Хм... А твой брат у тебя хитростью и обманом батончики Фрегат выманивал? :spy:

Си, сеньера. Поэтому я смелее брата в делах
:D Мож он тоже донашивал кофточки старшей кузины? Не помню.

А я как раз говорю, что не все. У меня классическая семья была с мужем-добытчикам и мамой домохозяйкой. Времена меняются, люди и модели отношений, соответственно, тоже. Я сейчас таких семей "классических" почти и не вижу.

Всё, да не всё :) Это единственное, что у нас совпадает с родителями ))

Про дружбу тут спор недавно был, поэтому я и написал.
Ты ведь согласна, что шведы/финны дружат по-другому чем мы, советские.
Почему? Да, потому что там, на землях СССР, получить что-то можно было только по блату, читай, по связям, по дружбе.
Если ты можешь посетить нормального доктора сам, отремонтировать машину в сервисе, дети идут в институт без взяток, если с голоду не умираешь и есть что носить на плечах, 90% "друзей" и знакомых не нужны.

Ну даже если их где-то и много, то явно не в Скандинавии.

Согласна, на Востоке и в Азии такие семьи до сих пор в большинстве, но не здесь.

Нее, всё правильно Брат говорит. Чем выше уровень жизни и соц защиты, тем номинальнее и семья и дружба.

Батончики Фрегат я не помню.Говорю жЭ детство тяжелое было.
:D
У нас все делилось на 5 частей по-ровну. Папа часто приносил себя в жертву "я в детстве объелся".
Слопать и не дать было тяжким преступлением, поэтому всегда всем все оставлялось(КРОМЕ БОРЩА С КАПУСТОЙ-ФУУУУ)

Последний кусок не елся, оставался на тарелке, потом его пинали и расшаркивались.:)
Эта привычка сохранилась и (у моего мужа тож так же). (потом засохшие куски доедаю я) :)

Жаль, папа ушел из жизни рано и не смогла ему нормально спасибо сказать за воспитание:(

Ааа. Так ты не про дружбу, а про полезные знакомства. Тогда возможно да.
Но кстати тут знакомства тоже на многое влияют. К примеру, работу легче найти.
Если кто-то с кем-то играл в гольф, то у них уже совсем другое отношение к друг другу. И это не из советской действительности.

Можно конечно и не слушать, достаточно посмотреть статистику разводов и повторных, тройных браков. ))
Пары все меньше будут образовываться и все чаще будет смена партнеров. Или на последний звонок детя в школе биологические папы и мамы будут приходить с другими половинами, не родными по отношению к ребёнку.

Там, где есть богатые относительно своего окружения люди.

Я мало знаю рабочекрестьянских семей играющих в гольф.
А устроится на нетеплое место можно и без блата.

В Средиземноморье по-другому до сих пор. Там колхоз-семья. Мне лично это ближе,
хотя с мамой в Италии психанула, тк "сувенирчики деткам" просто зашкаливали.
"Ты такая невыносимая европейская эгоистка, нет в тебе души" сказал мама на запрет покупать майки Бангладеша.

Это правда. Результат культа потребления, когда проще вещь/партнера заменить на более удобную/новую модель, чем чинить/улучшать.

получается что да.. я то думала что у меня супер-пупер, а на деле вона как получается... :D

Я знаю очень многих людей, играющих в гольф. Они были моими коллегами - значицца таки рабочие семьи.

Не знаю, что такое нетеплое место, но рекомендации при приеме на работу имеют огромное значение. Да и просто помощь в поисках , типа "ага, ты ищешь работу. Кинь-ка мне CV, я его отправляю тому-то".

А мне кажется(уверена), что в 20,30, 40 лет люди разные. И те, у кого не сопало направление роста, те разводятся.
Мало кто из финнов после знакомства сразу "заводят"детей в отличие от советских. И мало кто их финнов после развода забивают на своих детей в таких кол-вах как советские, за что очч респект финнам.

Не у всех. У кого-то душевная близость выходит на первое место, когда нет нужды помогать и вытаскивать друг-друга постоянно из передряг или финансовых пропастей.

