции, поведение. Даже когда загораешься всем телом от кого-то, то взрослый и мудрый, нередко понимает, что все эти страсти улягутся через неделю. И вся эта молодая, красивая, желанная нимфа станет ровно такой, обычной, будничной и сварливой как собственная жена дома.
Смайл.

Это как с ездой на велосипеде: если подросток, не умеючи, жаждет скорости и драйва, то для взрослого человека, при всех его навыках управлять этой двухколесной машиной - она всего лишь средство передвижения.

увы эта скудная фантазия не что иное, как собирательный образ из наблюдений
у вас есть свой красивый образ идеальной русской семьи?

И это говорит девушка. Как говорил В.И. Ленин рожать, рожать и рожать. Ибо только материнство сможет избавить от легкомысленности. По крайней мере хоть некоторых.

мне двоих хватает и могу сказать, что только сейчас, когда им 8 и 10, более менее чувствую себя свободной для любого развития:)
а когда мне и моему нынешнему мужу, с которым нет общих детей, говорят, что мы обязательно должны родить общего, то мне становится скучно и уныло, понимая, что это законсервирует меня еще на несколько лет

Дочааа...Ето не творчество. Ето просто состояние души. Хорошо,что она у тебя такая большая и Емоционально наполненная. Просто прекрасно! А то ,что называют творчеством -ето просто работа .За которую деньги платят.

Иногда мне кажется, что сам статус "творческого человека" иногда становится важнее самого творчества. И этим статусом потом оправдывается поведение.
Т.е. если бухгалтер Антонина Семеновна загуляла со своим шефом - она блудница.
А если творческий человек Элеонора зажигает при живом муже - ее можно понять; она находится в поисках вдохновения.

Кри, я сейчас не углубляюсь в вопрос, где именно рождается творчество, а привязываю все это к теме супружеской измены.
Иное - было бы неправильным в данном топике.

Я вас разочарую, но идеальной семьи не существует.

не согласна. у меня есть подруга, она создаёт уникальные костюмы для кукол барби, работа ювелирная, денег за это не получает. это ли не творчество?

А ты как думала? дети ,они самые сильные консерванты:)))))

Если вам угодно ставить акценты национальности, то русской не была, возможно. Но, схожесть некоторая имеется(пусть это будет с украинской стороны). Думаю, с флегматично-скандинавской или какой-нибудь категорично экзотично-южно-восточной семьей сходств будет меньше. Мне не хочется писать все домыслы и влезать в чужое пространство. Мы лично не знакомы. Честно было бы признать, что я вас видела вживую и о вас слышала от обших знакомых, читала вас на форуме. Сплетни и чужие мнения о незнакомых мне людях мне не интересны, интересней самой пытаться раглядеть человека. Я, наверно, так вас вижу. Допускаю, что у меня может быть плохое зрение или смотрю я не в ту сторону.

Ето -хобби :)) Но ето прекрасно!

то то я смотрю. что мы на разных языках..просто я не вижу смысла обсуждения измен
то есть, да, об этом можно поговорить, в целях выведения своих комплексов и страхов на свет божий, но что это даст , какая польза? я человек ранимый, мне такое обсуждение, если оно актуально, полезнее проворачиваь с более компетентными людьми, например с психологом. а тут, читаешь и какая то безнадёга..

Дело ваше. Зависит от человека. Целеустремлён он или нет?

У моей подруги сын выучился на художника. Пока он учился,рисовал с таким увлечением . Теперь деньги етим зарабатывает и чувствует себя немного уставшим от етого человеком. Творчество!А он талантливый художник. Так говорят его учителя и заказчики.

Записывай!
Они находились на грани развода и не знали, как это всё преподнести детям. За всей этой бурлящей личной жизнью, упустили момент и потеряли сына. Горе, которое перенесет далеко не каждый родитель.
Но после этого, соприкоснувшись с самой страшной человеческой трагедией они взялись за руки и посвятили себя оставшейся дочери. Создав при этом исключительную атмосферу теплого, уютного, всегда радушно принимающего гостей дома. Они ездя вместе на рыбалки, посещают свой загородный дом, ходят в театры и разгадывают сканворды. Собрали вокруг всех родственников, которых разбросало по Союзу студенческими распределениями и всегда шумно и дружно справляют очередной день рождения своей бабушки, которой вот уже за 90.
При всём этом, они называют друг друга "мамой" и "папой". Но это не мешает лично мне рваться каждый раз в Петербург, чтобы еще и еще раз садиться с ними за стол и просто упиваться теплотой и душевностью этих людей.
Вот как-то так.

