Чужой ребенок
 

Здравствуйте, может кто и посоветует. У мужа ребенок от первого брака. Проблемный, по меркам Финляндии, наблюдается у психолога. Ребенок половину месяца живет у матери, половину у нас. Официальный адрес Проживания ребенка у матери. Положены ли мне какие-то пособия за ребенка. Куда можно пожаловаться на бездействия матери в вопросах воспитания и пренебрежение рекомендациями психолога.

мужу..........

Он мне и задал вопрос, мне мол что, в полицию пойти и сказать, что мама ребенка не выполняет предписания.

а не о материальной ли выгоде, в первую очередь, ваш вопрос?

он знает куда пойти..

Топикстартеру.

Уже самим заглавием темы Вы обозначили Вашу позицию по отношению к этому ребёнку: чужой. И так оно и есть. Ни одна из авторитетных инстанций не вменила Вам никаких обязанностей, никаких ответственностей по отношению к этому ребёнку. Вы - посторонняя. Вы - жена Вашему мужу, но не в своё дело не лезьте. Он поделился с Вами тем, что его беспокоит: - пожмите в ответ плечами и ответьте, что Вы ничем не можете ему помочь в вопросе невыполнения его бывшей женою предписаний, касательно чужого для Вас ребёнка.

Вы задали форуму вопрос о пособиях Вам за этого ребёнка.
Всё, что Вы делаете для него - допустим, предлагаете ему приготовленную Вами еду, разговариваете с ним, занимаетесь, гуляете, стираете его одежду... - это всё только Ваша добрая воля. Вы можете ничего этого не делать, если не хотите, но, наверное, это не понравится Вашему мужу, если Вы самоустранитесь ото всего, и поэтому Вы что-то делаете, даже если не хотите. Только родители ребёнка ответственны за него и обязаны ему. И, возможно, как родители ребёнка они и получают какое-то пособие. Пособие на ребёнка. Но не на Вас из-за наличия у них чужого для Вас ребёнка.

Рекомендации - это ж не закон. Не считает мама нужным к ним прислушиваться - не лезьте. Возможно, она делает это осознанно. Вполне возможно, мама точно так же не одобряет действий отца. У родмтелей часто бывают разные взгляды на воспитание, но это не делает каждого из них в отдельности плохим родителем. Возможно, кто-то из них действительно действует неправильно, но только вам в это лучше не лезть. По многим причинам.

сколько лет ребёнку? малчик или девочка?

Нет. Хочу ребенка отправить на спорт, поискать что ему понравится. Мальчик, как я считаю, нормальный, просто очень активный. Мама его не поддерживает эту идею. Она вообще поддерживает идею, чтобы не нервничать и не напрягаться из за ребенка. Ребенку выдали предписание: интернет, тв не более 2-х часов в день. Когда ему мы поставили гормон, программа для детей, закрывает ненужные детям сайты. У него была истерика. Начинаем вечером в 8 забирать телефон, снова истерика. На днях нам выдал, что не хочет у нас быть, т.к не хочет правила, поговорили с ребенком, в том доме он делает что хочет. Главное уроки сделать и спать лечь в 9:30, можно и зубы не чистить. Позвонили маме, а она и сказала, я воевать с ним не буду, он не слушается, и не хочет ничего делать. Парикмахер, море, велосипеды, телефон и т. д это все мы. Сейчас визу ему делаю в Россию, хочу ему Санкт-Петербург показать, в за
Зубровник свозить, фейерверк отгрохать. Вот думаю как со спортом решить. Просто честно, я вот с ним в игры настольные играю, занять его стараюсь, на спорт хочу его отдать, помочь. Но ведь я ему не мать. Поэтому и спрашиваю, может куда то пожаловаться можно или ее деньгами наказать.

У ребенка не только мать,но и отец,которые равноправны в воспитании ребенка.если отцу не нравиться как мать воспитывает ребенка,он может предложить матери больше времени проводить с ребенком,и заниматься воспитанием не только в те дни когда ребенок живет у вас.Например приезжать по вечерам и заниматься с ребенком.Так же он может ходить по психологам с ребенком.

От вас нечего не требуется,это ребенок вашего мужа.Вам никакие датации не положены,вы не числитесь опекуном ребенка.Если ребенок живет половину месяца у вас ,половину у матери,то в данном случае при разводе,когда решается дела о несовершенных детях,то суд устанавливает как будут распределяться выплаты детских денег,пособий и т.д.

Мальчик 11лет

А скандалы ребенка и отца у нас дома. Мы его забираем к себе и в другие дни. Новый год в России с ребенком я предложила, должен был у мамы быть. Я не могу не стирать этому ребенку, кушать не готовить. Просто вот что делать с её пофигизмом? Ведь чем он будет старше, тем проблем будет больше

Кем Вы мните себя в этой истории с чужим ребёнком? Вы уже вынашиваете планы наказания его матери деньгами. Вы – просто новая жена его папы. Точка. Даже желая добра ребёнку, Вы можете действовать только с разрешения и согласия его отца и его матери. Это касается и Ваших планов вывезти чужого для Вас ребёнка за границы Финляндии.
Iniciativa nakazuema.

Муж с матерью ребенка пробовал разговаривать?

По-поводу вывоза ребенка в Россию мама ребенка согласна?

ТЮ!:) отоити и пусть они сами разруливают свои проблемы, это их геммор и вам не надо портить свою нервную систему и пусть папашка определаэт его куда хочет!!! если в школе заметят что то, отберут ребёнка у них! а, вам надо смотреть на всё как будто вас это не касается, тем более финских детей знать надо- они умные , хитрые и ушлые!!! у вас другой менталитет и он вас не понимает, а вы его!:) отдыхайте от нег! у него мама и папа самые хорошие, а вот вас может в любой момент обозвать всяко!

Мы его вывозим с разрешения матери. Я никем себя не собираюсь даже мнить. У мамы новый муж давно, ранее появления меня. С ребенком проблемы тоже. Нам мамой было ясно сказано, мне скандалы и его слезы дома не нужны. Не хочет, я воевать с ним не буду. Ребенку нужны равные правила. Нельзя так, мы ему запрещает, а она разрешает. Мне с ним тоже жить до его взросления.

