Оптимальное распределение обязанностей в русско-финской семье
 

Здравствуйте! Как при финском пресловутом равноправии складываются финансовые и прочие взаимоотношения в русско-финских семьях? Какой на ваш взгляд оптимальный компромисс?

Нет общих правил. Миллион семей, миллион разных компромиссов.

Естественно, нет правило. У кого какой опыт? В чужой монастырь со своим уставом не ходят, но и в крайности равноправия впадать не хочется)

я бы делала акцент не на то что русско-финское, а на то что СЕМЬЯ.. в каждой семье (независимо от национальностей) свои правила и порядки

Совершенно верно, тему можно закрывать :)

ну видимо тут хотят поговорить, поковыряться в своей и в чужих ситуациях. если позволят)

Мне кажется, что в наших русских семьях обычно мужчины больше занимаются карьерой и заработками, а женщины больше заняты детьми и домом, в чем есть и плюсы, и минусы. А раздельного бюджета, где муж и жена на все пополам скидываются, я вообще не встречала, в отличие от Финляндии

Хотела умных советов послушать. Sorry

А здесь много встречали? Тут много форм совместного ведения хозяйства, в том числе и раздельного бюджета. Чаще всего не скидываются напополам, а просто платят кто что. Например один за квартиру или кредит за дом, а другой продукты и т.д.

Как вы это себе представляете? Что вам посоветуют как распоряжаться деньгами мужа и своими? :)

Другими словами, хочется сидеть дома, вытирать пыль и поливать цветочки. А муж-финн, поганец, на работу выгоняет и денег не даёт. ))

Издержки "пресловутого равноправия", что поделаешь. :)

наверное не самый приятный момент говорить с мужчиной о распределении бюджета, но если до этого дошло, то разве не начать хотя бы с того, кто сколько может выделять из своих доходов на оплату счетов и прочие расходы семейные?
у меня было так в первом браке :муж платил за квартиру и покупал еду, я платила за кружки детей, покупала им одежду , оплачивала наши счета по мелочи, там телефоны, интернет, электричество

Странно что еще никто не предложил следующее. Русская половина зарабатывает деньги, заботится о детях и делает всю работу по дому т.к. она была осчастливлена ее-его проживанием в Финляндии. Финская половина отдыхает и наслаждается жизнью.

Малекс, ну ты же не злыдня, почеловечнее будь.
То, что человек вынужден у чужих людей мнения спрашивать уже показатель неблагополочной ситуации жизненной, видимо конфликт. Хорошо, что хочет разобраться.

Автор, мало данных.
Возраст, социальное, материальное положение супругов, их родителей, наличие работы, детей, знание языков, кто от куда приехал, когда, с кем, величина бюджета, все доходы, расходы, настоящий брак, фиктивный? Все это важно.

Ну живет же и в Финляндии русская интеллигенция, которую хотелось бы послушать. К сожалению, мЕньшая часть русского населения. Цитировать, кому это адресовано, не буду, и так всем ясно

Неужели реально посчитать, сколько примерно каждый тратил, чтобы понять, что это примерно поровну или в соответствии с вашими договоренностями

если надо, то всё реально, но ведь и так очевидно, что если у второго доход на полторы тысячи больше, то неравноправно требовать распределения поровну:)

Из официальной формулировки вопроса следует вывод, что автор темы пишет некую работу (курсовую,диплом, выступление перед неграми, и т.д.), и ввиду отсутствия "материала" решила обратится на форум, где он есть, и так сказать, провести исследования, не отходя от дивана...Или я неправ?

Много предположений...)))) просто договорились завтра сесть и обсудить, как жить вместе, потому что съезжаемся) никаких конфликтов нет. Предварительно решили сделать общий счет, с которого общие траты и оплачивать. Вопрос в том, что если у каждого свой бюджет, то и домашние дела ( не траты) пополам, т.е. Походы в призму, стояние у плиты, газон, уборка и пр. а если общий бюджет, то соответственно на мне больше женских дел, на нем больше заработков. Пока не поняла, как лучше сделать. В России с бывшим мужем все было сразу понятно.