Абсолютно нет. Это результат больше независимости друг от друга и отсутствия внешних угроз. Человек живет для удовольствия, а не пытается выжить во враждебной среде.
Да, и в отношениях не надо ничего чинить, от этого плохо всем, и просто невозможно другого поменять.
Надо изначально сходиться с уже близкими людьми.

"Ты меня второй день игнорируешь"-это мне.
"В смысле?"-я.
"Когда смотрим кино-ты ноги на меня не складываешь"
:D

На меньшее не соглашусь никогда.

Люди то может и разные. Но если раньше принято было сломавшееся чинить, то сейчас об этом уже никто и не помнит. Плохо работает, надоело, охота цвет повеселее - в помойку и айда в магаз за новьем.

Прелесть какая :)

Вспомнилось подобное:
Мне: - Терпеть не могу когда ты читаешь! (а читаю я много )
Я: - Почему это?
- Потому что ты не со мной, не здесь, ты - в книге.
:)

Ну а я вот думаю, что из-за переразвитости потребленческой функции происходит снижение ценности отношений. Типа "ах, не хочешь так - ну иди нафиг. Следующий!"

Наверное такой тип отношений стал более часто встречаться, но он был и раньше.
Да и "ремонтировали отношения" люди не только из-за чувств и лучших побуждений, а по тем же потребительским соображениям, да и сейчас такое осталось. "Да ну разводиться, хоть и зараза он/она, это ж дом делить, деньги, да и с детьми всё устраивать заново..."

Возможно. Но раньше то я его не видела так повсеместно, как сейчас. Потому для себя сформировала такое мнение.

Не соглашусь, потребности в эмоциональной привязанности и социальном общении у человека не уменьшились и не исчезли, что в мусульманском средневековье, что на постиндустриальном "западе". Никто не скажет близкому человеку "иди нафиг", но необходимость иметь 100 друзей "на всякий случай" в развитых обществах отпадает.

Может не задумывалась раньше просто?

А мне выражение"семья-колхоз" навеяло..

У моих пра- было 11 детей. У бабушки (8-я из 11) - 3. У мамы (1-я из 3) - только я. И вот эти 11 - да, это была самая что ни на есть семья-колхоз.. Боже, как же они всю довоенную жизнь бедовали!!..Пропорция нужд и бедности перешла у них из категории "вместе справимся" в категорию конкуренции между собой за всё! За еду, за старые отцовские сапоги (в школу зимой по очереди ходили), за тёплое место для сна, родительскую ласку, на которую у родителей при таком раскладе вообще едва ли каких-то физических или моральных сил оставалось..

После войны бабушка подростком переехала в Эстонию.. Так она на Эстонию до сих пор намолиться не может.. Прадедушка с прабабушкой тоже потом переехали, но это были уже глубоко вымотанные люди, тяжесть и несение своего креста уже намертво укоренилось в их натурах. Прадедушка, даже когда пел, чаще всего пел песню "Семейка преогромная, оброк за всех плачу..." Бабушка тоже не смогла от этого избавиться, хомячествует до сих пор, и на всех фотографиях у нее всегда получается лицо со скорбной скобочкой губ уголками вниз, мол, жизнь, ребятушки, это тяжкий крест...

Что-то мне очень грустно стало.. Съем конфетку и пойду погуляю.. :(

Хочется верить, что вместо этих 100 "на всякий случай" останутся 3-4, с которыми просто хорошо и которые тебя понимают, а кроме этого ничего от них не нужно.

У меня очень низкая потребность в социализации, в реале по крайней мере. И таки да, живя в достаточно развитом обществе, я вижу как это неудобно.

У меня нет опции "не задумывацца". Имею опцию "нет мнения", но не в этом случае.

Не грусти. Вспомнились слова знакомых финнов, оба из больших семей (10-12 детей), что сами хотят не больше 1-2 детей, т.к. устали от шума и конкуренции. Вот... а ведь выросли в сытой Финляндии и в наши дни.

А я просто давно эти вещи замечала и анализировала, как и какими путями и жертвами "ремонтировали" отношения в пору моего детства, юности и сейчас... Особой разницы не вижу, но сейчас ремонтируют действительно реже, былая зависимость исчезает потихоньку.

