|
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...
Пьяный мужик возвращается домой. Открывает супруга.
-Жена ! Тащи тазик - мы блевать будем !
Несестся со всех ног с тазом
- Жена ! Концепция сменилась- мы обоср@лись
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:- Мсье желает девочку?- Нет...- Мсье желает мальчика?- Да нет...- Чего желает мсье?- Мне бы курочку...- О! Мсье знает толк в извращениях!
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходитполицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?- Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем?!- Да она у меня горбатенькая.
Врачиха - пациенту:- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.Врачиха, с интересом, и расстегивая себе халат- А-а-а-а!
Жалуется один еврей другому.- Никак не могу составить завещание!- А в чем проблема-то?- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно..
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая: - А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: - Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю
|
