я плохой отчим?
 

Совсем сбился с толку. Нужно услышать чужое мнение, а может у кого-то есть опыт в похожей ситуации. Хотя "ситуацией" это не назовёшь, потому что в нашей семье это ежедневие. Буду писать откровенно и искренне на все 100, так как в первый раз в жизни чувствую себя НИКАК.
Вкратце: я женился на женщине с ребёнком. Дочери почти 16 лет. Девчонка, думаю, как и все подростки: интересуется только "вконтакте" и улица. Переехали они ко мне почти год назад. Дочь училась в России еле-еле, потому что мама совсем не заставляла заниматься учёбой ("было жалко напрягать ребёнка" - слова мамы), а родному отцу, как я понял, вообще были не интересны школьные успехи дочери. Сначала я пытался помочь - были предложены условия учить хотя бы по 10 слов в день, а я проверяю. Так же помогаю с чтением-переводом лёгких текстов. Изначально выглядело легко (для меня!). Дочь, глядя в глаза, ответила: Да, мне нужна твоя помощь. Но, к сожалению, стал замечать, что у девочки не только полностью отсутствуют навыки учиться, а ещё и патологически ленива. Ей почти 16 лет, а она ни разу не села за уроки самостоятельно. Сейчас учится в подготовительном классе, следующей осенью пойдёт в финский 8 класс. С начала учебного года уже 8-ой месяц, а она не понимает элементарного! В шоке услышал пару недель назад, когда при знакомстве с кем-то на вопрос "Сколько тебе лет", ответила совсем что-то невпопад (сама рассказала это, смеясь).
Буквально вчера стал спрашивать предметы одежды - не знает ни одного!! Были такие слова, как брюки, блузка, перчатки, сапоги. То есть реально без каких-либо "скафандр" или "шляпа с перьями".
Я внимательно слежу за последними темами, где пишут о детях в возрасте 18-20 лет, которым сейчас нужна виза Р, а условия для её получения - либо институт (по-нашему), либо постоянная работа в таком возрасте. С женой уже говорили на эту тему миллион раз с их приезда. У жены получается финский намного-МНОГО лучше, чем у её дочери. Старается, сразу видно. А с этой почти 16-летней девушкой надо стоять над головой, чтобы написала хоть что-то. Уже принимаются меры отключения интернета, чтобы написала уроки. Не помогает. Занимается чёрти-чем: будет краситься по 1,5 часа, но уроками не займётся.
Жена в начале пыталась защищить дочь: трудно адаптироваться итд. Ок, подождём. Но чем больше я не спрашиваю как дела с уроками, тем больше она ничего не делает. Я уже попытался даже ей объяснить, что из двух условий через 3 года она не сможет выполнить ни одного: поступить в институт - абсурд, а второй вариант ей не будет светить без финского. Снова: смотрит в глаза, говорит: да, я поняла, я буду учиться. По глазам вижу, что ей учёба до фени, врёт, и через день история продолжается.
Жена, только прочитав темы на данном форуме, забеспокоилась, только теперь поняла, что мои просьбы контролировать учёбу дочери были основательны. НО!!!! Люди, вы поймите меня правильно - люблю жену безумно, знаю её давно, она разумный человек, умная, но то, что касается учёбы дочери - глуха, как не знаю кто. Мы даже ругались уже из-за этого! Я сам из семьи учителей, у меня многочисленная родня, у всех главное образование, так же учатся и племянники - по 10 уроков в день, уже начинают сами поступать в вузы, то есть для меня это дико не учиться. Своих детей, к сожалению, почти к 40 годам не родил, хотя был женат много лет в предыдущем браке. Поэтому навыки воспитания, признаюсь, отсутствуют напрочь. Оглядываюсь только на многочисленные примеры многочисленной родни и знакомых-друзей. Жена адекватна, но меня накрывает абсолютная безнадёга, когда вижу, как вообще ей страшно сказать дочери: Не пойдёшь гулять, пока не сделаешь уроки!
Главным образом спрашиваю совета у тех, у кого есть опыт. Что мне делать? Забить на её учёбу и через три года проводить до вокзала, когда полиция откажет в визе, потому что институт точно не светит, а кто ж возьмёт на работу без языка? С женой никогда не ругались, а теперь у нас это еженедельно. И только из-за учёбы её дочери. Что мне делать, женщины форума, переехавшие сюда со своими детьми к новому мужу? Вам нужна была его помощь? Ведь жена моя только встрепенулась из-за того, что через три года придётся туго, но она теперь обдумывает как устроить фиктивно дочь куда-нибудь на работу. Разве это вариант?
Нападайте на меня, спрашивайте, говорите, делитесь советами, опытом, что угодно! Только скажите ЧТО мне делать?

Плохим отчимом вас не назовёшь, хотя бы потому, что переживаете за девочку и её будущее.
Из страны её никто не выгонит, пока мама здесь и особенно когда мама получит постоянку, т.к. девочка переехала до 18 лет.
Поразительно что мама девочки так равнодушно относится к учёбе дочери, притом сама старательно учится.
На вашем месте я ещё раз поговорила бы с женой, обьяснила мотивы своих требований.
Если она по прежнему будет "глуха", то может вам оставить девочку в покое и сконцентрироваться на отношениях с женой, тем более если они хорошие?
Девочку жизнь сама носом ткнёт, когда придёт время. Вы попытались, вот и сделайте перерыв, скажем на год и посмотрите не придёт ли падчерица сама к вам за советом.

Да ничего вы не сделаете если она сама не захочет. Почему вы возлагаете на себя ответственностъ болше чем ее матъ? У каждого своя судъба, не всем институты заканчиватъ.