и это хорошо:)

А мы иногда называем друг друга бабушкой и дедушкой. Ну и что? разве ето плохо?Нам етот статус нравится:))

XIII, отдельная драма, как отдельное кино. Сколько таких разных драм? Много. Наверное вот это "тепло и уют", которые можно ощутить в чужой семье всё же показатель. Когда я привела в семью своих любимых друзей моего мужчину, он потом сказал "чувствуется, как она - хозяйка семьи, обволакивает всё защитой и теплом" и это было созвучно моим ощущениям. Знаю семью долгие годы, могу сказать, что краеугольный камень их благополучия - защита своих границ, неразбазаривание и взаимная поддержка. А то ведь как бывает, сидишь у кого-нибудь в гостях и начинаются подколки мужа женой или наоборот, да так, что хочется провалиться под землю от неловкости, даже споры на людях выбивают

От измен не защитишься. как от перемен судьбы нет защиты.

Никто тебе не ответил, дай хоть я возражу: нет, совсем не обязательно. Конечно, такой страх может быть, но точно так же может существовать тысяча и одна других причин. Я как раз очень бесстрашна в этом плане - я и сама турнуть могу не доводя до измен, а измен не терплю только из чувства брезгливости и утраты доверия.

Ты куда смотрела, когда читала "одна из причин"? :lol:

Тебе возражения нужны? :viking: Я тебе ещё две причины написала - может придиресся до чего, поговорим, да и мне просто в теме заветиццо хотелось. :siski:

Я вот когда читаю "надо договориться" или там "договор на отношения", то как-то сразу вспоминаю как русский и околорусский люд в массе своей до сих пор дергается при понятии "брачный контракт". Сразу возмущаются, про безусловную любовь и прочую искренность сомневаются. То есть в материальном на раз-два договориться не видят возможности, а как про близкие отношения - так тут все типа способны договориться, понять и принять. Да-да.

Так они и договариваются, не изменять друг другу и все такое, а потом втихоря ходят налево и делают вид, что тип все как договорились. :D

Зы. Они и договор брачный не потому не подписывают, что чупства там и прочее, а в тайной надежде потом вторую половину облапошить.

Никто так и не сказал, изменял своим супругам, или...и разошлись ли изза измен, и знаете ли , что ваши супруги вам изменяли?!
все филосовствуют о чем то далеком, рассказывая либо завуалированно о своем, или своих мечтах.

Ниче они не договариваются. Это подразумевается априори, а если не вышло, то "ничто не вечно под луной" и все дела, какие обидки то?
А если бы внятно начали договариваться, то многие ячейки общества не стали бы ячейками, ибо априори нафиг вступать в семейные отношения, где финал более чем очевиден.
Вот ты б вступила в семейные отношения после заявления влюбленного в тебя до опупения жениха "будем вести совместное хозяйство, детей заводить и к теще на блины каждые выходные, но так как у меня жужжит в одном месте, а удержаться сил нет, то прими это как факт"?
(П.С. ответ знаю) :gy:

А должны были публично скелеты из шкафов подоставать на потеху местной публики? :spy:

Ну и молчу тогда. :p
Хаця, если у него много денег и мне тоже можно жужжать - то вай нот? :gy:

в чем суть темы, если здесь все изменяли когда либо.Но половина свои измены не считает за измены, т.к. прикрываются тонкими формулировками. Но какими бы не были красивыми и чистыми помыслами покрыты эти измены, измена остается фактом.

А ты думаешь профессура в медицинских университетах на лекциях по андрологии и урологии, стоя на кафедре, расстегивают ширинку и всё показывают на своих примерах?

Все рассуждают об идеальной семье, а это значит, что партнер не пьет, не курит, не изменяет и на руках носит, тогда как я пью, курю, изменяю и меня все равно он руках носит. :kotedance:

я понимаю , что повторение-мать учения, но сколько можно сидеть на первом курссе, на одной и той же лекции?!

Подозреваю, что лабораторных работ каждому тоже хватает.
А здесь мы лишь все чтобы потрындеть.
Никаких новых ответов никто здесь для себя не найдет.

И главная причина,страх.
Кенарь то с детьми и с собаками,да пианино стоит за дверю.
Что ей мужик то,она ведь из богемы мызыкальной.
А вот если у неё отнять гармошку,да собаку,то страх придёт.