Ну тогда "оптимальный компромисс" - 50/50 :)

Как Вы догадались?
У меня с первым финном мужем так и было. Он мне даже счёт банковской не открывал, все пособия шли на его счёт.
Я даже не знала, сколько я получала в месяц.
Со скандалом мне счёт открыл чтоб мне зарплату переводили, это я на второй год после перезда устроилась в дом престарелых, работала как лошадь ровно год.
Так он мне на карточке оставлял чуть чуть, а остальное себе снимал.
Типа заботился. Вдруг потеряю, или облапошат. Ага.

Какой же дурой я была...Вообще ужас.

Со вторым по другому. Он отчитается куда снял, куда потратил.
У меня доход в 3-4 раза больше его дохода. Но я не жмусь, мне заначки не мешает делать и отчёта не требует.

45% и 45%, десятину церкви

В воспоминаниях одной дамы прочитала, что у них спор был не о том кто будет что НЕ делать, а кто будет делать, они оба стремились друг друга перегнать, кто чайник поставит, кто в магазин сходит и тд. Каждый стремился услужить другому, а не перетянуть одеяло на себя. Воспоминания называются "Подстрочник", а даму звали Лилиана Лунгина.
Правда оба они не фины. Так что, наверное, оффтоп, простите.

Навеяло просто.

вот видишь, как с первым тебе повезло, научилась выживать и второму спуску не даёшь.

Между утверждениями нет никакой связи.
При чем тут бюджет и обязанности? Ладно еще обсуждалась бы занятость обоих и свободное время на домашние дела, но бюджет тут при чем?

Вообще для здоровых отношений в семье, нужно очень чётко распределять деньги.
Очень хороший вариант открыть общий счёт, туда каждый переводит свою часть на питание, на расходы за эл-во, воду, страховку за дом, транспорт.
И тогда себе останется то что останется на своём личном счету.
Всё по честному.
Но это при условии если оба работают и доход примерно одинаковый.

У нас в семье такой вариант не совсем получится.
И всё же я не считаю что меня или моего ребёнка ущемляют.

Да я тоже думаю, что деньги- вопрос скользкий, лучше сразу обсудить во избежание скандалов впоследствии

У нас, женщин, хоть какая-то логика ( женская), а у вас вообще никакой!

Голословное утверждение, примеры женской и мужской логики есть?

А у вас тема называется "Оптимальное распределение обязанностей", но обсуждение скатилось к разделу бюджета.

Была ж недавно такая тема.

Если непременно хочется обсудить, то сначала, наверное, стоит выслушать пожелания друг друга, а потом спокойно подумать в одиночестве, если вдруг желания не совпали.

А это точно предмет именно обсуждения? Прямо садится за стол переговоров и переговаривать?
Может быть. Хотя я представляю это с трудом.
Мне кажется это как-то само вырастает. Даже через ссоры и взаимные претензии.
Это ж живые отношения, а не мраморный памятник, который вырубили раз, поставили и решили любоваться.

если само по себе не вырастает, а у одного накапливаются претензии, то таки да - переговоры и стол
ну можно же, если люди еще не сьехались, решить вопрос немного помягче, по женски "дорогой, опиши картину нашего быта, как ты видишь себе распределение обязанностей, надеюсь наши картины совпадут" ну как то так)

Потому как ,одни думают, что делают одолжение, приезжая, а другие делают одолжение, содержа приехавшую.

Кри, мужчины вот не любят таких разговоров.
"Дорогой, как ты видишь распределение обязанностей?" - для них это как пенопластом по стеклу.
Часто такое по отношению к женщине называется "Выносит мозг"

Не обязательно, как показывает личный опыт, вопрос "распределения" денег в нашей семье никогда не поднимался, мне такой вариант даже представить сложно.

У большинства так. Отношения строятся не на деньгах, а на взаимопомощи.