А как же соседние темы, где сына выдворяют, хотя и прожил здесь положенных 4 года, учится в амматтикоулу, но этого было недостаточным основанием для постоянной визы. Ей будет 19 лет, когда ей придётся подавать на постоянку, а чем же она тогда мотивирует своё желание остаться здесь?
И знаете, много раз, обещал себе, что не буду обращать внимания, но самый длинный срок для меня был около 1,5 месяца. Она совсем запустила учёбу. Мне очень жаль, что у такой матери такай ограниченная дочь. Если нет способностей к учёбе, ведь можно добиваться успехов хотя бы упорством, не так ли?
Мне просто будет жаль жену, если её дочь просто вылетит отсюда обратно в никуда. Потому что папе своему эта дочь уже не нужна: созваниваются по скайпу раз в полтора месяца и то только для того, чтобы спросить у дочери как у меня отношения с её матерью.

Да, институты не всем, но хоть какое-то образование должно быть у человека! Это нам, мужикам, можно на стройку без бумаг, и пахать, пока здоровье есть. А ей-то куда, кроме как со шваброй знакомиться? Тем более и для уборщиц здесь уже надо заканчивать учёбу.

За всех не скажу, но ни у одного из знакомых, с кем переехали несовершеннолетние дети, никого не выдворили. Главное условие, чтобы до 18 лет переехали, пока есть на это право.
Но обьясните жене что такой риск есть, может хоть из-за этого она встрепенётся. Как мать мне её трудно понять. Она равнодушна к дочери или просто махнула рукой на её будущее?
Девочке тоже надо обьяснить, что если она не возьмёт себя за шкирку, то её будущее крайне печально. Наверное она рассчитывает что вы с женой будете её содержать если что.
В её возрасте надо уже иметь голову на плечах.

замуж еше можно выити. А чем плоха работа уборшицы? Когда поимет, что житъ надо самои, тогда и вычится, а пока вы будете ее содержатъ будет трудно еи обяснитъ зачем надо учится.

Есть тут училища, где постоянный недобор и возьмут практически кого угодно. Но и обучение там соответствующее...

Олъ, дети все на столко разные, что трудно обвинятъ родителеи. Может мама за эти 16 лет уже на столъко замучиласъ, что еи стало всеравно. Не всегда родители виноваты и не всегда они могут что-то сделатъ.

Жене уже объяснял, я же говорю - встрепенулась только после постов здесь, когда прочла какие основания должны быть у ребёнка после 18 чтобы остаться. Они же не по корням приехали, жена за меня вышла, а дочь позже, как воссоединение.
Не вру - и просил, и объяснял, и даже орал, что нельзя без учёбы, без финского в Финляндии! Как об стенку горох, даже сказал как-то в сердцах, когда исполнится 18, чтобы летела из дома на всех парусах.
А головы на плечах совсем нет, честное слово!
Замуж... Не смешите меня, пожалуйста, кому нужна будет такая, которая без ничего в голове, прости меня, жена моя.

Нет, маме не всё равно на ребёнка. Она, как и нормальная мать, любит безумно свою дочь. Я верю искренне, что для жены - её дочь самый любимый человек, я даже не собираюсь соревноваться в первенстве. Должен сказать - насчёт сигарет сама призналась, что покуривает. Насчёт выпивки тоже вроде не тянет её (ттт). Но к учёбе - ноль на палочке. Или без палочки, как хотите

Да я согласна. И согласна с твоим мнением, что пока девочка сама не захочет - хоть кол на голове теши, ничего не добьёшься. Просто удивила мамина равнодушная реакция, но может она и правда уже всё перепробовала и махнула рукой.

Сочувствую вам. А может поговорить с девочкой, сказать что вы переживаете за неё, потому и убеждаете, а потом сообщить, что у вас аргументы кончились, но будете рады помочь, если она того захочет.
Она гордая? Попросит помощи, если что?
Видимо убеждения тут не помогут, надо дать ей время самой понять, что жизнь не всегда будет лёгкой как сейчас.

К сожалению, жена попробовала насчёт учёбы дочери только одно: не загружать уроками. Сама в этом признаётся и кается. Но.. на этом признании всё. Стоп. Снова продолжаем жалеть "ребёнка".

имела в виду, что не на дочъ все равно, а на ее учебу.

Я вас умоляю! О какой гордости Вы говорите? Глупа. Глупа во всём. Не читает книг абсолютно. Оттуда результат: размышляет как 12-летняя. Своё мнение не может выразить до конца обоснованно, потому что не хватает словарного запаса. Если я замолчу насчёт учёбы - она только этого и ждёт, чтобы её оставили в покое. У неё впечатление о финской школе, что здесь только трудовое и физкультура, куда можно ходить в юбке.
Говорил. Неоднократно. Обоснованно. Спокойно. На повышенных тонах. На примерах. Нет, не помогает ничего.

Спокойно обьясните ей, что жалость в этом деле только во вред. Если она умная женщина, как вы говорите, то не может не понять этого. Обьясните ей всю систему здесь и скажите, что возиться с дочерью никто не будет, всё зависит только от неё самой.
Если и это не поможет, тогда я и не знаю даже....

М-да.... Я всё-таки не могу понять, её мать вот этого всего не видит и не замечает?? Что она сама думает о будущем дочери, или собирается её держать у юбки до пенсии?

ankara is, есть такое выражение "природа на детях отдыхает" - девочка с вами пока искрення, говорит, то, что думает, это я про то - что неверно ответила на вопрос про возраст..., вам следует ослабить напряжение по вопросу ее учебы, потому что вы слишком давите как на себя - сильное желание заставить учить ребенка... - что не в ваших силах, как оказалось... Доверьтесь обстоятельствам жизни, направляйте, но не властвуйте (давление в чем-то на что-то), это выбьет вас из сил, что проявляется в ругани с любимой женщиной и разрушает семейный уклад... Для большинства в социуме - учеба - кровь из носа и лучше, если высшее... Для меньшинства - как идет, так и ладно, нет амбиций вообще или они еще дремлют... Вам надо принять ее такой, какая она есть и еще раз повторюсь, лишь подталкивать к вашему восприятию мира, но не настаивать...