у моей знакомой,пасынок демонстративно борщ выливал в раковину и ел чипсы, спал в сауне, издевалскя над мачехой, пока она их не кинула!:)

Топикстартеру.
Вы всё знали о ситуации с наличием ребёнка у Вашего мужчины в тот период, когда можно было ещё договариваться и решать, и Вы решили: вышли замуж и переехали к мужчине, у которого есть ребёнок от прежнего брака, и этот ребёнок половину месяца проживает с мамой, половину – с папой, к которому ещё и Вы прибавились: «Здравствуйте, я ваша тётя!». Извините, но не соперничаетет ли Вы с его мамой, не пытаетесь ли своим отношением к ребёнку утвердиться на новом месте? Его мама знает и понимает своего ребёнка больше, чем можете понимать его Вы. Между ними та связь, какой никогда не будет у Вас с чужим для Вас ребёнком. Вам не нужно излишне стараться, лезть из кожи вон... Сосредоточьтесь на том, что Вы – жена Вашему мужу. Приготовить еду, постирать одежду – это дело любой хозяйки, и тем самым Вы поддерживаете Вашего мужа и высвобождаете его время, чтобы он был со своим сыном. Все предписания и рекомендации касательно ребёнка даны не Вам, а его родителям. Ребёнок уже сказал, что не хочет быть с Вами (с Вами и его отцом). Если не боитесь усложнять себе жизнь, не навредите хотя бы ребёнку. Он бы спокойненько жил себе то с папой, то с мамой, но ему приходится подстраиваться / адаптироваться под чужую тётю, а это не он переехавший в чужую страну к чужому дяде: он – на минуточку - у себя дома.

Соглашусь что лучше не вмешиваться в воспитание ребенка мужа,останетесь крайней.пусть мама ребенка и отец ребенка между собой решают проблемы воспитания.ведь как я поняла матери муж новый не лезит туда?и вы не лезьте.иначе вас потом еще обвинят что вы настраивание ребенка против матери и ребенку мать запретит просто бывать в присутствии вас у вас дома.тогда вы мужа вообще редко будете видеть,потому что он будет ездить туда,к ним домой.

Не надо ни кого наказывать ,родители занимаются ребёнком как считают нужным 50/50,вы можете быть только другом,что в таком возрасте не так легко,11 лет это начало подросткового возраста,они могут ревновать и очень тяжело переживать развод родителей.Не знаю есть у вас дети или нет,но это тот возраст когда надо просто дружить и не заморачиваться как ведут себя родители,уже ничего не изменить.Если бы мама пила или вообще не занималась ребёнком ,то ваш муж имел бы право лишить её опекунства через суд и все детские пособия пошли бы на счёт мужа.А пособия положены только опекунам и в первую очередь мамам,но вы можете поговорить с мужем и например какие то кружки лагеря, вам,то есть ребёнку оплатит ластенсуоелу.Я с одной стороны вас понимаю,обидно за свои старания,,мой бывший тоже не содержит ребёнка хотя стал последние года подкидывать элименты денежных знаков(мне советовали в ластенсуоэлу,оформить опекунство на нынешнего мужа,но это такая головная боль),но нынешней финский муж и воспитал и содержал моего сына полностью(он как раз не возмутился ни разу),и стал ему отцом,так его воспринимает мальчик,ну не может биологический отец многого ему дать,приезжает проводит время и то хоршо,я это приняла быстро,так что переживите это и просто останьтесь в хороших отношениях,что бы и с мужем не ссорится,дети это такая вещь,могут и пожар разжечь и поссорить.И на каких то занятиях поздно уже настаивать,только если сами с ним пойдёте спортом заниматься,у них мотивация страдает в этом возрасте,надо пример показывать, хвалить,и он к вам потянется тогда может больше.

Вам надо наверное говорить с мужем по поводы атмосферы дома когда ребенок дома.попробуйте убедить мужа не реагировать остро на выходки ребенка.ребенок на этом может играть видя что это злит отца.выход всегда есть.не факт что дома проблемы с поведением ребенка,ведь если бы в школе заметили то сразу бы социальные службы бы подключили.возможно ребенок слушается мать и выполняет ее просьбы,а вот отца не хочет.поэтому вы думаете что такие проблемы дома.

Я не переехавшая к чужому дяде, я на своей половине дома))) и в моем с мужем доме будут наши порядки. Если муж хочет спокойствие в доме, то будет Спокойствие.

На счёт правил и порядка в доме вы правы,мальчик должен их соблюдать,но надо очень аккуратно и мягко с терпением всё обьяснять и приучать.Так что терпения Вам и удачи.

Был разговор с матерью два дня назад, она сама сказала, что он ее не слушается, а воевать она с ним не будет. Муж спросил про распорядок дня, который должен был быть составлен в августе, у нас это есть. Она сказала, что был, но он не хочет его соблюдать, поэтому сейчас его нет

А своих детей нет? Оставили в России? Несовершеннолетних? По Вашему возрасту, у Вас могли бы быть свои дети, и им, возможно, не так много лет, но Вы о них ничего не упоминаете, а о чужом для Вас ребёнке слишком много и как-то непонятно беспокоитесь: то Вам пособия за чужого ребёнка нужно, то на мать его пожаловаться и деньгами наказать её хотите, то он у Вас (цитирую Вас) "Проблемный", то он хороший... Может, о своих лучше подумать? Особенно если они остались в России без мамы в возрасте, когда она им ещё очень нужна...

[QUOTE=Метель]Вам надо наверное говорить с мужем по поводы атмосферы дома когда ребенок дома.попробуйте убедить мужа не реагировать остро на выходки ребенка.ребенок на этом может играть видя что это злит отца.выход всегда есть.не факт что дома проблемы с поведением ребенка,ведь если бы в школе заметили то сразу бы социальные службы бы подключили.возможно ребенок слушается мать и выполняет ее просьбы,а вот отца не хочет.поэтому вы думаете что такие проблемы дома.[/QUOTE
Муж шипит ходит и разговаривает с сыном, я в эти моменты даже к ним не подхожу. В школе тоже проблемы, не слушается, крутит головой, не обращает внимания на учителя учитель жалуется. Поэтому там психолог и работает с ребенком.