Именно, у нас в семье тоже вопрос распределения денег не стоит. Тратим по нуждам. Когда я , когда она. Но и ведем общий бюджет просто чтобы знать куда деньги уходят. В Эксель табличке, с прогнозом на 3 года вперед.

Абсолютно верно, и еще на уважении друг к другу и ответственности за близких людей, имхо.

Ребят, а знаете почему разница такая?
Да потому что это две разные модели взаимоотношений.
Для одних семья - это взаимоотношения двух людей.
Для других - финансовая модель, когда вместе легче платить по кредитам.

Разница может быть вызвана как разными моделями взаимоотношений, как ты верно отметил, так и разными уровнями дохода: если денег без проблем хватает на все основные траты, то нет необходимости чётко оговаривать кто за что платит, а если бюджет трещит по швам и нужно жёстко контролировать расходы - надо сначала договариваться.

Я вот не понимаю этого "договариваться"
Это я открываю холодильник и думаю: "Ё! А это мой йогурт или нет?"
Утрирую, но смысл понятен.
Я не представляю как можно скидываться на квартиру, как можно разделять счета.
И это вне зависимости от моего дохода.
То есть делить одну постель, но счета иметь разные.
Для меня это больше не семья, а ООО "Живем вместе"

"для них" может, за них не отвечаю. со своим могу обсудить любой насущный вопрос, главное в правильный момент вписаться, а не когда, к примеру, он сложный момент по работе с босом обсуждает

Я могу ошибаться, но мне кажется, вопрос представляет для ТС некоторую трудность не потому, что она новичок в построении отношений с мужчиной, а потому, что нынешний избранник - финн. Мол, "подскажите, как это обычно бывает у финнов, а то вдруг он скажет что-то, что мне покажется странным, а на самом деле у них это норма"..

По крайней мере мне её вопрос не кажется странным, а ответы "у всех по разному" или "у нас всё само сложилось" не кажутся подходящими.

Подходящий ей ответ она найдёт у своего финна. Здесь же люди говорят о своём опыте и взгляде.
По мне, так если бы такой вопрос задали мне перед тем, как решить вопрос о переезде сюда, я сразу вы ответил "оставайся там". От греха подальше... :)

Так она и хочет опыт насобирать. Чтоб, так сказать, смочь составить адекватное мнение о позиции своего финна, когда он её (позицию) изложит, по возможности свободное (мнение) от исключительно своего (её, русского) устава в их будущем общем (русско-финском) монастыре.

Вот человек 20 из русско-финских пар напишет "у нас так-то", она общий знаменатель в этом уловит - ей уже и данные, уже какой-то ориентир...

Но, может, я её неправильно понимаю, пусть тогда меня поправит.

Я считаю, что тема автору не поможет, т.к. ни один вариант он не сможет применить, если это не его вариант.
Большинство подобных тем нарочно или подсознательно создаются для того, что бы укрепиться в собственном уже давно сложившемся мнении. При таком подходе игнорируются все несхожие с собственным мнением советы, ответы даже верные и полезные. ))

Молоток!
Чтобы сказать: "Да-да! Я так и думал/-а!"

Лично мое мнение: я бы задумалась, создавать ли семью с человеком, который изначально начинает делить бюджет на твое и мое, т.е. изначально не хочет брать на себя ответственность за другого, ведь в жизни бывают разные ситуации.

Абсолютно верно, спасибо!

Объясните, какая связь между общим/раздельным бюджетом и ответственностью за другого? ))

А для меня это совершенно естественно. "Разные ситуации" к трудовым будням не относятся. То, что с милым рай в шалаше, мне кажется, закончилось во времена наших бабушек. Так что, если за душой что-то есть, это правильная постановка вопроса для взрослых людей. Думаю, у каж дого полно примеров рядом, когда поначалу безумная любовь, а потом вилки-ложки делят.

Есть мои деньги и твои деньги.
Есть мои проблемы и твои проблемы.

