|
Парикмахер
Сообщений: 1,167
Проживание: Espoo
Регистрация: 15-01-2007
Status: Offline
|
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- OK, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай: "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это
тоже в первый раз!"
Злые языки говорят... Добрые языки лижут!
Удивительно, но слово "зае..лся" обозначает совсем не то, что хотелось бы.
Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Парень с девушкой лежат в постели:
Он: Слушай, сделай мне Минет?
Она: Нет. Давай в следующий раз.
Он: Ну почему?
Она: Ну у меня плохо получается.
Он: А к следующему разу где научишься?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Встречаются два товарища, у одного бланш под глазом.
Один спрашивает другого:
-Слышь,где схлопотал такую штуку?!
-С Петровым подрался!
-Так ты в два раза больше Петрова, навалял бы ему!
-Так у него в руке был нож!
-А у тебя?!
-А у меня была в руке грудь жены Петрова, вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!
Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака плять!!!!
Роза выходит на площадку и кричит:
-Сара,Сара, мой сифилитик у тебя?
Сара в ужасе выбрасывается из окна.
Из квартиры Сары выходит муж Розы:
-Роза сколько раз тебе говорить не сифилитик, а филателист.
Начальник "имеет" на столе свою секретаршу. Вдруг краем глаза видит, что дверь в кабинет открывается и входит его жена. Он достаёт член из секретарши и говорит ей: "Это вам для острастки, а если ещё раз опоздаете - вообще уволю!"
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много ..издеть чтоб не лопнуть.
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
-----------------
"Человек человеку - друг, товарищ, брат и аварийный запас протеинов на черный день"
|