Ну а вообще чья идея была что что он пол месяца живет с отцом???ваш муж захотел?может лучше сделать так что муж будет приезжать к сыну например через день ,на пару часов к примеру,а не пол месяца 24 ч в сутки с ребенком находиться если нервы не выдерживают.

социальные работники приходили на дом к матери смотреть как ведет себя ребенок в дом.обстановке?если ситуация критическая и есть подозрения что мама не воспитывает как надо ребенка то в больших случаях школа извещает в ластенсуойелу.если такого нет,то значит не всё так плохо.мать ребенка финка?

Да, да, так и сказано мною (цитирую): «Вы решили: вышли замуж и переехали к мужчине, у которого есть ребёнок от прежнего брака, и этот ребёнок половину месяца проживает с мамой, половину – с папой, к которому ещё и Вы прибавились: «Здравствуйте, я ваша тётя!».» И если Вы уже говорите о своей половине дома, то у ребёнка там тоже его законное место – раньше Вашего. И когда он у отца дома, то Ваша с Вашим мужем жизнь происходит в интересах ребёнка, а не только исходя из Ваших пожеланий о Ваших порядках. Хотя кто же будет спорить, что хорошо, когда всё в порядке.
А если Вы так уверены, что в Вашем с мужем доме будут Ваши порядки, то к чему вся эта тема, особенно с Вашими словами «чужой ребёнок», «пособия для меня», «наказать мать ребёнка деньгами».

Дочь 17 лет, колледж, учится на отлично, пошла туда, куда захотела, не курит, живет в своей квартире. Полностью обеспечена, но и подрабатывает. В гости приезжает. Переезжать не хочет.
У ребенка диагноз, поставленный финскими врачами. Проблемныц: гиперактивность и просто не послушание. Мне с этим ребенком жить, пускай 15 дней в месяц, но жить. И дистанцировпться от него я не могу. Я вижу, что ребенку хочется скакать и прыгать. Ему 11 лет. Для меня нормально, его движения, поэтому уговариваю их всех, дайте ему попробовать спорт, перебрать, что понравится. Психолог рекомендовала активные игры а мама не поддержала. . Я готова помочь мужу!!! Мне как женщине нужна хорошая атмосфера в семье.

Муж собирает даказательства и в суд , отсудить ребёнка и сами его воспитывайте а к мама каждую вторую неделю на выходные . Или дальше так жить пока мужа инфаркт или инсульт не доканает .

Распорядок и дисциплина - это, вроде, хорошо, но нельзя вот так вот взять и сказать: отныне всё будет по-другому. И слепо следовать тому, что сказал психолог, тоже нельзя, ведь все дети и родители разные - универсальных средств нет, психолог вряд ли знает ребёнка достаточно хорошо, а уж реальную ситуацию в семье и подавно. Да и не все психологи правильно выбрали профессию. Возможно, мамино бездействие как раз безобиднее ваших насильственных действий. Желание "наказать" маму - это уже где-то за гранью добра и зла.

Ходите пока ребенок у вас живет в бассейн.вода успокаивает.возьмите на себя иницативу оплаты бассейна например..может мать не имеет возможности оплачивать кружки ребенка,оттуда и отмазка что не нужны кружки.при школе тоже бывают кружки например футбола.оплатите ему и пусть он ходит

Для этого поинтересуйтесь у ребенка хочет ли он чем нибудь заниматься.

Ну так и живите. Кто Вам жить не даёт? Чужой ребёнок? Вам от него не избавиться, он на 100% у своего отца навсегда. Мать чужого ребёнка? Вы ни разу не упомянули, что она каким-то образом беспокоит Вас лично имешает Вам жить. Муж матери ребёнка? И получается, что Ваш муж, как отец ребёнка, не справляется со своим сыном. Или Вы сама Вашими чрезмерными усилиями и вмешательствами создаёте такую атмосферу в доме, что ребёнок не хочет с Вами быть, а муж нервничает? Ребёнок хочет прыгать и скакать – а почему нет, и что в этом такого особенного? Пусть папа купит сыну соответствующие домашние гимнастические снаряды и приспособления, пусть папа ходит с сыном на стадион, бегает в парке, катается на велике. Это его отцовская обязанность. Вам останется только порадоваться, что отец с сыном занимается и способствует его правильному развитию.

Если ребенку поставили диагноз, учителю это неизвестно? Или на что учитель жалуется?
Я не особенно в теме, но кажется да, гиперактивным детям нужна дисциплина, строгенькая такая. Иначе ни самому ребенку, ни его окружению не будет никакого покоя.

Мама может пофигистка или не до конца понимает последствия своего пофигизма?

Автору нужно потерпеть пока ребенок не станет совершеннолетним.тогда станет легче.увы,если в мамином доме одни правила ,у вас другие,то ребенок будет прислушиваться к тем правилам которые ему больше по душе.вам придется терпеть,поскольку он обязан видеться с ребенком.то что атмосфера плохая это уже проблема вашего мужа,раз он выплескивает негатив.в этой ситуации лично вам нечего не сделать.даже если сейчас ребенок начнет исправно выполнять рекомендации психологов,то на исправление уйдет всё равно не пол года и не год ,а больше,,ну а потом там другая проблема переходный возраст.у финнов как то не принято решать проблемы не родных детей.знаю у меня у коллеги была ситуация ,дочка мужа 15 лет жила у них каждые выходные,как я поняла девочка не хотела убирать за собой,грязнила и говорила на прямую что не будет убирать.коллега пожаловалась мужу на поведение его дочери,тот с ней поговорил конечно,но результата это не дало.девочка так же свинячила.коллега даже позвонила матери девочки,мать сказала что ну есть такое у нее,а в чем проблема то?муж после очередной жалобы жены на ее дочь подал на развод)сказал что ты ущемляешь мою дочь.и все герои этой истории чистые финны:)я сказала это к тому что даже если автор будет стараться что то сделать для улучшения атмосферы дома и это будет не нравиться ребенку,и об этом скажет и ребенок и его мама,то скорей всего муж вам скажет терпите либо уходите.

