Михалыч

- Граждане пассажиры, наш полет происходит в необычных условиях, Мы летим над Атлантическим океаном на высоте 10 000 метров. Сейчас я познакомлю Вас с правилами пользования спасательными жилетами.
Симпатичная бортпроводница поднимает над своей головой спасательный жилет и всему салону становится весело. Она в замешательстве, а потом выдает в микрофон:
- А, вспомнила, Вы же все моряки-рыбаки. Сменщица говорила, да я закрутилась и забыла. То есть не надо учить пользоваться жилетом?
Наш корабельный кок кричит на весь салон:
- Они все знают, а я вот «подзабыл», у меня здесь есть свободное местечко, присаживайтесь, проведете для меня индивидуальный инструктаж.
Экипаж смеется, я тоже. Интересно, пригодиться ли жилет, если мы «загремим под фанфары» с такой высоты. Наверное, как рыбе зонтик. Вряд ли поможет спастись. Мы летим в Лиму, столицу Перу. Перелет долгий. Вылетели из Шереметьева сначала в Ирландию, сейчас летим над океаном, будет посадка в Гаване на Кубе и только потом Лима.
Пока совсем не стемнело, смотрю на океан в иллюминатор. Да! Высотища и красотища! Вроде не долго летим, после взлета прошло минут пятнадцать, не больше, а берега уже не видать до самого горизонта. Вон по морю ползет какая-то букашка с двумя белыми усиками в сантиметр длинной. Это, наверное, сухогруз или лайнер. А усики это кильватерная струя за ним. Больше никого не видно рядом. Один топает. Да, только с высоты и можно разглядеть, какой он огромный Атлантический. Рядом со мной сидит боцман. Интересуюсь:
- Дракон, как считаешь, поможет спасательный жилет, если грохнемся?
- Не думаю. Он больше помогает как определитель верности жены.
Я, и третий в нашем ряду, моторист Славка недоуменно смотрим на боцмана.
- Не понял.
- Кока видите? Так вот, рейса три назад сижу в каюте, разбираюсь со спасательным имуществом. Вся каюта завалена жилетами. Меняю элементы гальванические, старые на новые. Срок годности вышел. Заходит кок. Увидел новую гальванику. Пристал, дай пяток, на рыбалку ходить. Удобная штука. Они легкие. Выдернул пробку, запихнул в подсоленную в котелке воду, и понеслась реакция, свет есть. Всю ночь в палатке будет светло.
- А при чем здесь верность жены?
- Ты погоди, Слава. Кок и рассказывает, что ходил с ними в рейс один механик. Принес он эту хренатень после рейса домой. Жена к его «отоварке». Рассматривает привезенные импортные шмотки и вдруг видит приборчик с лампочкой. Спрашивает: «Вася, а что это за штука такая»? А он возьми и ляпни: «Прибор для определителя верности жены, купил на заходе в Галифакс. Сейчас проверим». Она: «Да чушь какая-то». А он вдруг завелся. Решил разыграть: «Вот смотри, я сейчас пописаю в баночку и положу в нее эту коробочку. Если лампочка не загорится, то у меня не было без тебя женщин, гляди». Так и сделал, только пробку не выдернул. Лампа естественно не загорелась. Уж не знаю, как он ее убедил тоже помочиться, только с выдернутой пробкой лампочка засияла, как ей и положено. Баба в ужасе и докладывает ему: «Вася, милый, прости! Да и было-то всего один раз!» Ну, за этот раз и получила под глаз. Только мне почему-то кажется, что ни какой это не механик Вася, а сам кок был. Он вдруг со своей женой развелся. Вишь, стюардессу охмуряет.
- Вода, лимонад, сок.
В проходе появляется другая стюардесса с тележкой.
- А можно нам по два стаканчика и апельсинку?
Славка хитро нам подмигивает.
- Возьмите.
Когда стюардесса откатывает свою телегу, Славка из сумки под сиденьем извлекает пол-литровую бутылку «Смирновской».
- В Шаноне изловчился, и прикупил, пока помполит не видел.
Боцман проделывает тот же маневр и извлекает на свет божий бутылку шотландского виски.
- Не один ты такой ушлый.
Не могу сдержать смех и лезу в свой баул.
- Ребята, так и я не лыком шит. Будем запивать джином!
- Нам от такого компота не поплохеет? А то я слышал экипаж калининградский поднакушался и в воздухе решили устроить качку. Моря захотелось. Раскачали летящий самолет. Почти всех лишили Визы.
Неожиданно опять появляется стюардесса.
- Вы что-то хотели?
- Да нет, а впрочем, не трудно будет принести три бутербродика. Только не с рыбой, пожалуйста. Все-таки на рыбалку летим.
Горячительное, разлито в стаканчики. Тост за боцманом.
- Экватор будем перелетать, за это отдельным тостом. А пока, с Днем рыбака вас мужики. Забыли? Эх, вы. С праздником!!!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.