Черный юмор
 

ПРОИСШЕСТВИЯ
Сомалийские пираты захватили судно с 8 россиянами на борту


На борту захваченного сомалийскими пиратами датского судна находятся 8 россиян - членов экипажа из 13 человек. В команде также четверо граждан Эстонии и один гражданин Грузии, сообщает "Морской бюллетень".

http://top.rbc.ru/incidents/08/11/2008/259137.shtml


Я заметил что как только в Сомали за очередной захваченный корабль и заложников выкуп дают то затем почти все сомалийцы в Хельсинках праздник устраивают .
И на какие это деньги ????

А интересно если в Хельсинки российское посольство возьмет в заложники 8 сомалийцев
тех русских заложников с корабля быстро отпустят ?

Не удивляйся если к тебе сейчас спецназ вломится!

Во первых это юмор а во вторых я сейчас в Германии .
А в третьих пускай лучше этот спецназ вламывается на корабль героически спасать заложников от пиратов а не в жилища мирных граждан

За призыв к захвату заложников и в Германии найдут. Просто случай знаю когда знакомый подобно пошутил, закончилось всё выставленными дверями и мордобоем, с доставкой в наручниках до ближайшего пункта ФСБ.

ПРИКОЛЬНЫЙ

http://www.nimportequi.com/videos.php

РУССКИЙ ДРАЙВ


Мужик бухающий почти 3 недели на Новогодние праздники выпрыгивает из окна собственной квартиры на 8 этаже с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ НОВЫЙ ГОД

:hlop: :agree:

в догонку:
-Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, - вычеркиваю всех на....

-Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом...
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

вот эти два вообще убили... xD

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!

-Гражданин Гагабидзе,почему Вы изнасиловали гражданку Иванову?
-Она мне понравилась)))
-А гражданку Петрову?
-Она мне тоже понравилась)))
-Ну,а Сидорову?
-И она мне понравилась!)))
-А почему Вы всё время улыбаетесь?
-А вы мне тоже нра-а-авитесь!))))))

______________________
с камином беседки *

К нам сегодня приходил зоо-некро-педо-фил.
Дохлых маленьких зверушек он с собою приносил.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
____________________
Бизнес в Китае

Идет телевизионная передача ,, ПОЛЕ ЧУДЕС ,, ,
очередная участница просит подарки в студию и потом говорит ,

Леонид Аркадьевич , мы труженицы нашей резиновой фабрики недавнп освоили новую модель презерватива ,

Позвольте Вам примерить !

Александр Вулых
БАЛЛАДА О СЛУЧАЙНОЙ ЛЮБВИ

Мужчина Илья Николаевич Уткин
Работал в столичном Мосводоканале.
Он не был уродлив, хотя проститутки
Ему и за деньги порой не давали.

Он после работы не смел показаться
Ни в кинотеатре, ни в чьей-то прихожей,
Поскольку весь запах полей аэрации
Впитал он в себя всеми фибрами кожи.

Поэтому часто, кусая в кровь губы,
Он просто гулял, не мечтая о чуде,
В районе, где возле известного клуба
В ночи тусовались мажорные люди.

А стройная девушка Котова Нелли
В модельном агентстве "Вивендис петролиум"
Была, разумеется, фотомоделью,
Снимавшейся в клипах у Мумия Троля.

На кастингах, что ежедневно бывали
Для всяческих съемок больших или малых,
Ее, как модель, никогда не сливали,
А даже напротив, снимали в журналах.

Она разъезжала на красной "феррари",
На малолитражной, но очень прикольной,
Которую ей подарил ее парень,
Работавший старшим курьером в "ЛУКойле".

И вот, после кастинга в "Дикой гвоздике"
Она направлялась в тусню на танцполе,
И песня дуэта Алсу и Энрике
Привычно звучала в ее магнитоле.

И тут перед ней в городской карусели
Мужской силуэт промелькнул возле арки,
И еле успела несчастная Нелли
Педаль тормозную нажать в иномарке.