Вот вечно новые жены лезут в воспитание чужих детей!И мать то не мать,и ребенок и не досмотрен и не доучен ,а я вот сейчас всем урок родительства преподам.Воспитывайте своих детей,а к детям супруга относитесь как к гостям, в вашем доме!Вы же гостей не учите жизни,даже если что -то вам ,в них не нравится!У ребенка есть мать и отец и не надо брать на себя чужие обязанности.

Топикстартер хоть и недавно переехавшая к мужу, но хочет, чтобы всё было по её правилам, и прозвучало несколько признаний: ребёнок чужой, хочется какого-то пособия на себя из-за ребёнка, наказать деньгами мать ребёнка, и чтобы в доме было Спокойствие.
Спокойствия нет, так как отец с ребёнком не справляется. А ребёнок есть и будет в доме каждые две недели. Нет и не будет пособия Топикстартеру по причине наличия у её мужа ребёнка, и не будет наказания ребёнковой мамы деньгами. В этом вся печаль Топикстартера. В остальном муж носит её на руках и всё в шоколаде.
Если муж инициирует процесс против ребёнковой мамы, и, допустим, суд присудит проживание ребёнка постоянно у отца, а с мамой только встречаться иногда, то Топикстартеру будет вообще худо.



Позвольте, ребёнок был у своего отца 100%-ным законным родным ребёнком ДО появления у того новой жены. Он не гость. Он сын своего отца, наследник первой очереди и всё такое прочее. Не ребёнок виновен в том, что отец не смог построить и сохранить одну семью и начал вторую. Ребёнок вот именно что не гость, он хочет чувствовать себя дома, а ему, возможно, изо всех сил навязывается: Я здесь хозяйка, а ты у меня в гостях, поэтому будет не как ты хочешь, а как я скажу!" ??? Я не имею в виду, что ребёнку всё дозволено, ну да вы меня понимаете.

Пожаловаться - в ластенсуоелу. Со словами " Minulla on huoli lapsesta, koska .... " пишется заявление, и они будут обязаны разобраться.
Но сначала лучше cходите к психологу, который занимается ребенком, у них, наверно, встречи регулярно ? Вот сходите туда с мужем и ребенком. И поговорите со школьным куратором и школьной медсестрой, с ними обеими можно связаться по вилме; просто пишете сообщение , что хотите придти поговорить по поводу мальчика, что переживаете из-за того, что с ним проис ходит .
Все эти школьные работники ( психолог, куратор, медсестра) относятся очень положительно, если новая папина жена переживает, ищет способы повлиять на ситуацию и тп.
И не слушайте тех, кто говорит, мол, не ваше дело. Знаю семьи, где главным опекуном ребенкa является папа и его новая жена, а не родная мама. И у вас тоже возможен такой вариант, если там действительно мама-пофигистка.

Топикстартер, хоть и недавно переехавшая, о ребенке намерена заботиться, и " её "правила как раз совпадают с теми , чему тут учит, "так сказать, семья и школа", финская. А именно: время за компьютерами/ планшетами - ограничивать, увлекать спортом, проводить больше времени вместе семьей, поощрять живое общение со сверстниками и т.п.
Всё у неё получится :hej:

Ребенок не сирота, у него есть и мать и отец, наверняка есть бабушки и дедушки, Ваше вмешательство в воспитание излишне. Лучший выход - родить своего ребенка и направить все свои педагогические таланты на его воспитание. Дочь у Вас уже почти взрослая, естественный материнский инстинкт жаждет приложения, только объект выбран не верно.

Очень вряд ли у нее что-то получится. Для того, чтобы что-то ограничивать, нужно сначала стать значимым взрослым для ребенка. Даже с малышом на это уходят месяцы при непрерывном общении, а с таким большим мальчиком, да при живой любимой маме, миссия почти не выполнима. Вы поставьте себя на место ребенка, какие чувства может вызвать чужая тетя, занявшая место рядом с папой? Если он не будет ей делать гадости, то он уже ангел.

У этого мальчика ещё и любимый папа есть, который для него значимый взрослый, вместе у них всё получится.
И поддержка школьных работников будет на её стороне.

Я думаю, что этот папа не оценит, если топикстартер пойдёт жаловаться в ластенсуоелу. Боком выйти может всем.

Смотря в чём папа заинтересован. После разводов не редкость, что папы и сами туда жалуются.
Топикстартеру лучше, конечно, не с этого начинать, а с контакта со школой.

Конечно. Есть мама и папа, которые родили, растили, вкладывались душевно и материально, в конце-концов, любят ребенка безусловно. Чужой тете с благими намерениями там не место. Тем более, что жен у папы может быть еще не одна, и каждая может пожелать воспитать по-своему.

Я думаю, что папа сам бы обратился туда, если бы посчитал нужным. Без его согласия такие шаги точно делать не стоит.

Дом наш совместный, не к папе я переехала, а в равных долях после нашего бра ка. Моя жизнь не в интересах ребенка, а в интересах Нашей семьи.. Это нетолько наши порядки, есть предписание психолога. Чтобы создаOk.атмосферу, ребенка надо воспитывать и влиять на него. Нельзя пускать ситуацию на самотек. У ребенка комната своя есть. Понимаете маме не хочется, что бы ребенок дома спорил и она ему разрешает то, что муж запрещает, ребенок бунтует конечно. Там можно все, а здесь нет

Это было и до меня, распорядок и дисциплина. Я к психологу отношусь не очень, из за препаратов, подписанных ребенку. Поэтому и настаиваю на спорте. Если мама похерила расписание дня, и мы узнали об этом сейчас, то что можно ожидать дальше,

Ребенок пока бунтует, а может и нажаловаться на вас, что вы его принуждаете, хотя бы своему психологу. И может закончится это судебным разбирательством с вами.

