total

Я выскочил в приемную.
- Андронада Тагиловна, - обратился я к секретарше и замер, только что я слышал это имя.
- Что?
Я смотрел, как ее лицо круглеет и становится все более впуклым. А по обе стороны от головы волосы трансформируются в огромные коричневые уши.
- Нет, ничего.
Я решил плюнуть на интервью, на чебурашек и на охотников за ними.

Выскочив из редакции, заскочил в рюмочную. Домой я доехал уже нормальным. Теперь чебурахнутые видения отступили и казались забавными. Интересно было съездить в дурку, пообщаться с психом.
Я вспомнил одного своего знакомого, он очень здорово размышлял о попсе и чебу*****х. При мне он объяснял одной эффектной блондинке, что попсу слушать не надо.
- Ну вы же носите только натуральный мех, - говорил он.
- А какой мех еще можно носить?
- Искусственный, из чебурашек.
- Ах! Они убивают чебурашек! - воскликнула она.
- Так называют искусственный мех.
- Я ношу натуральную шубу.
- А почему вы позволяете себе слушать ненатуральную музыку, читать искусственную литературу?
- Ну, у книг и дисков нет ворса, - удивлялась женщина.
- Зато есть ненатуральность! – Андрей начинал нервничать. – Вы носите писца и позволяете себе срать в уши.
- Фи! Какая странная метафора.
Я решил позвонить Андрюхе. И прямо спросил:
- Что ты думаешь о чебу*****х?
- А что? – осторожно спросил он.
- Мне задание в редакции дали, написать про отстрел чебурашек.
- Ты там осторожнее с этим. Чебу***** очень мстительны.
- Ты же говорил, что это всего лишь искусственный мех.
- Дураком был. Жена купила чебурашковую шубу…
- И что?
- Ее зверски убили, - после некоторого молчания ответил Андрей. – Шубу сняли.
- Не может быть.
- Нельзя убивать чебурашек. Они разумные.
- Я не пойму у кого с головой плохо?
- Вообще чебу***** они добрые… Раньше были… Пока отстрел не начался. А люди это обесшкуренные чебу*****.
- Какие?
- Обесшкуренные, со снятой шкурой. Ты понимаешь, что мы все чебу*****. Раньше были!!!
- Успокойся. Понимаю.
- Боль нас делает злее чебу*****, на которого охотимся. Снятие шкуры – это болевой шок, потеря памяти. И вот из доброго чебу***** мы становимся людьми… И считаем себя венцом творения.
- Ты знаешь. Я напишу статью именно об этом.
- Напиши. Люди должны знать.
Я повесил трубку. Подумал, затем позвонил в редакцию и узнал, где лечится чебурашковый охотник. На всякий случай перед поездкой выпил.

Андронад Тагилович оказался несколько странным. Он то вспоминал погибших товарищей и грозился за них отомстить, то испуганно озирался и говорил, что его убьют.
Я узнал только, что охота началась в незапамятные времена пятилетних планов, когда сломался конвейер по производству искусственного меха. И кто-то предложил альтернативу. Быстро сформировали отряд…
- Я единственный… Единственный кто остался…
- Что дальше, мягко спрашивал я.
- Чебу***** кругом. Они уже опять не прячутся. Их можно научиться видеть…
Он еще что-то бормотал, а потом закричал:
- Ты! Ты чебурашковый шпион! У тебя в глазах - доброта! У людей нет доброты в глазах! Ты шпион!
Он побежал с воплями прятаться за собратьев. Чтобы не чебурахнуться с ума я еще выпил.

Дома пошел умыться в ванную и наткнулся на зеркало. Я всматривался в свое отражение и не мог понять. Это не я! Это чебу*****! Большие добрые блестящие глаза, гигантские оттопыренные уши. Я грохнулся в обморок. Когда очнулся, надо мной нависло нечто огромное и коричневое, оно пользовалось ушами, как опахалами. В квартире поднялся такой ветер, я побоялся, что простужусь.
- Очнулся?
- Да… - слабо сказал я.
- Водки?
Чебурешка протянул полный стакан. Я с удовольствием выпил.
- Нельзя убивать чебурашек, - говорил он.
- Ага.
- Вы – это мы. Не понимаю, зачем снимать с чебурашек шкуры, чтобы получать злобного человечка, который будет искать чебурашковую шкурку?
- Мы будем убивать писцов.
- Не надо никого убивать.
Оставайтесь чебу*****ми. Охотясь на чебу*****, вы делаете его злым, снимая шкуру со злого чебу*****, вы получаете еще более злобного человека. Не нужно никого убивать, не нужно ни на кого охотиться. У чебурашек уже есть шуба…
Я вырубился.

Утром я сел писать. К вечеру был в редакции.
Редактор взял мою статью, достал рассказик, поиграл глазом в теннис.
- Так, вижу. Мозговой отпечаток не ваш. Ваш местами, слабый. А здесь четкий чебурашковый, и еще несколько… Молодец.
- Вы бы знали, чего мне это стоило…
- Название мне не нравится. «Охота на чебурашек» – вяло как-то.
- Давайте назовем: не убивайте чебурашек! – откликнулся я.
- Прекрасно, прекрасно, молодой человек. Очень хорошо. Печатаем.
Зачеркнув прежнее название, редактор написал рядом крупными ровными буквами: «Не убивайте чебурашек!»

-----------------
http://inkeri.7fi.ru/viewtopic.php?id=9