пятничное:

http://www.youtube.com/user/SemenSlepakov

При таком раскладе поспорить не получиться. ))

Идеальная семья по-русски - это когда папа и мама при любых сложностях сохраняли спокойствие, не нарушая психику детей.

Ето ж из какого камня надо быть,чтоб сохранять спокойствие? Из гранита ,не меньше:))

Sama juttu

Идеальная семья 1920-х в России
по Маршаку - это "Кошкин дом".

Тогда были времена НЭПа, сирот и беспризорников, но домовладельцев ещё в колхозы не затаскивали, но сословия уже разрушали, поэтому тогдашняя идеальная рос. семья была в союзе погоревшей домовладелицы кошки ("творческая натура") с дворником котом ("простецкая натура") и сиротами-беспризорниками (бедными родственниками).
Объединить "голодранцев" с "кулаками-помещиками" - задача нелёгкая, но в сссре промыли мозги всей нации вполне удачно, в наши дни никто не измерят идеальную семью старыми сословными мерками.

Точно! Ожидаемый партнёр должен быть принцем на белом коне, а ожидающая принца вот такой >>>>> http://www.youtube.com/watch?v=QEqvMNYonXw
Если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за принца :D

Может я испорчен - как-то от первой половины фразы веет временностью...
Только не обижайтесь - Вы сами так построили фразу :)

Нет, не испорчен - конечно, Вам хочется, чтобы веяло бессмертием...:D ;)

Эх, жаль, - не отображается карикатура у меня :(
К чему мечты о бессмертии? Я никогда не зарекаюсь - мне не известно как сложится моя дальнейшая судьба, но меня удивило построение фразы. Не более.

см. http://caricatura.ru/art/doljenets/...doljenets/8649/

А вот тут ещё из серии "идеальная семья по-русски" http://caricatura.ru/art/doljenets/...doljenets/8313/

Jade, спасибо, - у меня данный сайт зарезан на корп. прокси, но, судя по кэшу Google, там что-то про Кощея, да? :)

Идеальная русская семья - это очень круто. Думаю, что я знаю это :)

Да, на переднем плане карикатуры зелёный богатенький папик-сморчок под руку с молодкой-красоткой, а на заднем - болтушки-старушки с комментами: "Вышла за этого кащея, а он оказался бессмертным". :D

Да, это суровая правда - есть так называемое "пропавшее поколение", оно же "поколение пепси". А это - яркие его представительницы, воспитанные на тупых журналах и сериалах :(

Интересно, эти ценности из семейной или церковной энциклопедии жизни?
А то поп , с нарисованными часами или общество,уголовно судящее девчонок за танец. Они и дают направление морали в обществе)

А Вы подумайте -почему...Варианты есть?

Уже подумал. Вариантов - море. Но из написанного - пора менять?
Или нет ничего более постоянного, чем временное?

Кстати, любимый фильм!

И вот тоже Маргарита Пална видела идеальной семью именно такой.
Она. Нынешний супруг. И бывший супруг. Оставленный, но не вполне отпущенный.

К тому это, что с Толстым тоже можно поспорить.
У счастья, как и у несчастья - тысячи лиц.

Браво! Как точно и к теме - спасибо! Хотел написать о том же, но не смог :(

ну так и я не просто так эту цитату привела. :)
Я уже писала, что когда кто-то говорит об идеальной семье, то это вовсе не означает равноправие: что позволено Мргарит-Палне не позволено Хоботову. :)

Равноправие или модное сейчас слово - партнерство.
А мне кажется это в кайф, зависеть от человека. Не мочь без него. И быть вместе в этой упряжке.
Конечно не говорю о болезненных состояниях пылкой любви, когда тебя всего колбасит и ты сам не осознаешь чего делаешь. А спокойная, взрослая взаимозависимость и припаянность друг к другу - самое то.

Зависеть? Нет, не вижу в этом кайфа, в рассчитывать на кого-то, в доверии кому-то - да, но не в зависимости ибо все-таки что-то болезненное в этом есть. :)

Ты не видишь, а для меня это очевидные вещи.
Родитель зависим от ребенка.
Хозяин любимой собаки зависим от питомца.
Психологическая зависимость вовсе не означает доверие или возможность положиться на кого бы то ни было.
Это и есть любовь, когда твой мир зависим от объекта любви; этот объект является частью твоей жизни, и он(мир) не будет столь комфортным и благостным для тебя лишись но этого объекта.