- Да что ж вы, не видите, едет машина! -
Она закричала подобно белуге,
И вдруг осеклась, увидав, как мужчина
Застыл перед ней в неподдельном испуге.

- Илья… - он сказал, уронив сигарету.
Она обронила в ответ:
- Извиняюсь…
Я, в общем-то, с кастинга, в общем-то, еду,-
Зачем-то она уточнила смущаясь.

- Садитесь…- он сел. - Вам куда? - Я не знаю…
И сколько б еще продолжался театр,
Но через секунду, того не желая,
Она надавила на акселератор…

Они по Москве на машине летели
Сквозь лица, что были темны и угрюмы…
Она говорила, что ей надоели
Все эти духи и все эти парфюмы,

Что вот, повстречался мужик, в самом деле,
Который не пахнет "картье" и "шанелью"…
А он наблюдал за коленкою Нелли,
За голой ногой под приборной панелью.

Стеснительный дождь моросил на бульваре,
Слегка освежая усталые вязы…
Она отдалась ему прямо в "феррари",
Истошно крича непристойные фразы.

Но дождь все сильнее стучал по кабине
И утро сгущало свинцовые краски…
Ее ожидали друзья в "Цеппелине",
Его - полбутылки молдавской "фетяски".

Была ли любовь у Ильи и у Нелли?
Была ли их встреча наполнена светом?..
Он в Яузу бросится ночью в апреле.
Она никогда не узнает об этом.

нашла в инете...:)

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.

Секьюрити знает порядки:
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.

Майор все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки.
Потом на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.

Согласно уставу, солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет" — сказал капитан.

Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

"Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!"
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!!!!"

Летит в самолете багаж:
Пластид, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!

забавно, но стихотворение не Агнии Барто)

Вы разучите мгновенно

Кучу танцев вдохновенно.

Степ, чечетку и гопак,

Старорусский пляс трепак,

Может даже и балет,

Если занят туалет!

УСПЕТь БЫ ПОБРИТьСЯ :D

Папа, папа, бедный папа
Ты не вылезешь из шкапа
Ты повешен нашей мамой
Между платьем и пижамой

Племянница Усамы бин Ладена – Ваффа бин Ладен

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

Расследуют катастрофу. Все самописцы повреждены. Уцелел лишь кусок плёнки с голосом. Кое как заправляют в воспроизводящее устройство, слушают.
Голос командира : - Ребята! Смотрите как я умею.

* * *

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
И только реалист умирает от ударов головой об стену.

Спорят два мужика, у кого жена экономнее. Один говорит:
-Моя жена экономнее. Купит качан капусты и готовит из него три блюда : на первое – вода с капустой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты. Нам качана на неделю хватает!
-А моя жена купит себе трусы, носит 3 года, потом перевернет и носит еще три года. А потом снимет, вырежет посередине – и мне майка на пять лет!
* * *

Попросил утром Иван-царевич у Василисы Прекрасной полтинник на пиво, а она не дала. В общем, как была жабой, так и осталась!
* * *
-Ты чего такой уставший и унылый?
-Работа… Одна работа… С утра до вечера…
-И давно ты так вкалываешь?
-Завтра начинаю.
* * *
-Антон, что у тебя лицо распухло? Оса укусила?
-Не успела, жена ее скалкой убила.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы лучше разбираетесь.

После того как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
* * * *

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Вовочка ты почему опоздал на урок???
-Марь Иванна, я картошку жарил...
-Ладно проходи в класс. Ну, а ты, Картошкина, почему опоздала???

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Крошка-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
-Две полоски-хорошо?
Папе стало плохо....

Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, хвост сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья! Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:
- Ты, ОТКУДА!??
- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА!!!

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах_й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

А причем здесь Агния Львовна Барто? Автор оригинала - Самуил Маршак. Стихотворение называется "Багаж".