Вы не правильно поняли смысл моего сообщения, суть в том, что любой человек в этой стране, может оказаться допустим безработным и что тогда, Вы уверены, что Ваш успешный, "имеющий за душой взрослый" половин, будет согласен нести финансовую ответственность, в какой то мере, за Вас?

У тебя и c родителями раздельный бюджет, и с близкими родственниками, друзьями. ))
Значит ли это, что случись что, ты ответишь им: ваши проблемы?

Дело не в том, сколько денег, а кто как относится к тратам. Я видела несколько достаточно богатых людей, которые экономили на странных вещах, например ездили в Фин. По заправкам, искали, где дешевле. Или брали с собой бутерброды в торговый центр, чтобы не покупать там перекус, а потом покупали квартиру за несколько сотен тысяч евро без кредита. Может и богатство отсюда)))?

Спасибо, точно так, и еще добавлю, что при этом делается красивая мина, изображается наличие семьи, эдакая идиллия.

муж платит все,что касается дома, всю коммуналку, страховки,налоги, страховки на машины,трактора,
я покупаю моющие средства и еду,нам обоим и коше...но это не значит,что он не ходит в магазин и не покупает продуктов...:)) примерно раз в мес.мы ездим с ним по магазинам, и тогда все покупки он же и оплачивает..
так что явно можно посчитать,не до копейки конечно, что он тратит больше...
но у нас,слава Богу, никогда не стоял вопрос, а сколько и кто на что тратит...

В каждой семье свои заморочки.
Но вот деньги это средство к существованию. Это не как те глупости, чья очередь мусор выносить да посудомойку заполнять.
Деньги зарабатываются трудом, и зачастую тяжёлым.
Если например я замечу что мои вложенные в семейный бюджет деньги просаживаются на левые расходы, то лавочка будет сразу прикрыта.
Вот я не пью не курю, дорогую одежду не покупаю, по салонам не хожу, поэтому я с чистой совестью могу небольшой суммой в месяц помочь маме.
Мой половин любит бухнуть иногда, курит много, частенько даёт своим детям деньги на карманные расходы из нашего общего бюджета.
Но я не возмущаюсь, потому как суммы уравновешены и скромны. Всё поровну.

вот именно! и не обязательно этот общий счет опустошать до нуля... можно так и на общий отпуск сэкономить, или на серьезные покупки для дома...

так это ж про меня,про мои 2013 год. БИНГООО!!!

Если бы я жил с родителями под одной крышей, то бюджет был бы общим.
Но я же не сплю с близкими родственниками и друзьями. Хотя... было дело. Но они после этого жить не оставались.
Зеленый смайл.

Когда же, наконец, будем обязанности обсуждать? :D

А обязанности напрямую зависят от того, кто главный добытчик.
И тут даже вопрос не статусов, а свободного времени.

И все равно теорема не доказана.
Ок, ты пишешь, что с родителями у тебя был бы общий бюджет.
Но ты с ними не живешь и бюджет не общий. Вопрос: случится что, поможешь?

Это не имеет никакого отношения к тому, платим ли мы сейчас поровну за электричество и пр. По всякому может быть, хотя я верю. Жизнь показывает, что мужья и жены, с которыми по 20 лет вместе прожито, могут вдруг уйти...
Я предпочитаю иметь ясную картину того, как будет устроен быт и как расходиться, в случае чего.

а ты значит считаешь,что если кто то с кем то спит,то это уже отработана половина общего бюджета? :))

Ожидаемый вопрос.
Помогу, если будет крик о помощи.
Но я далеко, поэтому... их проблемы - это их проблемы. Просто по факту.
Прорвало трубу в ванной - они справляются с этим сами, потому что знают, что я не смогу помочь. Это их проблема и решение за ними. К сожалению...
Когда люди живут вместе, рядом, пересекаясь своими историями, то тут и спрос другой.

Не кто-то с кем-то заметь, а люди живущие вместе.
Но постель в данном случае больше собирательный образ. Смайл.
Как символ самого интимного, близкого, сокровенного.

