Про зависеть подумалось - проникать, но не растворяться.

Зависимость есть производная привязанности.
Как можно привязаться к собаке, но при этом остаться независимым от того, есть она в твоей жизни или нет.
На мой взгляд, совершенно очевидные и естественные вещи.
Просто в наше время все настолько хотят быть независимыми, сильными и самодостаточными, что такие слова, как жалость, мягкость, слабость, стали чуть ли не ругательными.

Люди стали бояться казаться слабыми. Хотя не перестали ими быть по сути.

Дело не в сильности-слабости и не в моде. Я от собаки НЕ завишу в прямом смысле слова - это моя привязанность к псу заставляет меня заботится о нем. А вот собака от меня, действительно, зависит и, если я её не накормлю - она умрет. Это разные вещи привязанность и зависимость. Нельзя сравнивать мою привязанность и собакину зависимость. Привязанность делает человека слабее и уязвимее, а зависимость - беспомощным. В этом и вижу разницу: с привязанностью человек способен справится в случае смерти собаки, например, а вот с зависимостью - нет, человек испытывает своеобразную наркотическую ломку и страдает физически и психически. И на мой взгляд, Вы все-таки о привязанности речь ведете, а не зависимости в моем понимании.

А ты поняла про зависимость родителей от ребёнка?

Или это чиста теоретические рассуждения?

Именно страдания и испытываешь, когда умирает домашний любимец.
Разве нет?


Не согласен ни с первым, ни со вторым тезисом.
Да и вообще, не согласен с концепцией в целом.
Зависимость и привязанность почему-то рассматривается сразу, как ослабление собственных позиций. А на мой взгляд и на мой опыт, взаимозависимость и уверенность друг в друге, только лишь сплачивает союз и делает сильнее тебя самого. Ты знаешь ради кого и чего это делаешь. Звонче воспринимаешь истинные цели и ценности, и без труда отбрасываешь всё и всех ненужных.

Естественно, теоретические - откуда у меня дети? :D

зависимость принято оценивать, как нечто негативное, вот и смущает использование сего термина
а я не постесняюсь признать, что и зависима и всё больше привязываюсь:)

Естественно, я не писала, что страданий и боли не испытываешь. Я писала о том, как справляешься и строишь свою жизнь дальше.



Да не рассматриваю я союз как ослабление - это так и есть, потому как твои позиции теперь в вечном компромиссе с тем, с кем живешь. Это нормально иначе нафиг нужен такой союз, когда один полностью подминает под себя другого. А вообще я о другом писала, о том, что все наши противоречия скорее в понимании термина зависимость, а не сути отношений. Я не готова называть свою добрую волю, заботу, ласку и любовь болезненным словом зависимость.

Ну об этом я писал чуть выше.
Суть не в явлении, а в терминологии. Все хотя даже не быть сильными, но по крайней мере, не называться слабыми.

Я, кстати, не считаю возможным рассматривать смерть кого-либо как доказательство привязанности. Смерть всегда воспринимается не совсем адекватно, если её вообще можно адекватно воспринимать. Очень бурную реакцию может вызвать смерть соседа, бывшего одноклассника или коллеги по работе, но можно ли говорить о какой-то зависимости от умершего в этом случае?



Я уже писала, что любая здоровая привязанность ослабляет человека и это нормально - что-то теряешь, что-то находишь. Потому не согласна с тем, что мои придирки к термину от нежелания быть слабой - я уже который год уговариваю БК носить меня на руках ибо так я слаба. :xobmorok: Просто я считаю что термин зависимость - медицинский термин, как наркомания, алкоголизм, курение, игромания и пр.

Человек оплакивает чаще всего самого себя. Свою жизнь, частью которой был тот или иной человек. Свои воспоминания и положительные эмоции. И весь этот набор, как качественный, так и количественный, напрямую зависим от объекта оплакивания и от того места, которое этот человек занимал в твоей жизни.

Естественно, себя оплакивает, только совсем не всегда именно место в жизни определяет глубину скорби. Например, когда мрут одноклассники человек вдруг осознает, что и его жизнь конечна. И оплакивает он грядущий конец СВОЕЙ жизни, а не одноклассника.

Не грядущий конец.
А вот именно конкретно этот.
Со смертью одноклассника уходит и часть твоей собственной истории.
Когда умирает звезда кино, ты тоже горюешь не по той причине, что и твоя жизнь тоже конечна. Вовсе нет. Ты хоронишь те воспоминания и эмоции своей жизни, которые сопровождались этим кино.
Человек физически хоронит себя лишь однажды.
А эмоционально - регулярно, по кускам. Когда страница за страницей вырываются из твоей книги одна история за другой.

