Я так понимаю у вас одинокая и фригидная синонимы? :lol: :lol:

Тут скорее другое. Фригидность или половая холодность - неспособность женщины испытывать половое удовлетворение (полностью или частично) при половой близости. Детородная функция у фригидных женщин обычно не нарушается. Фригидность встречается довольно часто. Хотя фригидные женщины могут вести регулярную половую жизнь, в т.ч. и в браке, у них, как правило, при половом сношении отсутствует оргазм, а половое влечение в той или иной степени снижено.

для многих мужчин убеждение в необходимости деторождения - это единственный способ доказать женщине ценность етих самых мужчин в ее жизни. ибо по всем остальным фронтам женщины теперь не отличаются в своих возможностях от мужчин и однозначной потребности в присутствии некой дополнительной "руководящей длани" не имеют.

Да, и что у них было и есть время на себя любимых и на своих любимых, им не надо планировать отпуск в соответствии с каникулами в школе, и они могут сделать карьеру без сожалений что они плохие матери.

Гораздо честнее и лучше НЕ рожать, если не хочешь/не готова быть матерью, чем рожать потому как "вроде надо и возраст поджимает".

Одинокая в данном контексте - без детей.

Даже если муж или друг имеется? А фригидность то здесь каким боком?
Вы в курсе о мужской фригидности, кстати?

И я о чем, пусть реализовывают там, где считают нужным, а не ради общественного мнения. :)

Уж не знаю, что там с мамами папами случилось, но моя дочь меня и умнее, и взрослее и одевается стильнее. У меня, даж не знаю, были ли такие мозги в 28, как у нее в 18.
И хотя бездетных женщин хорошо понимаю, очень сильно жалею об одном... что дочь у меня одна. Жалею, что я не была еще дурнее и бестолковее в свои 20-22, и не родила, ну еще, хотя б две. Сейчас бы у меня три взрослые дочери было б.)

Мужская фригидность - явление настолько редкое, что о нём практически не говорят.
Обсуждают импотентов, геев.

В этом ваша заслуга. Честь вам и хвала.

Золотые слова.

А многие ли мужчины хотят более одно-двух детишек? А то как-то всю вину на женщин взваливают. Большинство мужчин вовсе не хотят обременять себя лишними заботами и уверены, что женщины в декретном ничего не делают.

Фригидные мужчины конечно не говорят, ещё бы. Но не настолько редкое как вы утверждаете, ничуть не реже чем женская.
А геи и импотенты тут причём? Вы вечно смешиваете солёное с красным, не замечали?

Угу, это ж отпуск! :D

да ну почему. все эти слова каким-то образом относятся к взаимоотношениям полов.

Столь широкое мышление мне недоступно.

причем тут мужчины вообще? женщины детей делают себе, а не мужчинам (ну если в уме). кто-то хочет детей много, кто-то совсем не хочет. вина-то откуда возмется?

Может женщины и делают детей себе, но таки мужчин как посредников никто не отменял. Да и мы как-то больше семью обсуждаем, потому мне казалось, что в данном случае все-таки должно быть некое общее решение.

а я решила учиться понимать людей. логика же у всех есть, просто другая.

ну Люся вроде не о семье говорила, а о девичьей легкомысленности. ну я так поняла, ибо тоже была девушкой легкомысленной.

Не могу сказать однозначно много ли таких мужчин.
Здесь играет свою роль мужской эгоизм.
Читая комменты, для себя сделал вывод. Вырисовывается некая схема.
Мужской эгоизм - это для себя с помощью себя; женский эгоизм – для себя с помощью мужчины. Вот как то так.

Но возражала то я не Люсе, а Косте, который точно знает что женщина должна, кому, сколько, когда и что чувствует, когда долги эти не отдает. Мне не нравится такая категоричность. Вот и последний пост меня слегка умилил.

да ну я ж говорю - это защитная реакция современных мужчин. они решили думать, что женщина должна "....", а все остальные - ненастоящие женщины. при таком раскладе оправдывается ситуация, что отношения клеятся тока с женщинами, уже обремененными чувством долга, вины и всего прочего.

