Цитата:
|
Сообщение от onno
В Праге канЭШно, у нас их 30 сортов, не меньше...)))))
|
Хм. И почему я не удивлен?
А потому, что привык уже к женской коварности... Ваш посул сродни классическому женскому:
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина, с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах!
.........
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала :.. ." в Риме и в Париже!)))
Уж лучше вы к нам! Кстати, здесь тоже чешское пЫво подають...
------------------------------------------
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне... ясно, солнышко?!
Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь, она спит это я тебе точно говорю.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х...м.., членами???
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