А если мать оплакивает смерть своего дитя,то она оплакивает свою грядущую смерть или что то другое? Ну ,что на ето можете сказать?

тут уж каждый свое находит, кто-то грядущее, кто-то нынешнее, кто-то свое, кто-то чужое, а кому-то искренне одноклассника не хватает.


Мы говорим о том, что оплакивая чью-то смерть мы не всегда оплакиваем покойника, а тут Вы на танке. Вы делаете выводы что не всегда равно никогда и просите их потом прокомментировать?

Ой, и ны кажите..

Согласна с Вами! Я всегда говорю, когда умирает кто-то из близких, ему уже ничего не надо. А нам жалко, что мы не увидим его больше, не будет незабываемых мгновений, связанных с ним.

Вот на ету цитату я и написала свой пост.

Умерла часть ее души, а остальная часть болит. Вот она именно это и оплакивает.Я в жизни не встречала человека, который бы боялся смерти. Он боится предсмертных страданий.

Помните как в детстве первый раз понялось, что ..""бабушка, если ты умрешь, то я тоже умру вместе с тобой"? Я до сих пор помню тот шок,
когда поняла что не вечно тут тусить будем..

Мы все ещё молоды уходить...
Когда уходят одноклассники или друзья детства,
то это шокирует,
ого, а на его месте ...
ну да...
не готовы ещё...

в 20 это кажется таааам далеко...
а потом бац, и уже встряхнулись...
Мои одноклассники начали рано:
в институте девченку муж задушил подушкой от ревности...
А потом перестроечная собода пития косит народ стаканом...

Уже человек 5 выпили свое...кое кто за рулем погиб...

И мое ощущение-ой...80 лет-это не аксиома...
Страшно становится .. за себя...

А когда семья-это ощущение меняется с годами.
Это другое.

Интересно, а ещё существуют люди, готовые сохранять семью только ради детей?

Благородно,
но есть ли в этом смысл и можно ли прикрыть нелюбовь?
Дети всегда проигрывают и расплачиваются за взрослых...
Жаль, невиновны, а груз на себе несут за взрослых...

У вас есть конкретные примеры неудач таких проектов?

Масса. Мама с папой между собой ругаются, а на детях отыгрываются - классический пример.

Взрослые думают, что детям можно вдуть в глаза и уши..
Дети могут не знать мелочей математики и физики,
но чувства у них оголены...
Любой холод они чувствуют кожей....
и реагируют.

А если не ругаются ?

Кстати, а в чём благородство, если детиже и страдают?

Далеко не все на детях отыгрываются. ... А ещё есть?

Это понятно, но это в отношении к самим детям, а в отношениях родителей они на сколько чувствительны? Всегда ли они чувствуют не любовь одного из родителей к другому?

Во! Да! А тогда как?

благородство

Положить свою жизнь радидетей, пожертвовать собой и находиться рядом с нелюбимым человеком(как минимум) -это благородно и неэгоистично. И не модно. В моде гедонизм.

на детях отыгрываются

Не имела ввиду это, просто дети видят потухшие глаза и страдают от этого.
Я из счастливой семьи, мы все всегда были всместе и висели на шее у родителей.
Дети копируют поведение родителей даже сами того не желая, инстинктивно.

Всегда ли они чувствуют не любовь одного из родителей к другому?


Абсолютно. И симптомы видны, просто присмотреться надо.
Одни грызут ногти, другие едят конфеты тоннами и или еше что-то..

Мы совсем не о том.

А у меня есть пример, где в семье один родитель не любил другого, а дети росли счастливыми и тоже висели на шее у родителей, потому что обожали их и родители деток тоже.

Тут очень тонкая материя. Понимаете?

А если нет ни того, ни другого, ни третьего?
Почему вы убеждены, что "абсолютно"?

Уточните, буквы одинаковые,
поэтому ошибиться в мыслях другого легко.



Ессно понимаю. И таких примеров-море. Поэтому это в моих глазах и есть благородство,
принесение себя в жертву и принесение своего потенциального счастья в жертву спокойствию детей.
Суперответственность, если хотите. Только уважаю таких и снимаю шляпу.
Но сейчас бетонных браков все меньше, таких где золотая свадьба.
И жаль в определенной степени.
Но не знают ответа на вопрос
есть ли смысл сохоанять брак без любви ради детей....