И это было! Тупею на глазах :D

Из экс-родственников:

Уехал муж с любовницей на Канары. Жена-предприниматель. Дала денег с собой. Все открылось, ессно.
"Мы решили поработать над собой, я сама была виновата, работала, он дом строил, я его от усталости своей перестала замечать"." А у нас имение на аренде и дом новый, попробуем снова, так жалко все продавать"

Бррррр...
в 10 кв.метрах жила бы, но такое...не, никогда.

++++++++++++
И существование форма -этому подтверждение.
Особенно весело когда люди откроют форум и кричат, что "не нужны вывсе мне ваааааще"

Финны особнные, их с нами трудно сравнивать. Но да, есть такое.
Мой папа из семьи в 9 чел, 3 брата никогда не ездили домой к взрослым родителям...

Очень много и от менталитета зависит.
Северяне более замкнутые. Они то и здороваются через силу. Для них социализация, скорее - неприятный побочный эффект при переселения людей с леса в город.
Для южан наоборот, - тишина, покой и замкнутость воспринимается как наказание. И если вокруг человека нет дюжины сумасшедших племянников, пяти милых тётушек и подруг мамы, если всё вокруг не кипит и не гудит, то он чувствует себя несчастным.

И тут, хоп, получается, что душевная близость только с одним человеком, и то, если не очень часто))

Культ потребления порождает другой эффект: либо выгодность знакомства и общения, либо поверхностность отношений.
Описанное тобой же явление - следствие поверхностности. Когда друг не является частью твоей жизни, поэтому ты без труда его отпускаешь.

Очень правильно все написано.

неповерхностные отношения всячески осуждаются. теперь они называются зависимoстью и лечатся с помощью психологов. во многом это правильно, но порождает мнение будто бы любая привязанность патологична.

У многих -это у бухариков, наверно. Они зарплаты домой не доносили,так что либо вовремя надо было отобрать, либо жить на одну свою. Мишшн импоссибл.

А знаешь почему? Культ силы, независимости, здоровья и самодостаточности.
Ровно по этой же причине, вдруг почему-то стала унизительна жалость.
Человек боится показаться слабым и незащищенным. А любая зависимость читается как слабость.
Поэтому мы и видим "кофейную дружбу"и партнерские браки.

да, индивидуализм в западной культуре принято развивать и поддерживать. и жалость унизительна только для жалеемого, жалеющий же просто таки рад и щастлив кого-нить пожалеть.
возможно, кстати, некий порок в незащищенности таки есть. типа не смог создать вокруг себя среду. вообще, сразу приходят в голову алкоголики.

У бухариков тоже, но и у остальных очень часто встречалось. Школьные подруги например рассказывали что почти у всех в семьях так - мама распоряжается финансами.

В этом и парадокс: человек пытается быть защищенным, поэтому никого к себе близко не подпускает и оказывается в итоге одинок, изолирован и слаб. Просто по той причине, что действительно самодостаточных людей единицы. Все остальные лишь делают вид.

Чисто визуально помню, что в сберкассах и на почтах оплачивали счета больше женщины, чем мужчины. Ибо заполнить непрерывную строку из сотни цифр под силу не каждому мужчине. Ну а тот, кто платит счета, тот и танцует с денешками в кармане. Все логично.

не знаю, может быть. я лично не самодостаточна. впрочем, я - плохой пример, т.к. никогда не пытаюсь делать какой-либо вид. а про других сложно судить… но в общем и целом каждому кто-то нужен.

Действительно показаться или таки быть? Если быть - то это понятно. Когда ты слаб и незащищён, тебя любой может обидеть и любая подброшенная жизнью передряха может обернуться серьёзной проблемой с тяжкими выходами..

А если казаться - то это, наверно, от человека зависит, от его уверенноси в себе. Если уверен, и его самооценка не особо страдает о внешних факторов (не от всех по крайней мере), то казаться слабым в глазах чужих - пустяки, а казаься слабым в глазах родных - нестрашно.