Своего надо родить. Бредовй идеи я еще не видела,чтоб НАКАЗЫВАТ* мать. И ладно Бы бывший муж через ребенка мстил,а то вобще посторонняя тета. Подумайте как следует.

Рожать не буду. У нас семья, и этот, не мой ребенок, тоже член семьи. Учитель в курсе психолога. Я готова помогать со спортом, понимаю, что ребенок активный и ему это надо, психотолог тоже советует. Я не переживаю за судебное разбирательство со мной. У мамы муж, своих детей у него нет, может и будет у них ребенок или нет, несли вообще проблемы. Я понимаю, что ему(мужу мамы) все эти проблемы, споры и воспитание ребенка не интересны. Отсюда и нежелание мамы "войны" с ребенком. Ей тоже нужно спокойствие. Только иным путем. Мы воюем, а она просто решила все оставить в спокойствие. Я тоже могу все оставить как есть, но я понимаю, что до 18 ти лет это все может привести к плачевному результату. Детей надо воспитывать. Почему, я ему чужая тетя, а учитель нет? Ребенку надо помогать понимать мир. Почему вынесла это на обсуждение, хочу вообще понять, как влиять на всю ситуацию.

Ваш муж платит хорошие алименты ребенку?Возможно причина отказала матери от спорта это финансы и время.Сейчас секции не дешевые,и в большинство случаев родители возят ребенка(если секция по вечерам).Спросите ребенка хочет ли он чем нибудь заниматься(возможно ребенок сам не хочет заниматься спортом),если хочет,то поговорите с мамой ребенка что готовы с мужем взясть траты на кружок и возить ребенка туда.Думаю нормальная мать если ребенок сам хочет,и если тем более будет все оплачено не откажется от кружка.

Ребенок живет в двух семьях, где разные порядки. Не думаете ли вы , что у ребенка постоянный стресс. Попробуйте хотя бы представить, каково это для него каждый раз перестраиваться?! Там не настаивающая " ни на чем" мама и чужой ему мужчина, здесь родной отец и вы , чужая женщина , которой его поведение не нравится?!
У ребенка нет чувства " дома", он не понимает , почему он должен скитаться между двумя хатами, и наверняка не согласен и не готов каждый раз менять уклад жизни.
Мне лично жаль таких детей- они наверняка при таких раскладах взрослых( никому не нужно платить алименты, что финансово очень родителей устраивает), мальчишка чувствует себя не нужным никому!
Не надо никому жаловаться ,не надо искать никаких материальных компенсаций для себя-вы рискуете открыть " ларец Пандоры" из которой может вылететь очень много неприятностей , если не бед.
Покой в вашей семье если хотите, то займите незаметную , стороннюю позицию: делайте то , что можете сделать для ребенка( постирать , накормить) и предоставте отцу воспитывать своего сына по его разумению. Я думаю, что без постороннего ( а вы в глазах мальчика именно посторонняя)вмешательства больше шансов получить этот желаемый покой, нежели беря на себя ведущую роль в воспитании ЧУЖОГО ребенка.
Просто никак не влиять на ситуацию! " В чужой монастырь со своим уставом не ходят!"
В противном случае вы рискуете испортить отношения со всеми или того хуже разрушить свой брак.

Я не желаю никого воспитывать. Я желаю помочь ребенку и мужу. Ребенка не все родители любят безусловно, о чем вы?
Я говорю о воспитании, а не о любви. Например, мы чистим зубы перед сном, это мое пожелание? Вы считаете, что нормально, если его приходится уговаривать почистить зубы? Или положить телефон, и почитать книгу, вместо планшета? Это ненормальные требования? Или любовь проявляется, пусть делает все что хочет, лишь бы не мешал?

Да , да , дальше больше... До социальных служб быстро такие сведения доходят. Отца могут лишить права опеки , раз там жена жалуется на неуправляемость ребенка. И будет он своей бывшей алименты платить, навещать сына, и.. И в доме будет покой!? Будет ли?

Оставьте воспитание биологическим родителям. Вы можете лишь придерживаться установленых ими правил. Остальное не работает - в реале :)

Вот это я и понимаю! Алименты платит, не в этом проблема. Я понимаю, что ребенку это поведение родителей расшатывает психику. Там все можно, а здесь нельзя. Я стараюсь найти общий язык и математику он со мной лучше делает, чем с мужем. Просто есть проблемы и наблюдения у психолога. Он гиперактивный. Поэтому спорт я и предложила, пусть себя попробует, он говорит, ребенок, что он не знает, что он хочет. Ему надо показать и дать попробовать. Я тоже не понимаю этого воспитания на две семьи, для моего менталитет это не укладывается в голове. Но здесь я даже не лезу. Это были договоренности при их разводе. Меня там еще и в помине не было.

Не отца, а мать будут лишать права опеки, если она не занимается ребенком.
Социальные службы наверняка уже в курсе, если ребенок проблемный.

Платит алименты, зп. у него хорошая, поэтому думаю платит нормально. Я не обсуждаю такие вещи. Мы ребенка возили на море, точно знаю, что на деньги мужа, покупаем одежду и всякие там игрушки и спорт (ролики, скейт и т. д) готовы взять траты, вот я и не могу понять позицию матери. Поэтому такой пост. А сейчасвот расписание это выяснилось. К нам и друзья ребенка приходят и на участке и в доме играют.

Ну, судя по рассказу, там родная мама не особо вкладывается, ни душевно, ни материально.
А "чужая тетя " теперь папина половинка. У ребёнка новая семья.

Думаю, что мудрая женщина не будет открыто конфликтовать с ребенком, а обсудит с мужем общую линию, и предоствит ему право эту линию продвигать.

Я свою воспитала и еще воспитываю. И с мужем мы детей не хотим. Зачем ей мстить? Я не понимаю, как донести. До мамы, что если договорились следовать предписания врача, то надо следовать, произошли изменения, то надо договориться, что делать. Это будет всем на благо. И ребенку тоже!