Говорил жене об этом миллион раз. Не помогает. Жалко дочь. Скажет: "Доча, сделай уроки, да?". Та: "Да, мамочка, сделаю." Позже: "Я уроки сделала, пойду гулять."
Если спрошу показать что сделала, может подсунуть то, что в классе разбирали пару месяцев назад. Начинаю спрашивать: не знает ничего. Зато перед мамой отметилась, что уроки готовы. Мама "верит дочери", отпускает гулять.

Может вам прислушаться тогда к совету Вивьен?
От себя могу пожелать только сил и терпения. Вы хотите как лучше, это понятно, но наверное в этом случае вы бессильны, увы.

..она как раз может стать очень верной и любящей женой, в голове у нее чего точно есть, просто это чего вам недостаточно, вот и всё

Амбиций - ноль.
Нет, у меня нет цели чтобы она выучилась в вузе, а элементарно поняла, что есть риск вылететь из этой страны без "бе" и "ме" по-фински. Это разобьёт мою жену. В конечном итоге мои заботы об её учёбе упираются в то, как отразится на моей жене, если её дочери откажут в Р -визе. В этом - ВСЁ.
Моё желание - чтобы она взялась за голову и поняла, что нельзя расти такой ограниченной! Я не могу сказать 15-16- летней, что она глупа. Но, к сожалению, это так. Может сегодня они все такие безмозглые в 16? Или я чего- то не догоняю в этой жизни?

..у меня племянник, учеба не идет, но увлекся компьютерными курсами, заинтересовало, сейчас в восьмом классе, английский заинтересовал... - он мальчик, а у девочки могут быть другие увлечения - кружок рисования, кройки и шитья... даже может статься так, что не будет увлечений, пока, что ей самой интересно, не учить, а делать...? понаблюдайте, может, ей нравиться готовить, предложите сделать какое - либо блюдо... Пойдите всей семьей в поход, в лес, на пикник, не докучайте назиданиями, начнутся обманы...

ankara is, ваша беда в том, что беспокойство за жену сливается на отношение к дочери-падчерице, то есть, взрослые боятся за себя в будущем, на которое влияет безамбициозность девочки, пусть, глупышки, и она оказывается виновата в ваших планах на совместную жизнь, подумайте об этом...

Так а что мама сделает? Даст пинка? отберет ком? что мама может в этои ситуации? Да ничего. Разговоры, как говорит автор бесполезны, но это и понятно.

кстати да, я это тоже заметила.

В начале были не пикники, а так, ресторанчики, Стокгольм, в Европу прокатились вместе, здесь по музеям итп -местам. Не интересно. Показывает всем своим видом, что не интересно. Покушать где-нибудь - это да, это прикольно. Остальное - не интересно. Даже как-то захотел сводить их в музей. Жене нравится это, мне тоже. А доча прямо сказала: "Мне это не интересно.". Спросил "а что тебе интересно?" Ответ: "Мне интересно только то, что мне пригодится в жизни Я только такими вещами занимаюсь. Спросил: а что именно тебе пригодится? Сидение вконтакте и ставить лайки под фотками? В ответ было молчание.
Трудовое в школе по ходу тоже не очень интересно, так как что-то она вязала, долго вязала, так и не довязала. Готовить любит только выпечку. Покупаем сладости редко, вот она и стала сама себе печь сладкие пироги или торты. Это можно расценивать как увлечение?

Да, я в этом сам себе признался уже давно. Жене тоже говорил, что беспокоюсь, просто панически боюсь, если её дочь отсюда "попросят". Я же знаю, что мама пешком пойдёт за дочерью обратно в никуда.
99% в этом мои страхи за себя и за жену. Но всё-таки присутствует хоть 1%, но он есть - как эта девушка собирается жить дальше с такими никакими способностями ни к чему?

..очень мудрый ответ.., похоже, вы о ней мнение составили и не собираетесь его менять..

..мне тоже не интересно ходить по музеям, кстати :) И печет она у вас, молодец!

так а вы сами-то как представляете, как можно проблему решитъ? Вот испортитъ с неи отношения окончателно бы можете очен быстро и тогда проблем в вашеи семъе прибавится.

ankara is, это в ваших понятиях у нее нет способностей, а она, как оказывается, еще и самостоятельно умеет принимать решения, не клянчит денег на сладости, а сама их выпекает, чудесная, умная девочка.. А язык не всем дается... Например, одна знакомая, прожив в Ф. 25 лет с финским мужем, только четыре года, как стала понимать язык хорошо..., по характеру она необщительна, флегматик...

когда еи будет 18, мама еи будет не нужна и мама тоже это быстро поимет, так, что не переживаите, даже если мама уедет, то быстро вернется.

Мнение готов поменять после действий. Которых нет. Правда нет.
Ответ, может, и мудрый, но в ответе не было чем именно она занимается.

По моему скромному мнению упущения в воспитании исправить вообще никак нельзя.

Мне её мама нужна! Дочь её, если останется, слава богу, пусть останется, жене будет спокойней. А если дочери придётся уехать, мне просто жалко будет эту девчонку.

Мне кажется у основной массы современных подростков родительский авторитет равен нулю. И Ваша падчерица не исключение. Стоит обратить внимание на окружение девочки. Если как Вы пишите "покуривает", то кто-то ее "под локоток" толкнул к этому действию. И как она покупает сигареты, не зная финского совсем? С кем она гулять уходит? На каком языке общается? Не сидит же одна с игрушками в песочнице, ведь правда? Т.е. изначальное нежелание учится попало на благодатную почву. Вот где "собака порылась", я так думаю.

А девочке-то самой нравится жить в Финляндии? А то может она и не учится совсем, потому что спит и видит, как бы ей в Россию вернуться.

ankara is, вы от подростка хотите услышать ответ не ребенка, но мужа, ..удивляете своей предвзятостью.., не придирайтесь..., например, моя мама за меня в свое время решила вопрос, куда пойти учиться, она хотела, чтобы я делала то, что хотела она, и даже учась..., мне в голову не приходило поменять учебное заведение, отчасти, боясь мамы, дак не будте тем отчимом, которого надо бояться или которому надо врать... Страхи, любые, накаляют жизнь страстями..., хотя, ничего лишнего в жизни не бывает)

Есть у неё свои знакомые. У них и стреляет, видимо, потому как на те карманные, которые ей выдаются, особо не накупишься сигаретами. Окружение, думаю, не при чём, если сама хочет казаться взрослой.
А общается исключительно с русскоязычными подростками.

