Вот ваш текст.
"В этом и вижу разницу: с привязанностью человек способен справится в случае смерти собаки, например, а вот с зависимостью - нет, человек испытывает своеобразную наркотическую ломку и страдает физически и психически".

Как долго страдает? Всю жизнь?

По-вашему, человек не может избавиться от смерти собаки сам, с помощью силы воли?

Нет, это по-Вашему. :)
Перед этим постом была ещё дюжина, и если их внимательно почитать, то я утверждаю, что у хозяина по отношению к собаке - привязанность, а не зависимость. А от привязанностей человек способен избавится сам, тогда как для избавления от зависимости нужна посторонняя помощь.

Частично так, но разные люди, всехна кучу не надо.
А я вот только чихуахуа хочу..
оце защитник! :agadou02:

++++

"Я ради вас, а вы..."
Это никому не нужно.
Согласна с Ольей и Канарейкой более.


****
Посмотрите как ваша мама, вы и вашт дети ковыряют в носу.
Вам это ни о чем не грит, не? :D

Лейона, ногтики гызешь тк не хватает витаминов))))))))))

Но понимание этого наступает уже во взрослом возрасте, обычно.
И именно тогда ты осознаешь, что родители пожертвовали своим гипотетическим счастьем порознь ради тебя самого. И всё это - ради главной ценности - ребенка.
Как воспитательный и созидательный фактор это многого стоит, на мой взгляд.
Когда человек понимает, что часто бывает нужно жертвовать своим "я", ради большей и значимой цели. Что есть в жизни нечто большее, недели собственный комфорт и благополучие.
Не?

Так я тоже рассуждаю.
А от нас тут уже второй день каких-то готовых ответов ждут.
Вынь и полож!
Я то выну...
И положу...

Ну ,как бы для безопасности и выживание это неплохо,когда папка приносит денег в семью,а не пропивает.
Но большой ценности в этом нет.
Ценно ,когда ребёнок находится большую часть своего развития среди людей,в которых горит огонь любви и понимания.
Вот это важно для дальнейшей жизни этого индивиидума.
Жертвование своим ,,я,, нужно только тому,кто этим жертвует.
Да и ценности в этом тоже большой нет,если это ,,я,, играет роли.
А это оно и играет,несомневайся.
Ибо без него,в семье была бы любовь.
Т.е. получается,как не крути,что если в семье проблемы,их надо очень быстро решить или разбегаться и воспитывать ,,воскресным,, папой,а маме искать чистую любовь,пока одной давая любовь ребёнку.

Ваша мысль про привязанность мне понятна, не понятно другое. Вы что всерьёз думаете, что человек не способен избавиться от зависимости, ваше право, конечно, так думать, но в мире полно людей, которые смогли благодаря своей силе воли преодолеть путы зависимости. Как это происходит, загадка, но в жизни каждого наступает момент, когда нужно принять решение, завязать или продолжить. И вот тут проверка силы воли. Кто выстоит и победит змия, а кто сломается и продолжит свою никчёмную жизнь. Возможности человека безграничны.

Я такого не писала. :)

С одной стороны это так, пример самопожертвования как бэ вдохновляет на такие же порывы. Но с другой стороны каково быть тем, кого ради близкие тебе люди отказались от себя? Мне, например, эта мысль не приятна, потому что я понимаю, что жертва была добровольной и некритической, то есть вполне можно было обойтись без неё. Меня, лично, такие навязанные жертвы тяготят и слабо вызывают желание их повторить. Более того, я понимаю, что жертва эта скорее от нежелания что-то менять, нежели реально ребенка ради.

Как пост #422 понимать изволите?

Буквально как там написано. А не может избавится и не может избавится самостоятельно - разные вещи.

в современной жизни понятие супружеской верности\неверности теряет свою актуальность и важность, и отходит к второстепенным вопросам ,так как появляются новые более глобальные и значимые вопросы:например, дети в однополой семье. Ведь в недалеком будущем вырастет целое поколение таких людей,что в свою очередь поставит перед обществом множество новых вопросов и проблем. И как это повлияет на систему семейных ценностей?

Как это обойтись без нее?
Не будь этой жертвы, семья бы имела другой вид, детство было бы другим, сам человек вырос бы совершенно другой личностью.