Похоже, всем пофиг, что ребенку нужен режим и выполнение рекомендаций психолога по коррекции поведения, на которые родная мама наложила. Люди, чем вы сейчас читаете? Кто-нибудь видел гиперактивного ребенка, предоставленного самому себе, в течении получаса хотя бы? Сдуреешь только глядя на такого. А ведь ему не только жить с папой и мамой или чужой тетей, ему надо учиться жить и быть в обществе других людей, иначе капец его маленькой личности.

Гиперактивность никакой не приговор, такие дети не редкость в наше время и все корректируется медициной. Эти дети более креативны , находчивее, изворотливее, сообразительнее.они доставляют неудобства другим своей подвижностью , шумностью, но давайте ему скинуть лишнюю энергию , когда ситуация позволяет. А отец пусть с сыном выясняется и показывает , чем бы можно было бы заняться: плаванием , хокеем или еще чем...
А вы можете просто спокойно обеспечить тыл.

При обоюдной опеке никто из родителей не платит никому алиментов! Не заблуждайтесь!

Психологи не прописывают препараты. Назначает только врач, детский невропатолог или детский психиатр.

вы не можете диктовать маме какие правила устанавливать ей в своем доме, но судя по всему пытаетесь это сделать, то есть сделать у нее дома такие же правила как у вас..

лучше бы собой занялась , ну или мужем например

Зачем вам то надо что-то доносить до мамы? Почему отец не хочет доносить до своей жены ничего? Вы говорите что он у вас спрашивал?! Очень настораживает . Не допускаете такой мысли , что он не прочь " чужими руками жар загрести". Финн в своей стране живет и знает( а если на знает , то можете узнать) как и что нужно делать. Может он хочет получить полную опеку и алименты от жены? А вы просто инструмент в этой ситуации.

Я симпатизирую автору хотя бы из-за того, что ей не всё равно. Она переживает за ребёнка, хотя и считает его чужим, пытается принимать участие в его развитии, готова пойти на определённые жертвы.

Автор, тем не менее, присоединюсь ко многим высказавшимся - не переборщите. Помните, что ребёнка должны воспитывать его родители, даже если вам не всё нравится. Это их ответственность. Ваша роль - поддержать мужа в воспитании и быть для ребёнка другом или хотя бы положительным и спокойным взрослым.
Нелёгкая задача, особенно с непростым ребёнком. Сил вам и терпения.

Присоединюсь к Хну - ни в коем случае не делайте жалоб в офиц.органы не посоветовавшись с отцом ребёнка! Такие вещи должен решать именно он, как опекун, а не вы.

Я не знаю, но думаю что если отец ребёнка (автор живёт вместе с ним) не будет принимать решения, то в семье только ругань будет. Всётаки отец должен принимать решения. Автор борится и за то чтобы мать ребёнка подругому себя вела и чтобы отец ответственность взял.

такая мать тереза пришла и за всех боится.. (обычно это от нечего делать)

Папы бывают разными. Возможно, ему хочется предоставить воспитание ребенка и связанные с ним хлопоты женщине.
Он обеспечивает семью материально и несет таким образом свою долю ответсвенности.
Возможно, он просто мягкий и неконфликтный человек. Мы ж не знаем.

Насколько я знаю, если большая разница в доходах, то более обеспеченный - платит.

Имела опыт проживания с ребёнком бывшего мужа от первого брака(он ему не родной был,но воспитывал его 5 лет). В силу обстоятельств мальчику пришлось пожить с нами(около полугода постоянного проживания). Я была беременная на первых месяцах и это был для меня ад. Мальчик неуправляемый был,избалованный. И я заняла позицию - стирала,готовила,убирала,следила за его гигиеной и ни во что не лезла. Воспитанием занимался муж,т.к всё таки он вырастил его. Было очень тяжело. Мальчик ходил в первый класс,уроки - с боем,тарелку в раковину поставить - визг,убрать за собой игрушки - объявление войны. Поэтому я прекрасно понимаю вас.. Трудно советовать что-то в подобной ситуации( У меня ребёнок,мальчик,10 лет. Тоже очень подвижный. После школы спортивная продлёнка от футбольного клуба. Дома уже не хватает сил просто у него дебоширить)))
Желаю Вам терпения)

Скажу так, я не буду просто исполнять роль прислуги в своем доме. Принеси, подай, пошла дальше, не мешай. Меня если честно не волнуют проблемы мамы. И не интересует вообще, что там у нее происходит. Алименты она получает, не может она следовать распорядку дня, о чем договаривались они и что советует им психолог, то это ее проблемы, и меня они касаться не должны. Ей не нужны выяснения отношения с ребенком, то есть она снимает с себя все проблемы с непослушанием. И это ее проблемы. Ребенок живет 15 дней с нами. В нашем доме. Тут говорят его дом, на минуточку мой тоже. Жен может быть много у отца? Нам не 18 лет. Мы знаем, для чего мы стали мужем и женой. Дети вырастают и живут своей жизнью. Это не Россия, где бабушки живут с внуками и детьми. Социальных служб я не боюсь. Это я ведь увидела ночью, в 2 часа, что он сидит в интернете. Свет в его комнате. А потом он у психолога рассказал, что он смотрит сериалы до 5 ти утра. И не только у нас дома. Поэтому и забираем телефон и планшет. Это я ему показала фильм (нашла на англ. языке) почему не надо грызть ногти, и что такое всякие так скажем червяк в животе, не грызет теперь. Не делайте из меня монстра. Я не прошу его любви, но грязным и немытым ребенок в моем доме ходить не будет. И трусы будет менять каждый день. И книжки читать. И дом. дела делать. В комнате своей он убирается и в шкафу с одеждой помогаю ему разбирать. И на завтрак я всегда спрашиваю, что он хочет. Женщины, вы думаю если я плюну на него будет лучше? Я не понимаю кому. У меня хорошие отношения с детьми. К нам мои друзья приезжают с детьми. И друзья этого мальчика приходят. Мы выполняем предписания психолога. Я понимаю, что ребенку надо куда то девать энергию, поэтому и спрашиваю про спорт. И психолог это одобрила. Мама не одобрила. Вот у меня и вопрос, как вообще на маму повлиять? Муж меня и спросил, мне что в полицию пойти пожаловаться? Конечно ребенку там прекрасно, ему разрешают делать все что он хочет. И тел. С планшетом до 10. Но это к чему вообще все приведет? К тому, что потом он потом пошлет всех далеко и надолго.