вот тут я с тобой согласна.....
Дети быстро понимают ситуацию(поверьте...) и действуют...больше только в свою сторону.....(увы..,иногда не щадя и маму...)

Тепер толко убереч от наркоты и в 18 лет отделное проживание.

Да, ей здесь не легко, но возвращаться обратно вроде не хочет. Кажется, она понимает, что здесь шансы лучше, тем более, она видит, что её мать любит меня. Не верю, что она специально провоцирует конфликты. Не верю. Она видит, что мы с женой надышаться не можем друг на друга. Девчонка, хоть учиться не любит, но лишнего не буду наговаривать - она не засранка, чтобы исподтишка портить нам нашу совместную с женой жизнь. А и верю, что понимает, что, кроме мамы, она по ходу, никому больше не нужна. К сожалению. Я хочу относиться к ней, как к дочери, но её нежелание учиться меня выбивает из колеи. Честное слово. Беру ведь во внимание в наши совместные поездки или другое времяпровождение, что нас трое. НО Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА ВЗЯЛАСЬ ЗА ГОЛОВУ!!!

Так мама не денется никуда если у вас с неи будут хорошие отношения. Зато вы сеичас можете эти отношения испортитъ . Заставитъ учится или приставитъ свои мозги у вас, увы, не получится. Может просто отпуститъ ситуацию?

Нужна мама,так и стройте с ней отношения...
(жалеть или нет,Ваше право.Но,пока она сама не набьет шишек....,не успокоится....Это советовали и мне(и здесь тоже...).Надо найти силы и оставить ситуацию.....в пределах терпимого....)

Забей, бесполезно. Тут много таких безголовых тинейджеров. Лучше удели внимание, чтобы с наркотой не связалась.
А в остальном жизнь обламает - глядишь чему и научится. С голода тут умереть не дадут и жильем обеспечат. Будет шваброй махать или еще куда на малоквалифицированную работу устроится.

Ну, хорошо, давайте , смоделируем такую ситуацию: вот Вас сейчас убедят здесь со ссылками на законы , что дочку точно оставят здесь, никуда не выгонят, и мир и покой Вашей семьи не будет нарушен.
В этом случае Вы будете более к ней снисходительны? Не будете требовать от неё того, на что скорее всего , она не способна в данный момент?Расслабитесь ли Вы тогда в требованиях к ней?
Или все равно у Вас останется глухое раздражение на нёё, потому что она не отвечает Вашим представлениям о том, какой должна быть девочка в 16 лет?
Если - да, то тогда , думаб, дело больше в Вас , а не в ней.
Повертьте, она - обычный современный ребенок, коих пруд пруди и среди русских и среди финских подростков.
И главная, задача Ваша , как отчима, по0моему - постараться не терять с ней контакт, и быть ей добрым другом.

ankara is, не знаю, сможете ли вы послушаться этого совета, но я это прошла на собственном опыте и с родным ребенком. Пока Вы суетитесь, волнуетесь и "активничаете" за нее, ничего не сдвинется. Она считает, что это надо ВАМ. 16 лет - это уже вполне взрослый возраст, многое может понять сама. Просто спокойно поговорите, объясните все последствия (без лишних нравоучений, только факты что ее ждет и какие у нее есть варианты) и скажите, что это ее и только ее жизнь. Ей принимать решения как ей дальше жить, ы Вы готовы помочь в любое время, если ей понадобится помощь. Переложите ответственность за ее жизнь на нее. Не начнет шевелиться - очень-очень жаль, но и ваши усилияничего не изменят. Можно привести коня к водопою, но нельзя заставить его пить. Искренне желаю Вам удачи!

Может непонятно написала. Поговорить один раз, мкаксимально спокойно, коротко и без нарвоучений. Спокойно и доброжелательно, без нервов. ьПообещать больше не вмешиваться в ее школьные дела, теперь только она отвечает за это. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не вмешиваться. Это очень трудно, но это вполне может сработать.

Задайте девочке вопрос, что она будет делать и как жить, если с мамой что-нибудь случится?!

Знаете, первая реакция на Ваше сообщение была: эта женщина меня раскусила. Не в бровь, а в глаз. Потом, подумав, я всё-таки скажу (и не совру!), что меня всё-таки беспокоит будущее этой девчонки. Характер слабый. Может и перебарщиваю с желанием иметь в 16 лет уже такую дочь, которая уже точно знает чего хочет от жизни. Видимо, я не прав. Но меня реально беспокоит её будущее. Ведь моё счастье зависит от счастья жены, а счастье жены напрямую связано с успехами её дочери в жизни. Женщины, я прав?

Мои сын на ето ответил: а что с тобои может случится, ты же молодая еше и никакие аргуметы не помогают.

В этом я тряпка: обещал несколько раз не вмешиваться. Говорю же - самый длинный срок 1,5 месяца. И за это время полный ход назад в учёбе. Прямо на глазах. Хотя башкой понимаю, что надо ослабить хватку.

Не я спросил, а жена как-то у неё спросила: захочет ли она вернуться к родному отцу, если с ней что-то случится? Дочь ответила: Останусь с отчимом. Это мне жена сказала.

и прав и не парав. Дети должны сами проити через свои испытания. Может у нее судъба житъ в России? А может в Финляндии, тогда что бы она не делала, всеравно тут останется. Дети в 16 лет в болшенстве невозможные и никого не слушают. Вам правилно сказали, поговорите с неи спокоино, обясните, что это еи надо и что если еи не продлят визу, то вы ничего не сможете сделатъ и еи придется вернутся в Россию, без мамы, т.к. она будет уже совершеннолетняя ну и т.п.