Зависит, но обратная зависимость куда как сильнее и редко у кого из родителей не возникает соблазн поманипулировать ребенком или пнуть собаку. - образно. Я таки предпочитаю привязанность, а не зависимость.

Про зависеть подумалось - проникать, но не растворяться.

Зависимость есть производная привязанности.
Как можно привязаться к собаке, но при этом остаться независимым от того, есть она в твоей жизни или нет.
На мой взгляд, совершенно очевидные и естественные вещи.
Просто в наше время все настолько хотят быть независимыми, сильными и самодостаточными, что такие слова, как жалость, мягкость, слабость, стали чуть ли не ругательными.

Люди стали бояться казаться слабыми. Хотя не перестали ими быть по сути.

Дело не в сильности-слабости и не в моде. Я от собаки НЕ завишу в прямом смысле слова - это моя привязанность к псу заставляет меня заботится о нем. А вот собака от меня, действительно, зависит и, если я её не накормлю - она умрет. Это разные вещи привязанность и зависимость. Нельзя сравнивать мою привязанность и собакину зависимость. Привязанность делает человека слабее и уязвимее, а зависимость - беспомощным. В этом и вижу разницу: с привязанностью человек способен справится в случае смерти собаки, например, а вот с зависимостью - нет, человек испытывает своеобразную наркотическую ломку и страдает физически и психически. И на мой взгляд, Вы все-таки о привязанности речь ведете, а не зависимости в моем понимании.

А ты поняла про зависимость родителей от ребёнка?

Или это чиста теоретические рассуждения?

Именно страдания и испытываешь, когда умирает домашний любимец.
Разве нет?


Не согласен ни с первым, ни со вторым тезисом.
Да и вообще, не согласен с концепцией в целом.
Зависимость и привязанность почему-то рассматривается сразу, как ослабление собственных позиций. А на мой взгляд и на мой опыт, взаимозависимость и уверенность друг в друге, только лишь сплачивает союз и делает сильнее тебя самого. Ты знаешь ради кого и чего это делаешь. Звонче воспринимаешь истинные цели и ценности, и без труда отбрасываешь всё и всех ненужных.

Естественно, теоретические - откуда у меня дети? :D

зависимость принято оценивать, как нечто негативное, вот и смущает использование сего термина
а я не постесняюсь признать, что и зависима и всё больше привязываюсь:)

Естественно, я не писала, что страданий и боли не испытываешь. Я писала о том, как справляешься и строишь свою жизнь дальше.



Да не рассматриваю я союз как ослабление - это так и есть, потому как твои позиции теперь в вечном компромиссе с тем, с кем живешь. Это нормально иначе нафиг нужен такой союз, когда один полностью подминает под себя другого. А вообще я о другом писала, о том, что все наши противоречия скорее в понимании термина зависимость, а не сути отношений. Я не готова называть свою добрую волю, заботу, ласку и любовь болезненным словом зависимость.

Ну об этом я писал чуть выше.
Суть не в явлении, а в терминологии. Все хотя даже не быть сильными, но по крайней мере, не называться слабыми.

Я, кстати, не считаю возможным рассматривать смерть кого-либо как доказательство привязанности. Смерть всегда воспринимается не совсем адекватно, если её вообще можно адекватно воспринимать. Очень бурную реакцию может вызвать смерть соседа, бывшего одноклассника или коллеги по работе, но можно ли говорить о какой-то зависимости от умершего в этом случае?



Я уже писала, что любая здоровая привязанность ослабляет человека и это нормально - что-то теряешь, что-то находишь. Потому не согласна с тем, что мои придирки к термину от нежелания быть слабой - я уже который год уговариваю БК носить меня на руках ибо так я слаба. :xobmorok: Просто я считаю что термин зависимость - медицинский термин, как наркомания, алкоголизм, курение, игромания и пр.

Человек оплакивает чаще всего самого себя. Свою жизнь, частью которой был тот или иной человек. Свои воспоминания и положительные эмоции. И весь этот набор, как качественный, так и количественный, напрямую зависим от объекта оплакивания и от того места, которое этот человек занимал в твоей жизни.

Естественно, себя оплакивает, только совсем не всегда именно место в жизни определяет глубину скорби. Например, когда мрут одноклассники человек вдруг осознает, что и его жизнь конечна. И оплакивает он грядущий конец СВОЕЙ жизни, а не одноклассника.

