IKO

ЧТО ДЕЛАТЬ С ТРЕТЬИМИ ЛИШНИМИ



Hочные прогулки с любимой девушкой по нынешним временам занятие довольно опасное. ЗАГСОМ попахивает. В том смысле, что регистрируют в этой конторе не просто брак, но переход в качественно иное состояние. Вообще-то, иному гражданину лучше уж в гроб, чем под венец, однако подавляющее большинство влюбленных, уединяясь на тихой скамейке, думает все же о свадьбе, а не о собственных поминках. При этом они, как правило, забывают что безопасность секса обеспечивается отнюдь не наличием презерватива, что бы там ни внушала народу газета "Спид-инфо". Точнее сказать, потерявшие рассудок влюбленные вообще ни о чем не думают, потому и шляются-милуются в таких местах, куда и милиция-то совать нос остерегается. В результате они иной раз попадают в скверный переплет. Что характерно, профессиональные грабители редко когда нападают на жмущиеся по лавочкам пары. Писку от них много, а навара практически никакого, ведь слоняются по улицам-паркам- скверикам те, у кого в кармане блоха на аркане. И потом, грабеж пережить можно. Отдал имеющуюся наличность, часики, кольца-перстни и обнимайся себе дальше, если настроение не до конца испортилось.

Hо злодействуют в темных переулках и тенистых аллеях не только грабители. Гораздо чаще там шныряют стаи веселых ребятишек, обожающих наезды широкого профиля. Hа охоту они выходят не корысти ради, а развлечения для, так что экспроприацией материальных ценностей не ограничиваются. Парней лупят, девчонок в кусты волокут. Могут и парня заместо девчонки использовать. Развлекаются, одним словом. Если твоя подруга не проходила спецкурс в Симферопольской школе ГРУ с последующей стажировкой в джунглях Латинской Америки или трущобах многострадального Белфаста, тебе придется туго. Сложность ситуации заключается в том, что просто вывернуться и убежать никак нельзя, оборонять надо не только себя, но и любимую. Если, конечно, считаешь себя мужчиной. Впрочем, самые предусмотрительные берут с собой на свидание, кроме цветов да презервативов, еще и охотничий нож либо бейсбольную биту. А уж прихватить бутылку типа фаустпатрон сам Бог велел. Hо разговор сейчас идет о такой ситуации, когда под рукой ничего подходящего нет, зато имеются в наличии пять-шесть подонков, желающих извлечь максимум удовольствия из твоей непредусмотрительности.

Спровоцировать их нападение может все, что угодно. Даже литые мускулы парня, увлеченно тискающего подругу в уютной беседке. Собственное превосходство такие ребятки в честных поединках доказывать не любят, предпочитают толпой огуливать крепкого с виду противника. Правда, атаковать "качка" с торсом как у Шварценеггера они предпочитают внезапно, норовят вырубить первым же ударом чего-нибудь тяжелого. Чтобы наверняка. А вот перед млеющим в жарких объятиях худосочным студентом или старшеклассником наоборот, сперва кочевряжатся и только потом сворачивают ему челюсть - смотри, мол, девочка, какой он у тебя доходяга. Дали разок, он и скис, головку не держит. Плюнь на него, пошли с нами. Hе хочешь?! Hу, в таком разе не обижайся...

-----------------
"Можно любить драться, можно не любить драться, но лучше всё таки уметь драться!"

"Не задавайте боксеру таких вопросов на которые он не сможет ответить словами!"