Не упади я с велосипеда в пять лет я бы тоже была другой, возможно, даже много лучше. Если рассматривать с этой точки зрения, то все в нашей жизни имеет роковое значение, потому лучше плыть по течению дабы не испортить то, что есть.
Не факт, что именно эта жертва сделала ребенка счастливее, умнее, талантливее. Можно всю жизнь просидеть на попе ровно, игнорируя лучшее предложения по работе, большую зарплату, кредит на дом, исключая всякий риск и оправдывая свои действия тем, что это ради будущего ребенка - синица в руках так сказать. Это уже теория относительности пошла сплошным рядом. :)

Согласен.
И тут не знаешь, что лучше.
Когда мама сидит на попе ровно, но с тобой рядом. Или когда она делает карьеру, творчески самореализовывается (о, Боже!), устраивает свою личную жизнь и т.п.
То есть делает всё что угодно, только не присутствует по максимуму в твоей жизни.

И таки я не буду оригинальна: я за золотую середину. :)

А я всё-таки за второе.
Если женщина рожает ребенка, она должна посвятить всю себя именно ему. Часто забыв о личном счастье, карьере и игрульках со всяческим псевдотворчеством.
Или, по крайней мере, заниматься всем этим по совсем-совсем остаточному принципу.

Это когда ребенку год-два в нем надо растворятся, а когда ему 10-15 он уже не просто не нуждается в растворенной в себе маме, но и такая мама вызывает в нем бурный протест. А уж в 20-25 просто вред прямой от такой мамаши. Да и постоянно опекающая мать, может ли вырастить самостоятельного человека, не оглядывающегося "что скажет мама" и не подстраиваясь под мнение более сильной личности? Вопрос риторический. :)
Потому середина - золотая. :)

Упаси боже ребенка от такой матери. У них впоследствии входит в привычку говорить "я ради тебя всю жизнь положила, а ты..." - далее возможны варианты.

Такая мама может быть неинтересна подросшему любознательному ребенку. Нередко потом будет слышаться от той же мамы о непонимании, дурном молодом поколении и прочее. Пока ребенок мал и зависим, он может обходиться базовыми вешами. Но, подрастая и набираясь знаний и толка, мамин мир может стать ему тесен.

В 10-15, на мой взгляд, родители нужны ребенку еще больше, нежели в год-два.
В первый период жизни майку в трусы заправлять и нянька может научить, а вот дальше уже сложнее.


Человека в 25 лет я рассматриваю уже как самостоятельного.
Поэтому о таком варианте по умолчанию даже не упоминал.

Это конечно не отменяет факта существования неадекватных мамаш и еще более печального - что собственный ребенок тоже может оказаться далдоном.
Но тут уже, действительно, риторический вопрос с кого спрашивать при таком итоге.

Речь была не о том, нужны ли ребенку родители, а о том в каком количестве они нужны и должны ли они в 15 лет быть растворенными в ребенке. Нет, не должны. Сам ребенок не потерпит такого тотального вмешательства в свою личную жизнь.


Не будет человек в 25 самостоятельным, ежели мама привыкла всегда и везде его контролировать и активно участвовать в его жизни.

Это конечно не отменяет факта существования неадекватных мамаш и еще более печального - что собственный ребенок тоже может оказаться далдоном.
Но тут уже, действительно, риторический вопрос с кого спрашивать при таком итоге.

Хе-хе.
Максимально присутствовать в жизни ребенка или когда ребенок максимально присутствует в твоей - на мой взгляд, совсем не идентичные категории и модели взаимоотношений.
Хотя я могу ошибаться.
Смайл.

Девчонки, вы только не обижайтесь. Это лишь только наблюдения...
У наших матерей не было ни фитнесс-клубов, ни ресторанов, кулинарных шоу и модных фотоаппаратов, с которыми они бы носились по городу.
И нынешнее время так облегчило вашу жизнь! Не надо теперь бегать по всему городу, чтобы купить сахар-крупу-макароны; не надо стоять в пикантной позе и стирать пеленки на ванной. Нет уже самих этих пеленок. Казалось бы вот оно! Столько свободного времени, которое можно уделить материнству...
А на деле получается одно долбанутое поколение детей за другим. И с каждой пятилеткой всё только хуже и хуже.
Получается какой-то феномен - чем больше у женщины свободного времени и чем больше она самореализуется в обществе, тем меньше она мать. По крайней мере, так можно судить по результату. Тогда, быть может, нужно просто признаться, что не всем нужно становиться матерями? Что материнство - это тоже призвание...