Не грядущий конец.
А вот именно конкретно этот.
Со смертью одноклассника уходит и часть твоей собственной истории.
Когда умирает звезда кино, ты тоже горюешь не по той причине, что и твоя жизнь тоже конечна. Вовсе нет. Ты хоронишь те воспоминания и эмоции своей жизни, которые сопровождались этим кино.
Человек физически хоронит себя лишь однажды.
А эмоционально - регулярно, по кускам. Когда страница за страницей вырываются из твоей книги одна история за другой.

А если мать оплакивает смерть своего дитя,то она оплакивает свою грядущую смерть или что то другое? Ну ,что на ето можете сказать?

тут уж каждый свое находит, кто-то грядущее, кто-то нынешнее, кто-то свое, кто-то чужое, а кому-то искренне одноклассника не хватает.


Мы говорим о том, что оплакивая чью-то смерть мы не всегда оплакиваем покойника, а тут Вы на танке. Вы делаете выводы что не всегда равно никогда и просите их потом прокомментировать?

Ой, и ны кажите..

Согласна с Вами! Я всегда говорю, когда умирает кто-то из близких, ему уже ничего не надо. А нам жалко, что мы не увидим его больше, не будет незабываемых мгновений, связанных с ним.

Вот на ету цитату я и написала свой пост.

Умерла часть ее души, а остальная часть болит. Вот она именно это и оплакивает.Я в жизни не встречала человека, который бы боялся смерти. Он боится предсмертных страданий.

Помните как в детстве первый раз понялось, что ..""бабушка, если ты умрешь, то я тоже умру вместе с тобой"? Я до сих пор помню тот шок,
когда поняла что не вечно тут тусить будем..

Мы все ещё молоды уходить...
Когда уходят одноклассники или друзья детства,
то это шокирует,
ого, а на его месте ...
ну да...
не готовы ещё...

в 20 это кажется таааам далеко...
а потом бац, и уже встряхнулись...
Мои одноклассники начали рано:
в институте девченку муж задушил подушкой от ревности...
А потом перестроечная собода пития косит народ стаканом...

Уже человек 5 выпили свое...кое кто за рулем погиб...

И мое ощущение-ой...80 лет-это не аксиома...
Страшно становится .. за себя...

А когда семья-это ощущение меняется с годами.
Это другое.

Интересно, а ещё существуют люди, готовые сохранять семью только ради детей?

Благородно,
но есть ли в этом смысл и можно ли прикрыть нелюбовь?
Дети всегда проигрывают и расплачиваются за взрослых...
Жаль, невиновны, а груз на себе несут за взрослых...

У вас есть конкретные примеры неудач таких проектов?

Масса. Мама с папой между собой ругаются, а на детях отыгрываются - классический пример.

Взрослые думают, что детям можно вдуть в глаза и уши..
Дети могут не знать мелочей математики и физики,
но чувства у них оголены...
Любой холод они чувствуют кожей....
и реагируют.

А если не ругаются ?

Кстати, а в чём благородство, если детиже и страдают?

Далеко не все на детях отыгрываются. ... А ещё есть?

Это понятно, но это в отношении к самим детям, а в отношениях родителей они на сколько чувствительны? Всегда ли они чувствуют не любовь одного из родителей к другому?

Во! Да! А тогда как?

благородство

Положить свою жизнь радидетей, пожертвовать собой и находиться рядом с нелюбимым человеком(как минимум) -это благородно и неэгоистично. И не модно. В моде гедонизм.

на детях отыгрываются

Не имела ввиду это, просто дети видят потухшие глаза и страдают от этого.
Я из счастливой семьи, мы все всегда были всместе и висели на шее у родителей.
Дети копируют поведение родителей даже сами того не желая, инстинктивно.

Всегда ли они чувствуют не любовь одного из родителей к другому?


Абсолютно. И симптомы видны, просто присмотреться надо.
Одни грызут ногти, другие едят конфеты тоннами и или еше что-то..

Мы совсем не о том.

А у меня есть пример, где в семье один родитель не любил другого, а дети росли счастливыми и тоже висели на шее у родителей, потому что обожали их и родители деток тоже.

Тут очень тонкая материя. Понимаете?

А если нет ни того, ни другого, ни третьего?
Почему вы убеждены, что "абсолютно"?

Уточните, буквы одинаковые,
поэтому ошибиться в мыслях другого легко.