Папочка палкой разгреб муравейник:
Поди-ка сюда, мой законный наследник.
Вскоре украсил его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах:
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх.

Вову заставили чистить ружье,
Тонкие ножки держали цевье.
Тонкая ручка нажала курок
Глазки со свистом ушли в потолок.

Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток
Мясо вареное вынес поток.

Дедушка в поле нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Дедушка ножик достал, чтоб поесть
Тело нашли километров за шесть.

Маленький мальчик по крыше гулял,
В бочку с бензином оттуда упал.
Только из бочки высунул нос
Добренький дядя спичку поднес,

Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал.
В воздухе сделал прекрасное сальто
Долго его соскребали с асфальта.

Красная площадь, зеленые елки,
Мальчик играет в желтой футболке.
Черная "Волга" промчалась шурша:
Напрасно родители ждут малыша...

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Мельник на мельнице мелет муку,
Маленький мальчик стоял наверху.
Вдруг оступилась ребенка нога
Посыпалась вниз костяная мука.

Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек..
Мама собрала пепел в совочек.

Дедушка в поле гранату нашел,
Крепко зажал и к обкому пошел.
Бросил дедуля гранату в окно:
Дедушка старый - ему все равно.

Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.

Девочка Таня гранату нашла.
Что это, дядя? - спросила она.
Дерни колечко, - дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.

Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемов он видел в кино.
С криком "кия" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос
Мальчик ушами к подошвам прирос.

Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.

Девочка Джина - дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета "Оскар"
Нет больше острова Мадагаскар.

В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту.
Спит вечным сном голубая планета.

Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов:
Ногти гвоздями прибиты к затылку...
Так и не выдал, где спрятал бутылку!

Лёд Митрофаныч присел на пенек:
-Ох, и тяжелый сегодня денек!
Птицей кружили над лесом штаны...
Вот оно, подлое эхо войны...

Маленький мальчик на стройке гулял
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука,
Нету у бабушки милого внука.

Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил:
Внучку гвоздями к забору прибил!

С веток свисали кишки браконьера
Не знает пощады обрез пионера!

Дочка просила: "Дай мне конфетку!"
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку!"
Сморщилась попа, обуглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал нз рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу.
Больше не будет он есть колбасу.

Дети в подвале играли в садистов:
Зверски замучен отряд каратистов.

Мальчик играл в трансформаторной будке
Теперь на могиле растут незабудки.

Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу...
Труп отыскали под елкой в лесу.

На веревке смотрит вдаль Комсомольский секретарь.

Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку пустую случайно упал.
Сверху упала плита тонн под триста,
И получился "Завтрак туриста"
Стихи Виталия Склыра. Но лично я в его авторство не верю. Мы такие стишки еще в пионерском лагере читали.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
Ты кто? спросили они.
Я человек! гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
А что такое человек? спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
Человек это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.

Я нашел отличный способ напиваться на халяву --- говорит один тролль другому.
Это как?
Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: "Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?"
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

Помню, молодой был бочку пива одним глотком! говорит один тролль другому.
А теперь чего? спрашивает тот.
А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.

Тролль учит сына.
Отец: «Мы с тобой — подмостные тролли. Мы никогда не строим плохих мостов. Знаешь, как проверить, хороший ли мост ты построил?»
Сын: «Как?»
Отец: «Надо пустить по нему сразу три дюжины викингов, на конях и в доспехах. Если мост не провалится, значит — хороший».
Сын: «А если мост провалится под тяжестью людей, значит, он не хорош?»
Отец: «Если мост провалится, сынок, он просто великолепен».

Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
— Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
— Можно, — отвечают тролли. — Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.

стоит мужик в автобусе и думает
- жена стерва, друзья подонки, родствинники гады. а в заде стоит ангел-хранитель и все записывает и думает -капец каждый день одни и теже желания, ну не че не поделать желания надо исполнять-)))

Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Ужас. Мокрая мечта педофила.

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слышь, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б..., я думал, что эти горелые!

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...