Всё верно.

Мы платим, сколько не знаю, это не мое дело, но точно платим. Муж вообще удивлялся, как я дочь растила без алиментов, так и не смогла до него донести про зп. в конверте в России.

Да живу я с ребенком, и понимаю что дальше будет хуже в его воспитании. Мне важно счастье мужа, любит он своего сына и хочет заниматься его воспитанием. И занимается. Вы понимаете, что если ребенок будет не счастлив, то как будет счастлив отец. Мне важна моя семья. Когда моя дочь сказала, в 16 лет, что не поедет в Финляндию жить, мы всей семьей решали как нам быть. Она приезжает отдыхать и мы ездим, но я не стала ломать ребенка. Сейчас бабушка уехала и она вообще одна живет. Я уважаю мнение ребенка. И воспитала я дочь свою хорошо. И не переживаю за её будущее. Я не мать Тереза. Я нормальная женщина, которая любит своего мужа. И буду делать его счастливым. И ребенок не будет не счастлив, если будет читать книжки (любые, и комиксы читаем) вместо просмотров сериалов.

Ваша дочь в 16 лет живёт одна?

У отца расписание работы, что и мне придется возить ребенка на спорт. Часто папы уже нет, когда я готовлю нам завтраки перед школой и обеды. Вот и я предлагаю дать ребенку попробовать себя в спорте, на разные секции проводить, где ему понравится. Не будем прям спортсмена делать, но если захочет, то вперед, хоть бокс, хоть плавание, хоть лыжи, хоккей. Может и мамы график там какой то, что она не может его возить. Но даже это не обсуждалось! Она просто не поддерживает эту идею. Может потому что я это выдала?

Нет, ей уже почти 18 сейчас. С сентября живет одна. У нее своя квартира.

[QUOTE=Новая]. Мама не одобрила. Вот у меня и вопрос, как вообще на маму повлиять? Муж меня и спросил, мне что в полицию пойти пожаловаться? QУОТЕ]

Мужу скажите, чтобы поговорил с бывшей . Если не поможет, то жалуются не в полицию. Куратору школы сообщить, придти на разговор вместе с ребенком, мужем и желательно бывшей;+ придти поговорить со школьной terveydenhoitaja . Если у ребенка будет время на приём к детскому невропатологу, то и туда.
Если ничего не поможет ( скорее всего, не поможет, взрослая мама так просто не изменится ), то к адвокату, который сделает заявление в суд об изменении опекунства, чтобы папа ребенка был главным опекуном.
А к маме ребенок будет ходить, например, каждые вторые выходные.
Если вас самих такое положение устроит.
Тогда и детское пособие , т.е. лапсилися, и алименты будет получать папа. Если мама не в состоянии платить алименты папе, то за неё это будет делать государство.

Скорее всего в этом и причина.

Я занимаюсь собой. А это я и делаю для мужа, мне его счастливое лицо нужно. А когда он по 13 раз повторяет про чистку зубов, а ему выдают, что у мамы он может и не чистить зубы вечером, раз он не хочет, то что то я не вижу счастья на лице супруга.
Как вы мне мужем предлагаете занятся, сказать забей на воспитание ребенка, пусть выростит, что выростит?

Мне начинает казаться, что вам просто делать самой нечего , вот и решили сделать всех здоровыми и счастливыми в этой развалившейся семье. Похваленное желание, но насильно никого нельзя сделать счастливым. Счастье редкая птица, это всего лишь моменты и постоянно счастливое лицо у мужа вам не грозит, но вот недовольство можете заполучить, если будете брать на себя роль лидера в воспитании дитя.
Политика нейтралитета самая безопасная и разумная позиция в этом случае. "Благими намерениями вымощен путь в ад."
А возить, водить куда-то вас ведь никто не может обязать, если не хотите, тяжело, не можете. Но вам ведь можется и хочется, но -тяжело потому что не получается так, как хотите. Сомоутверждение!? Гордыня!? Переоценка себя!? Вы решили жизнь положить на алтарь из-за не всегда почищеных зубов? Устройтесь на работу , идите учиться и дайте всему происходить так как родители посчитают нужным и решат между собой. И все наладится без активных ваших действий.

Маму вы не измените и на ситуацию у неё дома не повлияете. Жаль, что мама ленится делать то, что психолог советует. Установите свои правила дома - разумные, разумеется. И всегда им следуйте. "А у мамы можно так" - не аргумент, просто спокойно объясните, что у вас дома по-другому. Не осуждайте маму и её правила при ребёнке. Понемногу ребёнок привыкнет, но будет проверять рамки переодически.
Что касается спорта, начните с плавания - ни одна мама такому хобби не будет сопротивляться. Это и полезно и отличное времяпрепровождения отца и сына. Когда ребёнок привыкнет к вашим правилам (через год или даже больше) вполне возможно, он заметит положительное влияние такого распорядка и даже у мамы начнёт придерживатся подобных правил.
А вам, главное, спокойствия, последовательности и доброжелательного отношения друг к другу.

представляю) "дорогой я сказала твоему сыну почистить зубы и он почистил из с 3 раза" ... "я свозила твоего сына на тренировку" ....(в это время у мужа обязательно должно быть счастливое лицо, а если оно не счастливое , то....."почему у тебя не счастливое лицо??? я столько всего делаю для тебя...!!!!!"....

