|
после секса:
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Народная мудрость: Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
И еще одна: Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченыймерседес, а Сережа покупает новую модельзапорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машинывосстановлению не подлежат.Если нет разницы, зачем платить больше?
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далекоот обочины?
- От правой или от левой?
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
-Дорогой, как ты думаешь во мне есть что-нибудь хорошее?
-Есть, но я скоро выну.
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Я знаю, что мой муж мне изменяет.
Знаю - когда.
Знаю - где.
Знаю - с кем.
Но не знаю - чем.
Раньше чтобы увидеть трусики девушки, надо было поднять подол юбки, а сейчас просто раздвинуть ягодицы.
Туман. На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу - вдруг слышит где-то
в далеке:
- Да пошел ты!
Повернулся, посмотрел по сторонам - нет никого. Закинул удочку
и слышит уже ближе:
- Да пошел ты!
Рыбак совсем растерялся.
И уже совсем рядом:
- Да пошел ты!
И вдруг видит: из тумана выплывает мужик на лодке и гребет ложками!
На что рыбак ему и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!!!!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
