VLADAS

- Женщина
- А вы уверены?
- Ну тогда девушка
- А вы проверяли?
- А можно?
- А успеете?
- Ха, долго ли умеючи
- Умеючи-то долго
- Ну тогда я так как нибудь
- А на так как нибудь у меня муж есть...




- Девушка, а вам сколько?
- 21...
- А сразу и не дашь...
-Дам!



Меняю 40 летнию жену на две по 20 четыре по 10 не предлагать...



Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlау оff
в 60 - gаmе оvеr



Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?



Безукоризненного телосложения, голубоглазый блондин (35/177/80), разведен, любит
детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный,
продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".



Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую
надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он
в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все
видят надпись: "Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"




Новая рекламная акция.
Купи 10 беляшей и собери кошку.





Приходит фермер к психоаналитику и говорит:
-Доктор, у меня проблема - семья разваливается. Понимаете, весной я на посевной, летом на сенокосе, осенью на уборке - с женой не почти не видимся!
-А вы берите её с собой - пусть она вам готовит, а как захочется -позовите её.
-Доктор, сеялки трактора шумят - она не услышит!
-А вы возьмите с собой ружье - выстрелите - она прибежит!
Фермер уходит довольный, через несколько месяцев встречаются снова.
Доктор:
- Ну как ваши дела?
Фермер:
- развалилась семья! Сначала все хорошо было - я выстрелю - она прибежит! Но как только открытие охоты началось - больше я её не видел!!!




Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.





Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей



Катя шагала домой через парк,
В кустах её ждал сексуальный маньяк,
Не было слышно ни крика, ни писка,
Молча пришибла его каратистка.




Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!?
- Ну давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь┘
Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!



Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?





Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:
- Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в з#дницу.
Слышатся вопросы типа: "А зачем?"
- Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!



Встречаются два фермера один
другому говорит:
- Почему у меня корова толстая а
молока нет, а у тебя худая,
костлявая, а молока много?
Другой ему отвечает:
- А я утром захожу и нежно на ушко
спрашиваю: "Ну что у нас
сегодня: молоко или говядина?"




В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!




- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!



- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет...
- А как же ты ее выжимаешь?




— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины