Анекдоты о suomi.ru
 

Анекдоты о suomi.ru и прочих форумах


Взято отсюда

_doctor, замечательно, спасибо, действительно смешно и хмм... со смыслом :golova:

рассмешил :lol: а ещё есть?!

Напишете - будут :)
А пока нет. Если где-нибудь найду, скопирую сюда

Данная версия взята отсюда
А современную версию словарной статьи см. здесь

"Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин."
(с)

Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Бегемот сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

Ну нельзя же так, с утра!!! :gy:

Я бы добавил "Со всеми бывает, не у всех проходит" пункт 31! :D

Срочно нужен Памперс, я уписался! :respect: :ha:

Компьютерные частушки

Честный софт купил украдкой,
Да прознали пацаны.
Ничего, пусть бьют, не жалко -
Лишь бы не было войны !

Цэпка мне натёрла шею,
Мал малиновый пиджак.
Прикуплю Винды у Гейтца,
Может, выделюсь хоть так !

Фотошопят поросёнка
Три соседских алкаша.
А лицензию - пропили,
Не выходит ни шиша !

Новый принтер установлен,
Баксы сохнут на верёвке.
Будет чем платить холопам
За софтовые обновки !

Я на Линуксе пашу,
Создаю программки.
Сэкономил две копейки,
На душе - поганки !

Новый офис открываем,
Покупаем скрепки.
Пусть пираты отдыхают,
Наши Билли крепки !

На Горбушку проберусь
И взорву неверных.
Быть шахидом - хорошо,
Быть пиратом - скверно !

- Внучек, объясни мне - что такое баннер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.

Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti hammasharjaa narussa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
-Sinullahan on komea koira!
-Koirako?Hammasharjahan se on, hullu vastasi.
Lääkäri meni hämillään pois. Hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:
-Kuulitkos, Musti, se uskoo mitä vain.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!! :xapl:

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...


- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...


Как все-таки люди меняются после свадьбы!
- И не говори, до свадьбы мне все женщины нравились!
- А теперь?
- Теперь одной меньше!


В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут
к врачам-сувенерологам.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

Federajj,я в отпаде от твоих анекдотов!Уморила!

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Ал°
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно

Пользователи, использующие нелицензированный экземпляр технологии "Двойной щелчок" ("DoubleClickTM") будут получать сообщение системы о необходимости регистрации и лицензирования. Стоимость лицензии составит C1 за 100 двойных щелчков (итого 200 нажатий) или $5 за годовой абонемент (неограниченное число нажатий). Также будут предоставляться демоверсии технологии - 500 двойных щелчков, но на срок не более 10 дней

Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

Вчера, на городской площади толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 ГГц.
---------------

Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
-------------

Корпорация Microsoft отозвала от эксплуатации 1.000.000.000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctrl Alt Delete
------------

Если у вас не получается написать хорошую программу, сделайте хотя бы так, чтобы она хорошо выглядела.
---------------


Как вы думаете, почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Пуск"?
---------------


Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
---------------

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?
------------

Мюллер шёл по корридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламер, - подумал Мюллер
----------------

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
------------------

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.
------------------

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще
-----------------

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

Было взаправду:

После Универа "отрабатывал" в одном карельском колхозе. И жил там дурачек-Федя (совсем крыша съехавши), и ходил этот Федя по колхозу с утра до ночи с авоськой, а в авоське - 3 лит.банка, вечно пустая (придурок - чё обижаться-то..). С пацанами пошли в местный ДК на фильм (буржуйский детектив), устроившись в зале, один приятель наш заявляет: "О, незря пришли, фильм прикольный, об.....ся можно!" - "Ты-то откуда знаешь?" - "Да вон Федя с банкой пришел.."
:slonik:

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б$%#ь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в инвизибле.

Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Разговор двух админов:
- А у меня вчера дрyг за пять минyт сервер сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он придурок

супер я в восторге

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Анекдот про Суоми.ру:
Открывает некто тему с вопросом: На сколько дается многократная виза в Фи? А ему в ответ: Бельский - ...... .

Катана для модератора - полезный инструмент :)

ассоциации:
Суоми ру - бельская горячка...

А как хорошо написано, на сегодняшний день просто актуально...

"Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

А кого сегодня веслом приложили? :D