Тут вроде всё как по полочкам , соблюдай и будет счастья житья в Финляндии !!!
http://www.mll.fi/vanhempainnetti/t...atuksen_tapoja/

У меня МОЯ семья и моя семья будет счастливой. Я вообще считаю нет счастья, нечего быть вместе. Мы с мужем счастливы и у нас все отлично и всегда у него довольное лицо. . И как говорится, если я вижу, что мама забивает на ребенка, ей её нервы дороже... И это сказывается на моей семье,. значит будем разбираться с мамой. Какое самоутверждение? Жизнь положить? Чистят в моем доме зубы и трусы меняют, и книжки читают. Это МОЙ дом. И я там хозяйка. и еще раз говорю мне вообще все равно, что с мамой этого ребнка. Я живу всегда по принципу счастья, моего, а муж это тоже мое счастье. И всегда я добивалась поставленных целей. И это не борьба, а я делаю свою жизнь счастливой и своего мужчину счастливым.
И я учусь, а не страдаю отбезделья. Пока не знаю финских законов. Поэтому и возник вопрос на форум.

Автору темы. Вы ничего не добьётесь. Я пытался. Бросал всё, игнорил, просил. Ничего не помогло. Результат: с женой живём день за днём, на грани развода. Дочь её живёт себе, в ус не дует. На прошлой неделе случилась такая мелочь, от которой у меня крышу снесло. Но в основе своей мелочная мелочь. Но именно это оказалось последней каплей. Что-то окончательно сломалось, разрушилось. Всё это время (почти 2,5 года) жена во всём всегда винила меня. И буквально позавчера только в первый раз за всё это время сказала вслух: "Я вижу, что не только дочь, но и ты бываешь неправ".
Понимаете, она всё это время видела, что её дочь вытворяет "штучки", но ни разу мне не сказала, что она видит, что дочь делает что-то неправильно.. И после позавчерашних её слов мне стало так невыносимо.. вот горько мне стало. Можно такое слово употребить? Горько. Ведь если бы жена показывала мне, что она не одобряет вещи, которыми её дочь занимается, если бы я хоть раз увидел, что мать реально обеспокоена, что пытается вразумить своё чадо, я бы остановился пытаться изменить эту девушку.
Теперь у разбитого корыта сижу я.
Автор, я понимаю Ваши пожелания помочь ребёнку расти правильно. С режимами, книгами, спортом, выполненными уроками, завтраками по желанию и т. д. Но Ваши пожелания ни к чему не приведут, кроме того, что отношения с мужем испортятся. Вам не достучаться до матери. Ваш муж не реагирует так как Вы бы хотели. Со временем Вы начнёте недоумевать "как же так, ведь мой муж такой умный итд, но почему же он тогда "бросает" (а в Вашем понимании оно примерно так будет казаться) своего ребёнка?". Потом на смену недоумению придёт раздражение, разочарование.. Придёт всё плохое.
Я бы посоветовал Вам установить прочный мост между Вами и этим мальчиком. А его родные папа и мама пусть относятся ко всему так, как относятся. Вы не измените взрослых людей. Если мальчик окажется умный, со временем он начнёт тянуться к Вам. Дай Бог, чтобы у вас с ним сложились прочные дружеские отношения. Сил Вам и терпения. Но не стучитесть к маме и папе. Не окажитесь у корыта рядом со мной. Я не был мудрым. Умным тоже. Теперь я страдаю от того, что с женой осталось совсем немного. Люблю её безумно.

Эх... Куда вас занесло.. Счастливы мы с мужем, и вам счастья желаю. Жаль что вы не понимаете, что ребенок важен для него и воспитать он хочет нормального человека, если вы не понимаете счастье в любви, и заботе друг о друге я вам это не объясню.

Спасибо!

Про маму мы знаем только со слов папиной новой половинки, не более того. Новые половинки очень часто весьма превратно относятся к предшественницам и их детям. У ребенка нет новой семьи, у него мать живая, со всеми правами на его воспитание. Ну каким боком тут эта новая тетя? С какой стати ребенок должен ее слушаться в принципе? Новая папина жена? Да это только негатив может вызвать в таком возрасте. А СДВГ "вылечить" невозможно, да и есть ли там это СДВГ, может быть ребенок вполне обычен, только вот события в семье способствуют такому протестному поведению, а тут еще эта тетя лезет и лезет с воспитанием. Если мать там реально вредит ребенку своим ничего не деланием, то право и обязанность отца решать эту проблему. Ребенок не плюшевый мишка, чтобы передарить его новой половинке для испытаний. Тут и взрослый не выдержит. Ребенку нужен психолог, психиатр и родители, этого более, чем достаточно.

Хотите честно? Если он Вас еще не послал, то ребенок обладает прекрасным характером. Вы ему никто, понимаете? Пройдет года три и он будет посылать откровенно, если Вы не уймете свой воспитательный порыв. Не нужно ребенку воспитание чужой тетки, которая его не любит. А мать скорее всего просто жалеет сына, поэтому и не давит на него. Она чувствует своего ребенка, у которого тяжелейший стресс - отец ушел. И да, Ваши требования не нормальные, они назойливые, навязчивые, без души. Вспомнилась Фрекен Бок, тоже знавшая толк в воспитании.
Мне уже этого ребенка жалко стало, не повезло парню.

Так вот пусть он своего ребенка и воспитывает, у него на это права есть ! А вы тут, как финны говорят " sivuseikka". Это вам тут большинство людей и пытается объяснить.
Терпение и отстраненносить некоторая , спокойное и дружеское , без напора отношение к дитя: накормила вкусненько, одела чистенько, похвалила за хорошее : сделанные уроки там , поделку и за почищенные без лишних напоминаний зубы, хочет быть выслушанным - поговорила, а все эти " битвы " за распорядок родителю оставить лучше . Если мальчик и обидится на отца, то не надолго, а вы мачеха ему на эти две недели. Он душу из вас живой вынет, если обид накопит. Вы еще не знаете вероятно, как дети могут мстить.
Излишняя забота иногда не на пользу и супругу вашему. Он взрослый мужчина и отец своему чаду, и если его авторитета не хватает ,чтобы управиться с сыном, то вряд ли вам удастся что-то здесь исправить. Может навредить вам самой.

http://stm.fi/ru/zasita-detej