Мать, ну ты выдала.
Смайл.
То есть я не отрицаю твоего прекрасного знания истории Франции и Англии 16 века, где я сам с твоей помощью восполнил какие-то пробелы.
Но по История Древнего Мира у тебя пока прямо-таки "Неуд".
Прямо совсем-совсем... И родителей в школу!
Еще один смайл.
Но мне оно не принципиально, поэтому пусть всё остается так как есть.

Я всё же верю, что ты считаешь меня умным и адекватным собеседником. Поэтому не хочу обижать себя мыслью, что ты могла подумать, мол я поставлю под сомнение само существование рода человеческого.
Да, люди не разучатся чпокаться и размножаться. Благо, детей не головой делают и мать природа позаботилась об этом, наделив нас инстинктами.

Да, но неудачный бизнес можно закрыть.
Можно пойти переучиться.
А вот ребеночка уже обратно никак.
Попробовав и разочаровавшись, обратного пути на этой дороги нет.
Всё бы было правдой в твоих словах, если бы не реалии: сильных и умных женщин, которые реализовали себя в обход материнству - доли процента.
А вот неудачных матерей - миллионы.

ЗЫ. Надеюсь, говоря о возможности реализоваться, ты не будешь отрицать факта социального прессинга, который существует. Мол, у женщины должен(!) быть ребенок.

Я не могу сказать, что знаю и люблю историю Древнего Мира, и Рима в частности, но именно развал империи как бэ меня интересовал сознательно и да, это был таки не упадок нравов, пик которого пришелся на мой взгляд Нерона, а все-таки внутренние экономические и политические противоречия, а так же неуправляемость империи. Поспорим? :bratok:
Кстати, если сравнивать нравы Алариха и практически уже христианского Рима, то я бы тем более не была так категорична, настаивая, что развал империи произошел от падения нравов. ;)

Я о другом писала: налицо явный прогресс человеческий, как ни крути предыдущее поколение менее образовано последующего, а пили-курили-кутили задолго до нас - молодость и удаль (дурь) молодую никто не отменял. Но так и надо: молодежь прогрессивна, старшее поколение - консервативно. Такой порядок держит мир в равновесии. :)

Потому и написала, что пусть уж лучше ищут себя в бизнесе или ещё где. Да, действительно реализовавшихся женщин вне материнства не так уже и много, но во-первых большинство таки ищут золотую середину, и во-вторых я не буду отрицать влияние и этого факта:



:)

Не-а.
Поверишь или нет, но давно не спорю.
Пословоблудить - да. А спорить? Зачем?
Тем более, спор приятен и полезен, когда самому тебе что-то в конкретном вопросе неясно и ты рассуждая, углубляясь, находишь ответы на свои вопросы.
А историю Древнего Рима я неплохо знаю, поэтому в этом историческом отрезке у меня вопросов и разночтений нет, а значит нет и стимулов спорить.
Мол, подмигиваю.

О, Небеса!
Да кто ж говорит о "пили-курили-кутили"? Разве это ставиться в вину?
Ну и хрен с ним.
У тебя прогресс налицо. У меня явная деградация.
На том и разойдемся.

Как прекрасна Далида, Рафаэлла Карра, Майя Михална.
Я не знаю. что они испытывали и испытывают в душе, но они сделали выбор.
И, быть может, будь у них дети, они бы не были звездами такой, недосягаемой величины.

А возьмите Мордюкову, Кустинскую, Дружинину. Посмотри на трагедию их материнства, когда они попытались реализоваться и как актрисы, и как женщины-матери.

И я правда затрудняюсь сказать печали в чьих глазах больше, у Майи Михайловны или у Мордюковой.

На экономической теории мы распад Древнего Рима изучали как один из первых известных экономических кризисов, а на лекциях по менеджменту - как кризис управления. А у Вас, видимо, другие уроки были ибо эта историческая веха как яркий пример для многих наук походит. :)


Испокон веков старшее поколение ругало молодое. Я помню, как теперешних 50 летних дядек бабульки на лавочках ругали за то. что те ничем не интересуются и тупо брынчат на гитаре полночи, потому ругали меня, ха то что у меня только танцульки на уме, скоро моих детишек будут ругать. Молодежь всегда была такой, меняются игрушки. :)

Его не устраивало, но не хотел быть воскресным папой, хотел быть всё время с детьми. На маму ему было всё-равно, но не скандалил.