Да, это трудно, но возможно. Есчли Вас так беспокоит будущее этой девочки и счастье ее матери, возьмите себя в руки и не вмешивайтесь. Хватку надо не ослабить, а убрать совсем, ее жизнь - ее ответственность. Вы не выучите ее насильно, а если это чудо и случится, то это все равно не на пользу. Она должна сама захотеть и понять, что ей это нужно. А так вы портите нервы себе, создаете напряженность в семье и т.д.
Мне пришлось это делать с родным и безумно любимым ребенком. Именно "безумно", дорого стоило, чтобы набраться ума и отдать ответственность за будущее ему самому.
Добавлю, чуда не произошло, он не стал отличником и победителем олимпиад ;), но он учится сам, сам решает куда ему идти дальше, сам планирует теперь получить высшее образование.
Я, конечно, продолжаю "хлопать крыльями", но уже незаметно для него, за кулисами.
А он теперь сам стал спрашивать совета и прислушиваться к моим советам. Но решение всегда остается за ним.

Кстати, как проследить насчёт наркоты? Жена периодически в буквальном смысле обнюхивает её, когда дочь приходит с улицы. И пока держим позиции насчёт времени гулянок: в будни до 20.30 (иногда, если уроки уже сделала), в пятницу и субботу до 23.00. Редко бывают исключения.
Это нормально?

автор: я бы сделала так: объяснила бы супруге, что т.к. ваши усилия напрасны и безрезультатны, вы "умываете руки", когда прийдет время вы поможете собрать чемодан и отвезете к вокзалу.
не портите отношения в семье только из-за лени уже вполне взрослого ребенка.

имхо, вы уже сделали больше, чем надо.

Я Вам такой совет сейчас дам: если возможно, если позволяет здоровье - рожайте с Вашей любимой женой общего ребенка.
И все Ваши проблемы будут исчерпаны, и всем только будет лучше! :)

Как Вы это сделали? Просто отошли от контроля над учёбой? Прекратили нравоучения? Как?
Сколько ему было лет? Какие именно проблемы были у Вас с ним? Когда до него начало доходить? Как? Что повлияло, что он взялся за ум?
Да у меня нет цели делать отличницу, хочется, чтобы росла самостоятельной, говорю ей, что ей надо так себя за шкирятник взять, чтобы ни один встречный не попрекнул, что живёт на его деньги. Чтобы голову держала всегда поднятой, и никому не позволяла плеваться в себя.
А как без языка начать жизнь в незнакомой стране? Я сам был, как она, много лет назад, и знаю сколько дерьма надо выхлебать, чтобы встать на ноги. Ей этого не желаю, оттуда и желание вдолбить хоть что-то.

Если Вам это нужно, то объясните девочке условия её с Вами пребывания. И также задайте следующий вопрос, что она будет делать без мамы и без Вас.
Если Вам это не нужно, так и объясните девочке.
Как-то так, наверно.

Надо быть жёстче, не слушают, значит чего-то лишаются!
И это независимо, родной ребёнок или приёмный.

это хорошо, если вот так обернулось, что ребенок как минимум сам планирует получать образование, сам стал спрашивать советов и тп, но увы, бывает и по-другому.
Я бы на месте отца посоветовала маме ( посоветовала- читай: настояла) поговорить с классным руководителем и со школьным психологом, если такой есть. Если нет психолога, то какие-нибудь работники Nuorten ryhmä должны быть.
То, что таких безголовых сейчас много, не есть оправдание ничегонеделанию.

Сделала как и писала выше: один раз очень серьезно поговорила. До разговора подготовила все аргументы про будущие перспективы, выложила насколько смогла спокойно и уверенно. Сказала, что очень его люблю, но сил тащить его болше нет и результата я тоже не вижу. Поэтому с сегодняшнего дня я больше не вмешиваюсь, ответственность за учебу и будущее принадлежит только ему, а я готова помочь в любой момент как он попросит. Эпопея началась с 13-14 лет и тянулась почти до 16. Конечно, он не изменился в момент, проверял меня на прочность, не начну ли я отвечать за него опять. Продолжал прогуливать школу, получил 2 в четверти. Все было, конечно, не так просто и не изменилось в момент после разговора. Но 9 классов он закончил, к экзаменам готовился совершенно сам, а я переживала, но не вмешивалась. Договор был в силе: попросит помочь - сразу же помогу, но сама с контролем не лезу.
Могло и не сработать, но мне уже было нечего терять. И вся надежда на хорошие гены и примеры вокруг :)

Кстати, насчет "обнюхивания" - это точно не мой метод. Мне в семье всегда доверяли и у меня даже мысли не было обмануть родителей, а вот если бы они установили тотальный контроль, возник бы соблазн обмануть назло.

Ну вот и скажи, без финского даже уборщицей не устроиться, а мы тебя содержать после 18 не будем (ну это так, попугать).

А насчёт выгонят из Фи, это навряд-ли.

Ои, мои чего толко не лишался. Нет дома поиду к друзям после школы и ничего ты со мнои не сделаешъ к тому же я уже силнее тебя, я тебя просто отодвину и поиду...Легко даватъ советы другим, но не себе.

У вас закончилось к 16, а у нас в 16 продолжается, потому что по-другому не знает.
"Обнюхивать" - запросто. У нас есть знакомая, в социалке с детьми работает, от неё знаем, что из четверых подростков трое точно курят траву. Поэтому в сегодняшнее время, по-моему, насчёт этого не может быть полного доверия.

Вот как раз психолог в кризисном центре в СПб дал мне этот совет. А до этого я много по каким психологам ходила. Но основным советом было прекратить излишне опекать и отдать ему ответственность. Хотя, конечно, результат не гарантирован.
У нас эти проблемы были до переезда в Финляндию. Кстати, мой муж (сыну он отчим) проявлял удивительную мудрость и терпение в первый год в Финляндии. Когда я начинала суетиться с учебой (не с сыном, а в обсуждении с ним) он все время говорил, что первый год очень трудный, стрессовый, не нужно на него давить и подгонять, он освоит язык в своем темпе, спешить некуда, огромная жизнь впереди. Правда сын уже учился самостоятельно, просто не так старательно как мне того бы хотелось.