Я сужу по себе...
когда мама на папу не так смотрела,( без любви, за невынесенный мусор) :D я это чувствовала.
Переживала и страдала.
Я считаю, что дети видят и чувствуют все.
Потом когда они вырастают-это другое.
Имхо.

Караул! У нас дети грызут ногти (мама в том числе порой)...

Мне интересны сами ситуации, факты, а не то, что модно или нет. )) Не обижайтесь. )

В том-то всё и дело, что результат виден, когда дети вырастают. А мне интересно - всё-таки, каких примеров больше - чтоб дети вырастали полноценными и счастливыми или с кучей комплексов?

Эээ... счастье детей... Не?

Не обижаюсь, мы беседуем.
О модно я сказала в данном контексте как негативное явление.
Надо было в кавычки поставить..

Полноценные дети...
Каждая семья индивидуальна, у всех по-разному все-таки...
На своем примере вижу(ближе к телу, понимаешь:D ), что
в обстановке любви дети счастливее, чем когда родители сквозь зубы...

И снова к теме самопожертвования:
я не знаю ответа.
Но большинство женщин (думаю) будет за , а мужчины-пртив.
Мужчины думают более квадратно, действенно...


Вот пример из жизни моей однокашницы:

В молодости ее папа был влюблен в дамочку.
Но женился на маме, тк на танцах маме сделал Свету и
как порядочный не бросил.
Ментально-мама простая тетя, хорошая, порядочная, туповатая.
Он-умнейший дядька, доскональный, инженер, был директором,
дома ходил в шелковом халате "в огурцах" с сеточкой на голове,
подходил ко всему очень научно,
гладил себе пиджаки на собой изготовленном в нашесоввремя приспособлении.

Для девочек-все.
Но они в маму пошли...
Как он ее презирал.
Мы были в гостях как студенты тусовались дома уних...
и даже нам (20-летним эгоисткам)это было видно...
В тупости он ей ставил на вид ежедневно...
не при нас, но все же...

Так что ответа я не знаю...

А вот мой пример:
Как поженились - не знаю. Знаю, что папа в семье той счастлив не был и маму не любил. Но дети были дОроги и посему он решил, что не уйдёт пока не поднимет деток. Встретил женщину... Подробностей их отношений опять не знаю и не суюсь, но ей было сказано его решение. И ведь так и сделал. Когда дети встали на ноги, он ушёл. Когда мы бывали у них в гостях, отношения между родителями были ровные и спокойные, дети к маме с уважением, а на папе висели счастливые.
Тогда я первый раз увидела, что на такое способен мужчина и была сильно удивлена - ведь такое поведение больше женщинам свойственно.

Ну да, все индивидуально..
Опять же...люди пожертвовали 15 лет жизни.
Факт.

А разве такое бывает? :eek:

Можно и не ругаясь нервы друг другу портить. Просили один из примеров - я привела самое прямое воздействие на детей, но есть и массы других способов испортить ребенку жизнь. Например подавая ему пример вот таких отношений, когда мама с папой неделями игнорируют друг друга, тем самым обрекая его на такие же отношения в своей семье. Ребенок выводы сделает, что это и есть семья и в итоге либо вообще не станет строить отношений долгосрочных, либо будет строить по той же несчастливой схеме. Второе ребенок будет всю жизнь чувствовать, что родители так и не построили своего счастья из-за него - то есть родители просто перекладывают ответственность за свою неустроенную жизнь на своих детей.
Ну и не возможно создать по-настоящему уютную атмосферу в доме, где мама-папа козьи рожки друг друг строят.

А поднять детей по-другому никак не получалось? В итоге мама своих лучшие годы недолюблена, недопонята, недосчастлива. Я не понимаю этой псевдожертвенности - ну не клеится, зачем мучить себя, его и детей?

Почему думаете, что ребенок не умеет жить по своему? Разве он всегда обречен лишь следовать образу жизни своих родителей? Я иного мнения.

Бывает, люди просто сводят общение к минимуму, но это ничуть не лучше открытой конфронтации.

Согласна, тем более жертвы эти часто неоправданны. Дети ведь тоже видят и чувствуют, что мама несчастна.

Умеет, конечно, и я написала, какой выбор у ребенка. :) Но от осинки не родятся апельсинки и этот выбор очень ограничен.

т.е. по детям можно судить и о родителях? т.е. в обратную стоорну, тогда замечательно.