Слишком узкобокий вариант..
Не принимается..

Как- то ты всё хочешь в строгие рамки отношения родителей и детей загнать, прям не продохнуть..
А вариации?
Прям карму очертила..

В каждой женщине должно быть заложено стремление к воспроизводству…

На мой взгляд (сразу оговорюсь - это мое личное мнение), мы сейчас наблюдаем эпоху так называемого тотального эгоизма. То есть если родить ребенка, хотя бы одного, его надо воспитывать. Для этого родители должны быть готовы на определенное самопожертвование. Мама обязана потратить свои силы на то, чтобы родить, потом сидеть дома, не спать ночами, готовить, стирать пеленки, ей придется на какое-то время оставить карьеру, реже встречаться с друзьями. Папа должен больше зарабатывать, должен быть готов взять часть заботы о ребенке на себя. Эпоха же эгоизма заключается в том, что абсолютное большинство современных людей живет по принципу собственных удовольствий. Сейчас это пропагандируется очень сильно: посмотрите рекламу, фильмы – все направлено на развитие потребления. Удовольствия ставятся во главу угла: хотите смотреть в свободное время фильмы и передачи? Нет проблем – вот вам несколько десятков телеканалов и компьютерные игры. Достаточно нажать кнопку, включающую компьютер…и т.д. и т.п.

В той семье - оно стОило того.

А если отношения ... дружеские. )

Там мама сама мужа не отпускала, была против развода. Значит, её всё устраивало.

соглашусь...
.

Мы все стараемся жить по-своему, стараемся не совершать ошибок родителей, совершаем свои. )) Но гены есть гены и определённые черты в поведении у нас от предков - хотим мы этого или нет. Это факт. )

А если нет этих попрёков? Если второй родитель сам решил: супруга/супруг меня очень любит и отпускать не хочет, дети без ума от обоих родителей, так и не буду разрушать их мир. Такое бывает?

Боюсь, что если признаться в подобном, значит признать себя слабой.

я тоже.......

Но ведь люди женятся именно с этим намерением. Разве нет? Проблемы надо решать, ошибки исправлять в уже созданной семъе, а не пускать на самотёк и потом убегать... . Ведь свой дом мы чистим, прибираем, ремонты проводим время от времени. Так? А не просто живём в своё удовольствие и потом в новый просто переезжаем, где почище? Утрирую, конечно, но всё-таки.

пфф... в чём слабость то ?

Воспроизводство и материнство не есть одно и то же. Кому-то легче воспроизводить, а кому-то дано и матерью стать. Тут смотря как дали, смотря в какую очередь стоял и ... главное не ошибиться, когда в очередь встаёшь - шутка. )

Всё это так, но "есть ещё в русских селеньях" (и не только русских )) ).

Я тоже согласна.

По твоей логике, задавленная бытом и физически измученная мать лучше регулярно отдыхающей и заботящейся и о себе тоже?

А насчет "не всем быть матерями" - согласна на 100%. И в этом есть тоже заслуга современного общества: женщина имеет возможность реализоваться как самостоятельная личность, она не является придатком к мужчине или инструментом размножения и передачи генов. И быть ей матерью или нет, она решает сама.

Не, логика в освобождении от оков рабства, то есть быта, я хотела сказать. И освобожденное время надо тратить на детей, а не фитнес и что там еще. Остался открытым вопрос о папстве - тратят ли папы больше времени на детей, освободившись от условий "ушел на работу, когда ребенок еще спит, приполз с работы, когда он уже спит". Времена, когда полжизни проводили на войнушках, рассматривать не будем. :)

Вопрос о папстве у нашего собеседника решен: он же писал, что забыть о себе ради ребенка должна мать.

Здесь нет логики. На то это и феномен, что не поддается какому бы то ни было объяснению.
Но факт пока остается фактом. Я, например, не могу представить свою мать сидящей на заднице несколько часов на форуме и рассуждающей о тех или иных эффектах при посещении фитнесс-центров. Даже не говоря уже о самих посещениях оных.

А если уже говорить о логике и каких-то выводах, то, пожалуй, чем более ограничен ты во времени и чем плотнее твой график, тем ты искуснее и грамотнее распоряжаешься своим свободным временем. И чем больше его у тебя, тем оно бездарнее растрачивается.
Это уже на собственных ошибках и собственном опыте. Но к данной теме, оно вполне применимо.