Вопрос в том - как часто? Мне (повторюсь) интересен сам факт - каких детей выросших из "жертвенных" семей больше - полноценных и счастливых или с кучей комплексов? Исходя из этого, что лучше - сохранять или разрушать? Чисто по жизни. Стоит ли игра свеч? )

ОО, спасибо Тринадцатому, для меня сегодня решилась еще одна загадка мироздания. Отчего мы в молодости так глупы. АААА, да затем шоп наплодиться успели. Еще один перевес в сторону дарвинизма.

жаль, что мой предыдущий комментарий стёрли..хотя я в восторге:)
Люсь, как клёво. я могу еще год романтическими статусами спамить без того, чтоб тебя рассмешить:)

комплексами ребенка может "оснастить" и детский сад и школа,например....Для детской психики более важным является присутствие обоих родителей и отсутствие всяческих проявлений агрессии в их отношениях между собой, ну и ,естественно, никакой агрессии по отношению к самому ребенку со стороны родителей.
Из собственных наблюдений я сделал следующий вывод: подавляющее большинство советских\постсоветских семей "жертвенные". С другой стороны, среди выходцев из "не жертвенных" семей есть люди с комплексами,сложной ,а иногда и короткой судьбой, что отнюдь не является исключением.
В целом,конечно,нужно созидать, но бывают случаи, когда не грех и разрушить(например,насилие).

Хорошее такое хобби у вас вырисовывается!Классно!А я вот наоборот решила разучиться понимать-не вижу смысла в этом-как тока пытаюсь кого-то понять,сразу прекращаю понимать себя.....

Ну, насилие я и не рассматриваю даже вообще. Это тот край, который надо пресекать тут же и безжалостно.
Спасибо.

Вопрос риторический, однозначно никак не ответить, такая тут мозаика из судеб, особенностей взаимоотношений и всего прочего.
Но у меня всё же перевешивает то мнение, что жертвенность не стоит того, в большинстве случаев, во всяком случае из собственного жизненного опыта и наблюдений.

С выделенным согласен, но не редки случаи когда в абсолютно неблагополучных семьях рождаются гении.
Вот, к примеру, история о человеке с очень высоким IQ, выигравшим американское шоу “Кто хочет стать миллионером”. Он родился в неблагополучной семье у матери алкоголички. Все детство его унижали и били. Благодаря школьным успехам он смог поступить в колледж по льготной программе, но практически в самом конце обучения его мать забыла заполнить какую-то бумажку и его лишили стипендии. Он вынужден был заниматься тяжелым физическим трудом, чтобы заработать себе на жизнь. Вскоре поступил в другой колледж, в который приходилось ездить за много миль на машине. Машина сломалась и он попытался попросить дирекцию передвинуть его расписание, чтобы успевать на занятия, но ему отказали. Выиграв в шоу он поселился на ранчо, где занимался научными исследованиями.

Как говорится, терпенье и труд всё перетрут. Испытания закаляют и делают из серой мышки знаменитость.

Сомневаюсь, что он был серой мышкой, даже если рос в столь неблагополучной среде. Это был человек, у которого была чётко поставленная цель и он к ней шёл медленно, но настойчиво. Серые мышки, в моём понимании, на такое не способны.

Это я и хотела услышать. Т.е. узнать про наблюдения других по жизни именно в этом вопросе, чтоб сопоставить. ) Спасибо.

Ну, тогда осмелюсь продолжить свою мысль. Среди своих, уже давно взрослых знакомых, выросших в таких "жертвенных" семьях, не единожды слышала фразу об их родителях "уж лучше бы они развелись тогда!"
Можно возразить, что,может было бы ещё хуже, откуда дети могут знать... Но это доказывает, что дети всё видят и чувствуют, даже если семья внешне довольно благополучная.

