|
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Сводка проишествий.
В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Всегда так: как оргазм так во сне, а как понос так наяву.
Юбилей это когда много цветов, но ты ещё живой.
100$ мелочь, а приятно.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Крошка моя..." песня голодного таракана.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек собирается прыгнуть вниз. Одна дама:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
По ящику показывают диктора в строгом черном костюме:
- Дорогие телезрители! Вы наверное будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата!
- Доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не поднимать трубку
Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда , и скажи нормально, чего тебе
надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем
заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.
По исследованиям социологов мужчина
сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Друг встретил друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да девушку встретил красивую, и она так заразительно смеялась...
- Так радоваться надо!
- Да она из инфекционного отделения...
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и
поменял номер мобильника.
Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!
-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
|