Следовательно и супруг поможет другому супругу даже при раздельных бюджетах. ))

ои,даже себе самой я никакой ясной картины не могу нарисовать. а Вы напополам с кем-то пытаетесь планировать.

на случай чего,если не лень,собирайте чеки,на крупные покупки,оплату жилья и т.д.
но это скучно и в итоге бесполезно,когда отношения рушатся,материальный рывок на себя не поможет.

А зачем тогда Вы спрашиваете мнение посторонних людей, если уже все для себя решили и картину сложили? Прав Брат Квадрат, сказавший то, о чем Вы сейчас говорите сами.

[QUOTE=vilkas]ои,даже себе самой я никакой ясной картины не могу нарисовать. а Вы напополам с кем-то пытаетесь планировать.

на случай чего,если не лень,собирайте чеки,на крупные покупки,оплату жилья и т.д.
но это скучно и в итоге бесполезно,когда отношения рушатся,материальный рывок на себя не поможет.[/

Вы видимо никогда ни с кем ничего существенного не делили, это хорошо)

При крике о помощи, поможет. Как и любой мало-мальски близкий человек. Пусть даже приятель или коллега.
Другое дело, что деньги в нашем современном мире несут в себе смысловую и ценностную нагрузку. Пожалуй, если раньше жертвовали самым дорогим - жизнью, то теперь это место занимают деньги. (Другой разговор, что да, жаль, что мы живем в обществе потребления с культом Золотого тельца)
Но деньги сейчас абсолютный эквивалент всего.
Поэтому, по желанию и способности человека жертвовать самым дорогим, можно определить критерий его отношения к тебе; глубину и серьезность его чувств и намерений.

муж копит, делает крупные покупки - я - оплачиваю мелкие покупки и транжирю. вот пытаюсь научиться копить деньги

Я спрашивала, как люди устраивают бытовую сторону жизни. Может ли быть, что мужчина зарабатывает, а женщина тратит свою зарплату на булавки, но ведет домашние дела. Или домашние дела поровну и заработки 50/50 более понятная финнам модель. Как быть, если большая разница в доходах, пропорционально этому? Кто обычно оплачивает, например, ремонт машины, который может стоить дорого- каждый свой или изобщих денег? Может есть еще какой-то вариант, который не приходит мне в голову. Раньше мне многое казалось дикостью в Фин, сейчас попривыкла

Крупные покупки, это например что?

делила квартиру пятикомнатную в центре питера с мамой,которая была для мебели прописана.
делила квартиру элитную трехкомнатную с первым мужем,которого к себе прописала.

еще много чего делила. вернее отдавала, спокойно к этому отношусь.

нынче,вот брачные договоры существуют.это не бывший Советсткий Союз с институтом прописки.

.

Вам и ответили, что по разному. :) И только Вы сами можете выбрать для себя ту модель, которая ближе Вам.

Виола, очень мало исходных данных. БК задал в начале темы ряд вопросов, на которые Вы не ответили. Понятно, что доход не соглашается, но хотя бы возрастная группа, дети, планирует ли детей, наличие- отсутствие работы.
Для меня был бы важен психотип Вашего мужчины. Про свою семью из скромности промолчу, скажу только, что договариваться и обсуждать ничего нам не пришлось. Двое взрослых людей достаточно изучили друг друга, чтобы не иметь конфликтов по поводу обязанностей. Кстати, многие финны в бытовом плане очень комфортные, они все делают по дому сами и готовить любят. Денежные расходы....ммм ....зависят от многого. Опять же нет информации.

Думаю что во многих семьях удобно использовать систему в которой каждый приносит половину дохода в общий котёл и оставляет себе вторую половину. Это мне кажется очень удобно.

Многие так-же договариваются о том кто что платит. Обычно конечно тот кто получает больше вносит больше а кто меньше - меньше.

Во многих семьях бюджет ведёт тот кто хорошо умеет обращаться с деньгами и придерживает в рамках того кто более транжира.