Как интересно, у меня опыт "общения" с финскими мужьями похож на опыт двух форумчанок. Тенденция, однако. Первый муж (финн) сначала мое пособие, а потом зарплату на своем счету держал. Не работал, но любил ботинки Ллойд и пояса от Хьюго Босс покупал. А я приходила с работы и в доме есть было нечего и ребенок голодный сидел. На "че не сготовил?" ответ "Тебе тут не палвелутало". А когда уходила от этого идиота, зарплату только полученную заныкал. Весело было без денег с ребенком. Родители выручили.
С родным нынешним мужем, славянином, его деньги - наши, мои - мои. Он вообще не знает, сколько у меня денег. Отчета не требует, купила себе - и умница, ему редко что надо. Все сверхзаработанные финансы и заначки идут мне на подарки. Обожаю, когда он мне покупает одежду или косметику. Надо невоспитанной дурой быть, чтобы показать, что такая забота неприятна. Я тоже очень люблю ему сюрпризы делать.
Вобщем, не надо мне этой Скандинавии дома. А отношения их в семье четко моя знакомая финка обозначила, когда узнала, что я в 7 утра встаю и мужу завтрак и бутеры с собой готовлю. "Если, - говорит, - мой благоверный без бутеров не выживет, так хай сдохнет. Я раньше него вставать не буду!" :)

Всегда настораживают люди, поливающие своих бывших половин оскорблениями, выбирали то Вы сами его в мужья, насильно Вас никто не гнал под венец? Не бывает правых и виноватых в семейном разводе, всегда хорошИ обе половины.



Кто бы сомневался в обратном? :lol:





Ну да, нужен только дом в "этой Скандинавии", старая песенка, тут уже целый хор можно собрать из таких вот "певцов".




Скоро примеры "знакомых финнок" начнут претворяться в жизнь, без вопросов.

а если опять не с финскими...?финский-понятно и так,что надо было время и ....возможность перебраться,если цель не перебраться ,то чем моя схема не самая лучшая-энная сумма на продукты,комуналка его и поездки на юга его.мое-тоже на продукты,раздельные счета почти на бензин страховки телефоны,дом в чистоте и разные счета и ему и мне в кайф.бутерброды если надо-могу и вечера сделать,могу и утром.это мелочь.зато мой счет почти всегда при мне.хоть работаю,хоть нет.но зато много и выдать нам могу-когда требуется

с радостью бы сказала-что 2 вариант мне больше подходит.почти.было в жизни что полностью отдавали зарплату.вначале-эйфория и гордость,потом непонимание и обида-пол зарплаты на содержание мамы и на него любимого.оставались гроши.нет.лучше четкая ясность.во всем.

Это да... 10 символов

вот ведь! не успеешь подумать "а не заняться ли испанским", уже сеньерой называют

опять оффтоп. эскузо! ;)

по сабжу, да. если ребенок в семье видит, что у папы-мамы все раздельно, то очень тяжело будет понять и принять что-то совершенно другое.
И еще интересная тенденция в старушке Европе - евроколхоз с одной стороны и всякие хелп-пакеты, а с другой "дорогой/дорогая, это твои проблемы! и решай их сам/сама". делать утром завтрак в выходной только для себя и есть его в одиночестве, когда есть половина - ну ооочень странно. да и как тут назовешься половиной, партнер - более подходящее, но семья вроде бы не бизнес

Ну как же!!! За колбасой приехала тетя, до ПМЖ надо было терпеть и жить с идиотом. А мужик совсем не идиотом был, расклад в семейке известен всем, поэтому и денги себе на счет направил и пользовался ими, поэтому Велерка сидела тихо. Вы вдумайтесь только, взрослый человек, адекватный (вы земетили что бы Валерка была не адекватной? Нет, все разумно пишет, логично) работает, отдает свою зарплату мужу (хоть совковые традиции и практика требуют обратного) ребенок сидит голодный, а она покорно молчит, терпит... считает дни до ПМЖ. А теперь, оборотень, поучает остальных как правильно и как надо.

И еще. Русскоязычный муженёк всего год как в Финляндии. :lol: Поэтому тоже сидит, деньги жене отдает, дни до ПМЖ считает. :D

То же самое наблюдала здесь у одной русской семьи.
При этом товарищ контролировал каждый шаг жены ,любил водочку и периодически побивал супругу.Только он решал -какую одежду жена будет носить ,вплодь до нижнего белья ,и какие занавески,скатерти могут быть дома,т.е, буквально ВСЁ контролировалось.
Когда та ,наконец ,поняла,что так дальше жить невозможно ,ушла ,так этот "повесил " на неё долг за купленную машину,который она выплачивала несколько лет.
После этого женщина сказала-никогда ,ни за что -за русского,только за финна.
Теперь замужем за финном ,счастлива ...