Абсолютно неоправданны и чаще всего обусловлены тем, что человек не способен самостоятельно принять решение и перекладывает груз ответственности на своих детей.

Конечно, до какой-то степени можно.

Именно. Также часто в таких семьях можно услышать упрёки родителя "Я ради вас и то и это, а вы... неблагодарные!"
Родителям почаще бы надо вспоминать, что что бы они ни сделали - это их решения, пусть и отвечают за них сами.

А кто воспитывает детей? :)
Родители и общество.
Если ребёнок не умеет вести себя в социуме,то вина на родителях и обществe.
А то,что родители не способны воспитать своих детей,есть вина их родителей и того общества.
А тех ,в свою очередь их родителей и общества того времени.
И так далее. :)
Никто не виноват в этом,так карта легла(судьба) :D
Поэтому нельзя судить детей по родителям и вообще никого не надо судить.
Это глупое действие и неправильное.(эгоцентрическое) :)

Вова, иди в тему о русском зыке, мы тебе там как дважды два объясним, что судить О и судить ПО имеют разную смысловую нагрузку. :D

Человек, имеющий в своем доме собаку, при ее приобретении несомненно руководствовался одной из распространенных причин. Прежде всего, люди заводят собаку при возникновении потребности в защите и охране, а также при желании заботиться о ком-то. Кроме того, причиной этого может послужить реализация своей несбывшейся детской мечты о верном и преданном четвероногом друге.
Собственное стремление к власти часто руководит людьми при принятии такого решения как приобретение собаки. Животное в данной ситуации является подчиненным и беззащитным существом, которое может своим хозяином быть регулярно наказанным.
Потребность в наличии младших членов семьи считается весьма распространенной причиной приобретения домашнего животного. Часто собаку заводят люди, которые не могут иметь детей. В таких ситуациях животное для них становится не домашним питомцем, а полноправным членом семьи.

Думаю, что вы правы, так как зависимость это потребность, подвигающая человека, к определённой деятельности.

Получается, у детей из неполных семей тоже нет перспектив построить свою полноценную семью? (что часто и бывает, когда дочери повторяют судьбу своих одиноких матерей)
Ведь те же самые, осинки и апельсинки, если разобраться.

То есть, и жить ради детей означает обрекать их на не самое лучшее будущее. Но и развод и оставление семьи тоже не прибавляет радужности этой ситуации.

Разве?
Элтон Джон, Дрю Бэрримор, Эминем, Анджелина Джоли смогли. А ещё сколько простых людей справились с этим недугом (возьмём более опасную зависимость-наркотическую).

+1!

Прям в рамки загоняют, делай всё как родители..
А своя голова только кушать?

Развод дает шанс на построение новых отношений, плюс как пример того, что ошибки можно исправлять. Неудачный сохраненный брак как модель поведения, что эту ошибку исправить нельзя, что выбор делаешь однажды и второго шанса уже не будет.

не вырывайте слова из контекста из коего ясно следует, что речь о самостоятельном избавлении от зависимости. Наркозависимоть от того и зависимость, что только силы воли не достаточно.

Не как родители, а исходя из опыта родителей - это разные вещи.

И больше вариантов у детей нет?

Бедные мы и наши дети, внуки, правнуки и т.д. Как кто-то из наших предков жил, так и нам придётся, ох... :gy:

Я провоцирую, поэтому и задаю эти вопросы. Тема очень-очень сложная, что тут ответов больше чем несколько дюжин.

Так вот, развод и потенциальные новые отношения мамы, с которым зачастую остается ребенок. Ведь это событие тоже показывает маленькому человечку, что брак и семья это не такая уж и ценность и в случае чего, всё можно начать заново и переписать. И дальше сам уже довольно ветрено относится к построению собственных отношений. Он всегда знает, что это не навсегда.

Да, ели твоих родителей били, то с большой долей вероятности они тоже будут бить своих детей, а их дети - своих или по крайней мере не будут отрицать такой метод воспитания. Если повезет и на пути ребенка попадется какой-нибудь другой авторитет и покажет другую модель поведения, то у ребенка появляется выбор и модель поведения будет выбрана та, чей авторитет больше.
Потому традиции так живучи, даже когда нужда в них в принципе отпадает.

Такой же пример у ребенка в случае, когда родители просто живут ради детей. Ребенок видит, что брак держится только на детях и ничего ценного в таких отношениях нет.

На всякий случай напишу, что это мои рассуждения, а не констатация фактов, а то некоторые слишком серьезно к моим гипотезам относятся. :)