Я не возражаю,но тоже встречал таких...В какой-то момент своей юности даже сам ловил себя на такой мысли. Но прошло какое-то время, и я так более не думаю, очень благодарен родителям и судьбе , что этого не произошло. Более того, я глубоко убежден, что подобный сценарий(распад семьи) - худшее для ребенка,не достигшего совершеннолетия. Так вот, со временем те, которых я знал лично и беседовал на эту тему, в большинстве своем изменили точку зрения. Это вопрос приоритетов. Могу отметить, что многие заводят детей будучи к этому абсолютно не готовыми морально.

Получается 2х2... Пичалька. ))

у тебя стариковски мысли
молодежни мир другой совсем

Но наверное зависит всё-таки от ситуации в семье, вы согласны? Если в семье есть психологическое и другое насилие, например, или ссоры, скандалы, проблемы с алкоголем и пр., то действительно ли это лучше ребёнку, особенно если он невольный свидетель всего этого?

Естественно,мы не рассматриваем насилие в любом его проявлении....Выше это упоминалось,не хотел повторяться.(#537)

Хорошо, а алкоголизм, ссоры, неблагополучная психологическая ситуация или игнорирование родителями друг-друга?
Ведь всё это и есть основные причины, почему люди разводятся, не находите?

Мне кажется, что расставаться или нет должны решать мужчина и женщина, а не на форуме путем прямого голосования, другое дело, что уж коль остались вместе нечестно говорить, что это "ради детей", потому как это всего навсего оправдание для родителей и непомерный груз для детей.

Идеальных семей нет.

А по-русски - это жена все терпит, улыбается, делает максимум, чтобы сохранить отношения, семью, потому что ее так воспитали, что главное - это сохранить семью, все мужчины одинаковые: гуляют, изменяют, не ценят женский труд, деньги не все могут заработать, - это все мелочи. Важнее сохранить все это и в глазах других выглядеть умной женщиной, умеющей сохранить семью.

Вот)

Смотри, такой вариант: Родитель не любит второго. И знает прекрасно, что еслиб детей не было, ушёл бы не задумываясь, а раз он в состоянии поддерживать дружеские отношения дома + ОЧЕНЬ любит деток и расставаться с ними не желает, то ... остаётся. Это как по-твоему называется?

Если человека не устраивает - он уйдет. А раз не уходит, то по-большому счету его все устраивает. А "ради детей" это оправдание, чтоб ничего не менять. Сколько пар я видела, которые "ради детей" живут, а на самом деле "двушку никак не поделить", "зарплата у него хорошая" или "кредит по одному не выплатить".

Подписываюсь под каждым словом.

Ну да,мужчина уйдёт без проблем,даже дети его не удержат.
Примеров масса по жизни.

что значит неблагополучная психологическая ситуация? Любую ситуацию отличающеюся от идеальной можно назвать неблагополучной. Если родители не в состоянии воспитывать ребенка, они должны лишаться данного права временно или перманентно. Или Вы считаете, что семья создается только для кратковременного удовлетворения некоторых естественных потребностей двух взрослых людей, следствием чего является появления потомства? Не думаю.
Создание семьи - шаг ответственный и подразумевает готовность жертвовать. А тем более воспроизведение и воспитание потомства.
Идеальных отношений быть не может - это вопрос нашего с Вами восприятия. Я считаю условия исключающие насилие в семье вполне приемлемы для воспитания. А вот личную неудовлетворенность(экономическую,с ексуальную и тд..) придется терпеть вплоть до совершеннолетия своего чада,например. И не просто терпеть, а делать вид ,что все замечательно. ))

вот и молодец,что остается...Кто бы что не говорил, но это мудрый поступок взрослого ответственного человека. Вот когда детки вырастут, пусть и устраивает личную жизнь, если еще будет такое желание.