Правильно и говорит!
Он что-маленький ребёнок,который не может себе кашки сварить и бутерброд сделать?
Нафик такой муж нужен,который не даёт жене лишнюю минуту поспать -особенно в семьях с детьми...

Нафиг нужна такая жена, которая о муже не заботится?

нафиг нужен такой муж, который о жене не заботится? )

Вывод: если люди друг о друге не заботятся, то нафиг они друг другу нужны и зачем им жить вместе?
Я, собственно, к этому и подводил.

В условиях бывшего совка - от безнадеги и невозможности разъехаться. Ну и по принципу "плохонький, но мой". А здесь терпеть негодного и неудовлетворяющего партнера необходимости нет. Совок разбаловал мужчину.
Приезжаю иногда к знакомым в Россию, встречаюсь с такими инфантильными типами, что прямо глазам не вериться. Их нежно опекают бабушки-мамы-жены. И никак не сказать, что отдача от мужской половины адекватна.
У жены не 2 детей и муж, а три ребенка, причем самый большой зачастую самый сложный и капризный.

Об этом же самом я в других темах писала.
Если доходит до того,что муж ждёт когда жена ему в тарелку готовую еду из кастрюли положит ,при этом ведь знает,что жена в это время с детьми возится. Нет ,чтобы ей помочь,а только кричит-" Катя,положи мне еду ,я голодный".
Вот ведь сидит такой и ждёт ,пока "его величество" обслужат... Тьфу!

Нормальная семья садится за обед или ужин вместе, за общий стол, и там, действительно, жена раскладывает еду по тарелкам.
В нормальных семьях домашние дела муж и жена тоже делают вместе - а потом вместе же и отдыхают.
И мне это нравится.

Народ! Не совсем в тему, но может кто читал, подскажет автора, франкоязычную основательницу школы "проговаривания" из Канады.
Хотел бы найти или ту, прим. 150 стр. книгу, или что-то новое. Многое бы в семьях решалось намного проще, если бы супруги, дети и родители умели лучше проговаривать проблемы между собой. Книга вышла наверно в 2007 г. Никак не вспомнить фамилию.

Стереотип.

Будет ли ваша система работать (предположим на секунду), если ваша жена будет вашим начальником на работе, соответственно, за большее отвечать, больше работать, больше зарабатывать и не обладать особенными кулинарными навыками?

То есть ты за то, чтобы жена вставала раньше только для того, чтобы приготовить мужу завтрак? :)
Мне было приятно, когда тогдашний жених на такую мою попытку сказал: - Зачем? У меня самого руки есть, я взрослый человек.
Мне вот такой подход нравится. И дело тут не в лени, просто заботу можно проявлять более разумными способами, чем подскакивать ради завтрака, который взрослый мужик и сам в состоянии себе приготовить.

Понятия нормальности у всех разные. Почему бы членам семьи не помочь маме с ужином и самим не положить себе еду в тарелку, чтобы она не носилась как электровеник, а спокойно ужинала со всеми вместе?
Вот совместные домашние дела - это отлично и справедливо, как и совместный отдых.

Помочь маме с приготовлением ужина для меня входит в понятие "делать домашние дела вместе". Ну а разлить по тарелкам суп из супницы или разложить по тарелкам второе блюдо совсем нетрудно :)

Где я такое написал?

Я вполне в состоянии приготовить себе и завтрак, и обед, и ужин, но мне будет приятно, если это сделает она. Так же как и она в состоянии приготовить завтрак, но ей будет приятно, если к моменту её позднего пробуждения в выходные я принесу ей подносик с завтраком :)

Нетрудно конечно :)
Кстати, интересно насколько разные традиции у нас с финнами в этом плане. Финны предпочитают сами накладывать еду, а у нас традиция, чтобы хозяйка ухаживала за гостями и семьёй.