Можно подумать, тут кто-то спросил рецепта и я взялся его выдать.
Я абсолютно четко понимаю, что от моих слов мало, что изменится, поэтому просто высказываю свое мнение на заданную тему.
Какие вопросы у меня решены и каким именно образом, вряд ли кого должно касаться и заботить.

Не согласна категорически, потому что не считаю нынешнее поколение молодых и юных - долбанутым. Совсем наоборот, вижу рядом столько интересных, умных, разносторонне развитых юношей и девушек, что искренне рада за то, что и мои дети растут в это время в этой стране.
Но, конечно, есть разные слои общества.

Чётко, коротко и ясно. Мне понравилось.

Незаиц, я не понял твоего вопроса о папстве... Этож что мамы, что папы: у одних при рождении детки одна реакция (ну, раз есть, то пусть будет) и соответствующее поведение при воспитании; у других другая (УРРАА! У НАС ДЕТКА РОДИЛАСЬ!!! ВОТ СЧАСТЬЕ-ТО ПРИВАЛИЛО!!! (даже если и не первая детка-то)) и там подход к делу совсем иной. Есть папы и те и другие... А ты чего крнкретно хотела-то? :lamo:

А у вас какого возраста детки?

Как родителя я Вас понимаю и даже не осмелюсь переубеждать.
Это ж тоже один из феноменов. По рассказам мам и пап, их дети вежливы, умны, начитаны и любознательны.
Реально же вижу, что таких единицы. А вот основная масса - совершенно пресное поколение с электронными девайсами и потухшими глазами. У них под ногами весь мир, а им уже ничего не интересно. Только лишь жрать, фотографировать и выкладывать эти фотки жратвы в Интернет.
Откуда эти дети берутся - загадка.
Видимо, из космоса их забрасывают.

11, 16, 20.

O tempora, o mores! Нынешнее поколение ничуть не хуже предыдущего, а во многом и превосходит. Мир до сих пор не рухнул со времен Цицерона.

Но таки да, материнство - это призвание, а призвание никак не связано с наличием свободного времени - оно либо есть, либо нет этого призвания. :)

ну тогда причем здесь дети? Почему мама не отпускала, а семья ради детей сохранялась? Просто ВСЕХ все устраивало, а не только детей ради. :)

Конечно :) Вот как приятно, когда тебя понимают :) .

Нет, если честно, им есть куда расти; но я помню себя в их возрасте, и я б не сказала, что мы, наше поколение, были намного лучше.

Ещё честнее, я иногда так горжусь своими детьми, что так и хочется вот таким скептикам показать хотя бы фотографии юных светлых лиц с сияющими глазами.
Но я ж тоже понимаю, что никого не переубежу, и зачем мне нужно что-то кому-то доказывать ?
К тому же, ещё не вечер ... и какими вырастут наши дети, мы узнаем через много-много лет, может тогда, когда сами будетм старенькими и беспомощными .

Конечно, раз и на всегда. Люди все делают раз и навсегда: идут в школу, выбирают профессию, покупают дом. И мело кто бросает институт после первых подозрений или не продает только что купленный дом, если кран потек. Точно так же и в отношениях. :)

Он(13)хотел сказать здесь,что в наше время среди детей ,много инфантов.

:)

Ни одна женщина не сидит в компьютера так, как мужчина - то есть буквально сел и встал через день. Чаще всего женщины в это время готовят обед, пылесосят, стирают и убирают, и каждый раз проходя мимо включенного компа заглядывают и возражают. ;)

Никто в это не поверит :lol:

Просто, Эмми, мы с тобой честнее перед собой и мы помним, какие глупости мы творили в их возрасте. :)

Конечно, потому как мужчины, если варят яйца, то это означает ровно 15 минут стоять над кастрюлей с яйцами и наблюдать как оне варяццо. :rolleyes:

Не больше чем обычно. :)

Мне кажется, что дело тут не в наличии или отсутствии времени, а в самой матери. Плохие и хорошие матери были и будут всегда - независимо стоят они в очередях за макаронами или проводят это время в фитнесс-клубе.
Хорошая мама найдёт время для ребёнка всегда, а плохая всегда найдёт оправдание почему что-то другое важнее.

Всё бывает Мимичка, сама знаешь. Но, опять же - это решение этого родителя, ему за него и нести ответственность.