|
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
— Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
— Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
— Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
— ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
— Да поздаровкайся ты с графом, ███а!
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
— Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!!!
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику.
Внуки: дедушка а ты воевал?
Дед: да внучата воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами.
Внуки: дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
Дед: нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу.
Немцы: мы щас жечь эту деревня!
А я подняв руку говорю: минуточку…
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте…
Они вырастут — и вам пригодятся…
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