Плюс много-много

А идеальная какая? Таких не бывает. А неблагополучная например такая, когда за детьми не ухаживают как надо, постоянные раздоры, крики в семье или молчание и игнорирование.
Пожалуйста не приписывайте мне мысли, которые родились в вашей голове. Я так не считаю и даже не намекала на такое.
Жертвовать да - но вопрос в размерах и оправданности жертвы.
Т.е. по-вашему нормально, когда родитель несчастен, но делает вид что всё замечательно и воспитывает детей с тем же подходом?
Что ж... сколько женщин в русских селеньях (да и не только) этим и занимаются.

Да-да и это будет честно и справедливо по отношению к постаревшему партнёру, который может быть надеялся что его не бросят, ведь так?

Партнер расплачивается за необдуманный поступок. А в чем провинились дети? Или плевать на них,мол,вырастут - поймут, а не поймут - ну и черт с ними?

Я Вам ничего не приписывал,Вам показалось)))
Потомство - приоритет . Вы это оспариваете.

Да. Вопрос сложный. Смогут ли родители честно и смело взвесить все "за" и "против". Чтобы дети мало, что не пострадали, но и выросли "непогоревшими"... В обчем, для меня всё осталось на своих местах. Хух.

вот это и замечательно, что все осталось на своих местах. Решения нужно принимать самостоятельно, а не под воздействием. Рано или поздно Вы определитесь с собственным мнением по этому вопросу, а форум - лишь одна из возможностей поискать пищу к размышлениям))

Этого никто не оспаривает. Выясняют, что лучше для этого самого потомства.

Кто же будет воспитывать таких детей, государство?


Дети, что трава, вырастут сами. Миллионы лет росли и без вашей глубокой мысли вырастут.

Тут российские умники депутаты додумались до того, чтобы лишать родителей родительских прав, если выясниться, что родитель гомосексуалист. :cranky:

это факт неоспоримый. И вот он рай земной во всей красе...

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным - тоже факт, да, кто вам даст?

Родители, личность - первичны, дети, государство - вторично.
При опасных родах спасают мать, не ребенка.

обычно жертвуют собой ради детей, а не детьми ради себя.

1. это иллюзия, достаточно оглядеться вокруг и присмотреться ко всем семьям без исключения.
2. самопожертвование - добровольный акт, а не законодательный, не хватало что бы государство взяло на себя роль, которую раньше выполняла церковь, любишь, не любишь, живи в браке вечно.

У меня вопрос не в принятии решения. Просто хотела разобраться в нём. уже давно, ещё в юношестве. Чего больше и как лучше.
*а личные вопросы я на форуме не решаю* ))

сколько людей,столько и мнений

Правильно. Лучше живите в своё удовольствие и наслаждайтесь жизнью. Не понравилось с одним, нафиг его, заводите нового. А дети потеерпят.

может я непонятно выразился,но имел в виду именно решение вопроса для себя, то есть разобраться в нем..))

В этом смысл существования любого живого организма на земле.

А тут как раз остались непонятки, т.к. я так и не выяснила как лучше. К сожалению. Есть и те и те варианты. :insane:

Не разочаровывай меня. Так даже животные не живут.

Почему рассматриваются именно крайности? Либо себя в жертву, либо детей в жертву. На самом же дели в большинстве своем люди вполне неплохо находят середину, не жертвуя ни собой, ни детьми.

некоторые животные именно так и живут :gy:

Не мне тебе обьяснять, что при разводе дети страдают оооо как. И не один год. Некоторые никогда не отходят от боли. Т.ч. тут без жертв никак.

Ну, этих особей мы не берём во внимание. ))

Я однажды слышала, как мальчик - ровесник моего ребенка - сказал о своей семье: уж лучше бы они развелись. Мама с папой настолько были заняты созданием хорошей мины при плохо игре, что ребенок чуть ли не неделями жил у меня. И чего ради они семью сохраняют? Кого они обманывают?
И таких примеров у меня в запасе - тьма. А вот развод своих родителей моя подруга вспоминает не иначе как избавление. Потому уж лучше никакой семьи, чем лишь бы что. Слава Богу нынче не надо никому из родителей отказываться от ребенка.

это даже можно назвать психологической травмой....