Если люди не умеют договориться о системе семейного бюджета семья обязательно распадётся (это моё личное мнение).

А почему нельзя просто складывать деньги в общую "тумбочку" и потом распределять расходы? Когда у каждого свой кошелек это уже не семья, а "союз промышленников и предпринимателей". Слишком много холодной рассудочности для людей, которые вроде бы должны любить друга друга.

Так- какова мораль?

Мы говорили о взаимосвязи раздельного и общего бюджета со степенью взаимопроникновения двух людей друг в друга.
О, как!
Ржу.

Та я поняла, но наскока глубоко?!

Каждый решает сам.
Я "в полноги" жить бы с кем-то не сумел.

Помню, когда ты меня корил за горячность ;)

Горячность она не нужна в любом случае.
Всегда нужно отоспаться и все делать с наихолоднейшим рассудком.

У нас так:

http://www.youtube.com/watch?v=VJ1MNmF8n3k

И дзен. И поза стрелка, оно помогает, когда настраиваешь оптический прицел.

Скажи лучше, в Финляндии(читай в смешанных семьях) проще/лучше жить разумом или чувствами?

Тоись, ты по сей день уверен, что есть разница в смешанных и нЕсмешанных семьях?

Совершенно уверен.
Более того, я для себя не допускаю смешанный брак. Категорически.

Это так и не изменилось :)
Не вижу разницы, мало того - полное соответсвие часто подтверждается. Руки, ноги, черепушка, ест втуда...

По ведомостЯм то всё совпадает. Сдал. Принял. Подпись.
Но мне важно чтобы значок ГОСТа стоял и было написано "Сделано в СССР"
Хотя конечно загранишным товаром я тоже не брезгую.
Но домой его не тащу.

Хммм...в каждой избушке свои погремушки!
У нас раздельные счета, чему несказанно рада! И предложи мне сейчас перейти на общий бюджет, я буду против.
Разделение такое, с мужа-ВСЕ счета, с меня-ВСЯ еда и мыльно-рыльно-стиральные!
На счет обязанностей у нас так-готовлю я, стирает машина, посуду моет тоже посудомойка, полы, пыль, пылесос тоже мои, аквариум мой(сама просила), мытье авто мое(моя инициатива), садовые работы и газон на мне, но был такой разговор, если муж покупаем МНЕ сидячую газонокосилку-автомат, то трава тоже моя, он согласился! Но у меня свободнее рабочий график, чем у мужа и эти дела меня не напрягают, а муж в свою очередь не клюет мне мозг не помытыми полами или нестриженым газоном или грязной машиной!

В этом и дело - на сег. день мне нЕ о чем говорить с " сделано в СССР". Мы разные.
И не говори мне о шутках или прибаутках, допустим, из кино. В любой семье появляется свой язык, свои шутки и т.д. Он научился любить вяленую рыбку об газетку, я стала разделять спайдер-мэна от россомахи.

Не в шутках конечно дело, а в менталитете. Шутки - лишь крошечная составляющая этого.
Плюс, я думаю женщины более уживчивые, более податливые. У них легче получается прогнуться и принять иную культуру и иные установки.
Я же понимаю, что прими я их, да хоть вот этот раздельный бюджет, это уже буду не я. И я считаю себя невозможным меняться по тем пунктам, которые составляют основу моей личности и моего понимания взаимоотношений.
В данном случае, это - готовность жертвовать даже не многим, а всем. Полная ответственность за человека рядом и уверенность в нем.
Не будь всего этого, я бы себя очень хреново бы чувствовал и искал лазейки, где недостающие бреши можно заполнить.
Не отрицаю, что подобное взаимопонимание может быть достигнуто и с человеком иной культуры.
Наверное.
Но я еще подобного не встречал.

Я хотела б предложить перейти "на другую платформу" общения)

Но, как уж есть.


Пий, ты не прав. Описаные тобой отношения, я не приемлю. Совсем.
Цинична, видимо.