|
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус! ))
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!
Девушка заходит в квартиру, раздевается, перед зеркалом крутится, рассматривает себя. Грудь поднимет, живот втянет.. За окном в люльке штукатур за всем этим наблюдает. Она смотрит на него в ужасе. Он: "Чего уставилась, дура! Штукатура что-ли не видела?"
Понедельник. Собачка выбегает утром, в миске гречка.
- Опа! Гречка!
Вторник. - О! Гречка!
Среда.- Ммм. Гречка.
Четверг.- Да-а...Гречка.
Пятница.- ...Гречка...
Суббота - ничего.
Воскресенье - ничего.
Понедельник.
- Опа! Гречка!!
Чувак врывается в аптеку, швыряет на прилавок презерватив и кричит на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без компо минета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Сидят на заборе два петуха, деревенский и городской. Полдень, оба изнывают от жары и безделья. Один петух говорит: "Всё равно нефиг делать, давай что ли покукарекаем ?" А второй отвечает: "Пойдём лучше в кулинарию, на голых кур поглазеем."
Мужик сидит в общественном туалете, вдpуг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Hет, к сожалению, нет.
Чеpез какое-то вpемя опять:
- Пpостите, а газетки случайно не найдется?
- Hет, увы, я на легке.
Чеpез несколько минут под стенку между кабинками пpосовывается 50-pублевка:
- По десять pублей не pазменяете?
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