А плохом браке таких травм нет? И не надо рассказывать, что можно сохранять хорошие отношения. Хорошие отношения и с любимыми людьми сложно сохранять, а уж с нелюбимыми это в принципе не возможно - обман и иллюзия.

потом ребенок вырастет и ему,скорее всего, будет стыдно за свои слова(если,конечно, у них там рукоприкладства нет)...Я даже в свое время провел маленькое исследование данного вопроса.

Это сложно, но реально. Точно так же утверждают, что нереально после развода сохранить хорошие отношения, что тот, от которого ушли будет вставлять палки в колёса в отместку. И т.д. Но ведь так далеко не все поступают и мнение это ошибочно. Ничего невозможного нет. На мой взгляд.

Я, кстати, тоже сразу подумала - а неизвестно, что этот мальчик скажет потом, будучи взрослым.

это Ваше мнение. Многим людям не обязательно любить других,что бы быть с ними в хороших отношениях,например, на работе или с соседями.
А вот детей надо любить, ибо они это чувствуют.

Я выросла, но не считаю, что моим родителям надо было жить вместе - скольких нервов мне стоило их сохранение семьи. Уверена и этому мальчику не будет стыдно, потому что он у меня живет чаще, чем у себя.

Мальчику плохо СЕЙЧАС. Неужели это не важно?

Не сравнивайте рабочие отношения и отношения с соседями с совместным бытом. Быт выявляет все острые углы, которые на работе или с соседями можно легко избежать.

А мы с сёстрами до последнего ждали папиного возвращения. Не успел. Травма на всю жизнь. После развода у старшей экзема поплыла, я ревела донемоги, младшая тоже пострадала не по детски. Ни-че-го-хо-ро-ше-го. Да и родители счастлИвее не стали.

Важно, но разрушив семью, не факт, что станет лучше. Во время ссор и споров тоже о детях забывать нельзя. Возможно его родители не подумали об этом.

это к тому, что любовь не является обязательным условием хороших отношений в семье. Вот собственные комплексы, последствия психических травм, стрессов и тд. как раз и могут быть препятствием к хорошим отношениям между людьми.

Я о чем и пишу: только ради детей сохранять семью не стоит. Во-первых дети все равно все понимают и переживают, и чем больше от них скрывают, тем больше дети переживают, потому что воображают самое страшное. Во-вторых несчастливые истрепанные задерганные родители не смогут создать спокойную и уютную обстановку в доме. Потому должны быть другие аргументы, и маме-папе надо принять решение - хотят они жить вместе или нет, сохранять семью ли нет, - а не откладывает его под предлогом "детей ради".

равнодушие может создать благоприятный климат в семье?
Да и где Вы видели хоть одного человека без стресса, без комплексов, без травм?

вообще-то семью заводят ради детей.
понимать и переживать -это одно, а получить травму на всю жизнь - это немного из другой области. Быт,угасшие любовные чувства, недовольство материальным положением и прочее еще не повод наносить вред психическому здоровью ребенка.

Я Вам говорю, что плохая семья может нанести травму похлеще доброго развода. Не вижу смысла продолжать беседу - Вы игнорируете очевидные вещи.

согласен)))

Дети перенимают модель отношений от своих родителей. Даже если родители не ругаются и не дерутся, а просто безразличны друг к другу и каждый фактически живёт своей жизнью, это плохо скажется на детях - они будут считать такие отношения нормой, что обязательно скажется на том, как они сами будут строить отношения в своих семьях или со своими партнёрами в будущем.

Я не говорю, что развод родителей абсолютно безболезненно воспринимается детьми - это, безусловно, не так. Однако и излишне драматизировать его не стоит.

Я довольно долгое время занимался с одним подростком репетиторством и помимо учёбы мы общались с ним на самые разные темы. Как-то зашла речь и о разводах. На мой вопрос "а ты бы сильно переживал, если бы твои родители развелись?" тот ответил: "Да нет. Что тут особо страшного? Ведь и с папой, и с мамой можно было бы видеться по очереди, когда захочется. Я вообще хочу поскорее жить самостоятельно, так какая разница вместе родители живут или отдельно, если у меня будет свой дом?"