Ты написал, что зачем мол жена, которая не заботится о муже.
Я же имела в виду, что забота очень важна, но она может выражаться и другими способами. Лично я не вижу смысла подскакивать только из-за того в 6 утра ( допустим ) чтобы сварить мужу кофе и сделать бутерброд, если могу спать до 8.
А если он этого требует, то это как-то эгоистично по-моему.
Но лучше тогда приготовлю ужин к его приходу, если приду раньше, или поглажу ему рубашки или там массаж сделаю.
Понимаешь? Я за разумный подход в этом вопросе :)

Не говорил и не говорю про "требует". Да, приготовить завтрак - это лишь один из множества способов проявить заботу.
Главное, чтобы у людей была потребность друг о друге заботиться, помогать, делать маленькие приятные сюрпризы. И чтобы это была дорога с двусторонним движением. А когда речь идёт только об "обязаловке" - нафиг нужны такие отношения.

Я знала, что мы придём к этому... как его... во! к конценсусу! :agree:

о как ты прав ,о мудрый !

С самого начала был уверен, что мы говорим об одном и том же :)

Мой бывший бойфренд (финн) сам вставал на полчаса раньше (аж в 5 утра), что бы мне завтрак приготовить. Мне в голову не приходило его об этом просить. Было чертовски приятно.
Этот же порядок я завела со своим нынешним мужчиной. Я по утрам плохо себя чувствую. Поэтому завтрак накрывает всегда он. И это так здорово 😀😀😀😀😘😍

Приучить не значит что он заботится о вас с любовью. :) Может придется нового приучать. :)

Я конечно дико извиняюсь, но "совок" закончился 24 года назад. То есть мужчине, который сформировался в тот славный период, должно сейчас быть уже к 50-ти и слегка за... какие вокруг них могут быть "разбаловавшие их бабушки"???

:)

Я не "приучала". Я просто внесла предложение и оно было одобрено. А "приучать" взрослых людей к чему-то - нет уж, увольте.

Скажите пожалуйста-Вы же недавно/осенью вроде/писали в похожей теме,что муж Ваш не работает уже не первый год,и Вы всё на себе тянете и Вам нормально.Каким же чудным образом он может купить шубу или машину? Ничего личного,просто нестыковка какая-то в постах.

ой,бывают варианты. Есть пенсионеры по 2-3 тыщщи пенсии получающие,есть владельцы жилья-сдают.
Моему вот маменькино наследство привалило,он его правда за год успешно протратил.

Оль-не кидай помидоры-но для меня деньги мужа-тоже общие,но при этом я свои-тоже в общий бюджет вношу.То,есть-у нас один карман в браке,всё,что было ДО-прописано в контракте.

Может потому и не работает, что богатый? :)

Насколько я поняла-тут другой случай,поэтому и вопрос у меня имеется.

Да какие там помидоры :) Ты-таки вносишь свои в общий бюджет, тогда и вопросов не возникает. А по словам Ирэн деньги мужа - общие, а её - только её. Вот от этого мы с девчонками и зеленеем от зависти ))) У нас-то дурочек общие и значит общие.

Не хочется за глаза обсуждать юзера,но она писала,что ттащит воз на себе и вполне довольна,в своё время он на себе тоже тянул семью.И так же-писалось.что не может позволить себе на юга махнуть.но.да и переживёт.главное-погода в семье.Примерно-так вот,отсюда и вопрос у меня возник.

Помидоры таковы,что я не сторонница"партнёрского брака" и то,что я вношу свой вклад в бюджет семьи-это моё личное желание,могла бы и не вносить и всё было бы так же.И пойми-если мужчина отдаёт св деньги женщине,это его желание и ничего в этом ужасного нет,это не есть зависимость-это есть жест мужчины.
Ещё-про бельё я тут почитала.Это же прекрасно,что мужч думает о женщине и идёт и мило выбирает ей бельё-респект такому мужчине.Кстати,гдет читала,что если мужчина покупает бельё женское,то эт означает,что он в восторге от св сексуальной жизни с той женщиной.Вот как-то так.