А как же других выгоняют? Позже найду ссылку, женщина писала пару недель назад, что сыну отказали в Р -визе. 20 лет, учится в амматтикоулу, прожил 4 года для Р -визы.

К сожалению, я не так мудр, как Ваш муж.
И дочь моей жены, к сожалению, вообще не учится, если нет контроля. Вы можете в такое поверить, что с ней надо сидеть, как с первоклассником, чтобы она хоть что-то писала. Или учила слова.
Да, я согласен, в Ваших словах истина, но у неё напрочь отсутствуют хоть какие-то амбиции. Напрочь. Не дашь - не будет просить. Но и делать ничего не будет. А перед моими глазами есть очень похожий пример, только тому человеку уже 40 лет, сидит на шее у родителей в буквальном смысле. И меня пугает эта идентичность.

Да, это вопрос не простой. Тут не просто учиться надо, надо еще себя обеспечивать самостоятельно. А без языка и образования работу точно не найти. Сама переживаю по этому поводу. Может Ягода с сыном что-то выяснит и на форуме напишет.

Я Вас очень понимаю, сама впадала в отчаяние.
Кстати, обязательно надо поговорить с женой, а потом и с дочерью, что после 18 лет на шее сидеть не получится. И визу не продлят, и не принято здесь на шее у родителей сидеть. Чтобы даже в мыслях не было до 40 лет на шее у родителей сидеть.
Может на лето дать ей поработать где-нибудь, просто, чтобы поняла, чего стоят деньги и как тяжело работать без образования.

значит родителеи это устраивает, раз сидит до сих пор. Если вас это устраиватъ не будет, вы ее скинете после совершеннолетия, если нет, то она никогда не научится житъ самостоятелно.

Этим летом хочу отправить её одну к бабушке-дедушке, а заодно и к родному отцу, на пару месяцев. Чтобы сама спокойно посмотрела и взвесила где и с кем ей лучше. Думаю, не такая дура, чтобы не понять.

Следующим летом уже придётся идти самой зарабатывать на косметику и лак для ногтей.
А насчёт 18 лет и сидения на шее - со мной это точно не прокатит.

Там-то точно родители не в восторге, но уже поменять ничего не могут: из дармоеда и трутня "дитё" превратилось в тирана и диктатора.

на самом деле понятие где лучше для каждого свое. Если она приедет в гости и ее там будут баловатъ и не приставатъ с дурацкими уроками, наидутся друзя с которими будет весело, то она скажет что "там" на много лучше чем "тут".

Я надеюсь на то, что она сама понимает, что, кроме мамы, никому не нужна. К сожалению, это так. Отцу родному она уже давно по боку. Насчёт прежних друзей тоже задумалась: когда была там, то всё было отлично, а как переехала - никто ни разу не написал ей толком. Так только.. вконтакте одни лайки.

Анкара ис не волнуйтесь, не всем же быть особенными, девочка и язык выучит и в жизни устроиться, а тут не пропадёт, захочет учиться позднее будет. Посмотрите на основную массу народа, работают на плохих работах, без образования и справляются и живут и даже по своему счастливы. Оставьте ребёнка в покое, поговорите, берегите он наркотиков в 18 лет вон из дому учится и жить отдельно.

Не утрируйте. Главное - сохранить с девочкой нормальные отношения.
Хорошо, что вы о ней заботитесь.

"Переболеет" свой возраст, сама возьмется за ум. Полно других специальностей, которые совершенно не требуют высшего образования. Почему обязательно "швабра"?! Здесь очень хорошая система профессионально-технического образования. А девочке можно предложить заняться танцами или каким-то видом спорта:

http://www.hel.fi/hki/Nk/fi/Etusivu

http://nk.hel.fi/harrastushaku/

Пусть выберет то, что ей больше всего по душе. Так, постепенно, и стимул изучать язык появится.

Такая инфантильная девушка даже если и понимает всё это, не будет что -либо менять в своём поведении пока петух не клюнет в одно место.
Ведь до сих пор жила она себе не напрягаясь ,так почему же и дальше всё точно так же останется ?
Такая психологическая не зрелость не даёт ей понять всю серьёзность положения.
Пока она САМА не пожелает измениться ничего не поможет-никакие увещевания,объяснения ,призывы...

Так она и Вам не нужна будет ,если кончатся любовь-морковь в её матери.
Попробуйте относиться к этой девочке так как-будто это уже произошло...

Ты ужасный отчим! А я Алёша!
Пойди в магазин и купи яйцо, сегодня не будет зведного неба

Абсолютно не утрирую.
Даже спрашивали ЧТО тебя интересует? Сказала "волейбол". Пжлста, на тебе секция по волейболу. Она тогда глаза вылупила от такой быстрой реакции: "Нет, меня спорт не интересует. Я имела в виду, что мне НРАВИТСЯ смотреть волейбол, но ходить заниматься я не буду!".
Потом захотела на рисование. Тоже отходила платные курсы, сказала, что её там ничему не учат, отказалась продолжать. Эту страницу хакухаррастус смотрели вместе, результат: это мне не нравится, это далеко, это не хочу, это не буду успевать уроки (!) делать и всё в таком духе.
Да поймите же, наконец, что я не о высшем образовании мечтаю! У меня оно есть, мне финский не нужен, так как уже говорю много лет на нём. Но знаю одну семью, где парня тоже никак не могли заставить учить финский, в итоге работает на побегушках на стройке, два слова связать не может, хотя живёт уже больше 10 лет, ему сейчас около 27-28. Так в том же направлении движется и дочь моей жены! Не верю я, что в итоге ВСЕХ петух клюёт куда надо, и все начинают за ум браться. Вокруг меня полно историй, где пускали на самотёк, ребёнок только и радовался, что от него отстали, в оконцовке: Мама, папа, почему вы меня не заставляли учиться? Сейчас им тяжко, а родители в переживаниях.