Ессно понимаю. И таких примеров-море. Поэтому это в моих глазах и есть благородство,
принесение себя в жертву и принесение своего потенциального счастья в жертву спокойствию детей.
Суперответственность, если хотите. Только уважаю таких и снимаю шляпу.
Но сейчас бетонных браков все меньше, таких где золотая свадьба.
И жаль в определенной степени.
Но не знают ответа на вопрос
есть ли смысл сохоанять брак без любви ради детей....



Я сужу по себе...
когда мама на папу не так смотрела,( без любви, за невынесенный мусор) :D я это чувствовала.
Переживала и страдала.
Я считаю, что дети видят и чувствуют все.
Потом когда они вырастают-это другое.
Имхо.

Караул! У нас дети грызут ногти (мама в том числе порой)...

Мне интересны сами ситуации, факты, а не то, что модно или нет. )) Не обижайтесь. )

В том-то всё и дело, что результат виден, когда дети вырастают. А мне интересно - всё-таки, каких примеров больше - чтоб дети вырастали полноценными и счастливыми или с кучей комплексов?

Эээ... счастье детей... Не?

Не обижаюсь, мы беседуем.
О модно я сказала в данном контексте как негативное явление.
Надо было в кавычки поставить..

Полноценные дети...
Каждая семья индивидуальна, у всех по-разному все-таки...
На своем примере вижу(ближе к телу, понимаешь:D ), что
в обстановке любви дети счастливее, чем когда родители сквозь зубы...

И снова к теме самопожертвования:
я не знаю ответа.
Но большинство женщин (думаю) будет за , а мужчины-пртив.
Мужчины думают более квадратно, действенно...


Вот пример из жизни моей однокашницы:

В молодости ее папа был влюблен в дамочку.
Но женился на маме, тк на танцах маме сделал Свету и
как порядочный не бросил.
Ментально-мама простая тетя, хорошая, порядочная, туповатая.
Он-умнейший дядька, доскональный, инженер, был директором,
дома ходил в шелковом халате "в огурцах" с сеточкой на голове,
подходил ко всему очень научно,
гладил себе пиджаки на собой изготовленном в нашесоввремя приспособлении.

Для девочек-все.
Но они в маму пошли...
Как он ее презирал.
Мы были в гостях как студенты тусовались дома уних...
и даже нам (20-летним эгоисткам)это было видно...
В тупости он ей ставил на вид ежедневно...
не при нас, но все же...

Так что ответа я не знаю...

А вот мой пример:
Как поженились - не знаю. Знаю, что папа в семье той счастлив не был и маму не любил. Но дети были дОроги и посему он решил, что не уйдёт пока не поднимет деток. Встретил женщину... Подробностей их отношений опять не знаю и не суюсь, но ей было сказано его решение. И ведь так и сделал. Когда дети встали на ноги, он ушёл. Когда мы бывали у них в гостях, отношения между родителями были ровные и спокойные, дети к маме с уважением, а на папе висели счастливые.
Тогда я первый раз увидела, что на такое способен мужчина и была сильно удивлена - ведь такое поведение больше женщинам свойственно.

Ну да, все индивидуально..
Опять же...люди пожертвовали 15 лет жизни.
Факт.

А разве такое бывает? :eek:

Можно и не ругаясь нервы друг другу портить. Просили один из примеров - я привела самое прямое воздействие на детей, но есть и массы других способов испортить ребенку жизнь. Например подавая ему пример вот таких отношений, когда мама с папой неделями игнорируют друг друга, тем самым обрекая его на такие же отношения в своей семье. Ребенок выводы сделает, что это и есть семья и в итоге либо вообще не станет строить отношений долгосрочных, либо будет строить по той же несчастливой схеме. Второе ребенок будет всю жизнь чувствовать, что родители так и не построили своего счастья из-за него - то есть родители просто перекладывают ответственность за свою неустроенную жизнь на своих детей.
Ну и не возможно создать по-настоящему уютную атмосферу в доме, где мама-папа козьи рожки друг друг строят.

А поднять детей по-другому никак не получалось? В итоге мама своих лучшие годы недолюблена, недопонята, недосчастлива. Я не понимаю этой псевдожертвенности - ну не клеится, зачем мучить себя, его и детей?

Почему думаете, что ребенок не умеет жить по своему? Разве он всегда обречен лишь следовать образу жизни своих родителей? Я иного мнения.