Да тут все ясно,как божий день. У нас такой же рсклад был,переехала с двумя подростками,да сразу еще ребёноцка родила. Кроме пособия в 250еуро ничего не видела,муж работал,по командировкам,отдал карточку свою и не вникал,куда и что я трачу. Ну денег понятно не хватало на семью из пяти человек,в сьёмной квартире. придумала и на курсы через год и квартиру свою сдавать и одежду на распродажах детям. Про мои доходы он не спрашивал,свою карточку обратно не забирал. Все равно на семью все тратила. Начинли жить вобще смешно в заброшенной сельской школе и коробка картнная вместо стола. детям велосипеды с кирпы в школу ездитьа я 40 минут пешком в магазин и в поликлиннику из экономии на автобус. там проезд с колясками не был бесплатным,как в Хельсинки.

теперь вот у меня доходы в разы больше,а что делать? Пошла а той неделе в Стокман,купила новый чайник,новы четыре шторы под цвет чайника,хлопковое покрывало,детям по шапочке итальянскй,после уценки 60 евро штука... мой муж магазины не переност,кроме продуктовых да строительных и какой ему там хильфигер на свитере или трусах,ему все равно,что куплю,то и носит.зато ремонтирует ,медленно но верно не первое наше жильё.

Ты так пишешь, будто я сплошняком осуждала всё подряд и клеймила :)
По-моему тут просто писали своё видение на отношение в семье, кому что подходит, а кому нет. Ну и я своё написала, без всяких помидоров причём.
Писала уже ниже, что главное чтобы муж и жена были довольны, а остальное так... Кто-то примет, кто-то нет, ну и что такого?
Тебе подходит такое распределение, мне нет, поболтали и разошлись. Никому ничего не доказываю и не собираюсь.
А насчёт белья, мне многие знакомые мужчины говорили, что женщины придают ему гораздо большее значение чем мужчины :) Мужчине важнее его побыстрее снять, грубо говоря.

Это всё ясно и понятно-мой если работу потеряет,я тоже буду на себе всё тянуть и считаю эт нормально,если люди хотят быть вместе.Вопрос ведь мой к Веге по нестыковке её постов,вот меня и заинтересовало,о каких шубах/машинах речь.

Не,ты не так меня поняла- я не говорила и не говорю,что ты чтот там осуждала,и считаю,что ты не осуждала а высказывала свою позицию-она правильная.и у Ирен тоже на мой взгляд правильная.Я написала тебе в общем обо всём.что вы тут обсудили и никоим образом к тебе лично эт не имеет отношения.Это действительно ведь уже избитая фраза"в каждой избушке-свои погремушки"
Меня действит изумляет,что многие не понимают.почему и зачем мужчина бельё покупает.Ну,неужели нет таких,кто был бы этому рад?

Есть такие, ты тему почитай :) Мне этого не надо, точно так же как и не надо покупать туалетную воду, если не знает точно что мне нравится.
У всех разные понятия, точно так же как и на семейный бюджет.

Да я в какой-то степени согласна с тем,что не надо..Но,когда это первые годы брака,а они самые трудные,тк,идёт притирка друг к другу-это очень даже надо/я про себя/А прожив энное количество лет вместе,да,я соглашусь-эт и не надо вовсе.Там уже ДРУГОЕ.

А я где-то читала,что наоборот-компенсирует проблемы в сексе красивым бельём,полагая ,что его либидо улучшится ,т.е,бельё ,в итоге,он покупает не для женщины,а для себя.

Я даже не о годах брака, а с практической точки зрения. Ну принёс муж бельё. Скорее всего оно мне не понравится, даже если ( о чудо!) он угадает с размером. И что потом? Носить, чтобы не обидеть? Нести назад под угрозой обиды? Или не носить и он обидится? :)))

да я уверена, что никто никому белье не покупает. это наверно было как бы… ну что ли метафорой. типа он вот бабла дал или карточку подарочную в бельевой лабаз или еще что-то такое.

Та я не знаю,мой выбирает мне в инете,спрашивает-нравится или нет и если нравится,то покупает.
А в одно Рождество купил мне тапки домашниея ему сказала,что хочу вот те,в Сокосе,он поехал и купил-41размера.Ну,что-мне злиться на то,что не то купил и не поменять было,чек выкинул сразу по привычке....