16 лет -всё-таки уже не глупый ребёнок ...
К этому возрасту если подросток не взялся за ум-никто не поможет.
Только САМ.

Дочь никто не выгонит ЕСЛИ она живёт с вами, но с таким характером, быстро кого-то найдёт и уйдёт от вас по-дальше,а там и выкинуть могут, тк у неё уже своя семья считается,даже если в гражданском браке.
Мне так в полиции и говорили, когда замуж вышла, что к матери никакого отношения по лупе не имею, мол это не значит,что если у неё есть,то меня не могут выкинуть, ещё как могут, по этому учила,училась и учусь :)

Автору скажу так....:мой муж ..отчим моим четверым детям...
У него была своя точка зрения:я им не отец и просто не имею права им что-то навязывать и указывать...(тем более бить...).Всё,что надо...уже пережито...,дети выросли...Поняли они что-то или нет...со временем увижу......

Я сейчас скажу обидное для Вас...:мой муж справился...с четырьмя,а Вы развели дискуссию...,что Вам с одной не сладить....Вы думаете только о себе(мол сколько я прилагаю усилий...).Лично мой муж сделал не меньше...,хоть и без высшего....

В такой ситуации...сложнее женщине...(я прошла через это...).Ей надо и с Вами отношение строить,и дочке показать,что она её по прежнему любит....Дочка же одна...

И поймите.....мужик приходит и уходит....,а дитё...,оно только твоё...И только мама чувствует ответственность за неё....
Вы попробуйте с этой точки зрения посмотреть....

Научитесь просто принимать...и уважать дочку жены...

А вот будет свой ребёнок...тогда все свои отцовские качества...Вам в руки....Хоть завоспитывайтесь....

Вам уже как бы дали советы....
Жаль отчимов тут нет...,может они лучше бы Вам объяснили....

Уважаемый. Успокойтесь сами и отстанте от девочки. Все самое главное в нее уже вложили. Никто ее отсюда не отправит, закончит школу и спокойно пойдет в профессиональную школу, где встретит приятелей и с ними быстренько заговорит. Ни она первая ни она последняя. У нее сейчас такой возраст, скоро пройдет. Но если вы не успокоистесь вы оттолкнете ее от себя и будет хуже. Разговорами вы ничего не измените, перестанте и наберитесь терпения.

Аnkara is, Вас многие поддержали, а я скажу Вам не очень приятные слова, уж извините. У Вашей жены золотая девочка, она терпит поучения, занудство, "наставления на путь истинный" от абсолютно чужого человека. Видимо у нее покладистый характер, она добра и очень любит свою мать, раз безропотно терпит все это. Неужели Вы не понимаете что Вы ей - никто? Вы даже сами признаете что ее будущее волнует Вас постольку поскольку, Вам нужна ее мать. Думаете девочка настолько глупа что этого не замечает в 16 лет? Большинство подростков в такой ситуации Вас просто послали бы куда подальше. Вы до чего доборолись за ее "счастье", что уже кричите и ругаетесь с ее матерью. Это прямая дорога к развалу брака, для женщины ее дочь - свет в окне и им останется. Ну отвлекитесь Вы наконец от своих хотелок и посмотрите на жизнь глазами этой девочки. В таком возрасте дети непросто переносят отрыв от друзей и привычной жизни. Она не влюблялась в Вас, она Вас великодушно терпит. Ей тяжело в чужой стране, она не нужна отцу, рухнуло все. Оставьте ее в покое! И не надо ее обнюхивать, не унижайте еще и этим. Пусть она спокойно адаптируется, язык в минимуме она выучит и за год, если захочет. Интересно, Вы и ее матери сообщаете свое мнение о том что девочка неумная? Тогда Вы играете с огнем. Опять-таки, Вы сами признаете что не можете утерпеть чтобы не занудничать, Вашей мужской силы воли хватило на 1,5 месяца. Но от нее Вы ждете владения собой 24/7. Мама ее хорошо воспитала, судя по Вашим постам, она Вам слова грубого не сказала, цените.
Хотите результата? Тогда:
1. отстаньте от нее с упреками, устрашениями, критикой и язвительностью о ее интересах.
2. найдите в ней хорошее (это не трудно) и хвалите.
3. не ругайте ее, это право есть только у ее матери, Вы ничего не вложили в этого ребенка, хоть это и не Ваша вина.
4. если Вы правда заботитесь о ее будущем, то мирно предлагайте какие-то варианты Вашей жене. Но ни в коем случае не нстаивайте. Под вариантами я понимаю развитие интересов самой девочки. Например, обнаружилось что любит печь, можно найти курсы или еще что-то интересное в этом ключе.
5. вы только становитесь семьей, это долгий процесс, на годы. Вы вроде бы упоминали что Ваши предки были педагогами? Вот и будьте мудры и терпеливы
6. толковый психолог может очень серьезно облегчить ситуацию. Только не ждите что результатом станет тяга к учебе. Можно сходить к психологу и лично Вам, он поможет Вам найти правильное место в жизни этой девочки.
Сорри за многобукв, но Вы уверенно шагаете по граблям, не смогла пройти мимо.

Автор! За финский у девочки не переживайте.Моя племянница приехала сюда в 14,5 лет.Тоже учить его не хотела.Потом влилась в своём посёлке в финскую компанию подростков и по Фински заговорила как будто всю жизнь говорила.Других русскоязычных в посёлке нет,ей захотелось быть как все и не выделяться,не выдавать своё русское происхождение.Сейчас ей 17,5 лет,по русски дома уже говорит с трудом.Учится неплохо,у неё тоже отчим,он к ней не лезет вообще ни с какой стороны и все у них в семье ок.Девочка превратилась в финку.Смотрит только финское ТВ,соцсеть только фб,слушает только финскую музыку.В Россию даже ехатьна день-два отказывается.Русскоязычных знакомых-друзей никого.Автор! Подождите,думаю ваша падчерица точно такой же будет через годик-полтора

Спасибо всем женщинам, ответившим мне. Жаль нет ответов отчимов.
Lentochka, нет, Вам не надо извиняться. Вижу, что говорите как мать. Это понятно. Да, это так, дочь ни разу не сказала мне плохого слова, да, я зануда. Но меня реально беспокоит и будущее девчонки. И не только потому что мать поедет вслед за ней, когда ей исполнится 19 лет. Мать никуда не уедет, это я вчера в порыве чувств здесь так написал. Но ведь вижу, что жена переживает за своего ребёнка!!
Вы права, Lentochka, что она великодушно терпит мои наставления. И Вы угадали, что я уже сам подумывал пойти к какому-нибудь психологу, чтобы разобраться во всём этом. Может и дойду, если не возьму себя в руки. Как заметила NaNa, что я жалуюсь на одну, тогда как другие могут и с четверыми справиться. Знаете, тут я не очень согласен. Иногда бывает и просто равнодушие, а не та самая мудрость, о которой мне говорят. Я спросил вчера у жены: Хочешь забью на учёбу, хочешь перестану обращать на это внимание? В ответ с подколом: Что, раз не твоё, можно и не переживать?
Вы понимаете, уважаемые женщины, от меня ведь и помощи хотят, но только в определённые моменты, когда удобно, когда надо. А я не могу быть только хорошим. Я не могу скрывать и отрицательные эмоции. Или всё, или тогда уж ничего. Думаю это несправедливо: хотеть от меня только позитивного и хорошего, но чтобы права голоса хотя бы на те же нравоучения не имел. Поэтому и начал свою тему, что я запутался. Что не знаю как себя вести.
Надеюсь, дочь наконец-то хоть чем-то заинтересуется. Правда, оттуда и финский пойдёт. Согласен на все сто. Проблема только в том, что не интересует ничего. Причина: патологическая лень заняться хоть чем-то регулярно. Ключевое слово - регулярно.
Насчёт обнюхивания.. Этим занимается моя жена, не я. И я не согласен с Вами, что этим её унижают. По мне, так лучше такое унижение дома, чем чтобы она начала курить не только сигареты. Мы знаем лично от дочери, что почти все её знакомые покуривают травку. И этим молодым людям всего лишь по 17-20 лет, многие из которых живут ещё с родителями. И девчонки курят. Разве вы все, мамы, уверены, что именно Ваша дочь не курит траву? Нам ещё везёт, что она искренне говорит об этом. Не называет имён, но как-то сказала жене: "Мама, это нормально и обычно здесь, что многие курят." Ау, родители, ЭТО нормально??
Ваши дети вам так признавались?

Вашей племяннице повезло, что рядом нет русскоязычных. Наша только с ними и общается, их в столичном регионе на каждом углу.
К сожалению, прошёл уже почти год, как она сюда переехала, но результатов нет. Пока ноль. На вопрос "сколько тебе лет", ответила невпопад. Оттуда переживания выучит ли вообще, или же получится как у того парня, который прожил больше 10 лет и двух слов по-фински не может связать. Понимаете, были бы у всех положительные хэппи-энды, не было бы так страшно. Но когда знаешь лично таких же, которые не перебороли свою лень, то переживаниям есть место быть.

Скажите, а вот унюхаете и что далше будете делатъ? Никто не может бытъ уверен, даже обнюхивая.

Не знаю. Честно. Просто не знаю. Надеюсь этого никогда не случится.

так вот, никчему эти обнюхивания не приведут. Может антипропоганда наркотиков, но не каждодневное обнюхивание. Вам просто стоит ослабитъ хватку.

Нет, не ежедневное обнюхивание. Раз в три-четыре недели примерно, и то тактика жены сделать это неожиданно. Это не паранойя, это страх матери.

все посты не читал и раньше не слышал, что бы после 18 вот так выгоняли из страны. а может это оно для вас и к лучшему будет...

Прочёл это на этом форуме, да и в этой же теме это подтвердила Belkin777.
Для меня это не будет лучше. Я не хочу, чтобы её выдворили. Верится Вам или нет.

Я Вам верю, и мне конечно легко обсуждать чужие проблемы... но думаю Вы единственный человек в семье, кто тратит на это свои нервы и соответственно здоровье. Мне уже самому около 40 и в нашем возрасте мужчине здоровье лучше свое поберечь. Вполне возможно никто никогда спасибо Вам за старания не скажет, а может даже и наоборот. Я бы как минимум очень серьезно спросил мать ребенка, что она будет делать, если ее дочь отправят в РФ и вообще хотят ли они остаться. Девочка конечно не поумнеет в ближайшие годы. Из слов Вашей жены: "Что, раз не твоё, можно и не переживать?" можно понять, что яблоко от яблони недалеко падает... Есть такие люди, я сам на них напарывался, ситуацию тут не исправить, извините за прямоту...

ankara is, вы у меня вызываете уважение. Попробуйте не принимать близко к сердцу критику и упреки. Вы в правильном направлении. И то, что вы обратились за советом, это говорит о многом. Вы понимаете, что видимо те методы которые используете сейчас, пока не дают существенных результатов. Но возможно это только вопрос времени. Но полностью дистанироваться от ситуации/ проблемы, это далеко не выход. Поэтому "выслушав" разные мнения, выберете наиболее вам близкие и уже вместе с супругой продолжите дальнеейшее воспитание. Смею предположить, редкий отчим будет так переживать за падчерицу, если уж родные отцы в браке (чаще после развода) предпочитают не знать о проблемах детей и ни каким образом не принимать участия в воспитании, перекладывая все на жену ( или бывшую) Мудрости и терпения вам.

Uvazaemij,vi paniker.Devo4ka sama vozmjetsja za u4ebu,esli pojmet,4to imenno ej eto nuzno.U4ebu zapustili s samogo na4ala i ne lomajte rebenka,pozdnovato uze.Beregite zenu i svoi nervi...Poprobujte pooshjrjatj za horoshuju u4ebu.Net stimula-ne budet rezuljtata